人物：妹妹、汉奸、太君、娘子军
服装：鬼子服、汉奸服、军衣、花衣服
道具：枪、勺子
音乐：妹妹找哥泪花流
妹妹出场，唱完一段，妹妹说：卖花了，卖花了，谁看到我哥哥了吗？大哥，你看到我哥哥了吗？（枪声响起）不好，鬼子来了。（跑到客人当中。音乐起：鬼子进村）
汉奸出场：太军，八路的没有，你快出来吧。（鬼子出场，走到台中间）太军，您训话。（太军呜哩哇啦……，哟嘻）太军，我是说这儿花姑娘大大的有。
太军：哟嘻，你的带路。
汉奸：太军，这儿有一个。
太军：这个不是刘晓庆吗？
汉奸：太军，这儿还有一个。
太军：吧嘎，这不是经理的马子阿香婆吗。
汉奸：太军，这个怎么样。（发现妹妹）
太军：哟嘻，把她带过来。
汉奸：是，走。
妹：狗汉奸（用脚踢汉奸）
太军：饭桶，去把她带过来。
汉奸：（把妹妹押过来）太军，你用。
太军：太军这两天中华鳖精的没吃，身体不好，你去用吧。
汉奸：是，谢谢太军。（押这往后走）
太军：慢着，还是我来吧。
汉奸：太军，我怎么办呢？
太军：你的站岗放哨。（把妹妹带到化装间，往外扔衣服）
妹：救命啊，不要脱我衣服，不要，不要，停。
汉奸：太军，太军快跑啊，八路来了。
太军：啊，带枪了吗？
汉奸：带了。
娘子军：要不要奸了？
娘子军：首长，这儿有一个。
太军：这不是雷锋同志吗？
娘子军：这儿有一个。
太军：不要声张，这不是地下党吗？小日本在那儿，把他抓过来，把鬼子和汉奸押过来。
娘子军：是。（把鬼子押到台上）
首长：狗汉奸，跪下。
汉奸：不关我事，全是小日本做的。
首长：放屁，你这个狗汉奸，今天我饶不了你，你们说怎么处置他。
娘子军：扒光了扔出去。
太军：有他们几个。
解放军进行曲响起，全部从鬼子身上踩过去。
鬼子说：停，还真踩啊，排练时也没说踩啊。
扩展资料：
小品创作
1、深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。
象黄宏、宋丹丹的小品《超生游击队》，赵丽蓉、巩汉林的小品《如此包装》，赵本山、范伟、高秀敏的小品《卖拐》、《卖车》等，都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通过他们活灵活现的演出，使观众捧腹大笑，回味无穷。
2、题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。
3、要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。
要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。如宋丹丹的“一颗洁白的门牙去年也光荣地下岗咧”，赵本山在说到与老伴重新和好时的“后来又涛声依旧”了，都是高超的借用语言的范例。
人物：庄严，男，20多岁，交警（以下简称庄）；马路莎，女，20多岁，违章人（以下简称马）；酒鬼，男，30多岁，违章人（以下简称酒）。地点：马路上。时间：现在。
[街头，汽车往来声效。庄严姿态规范地指挥交通。突然发现情况……]
庄：同志……[跑步到下场门。酒鬼吵嚷声。庄严搀扶腿脚不利索的酒鬼上]
酒：没想到市政公司的也把人蒙，豆腐渣工程害人不轻，你看这马路修的，看着挺平，走上去净坑……（摔倒）
庄：（急忙将酒鬼搀起）同志，这溜平的马路上哪有坑啊？
酒：没坑（站不住）怎么俩警察架着我还直往下“出溜”呢？
庄：哪儿有俩警察呀，就我一位。
酒：一位？那你长俩脑袋干嘛？多费事呀？
庄：您先甭管我脑袋，大白天的您喝这么多酒干吗呀？
酒：谁喝多了……根本就没喝……
庄：喝成这样儿开车多危险，车流那么大您看不见……
酒：看见了。
庄：看见了怎么还想开车？
酒：我是没看见有警察！
庄：您还真说实话。
酒：我就这点不好，喝点酒就瞎说实话，我媳妇儿要想知道我什么事儿，都是先把我灌醉才问哪。要不喝酒，我骗不死她……
庄：像您这么喝酒的可不多见。
酒：我还没见过您这么当交警的呢。太外行了！我坐在驾驶位置上刚把车发动着，你就把我拽下来了，那能罚着钱？
庄：我要内行应该怎么办？
酒：要是内行，你就再等一会儿呗。
庄：等什么？
酒：你等我挂挡，给油，一抬离合，车轮一转，这时候，你再出来一喊“停”，把我弄下来，这叫酒后驾驶，扣本儿记分带罚款，弄不好再拘我几天留……
庄：听您这程序，还真像是没醉。
酒：你太性急了，我车还没动你就把我搀下来了，扣不了，罚不成，你白忙活了半天吧？说你外行还冤枉你？你纯粹是甩掉傻鞋，扒下傻袜，褪下傻裤，脱下傻褂儿……
庄：这话怎么讲？
酒：你就剩一傻帽儿！再等一秒钟我这车就开出去了，到那时，您敞开了罚呗。
庄：在这一秒钟里要发生事故呢？你酒后驾车，出事故就小不了，一场车毁人亡的悲剧，很可能就发生在这一秒钟之内。
酒：你别吓唬我，都说酒壮人胆，我这胆是越壮人越………
庄：咱还是说您的事儿吧，您不是对我们交警的业务挺内行吗？我就再告诉您几句，我们交警执法的目的不是为罚款记分扣本子，而是要捍卫生命的尊严，保护人民的财产，把一切隐患和事故消灭在萌芽之中。
酒：你有那么大能耐吗？
庄：光靠我们交警肯定是不行，需要全社会共同努力……这样吧，您先在这儿休息一下醒醒酒，再有几分钟我就下岗了，我替您开车送您回家咱再好好聊聊，我还真喜欢听您说话……
酒：我等着您……（突然大叫）哎，看那儿……
[庄严向前跑几步，打停车手势。刺耳的刹车声]
酒：兄弟，这车您也拦呀，多危险啊？
[马路莎衣着华丽上]
马：怎么了，让我停车干吗？
[庄严迎上，敬礼]
庄：您好，请出示驾照。
马：我怎么了？
庄：您违反了交通法规，超速行驶，多危险啊……
马：超速行驶？您那意思是说我开得太快？
酒：您这还真不是开得太快。
马：就是嘛。
酒：您这是飞得太低！妹妹，您开的这是波音747吧？
马：什么波音747呀，我这是奥拓……（故作姿态）交警哥哥，抬抬手儿让我过去吧，知道我这车是哪儿的吗？
酒：一个破奥拓还能是哪儿的，你以为你这是奥迪啊？
庄：同志，请出示您的驾驶执照。
马：干吗？严肃起来没完了？告诉您，我可认识你们大队长……
庄：我们大队长我也认识，请您出示驾照。
酒：没词儿了吧？掏本子吧。
马：掏就掏，有你什么事呀？[马路莎掏本欲递又止]
马：大哥，您照顾照顾，我有急事儿……
庄：有急事儿更不能开这么快了，出了事故不全耽误了吗？
马：我是去看我老公……他也是你们大队的，叫庄严……
庄：啊？！您叫……
马：我叫马路莎……
酒：您的小名儿叫“手儿”吧？
马：对呀！你怎么知道的？
酒：大名叫马路莎，小名肯定叫“手儿”，马路杀手嘛！
马：起什么哄啊？我真叫马路莎……不信您看……[马路莎将驾驶执照递给庄严]
[庄严对照相片打量马路莎，马路莎美美地摆个造型]
酒：哎呀妈呀，还摆造型儿哪？你再走几步猫步得了呗。
马：大哥，您认识庄严吧？
庄：太熟悉了，不过他好像还没结婚。[庄严填处罚单，然后递给马路莎]
庄：同志，请您明天去城区交警大队接受处罚……
马：什么？我不都跟您说了，我是庄严的未婚妻……
庄：这和您接受处罚并不矛盾啊！（敬礼）再见！
[庄严走到台中，继续打手势指挥交通]
马：哎，你这个人怎么这么不给面子啊？
酒：你磨叽什么呀？就这智商还是交警的未婚妻呢？给你那老公打个电话不就完了吗？
马：啊？对……对……（掏出手机）喂，维尼熊吗？
酒：还加菲猫呢。
马：我加菲猫啊……谁加菲猫啊？我是路莎。您给我介绍的城区交警大队那男朋友是不是叫庄严……
酒：叫半天老公还没见过面啊？现在这女孩儿这嘴，说出话来真超前……
马：您跟他说过我吗？他知道我的名字吧……好吧，你把他手机号给我……谁急着要嫁出去呀？哎呀，现在跟你说不清楚，我给他打电话……（按号几次手机均未打通）大白天的关什么手机呀，真是的。
[马路莎急得乱转，庄严停止指挥，看表，掏出手机，边开机边走向酒鬼]
庄：怎么样？酒醒了吗？我下岗了，咱们走。
马：哎哎哎，咱的事还没完那！
庄：你还没走啊？
马：把驾照还我。
庄：还您驾照，可以。
马：就是嘛，还我就完了，咱们谁跟谁呀？
庄：等您接受完处罚，自然就还给您……
马：你，你……到底还不还？
庄：还啊，我说得还不够清楚吗？
马：你现在就还我。
庄：对不起，我没有这个权力。
马：那你怎么有权力酒后上岗啊？
庄：我没有喝酒啊？
马：没喝酒，这么大的酒味儿你还敢说你没喝？
酒：这酒味是我嘴里的。
马：一边站着去，被窝儿里伸出一只脚……你算第几把手儿？
庄：您看，我像喝过酒的吗？
马：你看你那脸红的，你不像谁像……
庄：倒是经常有人说我脸黑，我还头一次听人说我脸红。
马：对，你那脸就是黑红黑红的！你不但喝酒，上岗还带着个醉鬼亲戚，对无辜群众冷嘲热讽……
酒：我根本就不认识他……
马：什么不认识呀？你们俩是亲戚，他是你姐夫……
酒：他是我姐夫？我姐哪有那福气呀。
马：我告诉你，你不马上把驾照还给我，我就告你违反禁令，让你穿着警服耍威风？我把这身皮给你扒了……
酒：你说扒皮就扒皮呀？你拿警察当香蕉了！
马：我现在就打电话……（拿手机按号）
[庄严手机响。接电话]
庄：喂，您好……
马：庄严吗？我是维尼熊给您介绍的女朋友马路莎，你们队里那警察怎么那样儿啊，“猴儿”不是东西……
庄：“猴儿”本来就不是东西吗……
马：他……（猛省，望着庄严愣住）你？
庄：认识一下，我就是庄严！[庄严热情地向马路莎伸出手，马路莎尴尬地不知所措]
庄：没想到咱们会在这里见面，小马妹妹，感谢您愿意选择交警做男朋友，但是您还需要考虑考虑，做交警的妻子，不但要理解交警执法的甘苦，有时还要承受一些委屈呀！有机会咱们再见。[庄严敬礼，扶酒鬼下]
马：哎……把我撂这儿和他走了，我就不信我还没有个醉鬼有魅力……等等我……[追下]
回答者： yys841128 - 助理 二级 9-27 22:02
街头卫士（小品）
人物：庄严，男，20多岁，交警（以下简称庄）；马路莎，女，20多岁，违章人（以下简称马）；酒鬼，男，30多岁，违章人（以下简称酒）。地点：马路上。时间：现在。
[街头，汽车往来声效。庄严姿态规范地指挥交通。突然发现情况……]
庄：同志……[跑步到下场门。酒鬼吵嚷声。庄严搀扶腿脚不利索的酒鬼上]
酒：没想到市政公司的也把人蒙，豆腐渣工程害人不轻，你看这马路修的，看着挺平，走上去净坑……（摔倒）
庄：（急忙将酒鬼搀起）同志，这溜平的马路上哪有坑啊？
酒：没坑（站不住）怎么俩警察架着我还直往下“出溜”呢？
庄：哪儿有俩警察呀，就我一位。
酒：一位？那你长俩脑袋干嘛？多费事呀？
庄：您先甭管我脑袋，大白天的您喝这么多酒干吗呀？
酒：谁喝多了……根本就没喝……
庄：喝成这样儿开车多危险，车流那么大您看不见……
酒：看见了。
