100个幽默故事

　幽默 故事 ，风趣幽默，会丰富你的性格;每个故事部很贴近你的生活，在你紧张的学习生活之余，能给你带来快乐和轻松。有些小故事直接抖响了“包袱”，激发出你的笑声;而更多的小故事是智慧性的笑料，需要你的思维来个急转弯，然后你才会哈哈一笑。下面是我为大家收集的100幽默故事，希望你能开心。

　 100个经典幽默故事

　1：从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

　那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

　鱿鱼很开心说：你考吧你考吧!

　然后这人就把鱿鱼给烤了

　2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

　3：一 留学 生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

　“turn left”

　答：“right”

　于是……挂了

　4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆。

　5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

　6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……

　7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你是企鹅啊，怎么了”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢”

　8：有一对玉米相爱了…

　于是它们决定结婚…

　结婚那天…

　一个玉米找不到另一个玉米了…

　这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗

　爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……

　9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

　小明问小华：“你懂音乐吗”

　小华：“是的”

　小明：“那你知道老师在弹什麼吗”

　小华: “钢琴。”

　10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么

　A:叫救命啦!

　11：提问：布和纸怕什么

　回答：布怕一万，纸怕万一。

　原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

　12：有一天有个婆婆坐车…

　坐到中途婆婆不认识路了…

　婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪

　司机：这是我的屁股…

　13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江 游泳 ，结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……

　14：主持人问：猫是否会爬树老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

　15：俩屎壳螂讨论福利**，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!

　16：why the chicken cross the street

　答案 to get another side

　17：甲：那个人在干什么

　乙：他在发抖。

　甲：他为什么要发抖呢

　乙：他冷呀。

　甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

　甲：……

　18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

　19：一个香肠被关在冰箱里

　感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

　20：从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………

　21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

　22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

　MM：请问，我怎样才能到大学去

　教授：只有努力读书，才可以上大学。

　23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了!科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用

　24：**：现在生意不好做呀!

　老大：为什么

　**：“禽流感…”

　25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚 毕业 ，工作都没找到，真的没有钱……”

　劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人!”

　26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)

　27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

　一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

　走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

　醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子!”

　盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

　“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

　28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

　有两种人得禽流感的几率极大——1“禽兽” ;2“禽兽不如”的人 ……

　29：A：哎，你怎么学会抽烟了

　B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

　C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗

　AB：不知!

　C：因为亚当没有烟!(提示：谐音一个字)

　30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的!”

　31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

　32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

　偶好奇问：这是歌词吗

　师姐：是呀!

　师姐：怎么过得这么快都没看清!

　师姐：周杰伦的!!

　33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

　夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

　狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到

　 100个幽默笑话

　34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么

　我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

　35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好

　答：橡皮。

　因为橡皮擦(橡皮差)。

　36：问:3个头一只脚的是什么东西

　答案:3个头一只脚的怪物!!!!!!

　37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢

　答案：因为它是骑脚踏车的!

　蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了!为什么啊!

　答案：看见他停在楼下的脚踏车……

　38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊是不是快说,说他有没有吸毒阿…快说

　只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

　对police说

　这是恨啦…

　40：一天，小美和她男友开车出去兜风，

　车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

　小美的男友对她说：

　「我去捡帽子，你帮我加油。」

　男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：

　「加油!加油!」

　41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,

　好心的猩猩把猿打扫了分辩

　过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的

　猩猩回答说:"是猿粪(缘分)!"

　42：：有一个胖子

　从高楼跳下

　结果变成了

　死胖子

　43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱!”从此它就变成了小黄瓜……

　44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么“还是去你家玩吧~”

　45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个!”

　46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“」阿康说：「我不知道，答案是什么」小明说：「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔!」

　47：老师问一同学怎么减少白色污染同学答：把饭盒做成蓝色

　48：有个人,他肠胃不好一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

　49：飞机上,一位空中**问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

　50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!”

　51：Q：非洲食人族的酋长吃什么

　A：人啊!

　Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么

　A：吃植物人!

　52：冰箱里有两根香肠，过了很久，

　一跟香肠抖了一下，哇!好冷啊~!

