教师的超级搞笑幽默笑话

教师的超级搞笑幽默笑话,第1张

关于教师的超级搞笑幽默笑话

 导语:每天看一些笑话,能愉悦我们的心情,让我们的心态变得年轻,快来一起看看笑话吧!

 关于教师的超级搞笑幽默笑话(一)

 1、一中学生问老师:食物链“羊吃草,狼吃羊”,可不可以认为狼吃草呢老师回答:食物链“狗吃屎,人吃狗肉”,能不能认为人吃屎呢听完老师的回答学生恍然大悟:我明白了。

 2、老师问:回答问题我们点名好不好。“不好”。老师问女生:提问男生好不好。“好”。又问男生:提问女生好不好。“好”“这不都同意提问吗”老师真卑鄙…

 3、大学英语课上,老师对我们做考前动员时,念了一段文字:假使我们不去打仗,敌人用刺刀杀死了我们,还要用手指着我们的骨头,说,他还没有过大学英语四级。

 4、同学们正在兴致勃勃地观看政治课老师播放的视频,班主任老师这时过来要说两个紧急事。很多同学都不自觉地“咳”了一声,班主任老师看到同学们极不情愿的样子说:“各位,现在是广告时间,广告之后更精彩。”

 5、有次上课时,安静的教室里,某同学突然开始打嗝,大家哗然。~~老师笑着说:“我讲的内容比较难理解,大家回去要好好消化消化。”~

 6、高中时俩女生比较开放,上着自习课看岛国动作片,结果俩人看的太认真没发现班主任已经站到后面,结果班主任叹息到:你说你们看这个干嘛,以后又不干这行。

 7、高三时候教室在四楼,一天下午上课时突发沙尘暴,天色瞬间变黑,大家都好奇往窗外看时,一张不知道什么纸,吹到窗户这个高度,盘旋着居然不掉下去。一男生跟老师开玩笑,“老师,圣旨到了。”我们老师巨蛋定的说:“好,派你去接旨。”

 8、上高中的时候自习课用手机看小说,同桌的她突然捅了我一下,我哆嗦了下四处张望,看着没人接着看小说,这时我身后那个和蔼可亲的老师幽幽的来了句:我在这呢,在这呢,这呢…

 关于教师的超级搞笑幽默笑话(二)

 1、班主任我一做班主任的同学,一次与我谈心里话说:兄弟,你总是批评我们当老师的拼命的赚外快。这是因为你没有当做老师,不知道当老师的感觉,那种感觉真是让人受用,就是不收学生家长的`钱,那种指指点点,挟学生以令家长的感觉,也让人感到此生没有白过,当老师越久,这种感觉就会越来越爽。

 2、学校宿舍大妈读大学时有个女生宿舍的大妈,一次与我谈心里话说:帅哥,你总批评我们这些大妈刁难你们,不让你们进女生宿舍。这是因为你没有当过大妈,不知道刁难的感觉。那种感觉真的非常受用,就是不让人如愿不让人开心,那种唯我独尊,舍我其谁,掌握别人生死的权力感真是太给力了啦,也让人感到此生没有白过。

 3、老师篇有一个老师给我说,兄弟,你总批评老师如何如何,但是你是没经历过当老师的感受。就不说布置海量作业,照本宣科照拿优秀教师,收受家长财礼,变相体罚侮辱学生了。单就是看着自己的一群学生每天挖着脑袋的衰样,见到我比见到父母还怕的申请,除了我教的什么都不会的自豪感。

 4、学生会有一个在学生会任职的同学,一次与我谈心里话说:兄弟,你总批评我们这些当官的腐败堕落黑暗。这是因为你没有当官,不知道当官的感觉。那种感觉真的很让人爽,就是不贪污受贿,那种前呼后拥,指点江山,有什么事给个眼色就有人办等等官威,也让人感到此生没有白过。而官越来,这种感觉就会越明显。

 关于教师的超级搞笑幽默笑话(三)

 1、历史老师叫建文,明朝有个建文帝。 某天,历史老师进教室说了一句“上课”,下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”(当然是事先预谋好的)。历史老师很冷静地:众爱卿~平身。Orz~ 这时候全班都还是站着的

 2、历史老师:原始人决不把他的名字告诉你,因为怕你用符咒害他。对你的问题不会正面拒绝,但会逃避作答。

 讲到这儿,看到一个学生正在埋头看报,便问:坐在后排看报的同学叫什么名字

 那学生说:谁,您指我吗

 历史老师:我说的没错吧!

