怎么发脾气能体现你的高情商？

高情商的人如何发脾气

那么，我们要怎么做才能把“发脾气”当做筹码，让它为我们所用呢？我认为，当我们想发脾气时，可以按照以下三步骤来做：

1、第一步：选择真正让我们生气的事情

当我们被触碰到难以接受的“愤怒界限点”时，就会产生强烈的应激反应，于是想对他人发脾气。这里，难以接受的“愤怒界限点”的范围在哪里，每个人的情况则不相同。

比如：某个早上，你像往常一样叫孩子起床准备上学。可孩子起床之后总爱拖延，刷牙慢悠悠的，自己的书包也还没收拾。

你看到孩子不紧不慢的样子，又看看时间马上要迟到了，于是你感到很生气，开始对孩子大声吼叫，抱怨他的处理能力如何糟糕。

然而，有些妈妈面对孩子起床拖拉的情况，她们并不感到生气，她们会这样认为：孩子起床拖拉、上学迟到是他们的自己的事，我们根本没有必要生气。

同样是面对孩子起床拖拉的情况，有的妈妈的“愤怒界限点”被轻易触碰到，这使她们异常愤怒；有的妈妈却表现的很佛系，她们根本没有把孩子拖拉这事纳入自己该生气的范围。

仔细想想，孩子上学拖拉确实是孩子的责任，要想让孩子意识到拖拉带来的坏影响，妈妈们完全可以放手让孩子来一次迟到的体验，这样，他们才会在自发的去养成良好的习惯。

相反，一边对孩子发脾气，一边帮忙收拾书包确保他们不迟到，不但不能帮助孩子培养良好的习惯，还容易破坏亲子关系。

很多时候，我们总以为是外部环境使自己生气，但其实，一件事情能否引起我们生气，关键在于它能否触犯到我们愤怒的界限点，事实上是我们自己让自己生气。

比如：我们总对家人感到生气，是因为我们有强烈的控制欲。所以，只需要降低我们的控制欲，自然就会减少对家人发脾气的行为了。

把我们愤怒界限点的范围缩小，从自身出发，去调整对愤怒的感知，最后会发现，真正使我们生气的事情，其实并不多。

2、第二步：确定真正该发脾气的事情，发脾气前先停一停，想想冲动的后果

当我们把愤怒界限点的范围缩小之后，会发现，真正需要拿起愤怒作为武器的事情，大多数是我们在感受到被他人“侵犯”的时候。这个时候，我们就必须坚定立场，果断拒绝他人。

比如：在单位里，你为了完成手头的项目，已经连续熬夜几天，项目好不容易接近尾声，你正筹划着向老板请几天假休息一下，同时陪陪家人。

可这时，你的老板突然出现，粗鲁地把一个新项目计划书扔在你面前，表示时间紧急，命令你赶紧完成。此刻，老板不但没有肯定你上个项目的成绩，反而还使劲使唤你，要你为他卖命。

面对不公的待遇，假如我们选择忍耐，必将在以后受到更多的压榨。这时，就必须坚定展示我们的愤怒，维护是作为员工的权益。

但在发脾气之前，我们还需要停一停，想想冲动行事带来的后果，估量我们的行为是否能达到想要的目的。

假如，连续熬夜几天的你情绪不太稳定，加上老板无理的要求，你感到无比的委屈和愤怒，于是你控制不住对老板破口大骂，然后在他面前甩了出。

这么做，你确实让老板知道你的愤怒，但却很有可能因此而丢了工作，直接影响到你经济来源

所以，在冲动之前，不妨先暂停一分钟，做个深呼吸，恢复我们的理智，让它来为我们分析，我们的决策能否真正的达到我们的目的。

3、第三步：以目标为导向，采取有效的行动

在三国演义里，有位猛将张飞，他虽然勇猛善战、嫉恶如仇，但性格却出了名的暴躁。他几乎不能控制住自己的脾气，对下属也非常无情、残暴。

关羽死后，张飞命手下大将范疆和张达准备白旗白甲，立志讨伐东吴。但两人表示，一时半会没有那么多白旗白甲，请张飞宽限几天。张飞一听勃然大怒，用鞭子使劲抽打两人，并命令他们必须在第二天准备好，否则处死。

