好生气，吵架又没发挥好！如何培养自己的吵架能力？

来源 l 丛非从

经常有人说自己不会吵架，每次吵架都被气得不行，什么都说不出来，一想到吵架，脑子里就没词了，憋得很难受。回头复盘的时候又觉得后悔，觉得当时应该这样吵、应该那样吵。但其实下一次，还是该怎么不会吵，就怎么不会吵。

然后就安慰自己说：我不喜欢吵架。

我想说的是，喜不喜欢是一回事，有没有能力是另外一回事。你可以不喜欢吵架，可以选择不吵架，但你得有吵架的能力。因为，人在江湖，你不喜欢吵架，不代表别人不会跟你吵架啊。

当你拥有吵架的能力后，别人在跟你吵架的时，你才是真正自由的。

如果你想掌握吵架这项能力。你可以看看你目前处于在哪个层次上，然后往更高级的一层尝试训练。

根据一个人心理强度的不同，我把吵架划分为4种类型或4种境界：

吵不出来。

智慧型吵架。

复读型吵架。

不必吵架。

01

吵不出来

最低级的吵架，就是一句话都说不出口。觉得很委屈，可就是被堵得说不出话来，跟一个榆木疙瘩一样，根本吵不出来。只能闷着不说话，不回应对方，甚至有的人会委屈求全，讨好对方。

