什么是人际冲突?请论述对人际冲突进行管理的策略。

一、人际冲突是一种十分普遍的现象，可以说，只要有人群的地方，就必然存在人际冲突。人际冲突指两个或更多组织成员之间，由于反应或看里的有个相容性而产生的紧张状态。

人际冲突发生于个体与个体之间，是群际冲突和组织冲突的基础。在对人际冲突的原因进行准确分析的基础上对其进行有效的管理，对于建立相谐的人际关系，提高团队与组织的凝聚力，具有十分重要的意义。

二、人际冲突管理的策略：

1、妥协：妥协是指在冲突双方互相让步的过程中以达成一种协议的局面。在使用妥协方式时应注意适时运用。

2、回避回避是指在冲突的情况下采取退缩或中立的倾向，有回避倾向的管理者不仅回避冲突，而且通常担当冲突双方的沟通角色。管理者采取这一态度并不能解决问题，甚至可能给组织带来不利的影响，但在以下情况下采取回避的管理方式可能是有效的：

（1）冲突的内容或争论的问题微不足道，或只能暂时性的，不值得耗费时间和精力来面对这些冲突。

（2）当管理者的实际权力与处理冲突所需要的权力不对称时，回避的态度可能比较明智。例如，作为一名中低层管理者面对公司高层管理者之间的冲突时，采取回避的方式可能会好一些。

（3）在较分权的情况下，下级或各单位有较大的自主权。

3、平滑：平滑是指在冲突的情况下尽量弱化冲突双方的差异，更强调双方的共同利益。采取这一方式的主要目的是降低冲突的紧张程度，因而是着眼于冲突的感情面，而不是解决冲突的实际面，所以这种方式自然成效有限，当一下情况发生时，采取平滑的管理方式可有临时性的效果：

（1）当冲突双方处于一触即发的紧张局面。

（2）在短期内为避免分裂而必须维护调和的局面。

（3）冲突的根源由个人的人格素质所决定，企业目前的组织文化难以奏效。

4、强迫：强迫是指利用奖惩的权力来支配他人，迫使他人遵从管理者的决定。在一般情况下，强迫的方式只能使冲突的一方满意。经常采用此种管理方式来解决冲突是一种无能的表现，有此倾向的管理者通常认为冲突是一方输另一方必然赢；

当处理下级的冲突时，经常使用诸如降级、解雇、扣发奖金等威胁手段；当面临和同级人员之间的冲突时，则设法取悦上级以获得上级的支持来压迫冲突对方，因此经常采用这种解决冲突的管理方式往往会导致负面的效果。

5、合作：合作是指冲突双方愿意共同了解冲突的内在原因，分享双方的信息，共同寻求对双方都有利的方案，采用这一管理方式可以使相关人员公开的面对冲突和认识冲突，讨论冲突的原因和寻求各种有效的解决途径。

扩展资料：

人际冲突的相关介绍：

可广义届定为两种冲突：

（1）在某些实质性问题上的不相容的利益；

（2）包含负面的情绪，如不信任、恐惧、拒绝和愤怒等不相容的行为。

虽然两类冲突通常互相作用，混杂在一起，但处理两类冲突的方法却有很大的区别。处理前者必须着重问题的解决，如采取合作与谈判的方式，有利于增进冲突双方的利益；而对待后者则强调修正冲突双方的观点和正面关系的培养。

一般来说，第三者的介入可以帮助解决上述两种冲突，例如劳资冲突之间的调停者或仲裁者，部门之间冲突中的总经理等，都是解决冲突的力量，冲突管理有各种方法，包括回避、平滑、强迫、妥协与合作。

-人际冲突

-人际关系的冲突

-人际冲突管理

在人际关系中，吵架和冲突是难以避免的。当吵架发生后，如何缓解紧张的气氛，恢复和谐的关系，是一个需要认真考虑的问题。其中，用玩笑和恶作剧的方式来缓解吵架后的关系，是一种被广泛采用的方法。以下是对这种方法的分析：

首先，用玩笑和恶作剧的方式来缓解吵架后的关系，可以有效地打破僵局，打破尴尬的气氛。在吵架之后，双方可能会感到尴尬和不适。这时候，一句轻松的玩笑或者一个有趣的恶作剧，可以让双方感到轻松和愉快，缓解尴尬的气氛。通过这种方式，可以打破僵局，让双方重新建立联系，恢复和谐的关系。

其次，用玩笑和恶作剧的方式来缓解吵架后的关系，可以有效地化解对方的敌对情绪。在吵架之后，对方可能会存在一些敌对情绪。这时候，如果一味地道歉或者解释，可能会让对方更加反感。而如果采用一些玩笑或者恶作剧的方式，可以让对方感到被关注和被尊重，从而化解对方的敌对情绪。通过这种方式，可以有效地缓解紧张的气氛，让双方重新建立信任和理解。

