经常和父母吵架的孩子有什么影响呢？

经常和父母吵架的孩子可能会受到以下影响：

1 产生负面情绪：孩子可能会感到愤怒、沮丧、无助、失望等负面情绪，长时间积累这些情绪可能会影响孩子的心理健康。

2 影响自尊心：孩子可能会认为自己不被父母尊重和爱护，从而影响孩子的自尊心和自信心，导致孩子在人际交往中出现问题。

3 增加焦虑和压力：孩子可能会感到焦虑和压力，因为他们经常处于紧张和冲突的环境中，这可能会影响孩子的身体健康和学业成绩。

4 影响家庭关系：孩子和父母之间的冲突可能会导致家庭关系紧张，这可能会影响孩子和其他家庭成员之间的互动和关系。

5 影响孩子的社交能力：孩子在经常吵架的环境中长大，可能会不知道如何与其他人和平相处，这可能会影响孩子的社交能力和人际关系。

因此，父母应该尽量避免在孩子面前吵架，创造一个和谐、稳定的家庭环境，以促进孩子的健康成长。

一个朋友在初中做老师，年级里有一个叫东东的孩子，出了名的难管。他观察感觉这个孩子挺有思想的，也不讨人厌，就是脾气不定性，好的时候特别好，不好的时候，一句话就生气。

这个孩子生气还跟其他孩子不一样，其他孩子最多是脸色不好看或者跟老师顶撞几句，东东敢直接跟老师摔东西，跟同学动手，而且会气得脖子青筋暴起，牙齿打颤。

东东的班主任曾把他父亲请到学校里来，跟家长反映孩子在学校的相关情况，建议他多注意孩子的思想动向，多管一管孩子。

但是孩子爸爸却跟老师诉苦，“我跟他妈也怕他啊，小时候在家里打也打了，骂一骂了，在家里管了这么多年，实在是管不了了”，“就是因为我们管不了，才送到你们这，让你们帮着费费心管一管”。

朋友所在的初中是个寄宿学校，家里远的孩子一般一个月左右才回一次家。老师们也这才知道，原来东东从小就顽皮，父母脾气都暴躁，一犯错就是一顿打，可是没把孩子打听话打服从，反而越打越皮。

到东东上初中，个子窜到了快一米七，体力也大大增强，妈妈打不过了，爸爸打不动了，只好求人托关系的，把孩子送到远地方来上学，希望能把孩子束缚在学校里。

家里面“打了多少次都没有用”“怎么说都不听”的孩子，绝对不止东东一个。这不是因为父母下手不够狠，脾气发的不够多，而是因为把力气用错的方向。

父母对孩子的某些行为感到生气，感到愤怒，是再正常不过的事，甚至可以说，是一件好事。因为如果父母从来不会对孩子的行为感到不妥，那毫无疑问，这个家庭陷入了无原则的溺爱的深渊。

担心孩子而做出各种反应，可能是为人父母的本能。所以有脾气没有错，也并不可怕，真正可怕的是对脾气不加控制的对着孩子发泄出来。

打骂孩子，吼叫孩子，威胁孩子，可能会在很短的时间内，让孩子变得温顺一些。但是父母的脾气，并不能改变孩子们的智力层级，他们还是弄不懂为什么不能这样，为什么一定要那样。

他们还没有足够的理性，去分析去反思，去感受每件事背后的道理，只是在疲于化解父母爆发出来的脾气。他们的精力会被用在是向父母屈服还是向父母反抗上。最终，他们往往会视父母如可怕的敌人，而不会如父母所期望的，去“长记性”，让自己下次不再犯错。

发脾气这件事

会严重损伤亲子关系

我做第一份工作的时候，公司企业文化很好。年终发福利，人事部过来说每个人可以为父母挑选一件礼物，公司会集中采购并且以公司的名义写一封感谢信，感谢老人家为公司培养了这么努力的员工。

同事们都在热烈讨论给父母选一些什么，部门一个叫小露女孩子还是照旧在忙工作。有人问她是不是已经有想到的东西了，居然那么淡定，小露说“没有，我父母不需要”。

小露父母在她小学四年级的时候就离婚了。而她是支持父母离婚的，在她看来，妈妈是个被坏脾气控制，根本不可理喻的人。

妈妈的脾气有多坏呢？小露的说法是，印象中很少有妈妈笑的样子。

妈妈会因为她没考到95分以上跟她发脾气，骂她是个没用的人。会因为她在妈妈带她去的饭局上，没做好自我介绍而发脾气，让她在夜里摸黑罚站。会因为小露放学晚了十分钟回家而发脾气，说她出去跟同学鬼混，自甘堕落。

小露的妈妈甚至会因为小露生病而发脾气，说她因为不好好吃饭而生病的，会在她咳嗽的时候骂她像个八十岁的老头子。小露说自己经常生病了不敢说，有咳嗽也尽量忍着，憋着，就是为了让妈妈少骂她几句。

爸爸在家里是帮她说话的，但是妈妈往往也会跟爸爸发脾气，她本来以为爸爸妈妈离婚，就可以跟爸爸过了，却没想到爸爸没争取到抚养权。妈妈有工作能力，收入不错，也为照顾孩子尽心尽力，法院支持了妈妈。而妈妈也更加变本加厉，甚至不许小露轻易去见爸爸。

我们想象不到小露是怎么度过的那段时光，只是她说自己从大学之后，就极少回家了。需要生活费就管爸爸要，有困难了就找同学找朋友，她说自己不想原谅妈妈，但是还是记得妈妈的付出，以后会照顾妈妈，只不过不会再去亲近了。

教育家苏霍姆林斯基曾经说过“大声斥责，是人们相互关系中修养很差的基本特征。凡是出现大声呵斥的地方，就有粗鲁的行为和 情感 冷漠的现象。”小露对母亲的冷漠不难理解，她所得到的母爱，多数时候都隐藏在妈妈粗暴的脾气中。她能理解，但是却失去了感受爱的细腻与美好的能力。

