奇志：唉，一上台我就发现一个问题，大兵：么子问题奇志：我发现今天在做的男同胞特别多大兵：嗯、嗯，我发现今天的女同胞也不少奇志：我比较注意男的。大兵：我比较注意女的奇志：在这里我为我们男同胞讲几句心里话大兵：我代表我们女同胞发发言奇志：你是男的你是女的大兵：我是男的还是女的啊，那就要看领导的需要咯奇志：你得问问在坐的女同胞们同意不同意你担任代表大兵：同意我担任现场的妇人主任的掌声表示奇志：咱们就代表男人和女人讲几句心里话，说的对地方就鼓鼓掌，说的不对就哈哈一笑一笑了之大兵：你看，我们女人就喜欢这种通情达理的男人，就喜欢这种标标志值的男人奇志：我直发麻。大兵：我讲赛我们两个身份不一样。奇志：大方一点大兵：诶奇志：别太酸了大兵：你是男人我是女人奇志：这就开始吧大兵：你先讲奇志：有人说爱情能够使我们年轻的男人变得成熟，成熟的男人变得年轻大兵：有人说爱情能够使某些灵泛的女人变得挨呲，使挨呲的女人变得蠢不奈法奇志：夫妻之间吵架特别的有趣大兵：诶奇志：女人有理的时候，他就骂你，女人没理的时候大兵：他就不做声达奇志：她会骂的更凶大兵：哈哈，有果种现象大兵，我发现这个夫妻吵架的时候，你们那些做丈夫的要是晓得自己对答，反而克承认错误，果就是聪明的男人，我们女人就喜欢这种在屋里会装宝的男人奇志：夫妻之间没吵一次架，就能够了解对方，等夫妻之间彻底了解的时候，就不在吵架了大兵：那就好了奇志：就该GOond，baY了。大兵：我发现这女人堆男人笑一笑的魅力比那砸原子弹爆炸的威力还要大，回眸一笑百媚生，令无数英雄尽折腰。奇志：你得腰先别扭断了大兵：而且很多女人不理解以柔克刚的道理，偏偏要以贞操克制服自己的男人，搞到屋里天翻地覆，鸡犬不宁，最后散盘。奇志：这就分手了。大兵：果实搞不懂奇志：这么说你对女人比较了解。大兵：做个调查奇志：问你几个问题奇志：为什么说男女在谈恋爱的时候，双方选择在晚上。大兵：那是因为双方的缺点会显得朦朦胧胧奇志：为什么说女人在他来的时候，最喜欢听男人的傻话大兵：那是因为你们男人谈恋爱的时候智商最低，一开口就是小宝贝啦，小乖乖咯，小猪肝啦，小猪蹄啦奇志：你在这分年货吧你，我再问问你，为什么说化妆品是女人信心大兵：因为他能使男人产生幻觉奇志：为什么说再贵的化妆品也有人买大兵：那是因为我们化妆后的美艳和卸妆后的恐怖成正比奇志：为什么说男女双方在结婚的时候要互相鞠躬大兵：果就好比两甲拳击运动员，比赛前互相握手一甲道理奇志：这就准备开打。大兵：准备开始奇志：为什么结婚以后一定要有小孩呢大兵：那是因为一部夫妻的斗志的戏剧里面，那不能没有观众啦奇志：要不说，父母对孩子的影响是最直接的奇志：我再问问你，为什么说男的18岁可以当兵，而22岁才可以结婚大兵：这就更加充分的证明了，对付一个老婆比对付成群的敌人，要难多了奇志：哇，好奇志：我再问问你，为什么结婚以后的男人，睡觉喜欢打鼾。大兵：那，那是因为你们呼吸系统出了毛病呗奇志：不对，那是因为有些女人白天不让我们说话，只有在睡着了的才敢提点抗议啊奇志：先生们，支持一下吧，今晚睡觉不打鼾了大兵：一看起那些鼓掌的就是冒带堂客的，你看带答堂客的，老老实实坐在那里不敢鼓掌，今天晚上回去照样打鼾奇志：有人说找一个历史学家做自己老婆，那是男人的悲哀大兵：那和解呢奇志：因为他总是企图发现你不为人知的过去了大兵：那我们要是嫁给了一个考古学家，那就是我们女人的幸福奇志：怎么讲大兵：因为对他来说，我越老就越值钱奇志：有这么一种奇怪的说法啊，说是