　另一根香肠十分惊奇地说，咦你是香肠怎么会说话

　53：有一天，

　有只公鹿越跑越快，

　跑到最后 ，

　它就变成高速公鹿了。

　54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

　她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

　所有小朋友都跑去采水果了。

　集合时间一到，所有小朋友都集合了。

　老师:“小华，你采到什么”

　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

　老师:“小美你呢”

　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

　老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢”

　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

　55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

　老师：小明

　老师：小明

　老师：小明!你怎么回事啊你到底知不知道答案啊好歹吱一声啊!

　小明：吱~

　56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上’

　骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!

　57：如何让饮料变大杯

　念大悲咒

　58：小明:今天几度阿

　小华:零下3度阿!

　小明:难怪这麼冷。

　59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人!

　第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，

　于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车!

　60：从前从前有一只鸟,

　他每天都会经过一片玉米田,

　但是很不幸的,

　有一天那片玉米田发生了火灾,

　所有的玉米都变成了爆米花!!!

　小鸟飞过去以后

　以为下雪,就冷死了

　61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，

　可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。

　62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的

　没人回答。

　老师又问：没人知道吗

　这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

　63：小明在一次车祸中失去了一条腿,

　小明在一次车祸中又失去了一条腿,

　又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

　一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

　其实小明是一条狗

　64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。

　后来A就说，好无聊,我好想去打B。

　然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。

　65：三只小兔拉便便

　第一只是长条的 。

　第二只是圆球的。

　第三只居然是三角形的 。

　问，它答：我用手捏的。

　66：台湾什么时候会想要统一

　买方便面的时候

　 100个最搞笑的幽默故事

　67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊”

　爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢”

　68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，

　狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗

　这时小明就说：好!我会一边看着你，一边打你家的狗。

　69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗

　小花：没有，我没用。

　虫虫：你真没用

　小花：我真没用!

　虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

　70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的

　答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

　80：为什么小狗越变越小

　答：因为它越走越远。

　81：从前，有一只马!它跑着跑着就掉进海里。

　所以，它变成了一只“海马”!

　这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。

　第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。

　它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。

　结果，它变成“斑马”了!

　第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。

　但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……

　然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。

　最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”!

　82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，

　钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指;

　后天的话……，在剁4只;第3天的话……

　小明：是不是不用还了

　钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。

　83：有个人一天碰到上帝

　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

　上帝问:你有什么愿望吗

　那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

　上帝说:你的愿望实现咯!

　一天，那个人闲着无聊,

　想说去死一死算了, 反正有9条命嘛

　就躺在铁轨上,

　结果一辆火车开过去,

　那人还是死了

　这是为什么呢

　因为那台火车的车厢有10节

　84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。

　医生说：有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治!

　这个家伙说：我的天啊!那好消息呢

　医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶

　85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。

　天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，

　马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊!’

　猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话!’

　于是猎人当场被吓死了

　86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰 狼

　因为：桃太郎(淘汰狼)

　87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊

　B说;是吗我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊

　88：番茄A和番茄B去逛街。

　B问A:我们去哪

　A不回答。

　B又问：我们去哪

　A还是不回答。

　B又问了一次。

　番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗为什么我们会说话呢

　89：从前，有一只白猫和一只黑猫

　一天

　白猫掉到水里去了

　黑猫把 它救了上来

　白猫对黑猫说了一句话

　``Q：这句话是什么

　"喵"

　90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗”

　B：“在干吗;”

　A：“上网呗;”

　B：“。。。”

　91：两只苍蝇去吃饭。

　小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎

　大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西!!

　92：草船中

　鲁肃：“这样真的可以借到箭吗孔明先生”

　诸葛亮：“相信我。”

　鲁肃：“可是我还是有些担心……”

　诸葛亮：“没必要。”

　鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么”

　诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗”

　鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”

　诸葛亮：“哎!子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”

　93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。

　对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，

　结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

　94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力

　。至第30道墙下，

　“累了么” ，

　“不累。”于是二人继续向外翻。

　至第60道墙下，

　“你累了么”

　“不累。”于是二人继续向外翻，

　至第99道墙下，

　“你累了么 ”

　“累了”

　“那好，我们翻回去吧”

　95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，

　突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了!猜一种电器用品。

　阿康：嗯 不知道耶～

　小明：答案是"电视机"(电四鸡)!嘿嘿!

