父子关系为什么难相处？

明明父子连心，偏偏彼此否定；本想好好说话，不料反唇相讥；其实渴望沟通，最终欲言又止。

很多家长反映，随着孩子年龄的增长，在现在的家庭关系中，父子是很难正常交流，造成父子关系的疏远。这个问题几乎存在于中国所有的父子关系之间，而能够真正坦然面对这一共同难题的父子其实很少，很多人都是在彼此心有隔膜的状态下走完一生的。今天，我们就借助这篇文章，说一说中国式父子的问题。

中国式父子的问题之一，就是父亲很少认同儿子。

渴望儿子成才又怕儿子骄傲的父亲，擅于以打压的方式监视儿子的成长，也总想以自己的经验指导儿子的人生。

知名主持人马丁在《父与子的战争》这场演讲中说：“中国式父亲的最大问题不在于打骂，最大问题是三个字：不认同。”

他的父亲是老牌大学生，传统守旧，清高隐忍，最拿手的本领就是打击他。

小时候，他考试考砸了，父亲说“我怎么生了你这么个儿子”；他考了全校第二，父亲又说“第一名是谁啊”；他被母亲宠爱，父亲就说他“吃不得苦，扛不起事儿”……

父亲的不认同，让马丁产生深深的挫败感和逆反心，索性选择和父亲对着干——父亲让他学理科，他偏学文；父亲想让他当工程师，他偏去当主持人；父亲说往东走，他偏要往西行……

后来，父亲因重病住院弥留之际，恰是马丁的女儿出生之时。为让父亲不留遗憾地离开，马丁说服家人哀求院长，让他抱着未满月的女儿到ICU和父亲见一面。

已经无法说话的父亲，得知儿子的这个决定后，坚决地摇了摇头：他不愿小孙女来细菌满屋的病房，哪怕那是他最大的遗憾。

那一刻，马丁在父亲的病床前泪流满面：父与子的战争落幕，儿子才明白这场两败俱伤的交战中，他们都爱着彼此。

时光流转，代代繁衍。

当父亲不再是充当审判儿子的法官，成了被病痛折磨的弱者，儿子也不再叛逆折腾的逆子，成为人到中年的父亲，两个男人才在病榻前明白彼此冰冷的面孔下，都有颗为对方滚烫的心。

