处理孩子之间的矛盾案例（二）

      第二点，不能做真实的自己。当我明白做真实的自己才是给自己最大的自由，我就开始告诉孩子一点:人际关系中，欺骗是对自己和别人最大的背叛，为什么这么说呢？当你在朋友面前撒谎，首先你是欺骗自己，因为你没做真实的自己；其次你欺骗了朋友，你没对朋友说实话。这种双重背叛，不是最大的背叛吗？然而，做真实的自己需要勇气。

        我的女儿叫馨大宝，在我多次讲述这个道理后，开始慢慢学着做真实的自己，这也是这次矛盾的一个导火线。当馨大宝开始想要做真实的自己时，她发现跟随别人或者曲意逢迎不是真实的，是背叛自己和别人了。于是她开始寻求改变，然而这种改变是单向的，别人没改变，于是就出现了冲突:你怎么不听我的了？！你怎么开始跟我不一样了？！当这种质问没有效果后，就是愤怒，所以孩子之间有了冲突，这是成长的代价。

        当你的孩子愿意去做真实的自己时，我想任何一个父母都会去支持的。朋友在一起开心就一起玩，不开心就过段时间在一起玩。当这种改变发生后，让我看到另一个孩子的真相。

        馨大宝之前曾说过，在大约一年前，这个好朋友扇了她耳光，但女儿当时害怕失去这个朋友，极力说她自己解决了这个问题。如今发生了决裂的冲突，才跟我描述了当时的情形:馨大宝的闺蜜特别喜欢玩一个游戏，那就是她扮演一个受伤要死的人，让馨大宝去救她，并且对于这个游戏玩无数遍都乐此不疲。当馨大宝厌倦了这个游戏，不玩了，并且去找别的孩子玩的时候，她受伤了愤怒了，觉得馨大宝抛弃背叛了她，并且因此打了馨大宝耳光。

        如今当馨大宝开始决定不再继续这段友谊的时候，面临的情况如出一辙，小闺蜜的愤怒无以复加，不断地找馨大宝沟通，质问是不是不想做朋友了，当馨大宝不愿意纠缠的时候，对方开始了各种攻击，似乎想要告诉一切她认识的人，馨大宝不好。

        起初在这些剧情里，我对女儿的小朋友是有些看法的，但当我静下来，突然发现了一个真相:那是一个相当没有安全感的孩子，极度害怕失去。当她开始拥有的时候，她就开始害怕失去，于是想要用示弱或者扮强来留住拥有的友谊。她不知道自己在做什么，也不知道如何正确的留住友谊，内在力量的缺乏，导致了外在种种错位的实相。后来我和她的母亲进行了沟通，赫然发现这个孩子的母亲完全不知道和孩子怎么沟通，孩子在学校发生的事情也都不和母亲交流，当孩子遇到困难多数是以责骂为主，并且父母会告诉孩子家里没钱没关系，只能靠她自己之类的话，无形中将大人的焦虑和压力传递给了孩子，让孩子在无意识之间觉得自己不如别人，为了保护自己只有让自己外表看起来很强。最近这个小姑娘在学校受到了老师的责骂后，回到家里又被家长苛责，所以内心想必是根本没有安居之所的。想象一个孩子的心灵无处安放的时候，友谊几乎是她的救命稻草，然而这个稻草也在她极度的不安中即将失去，那是一种怎样的残酷。

        经过沟通，小姑娘的妈妈意识到要给自己的孩子更多的关爱和支持，我告诉她，可以跟女儿说，哪怕失去了馨大宝这个朋友，也还有爱等着她。诚然，小姑娘的父母并非不爱孩子，当他们自己就处在一种爱无力的状态里怎么给孩子爱呢？他们也并不爱自己啊！同时也并没有认识到自己的现状。有一点必须要说的，不要因此去责怪你的父母，因为他们能做的已经是他们那时能给出的最大限度了，所以宽恕父母无觉知的“爱”吧，他们已然尽力。

