两个摊贩争摊位，一个躺在了另一个身上，有必要闹成这样吗？

有两个摊贩争摊位，有一个躺在了地上，另外一个人直接躺在另一个人身上，确实没有必要闹成这样。在外面做生意竞争压力大是稀松平常的事，要凭借口才和食品的质量留住客户，而不是用这样的方法去打击同行。如果每个同行都要如此吵架，在菜市场里面肯定会吵得不可开交，做好自己的生意即可，没有必要去占别人店铺，这样的吵架毫无意义，只会徒增笑料，那么让我们来具体了解一下吧！

一，两个摊贩争摊位

摊主都是中年大叔，他们在夜市上售卖豆腐泡和泡菜。由于卖的是一样的产品，两人因为小事争论不休，旁边的人怕他们打起来，选择了报警处理，旁边围观的人越来越多，还故意拿手机拍摄这一幕。相关工作人员一直不停的提醒，让他们不要再拍照，其中有一位大叔躺在地上，看起来十分忧愁，还把自己的一条胳膊挡住了脸，尽量不让别人拍摄到脸部。另外一位大叔见状也不甘示弱，直接躺在了对方身上，两个人谁也没动手，成了一场闹剧。

二，有必要闹成这样吗？

确实没有必要闹成这样，可以提前规划好位置，向夜市管理处交一定费用。在市场里卖一样东西的人比较多，如果每一个商贩都要互相争吵，那每天只会闹得鸡飞狗跳，有的商贩很会做各种美食，用美食吸引了消费者眼光，而一些商贩眼红别人的生意比自己的好，就会找理由去和对方吵架。其实这也是一种无能表现，通过这样的吵闹也只会让人感叹躺在地上男子极其不好惹，消费者看到之后还会绕道走。

总之，希望每个生意人可以控制好情绪，市场也要做好监管，分配好各自位置。

我妈也差不多，为了点小事你不让她就能把以前的旧账翻出来和你吵。但现在我们家好多了，其实在她准备要吵大的时候你就做自己的事，忍耐力大的可以什么话都不说直到她自己安静下来，要不然你就说有事出去，总之切断和她的联系，等过后她好过来了再心平气和地解释。这样几次后她就会发现没什么意思，就慢慢好了。

其实有时候想想，再怎么不济她都是自己妈，总不能自己挑自己妈是谁吧，让一下又能怎么样呢。吵架这种事是没有对错的，立场都是有的，相互理解下就好了。她不理解你先做到理解，渐渐的就好了

是煎熬，我就是活生生的例子，我现在就是，但是是自已亲妈带来的。我父亲92年去世的，有个妹妹，之前我妈从不干家务，全是父亲和我，之后也是我和妹妹承担了全部家务。我97年结婚，是单位给了一间房，和我妈的房在院子，婆家在乡下，第一次矛盾是婆婆来我老公泡茶，我妈也跟着来了，泡了两杯茶我第一杯给婆婆，第二杯给了我妈，当时就在茶几上倒的水，然后婆婆走了，我送到门口我老公送楼下，我妈就一支手拿一杯茶辟头盖脸的砸到我脸上，烫开水，然后上来抓住我头发打了几耳光，骂我，说我下她面子，为什么第一杯茶给外人，说我嫁人了也逃不出她手心。就这件小事可以想到我有多难。后来O7年我买房，那时妹妹也成家了，在装修房子时，她不住自己楼房去租房住，在我们那些亲戚熟人面前说我坏，不是东西，那些姨姨舅舅都怕她，弄的我们那一个小县城都知道我不让寡母改嫁，买了新房不让老妈住，当年底装修好房子，然后请她去住，硬拖了一年08年10月才住进去，暖房时我不想办，就天天找事，然后请客，她收礼，包括2000年我生孩子时也一样。就这样直到现在，这些年我和老公都在外地也就春节回去一次，也为了逃离吧，这两年她更多事，她卧室有空调，客厅有，但是只开她房子的，不让开客厅的，我老公开，她用菜刀把空调面板劈坏，摇控器仍了，让我和老公离婚，把房子要来，她要卖了买套大的，写她的名字，免的住我们的房子看我们脸色。吃饭更过份，不管家有设有客人，好吃的她爱吃的就放她前面，她吃不高兴别人吃饭就是罪，哭闹上吊什么都干过，现在又快春节，想想都怕