庄：看见了怎么还想开车？
酒：我是没看见有警察！
庄：您还真说实话。
酒：我就这点不好，喝点酒就瞎说实话，我媳妇儿要想知道我什么事儿，都是先把我灌醉才问哪。要不喝酒，我骗不死她……
庄：像您这么喝酒的可不多见。
酒：我还没见过您这么当交警的呢。太外行了！我坐在驾驶位置上刚把车发动着，你就把我拽下来了，那能罚着钱？
庄：我要内行应该怎么办？
酒：要是内行，你就再等一会儿呗。
庄：等什么？
酒：你等我挂挡，给油，一抬离合，车轮一转，这时候，你再出来一喊“停”，把我弄下来，这叫酒后驾驶，扣本儿记分带罚款，弄不好再拘我几天留……
庄：听您这程序，还真像是没醉。
酒：你太性急了，我车还没动你就把我搀下来了，扣不了，罚不成，你白忙活了半天吧？说你外行还冤枉你？你纯粹是甩掉傻鞋，扒下傻袜，褪下傻裤，脱下傻褂儿……
庄：这话怎么讲？
酒：你就剩一傻帽儿！再等一秒钟我这车就开出去了，到那时，您敞开了罚呗。
庄：在这一秒钟里要发生事故呢？你酒后驾车，出事故就小不了，一场车毁人亡的悲剧，很可能就发生在这一秒钟之内。
酒：你别吓唬我，都说酒壮人胆，我这胆是越壮人越………
庄：咱还是说您的事儿吧，您不是对我们交警的业务挺内行吗？我就再告诉您几句，我们交警执法的目的不是为罚款记分扣本子，而是要捍卫生命的尊严，保护人民的财产，把一切隐患和事故消灭在萌芽之中。
酒：你有那么大能耐吗？
庄：光靠我们交警肯定是不行，需要全社会共同努力……这样吧，您先在这儿休息一下醒醒酒，再有几分钟我就下岗了，我替您开车送您回家咱再好好聊聊，我还真喜欢听您说话……
酒：我等着您……（突然大叫）哎，看那儿……
[庄严向前跑几步，打停车手势。刺耳的刹车声]
酒：兄弟，这车您也拦呀，多危险啊？
[马路莎衣着华丽上]
马：怎么了，让我停车干吗？
[庄严迎上，敬礼]
庄：您好，请出示驾照。
马：我怎么了？
庄：您违反了交通法规，超速行驶，多危险啊……
马：超速行驶？您那意思是说我开得太快？
酒：您这还真不是开得太快。
马：就是嘛。
酒：您这是飞得太低！妹妹，您开的这是波音747吧？
马：什么波音747呀，我这是奥拓……（故作姿态）交警哥哥，抬抬手儿让我过去吧，知道我这车是哪儿的吗？
酒：一个破奥拓还能是哪儿的，你以为你这是奥迪啊？
庄：同志，请出示您的驾驶执照。
马：干吗？严肃起来没完了？告诉您，我可认识你们大队长……
庄：我们大队长我也认识，请您出示驾照。
酒：没词儿了吧？掏本子吧。
马：掏就掏，有你什么事呀？[马路莎掏本欲递又止]
马：大哥，您照顾照顾，我有急事儿……
庄：有急事儿更不能开这么快了，出了事故不全耽误了吗？
马：我是去看我老公……他也是你们大队的，叫庄严……
庄：啊？！您叫……
马：我叫马路莎……
酒：您的小名儿叫“手儿”吧？
马：对呀！你怎么知道的？
酒：大名叫马路莎，小名肯定叫“手儿”，马路杀手嘛！
马：起什么哄啊？我真叫马路莎……不信您看……[马路莎将驾驶执照递给庄严]
[庄严对照相片打量马路莎，马路莎美美地摆个造型]
酒：哎呀妈呀，还摆造型儿哪？你再走几步猫步得了呗。
马：大哥，您认识庄严吧？
庄：太熟悉了，不过他好像还没结婚。[庄严填处罚单，然后递给马路莎]
庄：同志，请您明天去城区交警大队接受处罚……
马：什么？我不都跟您说了，我是庄严的未婚妻……
庄：这和您接受处罚并不矛盾啊！（敬礼）再见！
[庄严走到台中，继续打手势指挥交通]
马：哎，你这个人怎么这么不给面子啊？
酒：你磨叽什么呀？就这智商还是交警的未婚妻呢？给你那老公打个电话不就完了吗？
马：啊？对……对……（掏出手机）喂，维尼熊吗？
酒：还加菲猫呢。
马：我加菲猫啊……谁加菲猫啊？我是路莎。您给我介绍的城区交警大队那男朋友是不是叫庄严……
酒：叫半天老公还没见过面啊？现在这女孩儿这嘴，说出话来真超前……
马：您跟他说过我吗？他知道我的名字吧……好吧，你把他手机号给我……谁急着要嫁出去呀？哎呀，现在跟你说不清楚，我给他打电话……（按号几次手机均未打通）大白天的关什么手机呀，真是的。
[马路莎急得乱转，庄严停止指挥，看表，掏出手机，边开机边走向酒鬼]
庄：怎么样？酒醒了吗？我下岗了，咱们走。
马：哎哎哎，咱的事还没完那！
庄：你还没走啊？
马：把驾照还我。
庄：还您驾照，可以。
马：就是嘛，还我就完了，咱们谁跟谁呀？
庄：等您接受完处罚，自然就还给您……
马：你，你……到底还不还？
庄：还啊，我说得还不够清楚吗？
马：你现在就还我。
庄：对不起，我没有这个权力。
马：那你怎么有权力酒后上岗啊？
庄：我没有喝酒啊？
马：没喝酒，这么大的酒味儿你还敢说你没喝？
酒：这酒味是我嘴里的。
马：一边站着去，被窝儿里伸出一只脚……你算第几把手儿？
庄：您看，我像喝过酒的吗？
马：你看你那脸红的，你不像谁像……
庄：倒是经常有人说我脸黑，我还头一次听人说我脸红。
马：对，你那脸就是黑红黑红的！你不但喝酒，上岗还带着个醉鬼亲戚，对无辜群众冷嘲热讽……
酒：我根本就不认识他……
马：什么不认识呀？你们俩是亲戚，他是你姐夫……
酒：他是我姐夫？我姐哪有那福气呀。
马：我告诉你，你不马上把驾照还给我，我就告你违反禁令，让你穿着警服耍威风？我把这身皮给你扒了……
酒：你说扒皮就扒皮呀？你拿警察当香蕉了！
马：我现在就打电话……（拿手机按号）
[庄严手机响。接电话]
庄：喂，您好……
马：庄严吗？我是维尼熊给您介绍的女朋友马路莎，你们队里那警察怎么那样儿啊，“猴儿”不是东西……
庄：“猴儿”本来就不是东西吗……
马：他……（猛省，望着庄严愣住）你？
庄：认识一下，我就是庄严！[庄严热情地向马路莎伸出手，马路莎尴尬地不知所措]
庄：没想到咱们会在这里见面，小马妹妹，感谢您愿意选择交警做男朋友，但是您还需要考虑考虑，做交警的妻子，不但要理解交警执法的甘苦，有时还要承受一些委屈呀！有机会咱们再见。[庄严敬礼，扶酒鬼下]
马：哎……把我撂这儿和他走了，我就不信我还没有个醉鬼有魅力……等等我……[追下]
（略有删节）
参考资料：
回答者： ning19821009 - 试用期 一级 9-27 22:02
街头卫士（小品）
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人物：庄严，男，20多岁，交警（以下简称庄）；马路莎，女，20多岁，违章人（以下简称马）；酒鬼，男，30多岁，违章人（以下简称酒）。地点：马路上。时间：现在。
[街头，汽车往来声效。庄严姿态规范地指挥交通。突然发现情况……]
庄：同志……[跑步到下场门。酒鬼吵嚷声。庄严搀扶腿脚不利索的酒鬼上]
酒：没想到市政公司的也把人蒙，豆腐渣工程害人不轻，你看这马路修的，看着挺平，走上去净坑……（摔倒）
庄：（急忙将酒鬼搀起）同志，这溜平的马路上哪有坑啊？
酒：没坑（站不住）怎么俩警察架着我还直往下“出溜”呢？
庄：哪儿有俩警察呀，就我一位。
酒：一位？那你长俩脑袋干嘛？多费事呀？
庄：您先甭管我脑袋，大白天的您喝这么多酒干吗呀？
酒：谁喝多了……根本就没喝……
庄：喝成这样儿开车多危险，车流那么大您看不见……
酒：看见了。
庄：看见了怎么还想开车？
酒：我是没看见有警察！
庄：您还真说实话。
酒：我就这点不好，喝点酒就瞎说实话，我媳妇儿要想知道我什么事儿，都是先把我灌醉才问哪。要不喝酒，我骗不死她……
庄：像您这么喝酒的可不多见。
酒：我还没见过您这么当交警的呢。太外行了！我坐在驾驶位置上刚把车发动着，你就把我拽下来了，那能罚着钱？
庄：我要内行应该怎么办？
酒：要是内行，你就再等一会儿呗。
庄：等什么？
酒：你等我挂挡，给油，一抬离合，车轮一转，这时候，你再出来一喊“停”，把我弄下来，这叫酒后驾驶，扣本儿记分带罚款，弄不好再拘我几天留……
庄：听您这程序，还真像是没醉。
酒：你太性急了，我车还没动你就把我搀下来了，扣不了，罚不成，你白忙活了半天吧？说你外行还冤枉你？你纯粹是甩掉傻鞋，扒下傻袜，褪下傻裤，脱下傻褂儿……
庄：这话怎么讲？
酒：你就剩一傻帽儿！再等一秒钟我这车就开出去了，到那时，您敞开了罚呗。
庄：在这一秒钟里要发生事故呢？你酒后驾车，出事故就小不了，一场车毁人亡的悲剧，很可能就发生在这一秒钟之内。
酒：你别吓唬我，都说酒壮人胆，我这胆是越壮人越………
庄：咱还是说您的事儿吧，您不是对我们交警的业务挺内行吗？我就再告诉您几句，我们交警执法的目的不是为罚款记分扣本子，而是要捍卫生命的尊严，保护人民的财产，把一切隐患和事故消灭在萌芽之中。
酒：你有那么大能耐吗？
庄：光靠我们交警肯定是不行，需要全社会共同努力……这样吧，您先在这儿休息一下醒醒酒，再有几分钟我就下岗了，我替您开车送您回家咱再好好聊聊，我还真喜欢听您说话……
酒：我等着您……（突然大叫）哎，看那儿……
[庄严向前跑几步，打停车手势。刺耳的刹车声]
酒：兄弟，这车您也拦呀，多危险啊？
[马路莎衣着华丽上]
马：怎么了，让我停车干吗？
[庄严迎上，敬礼]
庄：您好，请出示驾照。
马：我怎么了？
庄：您违反了交通法规，超速行驶，多危险啊……
马：超速行驶？您那意思是说我开得太快？
酒：您这还真不是开得太快。
马：就是嘛。
酒：您这是飞得太低！妹妹，您开的这是波音747吧？
马：什么波音747呀，我这是奥拓……（故作姿态）交警哥哥，抬抬手儿让我过去吧，知道我这车是哪儿的吗？
酒：一个破奥拓还能是哪儿的，你以为你这是奥迪啊？
庄：同志，请出示您的驾驶执照。
马：干吗？严肃起来没完了？告诉您，我可认识你们大队长……
庄：我们大队长我也认识，请您出示驾照。
酒：没词儿了吧？掏本子吧。
马：掏就掏，有你什么事呀？[马路莎掏本欲递又止]
马：大哥，您照顾照顾，我有急事儿……
庄：有急事儿更不能开这么快了，出了事故不全耽误了吗？
马：我是去看我老公……他也是你们大队的，叫庄严……
庄：啊？！您叫……
马：我叫马路莎……
酒：您的小名儿叫“手儿”吧？
马：对呀！你怎么知道的？
酒：大名叫马路莎，小名肯定叫“手儿”，马路杀手嘛！
马：起什么哄啊？我真叫马路莎……不信您看……[马路莎将驾驶执照递给庄严]
[庄严对照相片打量马路莎，马路莎美美地摆个造型]
酒：哎呀妈呀，还摆造型儿哪？你再走几步猫步得了呗。
马：大哥，您认识庄严吧？
庄：太熟悉了，不过他好像还没结婚。[庄严填处罚单，然后递给马路莎]
庄：同志，请您明天去城区交警大队接受处罚……
马：什么？我不都跟您说了，我是庄严的未婚妻……
庄：这和您接受处罚并不矛盾啊！（敬礼）再见！
[庄严走到台中，继续打手势指挥交通]
马：哎，你这个人怎么这么不给面子啊？
酒：你磨叽什么呀？就这智商还是交警的未婚妻呢？给你那老公打个电话不就完了吗？
