小品将心比心的台词 急！！！！！

男：新春佳节大酬宾啊，我为顾客献爱心啊，开放啦啊，搞活了呀，高档时装打折了啊，逢年啦啊，过节啦啊，清仓甩卖放血了啊，嘿，大妈，过来看看啊。

女：不去，我怕浑身是血。

男：大妈，我说的放血是指衣服便宜，来，走过路过，不能错过，来，看看我的衣服。

女：你这没有我们能穿的衣服。

男：谁说的，大妈，这衣服多带劲啊。

女：太艳了（lēi）

男：大妈，再美不过夕阳红，你老—穿的从容啊。

女：哈哈……，穿不了。

男：大妈……健美裤，能突出你老优美的线条。

女：你可拉倒吧，我这个人长得不突出，线条不突出，我就腰间盘突出，穿不了的。

男：大妈…… 别走，牛仔裤。

女：牛仔裤。

男：成熟女人的选择，您老要——穿上，铁达尼号知道吗？

女：铁达尼号我没听说过，我常穿特大号的。

男：我是说你老要—穿这牛仔裤，就跟这铁达尼号的那个女主角一样，往人前一站，搓，倾倒一片。

女：你真能抬举我，就我这大身柝子，倾倒一片不可能了，压倒一片还差不多，哈……

男：大妈，你真幽默，买一条吧。

女：啊，给我来一条这牛仔裤。

男：A

女：三十八裤腰的。

男：这……这也太黑了！

女：穿不了嘛。

男：你穿不了，没关系呀，给你家大爷买条吧，大爷腰围多少呀？

女：他四十六

男：四十……

女：那两接一块正好。

男：那就买两条。

女：可惜我老头没长四条腿，非常抱歉，穿不了。

男：大妈……（3） 你到底要买啥样的。

女：我想给我老头买件加肥加大的上衣。

男：给我大爷呀。

女：啊

男：不早说呢，有

女：你这没有

男：没有问题，有，肯定有啊，我大爷的需要呢，就是我的需要。

女：你就别找了，我上那家看看去。

男：大妈…… 衣服这东西可马虎不得，你看，大妈，我这件怎么样？

女：你那都穿过了。

男：大妈，这可不是穿过的。这是样品呐，不同档次的样品穿在不同模特的身上，低档样品用假人，高档样品，活人展示。嗯，这衣服原价是260，卖你们130啦。

女：130，贵了。

男：嗯，零头不要了，100块钱拿去，穿上试试。

女：我不用穿。

男：人是衣服，马是鞍。合不合适穿上看，来，穿上……，AYa ，好，AYa，大妈，这风度，这气质啊，有点老年软E的意思啊。

女：你大爷穿这个行……

男：不能脱，不能脱，空着的是完整美，脱了的就是缺撼美啦。

女：可是你大爷

男：不能脱，不能脱，你走遍全天下，没有这个折，走遍全中国，赔的就是我，机不可失，时不再来。过了这个村，就没这个店了。你……

女：我……我买了，我花钱买你歇会。你这卖东西有点扰民。

乙：嘿，那件衣服你怎么也给卖出去了。

男：怎么样，媳妇，在你手上三十块钱没卖出去，在我手一百块全把他乐个翘。知道这叫啥不。

乙：啥呀。

男：能耐。

乙：行啦，别在那儿美啦啊，那件衣服是件残次品，等人老太太回家发现了，还不来找你呀。

