婚姻保卫战全集 婚姻保卫战 高清 婚姻保卫战 电视剧

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　　《婚姻保卫战》老婆都彪悍 男人回家当“煮夫” 全职太太成女强人 佟大为和马伊琍扮演了一对白领精英夫妻，生了孩子以后，马伊琍当起了全职太太。因为不甘于全职太太的生活，马伊琍和佟大为在婚姻生活中屡起冲突，两个人的沟通也通常以失败告终。最后，马伊琍决定重出江湖，没想到却变成了事业狂人。 男人回家当“煮夫” 黄磊因为经营不善回家当起了“煮夫”，袁立出山操持皮具厂却越做越大。为了照顾生意，“大女人”袁立不得不独当一面，黄磊却开始抱怨妻子不顾家，并采取种种手段反抗袁立的“压迫”。 老夫让少妻管公司 于娜婚后不愿做全职主妇，想趁年轻干事业，但人到中年的刘金山却渴望安定的生活，不同意妻子出去工作。为了阻止妻子工作，刘金山甚至产生了用生孩子来拴住妻子的想法，夫妻二人为了要不要孩子的问题大吵特吵。当然，刘金山想到了一个办法：把自己的公司交给于娜打理，自己回家当“煮夫”。

　　编辑本段相关评价

　　小年轻，都已婚了 女人们既要幸福家庭，又要事业成功；男人们既希望妻子出得厅堂下得厨房，又担心大丈夫的地位受到威胁。为了“鱼和熊掌兼得”的美好愿望，两性之间的“婚姻保卫战”由此打响，这同时也是《婚姻保卫战》中最核心的关键词。佟大为和马伊琍、黄磊和袁莉、刘金山和于娜三对夫妻，分别演绎了“强强对抗”、“女强男弱”等三种不同类型的家庭现状。 有网友看完前两集后留言表示：“超级有意思，把婚姻的各种情况各种展现，这就是一种现实，所谓的柴米油盐，所谓的七年之痒，好似《奋斗》升级版。”更有观众若有所悟：“当年《奋斗》里一群未婚小年轻，都是已婚大叔大妈了！” 看了期鲁豫有约，是赵宝刚、马伊琍、佟大为、黄磊上节目宣传新戏婚姻保卫战。其中谈到结婚后谁该管钱这个问题，赵宝刚很坚持的认为该老婆管，但他有一个很有趣又很中肯的建议。当女人管钱男人向女人要钱的时，女人千万别问。问了就会出问题的。马伊琍不以为然，赵宝刚说这就是结25年婚和结2年婚的区别。

《婚姻保卫战》：佟大为、马伊琍、黄磊、袁立

剧情简介：

该剧讲述一个现代都市男女对理想的夫妻关系、纯净的人类情感、健康快乐的人生进行不懈的探索和追求的故事。

《浪漫向左，婚姻往右》：徐帆、范明、王雷

剧情简介：

《夫妻那些事》：黄磊、陈数、梁静

剧情简介：

林君（陈数 饰）和唐鹏飞（黄磊 饰）是坚定的丁克一族，夫妻俩都算得上事业有成，更难能可贵的是两人结婚十年感情还是一如既往。然而唐父（王志强 饰）的去世打破了他们平静的生活，唐父留下遗嘱让唐鹏飞生个孩子，夫妻俩陷入两难选择。历经了生活的种种，夫妻俩最终决定还是要生个孩子，但是几经努力，无果。机缘巧合，他们认识 了怀有身孕却惨遭抛弃的旗乌兰，夫妻俩提出收养旗乌兰的孩子。在众人的殷切盼望中，孩子出生了，然而这时母性的力量却让旗乌兰反悔了。唐、林夫妇落了个鸡飞蛋打，却又无可奈何。随着几次失败的试管婴儿手术，唐鹏飞和林君的婚姻也经历了几番考验。两人最终决定放弃，然而在跟随旗乌兰去草原看望孩子的时候，林君发现自己的身体发生了异样的变化。

《裸婚时代》：文章、姚笛、张凯丽

剧情简介：

该剧讲述了刘易阳和童佳倩在没有房子、车子的情况下，冲破双方父母的重重阻拦，堂而皇之地加入了裸婚的时尚大潮之中，随之一个又一个的麻烦接踵而至。

《双面胶》：海清、涂松岩、李明启、潘虹

剧情简介：

该剧讲述的是上海姑娘胡丽娟（海清 饰）嫁给毕业后留在上海工作的东北农村的小伙子李亚平（涂松岩 饰），婆婆传统思想严重，与丽鹃现代的生活方式完全冲突，婆媳之间的矛盾与日俱增，摩擦不断升级。