马：啊？对……对……（掏出手机）喂，维尼熊吗？
酒：还加菲猫呢。
马：我加菲猫啊……谁加菲猫啊？我是路莎。您给我介绍的城区交警大队那男朋友是不是叫庄严……
酒：叫半天老公还没见过面啊？现在这女孩儿这嘴，说出话来真超前……
马：您跟他说过我吗？他知道我的名字吧……好吧，你把他手机号给我……谁急着要嫁出去呀？哎呀，现在跟你说不清楚，我给他打电话……（按号几次手机均未打通）大白天的关什么手机呀，真是的。
[马路莎急得乱转，庄严停止指挥，看表，掏出手机，边开机边走向酒鬼]
庄：怎么样？酒醒了吗？我下岗了，咱们走。
马：哎哎哎，咱的事还没完那！
庄：你还没走啊？
马：把驾照还我。
庄：还您驾照，可以。
马：就是嘛，还我就完了，咱们谁跟谁呀？
庄：等您接受完处罚，自然就还给您……
马：你，你……到底还不还？
庄：还啊，我说得还不够清楚吗？
马：你现在就还我。
庄：对不起，我没有这个权力。
马：那你怎么有权力酒后上岗啊？
庄：我没有喝酒啊？
马：没喝酒，这么大的酒味儿你还敢说你没喝？
酒：这酒味是我嘴里的。
马：一边站着去，被窝儿里伸出一只脚……你算第几把手儿？
庄：您看，我像喝过酒的吗？
马：你看你那脸红的，你不像谁像……
庄：倒是经常有人说我脸黑，我还头一次听人说我脸红。
马：对，你那脸就是黑红黑红的！你不但喝酒，上岗还带着个醉鬼亲戚，对无辜群众冷嘲热讽……
酒：我根本就不认识他……
马：什么不认识呀？你们俩是亲戚，他是你姐夫……
酒：他是我姐夫？我姐哪有那福气呀。
马：我告诉你，你不马上把驾照还给我，我就告你违反禁令，让你穿着警服耍威风？我把这身皮给你扒了……
酒：你说扒皮就扒皮呀？你拿警察当香蕉了！
马：我现在就打电话……（拿手机按号）
[庄严手机响。接电话]
庄：喂，您好……
马：庄严吗？我是维尼熊给您介绍的女朋友马路莎，你们队里那警察怎么那样儿啊，“猴儿”不是东西……
庄：“猴儿”本来就不是东西吗……
马：他……（猛省，望着庄严愣住）你？
庄：认识一下，我就是庄严！[庄严热情地向马路莎伸出手，马路莎尴尬地不知所措]
庄：没想到咱们会在这里见面，小马妹妹，感谢您愿意选择交警做男朋友，但是您还需要考虑考虑，做交警的妻子，不但要理解交警执法的甘苦，有时还要承受一些委屈呀！有机会咱们再见。[庄严敬礼，扶酒鬼下]
马：哎……把我撂这儿和他走了，我就不信我还没有个醉鬼有魅力……等等我……[追下]
奇志 侯耀华 的《父与子》 非常有意思
http://wwwku6com/special/show_1630766/FPGmA7s6qyeRL5pGhtml
侯：跟大伙诉诉我这一肚子苦水儿，人家说：你还有不高兴的事？您可不知道，现在大人的事好办，就这孩子的事着急。
您说我们小时候，大人给交了学费，知道念书去，现在这孩子，整个儿是咱雇一人给咱念书去。我说的这是实话，你别不往心里去。你看我们那孩子，今年刚十岁，营养药就吃了不知有多少。刚十岁，现在长得跟我一般高。人家说了：我要刮了胡子就是他，他要是长了胡子就是我。智商还行，智商，有的时候啊，偶尔老师也表扬一回。那不前两天嘛，老师说，让拿一个词儿啊，讲故事。刚学一个“等候一生”，我们孩子讲这故事太好了。我们孩子说有一个耍猴的，耍这猴，训练好了的，天天拿这猴挣钱。结果这猴有一天没看住，跑了。绕世界找这猴啊，找不着啊。最后他在哪儿丢的，弄一个凳在那儿等着。大伙说：别找了，再弄一只小的训练训练吧。不行。有知识的人说了：人生只要定好了一目标，你就默默地在这儿“等猴一生”。老师也鼓掌，老师也夸我们孩子。神童！都说我们孩子神童，这不，我是孩子他父亲，他们都管我叫神父。
我们这孩子中午十二点放学，十二点半没有一回到家的，晚上每天都让老师给留到9点钟以后才能回来。您看这不，一点了，还没到家。
（奇志上场）
侯：回来了？
奇：哼哼。。
侯：您看我们这孩子。我们这神童回来了。过来。。过过过过来。
奇：不打我？
侯：我不打你，不打你，这不2006年了吗？咱们改章程，说服教育，来来来来，往前往前，您瞧这模样！知道几点了吗？
奇：知道
侯：为什么又回来晚了？
奇：犯错误了
侯：甭说，上课不好好听讲？
奇：不是
侯：没完成作业？
奇：不是
侯：又跟同学打架了？
奇：没有
侯：那干嘛来着？
奇：就犯了点儿小错误
侯：小错误，什么？说！
奇：我下课以后，我组织了几个同学，把老师扣到教室里了。我得问问他，什么什么我是班里倒数第一名。
侯：这我不是替我们孩子争，这我们不是替我们孩子争，我们孩子知道进步了，他知道问问老师，为什么我们是倒数第一名。
跟大伙说，为什么咱们是倒数第一名？
奇：老师说了，上学期考试倒数第一名的，今年他转学了。
侯：问题是这事是家长会的事，我没去开家长会去，他怎么就会出事了
奇：您不能开家长会
侯：我怎么就？我是你爸爸，我怎么就不能开家长会去呢？
奇：按说呢，你一开家长会周围邻居有意见
侯：有什么意见？
奇：回来以后，准是半夜狼嚎，男女混合双打，整个海淀区都能听得见，邻居打110说咱们家半夜鸡叫
侯：那我不是为你好吗？再说了，哎，那家长会我没去了，谁去的？
奇：我怕您工作太忙
侯：知道有点孝心
奇：我花五十块钱，到劳务市场请一个替身儿。
侯：我就呐了闷了，这劳务市场上还有长得跟我一样的吗？
奇：嘿嘿嘿，爸爸，我们同学都说了，您这模样好找。
侯：怎么呢？
奇：动物园里的猩猩拔了毛就是您！
侯：好！今儿咱不说了，咱说说昨天，昨天为什么老师把你留下了？
奇：昨天老师让我填个表。
侯：对，问的你的岁数。
奇：嗯。
侯：你怎么？这小聪明你都有，填个表，他不会填了，不会填了。岁数不知道，怎么回事，说！
奇：这能怪我？
侯：怎么不怪你啊？岁数多大不知道？
奇：怪我？怪我？每次带着我去洗桑拿，你跟人家说我八岁。
侯：对，八岁以下不收钱！
奇：那我去夜总会，你怎么说我十七呢？
侯：废话，门口一牌子你没看见啊？十六岁以下不能进夜总会。问题是老师问你多大，你得实话实说啊。
奇：我是实话实说了。我说，老师，你是问我进夜总会的岁数还是洗桑拿的岁数？洗桑拿我八岁，进夜总会我十七！
侯：那你跟大伙说说，昨天，老师为什么把你留下了。
奇：昨天，老师问个问题，
侯：对，问一问题，就问一问题，
奇：你说能问这问题吗？
侯：怎么呢？
奇：他问西安事变的两个关键人物是谁。
侯：你怎么说的？
奇：我说张学友、郭富城。又打
侯：臭不要脸，当着这些人还这么说呢，那西安事变两个重要的人物，那是张学友、郭富城吗？
奇：那您说是谁？
侯：一个侯耀文，一个石富宽。
奇：我说爸爸哎，我们老师说了，有其父必有其子。
侯：那是夸我哪？
奇：夸您哪？？什么侯耀文石富宽，人家老师说的是杨虎城、张学良。
侯：是那俩人？我没弄清楚，那你跟大伙说说，人家老师让你造句，那真相大白你是怎么给造的？你说
奇：我没错，你非说
侯：你怎么，你说，你跟大伙说说，你让大伙给裁判裁判，我要错了，待会我给你检讨
奇：我就说真相大白造句，我就说我们隔壁白叔叔，有两个儿子，叫大白和小白，有一天我们看见了小白，大家异口同声地说：“你长得真像大白呀”
奇：又打
侯：不要脸你。您看我这点儿钱花的。
奇：老打。
侯：您还别说，就这样不行吧，有时候作个文什么的还凑合
奇：凑合？老师说不及格
侯：写个假日你都写不好啊？
奇：不及格！
侯：你说这假日你有多丰富的内容，你比方说吧，对，我一想起这我就生气，还有就是去这酒吧，一个礼拜我在那儿碰见你3回
奇：不对
侯：怎么呢？
奇：我看见你4回。
侯：可能那是我喝多点儿
奇：我就写的假日，我去酒吧呀，
侯：问题我不是告诉你了吗？这酒吧，你别写酒吧，你写酒吧那老师能让你及格吗？你给它酒吧改成书吧。
奇：是写成书吧了，还是给我不及格。
侯：你就念念给大伙听听
奇：我说：假日我来到了书吧。
侯：多好听
奇：我首先连干了三本书，我又觉得不过瘾，把剩下的书我全扫倒了。
侯：后来呢？
奇：就在这关键的时候，我看见了我的爸爸走过来，他扶着墙，晃着身子对我说，哥们儿，这房子晃晃悠悠的，有点儿闹地震了吧？我跟他说：哥们儿，看着面熟。
侯：我瞧他也认识
奇：这不是闹地震了，
侯：这是？
奇：这是闹海啸呢，
侯：不要紧，咱们接着念书
奇：接着读书
侯：螃蟹一呀
奇：爪八个，两头尖啊，这么大个儿。。
奇：又打
侯：不要脸。
侯：您说我这俩钱儿花的，这是孩子吗？那天腆着脸还告诉我：爸我会做诗了
奇：是会做诗了。
侯：你做诗，靠谁呀，靠你呀，那也是受我的影响
侯：前些日子，我来一个河南的朋友，完了后来，我怕人家找不着我，在家我给他留一条，我写的唐诗：洛阳朋友如相问，就说我在东来顺。来，把你做那诗也给大伙念念。
我写了一首诗叫做，在我心中
侯：好，
奇：我朗诵
侯：朗诵
侯：趁着明白
奇：啊！
侯：你等会儿，这啊，是写好诗的全都带“啊”，前头一“啊”，后头就怎么都顺了。念
奇：啊！在我心中
侯：好
奇：爸爸最凶
侯：废话，那是亲爹。
奇：没有知识，不懂装懂
侯：我小时侯不家穷吗？
奇：考试不及格，打得人鼻青脸肿。
侯：恨铁不成钢。
奇：我有一个美好的愿望
侯：说一说
奇：天天好好学习，永远不停
侯：好！
奇：换个爸爸，行不行？
侯：行。。不行
学院女生宿舍门口
人物：宿舍管理阿姨 男生斌哥（大四） 女生小妹（大一）
开场： （台上一张摆凳子,阿姨左手拿个牌上）
阿姨：这些男同学啊，见到女生宿舍就想冲进去！今天我竖个牌，正面写：女生宿舍男生止
步！背面写：小弟，不要冲动！(仰天傻笑)
（在她笑的时候，有一男生从她身后走了进去）
阿姨：嗨、嗨、嗨，站住，站住！
斌哥：（定住，再转金鸡独立动作）我金鸡独立！阿姨，你看，我鸡立鹤群！帅吧！
阿姨：这年头，（拍斌哥的肩膀）只要是个男人¬——就帅！但是你长得太对不起观众了，
（看斌哥）正面看是青蛙，后面看是冬瓜！只能怪你妈，没给你喝娃哈哈！
斌哥：（生气）你——
阿姨：（拿牌亮出牌的背面给斌哥）
斌哥：（恢复原状）算了，（深情地）好男人不该让心爱的女人流泪！
阿姨：（呕吐的样子）恶心，你看这牌！（拿正面给斌哥看）
斌哥：女生宿舍，男生正步！（踏正步，踏进宿舍）
阿姨：回来，看清楚了！女生宿舍，男生止步！
斌哥：Oh！Baby!I’msorry!但是以前没有这个牌子的呀！
阿姨：（对观众严肃地）一听这话准是严打对象！小伙子，听着，从现在起，男生走进女
生宿舍罚款50，出去，出去！
斌哥：阿姨，（用“兔子跳”跳进宿舍）跳不算走哦！
阿姨：你再不出来我喊非礼了！
斌哥：（拉长音）非礼你——（打寒颤）那我还是出去吧！（欲走又回）阿姨，你这是乱
收费，（转凄凉地）俺是农村来的，就是你们这些人乱收费，搞到我们农民负担很
重，做农民真苦啊！（悲伤的动作）