有个流传很广的故事，说风与太阳比赛，想看看谁能先让路人把衣服脱下来。风卯足了劲儿，猛烈的吹，可是路人反而把衣服裹得更紧了。太阳笑眯眯的出现，把风雪的痕迹抹去，路人感受到温暖，自己就脱掉了衣服。

这个故事的道理用在教育孩子这件事上再合适不过，好的教育，一定是春风化雨，润物无声的。大发雷霆，大吼大叫的教育，往往让孩子把内心封闭得更严，与父母隔阂得更深，造成亲子关系的疏离和损伤。

发脾气这件事

会造成长久的恶性循环

一位心理咨询师曾分享过一个案例，案例中的丈夫A先生因为脾气捉摸不定而被妻子劝来做心理咨询。

妻子说，自己的丈夫很爱家庭也表现得很称职，工作不错，没有不良嗜好，就是每当她或者孩子犯错的时候，丈夫总是会大发雷霆，包容度很差。

咨询师了解后发现，A先生所表现出来的控制欲强、占有欲强，都是源于童年时候的经历。

A先生的妈妈原本是国企的职工，但是因为要照顾孩子，辞掉了稳定的工作，当起了全职太太。

身份的突然转换，A的妈妈一直没有适应过来。总是觉得是丈夫亏欠自己，是孩子拖累自己，是公公婆婆自私偏心，帮别人带孩子，不帮自己。心中充满怒气，也一直通过对家人发脾气来发泄。

A的妈妈经常跟A的爷爷奶奶吵架，也经常跟A的爸爸吵架，似乎为了不影响到A，还在跟别人吵架的时候，把A反锁在房间里面。A除了恐惧和哭泣，帮不上忙也做不了任何事情。

可A的妈妈对A也是脾气不好，每当A犯错，也同样是一通劈头盖脸的责骂，无论是不是主观上的故意。

这些经历，在潜移默化中让A有了一种观念，无缘无故发脾气不好，但是爱一个人，就是要让这个人变好。发脾气就是在表达爱。这个逻辑看起来莫名其妙，但是A先生就是这样想的，也是这样做的。

他平时是个和善的好丈夫好父亲，可是一旦发现妻子、孩子犯了错误，他就立刻会暴跳如雷，仿佛变成另外一个人。

其实A先生的情况不算糟糕，经过咨询师的治疗，他慢慢意识到了自己的问题，情况逐渐变好。

多数时候，生活在父母爱发脾气的家庭中的孩子，在自己新组建的家庭中，很容易会变成父母的翻版，把父母当年对自己发脾气的情景，再现到自己的孩子身上。

原生家庭的糟糕经历，会不断在新家庭重演。而发脾气的人，往往也会在对至亲吼叫之后，非常的内疚和难受。发脾气这件事的恶性循环，往往控制了一个家庭中的两代人甚至三代人。

我们都说凡人，很难做到宠辱不惊，心静如水。焦虑、烦躁、担忧、愤怒都是人之常情。但是在脾气一瞬间要爆发出来的时候，我们还是要对自己说，为了孩子，一定不能做情绪的奴隶。能控制好情绪，才能控制好人生。父母能调整好自己的脾气，就是一个家庭最大的福气。

这是一个我非常想要分享的问题，作为幼儿园老师，看到太多家长在孩子犯错之后的无助，斥责、打骂一般是首选方式。

昨天我去接孩子的时候，和我儿子一同出来的一个小姑娘特别兴奋，一甩手就把妈妈递过来的水杯给打翻了。当时我们都坐在走廊的椅子上，她的妈妈挺生气，瞬间就在孩子背上打了一下。结果意想不到的事情发生了，这个看起来乖巧可爱的小女孩直接在妈妈脸上扇了一巴掌。小孩子手上没有多大的劲，妈妈似乎意识到是自己打孩子才引起孩子的反抗，所以没有再打孩子，而是改为申斥：你把水壶打到地上对不对？走，今天晚上不准吃饭了，不改正这个错误就站到门口去。那孩子更生气了，她满脸通红地对着妈妈又打了一下，然后倔强地说：你打我我就要打你。妈妈起身要走：今天就是不让你吃饭，犯错误了还不认错，回家罚站。小女孩站在原地，恶狠狠地看着妈妈。这小孩最后是在我的劝说下带着泪水离开的。

管教孩子的父母首先要承认他们是负责任的，在孩子犯错之后急于要通过一定的手段来进行管理，帮助孩子纠错，但纠错方式决定了效果。

很多父母在内心深处是认可惩罚或者武断的行为管理方式可以让孩子听话的，或者说，这样的方式能够在最短的时间内制止孩子的行为，让孩子感到恐惧而不敢再犯。但是实际上惩罚正是一种消极的认知教育方式，更容易引发这些不良后果：

我遇到的一些妈妈在孩子调皮的时候喜欢说：“你再调皮，看你爸来了收拾你。就害怕你爸。”现实中也确实存在孩子在家庭中某个人面前表现特别乖巧，会主动约束自己行为的现象。这多数都是因为家庭中的这个成员会给孩子比较严重的惩罚，让孩子感到害怕。如果这个人不在的时候，孩子的错误行为不但不会停止，反而会更加严重。因为通过惩罚的强化，孩子没有认识到这件事做的不对，而是认为这件事不能在某个人面前做，不然就会得到惩罚。

在短暂时间内，严重的惩罚特别是家长暴力的打骂可以让孩子快速停止错误，惩罚过后，孩子做错的行为往往不能停止，而是转为更隐秘的方式继续进行。比如：因为玩手机被打骂，下次就偷偷在被窝里面玩。孩子表面上会表现出乖巧的样子，实际所做的事情家长不注意很难发现，这是更大的隐患。

孩子在不能认识到自己的错误时，会将自己受到惩罚的原因归结为没有服从成人的意愿而造成的。 也就是说，他从大人那里学会了如何让别人服从自己。比如妈妈想让孩子看书，但是孩子想要玩玩具，妈妈生气之下就从孩子手里夺下玩具，然后吼叫着把孩子抱到书桌边上看书。那么孩子下次在和小伙伴玩的时候，就有可能从对方手上抢夺玩具。因为妈妈的惩罚行为让孩子认识到：别人不听你的你可以去抢。