 3、个人独处时跟处于群体时的思想是完全不同的。独处认为日光灯是白的,但群体时就可以认为是黑的。法国革命,很多都是老实的裁缝、面包师,他可以7月13号烤面包,14号就去攻巴士底狱;攻下之后,把人家人头一砍,长矛戳起来示众;15号,又回去烤面包。

 4、偷鸡不成反蚀把米,本来这次偷不成,应该是琢磨怎么用更少的米来偷这只鸡。搬起石头砸自己的脚,本来这次砸了自己的脚,就要想下次怎么样搬起石头砸别人的脚。

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幽默笑话段子摘抄

经典幽默对话摘抄

 1、小明带着小华骑摩托超速,警察:骑那么快不怕死呀!小明说:不会,因为上帝与我同在!警察:那我要加开一张罚单。小明:为什么?警察:三人行,超载!

 2、病人对他的病房不满意。医生说:我不理解你为何非要换个病房?要知道你邻床是位全国有名的相声演员。病人打断他说:那你也割掉阑尾捂着伤疤整天笑笑看

 3、俩酒鬼喝多了,一酒鬼打开一个手电往天上一照,对另一个人说:你,爬上去另一个人说:我不爬,我傻啊,等我爬上去后,你把手电一关,我不摔死了

 4、阿杰经过墓地时听到敲击声很害怕,见到一个人在摸墓碑,才放心问:“老先生你在干吗”那人说:“他们把我的名字刻错了,我在修改呢。”

 5、五一期间,一景区饭店推出的“五一黄金粥”,每份51元。一位游客买来尝了尝后问:这不就是玉米糊糊吗?服务员说:烧粥的师傅叫黄金,又叫黄金粥!

 6、猎人教小伙:找到洞口,对里面喊“呜“,如有回应就是熊。第二天小伙浑身是伤,说:我找到个大洞,喊“呜“也有回应,但出来的是火车!

 7、小赵开车撞了人,辩解说:一定是你的错,我可是熟练的驾驶员,开车已经有7年了!行人大怒答道:可我也不是新手,我步行已经46年了。

 8、一男子双手各拿一顶帽子,等着别人施舍。路人往一顶帽子里扔了个硬币,然后问:另一顶帽子是干什么用的?那人答:最近生意做大了!我决定开家分公司。

 9、课间无聊几个同学玩提问。问:诗仙是谁?答:李白。问:诗圣是谁?答:杜甫。问:诗鬼呢?答:李贺。问:那诗王呢?旁边一路过的同学脱口而出:辛巴!

 10、唐僧师徒到一家餐馆化缘。掌柜:长老要点什么?唐僧谦逊地说:别人吃剩下的即可!悟空:给我来碗剩饭吧。沙僧:给我来碗剩汤。八戒:给我来个剩女吧。

 11、一天,五个福娃没事就给自己取小名!贝贝说:我是贝贝,大家叫我贝娃好了。京京说:我叫京娃吧!欢欢:大家叫我欢娃吧!妮妮说:我就叫妮娃吧!迎迎说:你们聊,我先走了……

 12、妻子:老公,去年圣诞节,你在我袜子里放了枚钻戒,于是我给你洗了一年臭袜子。丈夫:老婆,今年我准备把珍珠项链放到烟囱里,明年家务事你全包了吧!

 13、一块五分熟的牛排与一块七分熟的牛排在大街上擦肩而过,却没有打招呼,为什么?如果猜对,圣诞节我请你吃牛排大餐。答案很简单:因为它们不熟!

 14、当一个女人说没衣服穿的时候,她的意思是没有“新”的衣服可穿;当一个男人说没衣服穿的时候,他的意思是没有“干净”的衣服可穿。

 15、某日老婆下班后撒娇对老公说:老公,抱抱!儿子在一旁小嘴一嘟:妈妈我也要!妈妈:这是对付你爸爸的法宝。儿子:?妈妈:老公,我饿了快去把饭做好!