《中国式离婚》：陈道明、蒋雯丽、左小青

剧情简介：

该剧通过一个普通家庭走向离婚的发展轨迹，放大了婚姻生活的不和谐、不宽容、不理性所带来的伤害与疼痛故事。

《新结婚时代》：郭晓东、刘若英、梅婷、吴健

剧情简介：

讲述了高知家庭的城市女孩顾小西（刘若英 饰）和从农村走出来的小伙子何建国（郭晓冬 饰）一波三折的婚姻生活故事。

当女儿与男友之间发生矛盾并导致家庭气氛紧张时，作为家长可以采取以下措施来缓解局面：

倾听和理解：作为父母，倾听女儿和男友的矛盾和分歧，理解他们的立场和情感。尽量保持客观中立，不偏袒任何一方。

提供支持和建议：与女儿和男友进行开放而尊重的对话，提供情感上的支持和建议。鼓励他们坦诚交流，寻找解决问题的方式，并提供可能的解决方案。

促进沟通和妥协：鼓励女儿和男友彼此沟通，表达彼此的需求和关切。帮助他们学会妥协和寻求共同利益，寻找双方都可以接受的解决方案。

中立调解：如果双方都同意，父母可以作为中立的调解人介入，促进双方之间的沟通和理解。但要注意保持公正和中立的立场，不要偏袒一方。

给予时间和空间：有时候，冷静思考和自我调整的时间是必要的。父母可以给予女儿和男友一些时间和空间，让他们自行处理问题，并鼓励他们寻求解决方案。

寻求专业帮助：如果矛盾和冷战持续较长时间，情况变得更加复杂或无法自行解决，考虑寻求专业的婚姻或家庭咨询师的帮助。他们可以提供中立的观点和专业的指导，帮助家庭成员解决问题。

最重要的是，作为家长，传达给女儿和男友的信息是关爱、理解和支持。帮助他们学会沟通和解决问题的技巧，同时也要尊重他们的个人空间和决策权。

这种情况是要搬出去住的。

所谓跟父母住一起是想照顾父母的说法实际上是自欺欺人的。如果有能力的情况下，谁愿意看父母脸色？毕竟都是成年人了。跟父母在一起只会让父母觉得你能力差，离不开父母的帮助。尤其是媳妇，寄人篱下的感觉是非常糟糕的。

既然媳妇与你父母吵架了，就说明已经撕破脸了，有了隔阂还在一个屋檐下生活，大家都会别扭，都会不开心。对谁都不好，包括孩子，夹在中间。老人对孩子说你的妈妈这不好，那不好。妈妈对孩子说爷爷奶奶这不好，那不好。孩子从小学到的只有背后说坏话，背后猜忌，怀疑，冷漠，自私，贬损，责备。这是一个非常差的成长环境。

所以，只要有能力，搬出去就万事大吉了。不要总想着得到父母的帮助。这种帮助背后的抱怨会让关系不断恶化，弄得将来都不好相见了，把本来不厚重的亲情磨掉，甚至反目成仇了。

