有全职宝妈可以做到一天不对两岁内的宝宝发脾气的吗？

发不发脾气取决于宝宝的哭闹程度和妈妈的承受能力

最近老是能在网上刷到一些言论，比如：搞不明白那些说带娃累的，我自己一个人带两个孩子，一样把家里打理的井井有条，带娃家务两不误……之类的不是很中听的话（此处省略10000个白眼 ）！

当妈之后才有很多感触，没经历过真的没发言权，有的时候是天使宝宝有的时候是恶魔宝宝真的是不假！

即便是对待同一个宝宝，每个妈妈的感触都不尽相同，更何况是不同的宝宝。

正如世界上没有两片相同的树叶，每个人性格不同、经历不同、所能承受事物的底线也是不一样的。单从失恋一件事来看，A失恋后伤心的两三天重新整装待发，不拖泥带水迎接新的生活，B却沉溺其中无法自拔郁郁寡欢。

uu现在出生三个多月，作为新手妈妈我一直都是亲力亲为，说实话她并不是很闹，晚上夜醒一次或者两次，也不会出现落地醒，但即便是这样某个瞬间也足够让我崩溃！

所以只要选择了全职妈妈这个职业，就真的没有轻松可言，全年无休，身体精神的双重疲惫会让很多妈妈游走在崩溃的边缘，如果你家里有一个全职妈妈请对她好一点！

两岁前没有生过气，两岁后孩子到了叛逆期，每天吼好几次，他爸说让我看书修炼修炼[捂脸][捂脸]

我来说说我家宝宝昨天刚过完两岁生日。目前是我白天带着她去我们仓库干活，我忙我的她忙她的。省心！等我忙完了带着她给她买肉肉！闲下来就抱抱她，亲亲她。感觉很幸福。我时常感叹：如果没有经济压力再生几个孩子养着玩，简直不要太幸福！

孩子哭闹是正常的，家长要调整好自己的心态！

全职的话要看妈妈性格和身体情况！虽说妈妈身体不关孩子的事。孩子是无辜的，

但现实的是，妈妈的身体体质直接决定妈妈情绪。

我算是比较和善和引导性妈妈，

会从自己错误行为找原因再总结一下换方式

即使我的心态再好。全职带娃娃。我家刚三岁，

估计发火也有大概五六次吧，

就是无论怎么哄娃儿不吃这套就不理了。任由他哭闹，

也打过孩子，打过三次。

现在不用这样的方式了。我估计我算好的了。不是昧着良心说的次数。是完全有印象的记得清楚，打都是为戴口罩打两次，

一次是我儿子脾气大。急了打自己。把我气的，我就打他，

事后仍然还是觉得是父母方式导致孩子急了无处发情绪打自己。我就改了。

所以，全职妈妈带娃。没有神仙。

我敢说没有一个全职妈妈没打过吼过孩子。

全职哦，没人帮忙的情况下哦，

对小宝宝不要要求太高，他爱动就让他动，弄脏了衣服脱下来洗洗就好了，弄乱了东西整理一下，家里脏了就收拾一下，如果累了，就让它脏着也没事，想玩就随他玩，不好好吃饭就先不吃，放过宝宝也放过你自己。你放过她，给她无尽的爱和照顾，你会发现她睡觉乖了，白天玩的累，晚上就睡的早，你多宠爱多夸奖，她安全感足了，晚上就睡的踏实。如果还睡不好，就给她吃点钙锌合剂，吃点D3，如果还不行，就给她断奶，给她足够的爱和安全感，你会发现孩子好带很多。最重要的是别怕她给你弄脏弄乱，别怕她摔着碰着，让她尽情的去 探索 ，对于你和孩子都很有好处。来自二胎妈妈的忠告

尽量少发火吧，以后发火前数七秒，看你能不能平静下来。我给孩子发的火一个手数的过来，发火多了，他会皮的

同款娃，我的3岁多，怎么说怎么摔都不长记性，我带娃同事还要上班，也是天天那个脾气啊，特别是经期前几天。生的女儿一点女孩样都没有，皮的很

暑假一个人带娃，没有发脾气，现在两岁多基本没发过脾气。主要是了解每个年龄娃发育，还有想什么就好了。有些调皮你理解为聪明就好。没有人能伤害你，除非你想让人伤害。（言语思想）

感同身受，我家第一个女儿像天使宝宝，太好带了，然后老二就是恶魔，跟你描述的一模一样的，老大几乎没打过，老二两岁后几乎天天打，真的忍不了

可以，我观察过自己 能做到的，首先把自己尽量调到和宝宝一个频道，他不懂要理解，淘气要鼓励，耍驴我和他一起，即便快崩溃了也捧着他的脸说怎么这可爱，附加亲亲

你好，我是『志在 育儿 』，很高兴回答你的问题。

我女儿现在一岁八个月，我也经历过你所说的，那一岁一个月的宝宝，她真心皮，又说不听！一天到晚爬上爬下翻箱倒柜，特别捣乱。

①带孩子到户外感受大自然的气息。

宝宝刚学会走路的这段时间里，我基本上吃了早餐就去公园溜娃，公园的草坪最适合这个阶段的孩子，带个小皮球，陪孩子发展草坪的小动物，和孩子一起摘小花朵，孩子一玩就是一个早上，中午吃饭洗澡睡觉，一般可以睡3-4个钟。

②多陪孩子玩 游戏 ，可以提高孩子的注意力。

一岁左右的宝宝喜欢扔东西，在地上铺个毛毯，准备一些铃铛，和宝宝一起抛起来，这个 游戏 孩子百玩不厌。

③耐心引导孩子，一次不行两次，两次不行三次。

每次孩子翻垃圾桶的时候都要严肃地告诉他，那是垃圾，很脏。平时可以训练孩子，把不要的东西（糖果纸、香蕉皮）扔垃圾桶，并且告诉孩子，不要的东西才丢垃圾桶。

……………………………………………

宝妈，您好！很高兴能回答你的问题。在家全职带娃，是一个很有挑战的工作，我也经历过，所以很理解你遇到的困惑和心情。

你的困惑来自于，一岁一个月的宝宝，总是做些不被允许的事情，你想制止却没有有效的办法。你感觉自己管不了她，无能为力，对着宝宝河东狮吼，感觉自己就像神经病。你很好奇别人是怎么带宝宝的？是怎么教宝宝的？

 

这些感受让你很不舒服，让你感觉自己很无能？连个孩子都管不好？于是愤怒并成了你主要的情绪，因为这样会让你感觉自己有力量一些。不过，你没有随意对孩子发泄你的愤怒，打她，说明你还是比较理智，能管理自己情绪的人。

 

所以目前，我们需要做的是，不是把愤怒压给自己，这样对你也是很大的伤害。我们要做的是重新看待这个问题，梳理一下情绪的本质。

 

认知行为心理学认为，人不是因为事情困扰着，而是被对事情的看法困扰着。所以，如果你知道，一岁一个月的孩子，就是喜欢爬上爬下，翻箱倒柜，这是他这个年龄阶段正常的行为模式。因为他正在用这个方式 探索 世界，发展自己的能力。你还会那么生气吗？

 

因此，我们都是第一次当父母，没有带过孩子，他们除了吃喝拉撒睡，随着年龄的增长，行为会越来越丰富，需求也会越来越多，带给我们的挑战也会更大。我们能做的是扩充我们的认知，多了解一些，这样才不会把孩子发展性的行为，误以为是不良行为，给孩子和自己带来困惑和伤害。李跃儿、孙瑞雪等 育儿 专家的书籍都可以多看看。

 

还有就是照顾好自己，全职在家，事情很杂，圈子也变小了，心力很容易耗竭。所以做点自己喜欢的事情，自己感觉好的时候，才能做的好！

 