第三，用玩笑和恶作剧的方式来缓解吵架后的关系，可以有效地增进双方的感情。在玩笑和恶作剧中，双方可以展现出自己的幽默感和智慧，这有助于增进双方的感情。同时，玩笑和恶作剧也可以让双方更好地了解对方的个性和喜好，从而更好地理解对方。通过这种方式，可以有效地增进双方的感情，让双方更加亲密和信任。

但是，需要注意的是，用玩笑和恶作剧的方式来缓解吵架后的关系，需要根据具体情况来决定是否采用。如果双方的情绪还比较激动，或者双方之间的关系比较敏感，可能不适合采用这种方式。同时，玩笑和恶作剧也需要掌握好度，如果过度使用或者使用不当，可能会适得其反，让对方更加反感和不满。

另外，对于一些涉及到原则问题的吵架，如价值观、道德观等方面的问题，可能不适合采用玩笑和恶作剧的方式来缓解关系。在这种情况下，需要更加认真和坦诚地沟通和交流，以达成共识和理解。

总之，用玩笑和恶作剧的方式来缓解吵架后的关系，是一种被广泛采用的方法。在适当的情况下采用这种方法可以有效地打破僵局、化解敌对情绪、增进感情。但是需要注意的是根据具体情况来决定是否采用这种方法。

1、保持联系

好朋友之间不要因时间的流逝而失去联系。除了长久的交谈之外还应时不时的用短信，明信片，邮件来相互问候。

朋友本就是这样用普通的方式融入我们的生活。当他们在试图了解我们的生活，你应尽可能的寻找机会和他们一起分享生命中的喜悦与感动。

是的，有些朋友已经失去联系很多年了，但我们依旧可以与他们继续未完的友情。在此期间，他们和他们的伙伴可以寻找机会去增进那些年里错过的情谊。

2、不要比较

朋友间不必烦恼他们为什么最后打电话给你或最后邀请你，也别比较谁送的生日礼物最昂贵。而是从长远的角度来看所有的事情，他们很有可能会用一些意想不到的方式来保持友谊的平衡。

当人们不能帮忙或没有邀约朋友甚至没能及时打电话时，总会有许多正当的理由来自我安慰。当然有时候朋友的生活只是比他人更顺利些，他们可能在一段时间里，比朋友有更多的闲暇，更多的钱财甚至是更多的机遇。

但所谓友情，并不是在生活里让所有事完全对等。

3、忠诚

友谊需要忠诚。朋友之间不能在他人面前谈论对方的缺失，也不能传播谣言和绯闻那样会伤害朋友。因此我们应当相互帮助，而不是担心朋友在背后的中伤。

即使好朋友是那么轻易的知道对方的弱点和不足，也都能接受。因为关爱着对方，他们也会忠于彼此。

4、记住她们的生日

小事也是重要的。好朋友应是体贴的。记住发生在朋友生活中的重要事情，并且用某种方式表达你的慰问。他们与朋友们一起庆祝那些看似普通的节日，同时也常用一些小事来表示友好。

例如停止工作去他们的办公桌上放一杯咖啡，或在他们完成差事时体贴的说：“你很棒啊！”。

扩展资料：

在与朋友相处的过程中，由于努力与回报的不平衡，很容易导致关系恶化。虽然通常对方表面上不会说“我付得多，你付得少”之类的话，但心里是全在乎的，那个人是自私的，两个人虽然是朋友，但这一点还是要注意的。为了维持长久的关系，你们俩保持朋友关系是很重要的。

为他人着想，避免自负。要做好学生之间的关系，就要学会从其他角度考虑问题，善于做出适当的自我牺牲。要做好一份工作，要经常与他人合作，取得成绩后，要求分享，不要到处炫耀，每个人的成绩都是为了自己。

为他人提供机会来帮助他们实现他们的人生目标是管理人际关系的关键。为别人着想也表示在别人遭受困难、挫折时，伸出援助之手相助。良好的关系通常是双向的。

当你遇到困难时，你对别人的关心和帮助会得到回报。

与朋友疏离、吵架绝交可能会对我们造成许多负面影响。以下是一些可能的后果：

首先，与朋友疏离、吵架绝交可能会导致我们失去社交支持。朋友可以为我们提供情感上的支持和陪伴，他们可以给我们建议、帮助我们解决问题，并在我们面临挑战时给予支持。当我们失去这些重要的社交联系时，我们可能会感到孤独和失落。