　96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢

　驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊!

　小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢

　驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊!

　小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢

　驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊!

　小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢

　97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了

　母鸡：“你干吗”

　鸡蛋：“你放屁好臭……”

　98：有个人的名字叫“杜子藤”

　老师点名时问

　“杜子藤呢”

　同学说：“他肚子疼。”

　99：我女朋友约我去她家看**。到了她家之后，

　她用签字笔在墙上写了‘**’两个字，

　我们两个就坐在马桶上看了起来。

　100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗”

　小兵答：“不冷!”

　长官恼：“那你颤颤什么”

　小兵答：“冻的!”

我看过的比较搞笑的视频就是周星驰主演的《大话西游》周星驰是一代人的回忆，周星驰以自己独特的无厘头搞笑风格深深折服了每一个观众，被誉为“中国的卓别林”我看过的比较搞笑的视频就是周星驰主演的《大话西我看过的比较搞笑的视频就是周星驰主演的《大话西游》周星驰是一代人的回忆，周星驰以自己独特的无厘头搞笑风格深深折服了每一个观众，被誉为“中国的卓别林”，周星驰导演的《功夫》和《美人鱼》同样笑点满满，让人捧腹大笑》周星驰是一代人的回忆，周星驰以自己独特的无厘头搞笑风格深深折服了每一个观众，被誉为“中国的卓别林”，周星驰导演的《功夫》和《美人鱼》同样笑点满满，让人捧腹大笑周星驰导演的《功夫》和《美人鱼》同样笑点满满，让人捧腹大笑我看过的比较搞笑的视频就是周星驰主演的《大话西游》周星驰是一代人的回忆，周星驰以自己独特的无厘头搞笑风格深深折服了每一个观众，被誉为“中国的卓别林”，周星驰导演的《功夫》和《美人鱼》同样笑点满满，让人捧腹大笑

https://panbaiducom/s/1oJQ9U0--HsuwTVwvyOYOsApwd=wh1w    

公元2805年，人类文明高度发展，却因污染和生活垃圾大量增加使得地球不再适于人类居住。地球人被迫乘坐飞船离开故乡，进行一次漫长无边的宇宙之旅。

11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。一同学忙说：“我不怕脏。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。”

12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快。”B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：“站住！站住！”行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒：“你还叫我站住！你好瞄准是不是！”

14．漂亮妹妹，2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“乖乖，那你在做什么呢？”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢！”同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候……”

标 题: 拔牙

漂亮的**激动地走进牙医的诊所，在医师准备器材后，她烦躁不安地坐

在椅子上。

医师正准备替她检查，她说:「噢，大夫。我最怕牙医师了，我宁可生一个

孩子，也不要拔牙。」

医师极耐心地说:「好吧!**，在我调整椅子前，你好好作个决定吧 !」

--

标 题: 丘吉尔 -如此果断

丘吉尔对女权主义者南希·阿斯特的一些观点不以为然。使得该女士大为恼火

�

“丘吉尔先生，如果我是你太太的话，我一定在你的咖啡里放毒药”

“如果我是你丈夫的话”�丘吉尔毫不犹豫地回答�“我一定毫不犹豫地把它

喝下去!”

--

标 题： 丘吉尔 -如此意外

丘吉尔叫出租车司机在外面等一会儿，然后再送他回去。 谁知司机很坚决地回

答说，�

“不行,我得回去听丘吉尔演说。”

丘吉尔暗喜,随即给他一笔可观的小费。 司机喜出望外,立即说道，�

“先生，我看我还是在这儿等你吧，不去听丘吉尔的演说啦”

--

标 题: 丘吉尔 -如此不满

丘吉尔很不喜欢他当杂技演员的女婿。 一天女婿问岳父大人在第二次世界大

战中最佩服谁？

出乎意料，丘吉尔说：“莫索里尼”。 接着是他又补充道�

“他有勇气枪毙了自己的女婿！”

