55件小事助异地恋情侣情感升温

小事助异地恋情侣情感升温

1、一起聊聊对未来的想法

2、在线一起玩手机游戏

3、一起制定接下来的目标和计划

4、总结上一年出现的感情问题

5、花半个小时左右的时间写一封给对方的情书，视频的时候念给对方

6、给彼此看看从小到大那些珍藏的好物

7、拍有创意的隔空情侣照,然后当壁纸发朋友圈

8、互相给对方看看自己童年的照片,聊聊小时候的事情

9、每天通话，最好是视频通话

10、给足安全感

11、不管对错，只要不想分手，男孩子先低头认错，毕竟女孩子没有你们那么坚强，并不是因为我是女孩子向着女孩子说话，这是真能解决问题的，等她不生气了，认真的跟她讲道理。

12、见面时，不中要的信息可以迟一点回，手机能不看就放下，毕竟你手机里最重要的人就在面前。

13、时常规划两个人的未来，有目标并不是空谈,要向着目标前进。

14、既然打字没有感情，听不出语气，那就用语音，毕竟现在科技这么发达，可以做到时时通话。

15、女孩子不要口是心非，异地，他看不到你的表情，听不到你的语气，不开心了直接说出来,他有时候真的很简单。

16、男孩子察觉她不开心了，直接问，不要试探，直接语音或者视频。

17、在年龄允许的情况下，让父母知道对方，听取父母的建议，我始终相信父母不支持的爱情大多是没有好结果的，不要误了彼此的青春。

18、想要她越来越可爱，宠她,越宠越可爱

19、女孩子也要爱护自己的男孩子，毕竟他们压力也很大，也会有负面情绪

20、自觉与身边的异性朋友保持距离

21、不要隐瞒自己有对象

22、一起用情头

23、虽然不在一个城市，也可以一起穿情侣装

24、拍创意情侣照片

25、一起视频努力

26、一起听歌

27、分享每天的琐事，无论快乐还是悲伤

28、定期见面，让日子有期盼

29、不冷战

30、制造一些小惊喜,互送小礼物

31、旅游一起做攻略，费用尽量平摊

32、一起线上看一场**

33、一起定一个小目标，一起努力完成

34、一起攒钱,约定去一个城市旅游

35、不吝啬甜言蜜语，大胆说出来，每天一句“我爱你”“我想你”“好想你”之类的话，不要藏在心里，说出来。

36、异地恋争吵会多一些，那并不是不爱，既然彼此都有异地的勇气，吵架大多是因为想让彼此更加在乎。

37、不管何时，在外面给足他面子，私下可以怎么发脾气都行

38、大事一起商量，小事男孩子迁就一下女孩子

39、纪念日记清楚

40、一起锻炼比如跑步，身体是本钱要一起爱护

41、女孩子不需要太坚强，可以向他倾诉

42、男孩子要有足够耐心接受女孩子的各种吐槽

43、男孩子可以对任何朋友脾气不好，但是对她一定要百分之百包容

44、想要对方做什么说什么，直接说出来，不要暗示，对方没有明白的话，心里落差会很大的。

45、虽说爱情不是要来的，想想在一起的时候，他是不是一眼就看出来你的小心思，所以并不是异地了他不爱你，是因为他看不到你的一举一动，一颦一笑，在一起时能看出来的，那他就是值得度过余生的。

46、清理好前任，连根拔起

47、放一张照片在桌子上

48、见面的费用别都让男孩子一个人出，两个人的生活，两个人一起努力，见面也是双向奔赴的

49、他/她给你足够的安全感，你非常想未来的每一件事都是跟他/她一起度过的时候，再陪他/她异地，异地恋不是儿戏，是经过认真选择的。

50、一起玩一款游戏，不在于输赢，注重培养两个人的默契

51、让他/她出现在你的朋友圈/空间

52、学会用他/她作为拒绝别人的理由

53、吵架可以，不影响我爱你，在冷静后把道理讲清楚，并不是道理都是难听的，在都不生气的时候，说清楚。

54、记住她的生理期

55、认真读完以上55条并认真反省

她和男朋友生气了。

“为什么不接我电话？”

“忙着呢！”

“你就那么忙吗？”

“一会儿再说，我现在还在忙。”

