从来不吵架的情侣正常吗？

我觉得，情侣之间从来不吵架是很正常的，其实这是一门说话的艺术，其实处理好了不吵架是很正常的，我和男朋友在一起四年，零吵架，一起讨论过这个问题，一致认为正常，理由如下：

1、说话讲究艺术。

我觉得，这真的是一门艺术，你能够理解对方的意思，又能很好的让对方了解，真的很不容易，说话真的需要艺术，太直白了容易伤害对方，情侣间很多吵架都是因为一方说错话引发的，比如我微胖，很在意别人评价我的身材，他却说“狗才喜欢啃骨头”硬是把我逗乐了，身高170+的男生都很在意自己的身高，怕被女生嫌弃，所以我非常非常谨慎这方面，尽量不主动聊关于身高的话题，怕他受到打击。

2、性格软，脾气好。

我的脾气比较好，脾气好的人一般都能处理好与人之间的各种关系，性格和脾气也是决定你们吵架的因素，性格软，脾气好的人就是从来都不吵架的呀！不止对另一半，他们对家人朋友老师同学同事陌生人都不会发生口舌之争啊，生活中不是很多脾气很好的人吗，他们同理心极强，总是站在对方立场上思考问题，尽可能牺牲自己，不让对方有负担。

我们这样不是说有了矛盾不解决，其实，我们有了矛盾是很好解决的，我们不会回避争吵，但是我们争吵的时候比较文雅，也许在别人眼里，这就是软弱，委曲求全，但在我们眼里，这是最舒服的生活方式，“吵架”这两个字真的不在我们的字典里，所以说，情侣不吵架很正常，生活真的可以避免吵架，避免吵架，我们俩个人的感情越来越好，我现在觉得特别幸福，很开心。

夫妻之间没有吵架，即使对方有错，也不会互相指责。只有宽容和原谅。我觉得这样的婚姻也不一定能够长久。

夫妻之间，家庭生活就是柴米油盐酱醋茶。俗话说，没有舌头不碰牙齿的。所以夫妻之间有一些矛盾在所难免。而有矛盾不能够说出来，而是放在心里，而表面上却是宽容和原谅。实际上这种矛盾始终在破坏着两个人的感情。当矛盾积累到一定程度的时候，这种矛盾就会呈现出爆发的态势，直接影响到两个人的婚姻安全。

所以说，夫妻二人相互宽容，相敬如宾是一个好事，但不一定双方之间没有小打小闹。

如果只能是你敬我我敬你，这样的婚姻生活可能就是一种神仙婚姻，不是普通人的婚姻。

我认为不好！从来不吵架的夫妻会让我怀疑这对夫妻之间的感情状况，每个人都是一个独立的个体，再相似的人也有自己的需求和想法。夫妻也是两个独立的个体，对同一件事情有不一样的思考和态度。这才导致了共同生活的人都会有摩擦，有争吵的情况，夫妻也不例外。吵架是一种想要拉近关系，靠近彼此的表现，吵架也是有一种有效的沟通方式，很多人会把发脾气当成吵架，这是不一样的。

不好。吵架也好，冷战闹腾也罢，是许多婚姻里必不可少的存在，它们也是婚姻的一部分，若真的要强行把它们从婚姻中剔除掉，也并非不可能。只是这样做的后果就是，婚姻不再完整。

我曾经见过好几对这样的夫妻，他们之间的感情不咸不淡，都已经是中年人，他们的孩子都已经成家立业，要说他们感情好，还真就不见得。

除了不吵架以外，这些夫妻还有一个很特殊的点：无法商量。如果要对一个事情做出决定，一般是某一方说了算，若是另一方觉得自己的想法更好，就只能采取自己的想法，之前提出的想法一票否决，没有商量。没有讨价还价的余地夫妻，还不如假夫妻。

他们的世界，真的就是非黑即白的。你在哪些事情上有专长，好了，所有的事情都听你的，我在这件事情上就不去动脑子了，全凭你决定。然后在执行的一开始，就抱怨不断。这样的婚姻真累，还不如两个人痛痛快快吵一架，把所有的事情讨价还价说清楚。