加油！

宝妈你好，我是一个三岁半男宝的妈妈，孩子从小到大都是我一人带的，所以，你说的这些我都表示特别理解。

因为，我也曾错误的对待过孩子。

宝宝一岁一个月，你说的爬沙发上桌子那些行为都属于孩子在自由 探索 的行为，他对这个世界充满了好奇，而且每个孩子都这样。

比如小时候的吃手、不断的扔东西、撕书，跟着音乐自动的跳舞等等这些行为，统称为儿童敏感期，每个孩子都会有。

我们打孩子，希望他能记住，但是孩子似乎不长记性，其实不是的，他的这些行为都说自发的，不会因为我们制止而有所改变。

所以我们需要从带养者的角度退回到观察者的角度，去看待一个小生命是如何发展的，这点很关键，当我们从观察者的角度再去看孩子的时候，会觉得孩子特别的可爱。

可能我们就会觉得垃圾桶脏啊，怎么说了孩子也不听，火气就会蹭蹭的往上窜，下次当他翻的时候你告诉他这是什么就行了，他的眼里充满了好奇，还没有什么干净与脏的这种区分，他玩够了，一眼都不会再看了。

我们要做的就是在保证安全的前提下让孩子自由的 探索 ，随便他摸索，不要制止他，爬楼梯就让他爬，衣服脏了，洗洗就行了，没关系的，哪怕他会吃一点点纸什么的，这都是他在感受，我们要在理解的基础上去看问题。

如果我们真的了解自己的孩子的行为，自然就不会打他，孩子那么小，有什么事值得我们用打来教育呢？

推荐宝妈看一套绘本《小熊宝宝》，一套15册，里面的情节特别贴近小宝的生活，我家孩子超级喜欢的，或许可以试试呢，亲子共读绘本，也是很美好的一件事，可以促进孩子的认知，又能增加亲子之间的感情。

这样做的目的是给孩子培养一些好习惯，长大了看书不困难。（让孩子知道有一种玩具叫做书就行了，目的性不要太强。）

都说 育儿 先育己，建议你也可以适当买一两本 育儿 书，来增进自己对孩子的了解，这样才可以避免自己错误的对待孩子，我觉得孙瑞雪的《捕捉孩子的敏感期》挺实用的，如果时间不充足，听书也可以的。

慢下来，好好享受带娃的过程吧。我曾经觉得带娃特别耽误事，如果不是他，我就可以继续上班挣钱了，当我真正爱上自己的孩子的时候是他一岁半的时候，我特别后悔又自责。

台湾诗人张文亮有一首诗《牵着蜗牛去散步》，我特别喜欢，我一直以为是我牵着孩子去散步，却猛地发现，原来是孩子牵我去散步。

希望对你有帮助。

你好，有幸能与你一起交流 育儿 当中遇到的问题。

作为全职宝妈，我太能理解你的这种感受了[捂脸]因为我也曾有很长一段时间整个人很暴躁，总是大吼大叫甚至会动手打他，过后又是深深的内疚与自责，我曾在打过他之后和他一起崩溃大哭过， 也在他熟睡之后看着他可爱的样子懊恼过，最后发现养孩子的过程真的是一场自我 修行和内心的救赎。

以我自身的经验与你分享一点小小的建议：

1，最根本的原因是我们本身没控制好情绪，当然，这与一天24小时围绕着娃有很大关系，但不得不说，根本原因还是在大人身上，因为孩子的情绪往往是受大人影响的。在他们还不太懂得情绪的时候，我们有情绪时总会不经意的就发泄在孩子身上，但是在孩子有情绪时我们又试图阻止他们发泄出来，所以他们才是最大的受害者吖[泪奔]想清楚这个问题也就能多一些平常心了。

2，当情绪突然来临想要揍娃的时候，一定要尽量控制住，或者换种方式缓解下当时的气氛，比如宝宝不小心搞了破坏干脆就顺势和他一起研究下案发现场，又或者回忆一下自己小时候被父母揍时的心理感受[笑哭]这可是我们十月怀胎充满期盼的小生命，我们不是希望他 健康 快乐吗？不要因为打骂给孩子的童年蒙上了阴影。总之能不动手就不动手，毕竟打完又后悔。

3，全职宝妈可以与一起遛娃的宝妈或者朋友或者亲近的人经常交流一下孩子的近况，把内心的焦躁郁闷倾诉出来会轻松很多。也可以把宝宝当成倾诉对象，把内心的感受告诉他们，比如说妈妈现在情绪很不好，想揍你，原因是什么讲给她们听，他们虽然小但真的会理解妈妈，而且你可能会有想不到的惊喜，孩子也会在与妈妈不断的沟通中变的越来越好，不妨试试看。

4，能抽出时间看书的话也可以看一些 育儿 的书，像《好妈妈不吼不叫》及《养育男孩儿》之类的 育儿 书都挺不错的，里面有很多案例值得我们借鉴，也会让我们变得越来越平和，孩子成长的过程真的很我们修炼内心的过程。

最后，希望我们在带娃的过程中，都能变得越来越好，娃不停的长大，我们也不断的成长。希望与娃相处的过程中，少一些鸡飞狗跳，多一些欢声笑语，无论什么时候，都要多从自身找原因哦

我宝宝和你宝宝差不多年纪，现在是爬桌**、横冲直撞、乱扔玩具等等事情都做的轻车熟路，让我这个当妈的人一度都陷入自我怀疑中，这怕不是个女汉子吧！

直到后来我才发现，原来，大多数孩子在1~3岁之间都是这样的，区别就在于家长的教育和引导，毕竟这个年龄阶段的孩子，大多都是充满好奇和 探索 心的，会对周围的一切产生兴趣和了解的冲突，于是就会出现这些让父母感到头疼的行为。

所以，家长在遇到这些事情的时候，首先一定要深呼吸，平息一下心中的怒火，内心默念：孩子没错，他只是在了解这个世界。然后再来慢慢的引导孩子去做一些正确的言行，具体应该怎么引导，三个好方法教给宝妈们：

1~3岁的孩子尽量多带出去走走 对于孩子的一些不良言行，父母要敢于说no，及时制止

有许多家长说孩子在专心某件事的时候，一定不能打扰，否则就是破坏孩子的专注力，但是这些不能打扰的事情仅限于一些被判定为无不良行为的事情， 什么是不良言行？打人、嘴里骂骂咧咧的、吃饭时不专心、孩子故意扔东西等等，这些行为都需要家长逐渐的去引导改正 ，千万不能因为觉得孩子小就不闻不问，这些不良言行不及时制止，孩子就会继续恶化。

打孩子不如“罚”孩子

打孩子始终是一件不对的事情，父母需要学会的一件事就是抓住孩子的软肋，以此作为“惩罚条件”，如果孩子做错事了，那么父母可以小小的提醒，如果再犯，孩子就要和她喜欢的东西说再见了哦！

要让孩子明白一件事是不对的，不一定就是用打骂这种容易伤害孩子身心的方式，我们家长一定要把握惩戒的度，不能过，也不能轻，如果实在掌握不了， 拿捏住孩子最喜欢的东西可能就是最安全有效的方式。

您好，很高兴回答你的问题。希望我的回答对你有所帮助[可爱]

在家全职带娃每天都想揍娃怎么排解？

看到这个提问我笑了，这大概不是你一个人有这种感觉吧，也不是全职妈妈的专利，大部分妈妈都产生过无数次想揍娃的冲动，包括我。

我也是一名全职宝妈，家里有一个四岁的男孩，所以你的感受我非常理解。

那我是怎么排解的呢？

[比心] 学习。

孩子的成长是有规律的，如果我们不了解，就会放大孩子的行为。比如你问题中说到孩子爬上爬下，无惧危险，学习可以自己看书，可以找到一个靠谱的组织： 育儿 群，还有各大 育儿 公众号。

我家孩子出生时就加入了一个同龄宝贝的群，群里的孩子一起成长，有问题，或者心情焦虑都可以群里求助，有经验的妈妈会耐心解答。

另外我也看了很多 育儿 类书籍，去了解儿童心理，以及儿童成长敏感期，这样做可以换个角度看待孩子的"不听话“。

[比心]休息。

妈妈也需要休息，一天24小时不停歇，换谁也受不了，这个时候就需要家人的理解，爸爸承担起 育儿 责任，给妈妈短暂的休息，周末还可以给妈妈放天假，让妈妈和自己的社交圈去放松一下，毕竟照顾孩子也不是妈妈一个人的责任。