自信、听话、懂道理，这些都是在家长和孩子良好的互动中培养起的积极自我概念。而固执、不听话、暴躁更容易在负面的互动中形成。家长惩罚孩子的次数越多，方式越暴力，孩子越容易用”我很差、我很笨、我就是个坏孩子”给自己下定义。当孩子对自己的价值评估越来越低，自尊心也随之不断消磨，他们的错误行为会越来越多，甚至以挑衅的形式出现，因为自己就是没有价值的。这和那些超级难管的孩子完全对应。

任何程度的增大惩罚都会造成儿童攻击性行为的增加。文章开头故事里的小女孩，看起来活泼可爱，却连续几次用打妈妈来进行反击，这中间更多的是对自己愤怒情绪的宣泄。当然，如果小女孩面对的是更严厉的爸爸，她有可能不敢还手，但是孩子会寻找其他途径来宣泄自己的不满，把自己的愤怒转嫁到别的孩子或者物品上去。

惩罚最大的恶果是伤害孩子与成人之间良好的沟通关系，并且难以修复。当孩子觉得和父母无法沟通时，又常常得到惩罚，她可能会采取坚持错误行为来反击。比如：因为孩子不穿衣服批评孩子，批评之后孩子不但不穿，还站在原地生闷气，怎么拉都不配合。这时候妈妈一般会评价：这孩子真倔强。当妈妈离开房间，再观察孩子，发现他只是在房间里转来转去。妈妈再次进入房间，孩子又回到原地，继续抗拒不穿衣服。

孩子尝试到打的滋味，多数来源于自己的父母。在这之前，孩子可能并不知道还可以去打自己之外的个体，家长用打来惩罚孩子，正巧给孩子关于暴力的经验。所以当孩子对其他同龄人做出相同的动作时，家长往往惊讶：我没有教他打过人啊！却没有想过可能就是自己对孩子的方式让孩子学会了暴力。

孩子犯了错，父母对孩子责骂，这基本上是中国式家庭教育的常态。但这样的方式肯定是不对的。

先说孩子犯错。中国的父母有必要学习并接受新的观念，教育从某种意义上说，就是要孩子安全、可控地犯错。通过犯错，孩子才能更好地掌握行为的边界，更好地养成积极的行为习惯。好的教育一定是容错性强的教育，能最大限度包容孩子的犯错。

别说孩子，即使是成年人，谁又可能不犯错呢？孩子一犯错就责骂孩子，事实上是以父母自己也做不到的标准来苛刻地要求孩子。

孩子犯错之后，往往已经处于惴惴不安的情绪状态，父母一责骂，就会给孩子带来巨大的压力和情绪困扰，造成的后果就是孩子会退缩，收敛自己 探索 的行为，避免犯错。这样，也就损害了孩子主动 探索 的灵性，促使孩子在未来地人格发展中变得胆怯、不自信、被动，甚至神经质。

那么，应该怎样对待孩子地犯错呢？

1、不要把孩子犯错看作是负面的事情，而应该以积极的眼光来看待孩子的犯错。孩子犯错后其实是绝佳的教育契机，可以趁此向孩子示范正确的做法，是行为矫正有效时机。

2、如果事先没有与孩子讨论明晰过行为的边界，以及越界后的罚则，那么孩子犯错后就能够趁此机会与孩子讨论和明晰行为边界以及违反后的罚则。如果事先与孩子曾讨论并明晰过行为边界和违反后的罚则，那就按约定该处罚处罚，但避免与孩子情绪上冲突。

3、给孩子一定的时间和机会，让他自己处理犯错后的补偿，训练孩子对自己对犯错负起责任，父母只需要提供引导和支持，而未必要直接插手干预。

4、如果孩子的犯错是 探索 性质的，或者是积极行为的偏差，那么在孩子犯错后要抚慰孩子的情绪，鼓励他继续 探索 ，不要因为犯错而缩手缩脚。当然，也要引导和帮助孩子如何避免再次犯错。

总而言之，父母不能在孩子犯错后一味责骂，而应该避免责骂孩子，因势利导地利用犯错的契机开展教育。

当受到爸爸妈妈批评后，孩子会认识到自己的做法是不对的。但是，如果父母长期或是习惯性地对孩子所有不恰当的举动采用严厉语气进行反馈，可能导致的是孩子认知的过度矫正，这样的结果不仅没有达到教育，反而矫枉过正，适得其反了。

不光是出声的言辞厉行，爸爸妈妈对孩子刻意的冷漠、拒绝等都会传达出不友善的信息，是一种消极的教导方式。在这种信息下，孩子的心理会处在一种负面情绪当中。除此之外，孩子还会产生什么心理呢？过于严厉的说话方式对孩子会造成的心理影响

孩子成长过程中难免犯错，孩子就是在犯错、改正、再犯错、再改正的过程中一步步成长起来的。犯错是留给家长的机会，家长要抓住这个机会，适时地加以引导教育，摆事实，讲道理，不要责骂、不要暴力相向。因为责骂式教育会带来以下的危害：

一、胆小、不敢犯错。孩子犯了错误，本来就很害怕，如果家长不能温和地给他讲道理、安抚他，而是一味地批评、责骂，孩子就会变得越来越胆小，谨小慎微，生怕做错什么事惹父母不高兴。这样成长起来的孩子没有胆量、懦弱、总是看别人眼色行事，不敢担当、缺少责任感。

二、学会说谎。孩子因为害怕家长的责骂，于是开始隐瞒、撒谎，如果家长疏忽，孩子就会尝到撒谎的甜头，于是慢慢地形成习惯，同时，家长也无法及时发现孩子的错误并帮助他改正，这对孩子的成长是极其不利的。

三、成长缓慢。之所以说孩子是在犯错中成长起来的，是因为犯错后，父母教会他认识错误，改正错误，怎么避免以后再犯。而一个只知道责骂的父母，只表达了他的愤怒，却没有教会孩子这些。孩子在这个过程中没有得到进步，当然他对事情的认知、对世界的感悟就会缓慢。

