两个人爱斗嘴说明什么?

经常和你斗嘴的人一定是喜欢你，经常说你傻的人一定在乎你。两人越是相爱，也就越加随意。这种随意性使得人处在于一个最为舒适的状态，这个时候的心理防御能力几乎为零。

所以会轻易的将自己好的想法还是坏的想法说出口，这其中就包含着别人无法接受的内容，所以很容易吵架。

很多爱人之间吵架，非但没有化解矛盾，找出问题，最后反倒使得双方之间矛盾加剧更深。原因在于一方对于一方始终出于一种不尊重。如此以来就会引发不被尊重的一方的心理防卫，为此产生一种攻击。

扩展资料 

越是相爱，那么心里的安全感就越高。我们之所以会对亲人，爱人发脾气，源自于他们给予我们的安全感。

换句话说你觉得自己无论对其怎么样的态度，对方都不会离开你，所以更加的放任。因此就会导致情绪不由自主地发泄出来。

越是依赖一个人，就越渴望被理解被关注。所以在一定程度上来看，两个人的争吵其实是一种需求。他们试图利用这种方式来达到一种和解。

当一对夫妻在经历了情感平淡期之后，他们之间如果能够争吵一番，反而更加有利于两个人化解彼此紧张的局面。

情侣之间总是斗嘴，这正常吗？

情侣之间吵架斗嘴，这都是比较正常的现象。因为感情再好的两个人，都有可能因为一些鸡毛蒜皮的小事吵架，在生活当中，我们总会遇到一些不如意的事情。有的时候可能是因为两个人的性格不同有的时候可能是因为性格的差异也就决定了两个人在面对同样的事情的时候，可能会有不一样的态度。有些情侣就是在吵架中一步一步加上两个人之间的感情。两个人吵着吵着就越来越离不开彼此了，更有一些情侣是不打不相识。

吵架这件事情很正常，但是不正常的事面对这件事情一些极端的做法。有一些情侣，他们在吵架的时候，他们可能会变得非常不理智，甚至有的时候并不是不理智，而是想要证明对方是爱自己的。所以他们可能会选择和对方冷战，或者是做一些其他不理智的举动，这样都有可能影响两个人之间的感情。甚至有的时候，情侣双方说的让彼此冷静一下，大脑清醒以后才可以更好的思考问题，也就慢慢的变成了冷战。

真正正确的做法应该是学会宽容和理解。当你们两个人遇到这样的矛盾的时候，应该学会站在对方的角度替对方思考问题，更应该主动地站出来向对方道歉，虽然你有可能丢掉了自己的面子，但是我觉得你赢得的一定是比自己的面子更重要的东西。只有这样，通过一次次的吵架，你们两个人才能慢慢的总结出一套适合你们两个人相处的办法，并且我觉得沟通也是解决问题的一项很好的办法，有些人可能觉得如果对方真的懂自己的话自己根本不需要去说。但其实我觉得只有慢慢的学会沟通，两个人才能变得更有默契。

对于很多结了婚的夫妻来说，在日常生活当中经常会出现一些争吵和磕碰，这往往都是正常的。然而很多人在争吵或者面对矛盾问题的时候，也经常会抱怨对方恨对方。但是两个人争吵了一辈子，突然之间另外一个人先走掉了，那么剩下的人到底是真正的解脱了还是痛苦的开始呢？

一、剩下的人是痛苦的

其实并不是所有的夫妻争吵都会伤害到感情的，大部分的夫妻一辈子生活里面经常会吵吵闹闹，这是非常正常的。而越到老的时候，这些吵吵闹闹反而越成为了一种打情骂俏。也算是生活当中的一种调味剂了，而这样的夫妻当其中的一方真正先走了，那么对于另一方来说真的是一种痛苦。比如说我的外公和我的外婆。两个人就算到了七八十岁的时候，依然还是会互相之间斗嘴，互相嫌弃，但是当外婆走的时候，外公却一下子变的沉默寡言了起来。要知道外公以前是一个嘴巴特别贫的老头，经常喜欢和家里人开各种各样的玩笑，但是这些从外婆走了之后就再也没有出现过了。我想这对于外公来说应该是一种痛苦。