阿姨：不要装可怜了！（动作修饰）我看你吃得比猪还肥，肚子比饭桶还大，怎么看也不
像个农民！农民的苦你知道个屁！中央“一号文件”连续两年高度关注“三农问题”！
别看我是个阿姨，就不懂社会问题！哼！（坐下挡住）
斌哥：阿姨，我太感动了！我知道你年经的时候一定长得像仙女降临人间！
阿姨：那还用说！
斌哥：（对观众小声说）可惜脸先着地！（转回）那我可以进去了吗？
阿姨：不可以！
斌哥：阿姨，我有急事，真有急事！
阿姨：你找谁啊？喊她下来呀！
斌哥：我找小妹！
阿姨：（装懂）哦，你找那个小妹啊！——不认识！
斌哥：（忧郁地）我本将心向明月，奈何明月照沟渠！
阿姨：天下无贼！
斌哥：请问阿姨是哪路神仙？居然知识《天下无贼》？
阿姨：（河北音）没办法！就这事啊，地球人都知道！我问你：21世纪什么最贵？
斌哥：进女生宿舍！一次50！
阿姨：错，是人——民币！
斌哥：阿姨，你对《天下无贼》还挺有研究的！
阿姨：咱们学院周六晚上有放两部**啊！听说女生节期间还有特别节日啊！
斌哥：什么节日啊？
阿姨：（神秘地，靠近斌哥）我可以负责任地告诉你，是——秘密！
斌哥：阿姨，冯小刚没有叫你去演《天下无贼》真是浪费啊！
阿姨：是啊！知我者谓我心忧，不知我者谓我何求！
斌哥：阿姨，您看我们这么谈得来，你就让我进去吧！
阿姨：不要以为长得帅就可以进去！我给你一次机会，你喊小妹下来吧！
斌哥：（严肃地，正经地，不愿意的语气）光天化日，众目睽睽之下，要我堂堂男子汉在
此大声呼喊，（转愿意，温柔地）我愿意！
阿姨：（革命刚烈的口气）喊吧！喊吧！喊出来一个小妹，还有千千万万个小妹！（摆革
命军前进的姿势）
斌哥：好！（摆练歌的姿势，用《刘三姐》的段子唱：小妹小妹你快下来！哥哥我在门口
等你！）
（白（女音）：狼来了，女同胞们快跑啊！）
阿姨：你看你，把女生吓成这样子！
斌哥：（语重心长地）唉！这年````````````头懂音乐的人太少了！（唱：我是一匹来自北方
的狼！）我还是回家吧！
阿姨：小伙子，路上可要小心啊！再见！
斌哥：好的，再见！（转头）等你下班后我再来！（走到台的另一边）
（阿姨下台，小妹上场，碰上斌哥）
小妹：斌哥,你来了！今天是女生节，你有什么表示啊！
斌哥：（对观众，掏出10元）本来要用这10块钱去家乐福买支冰糖葫芦，但是为了女
生节……唉！（对小妹）小妹啊，给你10块钱，想吃什么就去买吧！不过要先听
我讲故事！
小妹：（接过钱）嗯！
斌哥：从前有个人养了一头大猪，每天给猪吃很差的东西，有一天动物保护协会来调查，
说他虐待动物，要求他给猪吃好的食物，于是他买了很多人参之类的补品给猪吃！
后来人权组织也来调查，说猪吃得比人还好，侵犯了人权，要他马上取消这种愚
蠢的行为！一个月后，动物保护协会和人权组织一齐来复查，却没有见到猪，于
是问养猪的：“你的猪呢？”他回答：“我给它10块钱，叫它想吃什么就去买！”
小妹：后来呢？
斌哥：后来那只猪跑到你的镜子里面！
小妹：（拿出镜子照，惊讶地）斌哥，那只猪怎么长得这么像我！
斌哥：（笑）
小妹：（醒悟地）哦！原来你在耍我啊！（追着斌哥打）
斌哥：（跑） （两人追逐了2—3步，停下来！）
斌哥：好了！只是跟你开个玩笑嘛！（拿出一支花，咬在嘴里，面对观众，装酷）
小妹：（托起双手于胸前，感动深情地）斌哥，（好奇地，慢速地，大声地）你怎么把花
瓶吃了！
斌哥：（张开口，花落地，仰天抬双手，悲痛地）天哪！为什么我会认识她！(捡起花给小
妹)
小妹：谢谢！斌哥，(指观众)你看那么多女生，她们漂亮吗？
斌哥：（望了望台下）漂亮！可惜我不认识她们啊！
小妹：那我呢？
斌哥：这个问题我们要以辩证唯物主义的观点来分析！由于事物是发展变化的，你以后
会比她们漂亮的！
小妹：那现在呢？
斌哥：小妹啊！（左右摆手）道路是曲折的！前途是光明的！明天会更好的！
小妹：我问的是现在啊？
斌哥：真的要我说吗？
小妹：快点说嘛！
斌哥：（沉重地）好，是你逼我的！你先闭上眼睛，让我再仔细地看看！ （小妹闭上眼睛）
斌哥：（面对观众，祈祷动作）主啊，为了让女生节的安全得到保障，请原谅我说谎，
阿弥陀佛，哦不，阿门！（面向小妹）你可以张开眼睛了！
小妹：（张眼）怎么样，快说啊！
斌哥：其实现在你和她们一样，都很漂亮啊！
小妹：谢谢！今年的女生节过得真开心！斌哥！你真好！
斌哥：有多好啊？
小妹：有三两饭那么好！（加手势）
斌哥：三两饭？你是不是想吃我啊？
小妹：开玩笑啦！斌哥，听说那边在表演一个叫《男生宿舍门口》的小品，我们去看看吧！
斌哥：男生宿舍有什么好看的！（恐怖的语气）那可是魔鬼生存的地方啊！
小妹：今天是女生节！我的节日我做主！我先走，你快点来！（走下台）
斌哥：（对观众，悲伤地）唉！什么时候才有男生节啊！小妹，等等我！（下台）
穷开心：别人开心是真开心，我开心真是穷开心，不管三七二十一，开心茶馆寻开心，准开心，你说是不是！。
观众：是。
二、情景表演部份
穷开心手拿一张假百元钞票独白：你说人倒霉来，盐罐生咀，喝水塞牙，放屁伤人，走路扭脚，什么时候混进了一张假币幺冻冻（100）。
穷开心用手掌打了一下自己的脸骂：白睁着一双金鱼豹眼。
穷开心露出狡诈的笑容：道高一尺，魔高一丈，有法子了。
老开心上，老开心站在服务台上笑脸迎接穷开心，穷开心坐在茶桌上，跷起二郎腿。
老开心：小妹上茶。
穷开心：上最好的碧螺春，外加一盘开心果。
小开心端着茶水上：老板，开心茶馆，喝碧螺春，嚼开心果，开开心心，今天开心明天开心天天开心月月开心年年开心吃得开心喝得开心睡得开心玩得开心事事开心永远开心。
穷开心手摸着小开心的手：开心！开心！有小妹（密）陪喝更是开心加开心。
小开心发怒离开：非礼姑奶，开你的头。
穷开心上前为穷开心倒茶：老板我陪你。
穷开心：你陪，树皮脸，枯草头，蚱子腰，提琴肚，铁扒手，还开心茶馆，恶心。
老开心无地自容摸摸自已的脸，看看自己的手，拍拍自己的肚：不恶习心你，那你慢用吧。
穷开心：结帐。（拿出那张假100），找我八十元。
老开心点头哈腰接过去100元转身准备找钱，穷开心很得意的脸。
老开心：对不起，这钱是假的。
穷开心：我说你是睁眼说瞎话，大白天说梦话，没牙齿说戏话，明明给一张真幺冻冻（100），是你调包、裁赃、嫁祸。
老开心：我拿钱没动脚没转身没进屉子，我不是摩术师变戏法，更不是孙悟空能七十二变。
穷开心：我不管，我给你的是真币，得找八十元。（穷开心抓着老开心）找不找，找不找。
老开心：不找不找。
小开心上：什么这么吵。
老开心：你别想我找你八十，我不收钱，算你白喝白吃。
穷开心：嘿！你小看我，你鄙视我，我是大老板，有头有脸有身份的人，怎么说白喝白吃，找不找八十元。
小开心：你是吃了熊心豹子胆，敢在这里混假币。再发横我报警。
穷开心：报警好，报警好，报警好，我说你开心茶楼什么开心，是有卖*嫖娼开心，营销假币赚钱开心。
老开心：算了小妹，为了一张幺冻冻（100），召来警察多麻烦，起码得陪客上烟上茶请坐请吃，算了，退财免灾找他八十元，免得耽误生意。
穷开心：这才是上策。（拿着八十元得意离开。）
小开心：我们不能白白上当。（小开心装着假100。背上跨包，打扮成上街搭“的士”。）
穷开心开着一辆的士过来，小开心招呼并上“的士。”
穷开心：小妹去那里。
小开心：向前开，去我要去的地方。
穷开心：小妹（密）真逗，你要去的地方，我怎么知道呀。嘿，是不是那样地方呀！
小开心拿着口红对着镜子化起装来，穷开心不时对着反光镜向后看着小开心：小妹真靓，闭月羞花，沉鱼落雁，是不是到茶楼吧厅按摩房那个。
小开心：狗嘴掀门帘，公鸡啄耗子，开你的车，赚你的钱。、、、咳！前面停车。（小开心双手插在两个荷包，犹豫不决是取出真币还是取出假币。小开心脸红心跳好紧张，最后拿出了一张真币。穷开心什么也不看的找了钱。小开心做贼心虚的转身离开，等车子开远，拿出那张假幺冻冻（100）看了看。
小开心：真没用，刚才要是拿出那张假币来付费，其实司机看都没有看收了。
小开心整理司机找零，惊异发现司机找了一张假五零，气得咬牙切齿。
小开心回到茶楼。
老开心：生意不做到那里去。
小开心：别提，一张假的没混出，又混进一张假的进来。
老开心：我说你吃饱了撑不过，不就是100元，自认倒霉吧。
小开心：这个霉干吗我们倒，人不错我，我不错人，人若错我，我必错人。
小开心离开：对！我有了办法。
老开心摇头：唉！假币害人呀。
（台上摆起麻将桌，二男二女正在搓麻将。一阵“胡”了的声音，小开心摇头，大妈崔着出钱）小开心输了钱拿出假100给对面的大妈，大妈边洗牌别找零，小开心得意的笑了。
这时有动静，门快开了，所有的人收起了桌上的钱，大妈迫不及待的把钱向裤腰下一塞，腹前隆起一小疙瘩。
两警察上前：别动！集众赌搏。
小开心：警察叔叔，我们没来钱，一起穷开心。
警察指着大妈：把钱拿出来，快点。
另一警察拿出罚款收据。小开心眼光不时看着大妈的腹部，大妈尴尬红着脸。
警察：每人罚款五百。
大妈：我没有钱，真的。
警察：没有钱，真的。（警察指着女友的肚子）那是什么。
大妈：那是肚子。
警察：我知道是肚子，肚子外塞着什么。
大妈：没有塞呀，我怀孕了。
小开心：警察叔叔，她怀孕了，下午我还陪她到医院做B 超。
警察：她怀孕了，公鸡能下蛋，做B 超，男孩女孩。
大妈：我没有到更年期，你！你。
小开心：做性别鉴定犯法，你诱导我们犯法呀。
警察大吼：我看到把钱塞进肚子，还不老实。
女友慢慢从下身腹部搜出钱。
警察手指舔着唾液数着钱。
小开心急中生智扮鬼脸：女人下身搜出的钱，舔在嘴里是什么味，酸味、甜味、香味、还是馊味。
警察收起钱，对着地上啪啪吐着唾液。警察走了。
大妈很灰心：倒霉，今天刚赢点钱，又成了杨白劳。
小开心：警察今天还不气昏，我给你的是假币。
大妈：什么，你真坏，那来的。
小开心：晓得是那个喝水噎着，吃饭穿胃，走路翻跟斗，坐车翻车，坐船沉水，坐飞机坠毁的混进我的。
大妈：你在骂自己，你不也混给我了。
小开心：那你也挨了骂，你不是混给了警察。
小开心、大妈大笑：哈！哈！哈！假币害人，应该发现一张作废一张。
老开心上来：你们说得对，这个任务就交给警察吧。
小开心：那我们今天不是给警察通风报信了。
老开心：你们应该开心，因祸得福，做了一件好事。
警察上：你们在正好，在你们的罚款中发现两张假币，最近假币在我市流通猖厥，请回派出所协助调查。
所有的人看着小开心、大妈。
小开心、大妈对老开心说：我们是无辜受害者。
老开心：嗨！假币害死人。
老开心面对所有观众：在坐的老板、师傅、大哥、大姐、小妹、小弟晚上好。
观众齐鼓掌：好！
老开心今天在这里要举行一次义务辨别真假币的宣传活动，活动的有奖，欢迎大家参与。
小开心上。
