男朋友对我大喊大叫怎么办？

如果每次吵架你的男朋友都对你大喊大叫，那这种感情就不应该继续发展下去。说明你的男朋友是一个无法自己合理的控制自身情绪的这样一个人。并且你的男朋友在情绪激动以后，他的状态十分的有暴力倾向。所以最好的方式就是尽快的和他分开。

当一个男人能够合理的控制好自己的情绪的话，那么你和他在一起才会感觉到特别的幸福。因为情绪这种东西是一个人在面对事情的时候最基本的一个状态。

比如说这个男人，面对一些事情的时候，能够保持一个比较好的情绪，那么他即使在生气或者是特别难受的时候，他也能够在乎你的感受，并且表现的让你感觉到很舒服。

但是如果你的男朋友在面对这些事情的时候，他都经常性的对你大喊大叫，那就说明你的男朋友不会在意你的感受，他这种情况你和他在一起就会经常有一些事情让你自己感觉到特别的委屈。

所以面对这种委屈就会特别的考验你自己，如果你能够接受这种态度，那么还是可以的，但是如果时间比较长的话，大部分的人都是没有办法去接受自己最亲近的人对自己这样的态度的。

所以最好的方式就是两个人分开分开本身也不会有太大的问题，反而会给彼此有一个重新的生活，所以说最好的方式就是两个人都分开，并且各自找到各自比较合适的感情。

有句话是这样说的：“我们总是习惯把好脾气留给陌生人，坏脾气则全都留给了最亲近的人”。这几乎是一种普遍现象。

这里面也有客观的原因：

一是亲近的人朝夕相处，待在一起的时间长，面对的事情多，喜欢的不喜欢的，愿意的不愿意，快乐的烦恼的事统统都得应对，躲无可躲，避无可避。

二是亲近的人在一起，彼此完全放松，毫无顾忌，绝大多数时间都是由着性子来。脾气好与坏，固然有性格因素，但更主要的还是每个人对自己情绪的把控能力，说穿了就是情绪来了的时候做出的反应。好情绪体现出好脾气，坏情绪自然就带来坏脾气。好情绪坏情绪总是在慢慢的积累过程中，积累到一定程度就得爆发，而亲人是最亲近的，自然而然也就成了情绪宣泄的出口。

越是亲近的人在一起，由于没有了顾忌与戒备，越是容易放任自己的情绪，信马由缰。生活中有一个非常奇怪的现象，几乎每一个人，对自己的亲人和生活中的其他人往往都会有截然不同的态度。相对亲人来说，对“别人”更有耐心，更不容易发火。其实这是人的本性决定的。因为我们总是假设“别人”是不了解我们的，当然事实上也是。要取得“别人”的了解和配合是需要充分沟通的。但面对家人我们的耐心就很有限，因为我们认为家人应该是最了解最支持我们的。

一般来说，确实是越亲近的人会越相互理解和支持。但其实家人并不能在所有的事情上都能点对点的和我们达成充分的理解，这是不现实的，我们自己也并不能够时时理解和支持亲人的需要和想法。

但是一旦碰到什么事情不顺利，第一时间冒出来的想法通常是：“别人不理解我也就罢了，怎么你也不了解我呢？别人不懂得配合我支持我就罢了，怎么你也不懂得呢？”这样越想就会越生气。这都是因为我们对家人期待值过高造成。

有时候，我们会很难理解，为什么我们爱和伤害的对象会是同一个人？越爱一个人，就越容易伤害Ta。

事实上，这个现象已经在研究中得到证明：Deborah South Richardson经过30年的调查，在2014年发表的研究中得出了这一结论——比起更陌生的人来，对于那些我们最亲密也是最接近（nearest and dearest）的人，我们更容易表现出攻击性。它不仅限于爱情，在父母与子女、兄弟姐妹、爱人、密友之间都经常发生。

