父母逼着相亲有必要吗？

长辈一直为我的单身很操心，所以在我不知情的情况下带我去相信当时非常尴尬，一脸茫然，当时也很生气，本想着埋怨他们，但是又想了想，确实他们是为了你好，为了你着急，所以心情也就缓和了很多。

第一个建议：如果你不喜欢父母安排的相亲，不妨和他们直说，让他们理解你。

沟通是第一要素。不少人之所以纠结，是因为不敢和父母表明自己的心思。他们会觉得这样很难为情，有的甚至会认为自己的思想观念不一样，做父母的不能理解。

讲真，我就不喜欢这种想法。

当你开诚布公向父母表明心思的时候，他们也是会理解你的。你不能想当然认为父母就一定不会理解你。

正所谓“事在人为”，你都还没有去试一试，怎么就这么武断下了决定呢？

是啊，你把自己心里的真实想法通通都告诉给父母。他们也会明白你的择偶观念，明白你的真实想法。

所以，他们也会知道若给你安排的相亲，不适合你。你选择拒绝，他们就不会怪罪你了。

如此，这个问题不就得到解决了吗？

良好的沟通是解决问题的关键。和自己的父母也需要这样做。不要觉得很难为情。

不喜欢就是不喜欢，你自己心里抵触，不要只顾自己生闷气。你要让这个事的所有当事人知道。相亲是父母安排的，他们出发点是好的，但他们并不知道你心里的想法。所以，给你安排了你不喜欢的相亲，也是可以理解的。

问题的关键就是说清楚。

我想，只要你主动找父母好好沟通。这事，就没有那么纠结。

我会愿意的，在我看来，父母安排的“相亲”，不仅该去，还必须得去。相亲是让彼此有个多认识异性的机会，无论是父母还是朋友安排，尽量别去辜负关心你的人的一番好意。多认识一个朋友，也是一件好事。

一、去相亲，也是尽孝道。　　

父母安排相亲也是为了孩子好，希望儿子能尽快娶到好媳妇，女儿能娶到好丈夫。其实这些都无可厚非，人之常情而已。但也不能让父母白操心，即使很抗拒，流程还是要走，给父母一个解释。

再者，所谓孝道，一是在父母年迈的时候养育父母，二是顺从父母的心意。哪有父母不为子女着想的。即使是为了孝顺，父母安排的相亲也要去。去了之后，通过适当的了解，如果不喜欢，没有感觉，也可以再拒绝，这不仅给了自己机会，也让父母省去了一颗心。

二、我们渴望爱的到来，但这并不妨碍我们参加相亲，也许正确的人是在相亲时遇到的。

缘分总是很奇妙的，你永远不知道对的人会出现在哪里，所以不用太担心相遇的形式，也许是相亲的时候。给父母一个交代的同时，也是给自己一个交代。

三、勇敢地去尝试，在追求爱的路上，相亲就像一条捷径，没有什么需要担心的，大胆地去，也许爱就在前面。

也许有少数人这么认为，但大多数人平时没有时间谈恋爱，所以走了相亲的捷径。归根结底，每个人都是同一类人，不是找不到对象，而是没有时间，没有合适的机会。而且相亲就是这样一个很好的机会，大家不会很尴尬，可以交心，即使不能走到一起，将来也可以成为朋友。也许爱情在相亲中等着你呢！

四、从另一个角度来说，父母一般安排的相亲，正常情况都是门当户对的，父母不会给你找条件特别差的。

很多人有经历过这样的事情，就是谈一个对象谈了好几年了，一到结婚的时候说到彩礼，房子、车子这个事情很容易就谈崩了。男人会说你是一个很物质的女人。而女人往往会发现你连这点都不愿意付出，最终两人分道扬镳。而在相亲上面，这些事情都会达到统一的意见。基本上来相亲的都是有房有车，或者说在当地能达到一个正常结婚的那个标准。像房子，车子、彩礼，这些基本不用提，对方家庭一定是准备好的。

