我和妈妈吵大架了,心里好难过

每个人的思维模式都不一样，那个是你的母亲，就算有万般不对，也不要太过责怪。毕竟一家人，吵架只会伤感情。其实从你的话语之中就感觉到你对妈妈的不理解去到很深的，其实没必要。控制好自己的EQ这样对你和家人都有好处。

你这么大了，是一个大人，有自己的思想和行为很正常。但是你不能够要求别人就要和你的观点一样，接受你一切你能够接受的事物。反过来，你叫你完全接受你妈妈的思维模式的道理是一样的！硬碰硬只会两败俱伤。

你可以换另外一种方式去和妈妈相处。如果事情不很大的话，可以口头上答应对方，私底下在按照自己觉得适合的方式去做，能够避免冲突对你和家人都有好处的！

尊重别人就是尊重自己。慢慢去学会和身边的人交流，对你将来有好处的！

我和妈妈吵架了，就这刚才，吵的很凶。

她觉得我无理取闹，我也觉得她胡搅蛮缠。

下午在睡觉的时候，一个电话把我吵醒了。是妈妈打的，她叫我把家里的橄榄给他送过去，她要把橄榄的皮去掉，做成橄榄露。

然后我换上衣服就出门了，直到做成橄榄结束前都挺好的，然后我们去市场买了晚饭。

吵架的矛盾点就在于市场。

但是我们东西都买完了，然后绕出去的时候看见一个卖烤鸭的，然后我们就停住了买烤鸭。

这时候我们之前经过的铺子，有家卖肉的，卖猪血的。本来想买猪血，但是因为猪血有味道，所以就没有要。

但是那个店家就硬是缠上来了。

一开始向我妈推荐她家的猪血，她说真的没有味，然后什么我可以保证，然后什么鬼乱七八糟。

然后被我妈妈拒绝了，后面她又推销她家的肉。

她家的肉因为已经那时候6点左右挺晚的。卖不出去了，然后我妈她还是拒绝了，就这样拒绝她还一直再叫，然后叫了五六次之后把我妈拖过去了。

然后我恨铁不成钢的跟过去，我想叫我妈不要买，因为那家店主感觉不咋地。

后面我过去了，我妈想买半斤，然后那个店主硬是要塞给她一斤，然后说不要那么多，还不听，然后就一副好像很可怜的样子，然后我走过去了，我说不要买。

我妈没有听没有听就算了。

那个店主还在嘲讽我说难怪小妹看起来这么瘦，原来这么小就这么节约。

我听出来的潜意识她在嘲讽我抠。但是没有必要买的东西我是不会买的，我也想叫我妈不要买，因为如果她一开始要买肉的话，她早就去买了，总不会被别人一请二请三请四请在过去。

但是我妈还是没有反应，她继续买，然后那个店家说，你这个小妹怎么不让你妈买点肉吃？然后我说我们家就我妈吃，其他都不吃，然后她就抓住了我这个话的漏洞，就说你妈挣钱那么辛苦，你还想肉都不肯给他吃。她故意大声的说，潜台词我也听出来了，说我不孝呗。