Richardson将这种伤害亲密的人的现象称为“日常性攻击”（everyday aggression），它包括两大类表现形式：

一类是直接攻击（Direct Aggression），即直接表现出攻击性的言语和行为，包括大喊大叫、打闹、性虐待等，在Richardson的研究中，男性比女性更多地使用这种攻击方法。

另一类是非直接攻击（Nondirect aggression），即不通过正面冲突来攻击。

非直接攻击又分为两种。包括间接攻击（Indirect Aggression），比如散布流言、毁坏对方心爱的东西、通过第三方来施加伤害等。男性和女性使用间接攻击的几率都很大，且都超过直接攻击的使用频率；

以及被动型攻击（Passive Aggression），即通过不表达来进行攻击，比如不回短信、不接电话，在事情发生时不出现，不对你的询问进行正面回答等，这种攻击看起来是温和的，但实际上是一种隐秘的情感控制方式。

为什么你很容易伤害亲密的Ta？

Richardson发现，这些在亲密关系中发动攻击的研究对象，往往也对自己做出的攻击行为感到很费解。在很多情况下，他们认为自己发动的攻击完全是无意识的，并不能清楚地了解到自己所作所为的动机。他们会说：“我并不是真的讨厌Ta，想对Ta发火；并不是真的想去散播流言伤害Ta。但我还是这么做了。”

是什么使得我们不断地伤害那些最亲密的人呢？原因也许在于以下几点。

1 面对Ta时，你会做出不会对他人做的事。

当我们身处一段亲密关系的时候，你会对Ta做一些你不会对别人做的事，比如，你在工作中很一本正经，实际上却很爱和Ta玩一些幼稚的游戏；你可能在普通同事、朋友面前是一个脾气很好的人，但却偏偏很爱对自己亲密的人发火。

这可能是因为，我们对Ta的要求和对其他人不一样。比如，你可以接受同事在约会时放你鸽子，却因为男/女朋友看**迟到而非常恼怒；你在和朋友吃饭时可以让对方随便点菜，但却不能接受Ta点一些你不爱吃的东西。

此外，我们会对亲密的人发动攻击，也是因为我们感到这段关系是一个相对安全的领地，更容易让你表达出真实的情绪和感觉。在Richardson针对大学生的研究中发现，他们特别容易对自己的兄弟姐妹发动直接的言语和行为攻击，表达出自己最真实的想法。这是因为，在潜意识中他们认为自己与兄弟姐妹的关系是基于血缘的，已经非常强大，因此相对来说，进行攻击是“安全”的，即便很激烈，它也不会破坏你们本质的连接。

2 Ta会更有可能感觉受到了伤害。

有时候，你觉得自己只是做出了一个平常的举动，并没有伤害对方的意思，却让对方感到很受伤。这是因为你们对彼此来说非常重要，Ta希望对你进行深切的、全面的了解和关心，也会非常在乎你对Ta的看法。因此，你的言辞，或者哪怕是小小的举动，都可能会被Ta做出伤害性的解读，即便这不是你的本意。

常见的情况是，你经常加班，回到家很累不想说话，却被Ta认为是受到了冷落和忽视；你只是想认真读完一本书，Ta却觉得你不愿意陪她出行。

这都是因为，你在Ta眼中是重要而特别的，当你和他人做出同样的行为时，也会被Ta用不同的方式理解。Ta新换了一个发型，如果只是普通同事投来嘲笑的眼光，Ta可能并不会太在意，至少不会生气；但如果是你表现出不喜欢，Ta可能就会反复照镜子，感到很挫败甚至发火。

而且，你们在生活中在一起的时间越长，这样的事情就越容易发生。

3 在攻击的背后，

我们对这段关系有什么样的期待？

有时候，攻击的产生会反映出你们的关系中更深层次的问题——距离与权力。在任何一段亲密的关系中，无论是父母与子女，还是爱人之间，距离和权力都是关系中都非常核心的因素，它们表现出你们之间关系的平等性，以及谁是主导和控制的一方。