就凭这一点，父母安排的相亲还是特别值得去。

写在最后：

相亲并不意味着就放弃了恋爱自由的权利，没有人能真正逼迫你一定和谁在一起，除非你愿意。相亲只是一种认识新朋友的方式。

总之，我觉得还是要去的，给自己一个机会，走出过去，勇敢尝试！

家庭之中的吵架一直都是大部分家庭存在的问题，而这种行为使得每次最终受伤害的都是孩子。

可能作为当事人的我们还记得儿时的时候，家长的经常吵架，对我们来说是多么恐惧的一件事情，那时的我们很是害怕，也很是难过，真的希望能够脱离这样的场所。

可是等到长大之后，我们是不是也走了当时父母的老路呢？而且我们是不是也没有注重到孩子的心情呢？吵架的同事是不是让孩子听见，让孩子失去了结婚的愿望。

这就是我们今天要谈到的内容，父母吵架虽然从当事人的角度来看很是平常，可实际上却引起了孩子内心世界的轩然大波，甚至会改变孩子的价值观，乃至是让孩子对未来的婚姻产生恐惧，家长们知道嘛。

你们让我根本不想结婚！

小王今年已经30岁了，本身是一个很优秀的小伙子，长得阳光帅气，事业也开辟的还不错这些都让父母挺满意的。

但是唯一让父母感到心慌着急的就是孩子的婚姻问题，按理来讲，这个年龄早该结婚了，但是如今的小王却连个女朋友都没有，这可把老两口愁坏了。

他们因此一直在寻找暗地里面的原因，而且也一直在催促着孩子相亲结婚，但是却一点效果都没有，孩子依然云淡风轻，当做是耳旁风一般。

长时间对于孩子的逼迫，终于让孩子无可忍受，小王有一天也是情绪有点冲动，并且就此和父母说了实话"你们不要再给我相什么亲了，我自己一个人挺好，也根本不想结婚。"看到你们，我没有结婚的欲望"。

看到你们每天吵来吵去的，我已经怕了，从小到大一直如此，我真想一个人就这么到老，也还听安静的……"看到你们，我没有结婚的欲望"。

本来老两口都挺生气的，可是听到孩子这样的话语之后，竟然一句回复的话都说不出来，因为他们确实是无话可说。

仔细回味之下，确实从孩子小的时候，他们就经常性地拌嘴，有的时候吵的凶了也根本不会顾及孩子的感受，直到孩子长大了也还是如此。

这么多年来两个人竟然都没有考虑到孩子的感受，而孩子经历了这么多年，恐怕内心之中真的是对于结婚这回事实实在在的恐惧了吧？别让家长的感情，断了孩子的路。

想到这里，两个人真的是无比的自责，但是时光不能倒流，他们无法再去收回过去那些场面，让孩子免于伤害，唯一能够做的就是从今以后两个人都彼此包容，不再那么的吵架，希望能够挽回孩子内心之中对于婚姻的憧憬，让孩子赶快的找到自己人生之中的另一半。

从这里我们能够感受到父母吵架对孩子的伤害真的是特别的大，如果我们也有过这样的行为，一定要赶快改正，再者我们也应该清楚的了解到父母当着孩子面的争吵对于孩子都会产生哪些剧烈的伤害。