范疆和张达怀恨在心，于是当晚趁张飞喝醉酒的时，奋起反抗把他杀死。鲁莽冲动的张飞，最终要为自己的暴躁性格买单。

相比张飞，一代军师诸葛亮展示愤怒的方式却高明多了。诸葛亮对耽误军事、违反军规的下属的下属同样感到很生气，但他从来不会粗暴责骂、鞭打下属，而是严格按照章法处置。

诸葛亮在展示愤怒的时候，做到了以目标为导向。他处置下属时也毫不留情面，杀伐果断，但因为有理有据，反而得到下属的尊重，并且使军队纪律更严明。

回到前面老板对员工压榨的例子，我们的目标是要向老板抗议他的压榨行为，但确保不丢工作。

那么，我们可以对老板这样说：“领导，上个项目我才刚刚完成，已经连续熬了几天夜。我的体力已经透支了，假如我不能放几天假恢复精力，估计很难把新项目做好。请领导给我休息几天储蓄体力和精力，才好接着再战！”当我们态度坚决，需求又合情合理的时候，他人是很难再对我们进行“侵犯”的。

发脾气时，我们既要控制住冲动情绪，避免出口伤人，同时要拒绝暴力，它们都只会误事，不能达到我们的目的。把握好“发脾气”的度，让它保障我们的工作和生活能顺利进行，帮助我们更好的与他人相处。

所以，高情商的人是在驾驭愤怒，低情商的人却被愤怒所驾驭。愿我们，都能恰到好处的发脾气，让它给我们的生活带来更多便利。

情侣吵架话术 女人越作越幸福    

情侣吵架- 委屈篇。

1你这么大声，吓到人家了。

2你很坏，我不理你了。

3 我明白你说的，可是我做不到呀。

4我很希望你能看到我的好。

5你累了吧，去睡觉吧香。

6你刚刚不会是真的凶我吧，你怎么就生气了呢。

7 明天再说吧，我现在好想哭。

8宝贝我没事，你让我哭一会吧，我现在很难过眼泪干了就会没事了!

9 我哭是因为我听了很难过。

10我知道我又惹你生气了。

11我看见你生气我很难过，是我没有照顾好你的感受。

12我知道了，真的。

13我不能答应你什么，可是我爱你。

14我难过是因为我想告诉你我的想法可是我不知道怎么表达。

15 那不是我们说好的吗，你怎么忘了

16 我知道你不会忘记你的承诺的。

17之前答应我的话还算数吗

18我不要~不要~不要!

19你为什么不知道我的想法。

20你说过吵架会让我赢的。

情侣吵架 -高情商篇。

1 我理解你，我知道你也一样。

2谢谢你没有提高声量，让我们可以好好谈。

3我知道你生气，你冷静下来之后我们再谈。

4 我对你有信心，你不会让我们的感情破裂。

5我感受到你的爱，连生气的时候也感受到。

6 这次我们俩都没有做好，可是我们可以一起做更好只要明天醒来我们还在一起。

7我想说声对不起。

8我很在意你的感受，看见你生气我会难受。

9谢谢你总是包容我。

10家不是说道理的地方，我们谈情说爱吧。

11你处理得很好，我不会有心结。

12不管怎么样，我知道吵完之后我们还是很爱对方的，那就够了。

13没有爱解决不了的问题，所以这是一个小问题。

14我知道你有理由生气，可是我也知道你其实不想吵架，我们坐下来好好谈吧!