四、学会暴力。父母是孩子的一面镜子。如果父母遇到问题总是发脾气、暴力相向，那么孩子长大后也会成为一个暴躁易怒、没有修养的人。

   所以家长在面对孩子犯错时，不要责骂，要以理服人。

父母是孩子的第一任老师，父母的言行举止，对孩子的成长和心理有着很大

的影响。小孩子犯点错误其实没什么，犯点错误并不可怕，其实最可怕的就

是孩子犯错误时父母如何对待。

很多父母看见孩子淘气或做错事，就忍不住大声斥责孩子，是因为父母比较

生气或者是孩子比较皮，如果责备孩子时声音过小，会引不起孩子的注意，

大部分父母没意识到这样会对孩子造成伤害。

　当父母对孩子大声斥责时，孩子当时确实能被镇住。由于孩子较小面对父母的责备会紧张害怕，针对父母斥责的内容、不懂得反思自己的过错。若孩子年龄较大，他们会对父母这种斥责方式易产生对抗情绪，这样只会加剧对立，激化矛盾，反而带来相反的效果。

　 如果父母控制住自己的情绪，心平气和地对孩子沟通，效果会更好一些。

　 首先这样孩子不会有抵触心理，这样能集中孩子注意力，孩子犯了错误，心里有也恐惧，不知道父母会以什么样的方式责罚自己，而父母没发怒，反而心平气和的跟自己说，这样就不会有什么心理压力。同时孩子还可以从父母这异乎寻常的举动中感受到父母郑重的态度，也促使孩子注意。

父母首先要学会控制自己的情绪，平静、耐心地对孩子说话，也有助于保持理智。如果大声嚷嚷，稍不注意一时冲动，事后也会后悔，觉得自己当时不应该发那么大的火。

冷却孩子亢奋的情绪，本来就是教育、说服的必要条件。若父母自己先情绪失控，那又怎样去引导孩子呢父母保持理智，也能更客观、准确地分析孩子的错误，能更好地让孩子接受。

可形成“促膝谈心”式的良好气氛，小声地说，是向孩子表示这话是说给他一个人听的，谈话仅局限于两人之间，这不仅能吸引孩子的兴趣，还可使他感受到父母对自己的尊重。尤其在有其他人在场的时候，父母轻声细语地批评孩子，没有让孩子丢面子，他们会感激父母，也就乐于接受父母的教诲了。

父母在自己情绪欠佳时，尽量不要去责备孩子。因为这种情况下情绪很难控制，即使心里冷静一些，但过火的话也难免会脱口而出。情绪化的教

育，结果只会适得其反。

危害有很多。

1直接会造成孩子以后会小心翼翼的在家里边做事说话。会看父母脸色行事，隐藏自己真正的一面。所以这个孩子会不够自信，没有自我。

2逐渐会学会撒谎。知道说什么样的话，我会让你对她再吼叫。因为你永远不知道孩子心里面到底在想什么，也就不能够及时发现孩子需要解决的问题。

3亲子关系很脆弱。对父母没有最基本的信任。后来到外边受到伤害，孩子不知道父母其实是最爱她的人，父母不能够给孩子安全感，会让孩子遇到问题受到伤害，不知道该怎么解决，不知道该找谁解决。

对待孩子我们要控制好情绪，学会正确去引导，做合格的父母。

从本质上说，我的看法是：责骂式教育根本不能算作教育，顶多算作是家长把孩子当成垃圾桶式的个人泄愤。

对此有异议的话，可以回想一下自己的小时候，当犯错时，爸爸对你和蔼可亲地纠正你的错误你能接受，还是狂风暴雨的训斥你能接受？

即使狂风暴雨把你制服了，你也不会心服口服吧？甚至会激发出强烈的逆反心理。

大多数犟脾气的孩子就毁在狂风暴雨般的责骂式教育上。

还是和风细雨式的教育最好，以润物无声的方式慢慢熏陶，并以身作则，往往起到意想不到的效果。

当然，谁能做到一辈子和风细雨呢！咱们又不是圣人，孩子有时候真得太气人了，让人实在受不了，家长也有太多的情绪需要释放，这时候可以大声斥责一下，但一定要讲道理，是孩子的错可以斥责，不是孩子的错坚决不能斥责，是自己的错要道歉，是孩子的错也不能乱斥责，一定要在有理有据的基础上斥责，要在道理讲清并在自己的情绪差不多释放后立刻住口，不再唠叨。

大声斥责后，孩子接受则可，倘若孩子表现出委屈反抗消沉或生气的情绪时，过一会儿之后还要抱抱孩子施以温柔安慰，这样孩子就能接受你对TA的纠正，改正TA所犯的错误。

当爹当妈实在不好当啊！要把孩子当成一面镜子，你想TA对你笑，请首先对TA笑吧！

谢谢悟空邀请！

为人父母的都希望孩子长大后能有所作为，望子成龙望女成凤。但是我们在教育孩子的时候，经常性地就会表现出太过激烈的情绪，只要孩子犯了错误就立刻大声责骂。也许有些父母责骂孩子后也会后悔，但是要知道已经说出口的话是没有办法收回的，对孩子造成的伤害也许是不可估量的。

一、对孩子造成的消极后果难以用“爱意”抵消

我们常常听到很多父母说后悔骂了孩子，骂完孩子就立刻去给孩子做好吃的，买好玩儿的，想通过这种方式来“弥补”一下孩子。可是通过研究显示，孩子受到的消极影响是可以持续很久的，很难用短暂的爱抚抵消。

就像我们成年人的感觉一样，捡了50块钱的兴奋感可能只持续一会儿，可是丢了50块钱的失落感也许能持续一整天，放在孩子身上更是如此。

二、外在的言语攻击会变成“内在的批判声音”

“内在的批判声音”是一种内化了的批评声，孩子一旦将父母的责骂内化到自己的大脑里，那么他不管在做什么事情的时候，这种充满了否定和批判的声音就会出现，会让孩子变得更加自卑，变得软弱、胆小怕事。

三、孩子会变得喜欢撒谎

孩子做错事情是常有的事情，如果家长只是一味地出现问题就斥责孩子，通过暴力来解决问题。那么孩子就容易产生恐惧心理，当孩子再次犯错误的时候，他因为害怕被责骂而选择撒谎的来欺骗父母。长此下去，孩子的行为品质更会受到影响。