当孩子面争吵，会造成哪些不可磨灭的伤害！

悲观主义

孩子如何能够健康快乐的成长呢？那就是家长需要给孩子创造一种阳光的环境，并且让孩子身处于快乐的氛围之中。

可是家长经常的吵架却会让孩子感受不到一点正能量，只会感受到人生是多么的灰暗和消极。

所以这样的孩子会容易悲观，他们的情绪也会很难高涨，那么在自己的学习和生活之中，孩子也会很难燃起希望，然后做什么都没有干劲儿。

当然，这也是对于孩子之后的人生路途不是很理想的，我们应该尽量的摆正孩子这样的心态，让他们恢复到正轨。

淡化亲情

而后就是在亲情这方面，都说希望孩子是天真善良的，是温馨可爱的，但是这些除了天性的造就，再者就是后期家庭环境的培养。

如果家长经常性的吵架，并不会让孩子能够体验到这种温情所在，而且逐渐的也会淡化这种亲情，在他们的眼中也好，心中也罢，全都是一片荒芜，即使长大了之后，孩子也不能感受到这样的魔力，等到自己组建家庭的时候，也不会理想。

孤立自我

最后就是孤立自我，如果孩子长时间被隔绝于温暖的家庭环境之中，便会让孩子与温暖，与温情相互隔绝。

他们通过家长相互吵架的场景，会很强烈的想把自己隔绝出来，而家庭成员就是这些，孩子长时间的隔绝于此，就会慢慢地让自己变得孤立，变得决绝，长此以往孩子的世界就变得寡淡了。

家长们知道嘛？经常吵架，这对于孩子来讲是种折磨，家长的经常吵架，让孩子失去了结婚的愿望，而且会长期的影响孩子的情感世界以及生活，所以还是要为孩子多考虑，别让家长的感情，断了孩子的路。

父母吵架，做儿女的该不该管？

朋友：父母吵架是儿女最头疼的事，两边都是亲人，帮那边都不是，但是你可以劝劝情绪比较激烈的一方，让他或她少说几句，对你爸妈说希望他们说为了你能和睦点；同时如果你知道那边是错的话，你可以跟他或者她讲讲道理，然后给他们调节一下，做做中间润滑剂，你千万不能发脾气，因为你毕竟是小辈，更不能帮一方严厉的说另一方。其实父母吵架有时候也很正常的，谁家都有，你也不要太烦心。在你的能力达不到帮助你父母解决争端、消除父母吵架的原因的情况下，你必须做到:：对父母持同等尊重的态度； 用行动和语言来调节家庭气氛，要细心体贴他们，主动做家务，给他们端杯热茶，唱个歌，说上几句让父母发笑的俏皮话，适时地在他们身边撒个娇，用行动消除父母的烦恼，缓和家庭气氛；适当 使用一些小技巧，看似无意的让父母在一起，可以倡议一起去郊游，也可以让他们在一个环境温馨的场所偶然相遇，而这些都是由你刻意安排的。父母都是疼爱孩子的，他们看到自己的孩子如此善解人意、煞费苦心，大多都会接受孩子的劝解停止争吵、逐渐和好的。 祝你家庭和谐！

父母和其他人吵架做儿女的该不该管？

你好亲，父母跟其他人吵架，要看看对方是什么人，要是亲朋好友就不要去干涉，因为父母会自己处理，要是跟陌生人吵架的话，就要去干涉，并且制止，不要让父母受到伤害。

父母吵架 我该不该管

你要是男的可以跟你父亲像兄弟样聊聊天 你要是女的可以告诉你父亲女人需要的是什么 两边相互沟通就好了没有化不开的结

父母吵架，孩子该不该管？

爸妈吵架很正常 我爸妈也是这样 但是吵架归吵架他们还是很恩爱的 我告诉你个办法 下次他们在吵架的时候 你受不了了就说既然你们天天这么吵架 那离婚算了 他们就会把气都转移到你的身上 这就说明他们很相爱 不然你就单独和你的爸妈谈谈 问问他们为什么老是吵架 哪个爸妈不心疼自己的孩子呢 只是你没发觉 叫你吃饭 叫你起床 唠叨你 嘱咐你 都是爱你的表现喔 加油

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儿女婚姻父母该不该管

肯定要管啦，毕竟，有时他们自己没有经历，恋爱和婚姻并不完全一样，结婚之后有家庭了，也就有了责任，婚后柴米油盐等生活琐事，还有与双方父母两个家庭的关系，都会影响到夫妻之间的感情，父母至少可以提供一些经验给他们参考，但最终决定权还是由他们自己。

