高情商的沟通方式学起来

高情商的沟通方式学起来

1、不同意别人的时候，先别忙着一口否定，而是先肯定对方，然后再说出自己的观点。

2、无论与谁沟通,多微笑，多说谢谢，这是让人好感倍增最简单但却很有效的方式。

3、不管关系有多好,有事求人帮忙的时候，姿态都要比平时低一些,不要太想当然。

4、与人沟通的时候，要多聊对方感兴趣的，这样才有好的互动，不要总是“我”个不停。

5、多说“我们”“咱们”，可以有效拉近彼此的距离。

6、说别人好话、赞美别人的时候，要言之有物，最好能举出实际案例,这样才最容易出效果。

7、当别人炫耀自己的优点,夸耀自己的成绩时，就是想要你的赞美，这时候，眼色要亮一点，别吝啬你的赞美之词。

8、赞美别人的时候，如果能用幽默的方式，就别平铺直叙，幽默是最高级的情商。

9、好话永远不嫌多,与人当面沟通的时候要多说，当着别人的面也可以适当说说，传到对方的耳朵里，效果犬佳。

10、不要嘲笑别人喜欢的人或事，有时候，这比直接用言语攻击别人,跟伤人。

11、和人初次见面,别的东西你可以不注意，但一定要记住对方的名字，免得下次见面尴尬。

12、和人产生争执,实在控制不住情绪的时候，也可以吵架，但一定不要说伤害对方尊严的话。

13、给人建议的够候，不要说“我是为你好”，这样反而容易让人产生反感情绪。

14、有些事情看破可以，但不要说破，给别人留一点余地，也给自己一点空间。

分析一下你们吵架的原因，是性格不和还是有些问题的看法发生分歧，恋人在一起时间长了也会厌倦，想想你们刚开始热恋时大家是怎么做的，然后再找回感觉。如果真的是性格原因，分开一段时间也未尝不可，既使结婚也不总是生活在争吵之中啊，老是吵架多深的感情最后也会吵没的。

你的性格使然。

你提到你越不愿意吵架越是有人跟你吵。这本身就说明你的性格你认为看似低调，想息事宁人，但是话不投机。讲问题可能说不到重点上，所以更容易误会。

你可能不够自信大方坦然，或从小胆小怕事，可能有了被欺负过或是挨打经历。所以，一但发生与别人的争执，你的性格就不能就事论事的说开，而是想平息。看似不愿意吵架。可是与对方而言可能会认为你既没理说人，又假好人的不吵吵，也不是认同对方的看法和观点。所以对方可能会更激动。

听过一句话吗？没有不争论的董事会。看M国会，不也总有吵架吗？所以你的性格应该克服。不以声高解决争执但就事论事，一事一毕

注意！婚姻中，这种夫妻相处模式迟早会离婚婚姻中

这种大妻相处摸式迟早会离婚

生活中各种分分合合的故事，越来越多的人对婚姻感到恐惧，也缺乏走出泥潭的信心。我们结合咨询中碰到的一些个案，梳理出一些常见又相对糟糕的婚姻模式，希望带给大家一些启发。

冰窖式婚烟→杀伤力：超五星

特点：两个人除了最基本的交流，几乎没有对话。明明有家庭，却形同虚设。迫于某些原因，双方又无法结束婚姻。但婚姻早已名存实亡，双方或者其中一方已经绝望，甚至在精神层面上，感到自己已经“死亡”。

双方无交流，已经在经济上生活上都分开了，有些还有其他情人。夫妻之间只剩一张证书而已。家本是让人感到温馨、放松的地方，但冰窖式婚姻却让人感到彻头彻尾的“冷”。除了那种非离不可的（比如严重暴力、严重赌博等恶习的)婚姻之外，冰窖式婚姻杀伤力往往远远排在其他婚姻模式之上。

因为长期的压抑得不到疏解，通常以一方或者双方严重疾病、死亡、爆发、结束婚烟等方式作为结果。

烈焰式婚烟→杀伤力：五星

特点：烈焰式婚姻与冰窖式婚姻不同在于，吵，经常吵，大事吵，小事吵。两个人不分场合，毫不妥协地用吵来解决矛盾。孩子哭，大人也哭，鸡犬不宁。甚至有人习惯了以歇斯底里的方式去面对自己的亲人，试图以压倒性优势平息纷争。

虽然偶尔在不吵架的时候也感觉不错，但过山车般的家庭生活，让人痛苦不堪。夫妻之间偶尔有争吵是正常的。但是，超过一定的频率和程度，会无比痛苦。甚至会给年幼的孩子心中埋下恐婚的种子。但烈焰式婚姻稍好的地方是，双方的沟通并没有切断，只不过方式并不讨喜。

