与伴侣错误沟通的几种方式，你可以聊聊吗？

与伴侣沟通的几种错误方式。聊这个话题，是因为有很多很多的情感婚姻，从刚开始的甜蜜幸福，到最后的破裂，都是因为沟通方式的问题。有的姐妹会说，我家的问题是男人出轨，婆媳相处，这些问题不是沟通问题。所有关系出问题都跟沟通有关，而且错误的沟通方式乍一看并不致命，但是从长期来看，足以让一段关系偏轨病入膏肓。

第一，单刀直入。吵架之后，直接说：咱聊聊刚才那个事儿，那个事儿你怎么想的？类似这种开场白，会让气氛瞬间紧张起来，加上你的情绪可能也不好，语气呢也比较冲，就很像是在找茬，对方呢也会本能的就拉起警报，做好防御。

第二，自认为对方会知道你的想法，觉得你不用说什么，对方也能懂你是怎么想的，你既然爱我，既然我们已经结婚这么多年了，那你就应该知道我想说的意思，就是类似这种的沟通方式，或者是自以为能猜到对方的心思，别以为你在想什么，我不知道这些，自认为会直接破坏沟通，造成误解和争吵。

第三，过于绝对，重点不是这件事，而是你根本不爱我，从来没管过孩子，结婚这么多年，你从来没有关心过我，这些对话里，我们满腹委屈，但是你仔细推敲一下，就会给拼的那个人一种你在以偏概全，对人不对事儿的感觉。

第四，暴力沟通，也就是用指责。回击指责，比如，对方说你，你别这样，会把孩子教坏的。那你来呀，你什么都不管，还有脸说话。这种沟通叫做暴力沟通，如果你俩都是暴力沟通的方式，要么就是把天给聊死了，要么就新仇旧恨，引发一轮大争吵。

第五，冷战。这个冷战不是说单纯逃避解决问题的那个不说话，是彻底失望，使感情冻结，是对对方完全没有期待了，是不想和对方再说一句了，这种冷战的次数越多啊，感情就越差，突然有一天，有一方不想这么痛苦的时候，就会提出分手离婚，而且因为长期的消耗和痛苦，他很难回心转意。

当然这些问题也并不是说是无解的，只要我们能够意识到问题的存在，再去矫正一下沟通方式，很多感情都是可以破冰重建的。

情侣在感情成熟之后就会讨论谈婚论嫁，有很多的女生认为自己还年轻，还想再等两年结婚，因此在讨论谈婚论嫁的时候，两人往往会发生争执。

自己和女友一谈婚论嫁就吵架，甚至分手，问题何在？

两人之间存在一定的思想误区，需要及时纠正

起初，恋爱中的恋人因为充满激情的关系而彼此相爱。他们经常表现出他们的爱，这是其他人都不喜欢的。双方都只能看到对方的眼睛，完全无视他人的存在。在这个阶段，双方都对对方的缺点视而不见。在不久的将来激情退潮之后，双方的缺点都会暴露出来。

在中国的婚姻观念中，男人必须付出很多，给女人一个彩礼，并服从她。但是大多数时候，男人的条件不是很好，或者尽管条件很好，他认为女人要求太多了。因此，从订婚开始，在讨论各种婚姻问题的过程中，各种矛盾就显露出来。有些问题本来是可以妥协的，但因为对方的态度不合适，感觉不舒服，就会积怨不断。

很多人的婚礼过程中都有各种各样的小问题，表面上不是那么温馨和谐，但为了共同的目标，他们一起跨过了婚姻的门槛，一切都不是问题。然而，这一事件被公诸于众，双方都受到不同程度的虐待。毫无疑问，一对新人承受了巨大的压力，给他们的家庭造成了巨大的伤害。