儿女相亲，父母该不该管

没什么该不该的，又不是逼婚 父母那个年纪，自己子女没成家，心里有压力，虽然不是所有人都这样吧 。 但也轮不着做子女的怪他们吧 管了就好好面对 ，遇见不喜欢的不谈就是了

父亲有了情人 做儿女的该不该管管他

个人觉得要管啊 你也是这个家的一份子啊

要是父亲做出了伤害母亲的事情 那这个家就有可能闪了

你可以跟父亲去谈一下 让他能及时的回头是岸了

父母吵架做儿女的该咋办

看你的年龄而定，如果你成年了，有些事父母也跟你商量了，平时有沟通，你可以试着去劝，注意要公平，不能偏向一方。如果你还小的话，那不要说话，就是说了你父母也不会听。这是亲身体验。

同学吵架啦该不该管？

站在朋友的角度里，我认为是应该要管的！

看他们两人的问题出自谁身上，劝说是必须的，怎么能不管呢？这样算是朋友么？

女儿早恋，做父母的到底该不该管？

女生的话还是管一点好，但不要太紧，那样没好处的

很多父母强迫自己的子女去相亲，如何看待这种现象？

我们可以理解父母的苦心

因为当父母的哪个人不是心疼自己的孩子，不是希望自己的孩子可以在合适的年纪遇到一个适合自己的人，然后两个人可以组建一个新的家庭，两个人可以呀和和美美的，这样当父母的也可以早日抱上自己的孙女或者孙子，尤其是父母上了一定的年纪以后，可能就会对自己子女的婚事格外的上心，希望可以早日看到自己的儿子或者女儿成家立业，我们作为子女特别理解父母的这种心情。

作为子女，我们应该把自己内心深处最真实的想法告诉自己的父母

可能我们到现在还没有结婚的原因是因为想要等自己事业稳定了，这样才能给自己未来的另一半一个更美好的生活。也许是自己心目中有一个真的喜欢的人，想要等待对方也接受自己，父母对我们的心意我们都明白，我们为什么就不能把自己的心意告诉自己的父母呢？这样也会让我们的父母更加理解我们，让他们知道我们并不是不想结婚，而是希望可以有一个真正懂自己的人。遇到这样的事情就是要和自己的父母多沟通，不要觉得有的时候说的父母也不理解，你不说只会让父母更加的孤独。

我觉得婚姻两个人要有爱才好

或许通过相亲认识的人确实和你特别的合适，我们父母的那个年代，或许他们就是通过相亲才会在一起，但是婚姻并不单纯的是两个人合适就在一起就选择凑凑合合的过一辈子，更重要的是自己要舒心，自己要快乐，所以很多人宁可高傲的单身，也不愿意向父母也不愿意向相亲屈服，只希望我们的父母可以更开明一些，可以理解我们的想法，尊重现在年轻人的恋爱方式以及婚姻观。这就需要我们多多的给自己的父母做思想工作多多的陪伴自己的父母了。

现在很多家长对于孩子的婚姻大事都十分操心，孩子到了一定的年纪之后，就开始张罗着相亲的事情，但很多后辈对这个都是比较抵触的，那么父母到底该不该给孩子安排相亲呢？

父母安排的相亲要去吗

可以去接触一下，相亲遇到过很多形形色色的人，但我并不反感父母安排的相亲，已经过了叛逆与青春的年纪，反而越来越理解父母。

这么大了也要了解父母的想法，其实父母在替你着急，(你瞧瞧你，那么大人了)随着年纪的增长，自己能陪伴在孩子身边的时间越来越少，如果有个人能陪伴在孩子身边，自己也能安心。父母也就想是关心、心疼你，从小就把你安排的明明白白了，所以，要理解下父母的想法，他们更多挂念你，去相亲试试，万一看上了，获得爱情家庭也和谐幸福，两全其美。

