越吵就会越伤感情,既然知道是小事,干吗要吵?一个大男人成天跟女人唧唧歪歪的吵嘴,你可真有这个闲心啊?怎么不把心思用在赚钱上?
你在外面辛苦赚钱给老婆花,你老婆就不会跟你吵了,喜欢你都来不及呢。只有没本事,只会跟老婆一般见识的男人才会让你老婆更讨厌你的。
是个性要强的表现,你得让他有说话的机会。
意见建议:建议:你们遇到事情时,双方要好勾通交流,谁说得对有道理,就听谁的。不能强词夺理。更不能拿分手威胁。如果这样下去,你们早晚会分手的。
2、尽量满足老婆要求
也许老婆只是为一点小事和你吵,如果这些事情你都办法,那就尽量满足老婆的要求吧。
3、平时多交流
在没有吵架的时候,夫妻两个要多多的互相交流。把心结解开,心里舒坦了,就不会老吵架了。
4、找出原因
事出必定有因,好好的整理一下你们吵架的记忆,想想都是因为什么事情而吵架吧,这样追本溯源的,才好对症下药。如果是因为一些生活细碎的事情吵,那么是不可避免的,只要注意吵架的方法那就无伤大雅;如果是因为一些心事影响情绪,继而引发看对方不顺眼吵架的话,那就做好沟通,把心事化解了,那自然就不会吵架了。
5、避免吵架
所谓一个巴掌拍不响,不管是对方想吵架还是你想吵架,总之你们两个人肯定都有吵架的心,那么就要想想怎样避免两人同时发生情绪,只要你不想吵架那就可以避免两人吵架。日常交流的时候注意语言的幽默,把一些不该发大火的情绪遏制在苗头时候,比如对方数落你的不是的时候,你可以把对方的数落当成夸奖,如果有这样的好心态,只要你不想吵架,他一个人想吵也吵不起。
这种情况还是比较常见的,多见于女性更年期。更年期时激素紊乱,就会情绪不定,看什么都不顺眼,不是莫名暴躁就是莫名低落,这种时候作为老公,你就要多一些理解,过完这几年就好了。
如果她的年纪不在更年期范围内的话,可能就是工作家庭压力大,难以释放压力,如果要小孩的话,更累更烦了,这种就需要你多去分担一些,毕竟家是两个人的,谁也不能独善其身。
如果以上都不是的话,那不妨你俩推心置腹谈一谈。毕竟沟通是成本最低、最高效的办法。
“老婆天天骂你 动不动就发脾气 感觉很累”,首先要确定她骂你的原因,然后再对症调解决。
如果你们之间有很多遗留问题没有处理,那么,就把所有的问题都解决完,给她一个满意答案。这样,老婆就释怀了。
如果是因为她不爱你,你的能力有限,不能给她想要的生活,建议放手。
说说我身边的经历:
我姐姐是一个很强势的人,不但做事强势,在家里也是最厉害的一个。姐夫是一个老实巴交的人,不经常说话,但是任劳任怨。并且,姐夫为人也得到了我家人的认可。
随着时间变化,姐姐有了孩子以后变得很唠叨,是因为坐月子期间婆婆没有照顾她,也没有给红包,但是作为他家的二媳妇却截然不同。我姐夫性格很老实,也没有办法去解决这个问题,最后导致姐姐经常遇到一点问题就发火,就会骂骂咧咧。
后来,我妈妈和我姐夫在一起聊天的时候说了这样一句话:“我知道小悦发脾气的原因,你应该就着这个问题解决问题,日子才会安静下来。”
姐夫恍然大悟,然后和姐姐进行了进一步沟通,并且做了各种保证,也承认了自己父母做的不对,然后我的姐姐就释怀了。
所以啊,你一定要确定问题,然后根据问题解决问题,日子才会继续下去,才会让自己过得舒坦。
其实,你可以先想一想,当初你们在一起的时候你的老婆是不是就是这样的性格呢?是一直都是这个样子还是说有一个过渡的时间变成了现在这个样子?
如果说一直都是这个样子的话,不离婚,日子就得过下去,那么作为男人,以后你在外面受到委屈了就不要在家里说这些话,放在心里就好,以你现在的情况,说出来了反而受气,不如不说,或者找朋友倾诉;
如果说之前的她不是这个样子的,是后来变成这样的,那么你就要好好反思了,到底是因为什么使他变成了现在这个样子,我爸妈的关系就不好,现在甚至都不再说话,如果你一直保持着不跟她在一起,少回家的话,我想以后你们的关系就会像我爸妈这样;其实男女之间的关系处理,关键还是得看男人,你可以试着受气后将抱怨的话改成:“老婆。。。今天我心情很不好哎。。。”等等,跟她撒撒娇什么的,我想会好很多;
至于孩子嘛,肯定要多相处,夫妻之间的相处之道很深的,能不能做到要看你的,加油啊,希望我的回答能帮到你!
老公(老婆)动不动就使用冷暴力?怎么破?告诉你绝招
你跟老公(老婆)冷战过吗?或者正处于冷战之中呢?80%的人会回答:有或是的。
冷暴力对家庭的危害,是不言而喻的。夫妻双方都以此为苦,却总陷入一次次的恶性循环。
很不幸,我老公就是一个喜欢使用冷暴力的人。但最终,我成功解决了这个问题,是怎么做到的呢?