[比心] 关于情绪。

以前我总说要控制情绪，后来我发现情绪是控制不住的，也许也是我的修行不够。我就观察自己，在什么时候容易和孩子发脾气，尽量不让避免这种触控条件的发生。

比如，孩子怎么玩，闹我都可以忍受，每当孩子把脏手或者脏东西放入嘴里的时候，我的大脑就会脑补孩子把细菌吃入嘴里的画面，情绪瞬间就会爆发。

后来我给孩子反复讲关于病毒，细菌的绘本，让他知道病从口入，告诉他吸收的重要性，2020年新冠年，孩子又知道了戴口罩的重要性，出门自己会要求带口罩，虽然他有时还会忘了，把手不自觉放嘴里，但此时我已经淡定了许多，默默的把他的手拉下来，让他去干别funage的事。

曾经看过一个 育儿 专家的直播，一位妈妈问:他的孩子每次出门都会扶楼梯扶手，扶手很脏，他不想让孩子摸，问怎么办。专家说：那你就把那个扶手擦干净。

想想也是这个道理，平时领孩子出去玩，如果给孩子穿了一件新衣服，我们是不是特别怕孩子把衣服弄脏，就会限制孩子的行为，其实这样往往得不偿失。不如给穿一件可以让孩子自由玩耍的衣服。

总结：孩子就是在用自己的身体去感知这个世界，他自己学会的比大人告诉他的印象更深刻。在放任孩子自由 探索 时，如果不想让孩子触碰到的，那就收起来，只要不危及生命安全，比如电，火等这些肯定是要明令禁止的，其他的可以不用太限制。不要指望说一次孩子就记住，有了娃以后，发现耐心真的是家长的优良品质。

你并不是唯一一个“神经病

在工作室全员带娃上班的情况下，我发现每一个妈妈的每一天总有那么几次是崩溃的，非常想要揍他一顿。

但是千万要忍住，作为一个过来人，我要告诉你一个秘密，他以后会越来越“ 欠揍”，但我们不能真的发火，那你以后估计会气死。

咱们先说你这个事儿，孩子一岁了，爬沙发爬桌子翻垃圾桶，其实并不是什么大错。这个阶段的宝宝，就是需要不断的 探索 世界，空间关系，才能完成认知的发展。我们讨厌孩子爬来爬去，是因为给我们造成了困扰。

解决这件事情，必须要有一个认识： 我们无法和孩子喜欢 探索 的天性对抗，当然你可以强制的把他困在狭小的房间，但是就要付出她日后学习能力不如别人的代价。

因此，唯一的解决办法是：把爬沙发这件事儿搞得安全一点，垃圾桶收起来。把能让她翻腾的箱子放在她能够着的地方。

下面说三个原则，也是我在和娃斗智斗勇的时候总结的。

1、无论发生什么，保持自己的冷静。 如果不能，不妨换个角度，告诉自己： 这真是个好的抖音素材 。有一天儿子把我没装起来的面玩了一地，我心想已经这样了，不如拍个抖音把，拍完果然不生气了。

2、立规矩要趁早

虽说很多捣蛋的事情，是孩子发展的需要。但是也要从小让他们知道什么能动，什么不能动。比如我宝贝的化妆台，就是绝对的禁地。这些规则真的要早早的立，越早越简单，孩子也不会太过拒绝。

3、用惩罚，代替体罚。

如果孩子犯了错，控制住情绪，别在气头上大骂孩子。这样做很难，但是可以告诉你的是 ，打骂并不会让他听话，只会制造越来越多的故意对抗。 但是惩罚却可以让他知道，你是动真格的。我们一般会用的就是time out，传说中的关小黑屋，几岁几分钟。提前说好玩的规则，做错事就是要去小黑屋。

每个家长都会经历孩子成长的每一个阶段。之所以在面对幼儿宝宝，我们总习惯于用说教的方式，希望宝宝能听懂，能学乖，因为只有这样的宝宝，我们大人才能得以片刻的安宁。但孩子成长的每一步每一个阶段都是不同的，这就需要我们家长去学习和了解宝宝处于不同阶段和不同的表现。

口欲期

比如，0-1岁的宝宝正处于口欲期，这个阶段的宝宝表现出的有经常用手去摸索，吃手指头，甚至去摸电源开关等等。家长要做到的就是保证孩子安全的前提，让孩子用手去 探索 ，只有我们足够了解孩子的表现，才能帮孩子顺利地度过这个阶段。

我家两个宝宝，大宝今年6岁上小学一年级，二宝三岁上幼儿园。他们很顺利地度过了口欲期。宝宝喜欢爬上爬下，我们会在地上铺上厚厚的垫子，防止他衰落;他喜欢摸各种东西甚至墙上的开关，我们会把墙上插座堵上，然后拿一个没用的插座给孩子，然后和孩子一起玩，用语言告诉他这是什么。我们经常会看到很多成年人仍然会啃手指甲，如果分析还是当初“口欲期”没有得到满足，所以在成年以后仍然会用啃手指甲的方式满足。再比如吃货，都是用吃在获得满足感，所以口欲期是否能够顺利度过，以及成年以后的影响都有着深远的意义。

建议宝妈放平心态，多学习一些 育儿 知识充实自己，只有对宝宝各个阶段发展有足够的了解，才会更加从容应对，才不至于慌乱。

我是2个宝宝的爸爸，爱人从事心理咨询行业多年，我也耳濡目染，深深知道 育儿 是一条艰难且快乐的道路，更希望有越来越多的宝爸参与 育儿 ，在孩子成长的过程中陪伴左右，不错失孩子成长的每个阶段。

第一， 你生气，是源于你自己的控制，即：我想让你这样做，那样做，如果没有按我说的做，那么我就不高兴了。

第二， 孩子在这个阶段，好奇心本身就很强，随着他的活动能力增强，活动范围增大，必然会加大父母的照看难度。

建议：

第一， 孩子此时的好奇心是极其旺盛的，而人类也是因为好奇心才不断地改变着世界，好奇心也是孩子学习的根本。或者说，好奇心是学习行为的一种强大的驱动力，孩子此时的 探索 行为，就是一种学习。所以，要保护好孩子的好奇心。

当然，对于孩子翻垃圾桶的行为，作为父母肯定要制止的，但一定有方法。你可以直接抱住孩子，告诉他说：这是垃圾桶，专门放不要的垃圾用的东西，里面的东西很脏。你别指望跟孩子说一次他就能记住，你可能需要重复几百次。

第三， 尝试觉察（反思、深度的思考）自己愤怒的来源是什么？我们越是在乎的越是未被满足的！是孩子增加了你的家务量？还是老公对你全职带娃的不认可，而将情绪迁移到了孩子身上？这个话题，我就不能直接帮到你了，需要你自己思考一下。

第四， 可以带孩子到户外，释放一下他旺盛的经历，同时也可以接触到其它小朋友。幼儿的社交行为，也有利于他们情商的发展以及 社会 性发展。

亲爱的宝妈，看到你说你的孩子一岁多，刚刚学会走路，你每天在家照顾孩子感到很崩溃。作为过来人，首先给你一个理解的拥抱。

作为过来人，有了孩子从6岁到10岁这个岁数段的强烈对比，我深切的感觉是:孩子在三岁之前是非常容易带的，前提是作为妈妈，要尽早的有给孩子灌输规矩，建立行为习惯的意识。

通常我们会认为孩子还小，不懂事我们跟他说道理，他根本就不能理解，事实上作为孩子的妈妈，孩子对您是有非常强烈的依恋和依赖感的。

咱们需要利用这种感情连接比较稳定的一个时期，去引导孩子正确的言行。

都说三岁看到老。三岁前不能完全靠孩子自己，爱怎样成长怎样成长。很有必要的一点，是需要妈妈引导，在三岁之前孩子有了正确的行为，那么对他的性格是有非常大的影响。三岁前孩子的性格形成，自然会对他的6岁，8岁，10岁，18岁……都会有一个影响。因为性格是影响我们终生的。

一岁的孩子现在才刚刚会说话，说的还不是很多，而且明白的话也不是很多，或者似懂非懂将持续很长一段时间。尽管如此，对于他的不当言行，我们必须非常严肃的坚定的予以制止，并且教会他如何正确的做事。

