儿子已结婚,工作不稳定,小俩口经常吵架,作为婆婆我该怎怎么办?

儿子已结婚,工作不稳定,小俩口经常吵架,作为婆婆我该怎怎么办?,第1张

能您好!1装作不知道。2和儿子谈话,不要与媳妇说啥。

1小两口吵架很正常,过几天会和解的。只要她们没有打起来,你装作不知道。

2若你想他们俩以后少吵、不吵,你可以竖起耳朵听听,然后和儿子个别谈话:“什么原因吵架?

3然后你分析一下,若儿子有错误,可以让儿子今后改正错误,告诉儿子:“吵架,解决不了问题,沟通、包容、理解是夫妻和睦的神器”。

4若儿媳妇有错误,你让儿子先保持沉默,当她高兴的时候再与她沟通、哄哄媳妇。

以上建议,供参考。

因为医保卡特别重要:

1、职工医保每月缴费一次,居民医保每年缴费一次。

2、企业不给职工参加医保是违法的。

3、职工医保需单位和职工双方共同参。

4、职工医保满足累计缴费年限后可以在退休后享受免缴待遇,但居民医保必须每年缴费才能享受保障。

5、医保是用来防范和化解医疗费用风险的,缴费参加医保是在为我们随时可能到来的疾病风险提供保障。

6、居民医保的缴费中,国家财政补贴占了大半,小半才是由居民自己负担的。

结婚后的夫妻难免会有吵架的时候,这都是很正常的现象。毕竟两个人在一起过日子,肯定是会有磕磕绊绊的时候,这都是避免不了的。但是大部分情况下的吵架都是小吵小闹,那些一吵就要离婚的还是少数,大部分都是吵架的时候脾气大, 等气消了之后也就没什么了,两个人的关系自然而然的就和好了。

所以说一般情况下小两口吵架别人就不要去掺和进去,他们自己就可以解决了的,如果说真的解决不了的时候,长辈或者是别人再去劝也不迟。反正我是觉得长辈们最好还是不要管孩子的事情,毕竟儿孙自有儿孙福,长辈管太多了不一定能落下好的话说,说不定他们还有可能把矛盾指向你。

作为长辈在看到小两口吵架的时候,最好还是先回避,让他们俩个人自己吵,吵一会气消了就没事了。况且吵架也是表达心里不满的一个方式,说不定两个人通过这次的吵架能够认识到彼此对自己的重要性,而且也能更好的了解对方心里的一些想法,说不定吵完之后感情会更好呢。

反正不管怎么说,长辈在小辈吵架的时候最忌讳的就是帮自己的孩子。其实我也能理解那些长辈的心理,就会觉得这是自己的孩子,在孩子跟另一半有矛盾的时候,肯定是要帮着自己孩子的,不想让自己的孩子受气。但是这样的做法肯定是会让孩子的另一半感到伤心的,所以长辈们最好不要这样,即便是要帮孩子,也应该是帮理不帮亲,看看谁是对的,而不是看谁是自己的孩子就要偏袒谁。

还有就是不要去说以前的一些事情,吵架的时候最应该做的就是怎么能让夫妻两个人的情绪稳定下来,而不是挑起来战争。更不要去指责那一方的不对,毕竟现在不是在说错误的时候,等到关系缓和了再去解决两个人的问题,现在就应该是让两个人都先冷静下来、。

小两口吵架:聪明父母不护犊婆媳的相处,不仅媳妇们头痛,公婆也会觉得很困难。两家陌生人,要瞬间成为母女、父女是不太可能的。青青岛论坛网友“野蛮玫瑰”的公婆显然在处理这些关系的时候很聪明,他们面对小两口的冲突,首先责备自己的儿子。或许儿子会稍许受点委屈,可全家的氛围都因此缓和了。

媳妇:我觉得公婆最疼我

网友“野蛮玫瑰”说,她老公家儿女多,他上面有两个哥哥一个姐姐,都说父母最疼小儿子,这一点不假,“但是从认识老公这一年到结婚,我感觉公婆最疼的还是我这个小媳妇”。 “野蛮玫瑰”说,由于调动工作,上月经济吃紧,还有房贷问题解决,公婆二话不说拿出钱来给他们缓解经济压力,大姑姐和大伯哥不管自己家里经济情况如何,都来给他们帮忙。“在这种氛围里,有谁还能把自己当成是个外人来看呢? ”