二、剩下的人是一种解脱

然而生活婚姻也未必都是一帆风顺圆满的，有些人往往在婚姻当中真的会恨透了对方。但是由于各种各样的家庭问题或者其他的原因导致两个人没有办法离婚，所以就这样一直拖着，过了一辈子。当另一方走的时候，对于剩下的人来说，真的是一种彻底的解脱，就像是我们家的邻居。一对老夫妻，老爷子在年轻的时候经常酗酒，打人骂人。就算是老爷子到了70岁的时候，依然还是会在喝完酒之后对自己的妻子进行家庭暴力。后来的时候老爷子因为喝酒去世了，妻子没有任何的痛苦，反而整个人的生活状态和精神状态越来越好了。

所以综合上述来说，感情好的夫妻虽然争吵了一辈子，但只要有一方先走，对于剩下的那一个人来说就是一种痛苦，但对于没有感情的夫妻来说，另一方先走了才是真正解脱的开始。

婚后爱斗嘴，相爱相杀的三个星座，说的是哪几个？

婚姻中不仅仅只有幸福和甜蜜，也有难过和悲伤以及生气的时候。在结婚后，双方都会有婚姻和家庭方面的压力，彼此的性格和观点总会有所不同，因而会产生很多的磕磕绊绊，让我们一起来看一下十二星座中那些在结婚后，喜欢斗嘴，与爱人相爱相杀，一直到老的3个星座吧！

白羊座

白羊座的人在彻底了解和有充裕安全感的人眼前会彻底放开自己，既激情又大气，既成熟稳重又充满着少年儿童的本性，畅快展示自己心里完善又幼稚的一面。也为此在感情生活中总会和爱人有不同的观点，免不了吵架斗嘴的事情发生。在斗嘴时十分口齿伶俐，把自己的情绪和优点都不遗余力地呈现出去，彼此之间纠缠不清。

白羊座的人在某方面是特别执着的，例如在生气时与人斗嘴，一定要碾过另一方，绝不认输，可是她们吵架斗嘴绝对不会告上一发不可收拾的程度。她们也有足够的机敏和幽默风趣，能够带来爱人快乐。与白羊座的人在一起，尽管免不了产生一些斗嘴的状况产生，但这便是我们身边的一种快乐。

狮子座

狮子座的人仿佛一直都是强悍的代称，在婚姻中也是如此在给爱人充裕的在意和爱的与此同时，还会坚持不懈自己的观点，执着的觉得自己是对的，因此免不了会与爱人造成一些跌跌撞撞。狮子座的人有着很弱的原则问题，一旦发生斗嘴以后，绝对不会让着你而忍让，胸怀坦荡。在恩爱的与此同时还会发生一些分歧，而彼此之间吵架斗嘴。

不论是气愤也罢，没有生气也好，只需是吵架斗嘴，狮子座的人都那么非常容易真的。但是她们会很好地控制好自己的分寸感，不容易由于吵架而使2个人之间的爱情产生裂缝。与狮子座的人在一起，她们在让你温婉和爱情的与此同时，还会让你一种纠缠不清的觉得。

处女座

处女座的人并非一种冷漠的人，反过来她们喜欢用自己最真实的体会去表达自己，体现出自己的热忱和情深，可是非常少可以有些人给他足够的安全感，关注与呵护。恰好是这种安全感的缺少，致使她们在婚后性格上边会有点儿疑神疑鬼，总会和爱人吵架斗嘴。她们嘴硬心软，起码在口口声声是不会向你道歉的。

因为这样的性子会使他们讲出一些伤害别人的语言。两个人尽管十分相恋，但当闹了分歧时，往往是闹得很僵。即便如此，也抵挡不住处女座人对爱人的情感，反倒会随着时间的延长，彼此之间磨合期与掌握的增加而使爱情越来越更为浓厚，就算斗嘴非常生气，也不会耽搁2个人之间的情感。

1一个总经理姓周,有一次我在开车,他打电话给我,我太紧张了,张口就说:"周总理"

