一个人纠结一件事情天天吵架是不是有精神病？

不能说有精神病，但起码是心胸狭窄，对有些事情看不开，想太多，算是一种心理障碍，总过不了那个槛，要知道，已经放生的事情，天天埋怨也没必要，关键是如何防止再发生这样的事，要知道，物击必反，总唠叨对解决问题反而不好。

吵架是正常的，但是也不要天天吵架。

一、情侣之间总是吵架好吗

　　两个人在一起久了，热情、激情就会慢慢的降低，话也会变得越来越少，所以偶尔有点争吵，这也是生活的调味剂，要不就太无趣了。当吵架时两个人都互不退让、激烈的争吵，这只会让事情变得越来越糟，这时如果有一个人能够闭嘴不说话，或者避其锋芒，出去走一走再回去，我相信结果会好许多。当她要和你吵时，你就抱着她、亲她，我相信她是再也吵不起来了。

　　情侣之间总吵架正常吗？心胸放宽广一点，要有一颗包容的心，当你要吵架时，先想一想这是你最爱的人，你愿意让她伤心吗？你愿意看到她难过吗？如果每天都是无休止的去争吵的话，建议其实还是分开的好，小吵怡情而大吵伤身伤人破家，分开其实对大家都是一种解脱。

　　对于正处在恋爱中的情侣们来说，相爱是一件简单有幸福的事情，只要两个人情投意合的，那么便是没有什么是可以阻挡你们在一起的了，但是你要知道的是情侣之间的相处并不是意见容易的事情，本来两个相对独立的个体突然的被绑定到一起，肯定会因为生活中的一些事情而吵架的。

　

　二、情侣之间总吵架好吗

　　女人必须明确一点：男人无法一边看电视一边跟你讨论正经事，他不是坐在电视前头就被电视节目深深吸引，只是他们的“能力”或者说大脑不允许他们同时处理多项任务。

　　解决这个问题有两个方法，首先你是必须要接受这个事实：他只能连续听你说上三分钟的话，因此尽量简短地描述，在他注意力涣散之前讲完。另外可以在结束之后就此问他一个问题，让他参与到这个事件中来，如果光让男人听他可能很快就思想开小差，但是不知不觉被你拉进这个话题中，他就会对此话题侃侃而谈也说不定。给他讲述的时候同时是进行微小的身体接触也是一个让他集中注意力的方法，可以轻轻地摸摸他的胳膊或者腿，把他的思维去从爪哇国里召唤回来。

最近收到了这样一个私信：

姑娘跟男朋友近期频频发生争吵，可她却不知道原因在哪里。

“总觉得两个人待着好好的，突然他就开始生气了，我也控制不住自己，然后总会吵起来。”

多次的争吵，让她察觉到了不简单，她内心非常恐慌，想要迅速结束这一段来得非常奇怪的争吵期。

姑娘选择的方式，是结婚。

她说：结婚后，他是不是就会对我好一点了？

傻姑娘，你想的太天真了。

陆琪老师说过：

“谈恋爱如果有爱不爱的问题，不如就分手吧，因为你能找到更爱的。谈恋爱如果有出轨不出轨的问题，不如就分手吧，因为你能找到更忠诚的。谈恋爱如果天天都吵架，不如就分手吧，因为你能找到生活更合适的。

恋爱是婚姻的准备，不想在婚姻里忍气吞声，就在恋爱时选择心狠。”

绝大多数的谈恋爱，都是在为婚姻做准备。

可你连谈恋爱这件事都过得不开心，又怎么能成为一个幸福的新娘进入人生的下一个阶段呢？

提到婚姻，我们总会想到责任，想到家庭，想到承担。

可这些词，并不适用在每一个男人身上。

渴望用婚姻来束缚一个男人，这本身就是最愚蠢的想法。

在知乎看到过这样一个故事，答主跟男朋友在准备结婚的时候，发现了男朋友疑似出轨的证据，当她去质问的时候，男朋友哭着对她说：

“我错了，我再也不会了。你要是不相信的话，我们可以马上结婚，我保证婚后只有你一个人。”

答主信了他的这番话，觉得男人如果结婚了会更有责任感，会完全不一样。就算心里还有些许的不安，也都被自己按捺下去。

但等到结婚后，她发现了自己的不安其实是对的。

她说：“要是男人的话能相信，母猪也能上树了。”

婚后不到一年，老公就再次出轨了。

老公说：“我都已经跟你结婚了，你还想怎么样？”

婚前婚后同一件事，同一个人，却有着两种完全不一样的说法。

婚姻并没有束缚住男人，反而束缚住了女人。

有一句话是这样说的：“ 你所结婚的对象，是你在最脆弱时觉得最适合于你的人 。”