争吵是无意义的，情侣之间要加深彼此之间的交流

如果男女之间的关系要持续很长时间，就必须保持平衡。不要想控制对方。每个人都有自己的脾气。当他们遇到想要控制自己的人时，他们中的大多数人都会努力奋斗。爱情也是战场。如果有压迫，就会有反抗。控制自己的脾气可以解决双方在生活中遇到的大小问题。女人经常做一些事情让男人猜测她们的想法，这让男人感到困惑和莫名其妙。如果男人不按照女人心中的期望去做，女人会抱怨男人没有默契，然后就发脾气，而男人则更受委屈，然后双方发生激烈的争吵。在爱情中，女人总是希望男人做些让自己快乐的事，给自己惊喜，让枯燥的生活不那么无聊，而男人总是像榆树头一样无法治愈。

因此，在发生冲突的情况下，夫妻双方总是互相指责对方。他们不想采取行动，认为没有什么错。而另一方会认为我付出了太多，因此不信任我。如果两个人之间没有什么值得彼此怀念和感动的场景，那么他们相爱的原因就是他们没有注意，没有误入歧途。它很容易在风雨中消散。

情侣间吵架冷战，对双方都是一种伤害，一种煎熬，谁心里都不好受，越是这样，越不肯向对方低头，僵持的时间越久，其受伤的水平越深，假如能有一个人主动妥协认错，就能及时挽回夫妻间的感情，化干戈为玉帛。

生活中，夫妻间因吵架而冷战的状况习以为常，都以为过错在对方，我没有理由向TA低头，我凭什么要给TA说好话认错呢？即便有过错的一方也同样是这样，总把错误推到对方身上，历来不以为本人是错的。受害的一方当然更冤枉了，明明战争是TA发起起来的，我至死也决不会向TA投诚，这样僵持的结果必然是两全其美。

记得有一位社会学家说过：“夫妻间的争持，常常谬误控制在说话少的那一方。＂生活中的许多事例都考证了这一点，越是不占理的那一方，越显得大方激昂、话不饶人；即便在冷战中，也是顽固己见、不肯认输。遇到这种状况，冷战常常会变得更耐久、更费事。这时分，该怎样办呢？

其实，夫妻间的争持，不论是谁惹起的，或者谁是主要过错的一方，都不重要，都没有必要那么认真，双方都应该站在对方的角度上去思索，不要以为错在对方，我就决不妥协，非等着对方向我认错，这其实是一个误区。越是你占理，就更应该大度一些，用你的宽宏去容纳对方，用你的柔情去化解对方的怨气；由于任何事情都是一分为二的，对方之所以有那么大的火气，你肯定是有义务的，不要一推六二五，把义务完整推给对方；小一点架子，主动示弱，主动妥协，主动认错（即便你没有一点错），并不意味着你怯懦，也不意味着你向对方“投诚＂，而恰恰是一种聪慧的表现。夫妻冷战中，更需求这种不计前嫌、主动妥协、宽庞大度的肉体；忍一忍惊涛骇浪，让一让天高地阔；站着做人是傲骨，一时低头是景色，何况是本人朝夕相处的人呢。

伴侣吵架，为什么越吵越凶？

夫妻关系越吵越好、争吵时谁响声高谁就言之有理、争吵是对方不喜欢和漠不关心的主要表现等等。婚姻管理最重要的一点便是学好夫妻争吵的方法，毕竟夫妻争吵是婚姻生活中不可避免的。事实上，争吵和争吵是不同的，争吵也是增进夫妻感情的方法，但是争吵一定要注意三个误区。

1夫妻关系越吵越好。婚姻生活可以通过适度争吵来改善夫妻的情绪，而当争执变成大家中间的家常饭，它会伤害彼此的感情。因为在争议中，对方所说的话损害了另一方，而这种损害可能会被另一方记住。夫妻争吵多了，到最终将会你能累，不愿意处理你的另一半。如果你已经有了孩子，这对孩子来说也是一种伤害。因此，小小的争吵有利于心情，而大的争吵则不利于健康，夫妻双方必须停止故意争吵。

2谁在争吵中大声喧哗，谁就讲得通。从社会心理学的角度来看，在婚姻生活中，谁吵架的声音越大，谁的声音越弱。有时候，当你吵架时，每个人都想表明信息本身是强大的。事实上，归根结底，表面越强大，被证实的人就越少。