我是儿媳妇，我不喜欢和老人住在一起，只要老人还能照顾自己，就分开各自住着，等确实需要照顾了，再在一起住吧。

应该是很多生活习惯不同吧，导致感觉不是那么很舒服。

我婆婆前几天又过来待了几天。炒了两顿菜，都淡的没啥滋味，我必须吃点豆腐乳、咸菜之类的，才能把菜咽下去。

周末的早上我们还在迷糊中，婆婆在客厅已经打开电视了。

婆婆在洗手间会直接用手擤鼻涕，会带响的连擤四五声，其实婆婆并没有感冒，也没有鼻炎，应该是积习多年的生活习惯。而我们这代人即使感冒了擤鼻涕，也大多是用卫生纸轻声的擤那么一两下，不会影响到别人。

以前看读者文摘什么的，说是外国父亲要把爷爷送去养老院，孙子不让父亲送，说如果你把爷爷送去养老院，那我将来也要把你送去养老院，父亲于是不再将爷爷送去养老院。那时读来也感觉外国人对待老人的方式实在无情。

但近些年，竟也越来越赞同国外的家庭相处方式。不住一起，不互相打搅，挺好！

绝对是两代人的煎熬，至少是我的煎熬，我用我的真实生活案例加以说明。婆婆和我在一起生活了23年，23年里，我感觉生活压抑的何止是煎熬。婆婆来我这的时候，我的女儿已经上小学了，在这之前在大儿子家看孙女，整个看的过程和大儿媳关系不睦，因为孩子没人看，一直忍着，孩子大了，矛盾彻底无法调和，就来我这了，和婆婆的不和谐首先是习惯问题，婆婆是从来不打扫卫生的，即使她的房间，你不给收拾，就算家具一层灰，她都不带抹一把的，厨房洗菜池，她竟然往里拧鼻涕吐痰，说她还会反问，你看见了？气的你肝疼。另外她就喜欢偷听，我们就算关门说话，她也能听到，然后找茬和你吵闹。另外她看不得他儿子对媳妇好，整天话里话外挑拨事儿，因为这个，有时候真想不过了，要不是老公对我好，可能早离了。还有很多，年轻人出去吃个饭，她说你败家，回趟娘家她也不明缘由的耍，想想20多年在一起的生活，真没有过舒心的时候，所以，奉劝老一辈、少一辈，即使没条件租房子也不要在一起，太痛苦了，当时我们是有空房子的，只是老公觉得婆婆没工作，没有收入，年龄也大，怕她一人生活不了，所以一直就这么委屈着过，可难受了。如果生活可以重来，我是一百个不同意在一起住的。

首先说说我的婆婆吧，婆婆是一个好强的女人，家里大事小情都是她说了算，公公什么事情也不管。孩子两岁多的时候，我开始上班，婆婆雇人给照顾孩子，后来婆婆不放心，退休了，她和公公买完菜，早晨去我家看孩子，中午给我做饭，孩子上学以后公公接送孩子，婆婆负责做饭，就这样周而复始，她们来我家接送孩子一直到初中。孩子初二的时候，公公得脑血栓了。婆婆接着就照顾公公，公公大小便失禁，但是能走路，每天婆婆就领着公公出去溜达。一照顾就是八年，婆婆也吃了不少苦。公公由于骨质疏松，最后这两年不能走路了，晚上起夜，婆婆照顾不了了，我和爱人回去帮她一起照顾了两年。这两年在婆婆家，她家的东西我基本不动，婆婆不让我动，本身她是个好强的人，冰箱不让我随便翻，洗衣机她一般都不让我单独自己用，我的衣服和她一起洗，她帮我洗，她帮我晾，我就是洗洗菜刷刷碗，婆婆就是这么要强的人，当时她已经七十岁了。婆婆还有个大儿子，公公走了以后，她选择了去我家，和我们一起生活，她没有选择自己过。婆婆到我家以后，其实说实话，我是个慢性子，细节的地方不如婆婆干净，婆婆看不惯我，经常说我，我本身自己生活二十多年了，就不愿意听老人唠叨，也生过气，犟过嘴，但是说过去以后就不记着，还是彼此关心。婆婆现在已经七十三岁了，每天早晨起来给我做饭，我说我起来，她说能起来给你们做，起不来在说，你先享几年福吧。婆婆做饭也好吃，中午下班也能吃上现成的饭菜，婆婆把她的养老钱密码告诉我了。虽然和婆婆也有磕磕绊绊的时候，但是婆婆对我真心的付出，我总心存感恩。今生遇到这么好的婆婆，是多么幸福的事情。我爱人也是一个要强能干，事业有成的男人。今生我有幸遇到他们娘两。感恩。