15你说的我都记着了，我们俩要一起记着。

16你其实知道我不是那个意思，你现在这么说是因为你很生气，别气了啦。

17你生气是应该的，你看看什么时候可以原谅我啊

18好啦，我们不要再重复争执这件事了，我们的想法不一样是正常的，男生女生本来就不一样。

19虽然你偶尔脾气暴躁，我知道你很爱我的。

20谢谢你一直都在。

高情商的人，能从更宏观更长远的角度审视人际关系，特别是对争执、冲突等情况的处理。人们总是认为，情商高就是脾气好，就是处世圆滑。但这样的情商，其实是一种目的性情商。比如我有一个女性朋友L，老公是人人口中称赞的情商高手。照理说，感情生活应该很顺利才对。但前段时间却听说他们离婚了，朋友们都很诧异。问及原因才发现，虽然L的老公看上去像一个好好先生，对客户体贴入微，甚至代替他们接送孩子放学，所有的客户都对他交口称赞，业绩也总是遥遥领先。但是在家里，却是另外一个样子。回到家后，L的老公经常自顾自地玩游戏，有时候说他两句，脾气说炸就炸，忍无可忍的L最终选择了离婚。这种“面对有利益需求的人时，才会竭尽全力地处理好人际关系，一旦脱离了利益需求，就原形毕露”的假情商，就是所谓的目的性情商。事实上，真正的高情商，不是永远不发脾气，而是懂得把脾气发在刀刃上。

情商高的女人，从不为鸡毛蒜皮的事发脾气

曾经，有一部火遍大江南北的青春剧叫《奋斗》。提起这部剧中的向南和杨晓芸，印象最深的就是两人吵架的戏码。他们在家里吵，在朋友面前吵，商场里吵，甚至还吵到了民政局。每一次吵架都波澜壮阔，经典台词也层出不穷。但究其原因，无非是一些鸡毛蒜皮的小事。杨晓芸的脾气，最终赶跑了向南。

每天为鸡毛蒜皮的事发脾气的女人，只能有两个结局：要么男人不拿你当回事；要么，受不了你的脾气离开你。不管谁对谁错，拿着发脾气来解决问题，绝对不是最好的办法。她在自己的书中提到过一位情商高且有智慧的女性友人，这里暂且称作M。M有一位男朋友，长得英俊，人也优秀，但也不乏缺点，比如爱玩游戏、爱抽烟、有些懒惰。相处的过程中，M对男友的这些缺点也很厌烦，并一直努力试图修整。有时M刚刚收拾好房子，男友转头就弄乱。虽然M也觉得很可气，但从不因为这些事冲他发脾气，而是不厌其烦地好言劝说。因为她认为，这些事是不值当发脾气的。

情商高的女人，不会胡乱发脾气，脾气发多了，就像眼泪掉多了一样，不值钱。而把脾气发在刀刃上，拿好火候，发一次，惊天动地，却一劳永逸。高情商的人，能从更宏观更长远的角度审视人际关系，特别是对争执、冲突等情况的处理。懂得把脾气发在刀刃上，比一味地控制脾气更重要。

每个人都是独立的个体，有自己的性格和脾气。刚开始喜欢一个人的时候是被对方的优点所吸引。

但是金无足赤，人无完人，两个人在相处的过程中总会遇到磕磕绊绊，争吵也是在所难免。

吵架，吵得好了是促进各自成长，吵得不好，就会慢慢消耗双方的感情，两个人的心会渐渐远离，最终导致分手的局面。

其实吵架，是两个人交往中在所难免的，关键在于如何去吵架，如何去把握吵架的度，在这个过程中女人的情商显得尤为重要。

情商的作用

很多人在遇到不顺心事情的时候，就容易生气、发火，不能很好地控制住自己的脾气，反而影响到周围的人，这就属于低情商的人。

高情商的人在遇到麻烦时，可以很好地控制住自己的情绪，保持冷静的头脑，寻找解决困难的办法。和高情商的人相处，不会感受到她的负面情绪，相处起来会很舒服。

高情商的女人如何玩转吵架

之前看到一个故事，说的是一对情侣因为小事吵架，吵了很久，然后双方沉默了都没说话。

后来男生开口了，问女生说：“你觉得我们合适吗？”在这个时候气氛瞬间就变得紧张起来，男生这么一问，正常的女生都会觉得这个男生是不是要提分手了，更要和他吵架了，甚至赌气的来一句：“分手就分手！”

