夫妻吵架最忌讳说的话
1、互相吵架、骂上另一方所有的亲戚,甚至前十八代。
过日子,菜米油盐酱醋茶,生活的压力早已经把恋爱时候的甜蜜所代替。男方为家庭挣钱,女方带孩子、做家务,仿佛一切很正常,双方有时候都有怨气,或者不够理解对方最后吵架到来。双方都要想想为这个家庭各自有哪些付出,要互相理解对方,彼此让一步。
2、互相讽刺、揭短,嘲笑。
吵架的时候难免说气话,互相进行人身攻击,说说对方的短处、讽刺对方的无能,甚至嘲笑对方的无用。双方都是经过恋爱时候认识的,经过许多才最后在一起,所以不要忘记很不容易建立起来的信任和依靠。实在不能可以干点别的事情转移注意力。
3、把过错的往事揪出来,翻旧账。
翻旧账,这是一般夫妻吵架时都做得事情。感觉翻出对方不光辉的过去很是气愤对方,很是能证明对方的不优秀,甚至无能。这样就会让简单的吵架升级为互相泄恨,讽刺的阶段。事后冷静下来你肯定会后悔的,所以不要每次吵架随便揪出往事。
4、吵架变为打架,解恨、报复。
吵架无非是口头上互相“诉说”,口头上的感觉不是能解决问题就来“手头上”的。打架就是吵架解决不了的一种升级。一般女生是受害对象,男生劲儿肯定是比女生大的。感觉打自己老婆的男人,都不是正真的男人,有本事你出去打外人去。
5、当着家庭成员吵架,不管孩子的感受。
吵架的事情有时候就是很凑巧,家里可能有双方的父母或者亲戚,甚至自己的孩子。当着孩子的面吵架,会让孩子感觉他的父母相处是不开心的,是有矛盾的,让孩子没有安全感,我认为这是会影响孩子的成长的。
6、打架之后气愤,冲动之后离婚。
打架之后,双方都是感觉对方做的事情太伤人了,根本没有夫妻的样子,既然夫妻当不成了,那只好离婚了。离婚也许对于当事人是很不错的选择,双方都解脱了,可是想过你们的孩子么,想过你们的父母么。
7、最后找各自的父母诉说离婚。
夫妻吵架注意事项:
1、避开小孩
看新闻“小孩见父母吵架,杀死父亲”这是真实存在过的,而更多的小孩会因为家里吵架,变得自闭,长大对婚姻产生恐惧,所以作为大人,吵架的时候,要避开孩子。
2、吵加不打架
吵架升级,动手就打,有的还动刀,这是家庭暴力,这是违法形为,这种升级也终将使你们的婚姻,无法挽回,所以吵架我们不能打架。
3、不要轻易说分手,离婚
吵架提离婚,女性居多,多数不是真的想离婚,而是想知道男人还爱你不,可吵架的时候,双方都在气头上,冲动时,说不定男人也就说离了,那么你也就真离婚了,然后后悔,可这时人都会好面子,复婚也就不易了。
4、不要拿以前的事说事
吵架忌讳拿以前事说事,这样事情越说越大,伤口越来越疼,常说:“以前你做什么,什么”这此事情说多了,伤口扩大了,也就愈合不了。
5、不要人格攻击
人格攻击,像说“对方没有,挣不了钱”或是笨,这些话往往会真刺伤男人或者女人,促使爱情或者婚姻的背叛。对方会在别人身上找存在感。
6、不要向自己父母哭诉
吵架告诉自己的父母,而自己父母永远会认为自己儿子或女儿是对的,你这是变相加深了父母对女媳,儿媳之间的矛盾,因为父母的关心,很可能会将矛盾再次扩大。
7、不要离家出走,不管不问
离家出走,冷站,无意于是给对方找小三的理由,在一个人的时候,你以前的旧爱,或是现在的追求者,一不小心就成了倾听故事者变成了参与故事者。
最近有位读者问我,本来两个人感情很好,自从生娃了之后,吵架次数明显增加。动不动就因为一些小事吵起来。
想要解答这个问题,我们首先来看看,吵架吵的到底是什么?吵架的本质是,对同一件事,彼此持有不同的意见,并且还没办法达成共识。
然后两个人通过吵架,让自己的意见尽可能变成共识,但谁都无法妥协,于是吵个不停。
所以这里需要满足三个条件:
第一,共同经历一件事;
第二,彼此有不同意见;
第三,彼此无法达成共识。
比如,我正常走在路上,我看到你在喝咖啡,我不喜欢咖啡。这个时候我们是不会吵起来的,因为你我并没有被困在一件事里,我们只是路人。