情绪研究的专家Aaron Ben-Zeév说，攻击的行为往往是关系中存在问题的警报，发出攻击的一方，是在用这种最后的方式来揭示出存在的问题，表达出修正关系的愿望。同时，它也是一种解决方式，当你使用其他方法——关心、爱、沟通都不起作用的情况下，攻击往往是最后的方法。

· 攻击可能是你对关系中的距离不满的体现。

在亲密关系中，我们都希望将彼此之间的距离调整到最舒服的状态，既能感受到亲密感和归属感，又能获得独立感。但这在现实中很难达到，你有时会觉得距离太近，让你透不过气；有时会觉得你们的距离太远，无法掌控。

当你对你们之间的距离不满，同时又无法通过其他途径来改变时，你可能就会表现出攻击，试图以此将距离拉回到正常的范围内。如果你觉得不够亲近，有可能会通过攻击来获取对方的关心和注意；如果你觉得你们太过紧密，就可能通过攻击来争取独立和自由。

这在我们成年前和父母的关系中就经常有所体现。在小的时候，面对经常加班应酬、没有对你进行足够照料的父母，你会大哭大闹，或者故意做出让父母生气的事情；在青春期的时候，你又有可能因为父母过多的管制而发脾气、冷战，以获取自由和相对独立的空间。

而当你在成年后与爱人相处时，你可能会因为Ta没有花更多时间来陪伴你，感觉受到了冷落而发怒；也有可能觉得对方过于粘人，让你喘不过气、无所适从，使你用激烈的方式来试图挣脱束缚。

· 攻击可能是对权力的角逐。

在对愤怒这种情绪的研究中，最常见的表达愤怒的动机就是权力的角逐。同样，爱是与控制紧密联系的，在每一段亲密关系中，权力都是不可忽视的方面，你们会比在其他关系中更能够激烈地感受到权力的争斗：谁的要求会更受到满足，谁的意见会更受到重视，谁的决定会更占上风？

在关系中，你们双方的权力在事实上很难真正的对等。有时候，你觉得对方的力量比你强，感受到权力遭受了剥夺，你总是在Ta的控制中。这种失控的状态会让你恐慌和不适，你希望能够夺回控制权。当你发现用别的方法都无法达到目的的时候，你就会将对权力的争取演变成真正的攻击。

如何看待和处理亲密关系中的攻击行为？

首先，攻击在某种程度上是好的，它是亲密关系活力的体现，当你还在用攻击和伤害对方的形式来表达时，意味着你至少在这段关系中是有所作为的。

但当你对亲密的人进行攻击时，也有可能造成严重的后果。因为对方非常重视你，你的表达可能会使对方感到加倍的挫败和创伤，就像一个叛逆的孩子总会让父母感到失败和沮丧；一个喜怒无常的父母总会让孩子感到无力，认为自己不被爱着；一个苛刻的、充满敌意的伴侣也可能会让另一半感到被控制、被拒绝，在对方眼里没有价值。

因此，当亲密关系中发生这样的攻击和伤害时，无论你是发动攻击的一方，还是被攻击的一方，都需要你们双方共同的重视，这也有可能成为你们关系修正和改善的契机。

在那些真正与你互相爱着、关心着的人面前，你是最真实的。他们就好像是一面镜子，当你控制不住地攻击时，你一定能够从中发现那些在面具后面隐藏了太久、连自己都不曾注意到的属于你的部分。试着面对和分析自己的感受，与Ta一起正视关系中存在的问题，共同发现和接纳双方身上那些创伤和脆弱的部分，找到平等的对话方式和解决方法，最终，争吵和冷战都会结束，你们会更了解自己和对方。

如José Ortega y Gasset 所说的：“我们宁愿因为所爱的人而痛苦，也好过一种无痛的漠然。”

References:

Richardson, D S (2014) Everyday aggression takes many forms Current Directions in Psychological Science, 23(3), 220-224