2爸妈吵架,爸爸大声吼道:"我给你滚出去"

3刚上大学,军训连长不知是哪儿的口音喊口令:"向右钻,向左钻"

4高二时,语文老师是外地人,口音特重,他儿子考上了清华建筑系,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他的儿子,每次都这么说:"偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的"蛾子如果到了蟾蜍和青蛙那儿,不就成了点心了吗

5刚上课,我同桌要上厕所于是,英语老师很不高兴的说:"都多大了还上厕所"

6物理老师讲课:"这是一根粗弹簧,我们从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了"

7经理开会一般都对抽烟的说:"抽烟的都掐死!"

8领导和我们喝酒,估计领导醉了,他举起酒杯大喊:"让我们同归于尽吧!"

9：在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

10：某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

11：我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根？”

我又伸出3个手指说“4根”……

12：本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

13：单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

14：高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

15：大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

16：印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

17：昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

18：中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

19：当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

20：记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

№19：老板，有没有手纸充饥卡？

21：我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

22：一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

小贩哑然，半天，回答--

“你的毛我不要了。”

23：kfc苏丹红事件过后，我去kfc

服务员问，您要点什么？

我想都没想：一对苏丹红

服务员马上一副被噎住的表情

24：某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：

"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

wwwiq888com/

happytomcom/

wwwsunvvcom/

jokeqqcom/

xkcnyahoocom/jokes/

wwwjokescncom/

wwwshinianshaocom/

tiebabaiducom/fkw=笑话

wwwhao123com/hahahahtm

wwwwk69cn/

经典短笑话集罗嗦的请假条:小明早上在讲桌上放了一张请假条,上面写到:早上俺来时,遇到一大狗,狗向我来吼,俺反向狗吼。狗掉头就走,俺正高兴时,来了一群狗,带头那条狗,正是那大狗一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声经典短笑话,一句话呛死!有点长,慢慢欣赏!

经典短笑话集

经典短笑话集http://jjtogocom/JiajialeL1/JiajialeL2/youmoxiaohuahtml

经典短笑话集

1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。

2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦

我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,

一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧

自己暴寒半天!!!!

3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半

4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！

（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）

5 高中时班上有个同学叫黄家健

某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着

就问了一句：夷，黄家健 人呢？

全班大笑 以后都叫他黄家贱人。

6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~

7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊结果说出来成了:“懂了啊“

8 还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~

~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~

9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“

11 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“

12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？

13 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。”

14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？

15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了

16 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

17 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

18 记得《汉武大帝》里面

张骞从西域回来，带来的炼铁新材料

炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广

李广不停的重复：

陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……

无语……

19 真是好驴当做心肝肺

20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man

一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语

21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。

22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”

23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！

23 晒阳太屁股

24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！

25 同学向我解释如何拨打某查询电话。

我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”

26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。

迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”

27 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。

老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”

28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”

29 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑

30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：

“你过去，有人会把你杀掉。。。”

31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！

32 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。”

33 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”

34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”

结果全场白眼

35 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………”

36

凹出来

凸进去

37

播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜

播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜

（黄飞鸿转世？？！）

38

我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面

一天晚上我们地理老师问我们：

你们谁是姐姐？谁是弟弟？

当时我就呆掉了

39

一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。

她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！

40

那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………

41

刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”

中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧

42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，偶们一般都叫它《荒野大嫖客》

43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！

44 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。

45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:

报告仪表,,考官正常~~~~~~

46 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“**，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”

47 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”

我们全倒了，俩男生疯了。。。

48 MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基**来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！

无地自容-_-！

49 一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。

50

一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”

舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”

51

我在学校入团时，当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种)，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。

52

一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”

53 上大学时，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”

54 一次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫《少女的衬裤》，我心下诧异，拿过CD一看，是《少女的祈祷》……

55 小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！”

56

英语课，老师：“good morning，teacher！”

学生：“good morning，student！”

全班哄堂大笑。

57 一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……

58 我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎，不对大头啊！”

59 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……

……圣诞快乐！！！！！！

1 抽象画

向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。

老师问：”画呢？”