婚姻的三部曲就是渴望、失望、绝望大兵：也有一种奇怪的说法，婚姻就像一部崭邓的汽车，哪怕你保养的再好，他也会变成旧车如果你想换哈口味，就挑甲司机试下看奇志：也有这么一种说法，说老婆是冰块，情人是冰淇淋，两者都能给人带来清凉解渴，不过你会选择味道比较好的大兵：如果说你得堂客是一部电风扇，那你得哪里啦就是一部是空调，同样给你凉爽，只不过是那个空调，要你多出点电费罢了奇志：好大兵：咿呀，那些鼓掌的出了蛮多电费吧奇志：也有这么一种奇怪的说法，说女人是动人的小说，凡是男人都愿意多读几本，如果是借来的就更加觉得有趣了。大兵：你看那好色的杨凡咯大兵：女士们，当你得老公脑壳上的摩斯越来越厚的时候，特别是那甲皮亥越来越亮了的时候你就开始调查他的画胡子世界奇志：妻子们，当你的老公面对你，精神萎靡，两眼痴呆的时候，不一定就是什么画胡子世界那你有必要请美容专家调查一下你自己了大兵：俗话说，情人眼里出西施，如果你真的爱我，我就是你眼中永开不败的那个插在什么上面的一朵鲜花奇志：像泡沫花大兵：我们女人是天生的尤物啊，优点是优点，缺点嘛那也是优点奇志：女人没缺点大兵：你找不出来奇志：女人长的高大兵：那叫亭亭玉立奇志：女人长得矮大兵：那叫秀秀气气奇志：女人长得胖大兵：那是丰满奇志：女人长得瘦大兵：那叫苗条奇志：那是活泼大兵：那是大方奇志：女人沉默大兵：那是文静奇志：女人外向大兵：那是现代美奇志：女人内向大兵：那是古典美奇志：女人勤快大兵：那是贤惠奇志：女人懒惰大兵：那是社会地位提高了
单口相声：劝架刘宝瑞述 殷文硕整理 任何事物都有本身的规律这种规律不能违反；如果违反了势必就要闹笑话。 就拿日常生活中俩人在大街上碰见了打招呼说话都有规律。 讲究“高问低答”就是问话的声音高回答的声音低。一般都这样: “宝瑞你干吗去”高问 “没事儿遛个弯儿。”低答 “到我家坐会儿吧？”高问 “不去了明儿你到我家来吧。”低答 “好我准去”高声 “行我等着你。”低声 这样儿双方都显着热情。如果要换成“低问高答”问话的声音低回答的时候声音高您听着就别扭了： “宝瑞你干吗去”低问 “没事儿遛个弯儿”高答 “到我家坐会儿吧”低问 “不去了明儿你到我家来吧”高答 “好我准去。”低声 “行我等着你”高声 哎这是要打架 就是有人打架您去劝都有规律。尤其是夫妻两口子斗嘴吵架劝的时候更讲究规律了。得男的向着男的；女的向着女的。 比方说同院两口子吵起来邻居小妹过去劝得这么说： 天津口音“哎我说大哥呀你和嫂子吵吵嘛说实在的嫂子这人真没挑儿的你在外边儿忙合一天可嫂子也有工作呀回来还得炒菜、做饭、缝缝、洗洗哪样不干哪再看你这俩宝贝儿打扮得利利落落干干净净跟透亮杯儿赛的多哏儿呀我说大哥呀不是老妹妹批评你呀你有嘛事儿不会平心静气地好好说吗得啦得啦嫂子您也别生气啦。 其实呢大哥就是这么个火爆子脾气心里也没嘛过去就算啦。您不是要看我买的毛衣吗走到我屋里去咱不理他……” 哎走啦 您看怎么样劝开了吧。要是男同志劝就得这么说啦。比如同院儿二兄弟过去了。 山东口音“为么吵啊大哥你先消消气。哎我说嫂子你也少说两句呗象我大哥这样的杠着不错咧。不抽烟不喝酒一天到晚地干再说他性子直你又不是不知道让他两句就过去咧。话又说回来了嫂子这一天也够戗啊。得咧都少说两句吧。大哥走咱俩杀一盘去” 下棋去啦 这样劝架就符合规律。能使双方解开矛盾消除误会达到互相体谅促进了夫妻关系融洽家庭和睦美满。您看多好 要不按着这种规律男的劝架向着女的女的劝架向着男的那……那非乱套不可 不信我给您学学。还是两口子吵起来了。小妹过去了进门儿就喊: 天津口音“大哥你这是跟谁不用问哪又是跟你那娘们你可真是的干吗跟她一般见识呀在外边累了一天啦这是为嘛许的你不用生气走咱们看**去” 啊象话吗 同样男的劝架向着女的也不行。比如二兄弟过去劝张嘴就向着女的： 山东口音“嫂子你跟他生气不值个儿啊看他那德行你找我嫂子这样的算烧了高香啦你小子找个镜子照照哪点儿配还觍着脸吵哪真是的嫂子！别理他走咱俩跳舞去” 哎这是劝架吗