其次，与朋友疏离、吵架绝交可能会影响我们的心理健康。友谊对于我们的情感和心理健康具有积极影响。当我们的友谊关系破裂时，我们可能会感到沮丧、焦虑或愤怒。这些情绪可能会持续很长时间，对我们的心理健康造成负面影响。

第三，与朋友疏离、吵架绝交可能会影响我们的身体健康。研究表明，缺乏社交支持可能导致生理和心理上的健康问题。这可能是因为缺乏社交支持会导致压力和焦虑，这会影响我们的免疫系统和心血管系统，增加患病的风险。

第四，与朋友疏离、吵架绝交可能会影响我们的职业生涯。友谊在我们的生活中扮演着重要的角色，它们可以帮助我们获得工作机会、提高薪资和职业晋升的机会。当我们失去这些友谊关系时，我们可能会失去这些职业机会。

第五，与朋友疏离、吵架绝交可能会影响我们的人际关系。当我们失去朋友时，我们可能会感到困惑和绝望，这可能会影响我们与其他人的交往。我们可能会感到不信任他人或对人际关系感到不安，这可能会使我们难以建立新的友谊关系。

综上所述，与朋友疏离、吵架绝交可能会对我们造成许多负面影响。它们可能会影响我们的社交支持、心理健康、身体健康、职业生涯和人际关系。因此，我们应该珍惜我们的友谊关系，努力维护它们，以确保我们的生活更加充实和幸福。同时，我们也应该学会如何处理冲突和解决分歧，以避免友谊关系的破裂。

吵架是人际关系中常见的冲突形式，但我们可以采取一些小妙招来轻松化解。首先，保持冷静和理性，不要让情绪主导。其次，倾听对方的观点，并尝试理解他们的感受和需求。通过表达自己的观点时，使用温和而尊重的语气，避免攻击性言辞。此外，寻找共同点和共同目标，以建立共识和合作的基础。在冲突解决过程中，善于妥协和寻找双赢的解决方案也非常重要。最后，及时沟通和道歉，以修复关系。

最不舒服的人际关系

两个人频繁的生气，频繁的吵架，多次的拉黑，互相怨怼，最

后又和好了，这是爱吗

很负责任的说这不是爱，这是劫。这

是比谁的命硬，心经不起一次次地伤害，多了就再也不会回头

了。你觉得你很委屈，他觉得他很累。

本来互相抱一抱就能解

决的问题，最终变成了会觉得他不爱你，他觉得你不懂他，老

是乱发脾气，冷着冷着心就凉了，吵着吵着情就淡了，慢慢的

就走散了。

如果一段感情，沦落到女人去教男人做怎样去爱她，她才会有安全感，怎样哄她，她才会开心那这段感情注定会失败。

分开的原因很简单:他改不了，你忍不了，未来还长，怕难

熬，仅此而已。一肚子的委屈就是说不出来，说出来的每一件

都是微不足道的小事。爱这种东西，有心者不用教，无心者教

不会。

从满心欢喜到彻底绝望，终会耗尽所有的耐心和热情。

最不舒服的人际关系和伴侣关系是“刻意

”刻意吵架，刻意搞事情，刻意冷战，刻意不回信息

建议远离这类“神经”，停止无尽的内耗。

人与人之间的有些矛盾和冲突是不能避免也是不需要避免的，甚至是非常可贵的，人际关系冲突如何处理下面是懂视小编搜集整理的一些内容，希望对你有帮助。

人际关系冲突处理：对事不对人你的争执可能是为了实现你的某个目的，或是指出某种行为不符合你的价值观，但一定不是为了要贬低对方的人格。

说起来有些强人所难，然而在冲突中，一定不要忘记你的初衷，你不是为了证明对方是个傻瓜或者混蛋而和对方争吵。

你不是宇宙全能法官，你不能武断地给一个复杂人类贴上标签。即使退一万步而言，对方真的是如假包换你所贴标签中所属人类，那么你又何必浪费气力与他争执呢

也就是说，只要你愿意争执，你就是将对方视为与你平等的人类，并且认为TA的行为有可能发生改变，或者说，有可能朝着你所期待的方向改变。

当然，只是有可能，而不是“必然会”。

正是以此为前提，你的争执才值得进行。所以，在争执中，你要聚焦于对方的行为————这些行为可以改善，而不是欺压对方的人格————人身尊严不可诋毁。

然而，因为争执的起因常常是你觉得你的“自我评估”受到了损害，你觉得你的爱人不爱你了或者没有那么爱你了，你觉得你的下属不够尊重你，你觉得你的孩子冒犯了你的权威，所以你常常会报复性地使用“贬低对方的自我评估”大法，你会近乎本能地这样做，却忘记了，爱以及尊重，从来都不是通过争吵赢得的。