父母该不该安排孩子相亲

其实不是该不该，而是父母给安排的人是什么样子的。很多时候，孩子在外面工作，一些习惯、理念、价值观与家里面不同。而父母安排的几乎都是家里面觉得比较好的人，但相对于孩子来说，根本就不是想要的。

父母安排的相亲可能是过于的频繁，你也可以跟父母说一下，可以相亲，但太频繁的话只会适得其反，让你厌倦这样的感觉，对于相亲也没有什么激情，那么对于相亲的对象也是有点不尊重的。我相信父母也肯定能明白你的感受，但你也要明白父母，适当的去相几次亲吧!

怎么看待父母安排的相亲

父母安排相亲是长辈对我们的爱，即便是我们再不愿意结婚，也应该接受父母的安排，也好让父母的心里有一点安慰。

中国舆论场有一句至理名言，就是顺着为孝，意思是要顺从父母，不要顶撞父母，才是孝顺父母最基本的道理。

如今有一些大龄男女比较烦气父母安排的相亲，有的还因此闹出来矛盾。我认为这是不应该的，即便是我们再不高兴父母安排相亲，也应该跟父母解释清楚，最起码不应该跟父母闹矛盾。

父母安排的相亲靠谱吗

生活中，我们不乏长辈安排相亲后结婚的，开初可能觉得，两个人可能不相爱，缺乏共同生活的基础;但随着生活的进行，却发现两个人很合拍，确实是该生活在一起的。

其实，长辈安排介绍的一般都是收入、家境、相貌、工作、兴趣、志向等等综合跟自身差不多匹配的人。很多人自由恋爱的时候不会考虑对方的收入、家境、工作、兴趣和志向等等生活类的东西，只考虑相貌、语言、举止，等到了谈婚论嫁时，都会出现种种问题，最后导致分开。

所以，我个人认为长辈安排的相亲挺靠谱的。

读者提问

大叔，上个周末，我因为一个相亲认识的男生和妈妈吵架了。我很不喜欢那个男生，但是妈妈觉得对方条件好，很合适，非让我再处处看。

我本来是打算和她好好谈谈的，结果说着说着就没忍住，和她大吵一架。吵完心里又特别难受，觉得妈妈也是为我好，我不应该朝她大吼大叫。

而且，这种事已经不是第一次发生了。从小到大，我都是个很乖的孩子。可是长大后，反而和妈妈的矛盾越来越多。

大叔，是我变得不孝顺了吗？

大叔回答

大叔想对这个女孩说：在任何阶段，和父母发生冲突都是很正常的事，你没有不孝顺。

大叔在大学刚毕业时，也曾经面临过和你类似的事情。那时候，大叔想继续读研深造，但父母认为找一份工作才是当务之急。

那段时间，大叔甚至不敢回家，只要回家就一定会和父亲争吵。每次吵完后，我都特别生气地甩门而去，回到家后就开始担心父亲的高血压。现在想想都十分后怕

事实上，随着成长，我们会发现自己对人生的规划与想法，很多时候都会与父母不同并发生冲突。

今天，大叔想借这个机会和大家聊聊，“这样的冲突是如何发生的？” “我们又该如何面对这样的冲突呢？”

NO1

为什么我很爱父母，

还是会和他们冲突？

大叔猜测，每个和父母有冲突的人都会问自己这个问题。但事实上，从发展心理学的角度来讲，“冲突” 能帮助我们和父母的关系更进一步。

1 冲突是进入更好关系的必经阶段

你觉得 “爱父母” 或 “孝顺父母” 是怎样的？听他们的话，压抑内心的不满，包容、理解父母，和父母的关系保持和谐 ……

可冲突与矛盾是走向真正爱父母的必经之路。心理学家发现，我们和父母的关系会经历以下3 个阶段： [1]