 16、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行,最后到达了目的地,而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。小蜗牛很奇怪,就问:“妈妈,怎么汽车没我们快啊?”蜗牛妈妈答道:“孩子,我们没有堵车的烦恼。”

 17、我有个同学去答辩,是市场营销方面的。她在网上找了一个冰箱的`营销,自己改成了空调了。到会场老师就问她,为什么空调还分两个门的和三个门的?

 18、想着你的容颜,爱着你的好处,恨得到你的难度,忍受追随你的痛苦,好多话都不说了,活着就是因为有你。在此我深深地对你说:我爱你,亲爱的人民币!

 19、我答辩的论文是关于老子帛书版和楚简版的,他们以为我是抄的,结果我从随身的大纸箱里搬出了一本本发黄的旧书,还有比导师还老的线装本,直接过了。

 20、和同学吵架,急了,于是拍案而起:“你以为我是吃饭长大的啊!?”我弱弱的问了句:“那你是吃什么长大的呢?”

 21、前座男生突然回过头深情的对我说:我脑子里全是你。当时偶脸刷的下红了,了两秒,想起刚才我貌似刚骂过他:你脑子里都是屎!

 22、如果我有任意门我会带你去远行,如果我有任意门我会带你去未来,如果我有任意门我会带你去重温过去,可是我没有任意门,所以我会说咱们还是洗洗睡了吧。

 23、我毕设做的是电路设计,结果下面是四个机械的老师,五分钟规定时间讲完了,等老师问问题。拿着我的论文说,你这标点错了,回去改改!崩溃!

 24、一位穿超短迷你裙的摩登**走进一洗衣店,该店老板直盯着她看。**非常得意地对老板挥挥手,说:干你的活去吧!而老板则一脸严肃地说:**,你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。

 25、老师教导学生要学会分担痛苦让痛苦减半,并让一个男同学举个例子。男同学想了想说:一次我爸打我,我很痛苦,于是我找茬揍了我弟弟一顿后,感觉好多了!

 26、年关岁末,总结总结,今年咱俩的情谊可真没得说,在家里把你放在书桌,出再远的门让你陪着我,每月为你交费,从没心疼过。哦,手机,咱俩关系实在铁!

 27、狼:小乖乖,快把门开开,让我进来,我是你外婆,今年是你的本明年,送你一份礼物,是我的最爱。小兔子:是什么?狼一着急说漏嘴:是一块上好的肉。

 28、守株的农夫天天在原地待兔,可是每天都是空手而归,这时小孙子说:爷爷,今年是兔年,兔子都忙着给大家送祝福去了,您可以休息一整年了。

 29、你到底犯了啥罪,如此触怒财神爷,他说五月初五要用黄金堵你的门,白银塞你的窗,还要拉来一车的钞票准备把你团团围住围住,我劝你别逃了快去自首吧。

 30、快到25号了,听说25号是啥生蛋节?俺是农村人不懂为啥好好的人要生蛋,不过人家都说啥生蛋快乐俺也不老土,俺也祝你生蛋快乐!

 31、听说上帝下届,实现了你做聪明人的愿望了。聪明人有一个特点,就是善于把无价值的事做的有声有色。那你和兔子亲吻,也一定有突(兔)飞猛进的气概!

 32、某日,卖煤的先生与卖香蕉的女士在街上吵架,满街人来围观,卖香蕉女士气愤的说:请各位给予评评理,世上有这种人吗?我一喊:香蕉喽!他就叫:卖煤了

 33、上幼儿园大班的丁丁特别喜欢胖妞嘟嘟,吃饭做游戏都要和嘟嘟一起。一次,老师问:丁丁,为什么总喜欢和嘟嘟在一起呢?丁丁眨巴眨巴大眼睛说:嘟嘟和妈妈一样,都胖!

 34、你手拿《双刀》腰插《双节棍》脚踏《蜗牛》嘴含《麦芽糖》飞奔在溢满《稻香》的《梯田》,我问你到底是《熊猫人》,还是《半兽人》,你从《千里之外》传来《暗号》说:我是《忍者》。

 35、妈妈和爸爸俩人理论事情,东争西吵的妈妈说了一句:“边上待着去。”这时候儿子说话了:“妈妈边上是哪?我去过吗?”

 36、老王找到洗衣店老板,气愤地说:过来看看你们的杰作!说完,他往桌上扔了条很粗的绳。老板看后说:先生,这粗绳很好啊!老王吼道:我送洗的是被单。

 37、朋友,朋友,祝福问候不需要理由;短信,短信,一条短信传递真情;你有心,我有心,两颗真心相依到如今;你有情,我有情,今天请我吃饭行不行?