男：找我？我一没给她发票，二没给她信誉卡。找你，你承认呀？

乙：那倒也是啊，嘿，那两套衣服呢。

男：全卖了呗。

乙：两套衣服都卖了啊？

男：一上午卖了好几千块钱。

乙：唉哟呀啊，太有能耐了，我今天要好好拷劳拷劳你，等着啊

男：快去，快去

乙：A

男：唉呀，咱们老百姓，今几个高兴，咱们老百姓啊，今几个高兴，真高兴，我是真兴高，三千多块大片揣进我的腰，揣进我的腰。唉啊，坏了，我的钱啊，钱揣进那件衣服兜里啦。

乙：老公啊，快来吃…… A？这怎么人走了把滩扔这儿了。

女：小伙

乙：呀，坏了，你太太找回来了

女：小伙子，……(3) 哟，这巴一拍怎变性了呢。

乙：你找谁呀

女：我找在这儿卖服装的小伙子

乙：这没小伙子，就一小媳妇

女： A 刚才我在买衣服的时候是一小伙子在这里卖呀

乙：你记错了吧

女：我没记错，我这件衣服就是在这买的

作者：61167177 2007-9-20 20:35 回复此发言 2台词--将心比心 乙：这件衣服啊

女：啊

乙：我们这里从来就没卖过这种衣服啊

女：啊，我刚从这儿买走啊

乙：你肯定记错了

女：肯定没记错，是在这儿买的

乙：有发票吗？

女：没有

乙：信誉卡呢？

女：也没有啊

乙：你那啥都没有，跟你啥什么在这儿买的呢？

女：我就跟…… 我不跟你说了，我等那小伙子回来啊，我跟他说

乙：啊…… 你等人那边等去啊，别挡着我做生意。

女：你这孩子怎么说话呢？

乙：我怎么说话呢，啊，那你看看这条街都是卖衣服的，那你买的时候怎么不看好呢？这回又来退退退，谁跟你退呀。

女：啊，姑娘，我不是回来退衣服的。

乙：你来干嘛呢？

女：我是来退钱的。

乙：这不一回事吗？

女：我……姑娘，我问你一件事呀，你跟那小伙子是不是一家的？

男：我……

乙：刚才卖你衣服的那小伙子吗？

女：是他吗？

男女:是

女：那刚才脸没这么大呀

男：这不急肿了吗，唉大妈，你忘了，这衣服是我卖给你的。

乙：啊

女：不对吧，你们这儿从来没卖过这种衣服呀

男：谁说的

女：她说的

乙：我

男：你这败家媳妇，你跪下。

乙：叫谁跪下，朝哪儿跪呢？

女：哈……唉呀，你练得挺熟练的，快起来，这是干啥呀，哈……

男：啊，媳妇

乙：啊

男：你看大妈一笑，多漂高呀

乙：可不是，高米脸。

男：娃娃脸

乙：双眼睛

男：单眼皮。

女：我是哈蟆呀。

男：呀，大妈皮肤好。

乙：嘿，白呀

男：漂白的，漂白的。

女：大馒头似的。

男：大妈长得慈眉善目的。

乙：大妈你福啊，你说是否信点啥呀。

女：嗯，我信良心

男：大妈，你要信良心，那就好办了，你凭良心说，这衣服兜里是不是揣一达子钱

乙：你还问啥呀，这个，大妈给咱送钱来了吗？

男：大妈，你是我亲妈，亲奶，太奶，祖太奶

女：得了…… 待会儿我变成了兵马俑了(lèi)