她在偷换概念，我是不肯买肉吗？我只是不想在她家买。

竟然要花这个钱，我去一家我看的舒服的店买不香吗？但是我妈丝毫没有get到我，然后把我气的走了。

回家的路上我就在想，太憋屈了。

然后等到我爸回家的时候我就没忍住，本来是在吐槽这件事，没想到吐着吐着我的泪就掉了。

我也不知道为什么，可能是泪失禁体质吧。

然后我妈就说你哭什么，你有什么好委屈的，我买个肉给自己吃，你还在这边上纲上线。搞七搞八的,还说那女孩子家脾气怎么可以这么坏，要温柔一点，然后什么等等。

但是我说的点是这个吗？我说的点又不是不让她买肉，我说的点是不想强买、强买！

她要买肉就买呀，我又不是舍不得这几十块钱。可是她一开始不买，然后被人强拖过去买。

说白了你是消费者，你是花钱的人，搞得好像你被逼着出钱一样，然后我妈一直就说我小气。

还说我不懂事，说我这么大人怎么还这样脾气这么火爆，等等什么乱七八糟的全往我头上塞，那我就是不懂事怎么样，我花钱我就喜欢，找一家我看得爽的人店花不行吗？

边吵边煮饭，我的饭煮的乱七八糟的，勉勉强强煮完了，吵架也停止了。

我上楼了，我也没吃饭，气饱了，回房间了。

这其实是一件小事，但是怎么说我为了我妈好，她却一直觉得我看不起她，我也不知道她是怎么想的，她还说你现在就这样冲我发脾气，那你以后更了不得了。

我以后会怎样，我难道还会打她吗？我什么样子她们也是从小看到大的，她还说我说话戳她心窝子，那她怎么怀疑我，怎么诽谤我的，我都没有说。

那当然是很差劲的体验了，因为我经常和我的妈妈吵架，感觉我们之间的关系已经很淡了。

我在上高中之间几乎整天和我妈吵架，上了高中后我的生活有了很大的改善，一是我考上了县城的高中，可以在外面住了，二是可以远离我妈！我想的最多的就是这个！

农村人一贯的教育方式都是我供钱给你上学，你就要努力学，不学就要教育就要打，我不会去辅导你不会跟你沟通，只会督促你学习，今天看书了没有，作业写了吗？我和妈妈经常会发生这种争吵。

说真的，我妈都不知道你什么时候考试!给了钱就要坐享其成。子女成才，这种概率一方面真的太小太小，甚至用指头都能算过来。当时我妈死活让我复读，我就不复读，还报了跟他相邻很近的学校，说真的那个时候还挺执着叛逆的，胳膊拗不过大腿，我还是上了那所大专。

妈妈知道我谈的对象一直以来都是反对，一方面他家境不好，另一方面我还在上学。大学期间经常因为我妈的骚扰跟我男朋友就这样分分合合，假期没有按时回去，我妈也是怀疑我。

有年寒假闹得特别厉害，我妈直接把我留在了山里面去代课，每天骑电动车去上班，跟我辅导员打招呼说不读了，当时我身份证也被扣了，没法反抗。

就这样一直延误了半个月的开学期，我妈终于把我放回去了，我还写了保证书，这样就结束了吗？不可能！还是没断，越是这样我越是叛逆。就这样一直到毕业，快到实习期那年冬天，我爸突然昏倒了，还是脑瘤。

从那时起我妈妈就突然换了个人似的，跟我吵架次数也少了，我也逐渐能理解到她的一片苦心了。

将近半月了，我和我妈谁也不理谁。

起因是她在电话里，从我没有结婚说起，到我“工作不如邻居阿姨女儿的……事业感情样样都不行“。电话那端，她举例子，做对比，越说越起劲儿。

对，就是典型的以“别人家孩子“为蓝本的，对你的催婚和吐槽。

我在电话这头，从开开心心地端着手机，目不转睛地盯着屏幕那边的她聊天，到据理力争，拿手机的手越来越低，能插入的话越来越少，到最终放弃发言，把手机扔在桌子上，任由电话那头的她唠叨。

几分钟后，电话那头终于不说了。

安静了十几秒。

微信聊天界面提示“对方已挂断”。

即使我理性上知道她是为我好，但在那个时候，听她那样说我，伤心，难受是真实的。那种委屈和难过，并不会因为“她是为你好，但表达方式不是你期望的“理性分析而减少半分。

这样的情况不是第一次发生在我身上。

你有过和我一样的经历吗？

那种被他们数落的感觉真的让人很不舒服，是吗？

可你有想过为什么会这样吗？你有想过如何避免这种情绪的产生呢？或者说，一旦产生了，如何让自己更好受些呢？

可能你会说“因为我和父母的理念不一样，在婚恋这个问题上，由于时代，成长环境，年龄等因素，我们和父母之间天然存在代沟。说不动他们的。”

或者说：“次数多了，也就习惯了。这不是很正常嘛，大部分的人都会遇到这样的事情。”

可是你为什么难受？你在明知道他们的想法的情况下，明知道自己真正想要的是什么的情况下，为什么那么难受？

或许想清楚了这一点。像上面那种和爸妈因为催婚等起冲突的情况，才有可能逐渐减少。

试想一下，如果你听到别人，比如你的姑姑在催婚你表妹。你会怎么做呢？我猜你很有可能会安抚劝慰姑姑“表妹的婚姻事让你担心了吧。她也知道你是为她好，其实她都懂，但找对象也不是像去超市里采购。想要什么就有什么。这时机也要好嘛？再说了，表妹还小着呢，不急。结婚是个大事，要慢慢来……”转过身再安慰表妹一番。

因为这件事跟你没有直接的关系，所以你能以旁观者的角度，没有任何心理负担地去观察每个人，去照顾身处这件事中的人的感受。即使面对的是两个看起来要起冲突的人，但你的心情是放松的。