作者／编辑：KY主创们

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哪些你曾认为无比正确的事，后来发现真的错了？

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文/木小沐

数不清第几次和男朋友吵架，心里难受得要死，嘴还硬得和鸭子似的。

最讨厌听到他说的一句话是“你随意，你开心就好。”不得不承认，这是一句能让人瞬间爆发的咒语。我随意，我随哪门子的意了？我开心就好，我特么要是开心我至于跟你吵架？我又不是有病，吵架又不能让我获得胜利的快感，每次吵架都是最浪费时间与感情的事情，整个人都虚脱了，我真的想知道，我哪里来的开心？

几乎每次意见不合都会唇枪舌剑一番，然后以互相拉黑而告终。

第二天早上起来屁颠颠从黑名单拖出来，再因为一些问题大动干戈，继续拉黑。

这是一个朋友私聊给我的问题，她说，一点都不想和男朋友吵架。可偏偏，指甲盖大小的问题都能吵到不可开交。

曾经我以为，所谓争吵，肯定是不够爱。若是情到浓处，小心翼翼呵护还来不及，哪有时间和精力去做无用功。

朋友却告诉我，不是不爱，也不是爱得不够，就是会争吵啊。就是那种上一秒还是含在嘴里的小宝贝，下一秒就忍不住吐在地上的小婊砸啊。让人恨得牙根直痒，忍不住想一刀一刀凌迟处死的那种啊。

我汗颜。

这得什么样的情感，才经得起这种过山车似的癫狂啊。

无独有偶。

一个关系很好的学妹来找我，说最近和爸妈吵架了，还是特别凶的那种。问她为什么，小姑娘一下子就哭了。

她说:“学姐，我真的不想和他们吵架。可我不知道为什么，我明明知道他们有些观点不正确，却不知道该怎么纠正。一来二去就开始吵起来了，以前吵架总是爸妈占上风，我还挺委屈的。可是上一次，因为保险的事情，和爸爸吵了起来，听到他最后叹着气，小心翼翼地说一声好吧的时候，我突然就觉着自己特别混蛋，眼泪一下子就流出来了。”

说实话，我太能理解她了。

也因此，对两个朋友提出的共同问题做了番思考，即“为什么越亲近的人越容易争吵”。

原因一:亲密度升级带来的亲近感

这话不难理解，我们不会平白无故和一个路人去发生口角。

所以存在争吵的一个前提是，关系够好。至少双方在争吵的时候没有把对方当成路人甲，而是实实在在地当成可以沟通交流的对象。和爸妈吵，和对象吵，和朋友吵，这些争吵的大前提是，我和你关系够好，即使有了争吵也不会有太大的问题和矛盾继续升级（当然，碰上情商低与直男癌的也没办法，改天写篇文章单聊这个问题）。

关系好到一定的程度，从心底就会产生一种“我跟你吵是因为我们关系好，换了别人我还不和他吵”的潜意识。而这种潜意识升级，带来的表现就是口不择言，越争吵越凶狠，直至矛盾集中爆发，然后冷静思考，分析原因。而这还是相对来说比较好的情况，多少人因为一次争吵就闹到老死不相往来，甚至有更严重的后果产生。

原因二:近距离看到更多的问题

距离产生美，不是没有道理的。

远看一朵花，看到的是娇艳欲滴的鲜嫩模样，近看才会发现，脉络错杂斑纹纵横。在一段关系中，越亲近的人相处起来距离感就越容易被淡化。

就像谈恋爱，热恋期恨不得时时刻刻黏在一起，一起吃饭一起上课一起出行一起玩乐，在相处的过程中，几乎没有给对方更多的自由空间，双方距离极速拉近的同时，也带来了新的问题。而这些问题，大多是来自短时间内近距离接触另一人。

心目中的男神，一直以为他是谦谦君子。交往以后，发现原来男神也不注意日常卫生，也会爆粗口也会疯玩lol，心里自然会产生一种落差。有些人会因为落差当场就对新发现的小毛病指手画脚，有些人会强忍不快，等待下一个问题的到来，集中爆发。

心目中的女神，一直以为完美无瑕不沾人间烟火。确定关系以后，发现女神原来也有女汉子彪悍的一面，也会因为意见不合吵吵闹闹。距离拉近，带来的不一定是好事。极有可能是优点逐步被忽略，缺点逐步被放大。