老开心目瞪口呆：你怎么回了。
小开心：我怎么啦，我是受害者，受害者要受到人民警察的保护。
老开心：你的良心就没有一点遣责。
小开心：我不是在将功补过一起宣传反假、打假活动吗。
小开心：在坐的爷爷奶奶、大叔大婶、大哥大姐、小弟小妹，你们是否受过假币的坑害，请和一起参与打假反假活动吧，下面进行识别真假币有奖问答。100票面辨别真假标志，答对一条奖十元，答对两条奖二十元，全对奖100一张，愿我们这次活动，提高鉴别真假币的能力，让假币象过街老鼠人人喊打，让真币更多的赚进我们的腰包。
小开心就现场提问几个不同层次的男女嘉宾：幺冻冻从那几个部位辨别真假。
观众举手答题：
老开心现场颁奖。
最后小开心：今天拿奖的观众赚到钱，没有拿奖的观众学到知识，开心不开心。
观众：开心。
小开心：开心茶馆，开心笑迎天下开心客。
穷开心上场，观众齐喊抓住他，抓住他。小开心老开心扭住穷开心。
崔 凯、徐正超、尹 琪编剧 马立娟、高大宽导演 赵本山、毕福剑、小沈阳、毛 毛表演
(赵本山，毛 毛登场)
赵本山：到了。
毛 毛：到了。
赵本山：这就是铁岭最贵的一家饭店。是吧？……苏格兰调情。
毛 毛：爷，你念反了，是苏格兰情调。
赵本山：啊，情调哈，就搁这吃。
毛 毛：爷，这家老贵的吧？
赵本山：贵，咱带钱了，带三万多呢。那包呢？
毛 毛：我没拿包啊。
赵本山：装钱那包，黄包。
毛 毛：完了，那让我落炕上了。
赵本山：你说你这孩子还能办点事不？你说这给你办事，还落炕上了还。兜还有钱没？
毛 毛：兜，有钱哪还。这七十多块钱儿。
赵本山：我还有四百，行了。
毛 毛：那也不能够呀。
赵本山：哎呀，够不够就这样吧……服务员。
(小沈阳登场)
小沈阳：对不起，大爷，我们这是高档酒店，不收农副产品。
赵本山：不是，我们是吃饭的。
小沈阳：妈呀，吃饭的呀。
赵本山：不像吗？
小沈阳：不是太像。
赵本山：我说姑娘啊，这顿饭非常重要。
小沈阳：妈呀，你管谁叫姑娘呢？人家是纯爷们！
赵本山：那咋还这么个打扮呢？还穿个裙子呢？
小沈阳：这是按我们苏格兰风格包装的，再说也不是裙子呀，这不七分裤吗？你看，这不有腿呢吗，哈！
赵本山：呵呵
小沈阳：妈呀，着急穿跑偏了。哎妈呀，我说走道怎么没有裆呢？
赵本山：行啊，那条腿留明儿个穿，哈哈哈哈。哎呀，小伙子，我跟你说呀，今天我要请一位重要客人吃饭，你一定要招待好，啊！
小沈阳：昂，没问题。
赵本山：来来来，我问问你。这个，你们这个酒店，如果要乞头白脸吃一顿得多少钱？
小沈阳：这咋还吃急眼了呢？
赵本山：不是，我意思就是最贵的都点上。
小沈阳：得一两万吧。
赵本山：一……两万？啊，那啥，有没有那种情况，今儿个吃完了，明儿个来结账了？
小沈阳：打白条儿啊？
赵本山：不是，不是打白条儿，不差钱，有钱！(掏出100给小沈阳) 讷！
小沈阳：啥意思呀？
赵本山：小费！
小沈阳：哎呀妈呀，大爷你真敞亮，你太帅了！
赵本山：呵呵，这给100块钱还帅呢。我跟你说这不白给啊！一会客人到了你一定要给足我面子，明白吗？我到点菜的时候呢，你得替我兜着点。
小沈阳：咋兜啊？
赵本山：既把面子又给了，但是呢，又不能花得太狠。我要点贵菜……
小沈阳：我就……说“没有”呗？
赵本山：哎呀妈呀，你太厉害了。来来来，拿点，再给你30，来。
小沈阳：我给你兜明白儿的，啊！
赵本山：谢谢你啊！
小沈阳：你放心吧，啊！
毛 毛：爷爷，我有点饿了。
赵本山：饿了？来碗面条。
小沈阳：哦，78一碗。
赵本山：啥面呀，这么贵呀？
小沈阳：苏格兰打卤面。
赵本山：是不是卤子贵啊？
小沈阳：卤不要钱。
赵本山：啊，那你来碗卤子吧，啊，先尝尝咸淡。去吧，快去……快去快去！
小沈阳：那，没那样上过呀？
赵本山：那是我没来，我要是来了你早就这么上了。去吧去吧快去！
小沈阳：这老爷子，我要是说面条不要钱还要面条了你还？
赵本山：来，站起来，跟你说啊：一会儿星光大道那毕老师来了，你一定要给我挣点儿脸，好不？这是人生最好的一次机会，你知道不？爷爷培养你都已经四十多年了。
毛 毛：爷爷我才多大呀？
赵本山：我还培养你爸三十多年呢？是不？你爸那是个半成品，我都给培养成文化站站长了，你一定要超过他，有决心没？
毛 毛：有！
赵本山：表一下决心！
毛 毛：我指定红湖水，浪打浪，长江后浪推前浪，一浪更比一浪强，把我爹拍在沙滩上。
赵本山：(举拳)有志向！
小沈阳：哎，来了。
赵本山：先把这卤子喝了。孩子饿了
毛 毛：哎呀，爷，有点咸了。
赵本山：没事，先给整碗水去。
小沈阳：免费的水呗，是吧？
赵本山：白开水就行。
小沈阳：行，等着，我给你整水去。
赵本山：这么抠呢
(毕福剑登场)
小沈阳：停停停，别动。哎呀？你不那谁吗？
毕福剑：谁？
小沈阳：你是那……懵住啦哈……等等，我找找，朱军？不是朱军？不是……白岩松？不是……老毕！你是毕老师吗？
毕福剑：我性毕。
小沈阳：哎呀我的妈呀，毕老师来拉？你咋出来了呢？哎呀我的妈呀，快来人呀，一会该跑了，毕老师，毕老师……
赵本山：哎哎哎，干啥玩意吵吵把火的，让狼撵了咋的？
小沈阳：毕老师。
赵本山：我知道，这就是我要请的客人。(握手)
小沈阳：哎呀我的妈呀，毕老师你跟我照个相呗？
赵本山：你先等一下，刚到是吧？
毕福剑：刚到。
赵本山：哎呀，我搁这等半天了。
毕福剑：你好你好。请问您是？
赵本山：你找谁？
毕福剑：我找莲花乡文化站站长赵铁柱。
赵本山：找对了，这就是赵铁柱的爹。我是……
毛 毛：不是，你是……赵铁柱是我爹。
赵本山：我是赵铁柱他爹。你不是找爹吗？不是……找着对了。
毕福剑：爹……不是……那个……我找您儿子。
赵本山：啊，他在乡里等你呢。哎呀乡里布置老隆重了。乡长书记都在那儿排队等你呢。布一个大厅，完事弄一个大房间，给你弄一个大照片挂中间了，周围全是花呀。
毕福剑：老哥，那……那花都是什么颜色的？
赵本山：白的黄的都有啊。
毕福剑：哦。
赵本山：可漂亮了，真的，老百姓啊都拿笔等着，搁那都哭了，等你呢。
毕福剑：哭什么？
赵本山：不是激动嘛——你去了！来吧！
毕福剑：哦，不不不，那咱快去乡里吧。
赵本山：别价。乡里布置我，说是先搁铁岭吃一顿，完事再上那儿，你看吧。
毕福剑：在这儿吃饭？
赵本山：这铁岭最贵的，你来吧。
毕福剑：别别别，大爷……不是……老哥，我在飞机上吃了。
赵本山：客随主便，好不好？给你怎么安排你就听话，好不好？来来来！
小沈阳：毕老师，跟我照个相呗，毕老师。照个……照……
毕福剑：你是男服务员是吧？长得挺委婉的，是不？哈，呵呵。
赵本山：我刚开始来都误会了，你说哪有这打扮的。唉哟妈呀！
毕福剑：坐呀。
赵本山：刚到是吧？
毕福剑：刚到刚到。
赵本山：咱是老乡。
毕福剑：是吗？
赵本山：你不大连人吗？
毕福剑：对对，大连人啊。
赵本山：你住哪？
毕福剑：我住大连老鳖湾。
赵本山：哎呀妈呀，有亲戚。
毕福剑：和您？
赵本山：孩子她姥爷也在老鳖湾。也姓毕。
毕福剑：你姥爷叫毕什么？
毛 毛：毕门庭。
毕福剑：你姥爷打麻将肯定是高手，是不？
赵本山：怎么的？
毕福剑：闭门听嘛。
赵本山：哦，正好你叫闭门炮吗。说那个……
毕福剑：叫毕福剑。
赵本山：呵呵，小崔似的，实在。唉呀妈呀，你看这一笑多像你姥爷临走前那张照片，你看！
毛 毛：哎，爷爷，你看这儿你看！不笑更像。
毕福剑：我觉得躲不开了。
赵本山：孩子这一辈子跟爷爷不行，就跟姥爷亲，姥爷临走把她哭完了，快认姥爷！
毛 毛：姥爷好！
毕福剑：哎，别别别，起来起来，大过年的，你要是来这个我还得给你压岁钱呢。
赵本山：哦，不用不用。唉呀妈呀，哎呀，这家伙，来！
小沈阳：毕老师，你跟我照个相呗？
赵本山：还没吃饭呢，你现在快揣起来。来，点菜，快点。
小沈阳：照完再点呗。
赵本山：快点，点完再照！
小沈阳：跑了呢？
赵本山：谁跑？别价，这都低调来的，你别跟这个那个说。她姥爷哈，这都实在亲戚，你就点吧。
毕福剑：不不不不，咱随便吃点饭就可以了，您来您来。
赵本山：现在咱家都富了，农民生活跟过去不一样了。你就铆劲吃，你吃能吃多少钱呢？我点。
毕福剑：随便来个。
赵本山：澳洲鲍鱼四只！
小沈阳：对不起，没有。
毕福剑：别点那么贵的。往下来。
赵本山：四斤的龙虾一只。
小沈阳：对不起，没那么大的！
赵本山：有多大的？
小沈阳：有一斤多的呀。
赵本山：一斤多的……有……有吗？
小沈阳：有，还是没有啊？
赵本山：现在，我跟你说啊，有没有这是你开的店呢，你还不明白，这不差钱！
小沈阳：哦，那没有！
毕福剑：下边，我看看。鱼翅就更不要点了。
赵本山：鱼刺有也别吃了，我吃鱼刺有一回就卡住了吗。后来用馒头噎用醋泡都不好使，到医院用镊子拿出来的！不吃那玩意。
毕福剑：他也没有。
赵本山：不，你这酒店怎么要啥啥没有，干什么玩意儿这是？这这人那容易来一趟吗？你把你老板找来。
小沈阳：没有。
赵本山：你就记住一个“没有”了是不？老板！
小沈阳：昂，老板啊，哦，老板出去了。
赵本山：上哪去了？
小沈阳：不知道啊，不知道。
赵本山：啥玩意啊你这，你说这吃啥呀？
毕福剑：……来点家常便饭，民间的。
赵本山：民间的是吧？来民间的。你这样，来个小野鸡炖蘑菇。
小沈阳：没有。
赵本山：这个可以有。
小沈阳：这个真没有。
赵本山：这样吧，这个我给你带来了啊。咱有，来，丫蛋儿，这个拿来。多亏带了。
毕福剑：哎呀，老哥。
赵本山：我是给你往北京带的，现在拿不走了，咱就得搁这吃了。
毕福剑：野山鸡不能吃。
赵本山：这是家养的。都野蘑菇。把这个炖了啊，高压锅，时间长点，来。好了，这有一个菜了，啊。来，笨蛋！
小沈阳：说谁笨蛋呢？
赵本山：哦，不是，我说再点个笨鸡蛋。
小沈阳：没有。
赵本山：来，我有，来，这儿。你这样，这些鸡蛋和大葱一起炒。
毕福剑：老哥，你怎么下一趟饭店你材料都自己备着？
赵本山：不是，他没有啊。问题是，这他没有啊。就这东西给他钱他都没处找去。这几个菜了？俩了。你这样吧，给你们点儿机会：这毕老师来一回，你们饭店表示不？
小沈阳：赠送一个呗？哎呀我的妈呀，大爷你咋这么抠呢？你说你一个没点完了我们还得搭一个，是吧？
赵本山：我说小伙子，你这样，咱们不是一个没点，我点完之后，鲍鱼龙虾你都没有。
小沈阳：有没有你心还没数吗？
赵本山：我有啥数呀？你不说没有吗？
小沈阳：别说话了，一会万一要有咋整啊？
赵本山：不是你到底儿有没有，这是差钱还是咋的？
小沈阳：我知道大爷不差钱儿。我那意思，毕老师好容易来一回，咱吃喝不能在乎钱，大爷。你看我今年岁数小，但是我总结了：人这一生其实可短暂了。有时候一想，跟睡觉是一样一样的。眼睛一闭一睁，一天过去了，哈啊？眼睛一闭，不睁，这辈子就过去了，哈啊？
毕福剑：小伙子，精辟！
赵本山：精辟啥，他是屁精！