那为什么带娃夫妻更容易吵架?因为夫妻都在共同经历带娃这件事。而带娃过程中,会有很多需要做决定的事情。
每次需要做决定时,你有意见,我有想法。谁也说服不了谁,无法达成共识,于是就会吵架。
再比如夫妻常见的三大吵架场景:旅游,结婚,装修。为啥呢?因为这三件事执行的背后,都有无数件需要做决定的小事情。
旅游到底是坐飞机还是坐高铁呢?住酒店还是住民宿呢?装修选什么风格呢?等等一系列问题,都是引爆吵架的导火线。
而这些事最终还是需要做决定的,而最终胜出的人,能做决定了。但身边人也会对这个决定指指点点,导致二次激发矛盾。
比如旅游时,一旦做出了坐高铁的决定后,想坐飞机的人,会无限放大坐高铁过程中的任何小问题。比如太慢了,浪费时间等等。
与其说,为什么带娃夫妻更容易吵架?不如说,这些夫妻本来就更容易吵架,只是现在通过带娃这件事,反映出问题了。
什么问题呢?两个人解决分歧的能力不足。分歧可以体现在,做决定的时候,意见不合。对待同一件事,有不同意见。
而分歧是不可避免的,只要两个人在一起,必然存在。因为分歧的本质是两个人对待同一件事的看法不同。
而各自看法的来源是各自生活经历的经验总结,每个人的生活经历都不同。
我之前有个读者,也遇到类似问题,就是自从带娃后,就吵个不停。原因就是在各种小事情上,谁都不愿意听对方的,都想自己说了算。
最后这个事情怎么解决呢?我就提议她,给这件事定个责任人。责任人能做决定,但也要承担责任。
然后搞笑的是,两个人在定责任这件事情上,又吵了起来。两个人都想做责任人,谁都不让谁。
那怎么办呢?我之前说过,当意见不合时,别想着去说服谁。而是要定出一个双方都能接受的规则,用规则约束人。
最后这对夫妻都认可的规则是,谁投入时间多,谁说了算。这也合理,总不能每天只花半个小时在孩子身上,然后还想着对这件事指指点点。
最后就定出了责任人的选择方式,谁投入时间多,谁就是责任人。
能提出这么一个规则,或者两个人能通过协商,对这个规则达成共识。而不是龇牙咧嘴地吵架。
这个过程,就体现出了解决分歧的能力。解决分歧的能力,我一般称之为兼容能力。
因为一个人能很好地跟不同的人好好相处,就说明了这个人能够处理好跟不同人之间的分歧问题。那么这个人跟谁在一起都是很舒服的。
在我看来,这就是兼容能力很强的表现。
一吵架就说不出话是什么心理?心理学家:相当正常
第一心理
13小时前 · 优质心理领域创作者
每天耕耘最有趣、最实用的心理学
我们每个人都生活在错综复杂的社会关系网当中,所以无时无刻不存在互动与冲突过程当中。有的时候,我们会遇到与其他人进行争吵的时候,这是不可避免的,无论人缘多好的人,往往都会遇到。
但是对于有的人来说,当他们处于争吵的情景当中时,就会十分着急,反而不知道应该说些什么。
缄默效应(Mum Effect)
从心理学角度来看,为什么会出现在争吵当中时就说不出话的情况呢?心理学家西德尼·罗森根据这种现状提出了“缄默效应”这一概念。
这一概念是指,个体在面对消极的外在信息时,会倾向于选择一种难度比较小的方式来应对,最常见的就是缄默。
在心理学理论看来,这种选择其实是一种防御的行为,既可以避免自己与他人发生争吵,也可以让对方的激烈态度“无处可施”。
诚然,沉默的态度会造成一种毫无感情色彩的状态,与你进行互动的个体将会处于一种迷惑的心理之中,对方不明白你的内心到底在想什么。
但是,对于两个关系特别亲密的人来说,假如在争吵时,一方保持缄默的状态,另一方会认为其连与自己争吵的心思都没有了。
这种行为尽管是十分具有“杀伤力”的,但是对于两人之间的关系,也是伤害很大的。
隔阂与距离
对于大多数个体而言,争吵都是一件很麻烦的事情,因为争吵既费时又费力,最后甚至不能解决任何问题。
尽管人们会尽量避免争吵,但是在熟悉的人当中,其实争吵这一行为是十分频繁出现的情况。并且对于熟悉的人来说,也并不善于结束这种争吵。
