心理学暗示

有关心理暗示的5个心理学效应

01 蔡格尼克效应

蔡格尼克记忆效应是指，人们天生有一种办事有始有终的驱动力，在我们日常生活中，对于那些未完成的工作比已完成的工作，具有更深刻的记忆。

看精彩**看到一半停止后，是不是意犹未尽小说读到一半没更新，是不是抓心挠肝有缺口的圆圈是不是更想画完它这就是大脑对“未完成”的注意力更多，也更想要“完成”。

在心理暗示中的应用:比如为了让讲故事更有吸引力，可以适当停顿;在人际交往中，在双方尽兴的时候却转身离开，会让人念念不忘。

02 皮格马利翁效应

皮格马利翁效应，也是期待效应，指的是人们对于事情发展的期望，将对事情发展的走向产生相应的导向性影响。

人的情感和观念会不同程度地受到别人下意识的影响。人们会不自觉地接受自己喜欢、钦佩、信任和崇拜的人的影响和暗示。比如父母期待你优秀，你就会慢慢向优秀发展;老师期待学生聪明，学生的智力就会向上发展。

在心理暗示中的应用:如果你赋予对方某种好大的人格，并且不断强化这种意识(正向夸奖)，那么对方会为了维护你心目中的人设，而不断向这个人设靠拢。

03 门面效应

“门面效应”又称“留面子效应”，它是指人们拒绝了一个很大的要求后，对较小的要求的接受性出现增加的现象。

一位先生说过:“中国人的性情总是喜欢调和、折中的。譬如你说这屋子太暗，须在这里开一个窗，大家一定不允许的。但如果你主张拆掉屋顶，他们就会来调和，愿意开窗了。”这其实就是门面效应。

在心理暗示中的应用:如果你想拥有某样不太容易拥有的东西，不妨首先提出一个更离谱的要求，等对方拒绝你后，再提出真实的要求，对方八成为了面子同意你的第二个要求。

04 锚定效应

锚定效应其实是一种对比效应，是指当人们对某个事物的价值高低做估测的时候，其实并不存在绝对意义上的价值衡量标准，一切都是相对的，关键看你如何定位基点。

用大白话说就是“没有对比，就没有伤害”，任何事物(包括人、物、事件)的价值判断，是看和谁比较，这个比较物就是“锚”。

在心理暗示中的应用:很常见的有，一个水杯199，单看会觉得贵，但是和399，299的价格摆在一起，就很便宜了。这也是为什么网购平台会有折后价，产生对比才会促进消 费。

05 巴纳姆效应

巴纳姆效应也称星座效应，是指人们会对于他们认为是为自己量身订做的一些人格描述给予高度准确的评价，而这些描述往往十分模糊及普遍，以致能够放诸四海皆准适用于很多人身上。

巴纳姆效应能够对不少伪科学如占星学、占卜或心理测验以及抽签等被普遍接受的现象提供一个十分完全的解释。

在心理暗示中的应用:如果想要相信一件事，我们总可以搜集到各种各样支持自己的证据。就算是毫不相干的事情，我们还是可以找到一个逻辑让它符合自己的设想。这就是pua洗脑的底层逻辑。

相爱反而容易导致争吵，

我们面对朋友，同事时，尚且会扮演成一个成年人，即便有不满也会保持克制；

在进入恋爱后，我们会退化到童年阶段，希望恋人像父母一样无条件的包容和爱自己。

下面罗列一下导致伴侣冲突的5个核心误区，

请把它记在你的备忘录上，如果能避免这几个误区，你们的沟通将会平和很多。

1忽略伴侣的沟通邀请。

在亲密关系中，伴侣会经常向你发起一些沟通邀请（bid），这些邀请可能是语言或者时具体行动，

如果当对方对你发起沟通邀请，而你没有意识到忽略了这次沟通诉求时，你的伴侣就会感受到冷遇，从而削弱这段关系的亲密度。

心理学上，把这种场景称之为“滑动门时刻”（sliding door moment），

即当一个人表达出连结的需要时，另一个人的反应可以是拉开滑动门走进去，也可以是关上滑动门转身离开。

这两个行为会获得截然不同的结果。

试想下，刘英和永强依偎在一起看日本**（非动作片），

在广州出生长大的刘英看到富士山的落雪心驰神往，说：你看这雪多美呀。

永强的反应可以是拉开滑动门：是啊，我们有时间一起去北海道看雪吧。

这种回应叫做”面向（turning towards）“

永强的反应也可以是关闭滑动门：嘘，看**别说话。

这种回应叫做”背向（turning away from）“

如果你的伴侣面对你感兴趣的话题，以及心驰神往的时刻，总是采用关闭滑动门的举措，你一定也会怀疑对方对你的爱意有几分。

2回避冲突

即便是唇齿相依，牙齿也会偶尔咬到舌头，

在一段亲密关系中，争吵并不可怕，可怕的是明明有怨言却从来不争吵，

吵架本质上也是一个寻求共鸣的过程，可是回避冲突只能让小矛盾升级为大的隔阂。

而逃避沟通或者沉默的姿态，在心理学中称之为筑墙（stonewalling）行为，指的是不再理会伴侣释放的信号，取而代之的是冷暴力，这就好像在两个人之间竖起了一座无形的墙。