有一位心理学家曾说过这样一句话：培养一个 健康 的孩子，比修复一个破损的成人容易的多。做一位能够和孩子好好说话的父母，比送孩子什么礼物都好。停止对孩子的责骂式教育，不要对孩子的心理造成不可挽回的伤害。

用大声斥责的方式责备孩子，对小孩子伤害是多方面的。

①直接影响孩子不文明用语习惯。

在我们远古的人类 社会 里，模仿是最直接的学习方式，直到现代 社会 ，我们获取经验的方式依然离不开模仿。那么孩子天天与父母相处，也在无意识的模仿着爸爸妈妈的言行举指。要是经常用大声斥责的方式责备孩子，孩子将来长大后，他也会无意识的用这种方式与他的同学朋友相处，可想这样的方式有谁会喜欢呢？

②影响情绪控制的能力。大声斥责往往就是情绪失控的一种表现，那么也会直接影响到我们对事情真伪的判断力，从而做出错误的决定及使用不理智的方式方法。《增广贤文》里有句话是这样说的:话不在多说，有理不在声高。我相信大多数人都喜欢这种轻松的沟通方式，心情平气和交流才能让孩子真正的明白道理、才能让孩子学会管理情绪。

③还会影响到人际关系。

如果孩子从父母那里学到粗暴的语言交流方式，对将来同学朋友关系影响很大的。俗话说祸从口出，这句话也不无道理啊。如果每次遇到矛盾都是用大声斥责的方式与别人交流，不仅处理不了矛盾，反而把双方的矛盾给激化了，这样的朋友圈肯定会越来越糟糕了。

④大声斥责还会影响到孩子自信心。

由于父母的大声斥责，对于孩子心里来说是感到恐惧的，父母的权威不敢反驳不敢抵抗。久而久之，如果一旦遇到挫折困难，也不敢和自己的父母交流，长期隐藏在心里面，自然会形成自卑的心。

其实大声斥责孩子，也许不仅仅是这些。比如还会让孩子变得叛逆、胆小，甚至是抑郁，自闭。

所以，如果我们想让自己的孩子变得更好更优秀，那么为人父母就应该多点耐心，多点细心吧！

1、家长与孩子之间的沟通肯定是堵塞不畅的，甚至达到根本无法沟通的地步。当下，要解决的问题是必须先打破这种沟通不畅的僵局，寻找一条能够顺畅沟通的渠道，否则后续教育将无法进行。

2、约定谈判。家长和孩子约定一个谈判的时间，地点。谈判之前，必须先将信号传递给孩子。比如，这个周末，上午10点，某某公园，咱们家要召开一次很重要的家庭会议。这样，孩子在参加谈判之前就有一个心理准备，他就会对谈判内容进行各种猜测，并自觉不自觉的会进行一个自我反思。这样的自我反思，有利于谈判的顺利进行。

　在日复一日的学习、工作或生活中，大家都不可避免地会接触到作文吧，写作文是培养人们的观察力、联想力、想象力、思考力和记忆力的重要手段。相信写作文是一个让许多人都头痛的问题，以下是我整理的小学四年级作文300字6篇，欢迎阅读与收藏。

小学四年级作文300字 篇1

　看到“蹲马步”这个题目，可不要以为是我哦！他是我们班上的王沈旭。

　王沈旭是我们班“三大金刚”之一，不是很听话，有点调皮，这不又被老师逮个正着！

　最后一节课，科学老师正专心致志地讲着课，他却津津有味地摸着他心爱的陀螺。不一会儿细心的老师就发现了，罚他到教室前面蹲马步。只见他站在讲台上，不好意思地抿着嘴，半蹲着，双手平举在胸前，那样子狼狈不堪，看见他那熊样我就忍不住想笑。

　才蹲了一会儿，他就蹲得“油光满面”了！双腿微微颤抖着，一边向对他冷嘲热讽的人呲牙咧嘴，一边耍小聪明，趁老师不注意时偷懒一会儿。老师看他那幅拉屎拉不出的样儿，也心软了。说“说说刚才蹲马步的感受，就可以上位了！”

　王沈旭站在讲台上翻白眼翻了半天，说了一个字儿“累！”

　这么大半天，就一个字的感受？太可笑了！我们全班都笑得前俯后仰！

　“重说，就一个字儿，说不好继续蹲！”

　王沈旭只好又苦思冥想了一会儿，才挤出一个成语：“腰酸背痛。”于是回到了座位上。

　呵呵，他真是金口难开啊！

小学四年级作文300字 篇2

　生活中很多事情转瞬即逝，但有些事像树根一样深深地印在脑海中。其中有一件事情使我至今难忘。

　今年国庆节，我随爸爸妈妈到北京旅游，乘着旅行社准备的豪华大巴去参观景点，参观完一个景点后，我们上了大巴，忽然听见后面座位传来吵骂声，原来是一位青年拿着一串冰糖葫芦正准备吃，司机师傅说：“请下车吃。”那位青年瞟了司机一眼，说：“我为什么要下车吃？”司机师傅说：？山渣有核，吐到车上不干净，另外冰糖有黏性，车厢不容易清理干净。如果吐到车厢外，也会弄脏外面的环境 。”那位青年怒气冲冲的说：“我管有没有核。 我就在车上吃。另外车上那么多垃圾，难道全是我丢的？”司机同志仍然和气地说：“我并没有说车上所有的垃圾都是你丢的，但环境卫生要靠大家维持。”在大家的劝说下，这位青年不情愿地把冰糖葫芦丢到了垃圾桶内。

