情侣吵架为何会越吵越凶,该怎样避免呢?

情侣吵架为何会越吵越凶,该怎样避免呢?,第1张

回顾一下关于吵架的经历,基本都是祸从口出,刚开始两个人可能只是互怼几句,可说着说着一方突然拍了桌,另一方也不甘示弱,然后越说越激烈,更生猛一点的,吵架会活生生演变成打架。

吵架很常见,情侣之间、父母子女之间、同事朋友之间,都可能出现争吵的情况。但老铁们有没有发现,很多时候两个人的争吵都是由一件很小的事情引起的,可能是因为你忘了TA不爱吃大蒜,也可能是因为睡觉前忘了给TA说晚安。

类似这些鸡毛蒜皮的小事,明明几句话就能说清楚,为什么最终会发展成拍桌子砸板凳,互相指责的情况呢?明明在感情中很相爱的两个人,为什么一吵架就成了仇人,用最狠的话,伤最爱的人呢?

这就不得不提到一个著名的心理学效应,即拍球效应

顾名思义,当你用力去拍球,球面承受的压力越大,回弹就越高。从心理学角度解释就是:一个人承受的心理压力越大,其潜能发挥程度,就越高。这就是为什么两个人发生争吵后,只要一方不停嘴,那么争吵就会愈演愈烈。

随便多相爱的两个人,在争吵过程中,难免会陷入互相埋怨指责的状态,说出的话、表现出的行为,往往会给对方造成很大的压力,而你越是诋毁攻击对方,那么对方反击的力度也就越强,你责备TA一句,TA可能就会还你十句,可能你只是想让对方服个软,结果越说越投入,到最后脑海里只剩下一个声音:要么你死,要么我活。

情绪上了头,难免会出现不理智的情况,最终造成情侣分手、亲情破裂、朋友反目成仇,等一系列难以挽回的损失。

想要一段感情长久发展,咱们需要上的第一节课就是为自己的情绪负责,能独立处理好自己的情绪,也能包容对方的情绪。

但话说回来,吵架也不完全是一件坏事,比如情侣之间适当的吵架,反而能让感情越来越好,为什么这样说呢?

栗子给跟大家讲个故事。

话说一位经验丰富的老船长在卸货返航时,突然遭遇暴风雨,水手们惊慌失措,认为这次一定在劫难逃,可老船长果断命令水手打开船舱往里面灌水,年轻的水手们不理解这是啥骚操作,认为这是在自寻死路,但迫于是船长的命令,还是照做了。

 

随着舱门打开,货舱里的水位越升越高,船也一寸寸地下沉,但猛烈的狂风巨浪对船的威胁却也一点一点地减少,最后货轮居然渐渐平稳了。

铁汁们是不是有很多疑问,为什么会产生这样的结局呢?

原理很简单,因为船在负重时,才是最安全的,适当的压力反而能让其抵挡住暴风骤雨的侵袭,但这种负重要根据船的承受能力界定,超过其所承受的重量,肯定也会沉船。

这个故事就告诉咱一个道理,情侣在相处过程中,适当的压力并不是坏事,有时候,反而还是一个,维持关系稳定发展的有利条件。

所以争吵有时候也是一种沟通方式,把心中所想告诉对方,才能让彼此两人更加了解。

举个栗子:

女:这么热的天你买热饮给我?

男:不好喝吗?

女:不是,这么热的天,你是想热死我吧?

男:没有啊

女:我看你就是故意的!

男:哪有,我是估摸着你大姨妈来了,喝凉的不好。

女:傻子,不早说。

 

因为在意,才会生气,因为在乎,才会争吵。你的一举一动TA看在眼中,你的一言一行TA时时关注,亲密关系中出现的矛盾与冲突,是彼此在乎对方的一种表现,但如果是不断的矛盾与冲突,那肯定说明你们之间的相处模式有问题,这就需要调整你们现有的相处模式,

当然了,每个人的情况不同,如果你正因为争吵造成了感情纠纷,也可以私信栗子“争吵”二字,栗子来帮你分析一下。

黄栗子Ye:一个懂男人的情感导师

如果你还有情感方面的问题  也可以通过百度搜索 “黄栗子Ye” 关注后 通过私信将你的问题发给我,栗子会竭尽全力帮你解答的~ 

不是因为反应迟钝,因为以下原因:

01自尊水平02认知差异03性格使然

心理学创始人阿德勒说:“我们每个人都必须与周围其他人相互关联,任何人都是人类体系中的唯一成员。”