所以，你可以对某一个具体的行为作出评判或提出建议，但是不要贬低某人，即使是你非常熟悉的人，因为这超出了你的能力范围之外。

例如你家老二打了老大，你可以批评他的这一行为，告诉他这是绝对不允许的，因为没有人应该被暴力相加，但是你不要批评这个孩子的人格，因为你不知道在这一行为的之前和之后发生了什么，更无从知道，此刻他的心中是否悔恨万分痛苦不已。

你要记得思考一下，你希望看到的是一对和睦的兄弟，而不是两个对你满腹怨言的抑郁小孩儿。那么如果你使用了叫嚷、暴怒、严惩等大招之后，你将会得到的结果究竟是前者，还是后者呢

又或者你指出了一位下属的工作失误，在你提出批评时，你一定希望谈话之后得到的是一位更加高效的员工，而不是让对方变得士气低下。同样，你和男友争吵的时候，你实际上是期待他会更爱你，而不是为了让他欣赏你愤怒的仪容。

所以即使在争执中，也不要弄丢了自我。嘿，你们为什么事儿吵架来着

人际关系冲突处理：你不是受害者是的，没有人可以逼迫你发怒，除非你自己愿意。

因为除了你自己，没有人可以掌控你的情绪。

即使在愤怒的时候，也要尽可能用简单直白的语言把自己的意图表达出来，而不是使用饱含情绪的词汇甚至肢体动作。

聚焦于自身感受，并表达出来，无论愤怒、失望或伤心，这是你明确知晓的;但是不要聚焦于对方，因为你并不像你自以为地那样了解对方。

把你明确知道的内容明确表达出来，对你不知道的部分则不要妄加揣测。

语言被进化出来，是用来交流而不是制造伤害。所以当你的孩子胡闹超出了界限，明确地告诉TA：“爸爸/妈妈已经非常非常生气了，我现在正在努力克制自己的情绪”。类似的语言，比起突然爆发的勃然大怒、毁坏物品或爆揍孩子或自我惩罚等行为，显然要好得多。同时，你也很好地向对方展示了你的处理情绪的方式，因为这种处理方式将会影响对方。

情绪会相互感染，愤怒可以，冷静当然也可以。

要避免让自己陷入“受害者”思维。因为一旦将自己视为“受害者”，认为自己当下的情绪、行为都应由他人负责，就会放弃自我责任，你就会沦为你的情绪的工具，而真正的自我就会隐退。

“了解到“无论过去发生什么，他都应对今后的一切负责”。将使病人本身发生变化，发展自我控制和自我管理的能力，使人发现自由选择的现实性。”————这是ThomasAHarris在《我好-你好》中的一段论述，在“病人”之外，也适用于其他人类。

人际关系冲突处理：积极与自我担责不要把和你争执的人视为嫌犯，一心想要把ta捉拿归案。你想要的是解决问题，而不是成为法官。

人们通常说争吵的夫妻还有救，冷战的才可怕。是的，你之所以花那么多时间和力气去争执，正因为你是一个积极心态的持有者，无论你是否愿意承认，你一定相信问题可以解决，所以你知道此时此刻你不是在做无用功。

你之所以说了那么多话，不是为了说服对方承认自己的愚蠢或无能，而是为了解决你想要解决的问题，然而人们却经常在吵着吵着就忘记了这一初衷。

一位服务员与顾客之所以发生争吵，服务员一定不是为了要失去工作，顾客也一定不是为了挨一顿奚落。

当你和什么人发生争执时，一定不要像一位演员一样陷入其中，为了争吵而忘我地争吵。然而有时候，人们甚至会像神圣的殉道者一样忘我地争吵。那么，停下来，想一下，起初，你是为了解决什么问题，然后，你所期待的结果又是什么

再然后，想象一下，为了得到你所期待的结果，你应该采取什么样的行为

你所面对的冲突不是宇宙难题或世界末日，它存在解决之道，只要你愿意去尝试。

并不是你找到了一位“责任承担人”————“全怪他”，就解决了所有的问题，这种“都怪他”的思维，却反而会阻塞了你继续思考问题应该如何解决。

本来你明明可以朝着其它方向去寻找问题的解决之道。

人际关系冲突处理：要有到此为止的句号冲突会结束，就像雨过之后天晴，空气会变得更加清新。你们找到了问题的解决方法，或者发现这个问题即使不解决也没有那么不可接受。

争执应该洗涤误解，确立信任。它只是生活中一个小小插曲，不要让它左右了你的生活乃至人生。

它应该被划上句号，立上“到此为止”的指示牌。千万不要时时温习，一遍遍在脑海中重放，而应该把它丢到灰色记忆堆里，让时间将它渐渐风化。

你有更重要的事情要做，哪里有那么多宝贵时间用来争执。