有些人会安慰自己说：“是我不想跟你吵架”，这样就能获得一点“其实是我不想跟你一般见识”的主动感，以及“我是不愿意努力，我只要努力，肯定能考上北大”的自信感。

其实是对自己没有吵架能力的一种防御。

这个层次的人之所以不敢吵架，是因为潜意识里给了自己一个设限：

不能跟人有冲突的

冲突对很多人来说都是一个禁忌，是不能触碰的领域。所以为了忠诚于和谐，他们宁愿委屈自己。有两个原因：

1在他们的想象里，冲突可能会伤害别人，这是他们所不能容忍的。

这种感觉就像是两个人在过招打架。对方出招，招招狠准，想致你于死地。而你却大义凛然，慈悲为怀，出招的时候先想着保护好对方，不能伤害到对方。

你在吵架的时候都想保护对方，是有多么伟大啊。

2其次在他们的想象里，冲突也可能会伤害到自己。

但你仔细想一想，跟别人冲突能伤害到自己吗？其实未必的，但这种惯性的恐惧很自然的就上来了，你吵架就怂了。

我会建议你下次想吵架前，先判断一下想吵架的对象：你们有冲突后，会伤害到他吗？如果能伤害到，他能自己恢复过来吗？如果他不能，对你有什么影响吗？

然后再判断一下：

他有能力伤害到你吗？

如果能伤害到，你自己能恢复过来吗？

这对你来说，代价是可以承受的吗？

然后你就可以去冲突了。

既然有吵架的冲动了，就不要去怕双方受伤。人哪有那么脆弱呢，吵架一次，就伤得恢复不了了？

不会的。再说，经历点受伤就是坏事吗？

当你开始卸下“和谐”的这个枷锁，接受“人是可以有冲突”的这个理念的时候，你的吵架技能就被解锁一个层次了。

02

智慧型吵架

然后你就来到了第二个层次 — 智慧型吵架。

在这个层次里，吵架讲究的是“以理服人”，真正能讲出让人信服道理那不叫吵架，那叫沟通。讲了别人不认同的道理，才有了吵架。

在这个层次中吵架的人，会沉醉于自己的道理不可自拔，觉得别人就应该这样、应该那样。自己觉得无比正确，而且委屈，别人却觉得你咄咄逼人、无理取闹。

比如，诸葛亮舌战群儒，让东吴一堆文臣哑口无言。比如，妈妈口中的“年纪大了就应该找对象”、“你应该常给我们打电话”，让你无力反驳。

有的人觉得自己的口才不行，智慧不够，所以不会吵架，实际上他对吵架的认知，只停留在这一层里，智慧不够，就吵不出来。

这个层次的人已经敢于与人冲突了，但潜意识里还给了自己一个设限：

人必须要讲理

这个设限就一下子拔高了吵架的难度，好像需要先懂很多道理才能配吵架一样。

在你吵架之前，要先自捆手脚，带上枷锁，你不输谁输呢？

先给自己设个限，不允许自己不讲理，但是你又没那么多理可讲，你就吵不过人家、吵不起来了，你就只能把气憋回去，气着自己了。

人为什么要在吵架的时候考虑讲不讲理呢？

因为你得保持好自己“讲理”的好形象。毕竟，头可断，血可流，发型和形象不能丢。

你在吵架的时候都希望自己是个讲理的人，那你的形象包袱是有多重啊。

可你的对手很可能没有这个规则，就像秀才遇到兵一样，某些男人在跟某些女人讲道理一样。

如果你想吵架，然后你又来不及想词，或者没词可吵，或者理亏吵不起来，你就可以卸下“讲理”这个枷锁了，当你开始学会不讲理的时候，你的吵架技能就又上了一个层次了。

谁说吵架一定要讲理呢？

03

复读型吵架

如果你能放下讲理的形象包袱，恭喜你就解锁到第三层吵架的境界了。

我也没什么智慧，没什么逻辑，没什么道理，但我就只会说一句话：“你就是不能这样！你就是不能这样！你这样做是不对的！你这样是不对的！你这样是不对的！”

这种人吵架的时候，别人根本没有插话的机会。你有道理，又能怎样呢？

这种吵架，就像复读机一样，不需要有很多词，只需要不断的重复就好了。这是一种无词胜有词的境界。

比如骂街，一句脏话能重复几百遍。比如有的妈妈骂孩子：“你怎么这么笨！啊！你说说你怎么这么笨！”仅凭一句话，就能吵完一整个架。

在这个境界里，吵架已经放下了“和谐”的包袱和“讲理”的包袱。轻松上阵，赢的概率就比较大了。

毕竟，吵架要的是赢，要的是爽，何必在意讲理不讲理呢？

我曾经和一位房产中介有过一次冲突，为的是在过户的时候有一个80元的工本费。因为前期合同的不清楚，并没有规定谁付，中介就希望我付，虽然没多少钱，但我就是不想付。

然后中介就跟我讲道理，我自认为我讲不过他们，实际上2个回合我就感觉自己理亏了。

于是我就调整了方针，我就说“合同里没写，凭什么我付”。反复的只说这一句话，越说越激动，声音震荡到过户大厅里很多人都在看，然后中介就妥协了。

我知道，我赢在了气场上，而不是道理上。我同时放下的，还有“面子”的包袱。

在这个层次里，经历几次你就会明白：吵架很爽，没人不喜欢吵架。

那些之所以说不喜欢吵架的人，就像是学渣说不喜欢考试一样，挫败的经验太多了，就爱不起来。

04

不必吵架

这是最高级的吵架。

吵架的至高境界，就是心中无架。

只是静静地看着你不说话，看你波涛汹涌，而我内心充满平静，看你卖力表演，而我只是安静的做个观众。

偶尔，还可以给个掌声，说一句：“说得好！”

有的夫妻关系中，你在这边歇斯底里，他能在那边呼呼大睡，波澜不惊。有的亲子关系中，你说你的，他干他的，毫不理会。有的上下级关系中，你这边批评着他，他那边左耳朵进右耳朵出着，熟视无睹。这样的人，已经达到了吵架的最高境界。