比如在上面那个案例中，刘英的沟通邀请被永强忽略后，可能有如下情境，

①刘英发起沟通，永强接纳

”你刚才那么跟我说话我觉得很难过，我本来说想跟你一起看雪的。“

”我没注意到，刚才看**太专注了，对不起。“

②刘英发起沟通，永强回避，

”你刚才那么跟我说话我觉得很难过，我本来说想跟你一起看雪的。“

”你怎么这么容易难过，不想吵架。“

“怎么你觉得我无理取闹？”

（永强沉默）

③刘英不发起沟通，委屈咽下去。

作为一件生活中的琐事，不管是以上哪种场景，第二天醒来的时候他们都会和好，

可是在情境2和情境3中，刘英的内在怨念没有解决，很可能在下一次冲突中又引发联想，经年累月后爆发更大的冲突。

心理学中有一个著名的蔡格尼克效应（Zeigarnik effect）：我们对那些”未完成事项“的记忆力要比那些已完成和终止的事件强两倍。

如果伴侣间的争吵能够以一方承认错误或者双方达成共识结束，这段争吵非但不会削弱关系， 反而会增强两个人之间的链接，

反之同理，如果回避冲突不面对冲突，根据蔡格尼克效应，这段不合会一直活跃在记忆中，并在后续冲突时复现。

3消极诠释

俄勒冈大学心理学家罗伯特维斯提出了消极诠释的概念，也就是NSO（Negative Sentiment Override）。

消极诠释常见于焦虑型依恋特质人群中，如果一个人自身对亲密关系缺少安全感，那么很容易把伴侣的正常行为异化为伤害关系的行为，从而挑动一场战争。

以昨天刚刚接到的一个咨询说明，

女生给我发来了她跟男朋友的沟通截图，认为是男友故意疏远自己，让我来论断是非。

为保护用户隐私不放图了，大概模拟一下经过：

女：我明天下雨去公司给你送饭吧？

男：明天下雨，别折腾了。

女：你不想见我就算了。

在这段情境中，双方对女方要不要送饭产生了分歧，

男方的出发点是：下雨很麻烦，不要送饭了。

女方的诠释是：我这么贴心给你送饭还问你要不要吃辣，你却不让我去，这就是对我厌倦了不想见到我。

对伴侣无缘由的消极诠释会伤害这段关系，

不过从另外一个层面讲，如果你经常进行一些消极诠释，很可能说明你已经不再信任这段关系。

4定性评价

在马歇尔·卢森堡博士的著作《非暴力沟通》中，把定性评价视为一种严重的语言暴力。

“这点小事都做不好，你真是愚蠢”。

“天天加班这么晚才回家，你果然不爱我了”

被定性评价的一方会因为这种武断的定论而恼羞成怒，

“我只是尝试了一个新的方法，效果的确不好，我怎么就愚蠢了？”

“我努力工作不是为了赚钱养家吗？怎么回家晚了就成了不爱你了，钱没给你花吗？”