　我真看不惯这件事，这位青年一点都没有环保意识，而且态度极差，车外的环境要保护，车内的环境也要爱护。人类靠环境生存，环境靠人类保护。我们要做环保卫士，当时代公民。

小学四年级作文300字 篇3

　“一、二、三……哎呀！两天才造了129只，看来我们造不完了！”小桃饼干说。巧克力饼干说：“是啊！都怪这臭饼干，害我们要造一千支箭！”“这不能怪我啊，不是你要来的吗？”饼干小子说：“你竟敢狡辩！”巧克力饼干说：“好了，你俩别争了！”小桃饼干说：“我有一个好主意！”饼干小子说：“这样……这样……”，它们就来到饼干城堡大门前。“你们这些士兵，一个个都是大笨蛋！”饼干小子说。那些士兵被惹怒了，通通向饼干小子射去箭，饼干小子左一斜，右一歪，闪过了这些箭，结果箭都射到了草丛里，消失了。饼干小子躲来躲去，过了一小时，饼干小子跳进草丛也不见了。原来小桃饼干和巧克力饼干都藏在草丛里，有箭射过来就拾起来。

　奥利奥国王检查来了，“一、二、三……一千，看来你们通过了。”“耶！这可都是饼干小子的功劳！”小桃饼干笑着说。“是啊！那你们一组吧！叫什么饼干小子的是队长”奥利奥国王说，“你们就是我的饼干LOVE队吧！”饼干小子们一蹦三尺高。

　它们又有什么冒险？请看下一集。

小学四年级作文300字 篇4

　早晨，东方的太阳还未升起，可我却已经起床了。我来到院子，风吹在我的脸上像妈妈的手抚摸着我，舒服极了。看见到处都是垃圾和黄叶，乱七八糟的，我想：“我把这些垃圾和黄叶扫干净也算做一件好事呀。”

　于是，我飞快地把扫帚和铁铲拿来就开始扫地。我先扫了树下，因为树下的黄叶最多。刚扫完，我不小心碰了一下树，树上的黄叶又落了下来，我只好重新扫，这次我特别小心。小鸟飞来了，它们在树上叽叽喳喳地叫，好像是在表扬我。我又扫墙角，因为墙角有很多垃圾，扫到途中我觉得腰酸背痛，我想；“我平时乱扔垃圾，扫地的人一定也很辛苦，我以后再也不乱扔垃圾了。”终于把垃圾扫完了，太阳也升了起来，人们也起床了。

　我听见有人说话的声音，连忙躲到树后。只听见一个人说：“我们不是做梦吧，今天我们院子这么干净。”另一个说：“是真的，不是在做梦。”我在树后偷偷地笑，心里甜滋滋的。

小学四年级作文300字 篇5

　我的外公高高瘦瘦的，脸黑黑的，笑的时候额头上的皱纹聚集在一起，显得和蔼极了。

　提起我的外公，关于他的事情三天三夜也说不完。

　我的外公心地很善良，因此常常上了别人的当。记得几年前的一天，我去省立医院看鼻炎，因为挂的是一位知名专家号，所以排队的人很多，下午看病上午就得去排队，而且人数超过了就挂不上了。当时爸爸有事，就让外公去帮忙排队，结果外公喜欢拉家常，和后面的一位老人聊上了，那人说他和外公一样也是一位退休工人，俩人聊得甚欢。快到中午了，那位老爷爷出去买吃的，顺便买了一份盒饭给外公，外公不好意思拒绝，就吃了，过了一会爸爸带来的盒饭还给别人吃了。饭刚吃下肚，那位老爷爷请求道：“我有急事，能不能让我排到前面去”外公这下傻了眼，后悔吃了人家的`东西，可欠了人家的人情，怎么好意思拒绝，只好让老爷爷站到他前面，要知道，也许就相差一个人，有可能就挂不上号，你看我的外公好不好笑

　外公不仅容易上当，性格还很开朗，天天像个小孩子一样，除了在家帮外婆做家务，看看电视，其余时间都跑出去东走走，西逛逛，经常下午我去看望他，他都不在家，气死我了!

　你们说我的外公是不是个老顽童

小学四年级作文300字 篇6

　友谊是什么？友谊是通住境界的桥梁。友谊是可贵的！友谊是美好的感情！今天，我来给大家讲一个关于我的……故事！

　曾经，我有一个特别好的朋友，她…叫…储诗羽！我们一起做游戏、做作业……我们每时每刻都在一起，算得上形影不离，像好姐妹一样！可是，随着年级增长，我们彼此交流的时间越来越少，甚至一天都没有话说。我们也越来越合不来，她话不听我说完，就说懂了，我认为她不尊重我，很生气！最后谁也不理谁！后来，有些无聊的人挑拨我们，互相误会，矛盾加深！互相讨厌！后来，她主动找我，告诉我事实：别人在她面前诬陷我，说什么我邪恶、骄傲……我听了，并没有去找她们，而是问她的想法，她说：“我没信她们！”就这一句话，虽然不是什么，却觉得心一股暖流流进心中！我听了，说：“我误会你了，你还愿意做我的朋友吗？”她没说，只是点点头…

　友谊多么珍贵，友谊多么美好！别遗失了这美好的友谊，珍惜，是理智的！

　　相信这样的事情在很多家庭中都存在，也是很多家长感到无奈的事情。很多夫妻没少为教育孩子吵架，你说他的不是，他说你的不是，现在很多父母都处在这一问题的水深火热之中。对于这种情况，下面是我分享给大家的父母教育孩子时吵架的建议的资料，希望大家喜欢!

　　父母教育孩子时吵架的建议

　1、谁最固执谁先教，对方教不好你再教。

　避免在同一时间用不同的方法教孩子。面对孩子同一问题你这样教，他那样教，这种教育没有任何作用，反而让孩子更蒙。

　我与我爱人之间就是，例如：她觉得孩子小的时候不管严和不打不行，她在面对孩子问题时总喜欢抱怨和训斥。而我认为这样教育对改善孩子的问题起不到作用，而她固执又坚持这样做。最后我就作了如下决定，我对他：如果你认为你对，那你先教。等他处理孩子一个问题一段时间还不见效果时我就跟爱人说：你在孩子这一问题上的教育到此为止，事实证明你的方法行不通，现在让我来教。不久，孩子问题就真的改变了。