都说婆媳关系很难相处,但是“野蛮玫瑰”的公婆很会处理这些关系。 “野蛮玫瑰”是独生女,公婆逢年过节总是跟小两口说,去岳母家看看吧,这边有大哥大姐,儿媳家就这么一个孩子,都来了,那不是很寂寞?然后对儿媳说:“多回家看看你的父母,他们都不容易,替我谢谢你的爸妈。 ”“野蛮玫瑰”说:“这话听得我眼泪哗哗的,看看我家的公公婆婆,让我太感动了啊! ”

公婆:有矛盾先说儿不好

“野蛮玫瑰”说,每回跟老公闹矛盾,公婆总是先说自己儿子的不是;每回家里来了亲戚,公婆也总是把媳妇好一顿夸奖,甚至还要连带夸着媳妇的父母。公婆从来不把媳妇当成外人看待,就跟自己的亲闺女一样的疼爱,在公婆家里一点也不会有拘束的感觉。

过年吃团圆饭,因为一点小事,老公翻脸了,公公一句话就是:“儿子怎么了?媳妇就是自己的家里人,儿子都不如媳妇贴心。看看我这两个儿媳妇,哪个不好? ”这话让闹脾气的老公听了没话说,乖乖认错。 “最让我感动的是婆婆对媳妇的重视。在这个家庭里,有什么事情婆婆都是给媳妇打电话,例如每次叫我们回家吃饭啊,或者买了什么好东西,都是给大嫂和我打电话,弄得我们还真没把自己当媳妇了,就是公婆的闺女。 ” 文/谭雯雯

专家说法

批自己孩子是良策

不管是儿媳妇还是女婿,最怕的就是公公婆婆或者岳父岳母不接受自己,有什么事情先赖在外人身上。心理学家说,父母和自己的亲生儿女有话最好说,就算是骂儿女两句,儿女也不会想太多,事后稍微一解释就过去了,大家还是亲亲热热的。而责备儿媳或者女婿,他们就很容易多想:不喜欢我?不接受我?把我当外人?所以,高明的父母会把心态摆正,不会一味袒护自己的孩子,不会总担心自家孩子“受欺负”,而是先安抚情绪,再解决问题。

银杏和老公在闹矛盾,俩人的性子都有点急,说着说着就吵起来了,而且还越吵越凶,公公婆婆听到后,就连忙赶过来劝架。

小两口听不进劝,还是继续争吵。即是吵嘴,那就是在气头上,说出的话也不好听,渐渐地,银杏开始占上风,她的一张嘴也更加说的得意。

看看劝不下,公公婆婆也不再说话,就站一旁听着她们吵。银杏老公说不过她,干脆顺手抄起扫把,作势要打。

银杏大声喊,打吧打吧,打就离婚!只要你敢打,我就马上报警!

气的她老公把扫把狠狠砸在门上,银杏得理不饶人,句句如针,吵的更欢。

一直站在旁边的婆婆,看着儿子被气的说不出话,吃了亏,立即护犊之情高涨,再也忍不下去,开始反击儿媳。

婆婆气愤的冲银杏说,看一天天把你惯出毛病来,还无法无天了,我们一家子哪点对不住你了,你要这样闹个没完?

有句话是这样说的:婆媳是天敌。银杏怎么会被婆婆给问住,她转移吵架对象,向婆婆呛道,哦你看不顺眼了,是不是叫你儿把我打死你们气就顺了?打呀,打吧,打死给你们消气!

公公扯扯婆婆,让她别说话。没有人再接口她的话,银杏又吵闹一阵,就偃旗息鼓,走回房间去了。

想起婆婆的话,她又感觉气上加气,今天本来是老公不对,他又死犟不承认,还要打人,婆婆又来给她火上浇油。

银杏拿起手机拨通弟弟的电话,要他来接她,借口是想妈妈了。她给老公扔下话:要离婚就痛快提出来,别一家人都这么装委屈欺负人。

银杏回娘家了,公公把婆婆埋怨一通,责怪她不该说那样的话,把儿媳气走,现在好了,儿媳妇走了,还得儿子去赔礼道歉,把人请回来。

婆婆也委屈的不得了,儿媳妇欺负她的儿子还说不得,干脆拿她当菩萨敬着算了。

本来是小两口吵架,结果一家四口都委屈不已,源头究竟出在哪里呢?