          我把小姑娘的情况和馨大宝说了，大宝内心充满了理解，同情。没想到自己的朋友也是个受伤的小孩，虽然大宝依然表示暂时不做好朋友，但愿意做一个理解关心彼此的好同学。

        通过这件事情，我总结两点:

1全然放下对孩子的控制，把力量还给孩子，也给自己以自由。

2多给孩子爱和支持，每个嫉妒控制悲伤愤怒的外表下面，都隐藏着一个渴求爱的小孩。当他们失去了感知爱的能力，只能通过这些不是爱的行为表现出来，告诉所有人一个真相:我缺少爱！当你看到这一点，你不会对那些发生在你身边的人事物有那么多的评判，慈悲的力量从内心升起，谁还不是个渴求爱的宝宝呢！

首先，采用大让小的办法解决孩子间的矛盾，缺乏公平，公正。

非独家庭里，孩子们之间可能每天都会上演小矛盾，大吵闹。当孩子间因为各种原因产生矛盾、发生争吵时，若家长抱着省事，快速处理问题的心理，而采用大让小”的办法，虽表面看，大让小”符合自古以来，我们推崇的传统美德，但实际上这种不究具体事件因果，一刀切处理办法缺乏公平公正，很难让孩子们信服。

我觉得正确的处理办法应是:先听，后建议。先听，一听孩子们怎么说，了解产生矛盾的前因后果，二听孩子们自己有什么解决矛盾的好办法，给他们学习自行解决矛盾机会。后建议，指家长在合适的时机插入，例如两人无法自行解决时，或在事后给孩子们补充些建设性的意见。需要注意的是，以上得在公平，公正的前提下，就算偶尔的大让小”，也是在大的心甘情愿的基础上，不强迫，不道德绑架。

再者，典故孔融让梨，也是孔融自愿谦让。

本人也是在非独家庭长大的，有一个小四岁的弟弟，儿时父母也是按照传统，遵循大让小”的原则处理我们姐弟俩之间的冲突矛盾。谈下我的真实感受，作为姐姐，谦让，照顾弟弟没有问题，但这种理论被长期耳提命面的提起，肯定会反感!内心深处会呐喊:凭什么不论对错，我都得让着他凭什么他小，就可以不讲道理凭什么我大，就得受委屈”

所以，非独家庭里，两孩子间发生了冲突矛盾，若家长不能公平公正作处理，一方面，家长的处理方式孩子们可能会模仿，不利于孩子习得正确的自行解决自己与他人之间的冲突矛盾的能力；另一方面，也不利于兄弟姐妹之间的团结有爱。

1、家长尽量保持淡定的心态。孩子们一吵架，最先被惹怒的却是家长，总想第一时间摆平孩子们之间的矛盾，其实，家长们在处理问题前要保持冷静的态度，这是正确二娃矛盾的前提。

2、相信孩子并适当放手。孩子们总有一天要走向社会，不如让孩子们从解决小的内部矛盾处理开始。当老大和老二有小争执的时候，父母不应干涉过多，放手让孩子解决，有意识地增强他们的协调能力和交际能力，有助于培养孩子们的社会交往能力。

3、不过度偏袒尽量公平。如果需要家长干涉的时候，一定要事前询问好孩子们打架的原因，公正地处理问题。如果家长无原则地帮老二，老大就会心理失衡，可能会偷偷把负面情绪发泄在老二身上，也会纵容老二利用年龄优势“狐假虎威”，激化两个孩子的矛盾。

4、避免打骂和言语刺激。孩子们发生争吵时，容易让家长烦躁，就会容易情绪暴躁，不问原因，先各打五十大板再说。其实这样也是不可取的。家长应先处理好自己的情绪，在充分理解的前提下，避免暴力对待孩子。在训斥声和棍棒下成长的孩子，都或多或少存在一些心理问题。

5、引导孩子更加珍惜彼此，为孩子相亲相爱助力。相信很多家长生老二的初衷都是为了给老大多个伴，作为两个孩子的家长，应当抓住两个孩子快乐相处的机会，用通俗易懂的语言和例子向孩子例举彼此的好，通过循循善诱的方法让孩子明白对方的重要，使孩子从脑海深处理解彼此、疼爱彼此。