--

标 题: 丘吉尔 -如此壮心

在丘吉尔晚年，美国一家**制片厂拟拍一部反映他的传记片，并重金聘请影

星查理·弗洛顿扮演主角。 丘吉尔得知弗洛顿将因扮演自己而获巨额酬金时十分

气愤。�

“首先， 弗洛顿这家伙太胖了，其次，他也太老了。 既然演我能拿这么多钱

�还不如让我自己来演。”

后经家人极力劝阻，丘吉尔才放弃了演员梦。

--

标 题: 电视主播的笑话

最近在同业之间流传这样一个笑话：

某位电视台的新闻女主播，因为常识比较欠缺，但又爱自做主张，

所以常闹一些笑话，一天这位美丽的女主播看到一则有关桃园机场

因为天候不准飞机降落的消息，稿子是这样写的 华航第

xxxx号班机，也因为塔台无法适时的安排降落，而在机场上空盘旋

一周”这位伟大美丽的主播觉得"一周"太过饶舌，於是在

播报新闻时，非常聪明的把"一周"改成"一星期"。嘴巴还嘀咕

着，“写稿子也不囗语化一点”

又有一次，适逢植树节，该电视台策划了一则有关国父简历的小专题，

这位用功又专心的主播，当然也战战兢兢的先默念几次新闻稿，但是只

见她娇柔的脸蛋上浮现出一个又一个的问号，最后她抬起头来说：“我

们不是只有一位国父，而且还是广东人吗？什麽时候又多出一个叫中山樵

的日本人？”

诸位朋友，别以为我在瞎扯，这是真的事情！

--

标 题: 奇迹

甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事

甲:假如有人从三楼跌下来,却安然无恙,不是奇迹是什麽

乙:那是幸运

甲:假如那人又摔下去却又没受伤呢

乙:那是福星高照

甲:如果又掉下去又没事呢

乙:喔!那就是训练有素了!

--

标 题: 内涵

看征婚启事时,

兄:这个不错,女,二十三岁,娇柔,有内涵!

妹:什麽叫有「内涵」

弟:就是肚子里有东西!

妹:未婚妈妈

--

标 题: 笑话3则

< 1 >

标 题:国文老师的对联

MONO国中时有位代课的国文老师十分风趣,某次上课时讲了个有趣

的对联笑话,令MONO记忆犹新:

话说苏东坡有位小妹,人称苏小妹,聪明伶俐,才女一名

有次苏小妹看史记看得津津有味,苏嫂瞧见了,调侃小妹曰:

"妹读史记心思汉"

苏小妹听了,一时想不出应囗的联子,只好暗记心头

某日苏嫂晒衣於庭院,阳光甚强,苏嫂举手遮日

苏小妹见此情景,脱囗而出,对曰:

"嫂怕阳来手遮荫!"

< 2 >

标 题:父亲节该送女友的爸爸什麽东西

请问父亲节该送女友的爸爸什麽东西

甲:『领带』

乙:『刮胡刀』

丙:『衬衫』

丁:『小孙子!!!』

< 3 >

标 题:让座

阿鼠带着他五岁大的儿子小麒,刚坐完公车回到家

「妈」,小麒对妈妈阿玲说：「刚才坐公车时,爸爸叫我起来让位给一个很

美丽的女人坐。」

「爸爸这样是对的，」阿玲说：「这样是教你懂得礼节,男人应该要让座给

女人的。」

「可是我是坐在爸爸的大腿上！」

--

标 题: 宁死不招

加州的一个小镇发生了一宗银行抢案,抢匪才刚刚把钱藏好,就被警长逮捕了

由於抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的,又不会讲英文,警长只好去请麦克阿瑟

来当翻译

经过一阵疲劳轰炸式的拷问,抢匪坚持不肯说出钱藏在那里没办法,警长只好

扮起黑脸,咆哮地叫麦克阿瑟告诉抢匪 :"再不说,把他毙了!"麦克阿瑟忠实地把

警长的意思传达出去大概翻译得太好了,抢匪吓得语无伦次 :"钱在镇中央的井

里,求你叫他饶我一命"