和谐阶段：情感联系紧密，忽视与父母的冲突

很多人虽已成年，但仍过度依赖父母的爱与认可，不敢和父母冲突，维持着和谐的关系。

这时候的和谐可能是健康的关系，也可能只是浮于表面的平静，儿女虽有对父母的不认同，但是压抑着情绪，尽量服从于父母的权威。

冲突阶段：逐渐摆脱依赖，面对和解决与父母的矛盾、分歧

随着冲突矛盾的加剧、内心力量的增强，我们开始敢于向父母表达自己独立的观点。

在此阶段，我们会频繁与父母讨论具有巨大差异的认知、想法、三观，甚至发生剧烈冲突。

存在冲突的同时，我们与父母仍可以彼此支持与关心。

代际自治状态：和父母建立清晰边界

在一次次的冲突中，我们在内心当中意识到 “我是我，父母是父母”：

我们不再过度依赖父母的认可与关爱，能自主处理情绪、不再被父母过度支配和影响，建立起自我价值观、和父母存在差异但能彼此尊重各自的想法和选择，并维持情感联系。

少数和父母冲突巨大的人，可能需要通过远离父母的方式实现代际自治。

2 为什么我们会控制不住地和父母吵架

就像文章开头的那位朋友，她说自己其实不想吵架，但是却控制不住自己，为什么呢？

这可能是 童年时期的创伤记忆造成的影响 。

幼年期的孩子，为了保持自己在父母心中 “乖孩子” 的形象，很可能会压抑自己真实的想法，一切听从父母的安排。

而这些委屈却成了 ta 们未能解决的创伤。在 ta 们独立的过程中，这些创伤会变成和父母冲突的导火索。

这种情况并不罕见。

美国疾病治疗中心的研究发现， 67 % 的人曾经有至少一个不良童年经历，大概 1/8 的人有四个以上不良童年经历。 [2]

在童年时期， 孩子可能会将不良经历的记忆压抑到内心当中，可这并不意味着这些记忆不再影响我们 。 [3]

一旦应激事件发生时，创伤状态被激活，此时只有大脑的杏仁核 （掌管情绪）活动，大脑皮层 （掌管理智） 无法运转。

因此， 我们没有办法用理性控制情绪，从而导致了冲突的产生 。

我想我们都有过类似经历，或许也没必要过度责怪自己，冲突是我们成长的必经之路，也是一次让我们意识到过往未处理创伤的机会。

NO2

如何顺利度过冲突阶段？

处在 “冲突” 阶段的我们，一方面既有过往创伤导致的对父母的负面情绪，也存在着和父母在认知、三观上的差异。

有没有什么方法，帮助我们处理相应的部分呢？

1 选择合适的沟通技巧

冲突不是目的，而是要通过沟通或冲突向父母澄清自己不同的认知、需求、价值观，建立起清晰的界限。掌握一些沟通技巧，能够有效降低冲突程度，帮助彼此更好达成共识。 [4][5]

a 沟通前给父母的情绪打个 “预防针”

在与父母沟通冲突与矛盾巨大的话题时，对方很可能产生强烈情绪，这个时候我们可以给父母打个 “预防针”。

比如在沟通前，你可以这样说 ：“ 爸爸，我知道这会让你发疯，因为你爱我、想要我更好，我理解你的感受。但我希望能够为自己的人生负责。 ”

b 给父母接受差异留下思考时间

当我们和父母提出差异巨大的需求，并要求对方立刻接受时，容易激发对方的负面情绪。

比如，大叔有个姐姐选择丁克，如果她直接和父母说 “我不生孩子了，你们必须要接受”，父母肯定会立刻暴跳如雷。

这对父母要求太高了，他们需要听到并立刻接受。

不妨这样和他们说 ：“ 我想和您谈谈生育的问题，但是我现在不需要答案。我只想把它放在那儿，让您考虑一下。 ”