只是，有的父子情尚可弥补，有的父子情终成遗憾。

中国式父子的问题之二，是儿子总想向父亲证明自己。

渴望摆脱父亲限制和窠臼的儿子，总想竭力证明自己与父亲不同，到头来却发现，走再远的路，都也无法逃出父亲的注目。

范伟和大鹏主演的**《父子雄兵》中，父亲范英雄是位退伍军人，在一家幼儿园开通勤车，穷困潦倒，木讷守旧，但一副热肠，两手功夫。

和父亲说不到两句话就吵架的儿子范小兵，渴望摆脱父亲般平庸，急切渴望成功发财，但他一次次创业一次次失败，甚至陷入高利贷泥潭。

为了还债，他甚至把父亲支回云南老家，导演一出父亲假死的葬礼，只为以份子钱摆脱放高利贷的黑帮。

诡计被父亲识破后，范小兵被黑帮带到澳门，身陷险境，命悬一线。得知这一消息，范英雄带着一帮老战友前去解救儿子。

生死关头，父子团结合作，联手出击，暗语就是小时候父亲陪儿子打的通关游戏，成功将黑帮头子撂倒。

那一刻，满脸是血的范小兵恍然大悟：原来冒着生命危险也要帮他打通关的那个人，就是父亲！原来舍弃生命也要保他平安的那个人，还是父亲！

罗素说，父亲们最根本的缺点，在于想要孩子为自己争光。

其实，儿子们最致命的短板，何尝不是总想着要比老子强。

理性上，哪个儿子不知道父亲的爱，不懂得那沉默背后深沉的关怀，但感性上，哪个儿子又愿意放下超越父亲的自我期待。

甚至，为了摆脱父亲们老路和命运，儿子们往往选择逃离和远方，留给父亲一个沉默的背影。

直到，儿子在磨砺中长大，或父亲在病患中离世，往事被重新理解，争吵大半生、决裂大半生的儿子，才猛然发现——

他越来越像父亲，父亲是他无法走出的堡垒和乡愁。

他和父亲爱着彼此，这却是个被遗忘太久的秘密。

《父子雄兵》剧照

《父子雄兵》剧照

中国式父亲的问题之三，是隐忍的中国伦理造就了隐忍的爱与痛。

中国儿子，中国父亲，中国男人的最大问题，是不擅长表达。他们惯于把情感积压心底，将深爱化作沉默。

我曾写过一个真实的故事，叫《那个和我争吵一辈子的男人，走了……》。这篇文中，红旗下长大的父亲，信奉男孩子只有吃过苦历经风雨才更有出息。他嫌弃儿子四体不勤五谷不分，指责儿子吊儿郎当没有担当，批评儿子性格懦弱好大喜功。儿子也非常厌恶父亲，凡事都和父亲对着干，甚至买房时拒绝接受父亲的施舍。他逃离家乡，辞去工作，来到深圳，创业打拼，甚至倔强得不给父亲打一个电话。

直到有天，他接到母亲的电话，才知道父亲已病很久——为了不影响他的事业，父亲一直让母亲瞒着他。

他回到家，陪父亲走完最后一程，才在父亲的书柜里，翻出了20多本日记本，上面密密麻麻记满了父亲对他的爱，从他出生、小学、中学、大学，到他结婚、生子和创业。

那一本本的日记里，父亲提及他时一遍遍写道“想亲亲他，想鼓励他，想拥抱他，想说爱他，想和他说句对不起”。日记的最后一页，停留在父亲昏迷前的最后一天，上面只有一句话：“梦见儿子回来了，他说，他不怨我……”

那一刻，他瘫坐在地上，第一次对自己感到恨，对父亲感到愧。

隐忍的爱，隐忍的表达，隐忍的付出与牵挂，才是中国式伦理下的中国父子。

它让中国爸爸羞于表达“儿子，你真棒”，也让中国儿子耻于说出“爸爸，你真好”。

哪怕，在他们心中，对方早就不可替代，独一无二，重于一切。

中国式父子关系的出路，是父亲和儿子放下各自评判的标准。

当父亲和儿子把彼此当成普通人，尝试理解对方因时代和环境，因成长和缺失，因坚持和梦想，也有着不得已的苦衷和不完美的一面时，两代人的心才越来越近。

不管是父亲还是儿子，当他学会以平等而慈悲的视角看待对方时，来自血脉深处的相通和相惜，才真正在两代人间流淌。

长久以来，儿子们的叛逆和流浪、逃避和抵抗、作对和作恶，还不是因为太在意父亲对自己的看法，而选择以一个极端打碎父亲的期望？

而父亲们的指责和打压、严厉和苛刻、隐忍和沉默，还不是因为总期待儿子能够比自己强，而试图以一种反向为儿子树立起正向？

在《父亲》这首歌中，崔恕唱到：“我们为什么不能做朋友呢？”