不同家庭有不同的家教、素养，有的家庭老人和子女住一起摩擦不断，矛盾重重；也有的家庭老人与子女同住非常和谐、幸福，享儿孙膝下承欢。我父母对我爷爷、奶奶极孝顺，耳濡目染，我们做儿女的也都孝顺父母，三代人在一起，其乐融融。父亲因偏食引发 健康 问题，76岁走了，我哭了三年，终生不再进 娱乐 场所。在《厦门晚报》上发表了“还不清的债”一文，以寄托哀思，希望有来生，再续父子缘。母亲今年88岁，虽然几次 健康 告急，但在我这个当医生儿子的照料下，均转危为安，现在生活能自理，还会拖地板等做家务工作，晚年很幸福。

古人云:“月满则亏，水满则溢。”与儿女间最好的相处，是保持适当的距离。

我两个女儿，大女儿家离我只一个小时路程，我偶尔也去她家住，家里有专门为我设计装修的房间，我需要的各种用品也一应俱全。但最多住不了十天，我就打道回府了。

女儿女婿虽然也是人过中年，但与我这个七旬老母还是有代沟的，有些事情我看不顺眼必然要唠叨。

女儿女婿朝九晚五，虽然他们孝顺，日常家务不要我插手，但你总不可能闲坐着，等他们下班后再来忙这忙那吧？自私点说，我累了一辈子，实在不想帮他们做事了。

小女儿离我一千多里，坐高铁也只要两个多小时，前次小女儿来接我，我也打算去住一段时间，一座美丽的城市，家里条件也好。但她家那个八十来岁的老公爹，非常健谈，我在他家时，他把他家里祖宗十八代的故事都翻出来，痛说革命家史，口若悬河，不容你插嘴，我毫无招架之力。对于我这个独居清静的人来说，简直是一种煎熬，住了三晚，我就落荒而逃了。还是在自己家里好，随心所欲，独一无二。

我历来不主张跟儿女住，因为两代人是有代沟，生活习惯是有差异的。长期住在一起，每天在同一个屋檐下生活，再孝顺的儿女，也难免会磕磕碰碰，久而久之，互相都会感到压抑。所以，与其在一个锅里筷子撞碗，不如与他们保持一定的距离，让距离产生亲和美。

所以有条件尽量与儿女保持距离吧。

我没有与子女住在一起，所以没有这方面的体会，只能说说自己的感受。我74了，即便按中国人的说法也算是老人了。人生七十古来稀。身体 健康 ，与老伴住一起。自己的住房给了大儿子，给小儿子买了按揭房，首付款是我付的。每月的按揭贷款是儿子儿媳付，暂时我没有管他们。我与老伴住在这个“陋室”，反正我们俩觉得住得舒服自在。

女儿远嫁合肥，她住房我没有操心。现在大多数老人都说养女儿好，不用操心买房。都说女儿是贴心小棉祆，儿子是军大衣。这个军大衣，我还没有弄明白什么意思。儿子住本市，坐公交几站路的距离，孙子读初中即将中考上高中，儿子给他租了房，离学校近一些。平时我不怎么去儿子家，2个儿子儿媳都上班，双职工，我住他们那儿干什么呢？不愿意去住儿子家。

我一个老头子，也帮不了什么忙。老伴也同我一样想法。没有我在自己家自由，想到哪到哪，想吃什么吃什么，想几点起床，几点睡觉就几点。家里来客人，多半是老人。聊的话题年轻人不爱听，代沟是肯定存在的。不承认这个不行，现在住的小区，不少老年人都与我一样的想法，身体好好的，在自己这个陋室待着，挺自在的。孙子小的时候，我们也照看过，在小区广场跑，你追都追不到。深怕跌了摔了碰了，儿子不说，儿媳还会说老人不关心。孙子都大了，读书了，我们也轻松了。

目前，每逢双休日，节假日，如端午，中秋，儿子儿媳带孩子肯定来看我们。春节更不用说了。他们来了，吃着喝着，我们还得准备烧点菜，拿出好酒，像招待客人一样。临走还得带孙子去超市，买一点零食之类，给他们带走。偷偷塞给孙子一点钱，让他自己用。我觉这样就挺好。女儿不在本市，去一次也不算远，3个小时的火车 汽车 ，高铁只1个小时多一点便到。交通便利，很方便的。

女儿女婿也都上班，外孙也在读书。我每次去待一个星期左右，实在太无聊。大部分白天家里没有人，一点事没有。只有晚上人才聚齐，外孙吃过晚饭赶紧做作业，还不能打扰。女儿女婿上了一天班，也累，随便聊点什么。女儿上下午班时，上午在家，买了很多菜，像我们老人吃的又不多。城市里隔壁邻居，几乎都不认识，甚至于一个楼房的都互相不熟悉。只能到处逛，方圆几公里的街道都逛了个遍，也没有什么意思。