 38、物理课学习惯性,老师发现一位男同学老回头看女同学,便将他叫出教室说:你怎么老看女同学?男同学小声说:从小我就喜欢看女生,这可能就是惯性吧!

 39、某天,爷爷将假牙拿下来清洗,小孙子看后惊奇的问:爷爷,牙也可以拿下来吗?为什么我的拿不下来?爷爷笑道:那是假牙。小孙子又问:那我什么时候长假牙呀?

 40、阿华打电话问同学:你在哪儿?同学答:在麦当劳。阿华说了句客气的套话:嘿!哥们吃什么好吃的呢?我都闻到香味了!同学答:正在卫生间排队呢!

 41、一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?

 42、3岁的小明对2岁的小刚说:“今天是圣诞节,祝你圣诞快乐!”小刚道:“我没蛋可生啊,快什么了啊,你给我生个蛋看看?”

 43、刚写完简历的我根本不敢回头看第二遍,别说用人单位,就是我妈,我爸,我亲戚全家,就算我自己,都不敢相信上面写的那个人是居然是我!

 44、一女郎驾车时发现一辆警车跟着她以为自己违反了交规,于是停车主动问那车内的警官:“要与我谈谈吗?”“对不起,”警官红着脸道,“我还没有下班。”

 45、圣诞节我会送您一串最漂亮的铃铛,把它们轻轻戴在您的脖子上,当您和圣诞老人一起去周游世界的时候,小朋友一定会说:看啊,这只小鹿有多少可爱!

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经典小笑话段子合集

 在日常生活或是工作学习中,大家一定都或多或少地听过笑话,下面是我为大家收集的有关经典小笑话段子的相关内容,仅供参考,希望能够帮助到大家。

经典小笑话段子1

 1、第一节心理学课堂上,老师:你们谁知道什么是心理学。

 老师让小明回答,小明站起来想了想,说:我可能打不过你,但是我可以诈唬住你!

 老师:

 2、小明跟同桌吵架,差不多快打起来了,小明一气之下把她同桌东西全摔了。

 老师大喊:你想干什么

 小明大声说:上你的课,不关你的事儿!

 老师:

 3、课堂上,老师让用“有,有,有,有”造句子,提问到小强时,小强:操场上有人踢球,有人跑步,有人跳绳,有人唱歌。

 提问到小明时,小明:我今天去同学家玩,结果是关门的,我敲着门问:有人吗有人吗有人吗没有人我就回家了!

 老师:

 4、课堂上,老师出上联:“香花不红,红花不香,玫瑰花又红又香。”

 小明:“响屁不臭,臭屁不响,连环屁又臭又响。”

 老师:“滚出去放屁去!”

 5、小明:昨天,妈妈给我买了两条金鱼,可惜今天淹死了一条。

 老师:小明同学,你见过淹死的鱼吗

 小明:是我昨天鱼缸里盐放的太多了。

经典小笑话段子2

 1、大学生谈恋爱其实就像是逛菜市场,早动手的,要啥有啥,晚动手的有啥要啥!

 2、单项选择就像娶老婆,姹紫嫣红只能择一而终;

 多项选择犹如选妃子,千娇百媚可以尽纳房中,红颜祸水也可能就在其中;

 不定项选择好比红玫瑰与白玫瑰,不挑则已,一挑就错;

 案例分析是答情人问,不仅要回答“你到底爱不爱我”,还要回答为什么。

 3、上课我睡的正浓,同桌摇醒我轻声说老师叫你回答问题,选B。

 旁边的同学小声又说C,另一个又说D。

 我感激的看了他们一眼机智的说,老师这道题选A!

 只见老师满脸黑线爆吼:这是判断题!

 4、老师:“你妈对你说过最让你感动的话是什么啊”

 小明:“我不想说,老师。”

 老师:“说吧,没事的,我不让你滚出去。”

 小明:“我妈说,让我上学的时候多穿点衣服,走廊冷。”

 5、铃铃铃!!!上课了!

 老师问:有没有应到的未到

 小明:没闻到!