对呀，当父亲不再将人生经验和未竟梦想投射到儿子身上，当儿子不再以自我臆想和轻狂鲁莽去理解父亲，他们才能像两个男人那样，坐在草地上和饭桌上，看云看水，喝酒聊天。

就像，诗人王家新老师在那首《和儿子喝酒》中写得一样——

一个年过五十的人

还有什么雄心壮志

他的梦想不过是

和久别的已经长大的儿子

坐在一起喝上一杯

两只杯子碰在一起

这就是他们拥抱的方式

也是他们和解的方式

陪父亲喝酒

能陪父亲喝酒，是一种中年幸运。

我们，都该好好珍惜这样的机会。

一，母亲，搓好父子两个关系紧张，就是需要母亲在旁，协调，不然只会让双方的关系越变越差，毕竟父子，还是有血缘的，即使关系差但是到有些情况上，还是需要沟通的，那么，母亲，在，个直接，就可以起到桥梁作用，了而且，母亲，可以，时不时地，呼叫儿子回家，至少多见面，也能适当缓解关系，二，旁人提醒，一般双方关系差，在双方心目中，肯定记得，最多就是对方不好的地方，或者让自己生气的地方，所以，在适当的时候，如果能够给他们两人说对方的好，让他们知道对方的。也能适当缓解关系，三，解开心结，如果是因为发生了某件事情而导致双方有了心结，不愿意和好那么最主要的解决方法就是解开心结或者说不再纠结于这个心结上那么双方关系自然就能缓和了一般心还会牵扯上第三人，有必要的话，还得第三方来出面，缓解，四，换位思考，其实很多时候双方发生争吵，只是因为意见不合，或者父亲不允许，或者不同意儿子的做法，那么这个时候需要的就是能够换位思考站在对方的角度想想，这个事情，了解对方的想法，的情况下，就不会发生争吵了，当事人没有考虑到对方的想法，在一旁的人。也可以用此来炫，双方，五，互相尊重，一般来说父亲是长辈，作为儿子，是需要尊重父亲听从父亲的，很多家庭肯定都是这样想的，觉得父亲的话，儿子一定要遵从不能违抗但是事实上父亲也应该尊重儿子，了解儿子的想法，尊重，儿子的做法，而不要一味的让对方听命与你，迟早会遭到儿子的，武逆，的，也引起了双方的争吵，双方需要互相尊重，六，换种方式，导致父子关系的原因，父亲对孩子的要求，希望能够成功便成仁。大妈来上儿子明白道理但是如果能够换一种教育方式一讲道理的方式正确的事情要鼓励错误的事情有惩罚或者是教育那么孩子就不会那么反感父亲了七放宽要求双方的分歧很多袁是因为父亲对儿子的要求高希望儿子成才但其实父亲需要根据儿子的实际情况来确定给出的要求比如说你的儿子不擅长于某一方面的东西而你非要求他学好能够在这一方面有所成就那肯定是不合适的所以放宽要求根据实际情况给儿子一个合适的发展空间。

对话比对抗好，沟通比冲突好，父亲好维持父亲的尊严，儿子要保存儿子的个性，彼此给对方一点空间，而不是一定父亲要老子天下第一，学会和儿子交朋友，发生冲突的的时候儿子的个性要兼顾一下父亲的尊严，父亲要能够放下架子。原则的问题应该和儿子说清楚，譬如善恶、是非、感恩这些要坚持，不要一个人长到三十岁这个不清楚，哪失败的太多了。母亲先做好父亲的工作，然后再和儿子交交心，三个人找个机会吃顿饭，在父亲一杯小酒下肚的时候，儿子主动给父亲夹点菜，不一定都要说的明明白白，皎皎者易污；峣峣者易折；人至察则无徒；水至清则无鱼，也许一个小动作都很感人。儿子在父亲回家的时候给父亲那双拖鞋，父亲在儿子看书的时候倒杯茶，三个人在一个锅里吃饭有什么深仇大恨的，就这么简单。

当父亲与别人发生争吵时，我们可以考虑采取以下一些行动：1 保持冷静：不要让自己的情绪受到影响。静静地观察和倾听，试图理解争吵的原因。2 尽量不要干预：除非争吵变得非常激烈或可能演变为暴力，否则尽量避免干预。给予父亲空间去处理这个问题。3 提供支持：在适当的时候，可以向父亲表达支持和关心。可以为他提供建议或听他倾诉。4 关心父亲的感受：争吵结束后，跟进了解父亲的感受。给他一个安静、舒适的环境去冷静下来。5 提醒他注意身体健康：鼓励父亲保持冷静和理智，确保争吵不会对他的身体和心理健康带来负面影响。6 倾听与理解：尽量设身处地地去理解父亲的立场和观点，这样更有利于和父亲交流。7 牵头调解：若适当的时候，你可以尝试调解双方的矛盾，帮助他们达成共识或和解。请根据具体情况作出判断，选择适当的行动。

随着孩子一天天地长大，也许父母的烦恼就增加了。他们会觉得孩子越大越不听话、越难管教。做为孩子，他或她的要求得不到满足，就会与父母产生对立情绪，出现所谓逆反心理。这种逆反心理大致出现在10～20岁的孩子，是孩子成长过程中必然会出现的一种心理状态。

对待孩子的逆反心理家长要注意有以下三个方面：

1孩子有强烈的好奇心和求知欲望，家长越是不想让孩子知道的事情和得到的东西，他们就越想知道和得到，这时家长要注意与孩子在情感上进行真诚、而耐心地交流。

2有些父母的教育方法不当，常常采取专制的手段管教孩子。当孩子成长到了产生逆反心理的时期，就会出现独立意识强、故意要显示自己能耐的心理，加上孩子的情绪不稳定，所以就显得更加与父母对抗。家长在此时要针对孩子自尊心强的特点，尊重他们的自决权，即使孩子出了些差错也不要过多责怪。

3我国的多数父母缺乏心理学知识，不掌握孩子心理发展的规律。孩子一旦与父母发生抵触，做父母的总喜欢摆出长辈的架子、采取“高压”政策来管教孩子。这会导致孩子的逆反心理逐渐升级，甚至出现说谎、逃学等不良行为。因此，父母要想教育好孩子首先应该加强自己的修养，并且养成经常与孩子谈心、交换彼此想法的习惯，同时对孩子说话的态度要真诚、恳切。