高情商的女孩子就不同了，听到这个话后思考了十几秒，说：“合适啊，我百搭。”一句话，就把男友给逗乐了，那种剑拔弩张的气氛也在彼此的笑声中消散了。

高情商女人吵架的方式

和高情商女人的吵架没有那么的累，因为她们想的是把这个问题提出来，让你意识到并学着去改变，而不是一味的两个人吵架，找双方的不痛快。

首先，高情商的女人吵架不会冷战，因为冷战是最伤害感情的一种方法。高情商的女人吵架会带你重新梳理事件的起因经过结果，找出其中存在的问题，分析谁对谁错谁道歉，解决恋爱婚姻中出现的问题，避免矛盾的长久堆砌，引起更大的伤害。

其次，高情商的女人吵架会撒娇示弱。两个人在吵架的时候，情绪不稳定，头脑也冲动，容易说出伤害对方的话来，这个时候千万别针尖对麦芒。

要学会示弱，适当的撒个娇，这能让他内心快要爆发的火山瞬间平息下来，看着你楚楚可怜的样子，会浑身都没了脾气，想要呵护你保护你，然后会开始指责自己，和你道歉。，这可是高情商女人的一个杀手锏。

最后，高情商的女人懂得见好就收。有时候在明确是对方问题的时候，可以适当地说道两句，让他能够意识到自己的错误。不要得理不饶人，这样只会引起他的逆反心理，让他厌烦。

在他做错的情况下给他一个台阶下，他会感谢你的善解人意，会自觉地反思自己，从而去改变自身，给你一个幸福的未来。

在爱情里别太过强势，也别委屈自己，要学着做一个高情商的女人，牢牢抓住男人的心，这样的你才能够收获一段幸福美满的感情。

吵架艺术

夫妻之间吵架是不可避免的，而且有时吵架也是夫妻之间更加深入了解对方底线绝好机会，如何在吵架中更有智慧，和大家分享心理学的几大技巧，如果懂得这些技巧，一辈子都吵不散。

1、就事论事

针对这件事情说这件事情，而不是捡起过去芝麻绿豆大的事情，要知道吵架的目的是为了更好的解决问题。一旦有一方扯到了别的话题，立即叫停。

2、不要进行人身攻击

夫妻吵架最害怕的是进行恶劣的人身攻击，这种人身攻击带来伤害是无可避免的，比如你怎么那么蠢，你不如别人怎么的，这些话带来伤害有时是一辈子的，所以在吵架中切实记住讨论问题即可，而不是出口伤人。

3、接受双方的差异，意见不同

每个人都不一样，对事情的理解也是不一样，孔子所说，己所不欲勿施于人，所以在吵架中存在的理性思维很重要，要记住你和你的另一半是不同个体的人，你们有区别是不可避免，接受对方的差异，你们才能真正理解对方，也才能真正吵架后去拥抱对方。

4、切忌总是拿离婚进行威胁

有些夫妻之间吵架，总是喜欢拿离婚进行威胁，其实离婚这两个字尤为慎重，毕竟婚姻是一种彼此双方的承诺，当你把离婚总是放在嘴边，对方会觉得你不重视婚姻，从而导致沟通进入恶性循环，也会让婚姻进入冰点。

5、不要彼此针锋相对

千万不要两个人彼此针锋相对，据心理学曾统计，婚姻最终走向破裂的重要原因，就是在于很多人吵架时候彼此针锋相对，一件很小的事情最终演变成两个人的暴力，所以在吵架时候，当另一方责怪你每天都在干嘛，你千万不要不甘示弱，而是懂得沉默，用沉默换取双方冷静时间。