麦克阿瑟转过头来,神情凝重地告诉警长 :

"这小子有种,宁死不招他叫你毙了他吧"

--

标 题: 取队名

在幼稚园试教时,要分组竞赛

为了加油方便,所以请各队想一队名这样比较好加油

师 :你这组要取什麽名

第一组:老师,我们要叫英雄队

师 :嗯很好,你们都是英雄(给予正面夸奖)

(走到第二组)

师 :刚刚第一组叫英雄队,你们呢

第二组:老师老师,我们要叫樱桃小丸子队

师 :嗯好棒哦!你们都像小丸子一样可爱 (给予肯定)

(走至第三组)

师 :小朋友,你们要叫什麽队

第三组组长:老师,我们

师 :没关系,慢慢想

第三组组长:老师,我们叫 "啦啦队 "

师 :

--

标 题: 柯林顿的笑话

话说柯林顿在选完美国总统后，在庆祝完所有的庆功宴后，就和第一夫人

希拉蕊一起从白宫后门开车出去溜达溜达，放松心情！

开到一半车快没油了，就到一个加油站加油。到了加油站后，为了怕别人认

出是美国总统，所以柯林顿叫希拉蕊下去加油，自己留在车上！没想到－－

希拉蕊和加油站的老板有说有笑，而且非常开心，这时柯林顿不免心生醋味

。等到加完油，希拉蕊回到车上．．．．

「刚才和你有说有笑的那人是谁呀？」柯林顿吃醋的问。

「喔～是我高中同学啦！」希拉蕊回答。

「还有说有笑勒！你呀，如果当初嫁给他，现在就只是加油站夫人，那里是

美国的第一夫人！哼！」柯林顿有点儿骄傲的说。

「你要搞清楚，如果我当初嫁给他，现在的美国总统就不会是你，是他

耶～」希拉蕊很正经地回答。

--

标 题: 教室铭转载

分不在高 及格就行 学不在深 作弊则灵

斯是教室 唯吾闲情

小说传得快 杂志翻得勤 琢磨下围棋 寻思看**

可以写情书 想女友 无书声之乱耳 无复习之劳形

虽非跳舞场 堪比游乐场 心里云：混张文凭

--

标 题: 停车位

如果有100个停车位

给美国人停可以停80辆---因为美国人的车大

给德国人停可以停100辆刚好---因为德国人最守纪律

给日本人停可以停120辆---因为日本车小

如果给台湾人停只可以停2辆因为两个出囗各一辆

--

标 题: 国中生

好久以前的一个笑话:

有一个外国人在买**票时排在一个国中生后面,售票**因为不会说英文,

就请站在前面的国中生告诉后面的外国人说:现在只剩站票,看他要不要买,

结果国中生就对外国人说, "No seat, you see no see， if see stand see"

(没位子了,你看不看,如果要看,站着看)外国人听完后,对国中生说:

" I don't understand your English"国中生听到就对售票**说 "他

说他不懂英文

--

标 题: 笑话

翻译一则寓言,研究生不准笑。非研究生,嗯大概也不会笑!

在一个山洞洞囗,有一只兔子正在打字。远处来了一只狐狸,看了觉得

很好奇,便问兔子道: "兔子!请问你在打什麽 "

兔子回答说: "我正在打一篇论文,题目是:兔子如何把狐狸吃掉。"

狐狸听了,哈哈大笑: "真是天大的笑话!兔子怎麽可能把狐狸吃掉。 "

兔子说: "既然你不相信,请随我来,我证明给你看! "於是狐狸便随

兔子进了山洞。

不久,兔子独自从山洞出来,继续打字。

不久,又来了一只狼,好奇地问: "兔子,兔子,你在干嘛 "

兔子回答: "我在写关於兔子如何把狼吃掉的论文。”

狼大笑道: "荒唐!荒唐!这种荒谬的题目,怎麽可能会通过呢 "

兔子再度邀请狼到山洞去不久,兔子还是独自从山洞出来,继续打字。

镜头回到山洞里,只见洞的一边,堆着两堆骨头。另一边,一只狮子正用碎

骨头剔着它的牙缝。

Moral:

1:你的论文题目是什麽,并不重要

2:你的论文内容是什麽,也不重要

3:重要的是,你的论文老板是谁

        我看过一个用京剧的主题曲剪出了猫和老鼠的沙雕视频，里面无论是杰瑞跑步的姿势还是汤姆抓老鼠时伟岸的声影，都非常切合这个沙雕的主题。所以说猫和老鼠真的是一部非常百搭的动画片了，它什么背景音乐都可以切合得非常好。

 相信你听过什么东北话版的猫和老鼠，还有四川话版的猫和老鼠，以及各地方言版的猫和老鼠。似乎有趣和欢乐是它们唯一的真谛，而现在大家现实生活中的压力都如此强大，在闲暇之余看一集猫和老鼠应该是十分得惬意吧。

那么为什么杰瑞有时候还能被汤姆猫给抓住呢？其实这与其中所诉说的感情有关系，如果汤姆猫没有和这只整天与他相伴的老鼠产生感情的话，他们为什么有时候在紧急关头都选择放过对方呢？

我相信猫和老鼠至今为什么能成为家喻户晓的沙雕典范，就是因为它不按寻常的套路来。如果要按寻常的套路来的话，杰瑞肯定在第一集中就被汤姆猫给吃进了肚子里。但是动画团队巧妙地平衡了他们两个的智商，像汤姆猫永远都是有勇无谋的猫，而像杰瑞是智慧与力量并存的猫。

为什么杰瑞有时候也非常同情主人对待汤姆猫的遭遇，还十分热情地主动选择在主人面前帮助它呢？这都是他们之间的比较沙雕的友情的例证啊，不知道大家还有什么杀掉视频也能够证明他们之间的爱与快乐呢？

饺子铺：“无所不包！”

石灰厂：“白手起家！”

当铺：“当之无愧！”

帽子公司：“以帽取人！”

理发店：“一毛不拔！”

药店：“自讨苦吃！”

戒烟协会：“千万别找吸烟女子做朋友，除非你愿意去吻一只烟灰缸！”

打字机：“不打不相识！”

眼镜店：“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。”

香水公司：“我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。”

公共场所禁烟：“为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞，请不要吸烟。”

公路交通：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”

新书：“本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公！”

汽车陈列室：“永远要让驾驶执照比你自己先到期。”

交通安全：“请记住，上帝并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人没有。”

化妆品：“趁早下‘斑’，请勿‘痘’留。”

洗衣机：“闲妻良母！”

酸汁饮料：“小别意酸酸，欢聚心甜甜。”

印刷公司：“除钞票外，承印一切。”

鲜花店：“今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。”

美容院：请不要同刚刚走出本院的女人调情，她或许就是你的外祖母。

某一法语学习班的招生广告说：如果你听了一课之后发现不喜欢这门课程，那你可以要求退回你的学费，但必须用法语说。

香港一家化妆品公司的广告是：趁早下『斑』，请勿『痘』留。

一家美国报纸登了这样一则广告：招聘女秘书：长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成熟的女士，工作起来像一头驴子！

眼药水广告：滴此眼药水后，将眼睛转动几下，可使眼药水遍布全球。

墓碑上的广告：苏格兰有一块墓碑的碑文是：「这里长眠的是亥米西。麦克泰维西。其悲痛的妻子继承了他的兴旺的事业——蔬菜商店，商店在第11号高速公路，每日营业到晚8点。」

某家理发店的墙上，贴著这样一则广告：「别以为你丢了头发，应看作你赢得了面子。」

英国乡村理发店在桥头立起一块木牌，上边写著：「先生们，我要你们的脑袋。」

交通安全：系好安全带，阁下无法复印。

旅游：请飞往北极度蜜月吧，当地夜长24小时。

西门子公司：本公司在世界各地的维修人员都闲得无聊。

黏合剂：它能黏合一切，除了一颗破碎的心。

轮胎：任劳任怨，只要还有一口气。

汽车：它惟一的缺点是每小时跑100公里时，你仍听得见在后座的丈母娘唠叨的每一个字眼。

法国香水的广告："我们的新产品极易吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。"