咱们要从小给他建立正确观念，不对的就是不对的，撒娇耍赖发脾气完全没有用，这是要给他在意识形态建立起来的行为模式。

举一个小小的例子，我的孩子6个月的时候开始拿勺子，给他把勺子作为玩具，我是希望他能够锻炼小手能力，并且有意识的知道勺子是用来吃饭的。因为我会有勺子喂他，他自己手里面拿另一个勺子，到了7、8个月的时候他就会有意识的要求自己用勺子自己吃饭。遗憾的是，后来因为孩子与姥爷相对而坐，姥爷看孩子吃饭不利索，就教孩子用勺子刨饭的方式吃饭，从此孩子就养成了习惯，一直到孩子都10来岁，也没有完全改好。

你瞧，就是这样小小的一件事，我因为顾及到姥爷的感受，所以当时没有强烈的要求孩子改正。到后来随着孩子自我意识的增强，越是要求他改正，他的反抗和逆反心理越重，十分不利于孩子改掉不好的习惯。

这仅仅是生活中的一件小事尚且这么不容易，可想性格形成后，以后如何能好好跟妈妈说话！

以上是妈妈需要做到的心理准备。

以下是给予妈妈的一些日常指导建议。

首先，咱们要知道，孩子为什么总是这样爬上爬下。小孩子从只会吃喝睡的阶段过渡到一岁以后，他的精力渐渐变得旺盛起来。他用蹦跳和上蹿下跳的方式消耗他的能量。如果这种能量不能够释放，那么孩子就会情绪不好，心情不好，脾气暴躁。

其次，这是孩子成长的需要。随着孩子身体的长大，他的精神上需要去 探索 外面的世界。他通过五官去感受这个世界，他对这个世界感受到好奇，为了孩子的心智健全，咱们应该给予孩子支持。

再次，那么当妈妈了怎么办呢？

1, 咱们不可能杜绝孩子在家里头翻箱倒柜和蹦蹦跳跳，即使我们怎样在后面咆哮，孩子也不会当回事。那么我们可以用转移的方式，带孩子到户外去玩儿，尤其是到孩子聚集的地方，孩子们一起玩，你只要在孩子在你的视线范围内是安全的，那么你可以放任孩子去玩滑梯去玩沙子，去跑去跳。

2、将家中辟出一块独立属于孩子的空间，引领孩子去玩一些比较安静的 游戏 或者是玩具。也可以养成给孩子读故事书的习惯，读书的时候要有选择的去选择绘本。比如早期是一些日常行为习惯的礼貌的，那么在这样的一个过程中，孩子就会有印象，读的多了孩子的印象就会加深。有时候孩子是不愿意听家长的话的，但是透过书籍透过一些针对儿童的视频节目，孩子会无条件接受相信。

3，户外活动与家庭安静的这2种活动要交替进行，让孩子慢慢的从安静的 游戏 和书籍中找到乐趣。

4、妈妈在日常生活中养成做任何事情前，先提前跟孩子沟通的习惯，妈妈首先必须做到说话算数，从小给孩子灌输说话算数的观念。如果他遵守约定有了好的行为，要及时的用你的语言，你的行为，你的微笑等对他的行为表示肯定，这是一种正向的激励，刺激他的潜意识明白怎样做事是对的。

孩子做的不好的时候，妈妈也要很严肃的指出来，并且要求他从小学会认错的习惯，当孩子认错以后，妈妈要温情的拥抱他，告诉他你这样做很对，如果孩子不愿意承认错误，一定要尽早的纠正这种情况。

总结，妈妈要发挥喋喋不休的精神，这个时候是孩子语言发育的一个黄金时期。不要认为孩子听不懂，就对他的好奇心不予以解答，或者是觉得他听不懂就懒得回答他，不搭理他，这在以后的生活中会对妈妈的管教进行反噬。

用妈妈的语言用妈妈的表情用妈妈的行为明确的告诉孩子哪些是对的，可以做哪些是不对的不能做要建立起明确的界限感。

同时要针对孩子的年龄特点和他行为背后的原因。给孩子帮助和支持。

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似乎一说到女性，很多人就觉得能寻份安稳又稍微闲一点的工作，挣多挣少都行，最重要的是可以将更多的时间精力花在家庭上，相夫教子，这自然是最好的归宿。

实际上，不少女性一旦结婚生孩子，工作就只能搁置了。孩子交给别人带，自己不放心；或者长辈都无力无心帮忙看顾孩子，所以只能由宝妈全职在家带娃。

全职带娃并非闲差，过程中的心酸苦累相信只有亲身经历过的人才能体会到。遇上懂得体谅的家人自然是好事，然而，不少全职妈妈一边在忍受带孩子的辛苦，一边又在接受着来自家人的冷嘲热讽，面临着巨大的心理压力，甚至出现抑郁倾向。

王女士大学毕业后不过22岁，但家人都觉得年纪不小了，也该成家了，再拖可能就成剩女，因此家里长辈不停给她介绍对象，一开始她也很抵触，后来耐不住七大姑八大姨的劝说，只能被迫接受相亲。

和相亲对象见面后不到一年结了婚，很快就怀孕了。大女儿生下后，王女士独自一人把她带到了一周岁，本想让家里老人管顾孩子，自己找份工作挣点钱，但有重男轻女思想的公公婆婆完全不理会她的要求，甚至开始催生二胎。

丈夫甜言蜜语说“好好备孕生二胎，我可以养你”，历经又一次艰辛的孕期，如愿迎来了二胎儿子，但一切都变了。丈夫整天忙于工作，孩子的爷爷奶奶以忙工作为拒绝带两个孙，年至29岁，王女士亲力亲为全职带两娃5年，没少因为孩子的事情和家人发生争吵。

一开始，公公婆婆只是明里暗里地嫌弃她花自己儿子的钱，后来直接冷言冷语指责她“白吃白喝”，有一次，丈夫还冲动打了她，家庭关系陷入僵硬状态，王女士为此提出了离婚。

霸道的婆家扬言“孩子一个不许带走”，离婚冷静期还要求暂时还没有收入来源的王女士支付孩子们的抚养费，王女士彻底崩溃，竟带着俩孩子走上不归路，三人一起离开了人世，可谓是万千悲剧的缩影。

1）怀疑个人价值

很多女性，前半生都在求学深造，学到的知识，积累的经验还未来得及施展抱负，一步入婚姻，生孩子的计划也渐渐提上日程了。被孩子牵绊，自己空有一身才华无处发挥，却整天一身奶渍，素颜朝天，沦入柴米油盐的琐碎日常中，难免自我怀疑和否定，经常胡思乱想，心理压力过大，难免情绪异常。

2）家人冷漠

没有生孩子之前，自己是家人的中心点，诞下孩子后，家人的关注点发生转移。有些婆家压根不帮忙照顾幼小的孩子，丈夫不关心妻子的情绪，甚至当起甩手掌柜，此种冷漠会让女性对婚姻失望，身心俱疲。

1）丈夫适当分担家务

家，需要靠夫妻双方共同来维护。家庭琐事，看似简单容易，但真正做起来非常消耗时间，一方长久劳累于家务事，另一方啥也不做，会让一方心理失衡，开始怀疑自己在对方心里的重要性，互相猜忌不免会心生隔阂，影响夫妻感情。

虽说男主外，女主内，但丈夫在家也适当做些家务，可以让另一半感受到爱意。

2）共享亲子时光

孩子是快乐的源泉，他们天真、可爱，行为举止中都带着某种令大人羡慕得无忧无虑。夫妻俩一起带着孩子去做些有意义的事情，比如户外运动、一起摆弄玩具、一起去旅行，过程中进行的互动能将一家人更紧密的联系在一起。

自古以来，夫妻感情不睦，最终受伤害的还是孩子。夫妻经常性的争吵，或者“丧偶式”的带娃，都让孩子心理蒙上阴影，感受不到来自家的温暖，逐渐封闭自己，一举一动中都显露出自卑，极度影响孩子的性格养成。

婚姻需要用心经营，还是那句话： 家和万事兴。

每日一问：你觉得宝妈该不该全职在家带孩子？你家是谁扛起带娃重任呢？

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全职妈妈是非常不容易的，尤其是要照顾超过一个孩子的妈妈，更为辛苦。

孩子看上去很可爱，那是因为我们没有看到他们哭闹的时候。光是应付一个孩子，就足够让父母们头疼了。那些当甩手掌柜的男人，把孩子丢给妻子照顾，借口自己工作忙，一点都没有承担照顾孩子的责任，把所有的麻烦事都交给了妻子。不上班的全职主妇每天的事情是非常琐碎的，有时候还得不到丈夫的理解，夫妻矛盾就是这么产生的。这个宝妈有三个孩子，看到孩子一直在哭闹，她直接崩溃了，我觉得这种情况在生活里会经常发生。