也有改编的对口版本
爆笑单口相声台词
随着社会不断地进步，接触并使用台词的人越来越多，台词是剧中人物所说的话，包括对白、独白、旁白。你知道怎样的台词才是好的台词吗？以下是我精心整理的爆笑单口相声台词，仅供参考，大家一起来看看吧。
南北大街东西走，十字街头人咬狗，拣起狗来砍砖头，倒叫砖头咬了手。
有个老头才十九，嘴里喝藕就着酒，从小没见过这宗事儿，三轮儿拉着火车走。
哎！您听这象话吗？
今天啊，我给大家说段单口相声，这里面啊就有这么一个不象话的`人。
这是什么时候的事呢？？这事啊发生在清朝时候。说呀有这么一大财主，家财万贯，在北京城也是数一数二的人物。这老头呢，有俩儿子，大儿子不管办什么事都十分的沉着冷静，为人非常的干练。这老二呢？为人到还可以，就是有个小毛病，好和口小酒。他好到什么分上呢？他把那床头上吊一个酒葫芦，晚上睡醒了就打开葫芦喝几口，上厕所也不好好上，把厕所门口放个酒坛子，上完厕所他都得喝上几口！
就这么着，他是天天喝天天醉，天天醉天天喝。
终于有一天啊，老头子不行了，得了重病，马上就要咽气了。他把俩儿子叫到跟前，嘱咐完了后事，把大儿子单独留下了，和老大说：“我就要不行了，我临终最大的心愿就是叫你弟弟把酒给戒了，咱们家纵是有万贯家财也经不起他这个喝法啊！”老大点头称是。老头子说完就死了，俩儿子把老头的后事办完，老大就开始着手给兄弟戒酒。有人和老大说啊，老二这是撞上酒魔了！得请老法师做法驱魔，老大就相信了，叫我说啊，这就是病急了乱投医。花重金请了一帮法师，没成想这帮人是一帮二把刀啊，整天在家里念那个《葡萄经》。那位问了什么是《葡萄经》啊？其实就是骗子念的那：“吃葡萄不吐葡萄皮啊，不吃葡萄倒吐葡萄皮”！（念唱）其实他们自己都不知道自己说些什么！
就这么着，驱魔没成功，叫老大把那些人轰出去了。又有人说老二这是身上招酒虫子了，得晒酒虫子。三伏天呢同志们，就把个大活人用绳子吊起来晒啊，那受得了吗？甭管受的了受不了，老大是真下狠心了。结果还是不行。又不了了之了。
要不说呢，还是老大聪明，他叫人找了口大海缸，这位又问了什么是大海缸呢？大海缸就是早年间五六个壮汉才能搬动的大水缸。说找这么个大水缸干吗呢？您别急啊，听我慢慢讲啊！老大弄这大缸装进去满满一缸陈年好酒啊，装好了就把老二仍进去了，还弄了口大磨的磨盘把口给盖上了，然后又贴上封条，封条上写着：“哥哥上封只为戒酒，封起酒戒醉死活该”。这弄好后就走了，这可把老二高兴坏了，终于可以大喝一顿了，他在里面一边喝一边还唱：“醉死我不要紧啊，埋在那酒坊边呀，闻这大曲的香啊，我快乐就似神仙啊”！（唱），您听听这词还不错。可是老二他媳妇在家坐不住了，这要是把当家的醉死喽她还活不活啊！连忙就跑到那水缸边上，敲敲水缸，“当家的，你没事吧”？老二一听老婆来了，还乐了，“嘿嘿，老婆大哥封条不必开，你若是还有夫妻情，给我拿块咸菜来”！
他老婆一听
嘿！你怎么还喝呢？
;《吹牛》
甲: 我们家是吹牛世家!