经典小笑话段子3

 1、和平共处五项原则:

 1别问我成绩;

 2别打听我成绩;

 3别向我炫耀你的成绩;

 4别在我面前假谦虚;

 5别拿着比我高的成绩还跟我说没考好。

 2、上大一的时候,复读的同学在电话里经常抱怨“我现在正过着猪狗不如的生活!”

 我安慰他:”没事,等你上了大学,就过上和猪狗一样的生活了。”

 3、高考并不是人生中唯一的出路。敬茶蜀黍说,坦白才是。

 4、老师:“做考题的时候首先要去想出题者的意图!”

 学渣:“他想让我死。”

 5、高考考数学时,我一直看着老师。

 老师看我一直在偷瞄她以为要作弊,然后她就一直盯着我,最后,我帮老师画了一幅素描。

 6、高考分数出来了,很多同学考得不理想,在此我想告诉大家,分数真的不重要,考上什么样的大学也不重要,没有人在乎你的学历,大学都一样,三流学校跟清华北大的差距也并非那么大,主要还是看你有没有能力。等真正步入社会你就会知道,我前面说的都是在胡扯。

经典小笑话段子4

 1、老师问一同学怎么减少白色污染?

 同学答:把饭盒做成蓝色

 2、飞机上,一位空中**问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?”

 小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊!”

 3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”

 4、美国人∶你看过木头做的杯子吗?

 中国人∶没有!

 美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁?

 中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗!也就是说它不是木头做的。

 5、某曰国战如火如荼,公会团长为了激励士气来到了大草原前线……

 公会团长问:情况怎样?

 团员弓箭手报告说:报告团长!前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手,不过他的准度很烂,这几天射了好多次,都没有射到人。

 团长听完便问:既然发现敌国的弓箭手,为什么不把他干掉?

 团员弓箭手说:报告团长!不好吧,难道你要让他们换一个比较准的吗?

 6、众士兵:“渴……渴……”

 曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了“众士兵:“噢……有梅子吃呀……噢……”

 半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”

 曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦”

 众士兵:“不去……一定要找到梅子……”

 7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢?

 因为……

 因为他们都不熟啊!哈哈

 8、小蛇很慌张地问大蛇哥哥:“哥哥,我们有没有毒?”大蛇说:“你问这干吗?”

 小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

 9、龟兔赛跑,兔子很快跑到前面去了。

 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢,对他说:你上来,我背你吧。

 然后,蜗牛就上来了。

 过了一会,乌龟又看到一只蚂蚁。对他说:你也上来吧。

 于是蚂蚁也上来了。

 蚂蚁上来以后,看到上面的蜗牛,对他说了句“你好”

 你们知道蜗牛说什么吗

 蜗牛说:“你抓紧点,这乌龟好快”

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高智商笑话段子

 智力包括多个方面,如观察力、记忆力、想象力、分析判断能力、思维能力、应变能力等。生活中多看看一些高智商的笑话,不仅可以提高智力,还能愉悦生活。现在就由我来跟大家分享10个高智商笑话,据说都能看懂的智商在120以上,快来看看你的智商高不高吧!

高智商笑话推荐1《吵架》

 吵架了,

 老公说:"分手吧!"

 女人说:"好。"

 老公说:“各走一百步吧,以后见面还是朋友。”

 他忍着心痛走了99步,最后一步他回头了却一头撞在了她脸上。

 他愣住了!

 女人平静地说:“只要你肯回头,我会一直在你身后。”

 他哭得泣不成声紧紧地把她搂在怀里!

 她悄悄地扔掉了藏在背后的砖头……

高智商笑话推荐2《惹事》

 儿子:今天惹事了,我把老师气哭了。

 爸爸:你个小兔崽子,把老师怎么了

 儿子:我上课玩吸铁石,被老师发现没收了。

 爸爸:这不算啥大事,以后注意点。

 儿子:但老师一拿,就吸在她的大金镯子上,当场就哭了,还跑去找校长打了一架……好一顿挠啊,把校长脸都挠出血了!

 爸爸:好了,没事了,你去玩吧…… 记住,以后拿吸铁石离你妈远点!