丧偶式婚烟→杀伤力：五星

特点：

中国家庭模式中，几乎都是老人+女人一起育儿，父亲的角色在孩子的成长中总是缺失。在孩子的心中，缺什么都可以找妈妈解决，爸爸主要负责上班。这种模式下，家中女性承担绝大部分养育任务，还要配合学校育儿，工作上也是中流砥柱的年纪，夹在家庭和工作中很容易心力交瘁。

怨偶式婚烟→杀伤力：五星

“你的抱怨，是杀死我情感的慢性毒药”。

在《幸福三重奏》里，有这样一个场景。蒋勤勤和陈建斌吃完饭，蒋勤勤让陈建斌去收拾碗筷，但陈建斌就是不同意。蒋勤勤一边抱怨一边自己挺若个大肚子去打扫，最终两人因为小小的事情发生不愉快，蒋勤勒还哭了起来。

这一生活场景因为特别常见，也很真实，引起了网友的共呜。天啊，这不就是我爸爸和我妈妈吗？一个一边做一边抱怨横生，一个不做家务还强词夺理，太像了。

特点：一边做，一边怨，可是如果你让她停下来，她绝不愿意。于是，满怀怨言的人觉得满腹委屈，听着抱怨的人觉得特别讨厌，很想逃离这种生活。长此以往，彼此之间的感情必然受到影响。

无边界式婚烟→杀伤力：五星

“结婚了，爸妈难道不是你爸妈？”

案例：提起无边界婚烟，就很难不想起电视剧《双面胶》。原本恩爱的夫妻，因为有了孩子以后，婆婆进入小两口家庭，把儿子家当作了自己家，看不惯媳妇的各种生活方式，对小两口的生活指指点点。由于地域和文化以及两代人的生活方式和价值观念都很不同，开始频繁吵架，最终大打出手，这种没有边界的侵入毁掉了这段婚姻。

特点：夫妻一方或双方不能与对方父母和平相处，难以处理好与原生家庭的边界关系。伤害到了另一半的感受，或者原生家庭对小家庭干涉过重，双方矛盾积重难返。

Ending:

还有许许多多有问题的婚姻值得我们思考和探索，其核心不外乎。

●夫妻之间缺乏适宜的沟通方式。

●夫妻之间不能共同承担家庭责任，已经失衡。

●已经严重偏离“夫妻关系才是家庭核心”的基石，陷入扭曲的家庭关系。

冷战期男生都在想什么？就这4个方面，常见的几种情况

闹情绪，爱面子

男生的一些选择，大部分情况下都是理性的，但男生有的时候也会闹情绪，毕竟是人都会有脾气。他可能正在生气或者难过，认为你做的不对，希望你服软示弱。或者是认识的自己做的不对，但是死要面子不愿认错。这种冷战时间长短和男生的执着程度有关，有可能一两天，也有可能四五天，但是绝对不会超过一周。

男生是理性的，不会被情绪控制太长时间。所以在冷战的各种情况中，单纯因为情绪的，只占很小一部分。

逃避问题

冷战的导火索可能是某次吵架、某次意见不合，但这件事背后可能隐藏了一些长期积累的小问题，小问题积累多了就会变成大问题，比如和男生交往过密、约会不准时等小事情，他心里介意但又不知道怎么解决，担心提意见会引起更大的矛盾。

想解决你们之间的问题但又不知道怎么解决的时候，不知道怎么开口，有侥幸心理认为另一方能做出改变，这样就会出现冷战。

拿捏心理

这种男生其实很清楚冷战不好，事情也都想的明明白白，他冷战就是想通过这种方式拿捏你，原因可能是有某件事你惹他不高兴，而且多次不改，他想用这个方法让你担心，让你记住，“给你点颜色看看”

想分手了

最坏的一种情况，他想分手了，这种情况很少见，除非你们之间有重大的矛盾，比如父母不同意、出现了小三等。一旦出现这种情况，他理性分析你们不会有好结果了，但是毕竟有感情，舍不得直接说出来伤害你，所以用冷战的方式，互相不联系，最后这段感情不了了之。

任何情况下，冷战都是百害而无一利，注意是“任何情况下”，两个人在一块，最重要的是沟通和相互理解与包容，有问题要沟通解决问题，实在解决不了就直接挑明了说，不要冷战互相伤害。

给大家一个建议，有矛盾的时候就两个人关在一个屋子里，达不成共识谁也不能出门，这种方法能直面矛盾，避免问题的积累，有利于感情的长久稳定。

首先，您应该向女儿道歉，因为她不同意您把她的照片发布在抖音上。尊重她的意愿和个人空间是非常重要的，尤其是在她已经表达了不满之后。

其次，您可以试着与女儿沟通，了解她为什么不愿意让她的照片发布在抖音上。也许她有一些隐私方面的考虑，或者不喜欢这个平台。通过沟通，您可以更好地了解她的想法和感受，并找到更好的解决方案。