总而言之，一个人越是自卑，他他通常有时越掩藏自身，用防御力的一些方式来显示信息自身，并产生“我对你并不可怕，我很强大”的幻觉。所以争吵你说的越多，你就越软弱。知道这一点，当我们看到它时，我们自己的神经系统也会释放很多压力。没有必要假装坚强，夫妻应该是真实的。

3争吵是对方不喜欢和漠不关心的主要表现。和“不喜欢”和“不在乎”，恰恰相反，夫妻吵架背后的表达其实是一种明显的需要关心。心态不仅是一种心态，也是另一种彼此对立的情绪。当一个人非常生气的时候，只能用愤怒来表达她的能量。实际上是她感觉我憋的长时间了，我太委屈了。心里面压抑的东西太多了，有多少被忽视和忽视。

因此，她用用这类人体的强劲，响声的高宽比来表述自身。因此，我们必须看看她的肢体语言和基本感受。展望现实意义和总体目标，他必须探索更好生活的总体目标和婚姻生活的其他现实意义。因此，他看起来期待改变。如果我们能够理解对方的心态，理解对方的本质，这两位优秀的人才将有一个真正的心连心。

恋爱中，我们总想要做得最好，会想着为对方付出，但不管是恋爱经历少或经历多，有些恋爱中的误区，你可能都会踩到，来看看这些误区：



1、想当然

恋爱中很多人会有陷入一个误区，那就是“想当然”，比如你是我男朋友，你就应该怎么做，或者是你是我女朋友，你必须要怎么样，很多情侣在恋爱中会把自己的想法强加给对方，这样“想当然”其实是一种自私的表现，而这样的感情也很难长久。



2、过于矜持

有些人因为性格内向腼腆的问题，或者是由于内心有戒备，在恋爱中会表现得过于矜持，这样会让对方失去耐心甚至有厌恶感，矜持本身并不是坏事，但在恋爱中过于矜持，对方一而再再而三都得不到你的芳心，由此会产生厌恶情绪，说白了，就是无论怎么努力，都得不到，就会由爱成恨。

在恋爱的时候，最好对对方的求爱行为有个回应和互动，最起码给对方枝橄榄叶，让对方看到希望，由此，也好有继续追求爱情下去的奔头。



3、过于权衡和计较

其实人都有权衡和计较的心理，即在付出之后，想要有一定的回报。恋爱的时候，也不可避免会出现这种心绪，往往在对对方付出了什么之后，特想看到对方对自己的回馈，但是恋爱又不同于其他物质化的事情，多基于感情，由此，过于权衡和计较，都是恋爱中常要注意规避的误区。

爱情的本身是件情感为基础的事情，在恋爱中，感情居主要的位置，如果过于权衡和计较得失，太过于物质化，那么就会使爱情变了味。

如果有这种心理的话，首先自己在恋爱的过程中会很痛苦，常会因为恋爱中对方的某些“不爱”自己的行为生怨气，同时也会让对方逐渐厌恶自己，不在爱自己。



4、翻旧账

两个人在一起久了，很多相处的问题就会慢慢浮现，没有情侣在恋爱中从不吵架的，情侣间吵架会很容易翻旧账，一旦旧账被提起来，吵架或许就很难停止了，还会影响到两个人的感情。

既然选择了在一起，过去的事情就该让它过去，也应该把过去留在过去，只要不是原则性的问题，当初选择不在意或者原谅，为什么要翻旧账呢？

恋爱中的很多小事都会被记住，犯的错或曾经犯的错，都会被对方记在心里，平时可能不曾提起，但吵起架来，一切过往的错都会脱口而出，翻起的旧账很有可能会伤害到对方，也会让两个人的感情有了裂痕，所以，在恋爱中翻旧账是不可取的。



5、盲目吃醋

每个人都会有自己的交际圈，没有谁的世界是围着一个人转的，有些人会觉得，两个人在一起了，对方就需要和其他异性保持距离，不能有任何的亲密接触，其实也没错，如果真的爱一个人，就会顾忌到对方的感受，也会自然而然和异性保持距离。