小沈阳：大爷，我没别的意思。
赵本山：你啥意思啊？
小沈阳：我那意思吧，就是人不能把钱看得太重了。钱乃身外之物。人一生最痛苦的事情你知道是什么吗？
赵本山：昂？
小沈阳：人死了，钱没花了。
赵本山：人这一生最最痛苦的事儿你知道是什么吗？
小沈阳：啥呀？
赵本山：是人还活着呢，钱没了。不差钱儿，放心吧啊，啊？把那好好做做！
小沈阳：哎，好嘞，这一天。
赵本山：这孩子……
小沈阳：这也太抠了！
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二○○九年春晚小品《不差钱》(台词续完) 赵本山：来，她姥爷啊，这菜呢得做一会哈。你看看，丫蛋来了，这孩子，从小就是一身的艺术细菌哪！
毕福剑：艺术细胞。
赵本山：是！你给看看呗，能不能上你那大道。才艺那、那是了不得！
毕福剑：老哥，我弄明白了。噢，你今天接我到这儿来就是为了让您孙女上我们星光大道。
赵本山：可不是吗。还有这么个关系。
毕福剑：哦，那她都会点什么呢？
赵本山：来吧，给姥爷表示表示。那什么，服务员，来，拿麦克，卡拉OK那麦克给我拿来。站好。
毕福剑：那就这样吧，照我们的规矩来。
赵本山：你啥规矩
毕福剑：来，自报家门。
毛 毛：自……
赵本山：你瞅前面就行了，别紧张。就是搁哪来的，快说。
毛 毛：我，我是来自大城市铁岭莲花池水沟子的。我名字叫丫蛋。今天我心情非常地冲动。今夜里阳光明媚……今夜多云转晴。
小沈阳：唉呀妈呀，报天气预报呢，嘿嘿。
赵本山：你别搁那儿说啊，她说的心情，别伤心，来。
毕福剑：继续，继续。
毛 毛：我心情……从多云就转晴了。哦，这是为什么呢？就是我……我找着我姥爷了。我姥爷太好了，他能带我上那个溜光大道去。
毕福剑：星光大道。
赵本山：星光大道。
毛 毛：上星光大道。我非常感谢我姥爷你能给我这次机会，我太感谢你了。如果你要真正把我领上道了，我都感谢你八辈祖宗。我……代表八辈祖宗都感谢你，忘不了你对我的大恩大德，我这辈子都不会忘记你，我做鬼都不会放过你的。
毕福剑：姥爷，不是不是，她爷，我怎么越听这话我越瘆得慌呢？
赵本山：不是，这孩子……就是……啥意思……就是想报复你。
毕福剑：报复？
赵本山：不是，报……报……报恩……报……报……报销吗把你，不是，报答！知恩图报！啊！出息了就不能忘了姥爷！唱吧，唱。
毕福剑：能唱歌？
赵本山：哎呀，唱李谷一那《青藏高原》。
毛 毛：那是李娜的。
赵本山：李娜？爱谁谁的，你唱！
毛 毛：“是谁带来远古的呼唤，是谁留下千年的期盼……”
赵本山：中间不用唱了，最后那个，“哎呀啊……”那个。
毛 毛：“那就是青藏高……原”。
毕福剑：年龄不大呀，嗓门真高啊。
赵本山：来来来，再涨一调，来。
毛 毛：那……那……
赵本山：那……那就……
毛 毛：爷爷，卤子有点吃咸了……
毕福剑：好好好。
赵本山：那个，还有呢，还有呢，还有呢，后面连哭带唱那个。
毕福剑：等……等一下、等一下。
赵本山：连哭带说。
毕福剑：连哭带说是什么节目？
赵本山：就是后面……怎么着……“我家庭怎么困难、怎么不容易”，就那段儿。
毕福剑：不不不不，那叫获奖感言。星光大道那都是真人真事，你你你这还没上北京，没参加星光大道呢，你你就获奖感言，你这？
赵本山：不是，你这……这关系，另外这条件她不获奖能行吗？你看，她姥爷在这儿我还没底嘛？来来来，哭，哭。这孩子可厉害了，查仨数马上就哭。一，二，三，哭。
毛 毛：哭哇？
赵本山：哭！你咋那样？完蛋，搁家哭那么快呢你这完蛋。快点，来。
毛 毛：冷丁的……也哭不出来呀。
赵本山：不跟姥爷有感情嘛？来，看姥爷，你姥爷照片在这儿呢，来。哭！
毛 毛：……(由哭转笑)
赵本山：你这完蛋！玩意，你笑什么，你到底哭……你笑啥？
毛 毛：哎呀，这太有意思了，哪儿有照片呢？
毕福剑：不说了，不说了，不说了！才艺很不错，唱得很不错。
赵本山：好吧？
小沈阳：这还不错呢？唉呀妈呀，要这样能上的话，我也能上。
赵本山：你往哪上呢你，快上菜去！
小沈阳：我上星光大道呗。
赵本山：你上啥大道啊你，上炕都费劲！快，上菜！
小沈阳：毕老师好容易来一回，让我展示一下，我也会唱。
赵本山：哪有时间呢……听啊？知道吗，这都是艺术圈的事你一个服务员唱啥唱啊？
小沈阳：你就让我唱一个吧？
赵本山：不让你唱！
小沈阳：你不让我唱我就不给你上菜！
赵本山：你不给我上菜我找你老板去！
小沈阳：你找我老板我就把你交代我的事给你说出来！
赵本山：我找你老板……你要你要说的……你要说……说他指定比她唱得好。
毕福剑：你这样，你还你说，还是自报家门。
小沈阳：昂，其实，毕老师，我的命运跟她是一样的，我也有一个姓毕的姥爷！
赵本山：你快拉倒！用不着，别套了，你该唱唱你的，你哪的？
毕福剑：别打断，别打断。来，小伙子，你会点什么呢？
小沈阳：啊，我会模仿秀。
毕福剑：模仿谁呀？
小沈阳：模仿刘欢老师。
毕福剑：刘欢老师哪一出？
小沈阳：《我和你》。
赵本山：你个人唱，这刚下飞机累这样跟你唱？
毕福剑：不是他和我唱。
赵本山：跟我我更不和他唱了。
毕福剑：老哥，跟你解释一下，这是一首歌的名字叫《我和你》。
赵本山：哦。
小沈阳：歌名。我给毕老师唱一个。嗯哼哼哼哼。“我和你，心连心，共住地球……”哎呀妈呀，我唱《神话》上去了，好像。
赵本山：你拉倒去吧，你唱跑偏了，你这裤子也穿跑偏了。你说你，你就是个跑偏的人儿。别唱了，赶紧上菜去！
小沈阳：我激动了。
赵本山：你上菜去吧
小沈阳：不的不的，我重唱一个。毕老师，我再重唱一个，行吗？
赵本山：唱啥呀？
小沈阳：我唱个刀郎的吧。
赵本山：你拉倒吧，你唱个屎壳螂的吧。
毕福剑：不是不是，老哥，刀郎它不是一个昆虫的名字，它是一个人名，叫刀郎。歌手的名字，刀郎。
小沈阳：嗯，刀郎的声音是沧桑的感觉。“2002年的第一场雪，比以往时候来得更晚一些”……
毕福剑：你再来一个，你还会唱谁的？
小沈阳：我还会唱星光大道走出那个阿宝。
毕福剑：阿宝的嗓门高啊！
小沈阳：接下来，我给毕老师唱一个陕北民歌《山丹丹花开红艳艳》：“山丹丹的那个开花哟，红个鲜艳个鲜。毛主席呀哈领导咱们打哈哈江山。毛主席呀领导咱”……起高了……
毕福剑：沉着点。
小沈阳：“……打江山”！
毕福剑：你，叫什么名字？
小沈阳：我的中文名字叫小沈阳。
毕福剑：你还有外国名字？
小沈阳：英国名字叫Xiao Shenyang↗
毕福剑：他叫什么？
赵本山：没听明白吗？英文名字叫小损样。
毕福剑：小伙子你是哪人呢？
小沈阳：莲花乡的。
毕福剑：是莲花乡的？
小沈阳：对呀。
毕福剑：老哥，您儿子让我找的那个小沈阳就是他！
小沈阳：是我吗？
毕福剑：这样，你明天跟着我去一趟北京，上星光大道，好吗？
小沈阳：哎呀妈呀，谢谢毕老师！哎呀妈呀，太激动了！
赵本山：哎哎哎，她姥爷，这孩子你看你，这都实在亲戚。另外我那些东西都给你炖了。问题是……你……这个孩子……你不给我面子，你得给她姥爷面子，这……
毕福剑：不不不用
赵本山：再不，让她姥爷亲自跟你说说？
毕福剑：不不不不，我想知道，这个她有名吗？
赵本山：她不是有名没名，她这……你这样，我不是推荐她，她挺有名气的！你上搜狐网上，你看看新闻，点击率老高了，哇哇的，都二年多了，叫丫蛋。
毕福剑：哦，搜狐网上说的丫蛋就是她？
赵本山：就是她嘛！
毕福剑：哎呀，太好了太好了。你就这样吧，你马上上菜，今天这顿饭，我包了，我请客。啊，丫蛋，你明天跟着大哥哥一起去北京，上星光大道。你们搞一个组合，就叫《不差钱儿》。
毛 毛：啊？我我……我也能去了？
毕福剑：可以呀。
毛 毛：谢谢姥爷！
小沈阳：谢谢姥爷！
赵本山：你这样吧，我跟你说，毕老师。
毕福剑：嗯？
赵本山：你们星光大道不是百姓舞台吗，谁都可以参与嘛？
毕福剑：没错没错。
赵本山：他俩都要了，把我也接收得了呗。
毕福剑：搜狐网上也有您的名字？
赵本山：哦，你点一下试试吧。另外我有个重要秘密没跟你透露。
毕福剑：什么秘密啊？
赵本山：其实我姥爷也姓毕！
小品《堵车》
人物：公车司机（简称：甲），个体司机（简称：乙），小餐馆青年女老板（简称：女），甲的女朋友，电话录音（简称：录）
场景：先乡间公路上，后小餐馆内外。
开场：甲、乙各开一辆东风牌捌吨翻斗车在乡间公路上相会，甲是空车，乙是重车。由于路窄较难让车而又互不退让而堵车。（最好有布景）
甲：按喇叭。（有真录音）
乙：也按喇叭。
甲：使劲连续地按喇叭。
乙：跟着连续按喇叭。
甲：（伸出头到窗外的样子）喂：小子，快让路。
乙：（同样的动作）嘿，孙子，快后退。
甲：（做跳下车的动作冲向乙）小子，你尽量靠靠边，就不会惹我冒火。
乙：（同样的动作冲向甲）孙子，你晚几秒钟过来，就不会逗我生气。
甲：（瞪眼）你怎么不晚几小时出门呢。
乙：（瞪眼）你为何不晚几年出生咧。
甲：（很生气的样子掏出芙蓉王烟点上，使劲吸几口）哎呀，鬼来了。
乙：（火气未消的样子掏出软白沙烟点上，连续抽几口）阿荷，会气死人去。
甲：（对着乙嘲笑）我抽芙蓉王，小子，这就是差别，我见警车和乌龟车队也得乖乖地靠边让路。
乙：（楞住，后挺胸对着甲）很多富豪都朴素，省府比常德大得多。大车给小车让路是规矩。个人的小事不能挡住千万人的大事。
甲：（对着乙装大人的样子）我是公车，牌子响当当。
乙：（对着甲不示弱的样子）我是李嘉诚，华人首富，世界名人。
甲：哈哈，你是李家的孙。
乙：嘿嘿，你是老鼠称英雄。
甲：你这是什么行为，知道不。
乙：你这是么子腔调，晓得呗。
甲：往小的说，你是公私不分。
乙：往大的说，这是虎啸。
甲：往大的说，你是挡了社会主义的道。
乙：往小的说，又是猫叫。
甲：往人之常情上说，是没有礼貌，小仔子为难大哥。
乙：往做人上说，你是出言不荪，乱吐狂言，还要小弟保护大哥。
甲：（喘着粗气，拼命吸烟，侧头自语）妈的，今天又遇到地霸了。
乙：（同样的动作）我的咯爷呀，今天又撞见蛮牛了。
甲：（瞪眼快步冲向乙）你硬不退让，想拼命是呗，再长几年都不是对手咧。
乙：（手叉腰迎向甲）阿荷，呵耶，要打人啦，你爹妈是不是本地人。
甲：小子，老子在本市工作，国家工作人员。
乙：孙子，爷们是此地长，中国公民。
甲：（用肩头顶向乙，但未接触就缩回）呀、呀、呀、呀，玩真的，骂你爷爷吧，没有造出好爸爸，让你当个个体户。
乙：（也用肩头撞向甲，稍有接触）呃、呃、呃，搞实战，怪你娘老子吧，偷和尚，也不能偷野牛，下出一头蛮公牛。
甲：（十分生气举手要打，但未落下，转而搓手跺脚的动作）哎呀，呀、呀、呀，今天老虎碰到王了。
乙：（把地跺得更响）呵耶，耶、耶、耶，今天是秀才遇见兵了。
甲：（用手指乙）你是一只母老虎。
乙：（同样指甲）你是一个婆婆子。
甲：你真讨厌。
乙：你真难缠。