另外，您可以考虑在未来更加尊重女儿的个人空间和隐私，尊重她的意愿并尽可能地避免在未经她同意的情况下分享她的个人信息或照片。

最后，如果女儿仍然很生气或无法接受您的行为，您可以尝试给她一些时间来冷静下来，并表示您会尽力避免再次发生这样的事情。

让回避型修复成安全型的沟通话术！

回避喜欢“共情型伴侣”

回避型依恋童年的时候遭到抛弃、严重被忽略了感受，因此，他们对“共情型伴侣”是非常喜欢的，因为他们从小缺失的，就是这样一位能承接他们情绪、照顾他们感受的依恋对象。那种格轿伏局大、如沐春风、无限包容的伴侣，绝对会让回避型妥妥的依赖上，变的离不开你。

这一个内容，就来给大家分享 10 个深度与回避型依恋共情的沟通话术，让你变为受回避型青睐的恋人！

1、一定一定要学会的技巧：保持中立。

错误的说法：你看看你，都三天了还不联系我，你心里有我的吗？

正确的说法：亲，你三天没联系我了。(之后不要带任何评价语)

一个中立的聊天，往往“只描述事实、不带有评价"，没有评价就没有情绪，如果你的事实描述客观，回避型也会愿意承认。在和回避型共情时，他们更在意的不是你说的对不对、而是你有没有传递强烈的负面情绪。他们要躲的不是那个事实，而是你的态度。

2、万能的共情技巧：我一直都在！

每当回避型逃避、EMO、跟你吵架都好，当 TA又陷入一个人“冷静”的状态，你需要时不时来一句：“ 我一直都在"“不管怎样，我都会一直陪着你"、“你需要的时候随时喊我，我会及时出现"………这样能够让回避型感受到你对这段关系的决心，不断强调你对回避型的“不离不弃 ”。当然，话唠除外，说亿万次的那种，依然无效果。

3、一个超好用的共情技巧：延伸性复述！

回避型跟你说：今天发生了点事，我爷爷生病了。你(开始共情)：(一个抱抱的表情)你是想说，你爷爷生病了(重复他提出的观点)，你很不开心(延伸他可能的情绪)，因为你和爷爷关系很好(表达你猜测的原因)，是吗？(寻求他的确认)。

这时候，他可能有两种回复：

第一种回复：嗯，小的时候我都是我爷爷陪着玩、带大的。(这时候，接着上面的方式继续共情)

第二种回复：也不是特别亲密吧，只是最近有点心烦，家里面事多。(这时候，你要把上面猜测错的地方更正过来，换一个方向去共情)。

你：(还是一个抱抱的表情)那确实，家里有人生病了，麻烦事也是很多，整个历高家容易鸡飞狗跳的。

他：是啊……

总结：延伸性复述的公式就是：“简要重复对方的观点，用你的话表达 +延伸对方可能的情绪 +表达你猜测的原因+最后用“是吗”、“对吗”、“是这样吗”等语气词寻求他的确认"。

4、让语气变柔软、让回避型爱上你的“软”：强力语气词！

很多时候，我们在句子里加上一些语气词或者表情，就会让整句话看起来更软一些，所有回避都喜欢母性的温柔，没人会喜欢一个指责控制他的强势伴侣。

①错误：你今天帮我拿个快递吧。

正确：今天帮我拿个快递好不？

②错误：你怎么天天都不联系我？

正确：你怎么这几天都没联系我呀？(补一个哭哭的表情)。

回避型：你生气了吗？

错误回复：你觉得呢，你干了什么好事？自己想想。

正确回复：嗯呢，是挺生气的，因为你上次那样大庭广众的嫌弃我(补一个叹气的表情)。

5、引导回避型依恋自我暴露、说出内心想法的技巧：引导性提问！

如果你想引导回避型向你敞开心扉，你可以用“提问+引导”的方式，不要急，多试几次，慢慢让他降低自己的防御。

举例：你：“亲爱的，感觉你话有点少，让我不太了解你在想什么。你有没有想跟我说的心里话啊？"

引导回避型依恋自我暴露、说出内心想法的技巧：引导性提问！

如果你想引导回避型向你敞开心扉，你可以用“提问+引导”的方式，不要急，多试几次，慢慢让他降低自己的防御。

举例：你：“亲爱的，感觉你话有点少，让我不太了解你在想什么。你有没有想跟我说的心里话啊？"