作为儿子，最好的办法就是把矛盾双方隔开，为了表面上的和睦，也为了自己内心的安宁。

1、我们要不要孩子？如果要，主要由谁负责？　2、我们的赚钱能力及目标是什么？消费观及储蓄观会不会发生冲突？　3、我们的家庭如何维持？由谁来掌握可能出现的风险？　4、我们有没有详尽地交换过双方的疾病史？包括精神上的。　5、我们父母的态度有没有达到我们的预期？会不会给足够的祝福？如果没有，我们如何面对？　6、我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧？　7、卧室能放电视机吗？　8、我们真的能倾听对方诉说，并公平对待对方的想法和抱怨吗？　9、我们清晰地了解对方的精神需求及信仰吗？我们讨论过孩子将来的教育模式和信仰问题吗？　10、我们喜欢并尊重对方的朋友吗？　11、我们能不能看重并尊敬对方的父母？我们有没有考虑到父母可能会干涉我们的关系？　12、我的家族最让你心烦的事情是什么？　13、我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么？　14、如果我们中的一人需要离开其家族所在地陪同另一人到外地工作，做得到吗？　15、我们是不是充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走？　特别是第6条和第11条。性的问题，多做少说，或者只做不说，是中国人的一个传统。50%的离婚是性的问题导致的，但我们不会直接说，说性格不合，其实还是性不合。但是，性不在我们传统中的语境中。但现在时代不同了，不要以为拿了结婚证，就会帮助性生活和谐。　我特别想说的是第11条，我们有没有考虑到父母会干涉我们的关系？上海去年的离婚率是38%，而80后的离婚率是42%，最有趣的现象都是父母陪着来办离婚。我在东方广播电台有一个谈话节目，很多50岁左右的阿姨打进来，孩子30岁了，她还是称为小孩。儿女的婚姻问题，她什么都管，父母们有钱、有闲、有精力，而儿女又缺乏真正的独立精神，那两个人的婚姻就会变成两个家庭的事情。　我认为，这15条归结起来，其实就一条，你得是真正意义上的`成年人，有独立精神，有担当，有承受力，如果你还没有这些，别结婚。　我在地铁上看到旁边乘客拿着份报纸，有徐静蕾的报道，她说：婚姻是你需要品尝的最后一道菜，这也是我对婚姻恋爱的观点。恋爱的境界是怎样的？你需要和很多人一见钟情，跟其中的某些人两情相悦，最后选择一个人白头到老。把恋爱都谈明白了，最后才结婚，不到30岁你结什么婚？　我现在做《婚姻保卫战》这个节目，70后、80后的漂亮女孩，恐惧做剩女就结婚，然后就急着离。在我博客上也有这么一个人咨询，离婚有孩子，急着结婚。可是，你离婚的教训是什么呢，是没有真正的感情？她还列了几条标准，第一条是合眼缘，第二条是拒绝单身男性，要找离婚有孩的男人。第三条收入不能低于她。第四条，还是希望对方能主动一点儿。我觉得除了第一条，其他的条件都特别幼稚，来自于她的恐惧与对男人的无知。　你要说爱情和婚姻的关系，我觉得就是年轻时候吃生猛海鲜，重口味，到该收心的时候吃吃白米饭也可以。对今天的剩女来说，别着急。你知道你有标准，嗓子眼细，婚姻这口饭不容易吃下去。那你先多尝尝，跟二十七八的年轻人谈恋爱，跟40岁的也可以谈恋爱。而且，我特别建议，不要管社会怎么看，管大多数男人都怎么想呢，就管一个，把那一个挖出来。　婚前必问的问题给婚姻一份保障2　 01父母的问题　恋爱是两个人的事情，但结婚是两个家庭的事情。　这句话我们都听过。　但只有结了婚的人，才明白这句话的重要性。　中国有一句俗语：“一颗老鼠屎，搅坏一锅粥”。　虽然用在这里并不是很恰当，但我想，每个人身边都有这种案例：　因为对方父母的反对和瞎掺和，一段美好的感情和婚姻，最终惨淡收场。　所以婚前，一定要详细了解对方的家庭状况，特别是对方父母对你的态度。　和你的另一半，心平气和的讨论好这些问题：　婚后，我们能不能看重并尊敬对方的父母？　我们有没考虑到父母可能会干涉我们的关系？　我们父母的态度，有没有达到我们的预期？　会不会给足够的祝福？如没有，我们如何面对？　如果你的父母对你的爱人不敬，你该怎么处理？（确定对方是不是妈宝）　很多人的婚姻，都是因为父母出现问题，小事闹成大事，直到最后一发不可收拾，所以父母在婚姻里占据的比重，千万不要忽视。　 