乙: 我们家还是吹牛专业户呢!
甲: 我们家吹牛不纳税。
乙: 我们家吹牛还不交钱呢!
甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去
甲: 谁刚生下来就会爬呀
乙: 那怎么去
甲: 床就当厕所了呗!
乙: 这叫尿床!
甲: 我三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎!
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙: 就这么跑呀!
甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比
甲: 在这吹没问题!
乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺!
乙: 哎呀,我发烧了!
甲: 哎呀,我也发烧了!
乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿!
甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了!
乙: 我比树高!
甲: 我比楼高!
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!
乙: 那你的脸呢
甲: 吹牛的人不要脸了!
乙: 哎!
《大与小》
乙：我们俩是双胞胎。
甲：各位别看长的不一样。
乙：但是饭量都不小。
甲：我是哥哥，我是大的。
乙：我是弟弟，我是小的。
甲：大的比小的好啊。
乙：小的比大的强。
甲：你看香港电视里，一提到老大，受人尊敬(学)“大哥，您发话，我们听老大的”。
乙：黑社会啊!
甲：反正大的好。
乙：当弟弟好，在家里哥哥得让着弟弟，好吃的，弟弟先吃，好穿的，弟弟先穿。
甲：当哥哥好，娶媳妇儿，都是哥哥先娶 。
乙：惦记着找媳妇啊。
甲：我早熟，反正是大的好。
乙：怎么说也是小的好。
甲：就说爸爸给咱们起名字吧，我叫大浩。
乙：我叫小浩 甲：大浩就是比小浩好。
乙：怎么呢
甲：大浩的九块八，小浩的三块一。
乙：你买袜子呢!
甲：咱妈给咱俩起的'名字也好，大心，小心，大心就比小心好。
乙：怎么呢
甲：大心，心胸宽广，小心，就是小心眼儿，小肚鸡肠。
乙：胡说，大心是大大咧咧，粗心大意，小心是谦虚谨慎。
甲：那咱爷爷给咱们起的名字好，我叫大火。
乙：我叫小火。
甲：我演出完了，我就大火了，你小火，小打小闹，没多大出息。
乙：我小火好，要是有了火灾，你就是罪魁祸首，大火不好救援，要是小火，冒冒点烟儿就过去了。
甲：奶奶给咱俩起的名字更好，我叫大路。
乙：我叫小路。
甲：我走的是大路，大路是大大方方，潇洒自如，条条大路通罗马。
乙：我看你是条条大路走骡子走马。我走的小路好，小路是曲径通幽，浪漫惬意。
甲：我们俩在家就爱争论。
乙：其实大和小，好和坏，关键不在名字。
甲：对，关键在贡献大小。
乙：你有什么贡献
甲：我长大了当个大专家。
乙：我当一个小学老师。
甲：小学老师比不上大专家。
乙：多大的专家也是小学老师教出来的。
甲：好吗，我成你学生啦。
乙：谁让你自高自大呢
甲：我长大了当个大歌星。
乙：我就当个小记者。
甲：小记者比不了大歌星。
乙：多大的歌星也是小记者吹出来的。
甲：嘿!我长大了当个大牌球星。
乙：我就当个小足球裁判。
甲：小裁判比不了大球星。
乙：再大的球星我都敢给他掏红牌儿。
甲：我长大了当个大干部。
乙：那我就当个小护士。
甲：大干部领导小护士。
乙：小护士一打针，多大的干部都得趴下。
甲：去你的吧!