乙：大妈呀，实在对不起，刚才我……

女：行啦，行啦，你们俩在市场上卖衣服，风吹雨淋地也不容易，将心比心，我能昧下这钱吗？孩子记住了，做买卖啊，这价钱可以找折，做人的良心可不能打折啊，查查看够不够

男：大妈

女：啥意思啊

乙：大妈，拿着，这件衣服我们白送给你们了。

男：对

女：我能白穿你们的衣服吗？这都有本钱来的。

乙：大妈，这件衣服的李子是脏的

女：洗洗了就干净了嘛。

男：大妈，这是一件残次品

女：残次品

乙：啊，一个袖子长

男：一个袖子短

女：一个袖子长，一个袖子短

男：啊

乙：嗯

女：唉呀，我到处都买不到这种衣服，我跟你们说啊，我老头是脑血伤后遗症，他是一只胳膊长，一只胳膊短。再见！

楼主你好 她很娘，以下是于正小学同学在天涯上的爆料：

作者：天崖被猫扑 回复日期：2011-02-02 11:59:07

小学六年级伙同全班男生向于妈扔砖头并一起喊他“娘娘腔！变性人！”的同学蛋定飘过。。。。。。至今，全体同学一致公认对他们青春期性心理和性认知造成摧毁性影响的事件，首推于妈当年在海宁中学元旦文艺演出中身着紧身健美裤演唱的一曲惊天地泣鬼神的《梅花三弄》！彼时，当舞台上您以便秘状撕心裂肺的唱出那句销魂的“梅花一弄断人肠，梅花二弄费思量”时，后来的神马凤姐芙蓉姐姐等众妖孽，与彼时的您相比，都只是浮云！浮云啊！！中学毕业后，听说您毅然决然的投身了文艺圈，去做了一名群众演员。一如当年革命青年毅然奔赴圣地延安，或者如今的凤姐毅然孤身勇闯美利坚，那是需要何等的自信和自恋，勇气和冲动啊！也许正应了那句话：“唯有偏执狂才能成功”，或者在您的身上，这句话应该改为“唯有性偏狂才能成功”！当然，在看了众网友对您编剧水平的评论后，请允许我保留这句话的后半部分！

所以他被唤为于妈。

她很娘，以下是于正小学同学在天涯上的爆料：

作者：天崖被猫扑 回复日期：2011-02-02 11:59:07

小学六年级伙同全班男生向于妈扔砖头并一起喊他“娘娘腔！变性人！”的同学蛋定飘过。。。。。。至今，全体同学一致公认对他们青春期性心理和性认知造成摧毁性影响的事件，首推于妈当年在海宁中学元旦文艺演出中身着紧身健美裤演唱的一曲惊天地泣鬼神的《梅花三弄》！彼时，当舞台上您以便秘状撕心裂肺的唱出那句销魂的“梅花一弄断人肠，梅花二弄费思量”时，后来的神马凤姐芙蓉姐姐等众妖孽，与彼时的您相比，都只是浮云！浮云啊！！中学毕业后，听说您毅然决然的投身了文艺圈，去做了一名群众演员。一如当年革命青年毅然奔赴圣地延安，或者如今的凤姐毅然孤身勇闯美利坚，那是需要何等的自信和自恋，勇气和冲动啊！也许正应了那句话：“唯有偏执狂才能成功”，或者在您的身上，这句话应该改为“唯有性偏狂才能成功”！当然，在看了众网友对您编剧水平的评论后，请允许我保留这句话的后半部分！

所以他被唤为于妈。

她很娘，以下是于正小学同学在天涯上的爆料：

作者：天崖被猫扑 回复日期：2011-02-02 11:59:07

小学六年级伙同全班男生向于妈扔砖头并一起喊他“娘娘腔！变性人！”的同学蛋定飘过。。。。。。至今，全体同学一致公认对他们青春期性心理和性认知造成摧毁性影响的事件，首推于妈当年在海宁中学元旦文艺演出中身着紧身健美裤演唱的一曲惊天地泣鬼神的《梅花三弄》！彼时，当舞台上您以便秘状撕心裂肺的唱出那句销魂的“梅花一弄断人肠，梅花二弄费思量”时，后来的神马凤姐芙蓉姐姐等众妖孽，与彼时的您相比，都只是浮云！浮云啊！！中学毕业后，听说您毅然决然的投身了文艺圈，去做了一名群众演员。一如当年革命青年毅然奔赴圣地延安，或者如今的凤姐毅然孤身勇闯美利坚，那是需要何等的自信和自恋，勇气和冲动啊！也许正应了那句话：“唯有偏执狂才能成功”，或者在您的身上，这句话应该改为“唯有性偏狂才能成功”！当然，在看了众网友对您编剧水平的评论后，请允许我保留这句话的后半部分！

所以他被唤为于妈。