02房子的问题　房子在我国，从来是结婚的重头戏。　所以婚前要讨论好，是不是结婚前一定要买房（北上广深情侣常见问题）？　如果不买房先结婚，等攒好钱再买可不可以？　买房能接受多大平方的？（关乎未来谁来住）　位置能接受在哪里？（关乎你们的通勤时间）　装修风格谁来定？装修资金有多少？能否养宠物？　怎么拿首付？如果是双方共同还贷，房产证写谁的名字？　这些看起来非常现实又俗气的问题，往往是决定一段婚姻是否稳固的基础性问题。　 03孩子的问题　孩子问题，往往是一段婚姻里最重要的事情。　为了避免文章开头出现的矛盾，婚前一定要详细讨论好这些问题：　我们要不要孩子？要的话，想在什么时候？　未来孩子出生后，怎么带大？　找谁的父母帮忙？还是请月嫂？　双方教育孩子的思路有差异，怎么办？　如果有两个，其中一个孩子可以跟女方姓吗？　如果决定丁克，或者短期之内不打算要孩子，双方能否共同抵御父母压力？　关于孩子这些问题达成共识之后，能在婚后生活中减少很多不必要的矛盾和麻烦。　 04双方工作的问题　工作是支撑我们生活的重要一环，婚后两个人关于工作的问题也是重中之重。　所以工作的一些问题就必须要提前规划好：　如果有机会，能不能允许对方去别的城市工作？　我们的赚钱能力和目标是什么？消费观念是否一致？　对方的工作性质和时间，我们是否能接受？　如果需要女方在怀孕之后，辞职待产可以吗？　生孩子之后，女方是否需要立马工作？还是成为全职妈妈？　工作关于整个家庭的收入，所以稳定的收入来源，也是一个家庭健康发展的基础。　 05婚后异性交往的底线在哪里　这一点，真的非常之有必要。　因为每个人对于婚姻忠诚度的底线不一样。　就像有人觉得聊骚和精神出轨根本不算出轨，但有人就不能接受。　双方异性交往的空间有多大？　和异性同事或朋友能不能单独吃饭和聊天？　除了必须要参加的正式工作场合，其他聚会要不要带另一半？　不带另一半的情况下，出去喝酒吃饭，晚上几点前要回家？　双方的手机密码能不能知道？可不可以随便看？　只有将“异性问题”这个地雷先提前拆除，才不会在未来的婚姻生活里引爆更大的战争。　 06个人健康状况的问题　在我国，每年被另一半传染上各种病的人，并不在少数。　虽然很多人有异议，我个人还是建议，两个人最好做一个婚前检查。　这是对彼此负责的一个行为。　对方是否有家族遗传史？（遗传性心脏病/精神分裂症/抑郁症等等）　对方是否有传染病？（乙肝/性病等等）　这些问题，如果不做检查，只靠你自己，真的很难发觉。　婚姻是对需要彼此负责，也需要绝对坦白和忠诚，所以婚前检查是对彼此负责的最好途径。　 07个人财政的问题　现在社会的诱惑太大，几乎每个年轻人都在负债或者负贷生活。　负债和负贷都不可怕，可怕的是对方完全没有理财的观念，甚至大手大脚胡乱花钱。　所以婚前一定要大体了解对方的个人财政问题，才不会在婚后因为这些钱的问题不断吵架。　你能接受对方负债多少？　婚后一起还债你愿意吗？　如果对方信用不良过，你在乎吗？　对方没有理财观念，甚至喜欢透支消费，你接受吗？　先问清楚对方和自己这些问题，再考虑两个人究竟合不合适。婚姻不是儿戏，没有面包的爱情，走几步就散了。　 08婚姻里需要约法三章的事　婚前的「约法三章」是非常有必要的事情，只有知道对方对于婚姻的底线在哪里，期望在哪里，才能更好的规避风险。　我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么？　我们清晰地了解对方的精神需求及信仰吗？　我们在婚姻里，绝对不能允许的事情是什么？　我们真的能倾听对方诉说，并公平对待对方的想法和抱怨吗？　我们是不是充满信心，即使面对任何挑战，也能让婚姻一直往前走？　如果有一方因自身原因提离婚（不爱了/出轨），那另一方的权益如何保障？　如果把这些问题都思考清楚，都能讨论好，说明两个人对彼此的信心很足。婚姻里，千万不要逃避任何事，你越逃避的，就越会来找你。　这些问题看似现实又世俗，仿佛玷污了神圣纯洁的爱情。　但仔细想想，却是一连串考验双方三观是否一致的问题，并不是一句YES或NO表个决心就可以过去。　是需要双方对于婚姻这件事，达到高度共识，并有详细周全的计划。　婚姻从来不仅仅是爱情就能支撑起来的，它需要落实到每个繁琐的细节，落实到我们的吃喝拉撒睡。　我们提前去排除万难规避风险，只是为了未来更好地在一起。　因为婚姻的本质，就是在一堆鸡毛蒜皮里，继续相爱下去。