中国相声有三大发源地:北京天桥、天津劝业场、三不管儿和南京夫子庙。相声艺术源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代。幽默搞笑的相声台词，我们来看看。
幽默搞笑的相声台词1甲：XXX，好久不见啦，你还好吗？
乙：我这不还是老样子嘛。YYY，好久不见，你也好吧？
甲：YYY？你再看看，我是YYY吗？
乙：（上下打量甲）你不就是YYY吗？这还假的了吗？
甲：（装腔作势）我不是YYY，我是越飞越鹏举啊！
乙：啊？你是岳飞？那是我遇见鬼了还是鬼遇见我了？
甲：那当然是……是鬼遇见你啦。啊……怎么说过来说过去我都是个鬼啊？
乙：这就是说话的艺术，也就是幽默。
甲：哎你还别说，这话听着就是风趣。
乙：要不说你的悟性就是高嘛，一下就听出门道来了。
甲：哎，今天咱就是凑乐来了。要不今天咱就幽一把，让大家也乐呵乐呵？
乙：那没问题啊，只要你奉陪就行。
甲：我这儿也没问题啊，那我就舍命陪君子吧。
乙：那好，我再给你说一个关于鬼的幽默吧。说你被困在一个院子里，这个院子只有一扇门。鬼从这扇门里出来就变成人啦，而人要从这扇门里出来就变成鬼啦。问院子里的你是人还是鬼？
甲：当然是人啦！
乙：那你就呆在里边别出来了，你一出来准吓人。
甲：那我就是鬼。
乙：这不就结了，我一开始就说你是鬼。
甲：得，我今儿个就叫鬼缠身了。
乙：幽默是一种艺术，它只有高雅才能逗乐儿。要不然它不但不会逗乐，有可能还会给你带来麻烦。
甲：这幽默能给我带来什么麻烦啊？
乙：你还别不信，你不信我就给你说一个。你听听准能气个半死。
甲：那你说说看，我可没那么大的气性。
乙：咱还说刚才那个。说你被困在一个院子里，这个院子只有一扇门。狗从这扇门里出来就变成人啦，而人要从这扇门里出来就变成狗啦。问院子里的你是人还是狗？
甲：你这是说人话吗你？
乙：所以我们要说文明话，做文明事儿。
甲：这倒不假。
乙：幽默还能彰显你的个性，让别人觉得你说话有新鲜感，有魅力。
甲：这倒要好好学学。
乙：比如说你夸奖一个女人长得漂亮，你怎么说啊？
甲：沉鱼落雁，闭月羞花，长得比西施还漂亮呢。
乙：女人听了这些也肯定高兴，夸她嘛。可就这些，这未免也太俗了吧。
甲：要你怎么说？
乙：要我啊，我就说“我遇见仙人了”。这样一说呢，即是说她长得象仙女一样漂亮，又不会让人感到是在阿谀奉承。
甲：这还真是新鲜，你的原创吧？
乙：什么原创不原创的。不过话说回来，这幽默还有让人长寿的功效呢。
甲：这我知道，笑一笑十年少嘛。人一高兴，一乐呵就显得年轻了。
乙：这不有一次嘛，有一个小女孩得了重病，马上就不行了，医生预计她还能活二十天。结果这件事让这个小女孩知道了，她受不了这个打击，直接就绝食了。她父母知道我爱说笑话，就让我去给这个小女孩讲点笑话，可不能让她就这样死了啊。
甲：可怜天下父母心啊。
乙：我了解到这种情况，就在医院里见到了这个小女孩儿。这个小女孩气色还真不好，精神萎靡。知道我来了，她微微睁开眼：叔叔，你来了，我很喜欢听你讲笑话。
甲：看来你还是有一定知名度的。
乙：我一听心就酸了，眼泪差点儿下来。我说：孩子，叔叔来看你了。你长得这么漂亮，人又好，一定会没事儿的，相信二十年以后我还会再见到你的。
甲：你还真会安慰人。
乙：叔叔，你别哄我了，医生都说我活不过二十天了，我怎么可能在二十年以后再见到人呢？
甲：人家明白啊。
乙：那你听医生的还是听我的啊？
甲：那她怎么回答你啊？
乙：我当然听医生的啦。
甲：人家怎么会信你呢？
乙：听医生的就只能活二十天啦，听我的可是能活二十年啊！
甲：她是怎么反应的啊？