你：“亲爱的，最近感觉你心情有点压抑，遇到了什么不开心的事吗？"

你：“亲爱的，你是我最重要的人，我希望能多听到你的心声，有什么想说的可以放心的跟我说，我照单全收哒~"

你：“你以前是不是不大爱跟亲密的人交流呀？不知道我有这个荣幸嘛，倾听你内心的想法。”

6、一个靠直觉取胜的技巧：情绪预估

回避型依恋最大的特点，就是不爱情绪，而情绪往往就是人类最高级的情感来源。

回避型既不爱表达情绪，也不爱吸收情绪。然而，正是因为如此，如果你拥有预估回避型依恋情绪好坏的能力，并且将实情反馈给他，你就会被回避型依恋认为是最“独一无二”的人！如此隐藏颇深的 TA，你都能读懂，TA 又怎么能不格外关注你？

学会预估回避型的情绪，要格外关注那些语气词闭烂携、聊天频率、面部表情还有态度的变化。举个例子，如果你的回避突然间跟你说了个早安，平常都不说，说明他心情很靓丽，你应该问打趣他道：哟，今天蛮开心，会来说早安哄我。

如果你的回避一直都是忽冷忽热，突然之间今天找了你三四次，你就知道他今天可能焦虑了，需要你，你应该说：感觉你今天比较黏( 发一个偷笑的表情 )，怎么啦？能否预估回避型的情绪，需要依靠你丰富的职业判断，还有对 TA 平常点滴的了解和把控，这点建议问过专业的咨询师。

7、一个必须要扭转的错误沟通方式：一直发小作文。

你有没有一种感觉啊，如果有一个人给你发消息，一直发一直发，都是那种大段大段的文字，你会不会连看都不想看？因为读起来都很费劲对吗？对于回避型依恋来说，你这样不停歇的发爆炸性的消息，不管是从传递负面情绪上，还是从信息的可读性上，都会让回避型觉得麻烦，从而彻底不回你。

回避型最喜欢的是玩推拉，如果你有意的保持距离，冷静下来，比一味的想要沟通、传递信息，肯定要有用的多得多。对付回避，不是靠你单向用嘴不停地说，就能换来的。你得有智有谋！

8、想表达不同意见的时候，绕绕弯子，婉转点表达！

如果你想跟对方杠、不同意对方的观点、想表达相反的观点时，并不是要你不要说，而是要注意表达方式、还有你的措辞。温柔、委婉的表达，肯定会让你得回避型更舒服、更容易接受。

①错误的表达：你这个能力，可真的是菜呀！

正确的表达：你这个能力，还可以更好，我觉得。

②错误的表达：你这个事情办的很糟糕，我感觉我看错人了。

正确的表达：我觉得如果你有心，这个事情肯定会做得更好。

③错误的表达：你总让我生气，还不理我，你真的是无可救药。

正确的表达：我觉得如果你能多理我，多跟我聊聊天，我也会更爱你。

9、面对回避型的 PUA，反向共情的技巧：

回避型有个毛病：就是总爱打压恋人。很多人都说回避型就是个妥妥的 PUA，行为上忽冷忽热，态度上嗤之以鼻，语言上打压嫌弃。然而，如果你懂共情，一样可以既立住你的框架，又反过来共情对方，让对方有所感触。

举例：

回避型：我感觉你变丑了，相处了那么久也没有新鲜感了，我不爱你了。

你( 反向共情+立住框架保护自己！ )：你这样说，我知道你不是有心的，可能你以前也被人这样嫌弃过。不过，我不觉得我有那么糟，每一对情侣相处久了，都会相看厌烦，能让一段感情走下去的，不是颜值，而是彼此的内在。

10、和回避型共情的本质：打磨你的措辞！

其实，情商高、会说话的本质就是要注意你的措辞，说出来让人听着舒服的话。这不意味着要奉承对方，任何的观点都有一个最佳的、让双方都舒服的表达方式。你只有找到那个表达方式，你的话才不会伤害到别人，这其实就是最好的共情！

回避型依恋看着冷漠，但其实他往往比我们任何人都敏感！正因为敏感，他们才会遇到一点点问题就逃避沟通。也正因为他们敏感，所以你才更需要注意你的措辞！

试想一想，有A、B两个恋人，她们都爱上了一个回避型。

A恋人在跟回避型相处的 10000 天里面，只有2000 天说话才让回避型感到舒服，其他都不舒服。

B恋人在跟回避型相处的 10000 天里面，有 8000 天说话都让回避型感觉很好。

你觉得回避型跟谁的关系更好、更亲密呢？所以，拿下回避型的心的奥义就是：让更多的时间沟通都让他感觉到舒服、得到理解和关爱！