吵架艺术

6、不要分床而睡

夫妻之间吵架最好赌气不要分床而睡，或者让他去外面睡，这对另一方来说会觉得心理很难堪，也会导致离婚导火索，所以坚决避免。

7、转移注意力

有时吵架完全是一种情绪的发泄，所以这个时候不如出去散步，静下心来理下自己的思绪，或者打电话与朋友沟通下，听取对方的意见会让你更好回复你的正常理智。

重温美好时光

8、多想下对方的好，重温下以前美好时光

夫妻之间吵架是一种负储蓄，用亲密关系说法，是一种透支行为，所以在吵架后，多想下曾经对方对你的付出，重温你们曾经美好时光，会让你对伴侣多一份更深理解。

9、想一想，吵架其实没什么大不了

我们最害怕的是把婚姻吵架当成世界末日，如果知道每对婚姻中都会存在吵架，理解这是人之长情，而且心理学也曾发现，任何一对幸福长青婚姻，曾经都有五十次想掐死对方的冲动，所以对吵架不要放在心上，想想有什么大不了，会让你对婚姻吵架这一场景有更深刻的了解，而你的豁达最终会让你婚姻是一种高水平的相处艺术。

当我们在婚姻中遵守这九大原则时，你也成为非常具有智慧的人，你们吵架也会让你们彼此关系更好，你学会了吗。

吵架后如何幽默化解？高情商情侣必看。

最近的风没有替我对你说句对不起，如果没有那我就说了。

有一只小鸭子在排队，它想和前面的鸭鸭对齐，可是怎么都对不齐然后它小声嘀咕说，对不齐鸭，对不齐鸭。你听到了吗对不起。

好吧坏吧随便吧是三个好朋友，有一天随便吧打电话给坏吧，问他要不要一起出去玩。坏吧问:“都有谁啊"随便吧说:“我们和好吧”。

别生气了，我给你猜个谜语好不好你欠我五块钱，却还给了我十块钱。(打一礼貌用语)，猜不出来了吧谜底就是。。。我倒欠(道歉)!

锅巴面吧泥巴是好朋友，有一天，泥巴问锅巴我们干嘛去呀锅巴说我们见面吧。

从前有一只鸭子叫关西鸭，下课了所有的鸭子都在排队，但少了一只，老师问谁没来，大家说没关西鸭，没关西鸭。

一只小企鹅啪唧一下摔倒了，一只小小鸟叽叽喳喳的嘲笑它:"你是不是打算爬一辈子啊，还不起来”，小企鹅气呼呼的说:“对，不起!”。

有一次我在看月亮，这个月亮又圆又亮，又圆又亮，圆亮啊，圆亮，你听到了吗原谅。

“首项加末项的顶数求和除以2”“干嘛”“求和”。

有一天，一棵芦荟看到泥地里有一颗莴笋，芦荟就想为什么莴笋不能养在花盆里，然后芦荟恍然大悟，因为莴苣爱泥呀莴爱泥呀。

蔬菜们在举行比瘦大赛，茄子看到了黄瓜，发现黄瓜的腰很细，于是茄子一直在嘀嘀咕咕:没瓜细呀没瓜细呀没关系呀~~。

从前有一只很矮的小鸭子，别人都叫它矮鸭，有一天矮鸭走着走着掉泥坑里了，然后它就变成了矮泥鸭。

有一个菠萝去理发，它坐了很久理发师一直不给它理发，它就说:你理理我吧!

有天兔兔种了一颗草莓和芒果，发现草莓长的好慢，兔兔就说:莓你不行啊莓你不行啊。你听到了吗没你不行啊!

mn了一架，请问最后是谁道歉的，是m为msorry。

幽默是一种高级的情感处理方式。吵架也是情侣间经常遇到的问题，俗话说，小吵怡情，大吵伤心。情侣吵架后该咋办那种情绪失控的后悔，以及不想道歉又想说话的冲动，又想道歉又觉得伤自尊，拉不下脸的尴尬交织在一起，让少年的心飘离又纠结。如何幽默而不失自尊的化解跟对方的尴尬，让失控的情感回到正轨，幽默提供了一个宝藏通道。

中国传统观念中的美好婚姻，莫过于“举案齐眉”、“相敬如宾”。但是我每次听到有什么人和恋人从来不吵架，或者哪对夫妻一辈子没红过脸，就觉得好像有哪里不对。钱钟书先生在《围城》中说：“自己人之间，什么臭架子、坏脾气都行；笑容愈亲密，礼貌愈周到，彼此的猜忌或怨恨愈深”。可见关系越亲密，反倒越容易吵架。