乙：小女孩笑了：那我还是听你的吧。
甲：你还真把她给说动了。
乙：那好，从今天开始你要好好休息，好好吃饭，没事儿听听音乐，开开心心地过好每一天。现在我很忙，二十天以后我再来看你，再见。
甲：你竟说些让人开心的。
乙：然后我再偷偷地跟她父母说：二十天以后是我不会来的，如果小女孩问，你们就说我忙，不过很快就会来的，一直拖廷。
甲：你这不是撒谎吗？
乙：后来小女孩竟奇迹般地好了，不久就出院了。
甲：你还真神了。
乙：不是我神了，这有时候心理作用确实挺强的。不过好景不长，过了两年，小女孩的病又复发了，这次真是没得救了。我见到她时她已生命垂危，眼含热泪，我一看就知道小女孩有心事未了，我问她她还不好意思说。我就问她是不是还没找过对象，她说是。我就说我给你找一个人跟你拍婚纱吧，她竟使劲点了点头。
甲：这回你话可说得有点儿大了，你往哪里去给人家找去？
乙：我找你老婆啊。
甲：你找我老婆干嘛啊？
乙：我见了你老婆，说：借你们家YYY使使。
甲：我老婆肯定会抽你！
乙：恰恰相反，你老婆笑着说：YYY傻不拉几的，你找他当骡子还是当马啊？
甲：我老婆比你还能臭我。
乙：你老公虽然傻不拉几的，但他长得还算是人模狗样的。我找他不当骡子也不当马，我找他当郎。
甲：这顶傻帽子你算是给我戴定了。
乙：（装女人腔）当狼？当色狼还是老狼啊？
甲：我老婆也不精神。
乙：当新郎！然后我就把女孩的遭遇跟你老婆一说，你老婆多开明啊，当时就同意了。
甲：行，这忙咱该帮！
乙：这下病房里可就热闹啰!有给新娘化妆的，有给新娘穿婚纱的，有忙着拍照的……
甲：热心肠的人还真不少。
乙：这新娘尽管面容憔悴，但也是心花怒放啊！你也是乐得屁颠屁颠的。
甲：到我这儿就没好词儿。
乙：新娘临终前说了一句幽默的话，差点儿没把你吓死。
甲：她说什么了？让我这么害怕。
乙：亲爱的，再见！
甲：哎，再……啊——
幽默搞笑的相声台词2甲：(高声招手)亲爱的朋友们，你们好吗
甲：(小声嘟哝)没啥反应啊。(大声)再来一遍啊，亲爱的朋友们，你们好吗给点掌声吧，谢谢大家!
乙： 诶诶诶，你以为人家是给你鼓掌哪，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪
丙： 什么呀，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪
甲： 嗨!二位别争啦，没有你们俩啥事
乙丙：你算老几啊!
甲： 老八呀，我是你们的八姐
丙： 八姐我还九妹呢
甲： 你不是九妹，是小妹
丙： 怎么讲
甲：你看啊，红楼梦里女的多，凑十二个就称为金陵十二钗;咱们图书馆里全是女的，还整十二个，所以简称图书十二钗，我排行老八，你排行老小，这不就对啦
乙： 要这么说我也是图书十二钗之一
丙： 要这么说我也是
甲： 这就对了嘛!
乙： 不对啊，十二减三等于九，还有九个呢
甲： 看你算数还不错
乙： 那是啊
甲： 那咱们就在这一块把这图书十二钗给大伙挨个说说
乙： 怎么个说法
甲： 这么着吧，金陵十二钗每个人都有一首诗，我就负责挨个介绍，你们俩就负责作诗，怎么样
乙： 那可作不出来
甲： 没关系。可以放宽条件。唱歌、跳舞、自由诗或者一句话都行，沾边不沾边咱们都不负责任，怎么样
乙： (转向丙)你看呢
丙： 倒是可以试试
甲： 来，开始
乙： 等等，咱们从哪开始啊
甲：一家要是有九个孩子，喊起床的时候得喊：大毛二毛三毛四毛五毛六毛七毛八毛截住起床!得从大毛开始。咱们也是，就按大钗二钗三钗四钗五钗六钗七钗八钗九钗十钗十一十二钗的顺序来，好不好
乙丙：好!