甲：（再次吸烟，稍有缓和状）老弟，十二点多了，哥们还没吃中饭咧。
乙：小哥，我早饭只咬了一个馒头，中饭不吃有晚饭咧。
甲：老弟，你技术不行，我帮你再靠靠边，今后我们是熟人。
乙：小哥，你牛皮喧天，何不去开坦克可以横冲直撞，硬要把十几吨砂子翻水田。
甲：小子，哥们昨晚做了个美梦，今天心情好，来，我指引你后退200米。
乙：疯子，重车弯道200米，看，我帮你挂个倒档，退后50米，从今以后我喊你做大哥。
甲：不要我帮忙，还想抽芙蓉王，是吗。
乙：你后退一步，我欠你一包芙蓉王，好不好。
甲：（做爬上车的动作）别烦我，我现在开始睡觉，睡个三、五天，十天、半月也无妨。（油腔滑调地哼歌）吴妹妹，我的清，你是天上的小星星，小星星，亮晶晶，时时照亮我的心。毒太阳，驾驶仓，妹在梦中不怕长。清妹妹，好迷人，你的酒窝醉死人。傻小子，你莫急，免票让你看老虎做美梦。
乙：（急得搓手、摇头，走圈圈，不得已靠近甲）哎呀、呀、呀，不得了，不得了，没有办法了，法官碰到无赖了。大哥，不吃饭，睡不着，饿得慌。
甲：放屁。有妹在梦中，水都不要喝。
乙：五天、十天搞绝食，不见阎王见美猴王。
甲：瘦个拾多斤，还是魁梧汉。
乙：（拿出软白沙烟递给甲）大哥，睡觉之前呷根烟，会晕头转向梦更香。
甲：（眯一下，不接烟）小子，你没看见我抽烟吗。
乙：嘿嘿，大哥呷王烟。
甲：低档烟是吸毒自杀，高档烟才是享受、享受。
乙：大哥，小弟现在变不出王烟来，要不，你把那半包卖给我，双倍价也可以。
甲：（大笑，开心地笑）鬼崽仔，蛮会讲笑话呵，又想抽王烟咧，拿去。（掏出烟给乙）
乙：（不敢接烟）大哥，睡个三、五天，不着急。
甲：急个屁，公车、公事，工资、奖金、补贴……
乙：十天，半个月你不急，可有人会坐卧不安咧。
甲：惹我生气，还不退让，私车、私事、私人，耗得起吗，急死你，急死你，气死你。
乙：几小时，我都耗不起。（唱）妹在梦中不怕长，虎哥惹你急得慌。
甲：（猛地一弹起来的动作）小崽子，蛮灵泛，（把烟丢给乙）抽烟罗。
乙：真卖给我呵。（接住烟）
甲：（爽朗地大笑）哈哈，老虎也要做生意了。
乙：（抽根王烟恭维地递给甲）大哥，好快活，请抽王烟罗。
甲：（侧头看一下，但不接烟）小子到底还是没见过世面。
乙：（傻笑）嘿、嘿嘿，大哥，小弟没有逼你做生意的意思，是没有法子，才出此招请你抽王烟。
甲：我看你傻到了家，傻得会没有姑娘喜欢你。
乙：（打自己的脸和头）笨蛋，蠢才，宝十三，傻到了家。（又对观众说）妹子，你们都要快点跑啦，莫让我逮住一个就不得了啦，我会逮住哪个就爱哪个啦。
甲：鬼崽子还蛮有味，大哥教你几招罗，要孝敬抽王烟的呢，就必须敬极品，要孝敬抽极品的呢，就必须是“假烟”，要孝敬不抽烟的呢，真烟、“假烟”都不行……
乙：呸，我们吴姓的妹子怎么会爱上你，当不得官，发不了财，呷王烟，敬极品，今后会穷得喝不起水，垃圾堆里捡短裤子穿。
甲：你也是智多星的子孙，我看你爷爷的爹爹的爷爷是蒙人。国家工作人员，只要有张办公桌，就有买烟的少，卖烟的多，我睁开眼睛说瞎话，那些王呀，极呀之类的屁把戏，七转八绕，都是财政买单。
乙：我不想看你喷泡子，你也没有极品卖给我，我求你后退一步好不好。
甲：空口打哇哇，你退三步罗。
乙：（搓着手，拍着头，跺着脚，急步绕圈圈，口中念念有词）哎呀，哎呀，不得了，不得了，孔明再世也无计可施了。老虎、蛮牛软硬不吃，如何是好，我的咯爷耶。
甲：（望着乙，哈哈笑）赶快后退吗。
乙：个体货车，信任是货源，货源就是钱，有钱就能……
甲：（抢着说）起屋咧。
乙：农民建房，等砂砌墙，今天等了砂子又等路。十二点多了才跑一路，谁知快到了，又被这赖皮狗给挡住，后退200米不算远，险道重车太危险，前进50米是直道，挂个倒档很容易，可人家是公车，又霸、又赖，十天半月耗得起。
甲：（洋洋得意的说）还什么都照发咧，一个电话回去，还有专人专车来处理咧。
乙：（很焦急的来回起，突然醒悟拍头）呃，这家伙，能将王烟丢给对头，证明很爽快，豪爽人易交友。（大声么喝）大哥，前面镇上有酒店，小弟请客，我们去呷一顿。
甲：小子，别急，等我倒车调过头罗。（俩人开车的样子退场）
乙：（小餐馆的场景上，乙老远就高声喊）坨坨，坨坨，坨坨。
女：（从餐馆里面急步走到外间，一声高过一声地答应）呃，呃，呃。（笑眯眯地说）吴哥又喊坨坨了，他喊了一声又一声，有时还一边开车，一边对着手机喊，证明他是爱我，爱我，不要命的爱我。我是应了一声又一声，有时就连他打个屁我都从未捂过鼻子嫌过臭，说明我是喜欢，喜欢，他的屁我都喜欢。呃，（面对观众说）大家笑么子罗，我是坨坨妹，不是坨坨宝咧，古人爱乌鸦还是蛮有道理咧。
女：（左右走几步又对观众说）大家看我是坨坨不，我穿高跟鞋量是一米六一只差眼屎子，不穿鞋子量是一米五八压线，只差鼻死嘎。（台湾陈唐山形容新加坡国小而引发的外交笑话名词）。为什么别人喊坨坨呢？都是先人留下的三大名牌惹的祸，什么：龙牌酱油，灯芯糕，坨坨妹子尽你挑。莫讲啦，蛮有名气咧。吴哥喊坨坨，我心里热，好盼望。你比姚明矮一大截还蛮出奇是呗，以后却是坨坨底下的兵咧。呵耶，又不是解放军，么子官不官，兵不兵的罗，终究是会被坨坨管咧。
甲：（跟乙来到店前说）小子，今天我们是到坨坨店里，坨坨招待我们吃坨坨，（指肉丸子）还是到坨坨店里一边吃坨坨，坨坨一边帮我们解疙瘩罗。
乙：你只管做客，想呷坨坨有的是坨坨，不要管她坨坨不坨坨的，你我之间的疙瘩土话也叫心中的坨坨咧，你我一起呷了坨坨，心中就没有坨坨了。（又对女说）坨坨，看我又帮你带客人来哒。
女：（很有礼貌的样子）帅哥，您好，欢迎光临乡间小店，请到坨坨这边坐。
乙：（指着甲）坨坨，跟你介绍一下，这是我刚才结识的蛮大哥。
甲：妹子，他是吴胡扯，我是老虎哥。
女：老虎哥，他爷爷是姓吴，他妈妈不姓胡，他也不是胡扯哥。
甲：哦，那就是无礼哥。（音：吴）
女：虎哥哥，他的名字没有礼。（音：理）
甲：我说他没有理吗，有理也是蛮牛哥。
女：老虎确实了解他，他有时犟得象野牛。
甲：野牛碰到老虎了，还不是得让老虎吃一顿。
女：（拉着乙到一边说）吴哥，老虎、豹子和豺狼，乌龟、王八和虾米，你要多带几个来罗，他们不来，你自己要常来呵。
乙：还讲不是坨坨宝，我看你是 坨坨颈上挂珍珠，宝到一坨去了。
女：这就是坨坨带宝贝，白白胖胖，晶莹透亮，古人说是光彩照人，锦上添花咧。
乙：自古人往高处走，如今人往城里流，你这里既不是张家界的小店，又是没有特色的坨坨，难道硬要别人来参观你这个坨坨吗。
女：坨坨妹子到处有，专程参观出洋相，但我的坨坨有特色，红烧就叫狮子头，郎中呷了，终生不忘。氽哒就象过元宵，中国人呷了上千年都呷不厌咧。
乙：我经常来，你不赚钱哒。
女：你真是老帐房先生拿着计算机，不晓得算帐哒，我不赚钱，你赚钱噻。今天是你，还是他。
乙：我请客。
女：又想要我贴钱呀。
乙：（对甲说）大哥，想呷点什么，坨坨是氽哒还是红烧。
女：（对甲说）坨坨店里的坨坨，四路子都晓得好呷，好多人一看哒坨坨就流口水咧。
甲：私人花钱，随便点好，做个样子，吃个饱就可以了。
女：老虎哥说得好，人少不宜摆酒席，只要做个吃饱了的样子就可以了。
乙：大哥，今天我们都出车，就喝点饮料，呷点牛奶怎么样。
甲：呃，等吃了饭，我打下电话回去，就说堵在乡下现在还没有吃中饭，再说，你我又是新碰的对头，我又后退调头跑了伍公里，不能太寒酸，你不要缩手缩脚，你钱不够，我有钱。
女：老虎哥说的是，男人下馆子，不能没有酒，开一瓶啤酒，你们兄弟各喝一小杯做个样子，留半瓶，我给你们烧个啤酒鸭。
甲：瞧，还是妹子心细，关心人，白酒我爱喝，但今天只能咽口水，啤酒一瓶还不够我洗喉管呢，来六瓶，我喝两瓶做个样子，小子，你喝饮料，牛奶多喝几瓶，你我各带两瓶回去晚上喝，不准路上喝呵。
乙：大哥真爽快，客随主便，我来点菜。
甲：呃，请客人点菜是礼节，今天你我都做客，我是哥，你是弟，我来点菜。妹子，就来个喜嫂子不爱吃发字里的红坨坨，湖南人最爱吃太空人最想吃的水鸭子要三杯就可以了。
乙：大哥，你跟坨坨调口味，茄坨利坨嫌我钱不够，但至少也要点个盐水飘香呗。
女：谢谢大哥，还要什么。（说完往里间走）
甲：做个样子足够了，蛮牛的盐水汤不要了。
乙：怕要你出钱，就来个白开水咽酒，牛奶咽饭，大哥，我有钱咧。（追着女到一边说）坨坨，你真的要我出洋相。
女：老虎已经不是做样子了，怎么吃两个人足够了。
乙：一个菜都没有，你去陪他呷。
女：何解罗，一个红烧狮子头，一碟花生米，一个爆辣椒，一盘三杯鸭加一个小菜再加两个人都不得少咧。
乙：哎呀，发字读8，花生象8，喜郎中的三角关系暗藏其中，介绍一个男人给你认识冒几分钟，你们就有秘密语言，这到底是有魅力还是有狐狸……
女：开饭馆，做生意就要象阿庆嫂……
乙：阿庆嫂也不能赔了男人赚钱。
女：你讲么子。
乙：我是讲赔了夫人不赚钱。
女：你又讲么子。
乙：你硬要逼着我讲，我爱坨坨店里的坨坨是呷咧。
女：（含羞状的动作）哎耶，不怕丑咧，吴哥呃，我好快活咧。
乙：哎呀，心里哆嗦，脑壳冒汗。
女：（含羞状）是心里热和，我好幸福咧。
乙：我是讲，我怕老虎会要点横着走，慢慢爬，白娘子，和平鸽咧。（往店外走）
女：看来老虎还是够朋友，要是不做样子呷公款，肯定会上大酒家，开口会要山珍海味和野味，闭目再点熊掌、燕窝、鸭脚板，极品潲水、人头马，猴脑当作豆腐老。最后还喊要鸡头。
乙：（刚走两步回头说）样子还是蛮狠咧。
女：不能跟你比，两天才呷肆块钱一包的软白沙，我晓得你何解这样舍不得罗，讨堂客噻。
乙：（又回过头说）我是讲他的吼声，瞪眼好狠咧。
女：不是何解叫老虎咧，哪个要你象绵羊罗。（走到甲的桌旁做招待的样子）
甲：妹子，你不是坨坨，胡扯无礼哥为什么喊你做坨坨呢。
女：我做细妹子时，别个就这样喊咧，吴哥口里没有味时，不去嚼槟榔，也跟着外地人笑湘潭妹子，什么，什么，坨坨妹子任你挑。
甲：打他，太不尊重少女了。我看你配个象我这样一米七八的汉子，做这个（用手做接吻的动作）都只要踮下子脚咧。
女：（含羞笑着偏头看甲）那我配不上，我有个表姐配得上，要不要给你留个电话，见下面，说说话。
甲：你表姐有二十六、七了吧。
女：哇噻，表姐才二十二岁咧，坨坨怎么会让帅哥见个当妈的咧。
甲：妹子，谢谢你，这种面两年前我已见过了。
女：呵耶，你何解咯性急罗。
甲：二十七岁还没有结婚，算性急呀。
女：男人三十多岁不算大，刘德华四十多了，都不急咧。
甲：我早有誓言，妹子我都喜欢，但只爱一个。
女：这一个好幸运，家住何方，叫什么名字，在哪里工作。
甲：名叫吴文清，在人民医院工作，家住水府乡，龙江村七组。
女：（非常惊奇，尖叫着跑出去找乙）呵耶，不得了，下不得地咧，吴哥呃，坨坨碰哒鬼咧。
甲：（怜香惜玉的样子连连摇头）唉，好可惜，花一样的少女有间歇精神病，下回我得带吴妹妹来给她瞧瞧。