学生答：”这儿？”他指着白纸说。

老师：”你画的是什么？”

学生：”牛吃草。”

老师：”草呢？”

学生：”牛吃光了。”

老师：”牛呢？”

学生：”草吃光了，牛还站在那里干什么？”

2 委屈

父亲：”儿子，你怎么成了班上最差的学生了？”儿子

：”这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。”

3 惯性

惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。

老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。老师：我刚才讲了什么内容？

学生：惯性

老师：请你举个实例

学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停

住，这就是惯性。

4 生气

老师问：文中说蜜蜂给花园增了生气，是什么意思？一个学生

回答：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！大家听了笑个不停。那学生又

说：笑什么。要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？

5 造句

老师要同学们用“天真”一词造句，

小明写道：今天真热啊，回家要洗澡了！

6 上课睡觉

某生上课时睡觉，被老师发现。

老师：你为什么在上课时睡觉？

某生：我没睡觉哇！

老师：那你为什么闭上眼睛？

某生：我在闭目沉思！

老师：那你为什么直点头？

某生：您刚才讲得很有道理！

老师：那你为什么直流口水？

某生：老师您说得津津有味！

7 教授

在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一

根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗

杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的！

”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，

拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。“这

人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他

却给了我们长度，瞎添乱！”

8 发现、发明、发展

课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。一位

同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我

渐渐发展长大了。

9 多少次

老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？”

“六次。”一个学生很快就答出来了。“哪六次？”老师又问。“第

一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”

10 有问“鼻”答

哥哥威廉检查弟弟杰克的作业，问：“你怎么把有问必答写成了有

问“鼻”答？”杰克说：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子‘哼’

了一声就走了吗？”

11 相似性

学生：“老师，您在我的练习本上写的什么？”

老师：“要把字写清楚”

12 梦

学生：“老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能

把梦变为现实？”老师：“少睡觉！”

13 诅 咒

汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”

老师：“那么，你做了什么？”

汤米：“我就到这儿来了，老师。”

14 教 师 难 当

住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少正戴着牙箍接受

牙齿矫正。有一次，我试着引发学生回答什么是“反哺”，就举例

问道：“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，

你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？”学生们异口同声：

“以牙还牙！”

15 哪个马

考试时，一道试题问：《三个火枪手》是谁写的？收上来的答卷

中对此题的回答有：大仲马，小仲马，千里马。

16 难受

儿子：”是不是当心里难受时，就不应该再给他精神或肉体上的刺

激，对吗？”爸爸：”那当然。”

儿子：”那好，这次考试，我有两门功课不及格，我现在心里很难受。”

爸爸：”你”

17 罗马帝国

语文课上，老师给学生们讲了一个成语；“罗马不是在一个白

天就能建成的。”历史课上，老师向学生们提问；“罗马帝国是什

么时候建立起来的？”“夜里！”

18 上帝得优

"只有上帝才知道答案，顺祝圣延快乐！”学生在答卷上写道，

"上帝得优，你得差，祝新年快乐！”老师批语。

19 不敢怕了

教导员是一个十分严厉而以小气的人，同学们即怕他，也恨他

。他知道这种情况后，想缓和一下关系，于是召集同学们开会。在

会上他指着一个同学问道：“都说你们很怕我，其实我挺平易近人

的，你说说，你怕我吗？”这个同学生怕他背后使坏，于是很坚决

地说：“不怕！”教员很满意这样的回答，他又问另外一个同学：

“你怕我吗？”这个同学也赶紧说：“不怕。”连着问了几个人，

都说不怕。教员的脸上都乐开了花。突然他发现了一个同学心不在

焉，于是突然点了他的名字，然后大声问他：“你怕我吗？”可怜

这位同学吓得脸色都白了，他看着教员，哆哆嗦嗦地回答：“我，

我，．．．，我不敢怕了。”

20 体 会

一位哲学第的师兄这样总结自己四年的大学生活：大一时不知

道自己不知道，大二时知道自己不知道，大三时不知道自己知道，

大四时知道自己知道