矛盾是会一直积累的。很多小的误会或者交流上的问题会被积累下来,如果问题始终得不到解决,那么这种隔阂会愈发的明显。
当这种矛盾爆发时,恐怕后果就是不堪设想的,两人之间的关系,恐怕就再也难以被修复。
争吵背后的情绪内容
其实现实生活当中,那些经常与身边的人发生争吵的人其实也具有某些性格特点。这样的人往往内心情绪比较敏感,在考虑问题时会比较周全。
所以当他们与身边的人之间产生嫌隙时,并不会明确地表达出来,往往会把自己的想法保留在心中,时间一长,难免会存在矛盾。
尽管大多数人都会尽量避免争吵,但是对于这样性格的人来说,适当以争吵来发泄内心不满情绪,其实是一种合理的情绪调节方式。
就像德国著名社会学家格奥尔格·齐美尔所提出的“安全阀”理论一般,在一个群体之中,人们之间的矛盾情绪需要定期进行释放,同样,对于个体而言也是如此,将消极情绪憋在心里反而会伤身体。
吵架的“策略”:
清楚内心的真正需要
不光要吵架,也要交流
尽管吵架行为是一个十分伤害两人之间感情的行为,但是通过之前的分析,假如通过适当的争吵,并且在争吵的过程之中,进行一定的“策略性”的行为,也可以“化腐朽为神奇”。
那么,在争吵的过程当中,首先应该做的事情就是,将自己内心的真正需求弄清楚。
假如说在两人的争吵行为之初,矛盾是由于一种积极的行为,但是由于误会变成了争吵,那么其实完全没有必要。
所以在这种情况下,其实应该克制自己内心的冲动,将自己心中的真实想法与对对方的要求一五一十表达出来。
除了之前提到的明白内心真正的需求,在争吵之中,不能仅仅是一方抒发情感,一方被动地接受,而是应该将双方的情绪都表达出来,进行交流与沟通,这样还可以交换两人内心的想法。
争吵其实并不是完全消极的,真正消极的事情是两人之间无法达成一致,并不能同心同德。
只要经常交流、把自己内心的想法进行沟通,其实不管形势如何,都是积极
哪怕是幸福的婚姻,也会不可避免地出现争吵,但是与那些不幸福的婚姻相比,这些争吵都只是就事论事,不会上升到对对方的人格侮辱。幸福的夫妻吵架一般都是床头吵架床尾和。而不幸福的夫妻吵架,每次都是奔着掐死对方去的。和爱的人吵架是打情骂俏,和不爱的人吵架就是生死一搏。
夫妻间经常吵架怎么办?
夫妻之间最重要的是有效的沟通,要学会站在对方的立场思考问题。不要以为美满的婚姻就没有争吵,那是不切实际的。就像烧菜不能没有盐一样,可以说,世界上没有不争吵的夫妻,倘若真的发展到连争吵的气力和情调都没有了,那也就意味着婚姻已经走到了尽头。其实夫妻争吵的过程,就是一个不断磨合、不断适应、感情不断升华的过程。有的人在吵架中成长,有的人在吵架中受伤,有的人在吵架中和谐,有的人在吵架中分离。关键是要掌握“吵架”的诀窍:1要善意的吵。把握好方向,真正搞清楚争吵所要达到的目的,“研究”出解决问题的办法。“善意”争吵与“恶意”争吵的区别就在于后者往往把引起争吵的原因搁置到一旁,只是为了撒气而争吵。而“善意”的争吵则是围绕着问题而展开,并且遵循着一定的规则进行
2要平等地争吵。争吵中,夫妻间的相互尊重是非常重要的。夫妻之间的争吵不能像拳击比赛那样有不同的重量级别,如果强者用简单粗暴的方法把弱者吓住,砸东西或动用武力,这样的争吵是不会有好结果的
3要有节制地吵。夫妻争吵,作为任何一方,都不必每吵必赢,表达出你的意思就够了,不要总是做最后的“总结发言人”,要知道,最后“发言”的未必都能得“高分”
4要关起门来争吵。要尽量避免外人介入夫妻之间的争吵,不要试图到外界寻求同情和帮助,更不能搬“援兵”向对方“施压”,那样终将于事无补,相反还会使事情越闹越僵
5要讲究语言的艺术。“火头一句话,三年难修复”,有时气头上,因图一时痛快,说出一句话,就足以让对方对你恨之入骨而和你背道而驰
参考资料:
夫妻吵架怎么办?
找出吵架的原因,分析下是谁的过错,好好沟通下,有错就要承认错误,没有夫妻不吵架的,俗话说的好嘛,床头吵架,床尾和
夫妻吵架大家都是怎么做的?