　从那以后，我与她教孩子有冲突时我就采取“谁先固执谁先教，对方教不好了，我主动来教”的策略，效果很好。相互不但不会产生正面冲突，孩子接受到的信息也不会混乱。

　2、当你看到爱人教育的方式不对时，不要当孩子的面指责对方教育的不是。

　即使你明知道孩子妈妈这样做和骂是错误的，也不要这样做。避免在孩子面前指出对方错误和揭对方的短。这样能更好保护另一方的教育威信，而不会让孩子理直气壮“闹革命”，甚至更不理会父母的话和顶撞。孩子不在的时候，与爱人谈话时，你再谈到教育的问题，好好说说你的看法与建议，这时往往会取得更好的效果，对方也会更虚心的接受，而不是固执争吵，在孩子面前损对方的脸面。

　父母在孩子面前指责对方的过错，会大大增加双方今后教育孩子的难度。

　3、不要赌气，不要对方不教，你生气时你也不教——破缸子破摔。

　教育孩子的责任对父母双方来说不是各自50%的责任，而是双方都是100%的责任，更不要在孩子面前说对方的坏话，这是非常要命的。当对方赌气不教孩子时，我们千万不能因为对方不理事，也放任孩子不教，这是极端不负责任的教育行为。不管对方教不教，教得好不好，都要积极主动的承担起自己百分之百的教育责任，这是作为父母教育者的根本责任。

　我们家教孩子时我也是坚持这一条，我记得儿子上一年级前两个月，每天都要接送儿子到校和回家，我要上班，她又没什么事，我就叫她接送，可她总是经常不愿意。这时，我没有象大多数人一样赌气而不管，我就自己抽时间接送，不抱怨也不罗嗦，不因对方不教而赌气，自己承担起作父母的责任。

　4、当夫妻间因两人或家庭之事吵架或打架时，如孩子在现场，应顾及到孩子的心理反应和感受。

　不要只顾自己的情绪与感受，应停止夫妻间的争吵，同时应及时给孩子谈话，告诉孩子刚才与爱人之间争吵的原因或具体事情，告诉孩子吵架对事不对人，让孩子能客观的看待问题。

　我与我爱人之间也有过几次激烈的争吵，还打过两次架，我也是这样来处理的，因此，孩子的成长没有因此受到多少或长久的影响。

　5、夫妻两个多看一些相同的教育书籍和一起去听专家讲座

　就算是开家长会和去学校找老师也尽可能一起去，这样我们能更好的借助第三者的力量来影响家里的那一位，而不要通过自己的话语强行来改变对方。这太难了。结婚久了就有很多人有这种感受“这个世界上，我们最难改变的是离我们最近的人，就是爱人”，我们应借助其它力量来影响另一方。

　看相同的书，听相同的课，一起参加家长会都是好办法，慢慢的俩个人的看法就会趋向一致，当俩人教育观念和行为一致时，教育孩子也会因此变得简单，孩子的成长就会变得出奇的顺利。

父母吵架对孩的子伤害

　父母是孩子的养育者和保护者，是权威和安全的象征，父母一旦在孩子面前失去尊严，就不仅是自己失去脸面，对孩子来说也是一次严重的创伤。

　糟糕的是，很多失去尊严的情况恰恰就发生在家人的争吵中，发生在孩子眼面前。当夫妻中的一方受到另一方攻击和羞辱时，一旁的孩子也同时受伤。

　由于孩子对父亲和母亲都是爱的，不愿公然去恨其中一个，也不能公然去同情另一个，他的内心会非常内疚、无助。而夫妻争吵中的相互指责、贬低，更会给无法判断是非的孩子造成迷茫和焦虑。父母的权威形象被毁掉了，他不知道还能不能信任父母，不知道该听谁的，也不知道下一刻还会发生什么。

　父母在争吵或者冷战时，家庭笼罩在恐惧、压抑的气氛中。但孩子并不知道这背后的原因，也不理解大人之间微妙的言语，看到父母阴沉的脸，不知道他们到底怎么了，有时会以为自己做错了什么，成天提心吊胆。

　常年生活在这种气氛中的孩子，人格极易扭曲。离异或单亲家庭的孩子为什么比较容易出现心理问题，并不只是亲情的缺失，更为主要的是，这样的家庭通常会伴生着更为复杂的关系，容易生出更多的冲突，使孩子内心陷入混乱和不安。

　由此可见，即使是表面结构正常的家庭，如果内部关系不和谐，孩子也很难有健康的精神世界。

　夫妻来自不同的原生家庭，有不同的成长背景，在性格和价值观上必然存在差异，家庭内的矛盾和冲突不可避免。夫妻争吵很正常，很多时候争吵也是交流的一种方式。但如果争吵严重伤害到对方的感情，就会成为包括孩子在内的整个家庭的灾难性事件。

父母吵架怎么降低对孩子伤害

　第一，不要当着孩子的面争吵。物理隔绝是最有效的方法，只要争吵发生，只要孩子看到，影响无论如何都是有的。但这并不容易做到，因为争吵往往是突发性的，很难有“有预谋的争吵”。争吵一旦发生，说明情绪已经失控。情绪既已失控，就很难考虑到孩子。所以，要做到不在孩子面前争吵，最好是防患于未然，孩子在场的时候，不要谈论容易引起争议的话题。争吵的苗头刚一出现就要立刻打住，至少夫妻中有一方要有这样的气量。

　第二，对事不对人。争吵往往是由对一件事的争论开始，当争论上升为争吵时，夫妻中理智尚存的一方一定要提醒对方，争论一件事是为了解决这个事，而不是为了分清谁对谁错。分清了又能怎样呢没有谁要受到惩罚，家庭不是法庭，没有谁必须为一个事情的后果负责。一个家庭出现任何问题大家都要共同担当，把事情解决好，而不是推卸责任，把自己撇清。不要把争持当成权力之争，不要把社会上权力争斗所用的暴力、奸诈、谎言、凌辱等等手段用在家里，家是有爱的地方，有爱便要彼此尊重，有尊重便不会情绪失控。就事论事，不要攻击对方人格，这样可以给孩子树立一个如何在争持中保持尊严，保持理性，控制局面的榜样。

　第三，克制情绪。当你预感到情绪急剧膨胀，局面即将失控时，最好立即停下来，暂停10秒。也许就是这10秒的停顿，就能让彼此意识到自己的失态，能够稍微清醒一下，把即将发生的过分的言行控制住。关键时刻，如果有人能以冷静的语气喊出“停”，也许这架就不会吵下去了。