女：（跑到店外乙身边）吴哥，你是个癫子咧。
乙：坨坨，莫乱讲啦。
女：你不癫都有点宝气咧，你晓得老虎是哪个不，是日后的姐夫咧。
乙：坨坨，你搞得我一头雾水，故事瞎编乱讲，扯到姐姐身上，我真的会发宝气啦。
女：当真的不晓得。
乙：不晓得。
女：确实不晓得。
乙：那家伙，无礼行车，蛮得象牛，差点打人，还须我请客，都是由于他堵得我急咧。
女：现在，我看哒蛮好，不信你再去看看罗。
乙：（俩人走到门口反复打量着甲）这老虎，魁梧不粗鲁，豪放有精细，年轻又象个老麻雀。倒也象个北方的男子汉。交个朋友可以，想当姐夫，一时还找不到喜欢。工资万一都呷了王烟哒，医生就不会穿垃圾堆里捡回的短裤子啦。
女：（用拳头打乙）你讲么子，垃圾堆里捡短裤子，那我就不得准啦，要是被我撞见，坨坨会哭脸咧。
乙：我是讲，我不喜欢咧。
女：你又不是同性恋，喜欢我的时间还不够，还去喜欢一个男人做什么罗，他有姐姐喜欢咧。
乙：情况不明，不能确定。
女：打个电话就清白哒。
乙：（掏出手机给姐打电话）喂，姐，有个家伙，比我高二寸，开着捌吨东风翻斗车。自称老虎哥，说是什么国家工作人员，听口音肯定不是湘潭人，他说到一个你这样的名字，你认识吗。
录：弟弟，我和爸爸妈妈经常对你讲，在外，见长者，要有敬称，对同辈，要象兄弟姐妹，一个大哥哥，怎能称家伙。他跟姐的关系很好。
乙：姐，你跟蛮大哥，好到了朋友吗？
录：那位大哥不姓忙，细伢子不要打听大人的事。
乙：姐，老虎很吓人，赶快后退吧，不要再前进了。
录：为什么。
乙：他无礼行车。
录：你有礼在先吗？
乙：他在驾驶室里睡觉，说什么睡个三、五天也不碍事。
录：这可不行，说仔细点。
乙：还白日做梦，睁开眼睛在梦中唱歌。
录：再仔细点。
乙：我给你学几句罗。吴妹妹，我的清，你是天上的小星星，小星星亮晶晶，时时照亮我的心。毒太阳，驾驶仓，妹在梦中不怕长。清妹妹，好迷人，你的酒窝醉死人。哎呀，这噪音污染，把我的心律都搞乱哒。
录：呵耶，编得不错，哼得也有进步咧。
乙：姐，你疯狂哒，是我在给你学唱咧。
录：哦，还有吗？
乙：还喝酒咧。
录：（很重很响地拍桌子声）什么，真是虎胆英雄呵。
乙：是在一个乡间小店，要了两瓶啤酒，还冒呷咧。
录：哼，还有吗？
乙：还想打我咧。
录：（连续很响很重地拍桌子，跺脚的声音）什么，翻天了，老毛病，职业病都发作了，看来我这个医院是没法治了，非得上湘雅，进协和不可。
乙：姐，还没出手咧，是我火气冲天，用肩头顶了他一下，但他确实是只公老虎，姐，你莫做母老虎呵。
录：好，你把电话给他，我叫他进协和治治老毛病和职业病。
女：老虎哥，快来罗，你的电话。
甲：（快步出店走到乙身边笑）我说你小子蛮机灵，原来干过“三只手”，什么时候把我的手机夹去了。
录：喂，什么小子，哪有“三只手”，谁叼你的手机。
甲：（立刻变得很老实的样子）哦，是清妹妹。
录：哼。
甲：哦，是吴姐姐，是老虎讲个细伢仔咧。
录：哼。
甲：哦，不是老虎，是老鼠跟汤姆在开玩笑咧。
录：（猛地拍桌子声）编精彩的。
甲：（仔细看手机，连续打自己的嘴巴）哦，没讲真话，我打嘴巴，我错怪了别人。我该打。
录：行车不礼貌，还要喝酒。
甲：（手捂着电话，冲着乙讲）小人，叛徒，内奸。（乙做躲闪的动作），（又冲向女讲）狐狸，青蛇，女特务，坨坨。（女很委屈用手捂着脸后退的动作）
录：什么，盼女狐狸，青蛇坨坨。
甲：不敢，老虎吃牛羊、吃狗、吃猪，可从没咬过蛇和狐狸咧。我是在一个乡间小店，新交了两个小朋友，要了两瓶啤酒，乱讲狐狸、青蛇、肉丸子和女特务咧。
录：（猛的重拍桌子，厉声地说）老毛病，职业病都发作，手发痒了吗？
甲：（反手拿着电话藏到后背冲向乙说）秦桧、汪精卫，老虎的爹。（此老虎为林立果的小名）（对电话说）我时刻牢记礼貌行车，和为贵，该出手时就出手，不该出手就睡觉。
录：发火，瞪眼，要强，耍威风，别人见了会生气，你知道今天生气的是哪一个，他是我的亲弟弟。我们医院治不了你，你上湘雅协和去治治，好了，可上我们医院搞复查，没好，那就继续治。（很响的关机声）
甲：哎呀，哎呀，（拍头左右走）大水冲了龙王庙，引火进深山，老虎无处藏。（走到乙跟前说）哥们，爷们，小子有眼无珠。（乙不理睬）（走到女跟前）妹子，你看老虎好可怜。（女不搭理）（又走到乙跟前）朋友，小弟
，你看怎么办。（乙仍不理睬）（又走到女跟前）坨坨最聪明，美丽的坨坨最会解疙瘩哒呵。
女：（嫣然一笑地说）老虎变老鼠呵，一个细疙瘩怕么子罗，你先去道个歉，不行，坨坨再帮你们解疙瘩。
甲：（走到乙跟前）小弟，老虎今天失礼了，我车内还有一条芙蓉王，丢给你，算作赔个不是，好吗？
）
陌生人 G：巩汉林 C：蔡明
C：（背着小包袱转圈）坏了坏了 火车晚点了 汽车坐反了 二姑家没找着我
（e) 也傻眼了
我奶奶说 这城里啥人都有 这深经半夜的 我一个人可咋办呢
诶呀 哪怕是来条狗也好呀
耶来咧
G：（上场）哎呀 这怎么还不回来啊 接着看吧（低头看书）
（读）一个漆黑的夜晚 伸手不见五指 哎还看得见啊（看手）
一条僻静的小巷 突然闪出一个女侠 手持一根哨棒 突然。。。。
G&C：啊。。。。。
G：呀呀呀 （腿发抖）
C：你要干啥（颤抖）
G；我没干啥（颤抖） 你在这里干啥
C：我 我在这玩呢
G：玩呢？
C：嗯
G：哎呀 深经半夜不睡觉 你在这耍什么金箍棒呀
你是外地来的吧
C：你才是外地的呢
G：诶 口音我都听出来了 是不是找不找家在这里傻眼了
C: 我没有傻眼 我火车没有晚点 汽车没有做反 二姑家没有找见 坏了坏了
都说出来了
G：嗨到底是一个小姑娘 哎你们家住哪里
C：我不告诉你
G：吁 天这么晚了 好好讲你姑姑家住哪里
C：住耳朵里
G;耳朵里？
C：嗯
G：尼姑住这里（指耳朵）
C：嗯
G：诶呀 看来你姑姑不太大啊
C：你姑才那么大呢
G：哎 你不是讲住耳朵里吗
C：是耳朵眼里
G：哦 耳朵眼里
耳朵眼胡同吧(恍然大悟)
C:嗯俺忘说胡同哩
G：嘿呀 耽误时间 诶哟 夜里12点多了 末班车也没了 一个外地来的小姑娘
你说她怎么也不回来 哎 我看这样吧 我先送你走吧
C：为啥 你为啥 你又不认识我 你为啥要送我回家
G：诶呀 因为你是个小妹妹吗
C：去 我奶奶说了
G：你奶奶 (疑问）
C：我奶奶说不要哥哥妹妹的 容易出事
G：呃 我没那个意思啊 只是想送你回家的
C：我奶奶说了 不让我跟60岁以下 15岁以上的男人接近
G：我不是60岁也不是15岁 今年刚好34岁
C：我奶奶说了你这个年龄是最危险的
G：哎呀 你不要防着我吗
C：我奶奶说了人心隔肚皮 不能不防
G：好了好了 我明白了
C：我奶奶（被打断）
G：诶呀 你奶奶累不累呀
她怎么老讲 有这个时间我们都到了
哎再说 我不是坏人吧
C：我奶奶说了 坏人从来不说自己是坏人
G：哎 我就没说自己是好人吗
C：你还是坏人啦
G：（郁闷）诶呀
你怎么这么死心眼
其实呀 我也不光是为自己走的 因为我的家也住在耳朵里
C：你家也住耳朵里
G：哎 我家也住在这里 （指耳朵）
C：咱们是顺路
G：哎对对 快走吧 小妹妹
C：去 不要哥哥妹妹的
G：容易出事 呵
呃 快走吧 小女同志
C：前面带路 小男同志
G：嘿 同志之间的关系就比较正常了 （开始走）我跟你讲 这条路是很黑的
我怕你（被用棍子顶住） 你不要这个姿势吗 你好像是要在打狗啊 哎
靠近一点 我怕你一个人走夜路害怕 我这个人胆子就蛮大的 经常一个人走夜路
C：诶 呀 （G害怕 向后退）
G：怎么啦 （抖）
C：前面有个人
G：在哪呢（躲到蔡明身后）
C：那呢 矮矮的 胖胖的 好像没头
G：诶哟 你别吓我 到后面来 有我呢 不要怕 （接过棍）（强装坚强）嗨 你过来
要是不过来 我也不过去
C;（用手电照）我说咱们还是过去吧 那是个信筒子
G：嗨哟（拍腿）我这个人眼睛不好使得 你不要一惊一乍的好不好 行啦行啦 为了走的快一点
我拿包
C：（把包夺回来）这是给我姑姑带的
G：什么东西呀
C：白薯干
G：我不要 我不要 我来拿（拿另一个包）
C：（夺回来 抱在胸前）这是给我姑姑带的
G：诶哟什么贵重物品
C：新弹的棉花套子
G：我不要你的东西
到了你姑姑家 我再还给你
C：你还还给我
G：诶 拿过来 这样呢 咱们俩就走得快了
C：诶 你等一下 我问你啊 你跑得快不快
G：快 我跑起来像兔子
C：拿来（把东西夺回来）你跑了 我追不上你
G:诶哟 我怎么会跑呢
C：你嘴里说不跑 你真跑了 我追不上兔子
G：你这是怎么讲话吗 嗯 我看你是外地来的小妹妹 是不是啊 深经半夜的不安全
我才要送你走的 你太不相信我了 按你的意思除非把我捆起来 用绳牵着走 你就放心了
C：这办法不错 既然你已经提出来了我看就这么办吧
G：你你你你你真要绑我 （蔡明开始帮） 你快一点 我还有事情
C：不好意思啊
G：没关系 没关系 来吧 诶呀 这是为什么须得的吗
C：不好意思（用力系）
G：诶呀 你还不好意思啊 你呀
C：好了这回你可以拿上了
G：这回你放心了
C：嗯
G：诶 我可成了逃犯了
C：走吧 （使劲拉）
G：诶好 走 哎 （唱）你挑着担 你牵着马 迎来日。。。
C：不对
G：啊
C：应该是
G：你唱
C：你挑着担 （G：对对）我牵着马（G：不错不错）
迎来日出送走晚霞（跑调）
G：诶呀呀 不要再唱了 容易把狼招来
C：我不是不会唱 我是没有力气了
G：你是饿了吧
C：嗯
G：吃两块白薯干吧
C:那是给我姑姑带的
G：哦 诶 你等一下 我这兜里是有巧克力的
C：啊
G：过来拿
C：我奶奶说了 不让随便吃别人的东西
G：诶 没关系 不让吃你怎么拿过去了
C；我奶奶说可以看看
G：呵 可以看一看
C：我奶奶说不让吃 可没有说不让尝
G：嘿 那你就尝尝吧
C：那我就尝了
G：诶 好吃得很哪
C：那 我不吃下去啊 尝完了还换给你啊
G：尝完了还还我什么呢 诶 有意思 慢一点 味道怎么样啊
C：没有尝出来
G：太快啦
C：还给你（G：还（吃惊的看着））坏了坏了 都让我尝没了
G：没关系 你呀大概是饿坏了
C：我现在不饿了 咱们走吧
G：诶走吧 哎 不用走了不用走了
C：咋回事呀
G：这就是耳朵眼胡同
C：到咧 二姑（快跑 绳子拖着巩汉林）忘了 你家也住着 咱么一块进去
G：哎呀 错了错了 刚才我在那里等我爱人下夜班 刚才我们见面的地方
才是我的家
C：（解绳子）类疼了吧
G：没事没事 类的蛮舒服吗
去找你姑姑吧 小妹妹 呃小女同志 我走了啊
C：大哥哥 大哥哥 你不是个坏人 你是一个好人
G：哎谢谢你 小妹妹 再见了
C:再见 大哥哥
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