其实夫妻吵嘴是很正常的事情,一般都是不记仇的,造成一家人都委屈的关键,就在于银杏公公婆婆的参与。

老人想劝和小两口的初衷是对的,但是劝架也有方式。

不管儿子媳妇谁有理,首先一上来就先把自己儿子训一顿,儿媳虽然怒气未消,看到公公婆婆已经在为自己出气,她也不好意思再闹下去,等到压下茬儿来,再慢慢讲道理,事情就会容易解决的多了。

如果首先你就去指责儿媳妇,纵然她是真的不对,也会觉得你有失公平,产生敌对心理,矛盾不激化才怪。

小俩口伴嘴经常给娘家打电话,有两个原因:1:先发治人,告诉娘家人女儿在家表现不好经常吵闹闹等等。2,报复娘家人让他们生气3,怕娘家人来闹事,把娘家人挡在门外。

其实家事无错对,只有不和,家庭永远不是一个讲礼的地方,而是一个讲情的地方,只要明白这些就够了。

现实中两口子没有不吵架的。俗话说“两口子打架不记仇。”生活中不如意七七八八,总不能天天吵架,天天吵架再好的感情也会破裂。面对现实,解决矛盾才是根本。

首先,你婆婆掺合到你们吵架中是不对的。老公向娘家告状有几种情况。

1、你的做法有些蛮不讲理,无法和你达成共识,希望娘家人解劝你。

2、恶人先告状,理亏害怕娘家人找事。

3、躲避责任,认为自己没错,希望娘家人管教你。

不管是啥原因,向娘家人告状都不是解决问题的办法。家家不如家家,家庭矛盾没有对错,只看你站在谁的立场看问题。

转换角色,站在对方的角度去看事情,你们会发现各自的不足,才会体谅对方,化解报怨,减少争吵。

吵架是婚姻的黏合剂,理性的吵会加深感情,无节制的吵会使婚姻破裂。互相理解,互相包容,不吵架也是家。

可能责怪媳妇儿是娘家娇生惯养吧。哪一家不吵嘴?

当然娘家父母就要批评自己女儿不对了不好了,缓解一下。有个再一再二,没有再三再四的找娘家。

真的是媳妇儿的错,丈夫和婆婆也要大度和理解一下,人那有不犯错的。再说,婆家人不通情达理欺负媳妇,媳妇把娘当成避风港湾;如果动不动吵架就找娘家“处理”,就把媳妇儿后路切断了,这个下去,如果经常吵架,媳妇儿连娘家都不敢去了。再不和睦相处的话,后果很严重的。

期望婆家人要多担待点儿好处多,互相理解,互相宽容,慢慢地好起来就“家和万事兴”了,对不对?

朋友们,大家好!我是过来那个时候的人,今年四十一啦,老婆孩子都有了,看到这个问题我会想起来很久以前的事情,我结婚已经十八年啦,想当初我家也总有这样事情发生,在哪个年代,电话还不是很方便,但是也经历过。老话说的好,婆婆再好不是妈,这话一点不假!因为结婚的时候,一个在自己父母娇生惯养二十多年的女孩,嫁到一个新的家庭,融入人家的习惯,都会不适应,一旦家里有些舌头碰牙的鸡毛小事,当老公的和自己新婚妻子解释还算可以,但是遇到倔强的媳妇来说有的时候也难沟通,婆婆在这个时候更不敢多说,说多了,就是你的话在对,儿媳妇也感觉没有提她说话,因为婆婆毕竟不是妈吗。但是同时还要违和家庭和谐,婆婆只能找公用电话和庆家母(儿子老丈母娘)说说事情经过,防止误会,毕竟媳妇当时年龄小,有些事情想不通,这样和她父母说一下,她在开导一下,小事化了啦,儿子给丈母娘打电话也就是为了维护一家的和谐,事情处理不好,儿子在中间是最难的!话不多说,等过了多少年以后,相处时间久啦,互相了解各自的性格,都懂得包容啦!在刚结婚的几年内,儿子处理这些事情是非常重要的,处理好婆媳之间关系,才会生活更好。等自己的孩子长大啦,自己也老了,自己婆婆也是老太太啦!这就是人生,一代一代的。这可能就是人生吧!都要经历之后才会成长。

亲爱的,因为他们不成熟,不会独立处理问题。婚姻是两个人的事,吵架也是两个人的事,只需要两个成熟的人自己解决就好了。吵完架本该两个人好好商量,处理问题,对方不但拉上自己的妈,还要让你的父母知道,告你的状,让父母向你施压,也有可能通过你向你父母施压,说你看你养的女儿怎样怎样,让你父母也受到伤害。

不独立的人是长不大的孩子,他们不知道生活里什么才是正事儿,不知道把日子过好才是王道,因为他们自卑,自己没能力解决问题,于是用各种歪理扰乱生活,把日子闹得鸡犬不宁来证明自己很牛,牛气哄哄。不仅扰乱自己的生活,还扰乱别人的生活,自己过不好,别人也别想安宁,这就是他们的本质。