这种境界的修炼来自于：自我坚定。

我知道我是什么样的人，我知道我做的对与不对、好与不好，你的看法完全干扰不到我对自己的看法，所以我不必反驳你。

我知道你不会离开我，或者你离开我也没关系，我知道你伤害不到我，所以此刻我不在乎你是否喜欢我。

我知道你比我需要你更需要我，所以我相信你会妥协。不需要跟你吵架，我只需要等待就好了。孩子尝试跟妈妈吵的时候，有的妈妈不搭理孩子，就是因为如此。

我就是个流氓，你也不能怎么着我，跟这种人吵架，你只能自己噎着。

05

端正吵架的目的

吵架其实很简单，当你产生想吵架的冲动的时候，你一定要先端正吵架的目的，你到底是想干嘛。

是为了说服别人吗？

如果你是为了说服别人，那你应该去帮助对方分析下，从他的视角出发去跟他沟通，而不是灌输。

吵架就是吵架，吵架不是谈判，吵架不能沦为谈判，吵架的时候还想着谈判，就像是打游戏还想着做数学题一样，哪样都做不好。

是为了保护对方不伤害他吗？是为了表达爱吗？那吵架只会离这个目标更远了。

吵架的有效目的，可以是：为了赢，为了利益，为了爽，为了看他不爽，为了出一口气，等等，这些都可以。

当你知道自己此刻的目的的时候，你就可以衡量一下吵架值不值得，然后去做就可以了。思想包袱，别那么多。

你要学会解放思想，放下包袱。

有的人觉得很难，其实是因为他们不敢为了自己而活。不敢重视自己的利益，不敢重视自己的感受。潜意识里深深觉得自己不值得，也就不敢通过吵架去保护自己了。

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个人觉得和任何人吵完架应该想的不是能否发挥的好，而应该想想为什么会吵架，本人一方有何不对的中央。人与人之间的矛盾，源于都觉得本人正确，而双方以为的正确又不在一条线上。假如人都能站在对方的角度对待问题，人与人之间的矛盾就会减少很多，但说者容易，做者难，能做到的人稀有。但我们无论如何要走在这条路上，为了本人的境地，为了本人的生活。吵架时发挥的越好，对对方的伤害越大，但假如平常有人问你，能否愿意伤害他人，你肯定答复——不。只需有伤害，必定是双方的。退一步海阔天空。

假如假定对面和你吵架的人换成是你的好朋友或者是亲人，那么吵完架或许你的感受肯定不会是觉得没发挥好，而是会觉得有点冤枉，难过和愧疚。所以既然是吵架，发挥地再好，关于双方都是有伤害的。关于厌恶的人去想在吵架上占上风而得到心理暂时的满足感是不明智的。厌恶这个人或许只是他的做事作风和性格，假如是同事毕竟还要一同同事，假如是朋友毕竟余生还得相见，厌恶他完整能够，但是不能把这种心情带到做事上。能够不和厌恶的人深交，但是遇到事情需求一同处置还是以事情自身为主，不要带太多个人的感情颜色。当然，关于厌恶的人最好的回击就是好好提升本人的才能和价值。

吵架的时分都堕入心情里或者事情中了，基本没有方法去理性地考虑，所以说进来的话很多时分是愿意的，不是真实的意义表达。假如要防止这种状况，倡议发作抵触的时分，双方都冷静下来，等心情过了再来讨论和处理产生的问题，但双方一定是要树立在都想积极处理问题的根底上，而不是用冷战逃避，这样是处理不了问题的，常常男的冷战逃避的时分，女的更会想太多，心情会迸发。用心情去沟通，难免会说出让对方和让本人伤心的话，得失相当。说进来的话，说着无意，听者有意，说的多了，就成真了。

假如是夫妻两个人吵架，那就更不用说没有发挥好了。俗话说，天上下雨，公开流。小两口吵架不记愁。床前吵，床尾合。夫妻吵架，没有谁对谁错。清官难断家务事。打折胳膊在袖里，不用分个你高我低，你对我错。俗话说，男吵官司，女吵穷。记住一句话，天空飘来五个字，啥都不是事。有事一会儿就过去，家和万事兴。

这是因为缺乏练习，哈哈。

其实不用感觉，是真没发挥好。做任何事情，你事后基本上都会觉得当时没有发挥好，这是人之常情。

因为吵架的时候头脑发热，思路不清晰， 而且吵架的时候你不会想对方下一句是么， 你忙着应付他刚才这一句， 先怼过再说， 吵完之后就会在脑海里回想，想他说的那句话，我除了那样说 ，还可以怎样怼， 在脑子里筛选最佳答案。还会想对方听见我这样说之后 ，他可能会怎么回 ，然后又想着怎么怼， 一直到他哑口无言。

所以你觉得重来， 你会发挥得更好，怼的更彻底过瘾。

因为大部分吵架其实都是临时起意，属于现场应急处置，时间紧和情况多变，所以考虑很难周全。所以你感觉没有逻辑。

吵架也是一门手艺，熟能生巧，吵着吵着你就会发现自己能力爆棚。

生活中大部分吵架可能是因为观念不合，或者说不配合工作，能讲理也就吵不起来了，我的意思是气不过你就使劲吵，不想多生气你就少说两句，有些时候你是吵不赢不讲理的人的。

不与傻瓜论短长嘛。

或许有时吵架输了觉得自己窝囊，赢了觉得自己是不是过分了。

其实有这种想法侧面说明你本善良，即使在盛怒之下，仍然没有口不择言，污言秽语、专挑痛处这样的式的。