如果你对对方的做法有异议，记得使用描述事实的方式，评价行为而非评价个人。

顺便分享鲁思·贝本梅尔的一首小诗

我们说有的人懒惰

另一些人说他们与世无争，

我们说有的人愚蠢

另一些人说他学习方法有区别。

因此，我得出结论，

如果不把事实

和意见混为一谈，

我们将不再困惑。

因为你可能无所谓，我也想说：

这只是我的意见！

5升高战场

沟通中学会就事论事是一个重要的习惯，否则会导致本来可以轻松化解的矛盾，把所有陈芝麻烂谷子的事情翻出来说一遍。

设想一个场景，永强答应刘英今天早点回家陪她吃饭，结果到家推门而入时已经是晚上11点，

刘英暴怒：你还知道回家？真是个不靠谱的男人（定性评价），不想回家以后就用用永远别回来（消极诠释）。

永强解释：最近疫情期间业务忙加班重，我有什么办法，我又不是故意的你凭什么这么说我。（被定性评价后的对抗）

刘英继续：你总是有理由，上次去我父母家我明明都提醒你要提前准备好，结果又迟到，你从来不会尊重人。（升高战场）

永强也有了情绪：我迟到就是我没准备好，你给我时间准备了吗，提前一天才说，什么事都是以你为主，你尊重我吗？（战场持续升高）

本来只是晚回家，一个亲亲抱抱举高高能解决的问题，上升到两个家庭的不合。

不论如何，请就事论事，延伸到其他战场，只能让冲突升级。

以上关于沟通误区的总结，主要梳理了两位心理学大师的作品，

一本是约翰戈特曼的《爱的博弈》，用数学归纳方法解析了婚姻中的矛盾与冲突，

一本是马歇尔卢森堡的《非暴力沟通》，依照”非暴力原则“来沟通和聆听，更容易让人接纳自己的观点。

以上，希望能帮到你。

我是宏桑，一个心理咨询师。

同名公众号：宏桑（hongsang1989），欢迎关注。

「我不是要你帮我买东西吗，为什么你老是忘记？」「你是 是不是？为什么要你买洗碗精，你给我买洗衣精？」亲密关系的瓦解不在一夕之间，而是日渐崩坏在这五部曲之间。看看你跟另一半是否已经误入了崩坏五部曲，以及如何从雷区安全撤退。

我们总以为，一段爱情的背叛，就是秘密出现了，第三者介入了，原本幸福美满的爱情，在一夕之间变了色。我们总是去责怪第三者，以及劈了腿的那个人，他带着他的幸福走了，留下了另一半，以及碎了满地的心。但是婚姻研究专家John Gottman告诉我们，其实真正爱情中的背叛，并不是小三，而是我们一次又一次，没有在滑动门时刻（sliding door moment）面向（turning towards）我们的伴侣。

John Gottman把关系的破裂，分成了五个阶段：滑动门时刻（sliding door moment）、遗憾事件、蔡格尼克效应（Zeigarnik effect）、消极诠释（Negative Sentiment Override, NSO）、灾难四骑士。我们每次和伴侣的互动，都是一个又一个的滑动门时刻；Gottman采用了滑动门时刻来为这些片刻命名，是源自于双面情人（sliding doors） 这一部**，在**中，女主角海伦（Helen）赶上列车与错过列车，两种不同的情境带给了她天差地远的遭遇；同样的，在伴侣的互动中，当其中一方给出了一些期望，而另一方是如实的抓住了呢？还是错过了呢？这一些小小的片刻，造就了不同的结局。

「面对」或「背对」另一半

他举了自身的小故事来说，在一个夜晚里，他正愉快的读著一本推理小说，并对剧情做出了推理，迫不及待想看结局是否如他所料。读一读，他把小说放在床边，走向了浴室，当他经过镜子前，瞥见他太太心事重重。这就是一个sliding doors的时机。他可以选择溜出浴室，继续读他的推理小说，但他选择去关心他太太怎么了。就在这一个时刻，他们就是在培养信任，他去关心对方，而不是在乎自己想要的是什么。也许那一刻并不是那么的重要，也许只是小事情而已，但是如果一再置之不理，信任就会慢慢的瓦解。如果我们能够面向（turning toward）我们的伴侣，那将让彼此的信任更加紧密；若是我们背向（turning away from）我们的伴侣，随之而来的则是关系的渐行渐远。

而比起那些关系中的负面时刻，正面事件又更为重要。当我们碰到负向事件时，他人给予的支持（social support），并不一定会让别人变得比较好，甚至有可能变得更差；在伴侣关系中更是如此：当我们觉得自己不如另一半时，会让自己对这段关系的承诺、满意度以及爱的感觉都变得更低。但在一段关系中，若是我们能为伴侣的好事锦上添花（capitalization），伴侣大多能够接受到彼此的讯息，因此正向事件的互动，比起负向事件的互动，更能决定一段关系的好坏。

若是在这些滑动门时刻，没能够接住彼此的讯息，或是视而不见、转身离开，那么这些事件就将演变成为遗憾事件。而这样的演变，双方都得负起一些责任。表达的那一方，是否能够用适合彼此的方式表达呢？还是只顾著说自己的需求？接收的那一方，是否能够为另一方多想一些呢？还是视而不见呢？一段关系的问题，是彼此互动出来的，执著于谁对谁错，并没有办法解决问题，而是让这些遗憾事件，走入了关系破裂的第三步骤──蔡格尼克效应（Zeigarnik effect）。

心理学家蔡格尼克发现，酒吧中的Waiter，总能够记得每个顾客点的酒是什么；但是每当他把酒送到顾客手中之后，再去问他他曾经送过那些酒给谁，他就想不起来了。因为，我们对于尚未完成的事情，总是记得特别深。因此，那些伴侣关系中，没有被解决的问题，总会一次又一次的又回到关系里，成了我们翻旧帐（flooding）时，攻击对方的子弹。