女生生气了，但是男生好像并不觉得这件事值得生气。

我只是在忙而已啊，你为什么生气？

我只是没有接你电话而已啊？至于生气吗？

如果你爱你的女朋友，为什么不替她想一想呢？

为什么跟你生气？

我想你，我想打个电话听听你的声音，

在给你打电话之前，内心不知道纠结了多少次！

他现在是不是在忙？

我会不会打扰他？

纠结了半天。

我决定给他打个电话，

因为我实在太想他，我忍不了了。

当我拨通电话的时候，

我听到了他的声音，

但是我后悔打这个电话了，

他不耐烦地接了电话，并且想立马挂掉电话。

一句“忙着呢！”像一盆冷水泼在我的心上。

原来，在我想他的时候他并不想我。。。

女生非常生气。

“不能给你打电话吗？你是有多忙？”

他们吵架了，电话里吵到想扔手机。

女生哭得很伤心，而男生挂了电话之后继续忙工作。

不是你把她追到手了，就可以任她自己单相思。

如果你工作很忙，你可以好好跟女朋友说。

“亲爱的，我现在有点儿忙，晚点儿再回复你。”

我想没有哪个女生可以无理取闹到看到这种话都会生气动怒。

是个女生都会体谅你的。

生气，只是因为太爱你，太在乎你，太想你。

如果你也很爱她，

不要让“忙”成了你的借口，

再忙，都要给爱腾出时间。

她已经跟了你，

撒娇也是对你，

生气也是对你，

无理取闹，唠唠叨叨，大哭大笑，神经兮兮，伤心流泪都是因为你，

七情六欲都给了你，

夫妻双方经常因各种小事吵架怎么办

01争吵是亲近的契机

01到底是在吵什么

为什么我们很少和陌生人争执，却总跟自己爱的人吵架呢

这其中暗藏一个特别积极的心理意义——相爱的两人吵架，其实是在给彼此的心，寻求融合、亲近的出口。

先来看夫妻吵架的两个场景片段：

片段1：

周六了，她想出去吃点，对他说：“晚上我们出去吃饭吧

“好啊，你想去哪儿”他应道。

妻子顿时兴奋起来了，“嗯我还没想好。”

“那我们去吃火锅”他提了个建议

“不，”妻子想了想，“今天想吃点什么不一样的。

他回，“好吧，那你想想我们早点定，早出发，不然高峰期排很久队。

02情境导入

“为什么总是我想，你不可以一起想吗”她觉得他太没耐心了，一点也不懂得关心人。

丈夫听到这，顿时不耐烦了，一句话也不想说

看着他这个态度，她也生气了，两人吵了起来。

片段2：

妻子提议，“我想让孩子学编程。”

“孩子才8岁，你给他报这个干嘛”他有些质疑

她顿时不开心了，指责“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带，报这种兴趣班只有好处没有坏处。

“不要给孩子那么多压力，”丈夫很反对妻子的提议，他认为，“孩子这个年纪多睡觉、多运动，参加些户外活动就好，这样学习效率更高。

“你就会惯着孩子”，她立刻说，“上次去吃饭，说了不要让他喝饮料，你非要给他买。

丈夫听着起火了，“我惯着孩子就你教得好也没见你把孩子教到年级第一啊。”两人吵了起来。

03试图通过争吵进行沟通

这是生活中很常见的2个片段，当你深人复盘事情发展的全过程，就会发现夫妻的吵架是逐步升级的。

对话的刚开始，一方的内心需求其实很简单——希望对方听听自己的心声，从自己的角度考虑问题，给些支持

比如，片段1的妻子说“想吃点什么不一样的”，其实是想在做决定前，跟爱人一起分享、探讨些餐点、兴趣细节，再一起做决定。

这种协力、商量、再达成一致的过程本身，是她的期待。

丈夫当时的沉默，则是在表达“我不想跟你吵架，我想两人和平地相处、开开心心地去吃晚饭。

片段2的妻子说“孩子一直都是我在带”，其实是想表达，给孩子报兴趣班的决定，是她了解孩子的学习、生活节奏后，用心分析、考虑的结果，不是随意发言。

丈夫当时的反对，其实是在表达“我对这个家、对孩子也是用心，付出的。

之后，两个人的沟通演变为争吵，甚至越吵越厉害，是因为彼此都希望用“吵”来让对方听到自己话。

04争吵背后隐藏的期待

每一次争吵，究其核心，都存在着未得到满足的渴望。

想要正确吵架重点在于，两个人要在争吵中，发展出共同解决冲突的能力

这样每一次争吵中的“渴望”都得到满足，变成亲密感的基础。

02正确吵架的三个步骤

正确吵架，有以下三个步骤：

步骤一：分辨情绪

之前看过一句很有意思的话，大意是：永远不要在饿的时候逛超市，可能你会买不需要的东西；永远不要在孤独的时候开启一段感情，可能你会遇见错的人。

争吵也是如此，永远不要在情绪不明的状态下表达，可能你会让说出的话，到头来，都封住了自己的本意

比如，之前的举例中，有这样两句话，

“为什么总是我想，你不可以一起想吗”