真的看起来从来不吵架的情侣，要么就是真的相敬如“冰”了，要么就是背地里吵架没让外人看见。来自不同的生活环境的两个人，有着不同的成长经历和价值观念，没有分歧、矛盾和争执，几乎是不可能的。

对比别人，情侣之间会更介意双方的言行和态度。一句同样的话，外人说说，不过是有口无心，自己也不放在心上。若是从情侣口中说出来，则字字入耳，甚至会节外生枝。如果说爱情是电光石火般让人激情洋溢，那么吵架就能造成飞沙走石般的交战场面。有些人能在交战后寻找到更加契合的点，越吵越亲密。有些人却“杀敌一千、自损八百”，搞了个两败俱伤。感情越吵越薄，最后只能劫后余生，一拍两散。

那么如何做到小吵怡情呢？

一、对事不对人

这也是几乎所有人际关系的黄金法则，但是在职场上我们很容易做到的事，在亲密关系中却很难做到。

有的人在争执发起时，会很容易把矛盾的焦点从解决问题上升到人身攻击。表达方式是：“你就是一直这样”、“你就是这样的人等等”。

每个人当受到攻击的时候，第一反应就是防御，因此，当吵架的时候一方开始对另外一方的人身攻击，即使被攻击的人本来有错在先，也会产生抵触和对立的情绪，这是人的生物本能。

同时，心理学上有个说法叫做贴标签效应，当一个人一直被伴侣定义为某种标签，而自己又无力反驳时，往往会真的按照这个标签去行事。所以生活中我们会看到有的人对待不同的伴侣，反应出来的态度是不一样的。我的一个邻居，太太在世的时候，一直是大男子主义的作风，但是对待第二个太太却是宠爱有加。有人说这是人性本贱，但是如果从另外的角度看，第二个太太一直夸他是个暖男，也有一定的作用。

二、要找到分歧的源头并尝试去解决，而不是单纯的发泄情绪

大多数情侣吵架的源头可能是某个具体问题，但是吵架的升级往往是不良情绪的产生。因为在吵架中的不良沟通方式，导致两个人都产生了大量的负面情绪，当一个人处于极度的愤怒、伤心等情绪中时，这个时候哪怕有再多的道理，都是听不进去的，这个时候的争吵，往往都是情绪的宣泄，并不能解决具体问题，反而对双方的感情造成巨大的伤害。

这个时候具体的应对方式就是，表达出你的情绪本身，但是并不责怪对方，不攻击对方。具体表达方式是：“你这样说，让我觉得很伤心”、“你误解了我，这让我很愤怒”等。

表达情绪不等于宣泄情绪，生活中常看到有的人不能够准确地表达自己的情绪，这与我们的国情有关。大多数人小时候都会有这样的经历，遇到伤心的事情了，父母告诉我们：“这算什么事儿”、“不许哭”、“丢人”、“没出息”等等。

因为从小都不知道正确表达情绪的方法，长大成人之后，当被某种情绪笼罩的时候，我们并不能准确的知道这是什么情绪，以及这个情绪为什么产生，如何才能让这个情绪正确的流动而不对自己和他人造成伤害。

当我们没办法让负面情绪流动和消解的时候，情绪就会转化为攻击性，对内攻击自己，就形成了抑郁、焦虑的症状，对外攻击别人，这也是很多人会暴怒，甚至产生家暴的原因。

三、保持积极地沟通，不要冷战

有的人尤其是男性在面对亲密关系中的问题时会采取消极逃避的态度，典型的应对方式是：“你说的都对，还不行吗”、“我说不过你，不跟你说了”、“你爱怎么样就怎么样吧”等等，有的人干脆就采取冷暴力，用一种不沟通、不交流的方式来表达自己的愤怒。

而男女之间最大的不同之一是，男人想讲道理，而女人想讲感受。

当一个女人被大量不良的感受伤害的时候，她最想得到的是男人对她的理解和接纳。情商更高一点的男人，还能帮助女人化解掉不良的感受。

如果这个时候她的伴侣却是像一座冰山一样冷冰冰、硬邦邦的，她的感受会更加地糟糕，甚至对这段感情产生了绝望的感受。

四、集中精力在解决具体问题，而不是争胜负上

家从来不是个论输赢的地方，有的人一直纠结于吵架一定要赢，尤其是女性更容易犯这样的错误。女人往往认为，男人就应该让着女人，女人天生就有耍小性子、发小脾气的性别优势。