甲：那咱们开始啦啊。大钗阿慧，图书阅览兼教材管理，最主要的是多年来是咱们的中老年迪斯科教练，操做得好，舞跳得棒，大家请看——
乙丙：(歌伴舞)妹妹你坐船头，哥哥我岸上走，恩恩爱爱纤绳荡悠悠，荡悠悠…荡悠悠…
甲： 二钗阿索，主管教工阅览室，办事认真仔细，干活那叫个讲究，有诗为证：
乙丙：(诗朗诵) 穿上洁白的大衣
有人说
我是白衣天使
也有人说
我是抽血的
其实
我是搞卫生的
甲：三钗阿红，主管学生阅览室，多年来，订报纸顶得手都落下了病，疼啊。但是面对疼痛她依然坚强地微笑，依然那么美丽动人，有歌为证——
乙丙：(唱)掀起你的盖头来，让我看看你的脸，你的眉毛细又长啊，好像那天上的弯月亮
甲：四钗阿琴，主管社会科学书库一，从她身上我们看到的是伟大的母爱，她对待每一位读者都像对待自己的亲人，还特别喜欢收拾屋子，有歌为证——
乙丙：(唱，编花篮调)擦擦擦桌子，一遍两遍不嫌烦。擦得桌子多鲜艳，闪闪发光的是暖气片…
甲：五钗阿清，主管教材，兼管图书借还，还管搬桌子，搬椅子，搬花盆，这么说吧，她就是图书馆的大管家，什么事都管，那真是里里外外一把手，穷人的孩子早当家，有她的手机铃声为证——
乙丙：(大声吆喝)有破烂的卖--------有破鞋烂袜子的卖--------
甲：谁有破烂找阿清处理去啊。该谁啦哦，六钗。六钗阿侠，主管自然科学书库，想当初，在图书馆筹备期间，她和阿超、阿欣是图书馆里的三名“长工”没早没晚的给学院这个地主老财扛长活，看，她干得还挺高兴——
乙丙：(唱，团结就是力量调)劳动就是快乐，劳动就是快乐，这快乐有你，这快乐有我，比天还高，比地还长-----
甲：七钗此人生得标致，长得风流。一双丹凤三角眼，两弯柳叶吊梢眉。运筹帷幄之中，决胜于两层楼以外，那是从二楼到一楼，从二楼到四楼啊。她是谁啊她就是——馆长阿畅!想当初，在图书馆筹备期间，眼看着她的脸由大变小，由小变瘦，由瘦变黄，黄了又黄，不光对自己狠，对下属也狠着呢，据说是周扒皮的十八代传人，有她常说的一句话为证——
乙丙：(声色俱厉)还不赶紧给我干活去!
甲：听听这老七多厉害呀!八钗阿新，主管借阅台，您要是办借阅卡、办离校、借书、还书、查询、打印，还有看看防盗仪丢没丢，都可以去找她去。哎，这个人你们俩得用两句好词啊
乙丙：(诗朗诵)我有两排雪白的牙齿
我有一颗火红的心
我愿为辛勤工作的每个人
献上虚无缥缈的一吻
甲：九钗阿丽，主管社会科学书库二，兼管分校区教材。她那屋，是人气最旺的一个，一到下课，你看吧，三三两两的直奔王丽那屋而去，还时不时有人喊：“别挤，踩我脚啦”为什么啊
乙丙：(唱)我心里藏着小秘密，我不能告诉你，那不是一般的情和意，那连着我和你-----
甲：什么秘密大伙慢慢猜啊。十钗阿杰，主管分校区阅览室，二十年如一日默默无闻地付出，她说了，我是一片绿叶，映衬红花的绿叶，要问花儿为什么这样红，没有绿叶可不行。有歌为证——
乙丙：(唱)这是绿叶对根的情意-----这是绿叶对根的情意-----这是绿叶对根的情意-----
甲： 十一钗阿超，十二钗阿欣，两个新来的年轻人，采编室的主人，图书管理的核心。数据加工离不开她们，顶岗替班离不开她们。她们拿最低的薪水，做别人替不了的工作，她们用火一样的热情，喊出了自己的心声——
乙丙：我是一块砖，哪里需要哪里搬!
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