如果老公不和自己的母亲解体,不独立,不长大,你们的日子就不好过。如果你想安宁,最终,只能和他们解体。

看你上面两个提问我回了及时止损,合的来就过,合不来就离,具体也不太了解,但不管怎么样,如果长久耗着得不到解决只会拖垮自己。

觉得你你老公缺少担当和主见,小两口的事让婆婆掺和进来,然后娘俩又让你家里人掺和进来,生怕天下人不知道,可气的是老公打你,婆婆不但不制止还火上浇油就太过分了。

经常打电话告诉你父母就是摊牌了,不想管了,有离婚打算了,先礼后兵,以前打仗都先要出师有名,就是你哪哪不好才打算离婚的,为自己离婚纠纷里争取有利条件。

既然你娘家人知道了,你可以让他们过来,试探问下他们是不是打算离婚,如果他们没考虑离婚那底下是准备怎么过的,现在你怀着孩子是比较麻烦的,如果离婚这孩子就是你的痛点。不知道几个月了,如果还未成型,越快解决越好。

告状呗!

在成为两口子之前,大家都是一个独立的个体,生活方式、接受的家庭教育、三观各不相同,生活在一起总会有摩擦,有矛盾。老公是婆婆带大,老公的三观基本与婆婆相同,生活方式也一样,成为两口子后,三人生活在一起,必有各种不适应,按照中国的古话“小数服从多数”,必定是老婆改变自己多年的习惯慢慢融入新家庭,在这过程中老婆也会有一些抵触情绪,加上老公的不体贴引发的争吵。吵架过后,母子俩一商量,怕老婆回去娘家哭诉,引来外援,于是先下手为强,自己先去打电话了,告知一切,而娘家这边接到电话后,一般都会说自己的女儿也会有不好的地方让婆婆那边多担待,多包容!等她回来后会好好说说之类的!一场家庭争吵得到双方家长的参与、调解很快留落下帷幕!

我是这样对待的:儿子和媳妇基本不吵架,媳妇是老师,在教育孩子上严些,但也不过分,儿子心疼孙女,两人意见不一致,我知道了不管,有时单对儿子说说。都是为孩子好。同学家儿子和媳妇一吵架,她就去帮忙,结果越打越乱,弄得两个亲家也不合,我不主张这样,也许两人吵完架,晚上就合解了。爹妈能省心不省心,儿女都大了,自己 健康 点,别给儿女添麻烦就挺好。

这是不顾娘家人感受的娘儿俩。

这是吵架不是打架,不外乎因为家庭琐事,诸如人情亲情往来、孩子的培养、家庭未来的规划等等,媳妇固执已见不懂退让;再比如吵起架来恶语伤人,扯进婆家老小。

媳妇吵架归吵架,但是她并没有不把日子过下去的意思,说不定吵架是为了今后更好地过日子。在这个前提下,吵架的问题完全可以关起门来解决。

老公和婆婆功不动向娘家人告状,不外乎说她霸道油盐不浸,骂人不分老小,这只是她对待婆家人的态度问题,并没有赌钱夜不归宿好吃懒做,出手打伤老人老公孩子,红杏出墙伤风败俗。

叫娘家人怎么出来说话?开始还会指责嫁过去的人,状告多了,一是反感,二是想法:一个巴掌拍不响,不会全是我的人的错误;亲友邻居会认为是我们在挑唆;她过不好日子,我们担心和伤心;是不是要挤走了他们马上有女人进门?

伤好了疤还在,这婆婆和老公,今后很会让媳妇的娘家人瞧不起。

有人说,只有完美的爱情,没有完美的婚姻。婚姻的烟火气中,吵架应该是常态。

可两口子吵架,老公和婆婆经常打电话给娘家父母这种行为,相信很多女性是不太能容忍的。之所以出现这种行为,其心理因素无非有以下几点:

一是老公和婆婆存在“我强你弱”的心理,向娘家告状,认为两口子吵架都是你的无理取闹,觉得处于弱势的娘家有责任、有义务来管教你。而且如果一告状,达成他们的目的后,只要你们两口子一吵架,打电话给娘家父母就成了惯用伎俩。

二是存在逃避心理,不正面解决问题,依靠娘家来批评你暂时解决问题,而回避引发吵架的根本性矛盾,也许娘家的批评会让自己也暂时逃避问题原因,不去找到解决问题的办法。长期以往,不但会形成恶性循环,还会动摇婚姻的根基。

三是婆婆拎不清,典型的见不得儿子吃屈,两口子吵架,有你什么事,当和事佬还来不及,居然做一个搅屎棍。老公是典型的妈宝男,心理上不是一个成熟的男人,夫妻二人的吵架,最好是夫妻二人独自解决,干嘛扯上婆婆一起打电话给娘家告状。

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