1、全职妈妈需要照顾孩子的吃喝拉撒。

孩子在小的时候是没有体谅父母的意识的，他们非常任性，孩子越小越难带，对母亲的考验就越大。一个家庭有三个孩子，就算妈妈是超人也应付不过来。

2、孩子的父亲不负责任。

女人在没有足够的经济实力的时候，不要去生孩子，尤其是生三个，小编想都不敢想，三个孩子一起哭闹是什么场景，想想就让人头大。

3、我们要理解那些全职主妇，给予她们包容和关爱。

女人是不容易的，她们的一生都奉献给了这个家庭，自己的时间少之又少。在孩子的成长过程中，母亲要操很多的心。一个合格的母亲不光要把孩子带好，而且还要对孩子进行教育。母亲都非常伟大，但是人总有崩溃的时候，这件事情告诉我们生娃要谨慎，女人要多为自己考虑。

在你身边，有三胎的宝妈吗？她们平时的生活是什么样的？如果是你的话，你会生三个孩子吗？面对孩子的哭闹，你有什么妙招吗？分享出你的育儿经吧！

因家庭矛盾女人带孩子跳楼事件已经不是第一次发生，孕妇生完孩子很容易得产后抑郁症。如果丈夫和公婆没有照顾好，很容易导致女性在带孩子期间产生轻生念头。

01、别以为家庭矛盾只是小事，有人一时想不开很容易产生轻生念头

杨某在3月份带着一个4岁女童和1岁婴儿从高楼跳下，三人都没能抢救回来。一下子就没了三条人命，经过警方调查是由于家庭矛盾引起。具体情况并没有公布，但能看出来是这年轻的母亲和家里丈夫或者婆婆闹矛盾了，这才想不开带着孩子跳楼。有时候真的想不明白，一个女人想要自杀，何必要带着两个孩子。这么小的孩子这母亲也能忍心带着他们跳楼，他们的人生才刚开始。就算是受了天大的委屈，也不能这么对待自己孩子。还有杨某丈夫一家，有任何事情可以冷静交谈解决，非要闹矛盾逼着妻子带孩子跳楼，一下子就孩子妻子离开人世，想后悔都没有机会了，以后一家都得伴随着阴影过完一辈子。

02、产妇之所以得产后抑郁症，多半是受到冷落引起

当然这里也不排除杨某可能有产后抑郁症，不少孕妇都无法避免这个症状。只是有些人是轻度有些人是重度，那些重度抑郁症的人已经没有生存意义，只想着一心求生死。甚至有些产妇还会带着孩子一起，所以杨某也有可能在平时生活中遭到丈夫冷落和婆婆的刁难，觉得自己在这个家里就是个多余的，除了生孩子就没有存在的必要，这才可能带着孩子一起跳楼。而作为男人，自己女人在生完孩子后要多点留意她日常行为，如果她经常烦躁发脾气，也要多包容一点。她们发脾气无法想身边人多关心一下，并不是有意找麻烦。如果这个时候跟她吵架，得抑郁症几率百分之90。而且枕边人也不会察觉出来妻子的异样，直到她受不了抑郁症折磨自我了断之后，丈夫意识到自己的错误。

03、家庭暴力也会让一个女儿无法忍受折磨

杨某家庭矛盾细节虽然没有公布，但无非就这两个情况，一个是抑郁症，一个是家庭暴力。如果不是因为抑郁症发生的悲剧，那么就是家暴问题。女人是一个弱势群体，如果一个男人对她实施暴力，她只有挨打的份。杨某要是长期都生活在家庭暴力环境下，带着孩子离开人世也是有可能的。不过这个只是个人猜测，毕竟只是公布因为家庭矛盾引起，最终还是要看调查结果，要真是因为家庭暴力引起，杨某身上肯定还有一些旧伤，挨打留下的旧伤不可能在短时间内消失。

在我们的日常生活中会发现很多母亲在有了孩子之后，就一直为孩子着想，放弃了自己的工作和理想，在家里面当起了全职妈妈，其实这对于很多人来说都是很不公平的，每个人的人生都只有一次，我们要为自己而活。那么有的人就会有这样的疑问，全职妈妈在家带俩娃很好焦虑，想出去上班但是不舍得孩子，该咋办？我觉得这时候可以选择充分利用时间，比如自己在上班时可以让自己的父母带一带，下班时间就应该多陪陪孩子，这样能够回归正常生活，还能有时间和孩子相处。

一合理规划时间

如果家里面有公公婆婆在，这样的情况下可以让自己的公公婆婆帮忙带一下孩子，每个女性都有自己的职业和理想，如果就这样当起了全职太太，那么自己的才华和能力不是荒废了吗？这时候可以让公公婆婆带一带，如果公公婆婆不愿意带，那我可以选择请保姆，在自己下班之后可以多花时间陪陪孩子来培养和孩子之间的感情，而不是为了孩子放弃自己的生活和理想，当起了全职太太。

二每个人都要为自己而活

无论在我们生命的哪一个阶段，我们都应该要为自己而活，有了孩子不应该为孩子而活，有了家庭也不应该为了家庭而活，每个人都应该为自己而活。因此，全职妈妈其实浪费了很多女性的才干和能力，而且全心全意成为一位全职妈妈之后，会发现丈夫与自己的感情也可能会生出嫌隙，会让人有一种寄人篱下的感觉，因此，一个女性应该要做到独立，也要有自己的立场，要有自己的生活方式，而不是为了家庭，放弃了一切。

那么你怎么看待全职妈妈这样的职业呢？

我想说很大一部分原因是你自己造成的，却还一直深陷其中不能自拔。首先，明明有人带孩子为什么要全职呢？就算俩老人不愿意带孩子，你去上班了，他们自然会带，你去上班了，晚上下班晚点回来，他们还会等着你烧饭吗？另外，你老公每天都这样了，为什么还要给他生二胎？这不是自己找罪受吗？这样的男人要他干嘛？既然狠不下心离婚，那就让自己变得有价值，哪怕一个月工资就一点点，最起码可以让你从泥潭里拔出来，不要再说这样的借口那样的借口，说孩子爷爷奶奶不会带孩子，等着你烧饭，老公晚上去玩到很晚才回来，这一切的一切，你只需要一点就能破解，就是不要把那些人太当回事，不要把孩子当回事，没有你，他们照样能吃上饭，你要做的是好好爱你自己，不要老做这伺候人的事，出去找份工作，回家看到任何看不下去的事情都不要说，不要去管老公会不会回来很晚，只要每个月给你钱，你拿这钱去给自己买几套衣服，买一套好点的护肤品，把自己打扮一下，拥有一份自己的工作，就这。

你是一个即无能，又欺软怕硬的人，就知道拿自己的孩子出气。儿媳没有养公婆的责任，他们如果身强力壮，就开始坐吃等死，凭什么给你摔脸子？甩脸子你就得忍着？然后跟自己孩子撒气？！你的孩子严重缺乏安全感，在这种氛围中长大，也难找到自己的幸福。养育孩子，是你的责任，做好自己该做的事，你是一个母亲，要学会怎样教育孩子懂事，而不是随意撒气，连自己的情绪都不会调节。谁给你甩脸子你找谁撒气去，别只知道欺负弱小的孩子。

我也是日夜带俩孩子的全职妈妈，理解你的压力，给你点心里话参考，希望有帮助。

全职妈妈最大的怨气，大部分并不在于带孩子的辛苦，24小时带孩子确实很累，但是更累的一定是其他人理所当然并熟视无睹外加毫不理解的态度。

照理说，五个大人随便替换着带俩孩子，都算是比较轻松的情况了，但是目前其他人在带孩子方面几乎透明，你内心已经崩溃，必须改变这种状况，不然这样继续下去，受伤害最大的一定是你，其次是孩子，并且到时候其他人大概率不但不因此同情你，反而会把孩子受的伤害归结到你的责任上。