给父母留下反应和思考的时间。这一方面降低了对父母的要求，另一方面也表明你更耐心、理智、成熟。

c 暂停冲突，休息后再进行沟通

尽管你付出很多努力，仍可能会与父母发生剧烈争执。

此时，不妨先停止争执，想一想如何能更好地沟通，等双方都冷静时再进行沟通。

2 重新梳理过去痛苦的记忆

可能有很多朋友会说，我也知道这些沟通技巧，可一旦和父母沟通我就产生莫名奇妙的情绪，方法根本用不上。

这可能是由于，和父母的冲突可能激发了我们的创伤记忆，使我们陷入到创伤的情绪状态中，丧失了理性。

而比自责、忽视创伤情绪更有意义的，是直面冲突激发的创伤情绪，重新整理创伤记忆，进而超越创伤。

心理学家 Ehlers 和 Clark 将痛苦的记忆比喻为： [6]

一个被匆忙塞进一堆东西的橱柜，混乱无序，因此不可能将橱柜门关上，里面的东西也会不时地掉出来。

我们要做的是整理这个橱柜，把每样东西拿出来看看，然后整齐地放到该放的位置，这样橱柜门才可以关上。

“整理记忆” 这种方式，不是主动压抑，也不是彻底删除，而是整理好那些痛苦的记忆，然后让它静静地待在脑海中的某个位置，不再冒出来影响自己。

在发生冲突后的负面情绪中，如果你联想到过往的一些不良记忆时，你可以：

1 准备一张纸，一支笔

2 选择一个舒适的时间

3 详细回忆痛苦过往

4 想到什么，都写下来

5 整理事情发生的顺序

通过对创伤记忆的重新梳理，我们让过去的痛苦留在内心的某个固定角落，不再影响自己当下的生活。

当你不再被过去创伤导致的负面情绪支配时，在和父母沟通中就掌握了更多主动权。

3 逃避不可耻且非常有用

最后，大叔想强调的是，以上的技巧是写给那些觉得冲突可以解决、或想要主动去解决冲突的人。

但是，如果你已经尝试过和父母好好沟通，却没有任何成效；或是你还没有准备好面对自己的痛苦记忆，那么，大叔建议你： 暂时的逃避也是非常有用的 。

你想做的工作，你想要与之共度一生的人，都应该由你自己决定。

父母支持，皆大欢喜。父母不支持，也可以在沟通中回避这些话题，用逃避避免冲突也不失为一种解决方式。

重要的是，为你自己做决定 。

写在最后

父母和孩子的相处，是一场相互学习的过程。

小的时候，我们被教育成为一个 “乖孩子” 。但那个不那么乖的部分，并没有消失。

ta 变成一个内在小孩，藏在我们的心里。

长大后，对独立的渴望使得我们和父母的冲突越来越多。无法理性面对这件事情，也是因为我们的内在小孩没有长大。

创伤需要被治愈，内在小孩需要被看见。

和父母好好沟通，帮助你的内在小孩成长，你才能变得独立有力量。

但如果，你用尽全力后，仍然无法解决和父母之间的冲突，也不必就此压抑那个内在小孩。

要相信，你可以为自己的人生负责。

你不能去学坏，但你可以不太乖。

世界和我爱着你♥

- The End -

大叔的参考资料:[1]Szydlik, M (2008) Intergenerational solidarity and conflict Journal of Comparative Family Studies, 39(1), 97-114[2]Newlin, C (2011) Adverse Experiences in Childhood: An ACE Study[3]Nordini, G (2016) Haunted by History: Interpreting Traumatic Memory Through Ghosts in Film and Literature[4]https://aureachoutcom/articles/5-ways-to-get-your-parents-to-really-listen-to-you[5]https://wwwwikihowcom/Talk-to-Your-Parents[6]Ehlers, A, & Clark, D M (2000) A cognitive model of posttraumatic stress disorder