但是生活并不是拍韩剧，有句话说的很好，真的爱情并不是心动，而是心定。偶像剧中的吵吵闹闹、跌宕起伏放在生活里，除了添堵并没有任何的益处。所以即使在吵架的时候，也要保持一份冷静，知道这场争端到底起源于何处，两个人的共同目的是解决这个问题，而并不是分辨出谁比谁强，或者谁赢了谁。

当你赢了争吵，却输了感情。那么你才是真的输了。

五、吵架的时候不要轻易说分手

有的人会在吵架的时候动不动就说分手，提离婚。往往这样做的女性偏多，甚至连具体问题都没有，只不过是她觉得感受不好了，就提分手。这个时候如果一脸懵的男人去尽力挽回，则她又在一边显示自己的不情不愿，一边又回归了。几次下来，就像喊“狼来了”的孩子一样，男人也就麻木了，于是分了几次真的分了，这个时候往往女人会后悔了，还会四处向人询问说为什么这次男人不像以前那样挽回了，但是已经于事无补。

有人说这是因为这个女人是个作女，其实也未必。只不过是她或者他的依恋方式存在问题罢了。

有研究表明，每个人依恋的类型起源于婴儿期的母婴关系。大多数人的依恋类型是安全型依恋，当安全依恋的婴儿看到母亲的时候，会表现得非常的开心，但是当母亲暂时离开时，他也知道母亲随时会回来，并不会表现出巨大的焦虑。

而非安全型依恋的婴儿的表现则不太一样，比如回避型依恋的婴儿，会对母亲的来去表现得冷漠，好像是不能影响他。反抗型或者矛盾型依恋的婴儿，则会对母亲的离去表现的非常的焦虑，当母亲回来的时候，也做好她随时可能消失的准备，对母亲的亲近表示推开和拒绝。

到了成年的时候，非安全型依恋的人就会对伴侣是否真的爱自己始终保持着一种怀疑态度，要听到对方不断地向自己确认才会觉得少许的安心。甚至通过提出分手，在伴侣对自己各种挽留的时候，去感受这个期间的巨大的安全感。因为对这种安全感上瘾，同时没有办法从其他的方式中找到安全感，他或者她会不断地重复这种行为，直到把对方折磨的精疲力尽，真的分了为止。

六、适当地采用一些吵架的小技巧

有人说，吵架是门艺术，一点儿都不夸张，有的人能够大事化小，小事化了。有的人却能言语间就把一件小事最后搞成妻离子散的结局。

经常学习使用一些吵架时的小技巧，是高情商的表现。

比如，在吵架的时候采用著名的心理学法则——黄金法则，即你想要别人怎么对待你，你首先要怎么对待别人。当你不想被情侣大吼大叫的时候，首先你自己先降低你的声音。

再比如，吵架的时候，说话时有意少以“你”作为开头，而是尽量多的以“我”来开头，当我们被一些负面情绪笼罩的时候，以“你”开头的语句经常会而带着一些指责、怪罪甚至一些威胁的意味。往往会让吵架升级。

再比如，先肯定对方观点中自己同意的部分，使用支持性的语言，表达自己与对方也是站在同一立场上。当人感受到自己是被接纳、同意、支持的时候，会放下防备，这个时候更容易接受与他意见不同的观点。

我们都知道，家庭和婚姻、恋爱，核心是一个爱字。我们每一个人都生活在关系之中，与伴侣、与孩子、与同事、与朋友等等。我们在关系中成长，也在关系中受伤，更在关系中疗愈。能否始终在各种关系中保持一个被滋养而不是被伤害的状态，决定了我们人生的幸福指数高低，因此只要是对关系有维护、支持态度的方法，都值得我们好好地学习。

（无戒365挑战营第十三天打卡）