因此，必须要积极想办法了。

第一步：和家里的其他人都深入聊聊。

可能你也多多少少和他们说过自己的感受，不管有没有说过，最好找个机会，郑重地和每个人聊聊天，主要是让他们知道你的感受。

因为其他人的个性脾气啥的都不一样，不管是哪类，聊天的时候都要首先肯定一下他们，真诚地感谢一下他们在某些方面的付出和努力。

为什么要先这样做？因为无论是谁，都不喜欢家人或外人上来就把自己一顿批判，或者上来就是倒苦水，每个人都喜欢被肯定和赞美，家人和家人之间更有必要重视这个环节。

然后再心平气和地说说自己的生活感悟，自己在哪方面有压力，希望他们能如何帮忙，一定要真诚又明确地说，不要含糊其辞让人猜的那一类，越直白越好，态度把握好更重要。

我感觉对于大部分人来说，不管是家里的什么身份，基本上都是希望家里越过越好的，也愿意为整个家庭变得更好而付出。这个过程中，沟通是极其重要的，如果每个人都有自己的小心思和小主意，并且都不愿意做主动出头沟通的人，那很多误会和隔阂就会越来越多，这样的话，受委屈最多的一定是家里相对弱势的人，比如全职妈妈和孩子，如同你现在的状况。

在沟通的时候还有一点比较重要，不要歇斯底里地哭诉，不要一直强调自己多委屈，他们如果愿意分担，也不至于出现目前的状况。要么是他们装看不见，要么是他们认为你好说话，不用顾及你的感受。

要怎么做呢？站在他们的角度说说你的价值，让他们意识到他们如果离开你的存在会损失什么，人都是看利益的，亲人也是如此，当他们发现如果你这里有了什么变化，他们的利益受损时，就一定会有所反思或收敛。

一般情况下，感觉自己受了委屈的全职妈妈，和任何人哭诉都是没用的，甚至会因为你哭诉次数多了而麻木或暴躁，这样反而能试探出你的底线，以后可能更加肆无忌惮。

既然这些东西没用，那就不要展现出来。

第一步如果有些效果，说明主要还是家人之间沟通不到位，能改善多少就改善多少，反正多沟通对全职妈妈的角度来说，肯定是没有坏处的，无论结果如何，至少你这心里对家中每个人的态度都有个底了。

第二步：先保住 健康 再找一切机会提升自己。

不管第一步效果怎么样，第二步都是必不可少的。

全职妈妈因为家里其他人不给力，只能自己生气或者朝孩子发火，这样是很不划算的。

首先，把自己身体气出问题了，受罪的是自己不说，那个时候连孩子都可能看不了，遭受的待遇可能比此时更差，并且更影响心情，更进一步又影响身体，恶性循环下去，非常可怕。

其次，朝孩子发火无疑又让家里多了个和自己一样被家人态度伤害的无辜者，这对孩子是不公平的，关键是火撒到孩子身上后，自己的委屈丝毫没减少不说，还可能又增加一些对孩子的愧疚，无疑又是增加了自己的心理包袱，太不划算了。

那要怎么做呢？努力保持佛系，少生气多学习，适当转移注意力。把 健康 保住了，其他的一切行动才有机会和意义。

我说的找机会提升自己，并不是要学个别超级优秀的全职妈妈，不但带了孩子，还挣不少钱。

对于普通的全职妈妈来说，在孩子身上花的时间精力已经占据很大部分了，很难从零开始马上就左手带娃右手挣钱，除非是本来就在某些方面有点基础，又适合零碎时间去做的事。

即便如此，若家里其他人不帮忙，也很难实现。

所以，全职妈妈这个时候不要总看那些带着娃挣了多少钱的励志榜样，特别是对方的其他情况和自己差别很大的时候，越看只会越焦虑，心情会更加不好。

但这也不是说让全职妈妈都安于现状，而是要结合自己的情况，找到最适合自己的提升方法。

一般情况下，我认为全职妈妈考各种证书是不太现实的，特别是家人不太靠谱的情况下，考证只会让家里更加鸡飞狗跳，而是基本上都是以失败告终的。

还有做各种兼职的，如果你是带俩孩子，其他人又不怎么帮忙的话，首先在时间上你就保证不了，特别是带的孩子比较小的时候，几乎是需要时刻盯着陪着的，争分夺秒掐时间做点兼职，万一孩子有点啥闪失，后悔都来不及，挣的那点钱更是显得讽刺。

那要咋提升呢？我感觉有两种方式是最适合全职妈妈的。

第一个是一有空就做自己感兴趣的事。比如你特别喜欢看书，那就在有空的时候看书，不要想着它能给自己带来什么经济价值，最开始的时候要明白，它是你感兴趣的，就意味着你做这事的时候是能带来愉悦感的，或者让你心静，或者让你增加知识，或者让你忘记烦恼，这就是坚持做这事最大的意义。

至于说它会不会让你的生活品质有提高，能不能改变你在家的地位，这都不是前期考虑的问题。大部分小事，只要我们在兴趣的驱使下履行了长期主义做法，后期都是可以给我们带来意想不到的巨大收获的。

其他的事也是如此。

第二个是做适合孩子参与又同时对大人孩子有利的事。比如和孩子一起运动、画画或者跳舞，孩子喜欢或者需要做什么事情的时候，我们试着忘记自己的家长角色，和他们一起从孩子视角观察和体验，全身心投入进去，你会惊喜地发现乐趣多多。

做这些有什么用呢？一是高质量地陪伴了孩子，二是重新体验了童年时光，三是挖掘了自身潜力，四是探寻出隐藏着的很多机会。

总之，要先想办法沟通改善，然后把更多精力放在自己的身上，当全职妈妈的目光从家人身上转移到自己身上之后，就可以减少很多烦恼，假以时日让自己综合实力提升之后，另外一些烦恼就自动消失了，你会发现家里人一个比一个善解人意，其实不是他们变了，而是你变了。

愿所有全职妈妈共勉。

你好！我是水澜碧溪，就这个问题我来回答一下。

孩子出生不到半年，夫妻为了孩子总是吵架，这对于每一对新手父母来说是很正常的，是大多数年轻夫妻要经历的一个人生阶段。我觉得这并不是一个不可调和的矛盾，这个问题会随着时间的流逝慢慢地改善，一切都会好起来。

孩子从在妈妈肚子里到真正出生，这是两个截然不同的阶段。小宝宝出生了，年轻的父母会从期待变成欣喜再到忙得昏头转向。但当真的要在现实中照顾这个小宝宝，却与孩子在妈妈肚子里的照顾完全不同。面对一个随时会哭会闹、会大小便失禁的小宝宝，新手父母会变得手忙脚乱，整天会围绕着孩子忙碌。

在这个阶段，如果身边有老人或者保姆帮着照顾还好说，如果仅仅是夫妻两个照顾新生宝宝，那么两个人的窘状是可以想象的。一是要伺候好宝宝的吃喝拉撒，二是夫妻可能因半夜起来照顾孩子而严重睡眠不足，三是夫妻双方因 育儿 观念不同会有分歧——此类的状况会有很多。

夫妻会为了孩子吵架，我觉得很正常，许多父母都是在吵架中成长起来的。虽然这个问题并不严重，但长此以往，对夫妻之间的感情会有所影响。

夫妻之间应该相互体谅，多为对方设身处地考虑，发脾气之前再收敛一点。一定要提醒自己，面前的是你的爱人，而不是仇人。多买一些 育儿 的书看看，或者再请教长辈、朋友在这方面的经验。有了问题，夫妻之间应该多沟通、探讨，重要的是解决问题，而不是去争个谁对谁错。你说，对吧？

养育一个孩子是很累的，尤其是处在婴儿期的宝宝，更是累上加累。想到了我孩子小的时候，孩子刚出生在医院的那周，都是我老公在照顾。当他结束一周的陪护假期，留我自己一个人照顾孩子时，我也是很崩溃，为了照顾孩子自己常常连饭都吃不上。他一下班就往家赶，忙着帮我做饭照顾孩子。那时，我们整天忙着照顾孩子，睡眠严重不足，连吵架的力气都没有。你们还有吵架的时间，说明照顾孩子并没有很累，还有大把的多余时间，呵呵！

那何不把这些多余的时间用来夫妻交流谈心呢？可以畅想一下对孩子以后的教育，畅想一下你们未来共同的幸福生活，相信这样你们的感情就会越来越深厚。爱对方，就会包容她（他）的小错误，尽量多控制彼此的脾气。周末的时候，一家三口可以到郊外去度假踏青，放松一下心情。