但是每个人都有自己的社交圈子，也难免会因为某些原因，会和异性有接触，如果因为这样就盲目吃醋，不仅是对两个人的感情的不信任，也会伤害到对方的心。

常常有人问“ 为什么夫妻双方吵架总是要带上别人，总是说别人好？ ”

其实不是因为必须要带，而是当争吵到一定程度时，拿别人跟对方做对比就成了工具、手段之一，争吵无非就是博弈，想证明自己观点正确，需要逻辑清晰，而非逮着什么就聊什么。这样不但吵不明白，还会伤感情。

我相信谁都不希望通过论输赢来决定婚姻中两人的相处模式，能走到一起自然是因为爱，可是在争吵的时候多半爱就不见了，只剩下各自为伍了。

为什么要拿对方跟别人比？很简单，一旦生发生争吵的行为，两人就是对立的，在这场对立中，两人都在坚持自己的观点，而为了证明自己的观点，所以不得不用尽力气。 “对比”只是其中的手段或是工具之一。

关于争吵：夫妻常常吵架只是人们整体生活中的一部分，关乎于生活状态，关乎于心理感受；吵架本来是两个人的事， 不论吵架的原因是什么，其实都是因为观点形成了对立的局面，若是有一方能静下心来用理性来解决问题，也不会常常吵架了。

关于争吵时说别人好：夫妻吵架，不管争吵的内容和谁相关，说到底都是两人无法认同对方所造成的，其实就是两个人的事。可一吵架就说别人，这种心理无疑是在“期待对方的某些方面能像别人一样”。这是在做什么呢？对比，这里面就出来多个隐形的“第三者”了。真正的第三者是个实实在在的人。

可隐形的第三者只在特定的场景下出现，某女性会要求她老公做到像A一样体贴，像B一样有份体面的工作，像C一样常常陪她去看**，像D一样愿意花钱为奢侈生活买单。这样强劲的对手“团体”，任凭你有天大的本事，也无可奈何。

逻辑上看似不存在问题，但是有个最简单的根本原因被忽略了：吵架是两个人的事，别牵扯外人，任何人都不能作为参照出现在婚姻中。

解决根本问题其实就是刨根问底的过程，但是并不难，只要能真相大白就够了。

为什么吵？挖掘根本原因。 我们知道人在争吵的状态中很容易失去理智，本来是因为一件事吵，吵来吵去牵扯出很多零七八碎的记忆片段，而通常只有一种片段可以维护你的立场，那就是与争吵的事件存在共性的记忆片段，不要什么类型、什么场景都翻出来。这样只能使事件愈演愈烈，最终无法收场。

吵架的时候应该说些什么？要做出有效沟通， 谈在这件事上两个人分别站在怎样的立场上，持有怎样的看法，要通透清晰，不能说废话，更不能说风凉话、人身攻击之类的。这样只会加重冲突，把事情越搞越复杂。只要表明观点，分别把自己的感受表述清楚，这才是解决问题的态度。

例如，妻子想买一部跑步机放在家里，丈夫认为家中没有多余的空间放置，所以不同意，并建议妻子去办张健身卡，他觉得没必要花大几千块置办跑步机，由此引发争吵，接着冷战。

几天后丈夫从一个朋友那得知妻子想买跑步机的真实原因：两人结婚马上就7周年了，正因为这个词比较敏感，所以妻子希望两人能安然度过。待妻子经过一番挣扎后便反思自己婚后一路走高的体重，走形的身材，希望能在7周年那一天两个人能相互表白，共同改变，使婚姻不再丑陋。但是妻子因为自卑，怕被嘲笑，不想去健身房，才提出想买跑步机。可当丈夫提出不同意时，她觉得自己没有受到尊重。