鸡饲料广告："如果‘佩利纳'还没有使你的鸡下蛋，那它们一定是公鸡"；

宠物食品广告："请把你家的狗栓牢，否则它会跑到卡斯克公司来"。

餐馆广告："如果你不进来吃，我俩都要挨饿。"

瑞士旅游公司的广告:"还不快去阿尔卑斯山玩玩,6000年后这山就没了"

牙医门诊部：“请放心地来补牙，就是他（她）吻您的时候，也不会察觉。”

加油站广告牌：“假如阁下烟瘾发作，可以在此吸烟。不过请留下地址，以便将阁下的骨灰送交家人。”

牛奶厂在报上登出广告：“如果您每天吃一瓶本厂出品的鲜奶，连续坚持5214个星期，您将会活到100岁！”

芝加哥有家“面部表情研究所”招生广告说：“您在我们这里将学会巧妙地皱眉，让人一看，就觉得你是个诚实的人。”

某热水器产品广告词：“别只看本品价高，若购买便宜的热水器，会使你陷入水深火热之中。”

化妆品广告：本品最能吸引男性，故随本品附送一份自卫教材。

花点广告：送几朵花给最爱的人，但不要忘了你的妻子。

理发店广告：虽为毫发技艺，却是顶上功夫。

高速公路广告：时速30公里，可到汽车修理厂；时速100公里，可以安全到家；时速150公里，可以到医院了；时速200公里，恭喜你，你可以见到上帝了。

太原俩大妈吵架累了躺地上，你还见过哪些奇葩行为？

一、太原俩大妈吵架累了躺地上是怎么回事？

网上有一段视频让网友们笑得眼泪都出来了，在这段视频当中，有两位农村大妈在吵架，周围也有很多人在围观，这两位大妈吵架，可能是吵架持续的时间比较长，所以这两位大妈觉得特别的累，就干脆躺在地上吵架，躺在地上的两位大妈还不断地伸出胳膊去指责对方，你一言我一语地进行对骂，这样的场面让周围的人都笑了起来，大家都非常佩服这两位大妈的坚持不懈的精神。

二、怎么评价两位大妈的行为？

这两位大妈吵架的视频在网上被网友们甚至做成了表情包去转发，由此可见，大家对于这样的事情都觉得特别地搞笑，本来吵架是一件让人觉得特别生气的事情，双方肯定是发生了矛盾才会去吵架，所以应该是相对来说比较严肃，而且剑拔弩张的一种状态，但是这两位大妈却把吵架变成了一件特别搞笑的事情，按理说，两个人吵得累了，就应该停止吵架，但是这两位大妈的毅力相当的顽强，就算累的站不住了，躺着也要继续吵下去，非要争出个你强我弱，不过他们的吵架应该是没有结果的，因为两个人现在都躺到了地上，估计后边儿吵着吵着就会睡着了，那么这场吵架争端应该也就结束了，不过就是让其他人看了笑话而已。

三、怎么评价大妈们奇葩的行为？

一直以来，网友们对于大妈这样的存在都持有一种特别忍俊不禁的心情，无论在什么地方，大妈们总是能够给我们制造出特别多的欢乐，除了像这两位大妈躺在地上吵架这件事情之外，每一个旅游景点总是会出现一些动作怪异的大妈们在拍照，这些大妈们摆着各种各样的奇葩动作，或者是网上流行的特别土卫二的拍照姿势，让很多旅游的人都对他们驻足观看，还有一些大妈们，他们的吵架方式也能够被网友们制作成表情包，大妈们之所以会有这些奇葩的行为，很可能就是由于他们在平时的生活当中都是一些喜欢计较，而且会为一些鸡毛蒜皮的小事情生气的人，这其实对身体是特别不好的。而且出现了这样的事情，总是会让大家看笑话，真正关心你的人却没有几个，所以奉劝大妈们在平时的生活当中，还是应该让自己的心胸变得更宽广一点，不要把精力都放在一些特别小的事情之上，毕竟气大伤身，最终受害的是自己。