01
跟所有家庭一样,我们度过一个以冷制冷的阶段。
争吵过后,都不主动与对方讲话,谁先开口服软谁输。出于恋爱时候的惯性,老公让过那么几次,那也仅仅是几次而已。
冷战愈演愈烈,时间越来越长,次数越来越频繁。
“这回要彻底制服她,让她(他)投降为止!”双方都希望能一战成功,以后对方能乖乖听你的。对不起,老公也在这样想。
家庭成为了输赢荣辱的战场,爱人己然成为了敌人。
家象一座冰窖,没有丝毫温暖,有的只有对对方的怨恨。
我不想冷战,太痛苦了!如果老公能每次稍哄我一下,我会立刻回应的!在婚姻中是**的我,满怀少女心地期待着,但是,在婚姻中是老公的他,没有。
他这样想:“哄你哄你,都哄烦了,结婚了,还作!”
毫无疑问,爱情一进入婚姻,女人的价值就下降了,这是女人要接受的无奈现实。但这是不是也意味着女人角色和心态必须转换了?
02
我先开口吗?凭什么要我女人开口?凭什么要我委屈自己?
我如果服了一次软,他以后得瑟怎么办?岂不是会助长他的气焰?
这些疑虑让我却步不前。
在你侬我侬的热恋之后,走入婚姻的目的难道是为了彼此折磨?
我问自己一个问题:你还爱吗?如果不爱,那就分开,不要互相折磨。
如果爱,那要怎么办?
我还爱,我没想离婚!你想清楚了吗?想清楚了。
如果爱,那么你为什么不能主动开口?
如果爱,受点委屈算什么?
如果爱,那你还“作”什么?
收起你的少女心,没有人愿意永远陪你演少女,现在人生舞台场景已经变了,变成了婚姻,你还在别扭地、费劲地演着少女。
儿子的日记:“放学了我不想回家,爸爸妈妈不说话,是我做错什么了吗?”我看到了,眼泪控制不住。我们太自私了,只顾自己,忘记了我们这种行为伤害了,我们共同最爱的人。
03
我做了深刻的自我反思。我决定,先自我改变。
思想一变天地宽。
主动找老公沟通。沟通、沟通、沟通,重要的事情说三遍。当然,仅仅只是沟通,当然不能解决问题,还要用方法配合。
我问他“你不爱我了吗?这样冷战,那我们分开好吗?”老公沉默。
“如果你还爱我,那我们要怎么做?”
“这样的婚姻是你想要的吗?你开心吗?快乐吗?”我戳戳他的猪头,让他想清楚。
我又把儿子日记给老公看,他虽然不动声色,但我相信内心触动很大。
我性格本来就有活泼快乐的一面,为什么不把这个优势发挥出来?
我决定以热制冷。
每次老公准备跟我冷战的时候,我就逗他,装鬼脸、捏他鼻子,捏胳膊甚至捏屁股、哈胳肢窝等,总之,用尽各种方法让他冷战不下去,就这样暂时破解了他的冷战。
我觉得自己快乐多了。冷战是在惩罚他,其实是惩罚你自己!
04
老公很享受我能容忍他的臭脾气,他冷战的时候我还能够哄他逗他,时间一久,有点傲娇起来了,你开始得瑟了吗?
以智慧为生存资本的我,要给他点颜色看看。
接下来,改变策略。发生冷战时,时而我把他哄得开开心心;时而我又不鸟他了,老公有点拿不准我了,开始收敛自己。
最绝的一次,两人因争执了几句,我趁他上班不在家,把儿子托付给奶奶。留了一纸条:”你老是这样动不动就冷战,我挺不开心的,别担心我,真的”,然后手机把他拉黑,和闺蜜到横店玩了最快乐的三天。
我辛辛苦苦地哄你,委屈求全,换你这幅德性,就用这三天,让你想想清楚,“你到底要什么”!
这三天,老公急了,脑中浮想出各种各样的可能性。
我没有跟闺蜜说是因冷战去旅游的,回来后老公怎么追问,我也没告诉这三天去了哪里,只淡淡地眼皮也不抬地说:没什么。越是这样,他的心更抓狂了,再也不敢轻易冷战了。
05
经过这样拉锯磨合的阶段,我们已经能心平气和坐下来探讨,“我们有矛盾了怎么办?”这个问题了。
永远不吵架?不可能。但我们约定,如果开始吵架了,我们可以用微信,用笔,但千万不能不沟通。
有什么话不要憋在心里,要坦诚地说出来。不要浪费美好时光,跟自己较劲,找别扭。
让我们红尘作伴,活得潇潇洒洒,策马奔腾,
争吵和打架重来都不是解决问题的办法,不管怎样,个人觉得不应该打你老婆出出气。她骂你,动不动对你发火都是有原因的,可以自己反思下具体什么原因,也可以找个机会好好沟通,最好是双方心平气和的情况下。了解到具体原因后双方就可以直接商量解决办法了。可能你的老婆本来脾气就要有点暴躁,但她肯定不是都是恶意的,是太在乎这个家庭了。记住,夫妻之间做好沟通,和和睦睦,家庭才能幸福。
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