“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带。”

05沟通的假设与想象

一直、总是，这类极限化、绝对化的词，表达的是一种主观感受，而不是事实

当吵架中出现这样的词，其实是一方在宣泄情绪。

如果你是说的那方，那要即时识别出来，自己这么大的情绪下，有怎样的渴望或期待。(具体详见下文步骤三)

如果你是听的那方，那这时候你要做的，不是跟ta辩论事实真相，而是承认、接纳ta的感受，安抚ta的情绪。

只有把恶劣的情绪先缓和下来了，彼此才有沟通的基础

步骤二：理清事实补齐信息

事实有三个基本要素：主体、时间、空间

如果语焉不详，那我们听到的很可能不是事实。需要补齐信息

比如：之前的案例，妈妈想给孩子报编程时，说了这么一句话，“这种兴趣班报上只有好处没有坏处。"听完，爸爸马上反对"不要给孩子那么多压力”

这两句话，都是在陈述各自大脑中的假设与想象，需要双方各自补齐事实信息

06沟通并不是单方面表达

妈妈可以说“我发现孩子对机器人特别感兴趣，前两次看邻居小孩XX在玩机器人编程，一直专注地站在旁边，不肯走。他现在学校课程不算紧张，我想给孩子报个兴趣班

爸爸的语言可以变成“我希望孩子在小学阶段，过得轻松、自由些，不要有太多压力，保证休息、多运动，再去报个兴趣班

这时候，你会发现，彼此的对话，变得更加共创、更加有建设性了。

步骤三：感受期待

什么是感受期待就是找出对方内心真正想要得到的东西。

不同的角色、身份，有不同的期待与隐性契约，这也是我们在生活的不同面。

比如：之前我的朋友和学妹，问了我同样的一个问题-

要不要学心理学

学妹的期待：问我职业规划，期待我作为心理行业的工作人员，给她一些职业发展建议。

07共同感受彼此的期待

朋友的期待：想学习相关知识来经营的家庭，让生活变得更幸福，希望从我这里得到肯定的答复与支持。

显而易见，同一句话，不同的人对你说，有不同的期待。

尤其是当对方用“争吵”的方式表达时，内含的是更加强烈的渴望。

在这个时候，我们要了解情绪、结合事实，来判断、回应。

弗洛姆在《爱的艺术》中说：“爱就是我们对所爱对象的生命和成长主动的关心，哪里缺少主动的关心，哪里就没有爱。

与亲密的人连接，是人类情感的基本需要。早在婴儿时期就已经存在。对大多数人来说，婚姻并不只是搭伙过日子，还想感受到尊重、理解和安全感，以及对自我价值的肯定。

如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断

频繁争吵中的大部分人，会觉得是因为对方的错才导致争吵的。而这种思维也正是两个人关系出现问题的根本原因

08看待问题的角度不同

吵架者的基本心态是“这件事一定是我对，TA一定错了”。问题是当两个人都这样想时，吵架就层出不穷了。

事实上，家庭纠纷、夫妻争执等经常都没有固定的答案，纯粹是角度问题，而不是是非问题。

“会吵架”的人在争执的过程中，努力地去体会对方的真正意思，给予对方情感的满足，或比较两人之间的差距在哪里，找到能够达成一致的点儿

“不会吵架”的人，在争执的过程中会批判对方，极力地要驳倒对方，甚至进行人身攻击，只是要证明自己的“无误”，结果反而两败俱伤。

因此，当两个人发生了争吵，我们一定要告诉自己：这个事情，可能也有我自身的原因，TA可能是对的。

当我们跳出“我对你错”的思维模式，在言语中不批判、攻击对方时，矛盾才不会升级，真正的解决之道才能浮现出来。

如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断。

毫无幸福可言。

再好的感情，也会消耗殆尽。

异地恋也不一定都这么痛苦，也有甜蜜的。

是因为他们之间有对方，信任对方

你们认识2个月，就能从陌生人变成亲密的人吗？我想只有第一感觉非常强烈的人

你敢说你了解他的人品，性格，习惯什么的？

反正都已经到手了～呵呵，一般男人都这个心理～不要过早要孩子，不要惯着他（前提得是他做错了），不过如果他服软了也不要不依不饶，另外，管住自己的嘴巴，别没事总说这说那的，尽管明明知道说了也没用，尽量让自己显得更贵重一些，没事的时候多学点东西，提升一下自己～