相信过不了多久，你们就会成为合格的爸爸妈妈，即使在养育孩子方面有争执，也不会发展到吵架的地步。

好了，以上就是我的回答。希望能给你有所帮助，祝你们夫妻越来越幸福！也祝小宝宝 健康 快乐地成长！

孩子出生不到半年？？这个问题，是从多方面考虑，1、这个孩子是老人带还是妻子带？2、是剖腹产还是顺产？3、夫妻感情是否和谐？4、丈夫是不是经常出差或者说在家时间少？

1、夫妻双方是不是都在工作孩子老人带，现在老人带孩子，很多年青夫妇提倡科学哺育可能老人在某些带孩子的方式还是用老办法，这样夫妻间会有争执。

2、生孩子俗称鬼门关走一遭，只不过剖腹产产妇疼痛少顺产则相反，产妇容易患有产后抑郁症。

3、夫妻感情是否和谐，主要是怀孕前怀孕中有没有感情波动，感情是否坚固。

4、丈夫经常不在家，如果是妻子一个人带孩子，丈夫在家时间很短，妻子很容易发火，难过，如果是这样，我只能说，钱不是一天赚的，多陪孩子和妻子，毕竟生活是直播没有彩排和重播。[玫瑰]

以上为个人观点，不喜勿喷愿天下夫妻和谐美满家庭幸福[玫瑰][玫瑰][玫瑰]

孩子出生不到半年，正是婴儿时期，需要父母的精心照料才行。反之，夫妻总是吵架势必影响孩子的心情和食欲，对孩子的成长不利。

夫妻为了孩子总是吵架，这应具体问题具体分析：

婴儿还不到半年，主食就是母乳或六个月婴儿的奶粉。如没有母乳必定要孩子吃奶粉。可市面上的奶粉五花八门到底吃哪款的好，这就需要知识和金钱。

不到六个月的婴儿，应上超市购买说明书上标示的适合此年龄段的奶粉。同时还得根据自己的经济条件选择能承担得起的奶粉。要知道，小孩特别能吃，一罐奶粉几天便吃光，而不愿再换口味。冲奶粉时还要掌握水温和奶温。孩子喝完奶粉后还需拍其后背使其打嗝。这些常识如夫妻一方懂而另一方不懂还瞎犟，势必夫妻产生矛盾。

婴儿既不会说话又不知白天黑夜。他想吃就哭喊，想睡就乎乎睡，哪难受了他也不知道，更说不出来，只有叫唤。而工作了一天的夫妻，就盼望着晚上睡个好觉。可孩子他可不管大人如何，想闹就闹。当孩子半夜哭闹时，做为夫妻到底谁起来哄孩子？当然首当母亲。可长期熬夜势必造成母亲的身体憔翠，而支使丈夫他又懒得动，这样矛盾就产生了。

这点很多已婚生育后的夫妻很有同感。长辈们虽然是过来人，但他们侍候婴儿的方法都是老的传统，与现代先进的方法形成鲜明的对比。而就有些老年人，总是不听年轻人的观点，我行我素，结果可想而知。

举例：有位老奶奶，把自己喝的奶粉给婴儿的孙子喝，结果婴儿腹胀，疼痛难忍，确诊患病。这样的老人夫妻怎能不为此吵架？

吵架的原因有多种，这里不能一一列举。总之，要想生孩子就得养，而且还得要精养。

因而也就难免夫妻出现矛盾。怎么办？ 只有夫妻双方依据科学的喂养方法和互相理解的心情及同时参与的行动，才能尽量减少矛盾或无矛盾。对老人们的错误做法，儿女们能心平气和地予以告之，而不是训斥、挖苦、摔打物品，这样无异是伤老人的心。

侍候婴儿看似繁琐、闹心，但总有盼头。当孩子逐渐长大，一切需要大人做的事情都不需要了——因孩子能生活自理了。

相信很多新生儿父母都会有过这样的曾经，爸爸有多了一个宝贝的喜悦，其他没什么改变，而对于妈妈来说那真的是责任重大，什么事都落在一个人肩头，爸爸还是如平常一般，要上班，生活还在正轨，而妈妈就要负责小宝贝的吃喝拉撒睡，属实不容易，如果有人辅助，还能轻松许多，单靠一个人真的会吃不消，毕竟有时候为了夜奶，换尿不湿，觉都睡不好，再遇上母乳不足或是宝宝有什么小插曲，生活真的不容易，感恩母亲的伟大，也希望爸爸们可以理解妈妈们的不易，多多站在妈妈的角度思考，一起呵护爱的结晶，一起感受成长。

或许你们还没有做好为人父母的准备。

孩子的到来让本来的二人世界突然发生了很大的变化。

首先是生活习惯。举个例子：我记得我孩子在出生前，我习惯了睡懒觉，尤其是周末，一觉能睡到中午，可自从孩子出生后再也没有八点之后起过，因为每天有个天然闹钟在喊你起床。而且在孩子出生后，我们大部分时间都花在了孩子身上，很容易忽视了对方的感受。

其次是心态。原来的我们还都是孩子，转而却有了自己的孩子，身上的这份责任需要我们快速做出适应，特别夫妻双方可能对孩子心态上的成长上步调上未能保持一致，有时候甚至会觉得孩子的哭闹惹人心烦，继而免不了引起双方的争吵。

再有就是经济上的负担。一个孩子的出生对富裕家庭来说可能不算什么，然而对于打工族而言，孩子的尿不湿，奶粉都可能成为老大难问题。此时女方可能开始抱怨男方无能，男方又会觉得婚前温婉可爱的妻子却变得如此不堪，吵架自然就难免了。

最后还有身体上的疲劳，为了照顾孩子，原来的生理周期完全被打乱，吃吃不好，睡睡不好，好不容易睡下了孩子又开始哭闹，上班族更是被折腾地上班没精力，工作犯错的概率大增，于是负面情绪上就有不断的累积。

面对如此多的变化，我们得认清状况，调整好自己的心态，想想为人父母的美好，经常抱孩子的同时也抱抱对方，让对方感受到除了孩子你一样重要。

每每面对孩子纯真的笑脸，心情就会变得明朗，有时甚至会有些哭笑不得。总之所有的改变带来的不适是难免的，我们要做的就是调整好自己，迎接这一份新的美好[耶]