我现在住的地方，住了多年，这个小区也有不少熟悉的人。本市还有老同学老同事，平时也常互相走动。总之住得十分舒畅。到子女家去，有时儿子请去吃饭，真的像作客一样，很不自在。还有点拘束。我的想法是，一定要身体好。一旦身体状况不好，不能料理自己的生活时，到那一天再说，也只能走到哪算哪。

附照片，小区的广场，小区的菜市，本人住的陋室，小孙女（二胎）在玩，儿子来的午餐家常菜，小区的小超市，小区菜市场的路边摊。太熟悉了。

老人和儿女一起住，有的人难受煎熬，有的人甘之如饴，聪明的人睁一只眼闭一只眼，学会忽略细节，缩小差距，放大乐趣。

我曾经和我婆婆共处了两年左右时间，丝毫没有觉得煎熬，相反倒找到了一些乐趣。

那是七八年前，我和老公在浙江绍兴打工。公公刚过世不久，婆婆说想和小儿子及孙子一起住，我们立即就把她接过来了。反正孩子上幼儿园也需要有人接送，婆婆在肯定放心些。

婆婆一辈子很少出远门，我和老公刚开始害怕她一个人在家不习惯，上班只要有空就给她打电话，免得她心里闷得慌。下班回来吃完饭之后，老公会带婆婆一起出去溜达溜达。当时我们还没有买 汽车 ，电瓶车只能坐两个人，每次我都让婆婆和儿子先上去，然后自己跟着电瓶车慢慢跑或走，到目的地后，老公再回来接我。婆婆刚开始觉得很不好意思，我说我长得胖，正好锻练身体。说实话，我看到他们祖孙三代一起好和谐，真的很开心。

当然，也有受惊吓需要沟通的时候。婆婆从幼儿园接孩子回家，总喜欢一个劲地在前面走，而不是跟在孩子后面。有一天婆婆给我打电话，哭着说孩子不见了，我吓得要死！幸好学校老师也给我打电话，问很晚了怎么还没有人去接孩子？原来我儿子根本就没跟上来！后来，我跟婆婆强调：和孩子一起走，要么牵着手要么让他在前面自己紧跟着，千万不能自顾自地说话头都不抬一下。

平时和老公偶尔会有争吵，有时太生气了我会直接跑到外面透透气。婆婆急得团团转，迷路了也要跑到外面找我，劝我回家。她两边都不偏袒，各打五十大板。说不该大吵大闹，有话好好说。我觉得还是挺好的，真的谈不上什么煎熬。

我说说我朋友家的事情吧，她妈妈把女儿嫁出去，女儿不想回婆婆家，把老公孩子带回家住，免费提供住房，没有一分工资，整天给他们洗衣拖地，就连一个碗筷逗不想帮老人洗，吃完一丢，家里也不会爱护，搞的乱七八糟，你说他们，不高兴，说你啰嗦

做好饭半天不起来吃，孩子有时丢给她，妈妈出去一张车票舍不得给这位母亲非常善良勤劳，辛苦一辈子，你说这个心操到啥时候？

还有儿子没结婚，她常常说想自己租房，那怕去做清洁工，至少有份收入，还是自己家的女儿，有好吃的想到自己老公，心寒啊，

现在知道为什么很多人到啦一定的年龄和时间段想到找个老伴来心疼自己，年少时你怕他们冻着饿着，等到你那么一天，你就会明白你给的爱，给的心，孩子们只要可以说声爸爸，妈妈你不容易，辛苦啦，把我养大，我要留点好吃的父母吃，就谢天谢地啦，古话说，儿子养大老婆亲，女儿带大，老公亲一点不假，每个人都要走这条路，如果你不信，不服，总有一天你会明白的

住一起，确实不如分开来好一些，但也不要离得太远。

现在的年轻人，工作压力大，就希望自己能有个独立自由的空间，休息时可以睡个懒觉，打把 游戏 ，或者什么也不做。

而老人的思想观念，总是跟年轻人有出入的地方。

没出嫁的时候，跟爸妈一起住，总是免不了被唠叨，要求这样，要求那样，做什么都会有个干涉。

出嫁了，又想念家里被唠叨的感觉，时不时回去一趟，买点菜，做顿饭，跟爸妈一起吃，感觉真好。

我妈也不怎么唠叨我了，经常盼着我回去看看。

大概这就是距离产生美。

其实，住一起，并不一定是煎熬。

我现在生了宝宝，就是跟婆婆一起住，有时候帮我带带孩子，做做饭。

虽然有时候 育儿 观念不一样，但我会去沟通，给她说做错了的害处，并举例说明。

因为老人都是爱孩子的，他们也会为孩子着想。

一个人带孩子真的特别辛苦，如果没有一个人帮你换换手，真的是会崩溃的。

只要儿女有孝心，住不住一起都不会是煎熬。