夫妻吵架本是平常事,床头打架床尾和,没有隔夜的仇。家庭中没有对与错,既不是丈夫的错,也不是妻子的对,学会忍耐和宽容才是家庭和谐的长久之策。女生要学会示弱。勤俭持家,孝敬父母,相夫教子。相信这一份苦心,老公会看在眼里,记在心里。夫妻吵架其实也是一种最有效的沟通方式,但要把握个度,切莫把吵架变成一种攻击手段,伤了夫妻感情。吵吵闹闹无伤大雅。
夫妻为什么会吵架?
我看身边的同事们都用的玉千金修复倒是挺好的,药物方面应该可以放心使用,主要是乳酸,野生杏,蛇床子,玫瑰精油,藏红花等。主要是药品选材方面,纯天然无公害的。但是鉴于你是刚生完小baby,最好还是缓一缓,因为你现在的身子的还在恢复,有一定的自我修复能力,所以你还是根据自己的自身情况而定选择缩阴药品。我是在玉千金官网上了解的那么多信息,如果你有兴趣的话可以去看一看。
在一个人不小心犯了错,往往十分容易引发争吵,特别是对于那些结婚有一定年限的夫妻。
彼此已经过了热恋期,过了那个把自己最美好的状态呈现出来的那个时期。
会把自己的情绪与做法毫无掩饰毫无隐藏的表现出来。
当男人每天很晚才回家的时候,女人一开始会关心的问:怎么那么晚回家,工作不要太累。也要好好注意身体,这个家不能没有你。
当时间久了,每次丈夫都是很晚才回的时候,女人则会生气的责问:打你电话你又不接,你每天都这么晚回来?你知道我的感受吗?
男人听了这话,觉得自己在女人眼里,成了不负责任。
而自己每天忙就是为了这个家,怎么就成不负责任了呢?认为女人要求高,同时也在无理取闹。
其实女人,只想让丈夫对自己有回应,能明白自己的担心,想让丈夫好好休息,在这休息之中同时能多陪陪自己,感受对方的陪伴和家的温暖。
夫妻之间的感情,随时随地都可能产生波动。
而产生波动的事情,常常以日常家务、工作、金钱、子女教育、等有关。
往往在于没有感受到伴侣的爱和理解。
妻子带孩子去外面玩,孩子在外面就像放飞的小鸟,什么都感觉新鲜而且也不知危险。
不小心把膝盖摔破皮痛得哇哇大哭。和着孩子的伤口,妻子虽然认为孩子太过于调皮,但更多的是心疼和内疚:要是当时牵好孩子的手不让他走就好了。
好不容易哄好小孩,回到家后,丈夫看到孩子的伤,不问青红皂白吃去劈头盖脸的就只怪妻子:“带着小孩出去竟然还带伤回来,你是怎么当妈的,你又是怎么带小孩的?”
孩子的好奇心和行动力和快速移动是难以琢磨和阻止的。
看着孩子的伤的当妈也是看在眼里急在心里,要是可以,都想把孩子的伤痛让自己来承受。
孩子的伤口没几天就好了但是这件事情,却在妻子的心里留下了一个疙瘩。
丈夫揪着自己的过失不依不饶,那个生气的眼神和不可原谅的姿态,寒了妻子的心。
心理学中贾斯汀法则:10%的生活是由发生在你身上的事情组成而另外的90%取决于你做出的反应。
事情是小事,但从你身上散发出来的反应却是大事。
很多时候矛盾的并不是矛盾事件的本身,而是你对这个矛盾的态度和出的反应。
遇事只知道责怪对方,并不能将事情,反而会将彼此之间的关系弄的更糟糕。
如果当时,这事发生在自己身上,自己也是很难过的正所谓伤在儿身疼在娘心。
丈夫懂得站在妻子的角度,询问妻子孩子是怎样弄成这个样子的?了解事情的经过,之后安慰妻子和孩子:我小的时候也很调皮我妈妈也经常对我说越摔越高。孩子这次摔了之后他下次就长记性了,就不敢再胡乱来了,就会好好听家长的话了。
遇事不责备,宽容过失,也宽慰对方的心,使得夫妻之间彼此之间的心更贴近。
在你感冒发烧的时候,你是不是也希望有个人在你身边,能够理解你的不舒服,并且适时的给你端来一杯热水,同时暖心的说:你好好休息,有什么告诉我,让我来做就好。
而不是站在一边,高冷的责备你为什么不好好照顾自己?为什么天冷不懂多穿衣服?不懂多喝点水,不懂自己去医院看看?
遇到事情之后要抱着同理心要与妻子有共情。
与伴侣站在同一条线上,感受他(她)的感受,要克制自己的表达欲以及克制自己的情绪,换位思考,和伴侣感同身受、肝胆相照的。
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