我是儿科医生雨滴，很高兴为你答疑解惑。

我有一位同事，半年前刚生了个闺女，一家子人非常开心。

可是好景不长，夫妻俩现在天天因为闺女闹矛盾。

同事觉得老婆应该坚持喂宝宝吃母乳，可是妻子因为考虑到自己快要上班了，也是为了加强营养，就想给孩子加奶粉和辅食。

俩人就因为类似这些问题，吵来吵去，最近都快要闹离婚了。

现代 社会 ，有很多夫妻会因为孩子吵架，原因可能是五花八门：

1夫妻关系本来就不好。

可能是孩子出生之前，夫妻两个关系就不太好，有了孩子之后事情更多，于是吵架次数增多。

2可能因为养娃观念不同。

也可能是有了孩子之后，生活发生了巨大的变化，夫妻两个因为来自不同的家庭，对孩子的教养持有不同的看法，因此可能会发生争吵。

3可能因为生活的压力。

还有一个原因是，养孩子需要花费巨大的精力和时间，要是宝妈回家全职养娃，会让宝爸压力很大，压力一大就容易发生争执。

如果双方父母能够帮忙的话，宝妈可以去选择上班，回到家必然是一地鸡毛，搞得身心俱疲，这时宝爸再回到家当大爷，什么都丢给宝妈做的话，那就必然发生矛盾。

……

遇到这样的情况，应该怎么办？

建议夫妻为了给孩子更好的生活环境，也要互相扶持忍让，把关系搞好：

好的夫妻关系，最基本的要求是互相尊重对方。

夫妻两人互相尊重，才能更好地相处。

同事应该尊重妻子的主张，可以让孩子以母乳为主，中间妻子上班回不来的时候加上一些辅食和奶粉。

如果对方有什么行为让你觉得不对或者不舒服的话，不要当面就开始吵吵，可以私底下好好谈谈，说说自己的想法和看法，互相达成一致。

妻子应该向丈夫说明，自己想要加奶粉和辅食的原因，不止是为了方便自己，还是为了宝宝的营养更加全面和充足。

丈夫则可以跟妻子说明白，想让宝宝吃母乳是因为母乳富含营养素宝宝吃起来更 健康 。

都是为了孩子的 健康 成长，大家一说开就不会有那么多的误解和矛盾了。

夫妻两人因为角色不同，而承担家庭中不同的责任和负担。

不过因为身体等原因，妻子或丈夫要是不能完成既定任务，对方可以帮忙做一下，千万不要干看或者责备TA不做事。

妻子要理解丈夫想要为了女儿好的初心，丈夫也要理解妻子的苦衷和好心，夫妻同心、互相扶持有什么坎过不去呢？

夫妻生活最怕一方大步前进，而另一方原地打转。

古人都要求夫妻双方要门当户对，在现代 社会 ，这不仅是金钱、地位上的对等，更要夫妻思想上的同步。

丈夫要多看看 育儿 方面的书籍，明白6个月之后还是要添加辅食的原理，妻子也要多跟丈夫说一说 育儿 小窍门，共同成长。

只要夫妻多沟通多交流，互相尊重互相扶持共同进步，就没有那么多的矛盾甚至要闹离婚了！

现在年轻人最累的就是刚结婚且刚有第一个孩子的时候

首先从经济上讲刚入职场不久收入大部分不是很可观又有房贷奶粉尿布钱的压力所以会在这方面凸显不少矛盾比如消费观的不同有的新手妈妈觉得该给孩子最好的而爸爸则会理性一些，这样围绕着孩子的衣食住用年轻小两口难免会有矛盾这个时候两人要心平气和的沟通达到求同存异或者是各让一步共创和谐

其次，这个时候的小两口还处于婚姻的磨合阶段两人的三观还未完全融合又突然来个小宝宝很容易在之前的生活上填忙加乱两人都相对年轻带孩子没有经验每天奶粉与尿布齐飞某一方的小惰性与不理解很可能就会造成世纪大战。这个时候作为丈夫的要多体谅妻子的辛苦作为妻子也要多站在丈夫的立场上看问题两人要多学习科学的 育儿 知识让自己带娃更顺手减少焦虑感每周两人都给各自一段时间去放松下身心暂时从奶娃的生活中解放出来是不错的选择，这个时候可以跟双方老人求助一下

第三很多如漆似胶的小夫妻中间加了个孩子后妈妈的精力大部分给了孩子肯定会忽略丈夫丈夫难免失落有情绪这个时候丈夫要直白的说出自己的诉求妻子也要兼顾丈夫的感受不定期的把孩子托付给父母两人来个约会会好很多，或者丈夫一起分担一下妻子的家务让妻子更有时间跟你打情骂俏。

还有一点不能忽视的就是婆媳关系对夫妻生活的影响，这个问题往往不是那么好协调这个主要看丈夫的工作了，做好沟通调和作用而不能因为母亲的一些意见忽略妻子的感受

我觉得以上几点能处理好那么基本上不会再有吵架的事情，这个时候的吵架真不是因为孩子吵架，实际上是因为你们不同的立场出发点还有你们的坚持在吵架。

父母之间存在教育分歧,并不足以造成亲子教育的障碍。真正的障碍是夫妻两人把自己的意见、包括对彼此的不满和抱怨强加给孩子,希望孩子能跟自己“同仇敌忾”,从而达到“赢了”的目的。

父母相互抱怨并认为只有自己的方法是对的,这不是教育,是发泄不满。夫妻两人关系不协调的家庭比比皆是,不只你一家。即便如此,在孩子面前也要尽可能合理化对方的行为。如果孩子向妈妈抱怨爸爸太严厉,妈妈可以说:“那当然了,爸爸是想你长大以后有出息嘛!”同样,如果孩子向爸爸炫耀妈妈说可以玩,爸爸可以说:“妈妈是怕你学累了,玩的时候要好好玩,玩完了在好好学。”这样,孩子不容易在父母有分歧的教育中钻空子,使得父母皆失去权威。你首先要做的是在对方用合理的情绪教育孩子的时候,立即给予对方一个赞成的姿态,表达给你的爱人,他会感受到来自你的尊重和认可(你暂且不要要求你的爱人同样这样对你)。这种认可需要积累,积累到你的爱人开始以同样的态度赞同你为止就有效了,你要知道,这个过程也许需要很久,我可以鼓励你坚持这个做法,希望你有恒心有耐心坚持下去。强调两点。第一点是:在爱人对孩子使用合理的态度教育的时候,第二点是:你需要认真的赞成你爱人,不夸张也不含蓄,直接表达,例如“你爸爸说的很对。”夫妻俩互相不认同,再好的教育也是零。不要总去教育你的爱人,你的“能耐”会激发TA的挫败感。你需要以退为进,营建和谐的家庭教育氛围。我要提醒你,这的确需要很久的时间,你得很有力量才能做好。因为这里面你改变的不仅仅是自己,还要通过你来影响你的丈夫,再通过你丈夫的变化使得孩子的教育往好的方向良性循环。你看,这个循环是不是要经历很多环节孩子对家长的教育是有选择的,这是无意识呈现的行为,孩子某些行为会因家长的教育得当而改善,某些行为却屡教不改,这就可以检验你和丈夫的哪些行为对孩子有效。留下你有效的教育行为,将无效的教育行为去掉并寻找新的教育方式代替。希望能帮到你!

结婚以后，可能每个人都要从这个阶段走过来吧。

恋爱和婚姻存在着落差，当我们还没有从这种落差中回过神来，却已即将为人母，为人父。

我们自己都还是孩子，依稀还就得校园里里的美好时光，那些情景仿佛还在昨天。

突然之间，自以为还是孩子的我们，升级了，即将肩负起照顾孩子的重任。

茫然，期待，喜悦……

拿在手里怕摔了，含在嘴里怕化了…没有人不喜欢自己的孩子。

可是带孩子真的需要足够的耐心。

时间流逝，从初为人母的喜悦到后来照顾孩子的劳累与力不从心，让我们变得焦躁。

很多时候孩子哭了，哄不好的时候，大人也跟着哭，更别提孩子生病的时候了。

孩子一天天长大，白天黑夜的小心翼翼，脾气被磨得一天比一天坏。

丈夫眼里，妻子温柔不在，昔日的光鲜亮丽不在，变得整日神神叨叨不说还脾气暴躁。

矛盾就这样开始了。

照顾孩子累了，妻子希望丈夫回家可以帮忙抱抱孩子，丈夫觉得上班累了，回家打打 游戏 。

终于矛盾日益加深，争吵也不曾间断。

很多人觉得和老人住在一起不好，而孩子的到来会告诉你，和老人住在一起有多好。

每天有人帮忙抱一会儿，自己都要轻松好多。

就像做一件事情久了，也希望可以换一换。

大宝就是我自己带的，因为和婆婆不和。

后来生二宝的时候，想起曾经吵得不可开交的日子，咬咬乐，回去让婆婆帮忙带一下。

就因为带孩子的关系，而且自己也为人母了，很多事情我可以理解婆婆了，我们关系得到了缓解，后来越来越好。

而我老公，有人帮忙带孩子了，我也不再吵他，他每天下班回来反而会主动抱抱孩子。

二宝快三岁了，我们一次都没像大宝出生后那样吵过了。

孩子出生半年，夫妻双方要努力为了孩子的成长，创建和谐的家庭环境。爸爸妈妈是孩子的启蒙老师，长期吵架会影响孩子的成长和发育。俗话说一个巴掌拍不响，夫妻双方应该冷静下来，促膝长谈找到吵架的原因。有孩子的人应该都是20多岁的成年人了，做事不能只看眼前，只赌一时之气。要有责任感，对家庭的责任，对孩子的责任。人说，贫贱夫妻百事哀，吵架无非也都是为了钱和柴米油盐罢了！有这吵架的时间，还不如想想怎么把家庭弄好！双方都好好的规划一下自己的人生吧，起码为了孩子！每个孩子都是天使，是孩子选择的妈妈，不是妈妈选择的孩子。珍惜来之不易的宝宝，好好的生活吧！[笑]