他应该是黑夜里的那一丝亮光，能照亮你脚下的路；

他应该是寒冬里的那一捧火光，能赶走你心里的冷；

可他却唯独不应该是伤害你的那个人，不应该是造成你脆弱的那个人。

很多人为什么恋爱谈着谈着就分手了？

因为他们发现了不合适。

一段不合适的恋爱，又怎么能瞬间跨越到婚姻？

姑娘们，不要异想天开的觉得结婚可以解决你们目前感情存在的问题。

不要留恋一份满目疮痍的感情，不要期待婚姻是治愈伤痛的最好良药，不要用自己一生的幸福去检验这样一个答案。

看清身边人，才能更好地走下去。

挥别错的，才能和对的相遇。

愿你们的结婚对象，都是那个能治愈你的人。

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情侣间吵架太正常了，可是“经常”吵架，就不太正常了。

这里说的是“正经吵架”，而不是平时拌拌嘴啊，小打小闹的那种，那种不算；

还有一些像是辩论性质的意见不一致，比如，看《奇葩说》你俩每个人站了一方，那种讨论性质的，也不算吵架。

通常真的“吵架”了，会有以下的几个原因。

1双方性格犯冲，或者真是三观不合。

两个人都是态度强硬，且有主见的人，对于自己的想法非常的固执，听不进去一点点不同意见，就容易在彼此不同的意见里，难以让步。

三观不合就是字面意思，不仅是三观的问题，还有可能是一方很爱说讽刺的话，不尊重对方的观点，态度上看不起对方等等。

在很多两性关系的案例中，最经常出现三天一大吵两天一小吵的，就是这两种情况。

只是，性格犯冲的一个表现是，两个人争吵的明明就是一个点。

而且这个点上，会出现两个人的观点“一致”，可是道理从自己的嘴里说出来，就好像真的比较有“道理”，希望对方服自己。

即，I服了U。

三观不合的话，是非常容易在生活琐事上出现矛盾的。

比如，聊不到一起，看本书，你觉得她肤浅，她觉得你装；

一起去能下的苍蝇馆子，能上的高档餐厅，不是三观不合，而你说去苍蝇馆子，她觉得你恶心；她想去高档餐厅你觉得太奢侈，浪费钱。

就是三观不合。

要是这种情况的话，两个人还想继续在一起，就会特别累。

由于没有什么默契，非要东风压倒西风，还时不时的无法被欣赏和认同，完全就是在忍，或者其中一个人在关系里妥协了再妥协，宁可吵架，也要死撑。

2一方或者两方的情感需求都得不到满足，或者对方做的达不到自己的期望值，所带来的失望。

这种情况太常见了，几乎每对情侣里都会出现。

比如，男生讲理，女生希望男生不要讲道理，希望能够注意自己的情绪，亲亲抱抱举高高。

男生直线思维，容易出了问题就按照解决问题的方式走，怎么简单怎么来；女生希望男生给与自己情感上的满足和支持，问题什么的都是其次。

时间一长，女生的情感需求长期得不到满足，就开始不满情绪累加，容易翻旧账。

3时机问题。

美国心理学家斯腾伯格提出的爱情三角理论，认为爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。

再根据亲密关系的发展的四阶段理论而言，在共存，反依赖，独立，共生的四个阶段。

当两个人激情褪去，感情慢慢稳定了的时候，双方开始在关系里暴露出一定的缺点，极易引发不满和矛盾。

同时，开始变得不那么想腻在一起，开始变得想“逃离”，希望有自己的时间。

这段时间，是考验两个人爱情至关重要的时期，介于“反依赖和独立”阶段。彼此进入了一种“磨合期”。

由于两个人进入这段时期的进度不同，一方慢热的话，就容易感到被冷落，从而爆发冲突。

4利益冲突。

这个“利益冲突”包括了两大方面，

一是，双方站立场不同，都有自己想要“保护”的人；

二是，双方本身出现了利益冲突问题。

我们先看看第一点。

最常见的就是“护短”。这个点体现在了维护自己家人和朋友身上。

比如，女生一直都对男生的朋友有意见，觉得男生和这帮人在一起成天就是玩游戏，喝酒撸串，没有什么上进心。

女生不希望男生和这帮人混在一起，她想让男生交一些比较“上进”的朋友。

男生不干！因为男生觉得他们都是人品正直，为人仗义的好朋友好哥们，女生凭什么这么说他们？

又不认识他们的为人。就会只直觉维护自己的哥们先。

于是，两个人吵架的点，就变成了“男生的交友观”。而男生自己就把朋友和自己绑定成一类人，自动维护。

“你不能说他们，这么说他们就是在说我。难道你在怀疑我的交友观吗？”

这是一种。

另一种，双方本身出现了利益冲突问题。

比如，在花钱的这个问题上。

女生过生日的时候，男生买了一只70块钱的淘宝爆款口红给女生，结果害的女生一直为了这只口红耿耿于怀，找机会和男生吵架。

又比如，自己的利益收到了滞后。

女生想要男生帮忙办点事，结果男生先答应了自己的朋友，就先给朋友办了，然后才帮助女朋友，女生就会觉得自己的地位不如朋友而开始闹不开心。

我见过几种完全不吵架的情侣，大多数都走不长，真的。

好多都是差不多得了，凑合谈谈，也没有想过对方是自己的最后一站，双方都对于关系是可有可无的，都没有投入什么感情。

自然也不会有不理解，吃醋，希望对方理解自己等等情绪出现的。

吵架本来就是一种激烈的沟通方式。几乎所有情侣都吵架，因为在乎，所以希望亲近的人能懂。

有吵架少的情侣，三观差不多，相互妥协。

但凡只要是真心想在一起的，就一定会吵架，来寻求关系中的平衡点，来让关系走的更远。