人类的生存离不开与他人的互动,互动过程的不同,产生了不同的结果,皆因每个人的处事方式存在差异。

所以人与人之间有相处和谐的,也有相处不好的,甚至有些时候伴随着争吵,从而生活中出现了一个普遍的现象,很多人明明有理,却吵不过别人,事后才想起回怼的话,非常懊悔和生气。

我们总是以为自己脑子反应迟钝,没有对方聪明,其实并非如此,而是和这三点有关。

01自尊水平

什么是自尊?就是你怎么看待自己,你喜不喜欢你眼中的自己。

通常来说,吵架厉害且不讲理的人,内心充满自信,她认为自己是对的,所以喜欢眼中的自己。看似懂得保护自己,自尊水平高,但其实自尊水平很低。

他们吵架的目的只有一个,那就是一定要赢了对方,不能受到一点损失和伤害,至于吵架是否给他人带来不好的结果或是个人影响,统统不考虑。

永远以自己的利益为出发点,这种人非常自私。

吵架弱的人,表现最为明显的是怼不过别人,气得浑身发抖,脸涨得通红,更懊恼的是,事后才想起回怼的话,但是事情已经过了,也没必要再去争吵,所以时常不喜欢眼中的自己,觉得自己太笨

他们会顾及到自己带给周遭的影响,考虑他人的感受,不会以声势的大小和蛮不讲理,强行地让别人屈服。

与人争吵时,脑海中会蹦出评价对方的词语:“丢人,没面子,不是一个层次,素质低下”,出发点是维护自己的自尊水平,自然想不出怼人的话。

而对方把重心放到了如何赢你,击垮你,同一时间,你和对方的思维模式不同,产生了不一样的结果。

为什么事后才想到怼人的话?因为不稳定的高自尊,大多数人都属于不稳定的高自尊,包括我在内。

比如:听到别人夸奖鼓励,会自信满满,听到别人贬低,会产生失落。情绪受环境的影响而产生波动。

吵架时维护自己的自尊,自尊水平达到顶峰,吵架过后没有环境的影响,自然会想到自己的感受,自尊水平降低。

有些人会想,如果再给我一次机会,肯定吵赢对方,遗憾地告诉你,即使给你几次机会,也依然吵不赢,因为对方的自尊水平始终比你低,不需要顾虑,而你始终受限。

02认知差异

什么是认知?通过活动认识,了解,它是由一系列发展能力组成的。认知能力决定了人生态度,人生态度决定了行为模式。

正向的认知,产生正确的人生态度,视烦恼,困难为向上的挑战和动力,从而人生路越走越顺。

负向的认知,产生错误的人生态度,视烦恼,困难为向下的绊脚石和阻力,从而人生路诸多不顺。

吵架厉害分为两种,一种是不讲道理,声势极高,恨不能吃掉对方。一种是话语不多,但每说的一句话,都能将对方怼得无话可说。

前者认知能力极差,只看到事物的表面,不经过分析思考,妄下结论,属于冲动无脑型。

后者认知能力极强,能看到事物的本质,经过缜密的思考,让人信服,属于成熟智慧型。

而吵架较弱的人,也分为两种,一种是心地善良,宽厚待人,不与无知的人争高下。这种人的认知极高,他们的人生态度是不与小人为伍,要与智者同行。

若是与亲人发生冲突,会选择先安慰,实在不行立马消失一会儿,等对方消气再表明自己的态度。

若是与外人发生争吵,会选择甩袖离去,懒得浪费唇舌。事后虽然想出怼人的话,也会一笑而过,不放在心上。

另一种是“君子动手不动口”,我们经常看到有些人,吵不过就直接动手,这种人性子比较直,没啥心眼,很实在,但也属于有勇无谋。

他们对吵架厉害人的认知是正确的,知道对方的行为是错误的,自己不会像对方那样不讲道理,但是对自己的行为认知是不正确的,因为解决问题的根本永远离不开沟通,而非动手。

认知的差异,导致了争吵时被情绪所控,自然怼不过别人。事后认知恢复正常,情绪稳定,想出一堆怼人的话,也无济于事。

03性格使然

我们经常说,人的性格是天生的,不会因为后天环境的变化而改变。

其实不然,基因遗传只是一小部分,原生家庭的影响则占了最主要的一部分。父母给养成了某种习惯,成年之后才真的很难改变。

父母若是蛮横不讲理,很大程度上培养出不讲道理的孩子,父母若是脾气很坏,孩子则不会控制情绪,脾气也会不好。

虽然性格外向,但脾气极差,很容易与人发生口角,争吵,人际关系相对也不好。