我觉得她说大男子主义，专制，太原则，以此拒婚是她想结婚以后你的这些特点她无法容忍。婚姻是一种缘分和容忍，我想你的性格可能有遗传的因素，那就要花很大的决心才能改，如果你换位去思考你要是她的想法，可能不是逗她笑或让她开心的事，而是你有无把握不吵架，男女平等，如你不愿改变你的性格，好识好散，这样不耽误你们双方，否则即使结婚，她躲你，你就会讨厌她，那时你们都会感觉生活如苦酒。婚姻如一架双马的车，你要在感情和理智上都兼顾很好自己才能获得生活的幸福。

   据不权威的统计，中国每三对婚姻家庭中，就有一对离婚解体。还在婚姻中的，又有多少处在僵持阶段？一场婚姻的保卫战暗流涌动。

一、婚姻中两性关系的发展过程

    婚姻中，最重要的是男和女的两性关系（同性另外）。两性关系是从恋爱开始，经历了不同阶段后，逐渐稳定下来，结婚生子，白头偕老。但很多的两性关系在中间的阶段就停滞、反复、退出。先看看两性关系将会经历的几个阶段。

     1浪漫期（爱）。在这个阶段，两性相遇，被爱吸引，双方表现得良好、成功，取悦对方。在多巴胺、苯基乙胺、去甲肾上腺三种重要激素的作用下，双方都产生了神秘、兴奋、错觉、幻想、期待、希望等愉悦的感觉。两性花前月下，说不完甜蜜的废话，时间如飞兔般快。

    2争夺期（争）。科学证实，浪漫的期限最长不超过18个月。这个阶段，能产生好感觉的激素退去了。两性正视对方的原形毕露（来自两个家庭的不同三观和成长经历），面对现实问题。双方开始争夺话语权和控制权。两性关系出现期望、怀疑、怨恨、责备、强迫、控制、信任、内疚、心烦、对错等矛盾和冲突。一些矛盾和冲突可能演化成几种情况。一种是两性关系进入冷漠期，比如无法满足对方的期望或一方怀疑对方有外遇，而为了孩子坚持着婚姻。一种是两性关系进入分离期，比如伤得太痛、怨恨太深，摆脱婚姻就成为更好的选择。一种是两性关系进入超越期，比如一方或双方在婚姻中遍体鳞伤、身心疲惫，不愿再投入婚姻了，因此选择了独身或出家或灵修。上面几种情况要么是婚姻解体，要么是名存实亡的婚姻。还有打不死的小强，在这个阶段坚持下来了，相互的争夺达到了一个平衡，双方还有和好的意愿和共同的愿景。

       3磨合期（容）。在这个阶段，两性有了知行的提升，开始试着迁就、包容对方，发展出尊重、理解、接纳、负责、分享等品质，接受对方一些不同和不足，试探对方的界限。两性关系更倾向于解决分歧，避免冲突，更能换位、共情、和谐。但是矛盾冲突依然存在，只是没有那么尖锐，一旦越界，又可能触底反弹，退回到争夺期。

        4承诺期（稳）。在这个阶段，两性能和平相处，关系趋稳固，侧向内省。双方都能彼此关照，拥有归属感、责任感和安全感，愿意托付，主动付出，感恩接受，对自我和他人有更切实际的期望。如果遇新的困难，又退回到磨合期。

         5创意期（觉）。两性关系融洽，跳上了双人舞，彼此真爱，心有灵犀，合而为一体，又能区分彼此的需求。双方启发创造出新的浪漫期，携手共进，白头偕老，进入永恒的浪漫。如果内在感不强，又退回承诺期。

       能够走完全部的阶段，是一生的课题。现实生活中，有多少两性关系没有经历前一阶段，就直接跳级到下一阶段，比如意外生子，还没有经历浪漫期就直接进入争夺期，结果两性关系跳崖结束；比如有些搭伙婚姻，无浪漫期和争夺期，直接进入磨合期，看似关系平稳，但是无爱、无关。在婚姻的各阶段中历练、成长，每一阶段的伤痛都可以转化为下一阶段的资源。