即使是最幸福的家庭里，两口子之间也经常为了什么事情拌拌嘴，也有过冷战，但都是床头吵床尾和的事情，反倒能够在某些事情上达成一致，双方各自放弃自己觉得可以放弃的部分，坚持不可放弃的部分，婚姻才能在求同存异的过程中经营好。

每一次有年轻的夫妻问我：想要谈一场永不吵架，永不分手，永不离婚的恋爱时，我就会搬出这个问题，同时也会告诉他们，我在这样的婚姻家庭里的感受。

如果你身边也有这样的夫妻，去他们家坐坐，你会难受，因为冷冰冰的环境，压根就不是过日子，不知道用什么来形容了。

所以，两口子之间吵吵架，为了某些分歧争辩出一个结果，没有什么不好的，至少在这种激烈的交锋当中，两口子把身上的棱角磨得更圆滑，感情也更好。

在密关系中冲突不可怕

回避冲突才可怕

学会直面冲突，一直是经营关系的重要一课。 

01、回避冲突也是一种冷暴力

你以为的“忍气吞声”是别人眼中的“冷暴力”

一时逃避一时爽，一直逃避一直爽。

是现代情侣的不二法则。

不可否认，有些时候回避冲突是有益的。

比如半夜“下班路上遇到的:喝醉后发酒疯乱骂人的酒鬼;公交车上猛踩你一脚却装作若无其事的人。

一句“算了算了不和ta计较”，可以保护我们的情绪资源，不被无关紧要的人或事消耗。

可如果，眼前这个向你发出语言攻击的人，是你朝夕相处的伴侣、亲密无间的朋友时。

就算你逃过了这次，下次也很有可能会崩溃败走。

02、习惯性回避冲突

你不可能在最亲密的人面前，伪装一辈子。

如果一次又一次地“习惯性回避冲突”，压抑自我真实的感受与需求:

明明不喜欢他评价自己的外貌，却不提出来;明明会在他嫌弃你邋遢的时候生气沮丧，却不表达。

很多时候，我们“不想惹事”的初衷，在对方眼里，却是一场不折不扣的冷暴力。

当我们“好心”回避冲突时，很可能给对方带来这样的感受:

“我的情绪被ta忽略了。”"ta不在 乎我的感受。““ta并不想解决我俩之间的问题。”

这种看似讨好、不挑事儿的态度，其实是在破坏我们与对方爱的联结。

03、不吵架也是缺乏沟通

你的不满即便不说，对方也能感觉出来不吵架，不意味着没有冲突，也不意味着冲突解决。

哪怕两个人在各个方面都完美契合，也会存在矛盾冲突。

而从不吵架，恰恰是意味着两个人缺乏沟通交流的动机:“ 我对你有不满，但我连说都不想说了。"

但事实是，即使你不说，对方也能察觉到你的这种不满。

不管是在心里，还是在实际的交往中，这种不满都会让你把ta推远。

04、拒绝进行沟通

感情不好才吵架，是对亲密关系最大的误解。

婚姻咨询领域的心理学家Gottman曾经做了一项长达6年的追踪研究，研究对象是130对新婚夫妻。

他试图通过对日常互动模式的观察，去找到最能影响婚姻幸福感的因素，也就是幸福婚姻的密码。

结果非常令人意外:婚姻幸福感最低的，并不是那些天天吵架的夫妻，而是那些从不吵架的夫妻。

与此同时，他也发现了一种最能预测离婚率的互动模式:夫妻一方以责令的姿态开始讲话(harsh

start-up)，另一方则拒绝进行任何沟通交流。也就是“一遇到冲突，就回避冲突”