父母若是憨厚老实,不爱说话,孩子的性格也会相对内向,虽然脾气好,但不愿与人沟通和交流,遇到不讲理的人,只能被欺负和受气。

发生争吵时,脾气不好的人,气势上直接碾压对方,而内向的人,气得一句话说不出来,并非反应迟钝,是习惯了不沟通不说话,遇到突发事件,大脑一片空白,只想逃避。

即使事后想到了怼人的话,不敢也不想找人再次理论,因为原生家庭的影响,造就了内向的性格,养成了或多或少的社交恐惧症,所以吵架自然吵不过别人。

吵架是一件消耗心力的事,不管赢还是输,都会影响个人的心情,并且气大伤身,损坏自己的身体,得不偿失。

与其吵架争输赢,不如心平气和坐下来好好沟通,因为吵赢吵输,事情都未必能解决,不被情绪所控,才能获得圆满的结果。

       这个问题,比较难分析,因为评价一个人脾气好不好不能仅仅因为吵架时的表现来判断,因为我们都知道,吵架生气时情绪不容易受控制,容易激动,所以可能就吼的凶。我也有遇到相同问题,我男朋友每次生气时说话都是用吼的,吼得很凶,可是每次见面了又会跟我道歉,说以后再也不会了,虽然这是假的,但是每次态度都很好,所以真的让人琢磨不透。我觉得真的判断一个人脾气好不好,可以从他的日常表现和生气时的反映来判断。

       看他平时会不会因为各种小事而发脾气,如果他会因为小事发脾气,那就能知道他是真的脾气不好,跟他相处可得小心了。如果他不会因为小事发脾气,且平时表现的很温和,只是事情大了控制不了情绪,那他就算是脾气好,只有脾气好的人才能容忍一些小矛盾小问题。

          看他对冲突的应变能力,如果他老是抓着一件事不放手,矛盾之后也不愿意先低头,那也是脾气不好。其实在情侣吵架后,一般男性先低头会更利于事情的解决,如果他不能做到,那只能说明他对待事情的态度过于执着,太耿耿于怀,这种固执的性格其实也是脾气不好的一种表现,脾气不好可不单单指爱发火,爱吼人哟,也包括爱冷战,太执拗,过于固执。跟有这些性格的人相处真的很难受,怎么做人家都不会完全放下对你的不满。所以,如果他可以自觉息战,自觉低头,那说明他性格还是比较好的,脾气也是有掌控的。

         所以,如果你男朋友仅仅只是在跟你吵架时才喜欢吼你,那不能说明他脾气很差,但是这也表明他脾气并没有你想的那么好,如果你觉得你男朋友脾气暴躁,你不能接受,那你就认真的跟他谈一谈这个问题,情侣之间有问题就要拿出来一起讨论解决,才利于感情的长久。如果他能够接受你的意见并改正,那说明他很在乎你,如果他不接受你的意见并反驳你那只能说他太过于自我了。

一、冷静

冷静是为了更好地分析心理,找准吵赢的时机。

二、就事论事。

在吵架过程中,心理操控贯穿始终。已经开吵,一定记住就事论事。即便你的观点是错误的,也要让别人觉得你对事不对人,在事后无话可说。给别人树立实事求是的感觉,让别人知道你是为了解决问题而吵架,而不是无理取闹。

三、吵架不在内容,在气势。

曾经看过一部关于黑道的**,那个主角曾经说过一句话让我印象深刻。他说:“气势上赢了,这架就不算输。”气势和气场,永远是吵架必备。

四、先声夺人,暴露委屈。

如果你遇到的吵架对手是偏温和派的。你可以温柔地赢过他。你抢在他之前先提出你的困惑、表明你的态度、说出你的委屈。多使用‘你这样我很难办啊’和‘我真的不想这样’之类的话。不是为了感动他,而是引领着他按照你的思维逻辑来思考问题,让他先换位思考,先觉得愧疚。

五、嗓门大,表惊讶。

要相信,大音量和夸张的表情绝对利于你吵架。你可以做个实验。在你的朋友为某件事情争论起来的时候,你忽然大吼一嗓子,表明你的观点,表情做足,你的朋友一定会认为你是对的。

吵架的最高境界,应该是无声的争斗,不在于吵吵嚷嚷,或者武力解决,而是用心思,戳你的疼痛处,让你又尴尬,又下不来台,而且还不动声色,让你,有火没处发,有劲儿,没处使。

遇到这样的人,这是吵架的高手,跟高手过招要好要学他的长处,这样你才能进步,不要像泼妇一样,只满足于口舌之望,一点儿意义也没有

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