二、婚姻中两性关系爱的法则

       婚姻中的两性关系爱的法则是：归属、秩序、平衡。

       两性关系的归属法则是两性以成人的身份通过爱与性的连接成为一个整体，彼此之间又保持各自的界限。

  生活中，往往出现许多成年状态的两性在以儿童的心态经营婚姻，一方把另一方当作自己的父母来满足自己童年未满足的需要，两个儿童心态的婚姻难以为继。

     两性关系中最重要因素：爱和性。如果不是因为爱和性，是由于其它原因结合在一起的无爱或无性婚姻注定了婚姻的痛苦。

    婚姻中一方突破另一方的界限甚或底线，试图完全控制对方，既是自身无安全感的表现，同时引发对方的愤怒和抗拒，婚姻陷入的水深火热中。

    两性关系的秩序法则有：女人跟随男人，男人服务女人；两性关系优先于亲子关系；现任伴侣关系优先于前度伴侣关系。

  潜意识里，男人是主导地位，女人是从属地位，一旦错位，心灵就会感到不安。随着“男主外、女主内”的旧传统打破，很多女性比男性更有能力获得经济。结果在两性关系中，有更多收入的女性不自觉占据了家庭的主导地位，成了女汉子。女人不再跟随男人，男人不再服务女人了，女汉子的强势及蔑视与弱男的退缩及愤怒制造了婚姻的火药。还有些女性开始是从属地位，一生完孩子，就跳到了主导地位。

     两性关系优先于亲子关系。很多人在两性关系中出现了问题，就把孩子当作转移痛苦的安慰剂，把情感和希望都寄托于孩子，结果孩子成为了爸爸或妈妈的替代品，不堪重负，不健康成长。当两性关系融洽时，亲子关系更加亲密。

  现任伴侣关系优先于前度伴侣关系。一些再婚的两性，有过前度婚姻的一方可能还在记恨着前度伴侣，或者怀念前度的好，心或注意力还在前度伴侣，尽管没在现任伴侣面前表现出来，但现任伴侣在潜意识里能感觉得到，会产生内疚感或愤怒感。有过前度伴侣的两性需要在心里和前度伴侣告别，从心的泥潭中走出来。

   两性关系的平衡法则：付出与接受相对平衡。生活中，两性常常感到收支不平衡。要么双方都认为付出多于接受，因为有时一方的付出并不是对方想要得到的，对方的感觉就是没得到。付出别人想得到的是爱，付出别人不想得到的是索取。要么一方付出太多，而感觉清白无辜，另一方接受太多，而感觉内疚不安，奇怪的是，最先提出分手的往往是接受太多的那个。要么不愿付出自己的太多，坚持自我，看不到对方的需要。要么不愿接受太多，害怕被控制，坚持私自空间。

    两性关系爱的法则是心灵的法则，是潜意识的法则，一旦被背弃、践踏，婚姻就会失序、失衡、失败。

三、影响婚姻中两性关系的重要因素

    我们经常会混淆两性关系中重要的因素，习惯把两性不和谐关系归咎于父母，比如父母关系不好不好；归咎于孩子，比如孩子不好好学习；归咎于家务，比如一方付出太少；归咎于事务，比如做事的对错；归咎于财务，比如一方赚钱太少，等等。以上都是外在的因素，而往往还忽视了一些更重要的内在因素，比如爱、性、身份以及尊重、理解、接纳等精神的需求。

   把各影响因素按照重要层次划分，形成一个三角形，从上至下，第一层次是“父母”，第二层次是“孩子”，第三层次是“家务、事务、财务”，第四层次是“安全、尊重、理解、接纳”，第五层次是“爱、性、身份”。从上往下的因素越来越重要，越来越本质。

  当两性在为外在的一些人事物发生冲突时，就不仅仅是因为在人事物上的对错问题，还要看到“爱、性、身份”和“安全、尊重、理解、接纳”的内在元素是否缺失。如“身份”，女人不做女人，要做男人，男人不做男人，要做女人，那么两性的内在就不完善，外在表现就是女人占据男人的地位，男人享受着女人的服务，这样很容易瓦解两性关系。

       通过上文阐述，在婚姻的保卫战中，可以清楚地看到婚姻中两性关系的发展是有阶段的，请多持一些耐心，多经受一些成长，才能把成长中的阵痛转化为幸福的资源。如果逃避、退缩、攻击，即使结束了一段痛苦，还是无法开启另一段幸福。因为不能从痛苦中得到成长，那么痛苦成为下次的延续。遵从两性关系爱的法则，看到影响两性关系中的重要因素，是安全渡过两性关系各阶段、走向幸福婚姻的基石。

 加油吧！为保卫婚姻而战，不是战胜别人，是战胜自己。

冷处理一段后，该反思。女方该考虑，是和男人过一辈子，不是和婆婆，看男方能否改变。如果男方低头认错，并感受到还有感情就回去，以后慢慢的改变男人，要有自己的主见，当好家庭的桥梁，不要总听别人的。

另外也多找自己的原因，你夺走了她的儿子，可能她有想法，对她不要太较真，一是尊重，二是要灵活。