这种情况下，也就不难理解为什么亲近的人反而争吵越多了。

越是亲近，看到的问题越多，越是亲近，越像是戴了放大镜在审视每个不合格的角落。不满升级，自然争吵也会多一些。

原因三:争吵是适当的润滑剂

打是亲骂是爱就是这个道理。

争吵不一定是摔桌子砸板凳的大动干戈，也有可能是眉来眼去的暗送秋波。

生活节奏一直是平稳而缓慢的步伐，未免有点索然，时间久了，慢慢也就消耗了激情。

认识一对小情侣，完全是活宝级别的。

两个人在一起最恰当的描述就是“欢喜冤家”，一顿饭一件衣服都能发生口角，但偏偏，两个人闹完都是笑嘻嘻的，丝毫不见因为所谓争吵带来的不快。

有意思的一次，男生问女生:“我们晚上去哪吃饭啊？”女生翻个白眼回答:“这种事还要问我，你自己决定不就好了吗？”

男生很认真地思考了几秒钟，然后说:“那就不吃了吧，正好减肥。”女生二话没说，冲上前就是一顿拳打脚踢。

男生连连求饶:“好啦，我开玩笑啊，听说学校门口新开了一家XXX我们去尝尝好不好？”

然后两人笑眯眯地约会去了。

后来我曾经问过男生:“怎么感觉你们俩这种谈恋爱的状态和别人不一样呢？”

他隔了好久才给我回复:

我…………好吧，无形中被秀了一脸。

但的确，男生说的很有道理。适当小打小闹，权当给生活润滑了，不涉及原则性问题，都是好商量的。一旦涉及原则，就不是吵闹所能解决的了。

原因四:爱之深责之切

这个我自己也是深有同感的。更是适用于绝大部分会发生争吵的场合。

小时候，爸妈对我们责骂，小孩子不服气，忍不住顶嘴。好家伙，爸妈一听更来气，踢里哐啷，一顿混合双打。

长大一些，交了朋友。特别认真地付出，掏心掏肺，有时候对朋友比对自己还上心，特别希望人家有做的不太好的地方可以改一下，却是直肠子一根不懂变通，噼里啪啦一通说教，搞得人家很不开心，自己也是一肚子闷气。

再后来，开始谈恋爱。抱着“我们都要为彼此变成更好的自己”的想法，开始不断注意自己身上有没有做的不太好的地方，更格外挑剔对方有没有什么毛病啊缺点啊，一旦发现，吧啦吧啦就开始狂说，恨不得把对方变成天上地下唯一的完人，才算是完美的恋人。

再长大一些，见世面了，长经历了，知道的东西多了，回过头看，会发现父母一辈还停留在十几年前的观念，恨不得把自己脑袋里的知识都转到他们身上。奈何根深蒂固，怎么也说不明白，不由得大发雷霆。

争吵并不可怕，越是亲密关系中越容易存在争吵。但这并不代表，我们一定要用争吵的方式来解决问题。絮叨那么久，只是想给争吵中的人们一个建议:

不要因为争吵本身而忘记了问题的根源，也不要因为争吵而轻易放弃某一段关系。

因为争吵，恰恰是因为有爱的存在。

你的孩子两岁半了，肯定每天都会跟着你自己，白天的时候老是陪着你，也是，只有你一个人陪着他，你的老公回来跟你亲密一些，她就觉得她的妈妈被别人抢走了，所以她都会大喊大叫，叫害怕没有安全感，这就是一个人带孩子比较难，无奈的地方

没事了，你可以让孩子出去跟别的小朋友玩一玩，或者是说让别的家长带着他出去，去跟别的小朋友去散散心，因为他需要去跟外面的人接触，因为他的世界里不可能只有你一个人

但是你每天只有你一个人陪着他，在他的世界里就只有你一个人，他害怕他的爸爸把你抢走了，所以才会大发脾气的