但轮到自己的时候，你就炸毛了。你很急，很想为自己争辩，不由自主地想朝着说你的父母吼起来。

这是因为，你潜意识里觉得自己要为父母的情绪负责。你觉得他们焦虑的情绪是因为“你没有结婚”或者“你还没有挣到足够的钱来养活自己“这样的事实造成的，而显然，你是这两件事情的主导者和负责人，所以约等于你让他们生气了，你让他们焦虑不安了。这让你内疚和自责，即使你自己没有意识到，或者不愿意承认。

所以当他们说你“工作不好，不知道为自己操心”的时候，你的潜意识自动把那些话过滤成“因为我没有找到更好的工作，所以我妈生气了。“因为我还没有在所谓适婚的年龄结婚，所以让我妈担心了”。你迫切需要摆脱这样的内疚不安感，表现出来的就是去否认他们的说法，比如说他们理念过时，比如说他们不理解你等等。

你的所作所为，看似是在表达自己的观点，其实是在为他们的情绪负责。

但其实，为他们情绪负责的，本就不应该是你。

该为他们情绪负责的，应该是他们自己。

父母觉得早点结婚好，当遇到一个不同的观点时，应该是他们去处理如何与这种观点相处。毕竟他们的不舒服是因为现实和他们的期待之间的落差引起的，而不是因为抛出观点的这个人。

了解到这一点后，等到爸妈再因为情感和工作的问题说你时，你可以想一想同样的情况下，你是如何劝你姑姑和表妹的，你就如何去和你爸妈沟通。可以和爸妈一起去想象一下“如果没有结婚，一个人到老，会是怎样？”“结婚了，又会度过什么样的生活呢？”想象的越具体，描述的越有画面感越好。在那样的情景下，你们的注意力从”你还没有结婚”这个点转移到了“结婚或者不结婚后的具体生活”场景上了，描述过程中，双方都有机会展现自己的观点。双方的情绪都有了释放的机会。

我也和我妈有过这样的对话，我接纳，肯定了她的焦虑，把话题延展到对未来生活的想象上。双方的语气反而都平和了下来，我的妈妈还表现了平时少有的可爱的一面。

这次的问题和上次的一样。

隔了快一年，我妈又开始旧事重提了。

但我不想跟她说了。不想安慰她了，不想跟她沟通了。

我觉得自己没有做错什么。

我妈也没有做错。

我们需要的是时间。

我需要时间，去真真正正完完全全地接受我的妈妈就是这样，她不像现代独立的女性一样，认为婚姻并不是承载人生重大意义的唯一容器，还有很多其它途径实现人生价值。也不是每个女生都需要别人的照顾。有人照顾也并不等于圆满。

她也需要时间，去真真正正完完全全地接受她的女儿就是这样。工作上有自己的追求，感情上也有自己的坚持。她有自己选择的权利，以及为这种选择承担责任的勇气。

我需要让我的理智一遍遍地去跟我的情感传递这样的信息：接受不能改变的。否则潜意识里意难平。下次我妈忍不住又提起这样的事情，我还会受她情绪的感染。

啊，在情感面前，理智永远靠边站。

首先，自己一个人冷静地想想，为什么会和父母吵起来，问题的本质原因在哪br/>如果真的是自己犯了错误，那你就要勇于在父母面前认错，或者你感觉面子上过不去，你可以特地给父母多干活，刷锅等等，父母是爱我们的，他们看到我们这样乖，肯定会原谅我们的！

如果是父母的不对，你也别死揪着理不放，他们年纪大了，有些事情不懂或者脑袋体制化了，那你就在家好好帮他们干活，也不要提谁对谁错，时间一长，父母看见你这么孝顺，他们会慢慢想明白的，也就平静地化解了一场误会！

遇到爱发脾气不讲理的父母，作儿女的千万不能硬碰硬，要学会以德服人，以柔克刚，把该做的事做到极致，就是一块铁也会被融化！

有的父亲会动手打人，这时候你应该避开锋芒，把事情和他讲清楚，实在不行就到朋友家里住几天，等过了风头就好了，毕竟父母不会害你，他们可能是恨铁不成钢，不会真的想对你动手！

如果一时激动和父亲发生肢体冲突，事后一定要主动道歉，父母再不对也不能和他们动手，事情既然已经发生就一定要恭恭敬敬地向爸妈道歉，否则我们会背负不孝的骂名！

无论发生多大的事情，你要你真诚认错，作为父母都会去原谅你的。不要花里胡哨的，去给你妈妈道歉，保证以后不会有此事发生啦。

赶紧给妈妈道歉！要知道，你难受，爸爸妈妈比你更难受！

没事，你过去抱住妈妈然后和她道歉说自己不应该和你生气，我以后不这样了，你原谅我吧妈妈。 我就是这样讨好妈妈的，前提是你得敢，别不愿意要不然你妈妈好几天都不想理你。