Gottman指出:真正危害到两个人关系的，并不是冲突本身，而是我们彼此对待冲突的态度。

05、听对方把话说完

吵架吵赢，可以让冲突成为关系助推器你可以把冲突解读为“我们的关系遇到了问题”;你也可以把它解读为“这是一次推动关系发展的契机”。

但我们可以试着从最简单的做起，慢慢来。

01:听对方把话说完。

如果你之前一吵架就想逃离现场，或者解除线上好友关系，那么你最开始需要做的，只是冷静地听对方把话说完。

他或许会说一些攻击你的话、让你很沮丧。

但我们这个阶段的目的并不是战胜他、吵赢他，我们的目标是让自己在冲突发生时，还能够站在这里，不逃避。

06、谈谈自己的感受和观点

02:谈谈自己的感受和观点。

如果你觉得第一步已经游刃有余，接下来，你可以试着在他说完话之后，谈谈自己的感受和观点。

举个例子:“当你在我面前，说别人比我好看的时候，我挺不开心的。”而不是“你整天就知道pua,我要和你分手。"

前一种表达方式的好处是，它聚焦到了具体问题上。

这样才能让对方知道，自己要如何针对性地改进;

而后一种表达方式，只会让对方一-头雾水地去百科什么是pua,然后还不知道自己错在哪里。

07、吵架要有成果

03:对ta表示一下关心(然后继续吵)

如果你害怕自己“积极参与吵架”的态度伤害到对方，你也可以吵到一半的时候对ta表示一下关心、支持(然后再继续吵架)。

“看见你不开心，我连吃饭都不香了。你能和我说说原因吗”“ 你刚刚那么用力拍桌子，手疼吗“”我并不是真的想吵架，但如果关系遇到了问题，我希望我们能一起努力去解决。”

总之，吵架不易，一定要吵得有成果才行。

让自己的情绪感受得到充分表达的同时，也尊重并试着倾听对方的想法和感受。

08、结语

害怕冲突不是懦弱的表现，只是你之前的勇气没有获得好的回应。

心理咨询师Erin Leonard认为，习惯性回避冲突,

其实是我们面对‘不安全”客体时，发展出来的一种防御机制。

回避冲突，是当时弱小的我们，面对强大力量时无可奈何的应对措施。

它在那段时间保护过我们。可 是现在我们已经强大到，有力量去自己解决冲突了。

我们要明白，如果想要获得健康、深厚的亲密关系，就必须摒弃掉从前那个被恐惧摄住的自己。

要知道，学会面对、解决冲突是勇敢和聪明的表现。

不吵架的感情，不一定是好的感情，老话说的好，牙齿还有咬到舌头的时候，夫妻两哪有不吵架的。小吵宜情，大吵伤身。夫妻吵要有讲究，偶尔小吵下鸡毛蒜皮的事情就好了，就当生活的调味料。对大的事情，双方一定要克制，保持冷静，有事坐现来好好商量，因为大事很容易涉及原则问题。人对于涉及到原则的问题，就很容易炸毛，一炸毛就控制不住自已，出口伤人，进而伤感情。在大事情进出现分歧很正常，但出现伤感情，就难修复了，所以大事面前要冷静。而从不吵架的感情，真的可能出现了问题：

第一、无所谓，这个人或者这份感情已经无所谓了，所以不管出现什么样的问题，我都能忍，我有时间跟你吵架，不如出去找朋友玩。这些事情你想怎样处理就怎样处理吧，我置身事外了。这就是无所谓的一种态度，对方对人和感情的无所谓，所以不吵架，当然不是好的感情的表现，而是危机的表现。不要以为相敬如宾是好事，那是陌生人才会有的行为，夫妻俩就应该是随心随意的生活状态，能讲笑话能吵架，才是真实的夫妻。

第二、不关注，我已经不关注你这个人了，所以，一切事情我都不知道，所以也没有吵架的动机和由头。我更喜欢在外面和朋友玩，关注我的工作，我的朋友，而不是我的感情生活。这种状态就是已经心灰意冷、濒临分手的边缘。也是有第三者的风险。距离分手只有一句话之遥了。

看了上面这两种情况，你还认为不吵架的感情，一定是好感情吗？小小的吵吵闹闹，才是生活的本质，是感情的润滑剂，不必追求完美无瑕的感情生活，有血有肉的人，七情六欲都应该有。