而当丈夫得知真相后，由于两人已冷战数日，此事已经升级为“如何放下面子”了，丈夫也就没再开口。 导致矛盾再次升级， 简直是一波未平一波又起。

丈夫认为妻子不懂事，妻子觉得丈夫不理解她。 可感受是心理最深处的东西，你不表达出来，就不会得到理解和认同。

一方不肯说，一方不肯问。根本原因揪不出来，引发争吵、冷战是必然。所以这件事最终就上升到理解、尊重的问题上了，已经与跑步机本身没关系了。

可我们再回看整件事时，会发现妻子是站在两个人的立场希望婚姻走得长久一点，但是沟通方式上存在误区，让人以为她只是闲来无事、突发奇想地要跑步。

丈夫认为满足跑步的需求很简单，办张卡或是去户外都可以，如果一定要几千块来满足需求，这就是不懂事的表现了。

妻子不想办卡的原因在于：对自己的身材很自卑。

鉴于上述分析， 若想要彻底解决问题的话，那妻子想要制造的惊喜还能保留吗？答案是“能”

1、双方沟通过程中若抛开惊喜那部分，直接从跑步这件事上看，采取直接沟通思想和感受的方式，妻子完全可以告诉丈夫她的运动或瘦身计划；

2、而妻子如果没有这样做，还是按照例子中，直接提出买跑步机的需求，丈夫也可以问一句“运动不一定只有买跑步机这一种方式，你能告诉我为什么你不愿意去健身房办卡吗？”如果丈夫询问到“妻子不去健身房是因为自卑，害怕被人嘲笑”的根本原因，那么丈夫一定会表现出关心、激励、劝说等做法，而不是指责妻子不懂事。

上面两种全新的假设，其实只要有一方说出真实的疑问、想法和感受，也就是不说废话、风凉话、不上升到人身攻击，这就算是一次有效沟通。 而只有常常进行有效沟通，才有可能避免或减少争吵的可能性。

而另一层问题：关于吵架就说别人好的思维，更容易理解了。因为两人没有做出有效沟通，吵来吵去就将矛盾升级了，此时最常见的思维方式就是 简单粗暴地通过对比来说明对方差劲，想证明别人能做到的事情伴侣也应该要做到。

而这种做法正是人们无法厘清事情头绪时才会乱抓工具，想起什么就说什么，不只是对比，还包括人身攻击，这些都是废话中的一种。既不解决问题，又忽略了争吵的根源所在。

这种对比本身就是在激化矛盾， 争吵本来不是坏事，因为很多时候人只有在争吵的情形下才会说出一些伤人的实情，而这些实情、真相恰恰是平时沟通中的遗留问题。

真正能抓住争吵的机会来解决问题的人，才会使这段路走得更坦途、更长久。

情侣之间，大多数的争吵，实质上是对情感分离的抗议。

你爱我吗

你会一直陪着我吗

当我需要你的时候，你会立即出现吗

我是不是你最重要的人

当我被世界抛弃的时候，你也会抛弃我吗

……

言辞激烈的批评、指责实际上对伴侣的呼唤，是为了将伴侣的情感吸引回来，重建情感，联合安全感。在整个过程中，恐惧会一直贯穿其中。如果两人关系很好，那么恐惧出现时间很短。当意识到没有实际的威胁，他们的关系仍然安全，或者伴侣能够回应他们的需求，再度给他们信心的时候，恐惧的感觉就会消失，争吵也会结束。但假如两人关系脆弱，日常都有很多摩擦，那么恐惧的感觉如影随形。

美国进行的多项研究表明，争论有助于伴侣专注于恋爱中的问题，并且争论有利于问题解决。更有44％的已婚夫妇表示，每周一次的争论有助于婚姻的沟通畅通。所以吵架并不是感情变差的元凶，而是不懂得怎么吵架，一味地发泄情绪，要求对方按自己的意愿改变。感情不是矛与矛的对抗，而是阴阳融合。除了原则性问题不需要让步之外，其实两个人之间的矛盾基本上都是些小事，都想争个输赢，争面子，矛盾自然会很多。说难听点就是自私，都想对方迁就自己，而自己却不做出适当调整。