高智商笑话推荐3《岁月》

 我正在候诊室等着和我的新牙医见面。挂在墙上的行医执照上面的名字令我想到了一位25年前我的高中男同学。我之所以记得这个名字,是因为他是一个又高又帅的家伙,那时女生都喜欢他。于是,我心里充满期待。

 可是,一见到他,我立即失望了。这个人满脸皱纹,秃顶,岁数太大了,不可能是我的同学。

 他在给我检查牙齿的时候,我提到我上过的那所中学,并问他是否也上过。

 “是呀,我就是那所中学毕业的。”他答道。

 “那你是哪一年毕业的”我问。

 “1984年。”

 “啊,是我班上的!”我惊讶得喊了出来。

 他凝神看了看我,然后问:“您教的是哪一门课”

高智商笑话推荐4《貌似》

 一个官二代在北京偶遇一农民工,愕然发现农民工与自己长得酷似。

 官二代轻蔑地说:“你妈年轻时是不是在钓鱼 台国宾馆当过服务员”

 农民工诚惶诚恐:“木有,俺妈一辈子木离开过农村……倒是俺爹身体好,年轻时给首长当过警卫员。”

高智商笑话推荐5《神医》

 最近一阵子视力下降的很厉害,眼眶子直疼,赶紧到医院检查。B超,CT,心电图,脑电图,X光,验血验尿,内科外科眼科,一整套。医生看完结果,开了一张处方给我,上面写着:

 “病因:梅由僻施,艾坎首基。用药:梅由僻施,憋坎首基。”

 我怎么也不懂,问医生。答:回去快速朗诵10遍。

 回家开始朗诵,语速越来越快,突然醒悟了:

 “没有屁事,爱看手机。”治疗方法:”没有屁事,别看手机。”

 我的妈呀,真是神医啊!…

高智商笑话推荐6《夜色》

 夜黑风高,荒郊野岭,小木屋里。

 男:“来了”

 女:“来了。”

 男:“来”

 女:“来!”

 男:“来了么”

 女:“还没来!”

 男:“还没来”

 女:“来了!”

 女:“还来不”

 男:“不来了。”

高智商笑话推荐7《内裤》

 纪委书记一进办公室,局长的老婆便闯了进来,挥着一个女式花短裤说:“我老公昨晚回家竟然穿了别的女人的短裤,书记管不管!”书记安抚说:“我们一定管!”顺手把短裤塞到自己的口袋里。结果工作一忙给忘了。

 晚上书记回到家,老婆洗衣服时,从口袋里发现了花短裤,埋怨说:“以后不能开这种玩笑了,害的人家找了一天!”

高智商笑话推荐8《粽子》

 端午节单位发了一大箱粽子,太沉,女同事叫男同事帮她送回去。

 到了楼下。她对男同事说:你在楼下等等我,我上去看看,要是我老公在,我就叫他下来搬;若是他不在,那就得麻烦你帮我搬上去。 过了一会儿,MM站在17层她家的阳台上朝下叫:你上来吧!我老公不在家!

 此话一出,惊动了左邻右舍,大家都跑出来看。搞得男同事在众目睽睽下,上也不是,走也不是。

 MM以为对方没有听清楚,双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道:我老公不在家,快点上来! 听到此言,男同事顿时觉得面红耳赤,掏出手机想打电话叫她别嚷嚷。结6果MM又喊:“不用打电话,快上来,完事就让你走,抓紧时间,赶快!”

 男同事气血攻心,提起粽子奔向楼梯……

高智商笑话推荐9《豆腐》

 顾客: “豆腐多少钱”

 老板: “两块。”

 顾客: “两块一块啊”

 老板: “一块”

 顾客: “一块两块啊”

 老板: “两块”

 顾客: “到底是两块一块, 还是一块两块,”

 老板: “是两块一块,,,”

 顾客: “那就是五毛一块呗”

 老板: “去你妈 的,不卖你了!都他妈给老子整糊涂了!

高智商笑话推荐10《爱》

 那年我上初三。有一天,班里新来了一位英语老师,非常漂亮。我第一次见到她,就喜欢上了她。

 那天晚上,月光如水。晚自习后,我独自一人,来到了英语老师住的宿舍门口。

 我急切地想作表白。那时青春期荡漾翻滚,却不知道用什么方法。

 想念佳人,思绪良久,夜凉有霜。我在旁边的地上捡起了半截砖头,上面写着一句爱的心声:“爱你!万年。”扔了进去。撒腿就跑。

 第二天早上,全校大会。校长头上缠着绷带,当众宣布:开除本校保安王万年!……

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