　第四，不能动手。无论什么原因，一旦动手，便意味着暴力升级，对整个家庭的伤害都将无法估量。如果发生这样的事情，被伤害一方绝不能姑息，一定要让对方知道这是不可接受的。你处理这件事的态度，不仅影响到现在孩子的安全感和人格健康，还将影响他将来与自己家人相处的方式，影响他一生的幸福。

　第五，不要牵扯进孩子。有时候父母的争吵会涉及到孩子的养育、教育问题等，孩子如果感觉到自己是父母争吵的矛盾之源，他会产生罪恶感，会认为“都是因为我，要是没有我，这个家就安宁了。”有些孩子会因此出走，轻生，或者作出自戕的举动，这绝不是父母想看到的。

　第六，不要把孩子当武器。有些父母会利用孩子来攻击对方，“你从来不管孩子”“你为孩子做了什么”“孩子这些毛病都是你惯出来的”“都是你把孩子教坏的”等等，当一方用孩子来攻击另一方时，对孩子的自尊也是打击，他会认为自己是不好的，并且由于自己的不好造成了父母的矛盾。

　第七，不要让孩子当裁判。对孩子来说，爸爸和妈妈都是他最爱的人，他不希望看到这两个他最爱的人相互伤害，更不愿意在两个人之间作出评判和选择，所以，千万不要让孩子来担当裁判，这对他来说是不可承受之重。

　第八，吵后弥补。要意识到孩子对父母争吵的感受，即使夫妻争吵不可避免，吵完之后也要及时收拾战场，修复创伤。千万不要以为争吵是理所应当，习以为常，吵过之后就像什么都没发生一样，这会让孩子误以为这就是生活的常态，就是解决冲突的正确方式。夫妻间的和解有自己的方式，往往发生在孩子看不到的时候，孩子只看到争吵，没看到和解，这个过程对他来说就是不完整的，他就只学会了争吵，没有学会和解，内心会有极大的困扰和焦虑。所以，要坦诚地对待孩子，解释你们为什么争吵，向孩子表达歉意和安慰，告诉他父母的争吵与他无关，同时表示爸爸和妈妈已经相互谅解。

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经常责骂孩子是情绪虐待，我想你们需要考虑的，一个无还手之力的幼小身躯被一个身高马大的成人呵斥后，会是什么样的感受？这对孩子会造成怎样的伤害和久远的影响？

我相信孩子的内心是害怕或恐惧的，甚至他连解释的勇气都没有，不管是不是自己的错，只能憋在心里。即使有对爸爸的不满，也不敢表达，逐步地形成对权威男性的绝对服从或消极对抗。

在个人的层面上，孩子可能会形成谨小慎微或胆小怕事的行为方式，对自己的内在认知是困惑的，不知哪些是对的，哪些是需要表达出来的？更不敢坚持自己的意见和原则。

当自己的想法和别人不一样时，内心就进入一种矛盾的状态中，不知如何是好，逃避冲突可能就成为一种惯有的模式。对于长期被积压的情绪，可能有一天就会如火山爆发，非常有杀伤力和破坏性。这可能让你们会非常困惑，一向温顺的孩子，怎么会有那么大的暴力和攻击性。殊不知，那是他积压太久没有对父母表达的愤怒和不满。

对于你丈夫，那么容易被孩子的行为激发出强烈的情绪和不当行为，那最需要反思和调整的不是孩子而是你丈夫。孩子的哪个行为激发了他那么强烈的情绪？这样的情绪在过去是如何出现的？他是如何处理的？没有父母的反思就自动地让孩子成为家长情绪的承受者将导致的是千年的冤案和人间的悲剧，伤害的是一颗颗幼小的心灵。

简单的回复，希望你也能意识到，父母为自己的情绪负责并作出调整将是你们给予孩子的最好礼物和教育。

一、孩子幸福感缺失

经常目睹父母吵架，在孩子心理会有一种家庭不幸福的感觉，觉得自己的父母不够恩爱，内心会觉得自己的家庭是破碎的，父母动辄就因为鸡毛蒜皮的小事吵架拌嘴，甚至大打出手，孩子内心会惧怕爸爸和妈妈分开，内心会非常的恐惧没有安全感，幸福感自然就会缺失。

二、性格缺陷是避免不了的

父母当着孩子的面两人大动干戈，有时候话赶话越吵越凶，一时控制不住自己，甚至还有可能会大打出手，把人性丑陋的一面直接展示在孩子面前，这样很容易让孩子焦虑不安的，受到原生家庭环境的影响，孩子的脾气和性格也会受到很大影响的，孩子也会变得易爆易怒，不会体贴他人，甚至会有一定的暴力倾向。



三、内心对婚姻充满了恐惧

经常面对父母吵架甚至动手摔东西，互相撕打对方，孩子看在眼里，慢慢的会对自己未来的婚姻充满恐惧，会害怕自己的另一半将来也会是这个样子，父母的故事再一次在自己身上重演，内心会对婚姻充满恐惧感，会不愿意找对象，甚至会不愿意结果，这也是一些恐婚的一大原因。

四、影响未来的工作和育儿

在这种环境中长大的孩子，身上都会长满刺的，会用刺把自己保护起来，会很难相处不好团结，在工作和生活中很容易会不相信别人，会对工作非常不利的。尤其是以后自己有了孩子，在教育孩子方面也会有很大的影响，甚至会影响到下一代。



父母作为孩子第一任老师，在各个方面对孩子都会有着潜移默化的影响，不管是好的还是坏的，一言一行都会影响到自己的孩子，所以，在孩子面前父母一定要注意自己的言行，控制好自己的情绪，给孩子创造一个温馨美好的成长环境，而不是每天都是触目惊心！

孩子的敏感度远远超乎我们大人的想象，不要觉得孩子什么都不懂，其实孩子通过观察他们什么都懂，并且模仿能力也特别强。总之，作为父母我们一定要管理好自己的情绪，控制自己的言行，不要给孩子造成不良影响。