总之，对孩子的逆反心理，做家长的只有通过亲切的心理交流和正确疏导，才能彻底矫正。

都说女儿是父亲前世的情人，所以今生父亲才会把女儿当作最娇嫩的小玫瑰，捧在手里、疼在心里。

那儿子一定是父亲前世的仇人，今生父子两人才会横眉冷对、势同水火。

1、父子关系真的这么糟糕？

俄国著名小说《父与子》中，也曾用宿命论来说过这种关系，父子就是前世仇人，今生仍要继续战斗。在父亲的眼里，儿子是自己生命的延续，希望的传承，作为一个事业有成的父亲，总是期盼儿子能够子承父业；而作为一个自感失败的父亲，在无形之中会把自己未完成的理想抱负，强加到儿子身上，奢望着儿子能够帮他去实现。

但是作为儿子，他却不会这么想。他和父亲生长在不同的时代，经历和阅历都不经相同，身为独立的人，势必会有独立的思想，他不会愿意成为谁的延续、谁的附庸，所以根据发展心理学来说，儿子终究要叛逆，摆脱父亲的控制，获得自我的成长。这个过程中，父子冲突在所难免，处理好的，冲突过后都能及时反省，横眉冷对个几年，还能恢复个“表面太平”的局面；处理不好的，可能直到父亲去世，父子关系都缓和不了，最终落下个永远难以弥补的遗憾。

虽说现实之中的父子关系没有像书中描述的那么尖锐，但是也着实很难亲密起来，甚至相处起来还略显尴尬和生涩。

2、父子是怎么疏远的？

前段时间看最新一期的《爸爸去哪里》，陈小春和儿子Jasper给我留下了深刻的印象。这两个人简直就是中国式父子关系的写照：平时基本不管，一管就态度恶劣，动不动横眉竖眼，但又在暗地里默默关心。

陈小春，典型的中国父亲，因为儿子的出生感受到巨大的压力，为了给儿子老婆更好的生活，选择努力打拼，努力赚钱，让老婆孩子衣食无忧，但是由于平常工作非常忙，几乎没有与儿子单独相处的时间。

父子关系的疏远，就连四岁的儿子Jasper都深刻地感受到，他的心愿是希望能与爸爸成为永远的好朋友。

这也的确是中国大多数父子的日常，虽然因为儿子的降临而欣喜若狂，但却不知道要如何与儿子相处，只想通过自己拼命赚钱来表达爱。

儿子慢慢长大，不同于女儿喜欢腻着父亲，儿子往往更独立，不喜欢依赖家人。

喜欢到父亲跟前撒娇、讨巧的女儿，给了父亲一个充分、水到渠成表达爱意的机会，可以好好的展现自己满腔的父爱。而面对略显高冷、似乎不愿意亲近自己的儿子，父亲着实犯难了，“怎样表达自己的爱？”成了难题。

于是乎，大多数父亲选择管教、命令、压制，这些做法一是为了儿子好，想要磨炼出一个优秀的男子汉；二是想用这样的方法接近儿子，希望能跟儿子多些接触和沟通。可惜儿子多半不知，这种凶狠和严格，都是父亲默默的爱。

很多儿子不理解父亲、埋怨父亲、甚至怨恨父亲，父亲也懒得跟儿子解释，觉得等他长大了自然就明白自己良苦用心，久而久之，恶性循环，两个男人谁也不肯低头，父子关系越来越差……

社会心理学家分析，父子关系不佳的根源在于：无论在哪个社会时期，男性都是更偏向于不直接表露自己的情感与感受的。他们更自我，也更矜持。不论这种矜持与不善言辞是出于文化的塑造、社会规范的压制，又或是某种内在的价值判断，它都成了父子之间无法有效交流的障碍，并将两者之间的隔阂越拉越深。

3、父子是亲人，不是仇人

其实父子之间哪有什么“深仇大恨”，无非也就是些鸡毛蒜皮积攒下来的小事，只因为缺乏了有效的沟通，才让事情发酵、恶化。

父亲在等待儿子的一句感谢，儿子等待着父亲的一句道歉。其实只要双方各退一步、突破壁垒、多些沟通和交流、换位思考、尽量理解彼此，哪还有什么“父子是前世的仇人，今生来讨债”的宿命论啊！

所谓宿命论，无非也就是不能积极面对父子关系、逃避问题的挡箭牌！