不是，平等的婚姻生活是有商有量，其中不乏看法不一会发生争吵，争吵过后有较真，有妥协，有迁就，有包容。达到暂时的平衡和安宁，这才是好的婚姻。人的认识水平，思维方式，性格等都是有差异的，不吵架是不可能的，主要是看吵架后的处理，表现和态度。

有人这么说，也许是看的表面，关起门来过日子，谁家都有小风波，不可能永远风平浪静，岁月静好。只是有的人不愿意把矛盾揭露出来。还有家丑不外言的家风，表面给人一种祥和的氛围。

如何判断一段婚姻关系是不是“健康的”

一、

彼此愿意分享

1、愿意分享彼此的日常

我们愿意和彼此分享每天经历的点点滴滴，发生了什么开心事，不开心的事，好玩儿的事，哪怕只是我随手刷到的一个短视频，都会第一时间习惯性地发给你。生活可以很平淡，但我愿意跟你把平淡的日子过成两个人的“小确幸”。

2、彼此都变得更好了

在遇见你之前，可能他是一个什么都不懂的愣头青，但是和你在一起以后，他慢慢学会扛起家庭的责任、更好地照顾你和孩子，让你随时有一个可以依靠的后盾。而你也一样，和他在一起以后，整个人从内到外好像透着光，朋友都会夸你气色更好了，变得更好看了，而你的脾气也越来越好，越来越会包容、理解人了。

二、

相处很舒服

3、是夫妻，也是朋友

爱情之外的另一种纽带，不是孩子，不是金钱，而是关于精神的共同成长，在最无助和脆弱的时候，有TA托起你的下巴，扳直你的脊梁，令你坚强，并陪伴你左右，共同承受命运，你们之间除了爱，还应有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，共同孕育的成长，以及铭心刻骨的恩情。

4、能舒服地做自己

和对方在一起，你不需要绷着，不用担心说错话办错事，也不需要委屈自己去讨好对方，你们彼此都很清楚“你是爱我的，我是安全的”。

三、

互相尊重，共同解决问题

5、共同解决问题，不逃避

发生冲突或争执的时候，会一起来想办法解决，而不是选择冷战或者一走了之去伤害对方，也不会因为吵架就影响彼此之间的关系，反而很清楚。每次吵架我们都是为了解决问题，而不是为了破坏感情。

6、尊重彼此的边界

你喜欢钓鱼，我喜欢剧本杀；你喜欢和哥们儿撸串儿，我喜欢和闺蜜逛街聊天；我们接受彼此的不同爱好，也接受彼此有自己的圈子，也不需要所有事情都要共同参与，因为爱情不是捆绑，婚姻让你我成为“我们”，但你我除了是亲密爱人，还是独立的个体。

四、

坦诚沟通

7、有共同的价值观

比如：我认为家里开销应该留出一部分用作投资，你认为存银行最靠谱，虽然观点不同，但我们共同的价值观都是要开源节流，而不是说所有花销你负责，钱都在我个人帐户存着这叫价值观不合。两个人有共同的价值观，一心为这个家好，就能把婚姻经营好。

8、能坦诚沟通

彼此能够诚实以对，我愿意跟你表达我的需求和想法、你也愿意跟我说说你的压力和焦虑，我们不需要彼此猜来猜去在这段感情中，两个人都有充足的安全感，关系才能更亲密。

五、

互相包容和付出

9、欣赏对方的优点，接纳彼此的缺点

我们都知道彼此是不完美的，但我们也能看到对方的那些闪光点，会时常夸奖、发现彼此的优点，与此同时，我们也不会因为对方那些缺点就嫌弃这个人，而是能够包容彼此。

10、彼此的付出与回报相对平衡

在任何一种关系中，我们都会追求种心理平衡，婚姻中也一样，如果付出和回报不对等，两个人的关系就会充满压力与矛盾，而两个人如果都是秉持着互惠原则，积极回应对方的付出，过节你送我一个小惊喜，我也会回你几道你爱吃的拿手菜，生病时你细心照顾我，我也不音音给你的拥抱和关爱的行动。这样的亲密关系，想不长久都难。