媳妇和父母闹矛盾做法

媳妇和父母闹矛盾怎么办

媳妇和父母闹矛盾怎么办，婆媳关系的问题自古以来就是令人头疼的，站在中立的丈夫有时候也会束手无策，不知所措，那么你知道当媳妇和父母闹矛盾了该怎么办呢，来看看媳妇和父母闹矛盾做法吧！

媳妇和父母闹矛盾做法1

不偏听不偏信

在老公和父母有矛盾的时候，作为儿子以及老公的角色非常重要。可以这样说，父母指望着做儿子的站在自己一边，和自己一起指责儿媳妇的不对，并和自己一起“教育”儿媳妇。而作为老婆就会希望自己的老公能够为自己撑腰，不要让自己受公婆的指责同时还遭受老公的指责。所以双方就会积极的“拉拢”儿子以及老公，并把自己所受到的委屈稍加夸大的讲出来。而这个时候，作为矛盾双方的“中间人”一定要保持自己的头脑，不偏听不偏信，不然两头不讨好不算，父母和老婆的矛盾只会越来越大。

私心里不能偏一方

作为儿子或者老公其实心里挺压抑，埋怨父母亲不好吧？父母那么大岁数了，把自己拉扯大不容易，好容易自己结婚他们应该享受晚年了，却又和自己的儿媳妇闹起了矛盾，自己哪能忍心指责父母？可要是埋怨老公不对吧，人家抛下父母跟随自己，为自己生儿育女辛辛苦苦的，还要忍受自己父母的挑剔，自己难道还要站在父母一边“教育”老婆吗？所以说作为“中间人”在中间很为难的，但是不管你私心里支持父母还是心疼老婆，你都不要表现出你的私心，有事说事，决不袒护。

遇事不避不和稀泥

这就是所谓窝囊老公的代表了。老婆和公婆出现了矛盾，作为儿子或者老公就要主动挑起调和的责任，劝劝爹娘，劝劝老婆，相互安慰安慰，然后想法子解决问题解决矛盾。说实在的一家人能有什么矛盾啊，不过是鸡毛蒜皮罢了。矛盾越发不可调和，那就说明平日里“积怨”太深而未能得到很好的解决。作为“中间人”你不但不调和，还要法子的逃避，甚至在中间和稀泥，这样做会让双方矛盾越来越深，而你，也会成为你父母和你老婆所以其指责的对象，在哪个家里你想过安稳日子，恐怕就难了。

知道矛盾主要原因

所有矛盾都是有原因的，特别是自己父母和老婆之间的矛盾，不过是家长里短假冒蒜皮油盐酱醋之类的琐碎。要不就是你说话语气重了，她讲话不够客气，他又挑我刺了，她开始不懂孝顺了等等。不管是因为什么双方有了矛盾，你一定要先弄明白矛盾的原因是什么。听父母讲讲，再听自己老婆说说，加上你自己的观察，以及你对你父母和你老婆性格的掌握，你就能知道事情的真相。只有这样，你才能找到解决的好办法。

媳妇和父母闹矛盾做法2

别让一方委屈求全

我认识一女的，她在她家里就是属于标准的受气型。一旦和公婆出现矛盾，她的老公一定会告诉她，那是老人，一定要让着，不管老人多么糊涂，都要忍着，那是孝顺。于是一年又一年，那个小媳妇就在那个家庭里忍着。一米六娇滴滴的小女人没几年变成了风一吹就倒的“病秧子”。当然了，在一次“继续忍着”之后她和一男的离家出走，两年后白白胖胖的回来和自己老公离了婚，现在过得也是风生水起。老人要孝敬，但不能盲孝，老婆要疼爱，但不能无法无天。不管是老婆还是父母，首先要明事理，不能因为辈分就欺负儿媳，不能因为年轻就欺负年老，作为中间人，你要做的是给对方调和矛盾，而不是窝窝囊囊的让某一方委曲求全。

不在一方面前指责另一方

这是个人认为很愚蠢的做法。不管是你的父母错了，还是你的老婆不对，你首先不能在一方面前指责另一方。作为你的父母和你的老婆，在出现矛盾时一定希望你站出来替自己“伸冤”，你越是指责一方那么另一方一定会气焰高涨，可是你想过你指责的那一方的感受了吗？不管是你的父母还是老婆，会被你伤心死的。即使某一方做错了，你可以在彼此消气之后，关上门安安静静的说这件事，孰是孰非，自会见分晓。如果你是在想指责，那你就把双方一起说了，不问原因不袒护，直接问问他们是不是要把这个家搞得鸡飞狗跳才算完？说完走人。

尽可能分开住

我是不赞成儿子儿媳和公婆住在一起的。就算彼此性格再好，双方也是有代沟的，年龄不同观念不同习惯更不同。就拿一点来举例吧。老年人岁数大觉少，每天早上甚至天不亮就要起床，而年轻人晚上睡得一般比较晚，早上起来的晚。你说正在睡觉呢公婆在屋子里走来走去絮絮叨叨，谁能受得了？而到了晚上老人想休息了，儿媳妇看电视玩电脑打游戏打电话，老人家能受得了吗？居家过日子琐碎太多了，矛盾也就会多，所以说孝顺老人不在乎住不住在一起，只要有心，隔着再远照样孝敬。

努力创造更多的财富

公婆与儿媳之间的矛盾，很多时候是因为金钱。孩子老人照顾的不好，教育的不对，儿媳只回家拿东西从来不给自己买礼物，儿媳不如人家的儿媳，逢年过节会给公婆买衣服礼品。公婆不如人家的公婆，给买房子买车子还能票子，等等。这一切都是因为钱的关系。那么，作为“中间人”，一个是儿子身份，一个是老公身份，你都有责任努力挣钱，让家人的日子好一些。老人不会教育孩子，那好，花钱找保姆请家教。儿媳不买礼物给公婆，那是因为钱少了。把你媳妇的钱包装满，你看她买不买，谁不知道把金贴自己脸上呢？

孝顺你的岳父母

有时候自己老婆爱和自己父母闹矛盾，原因多数是因为你。你只要求你的老婆替你照顾你父母，要听你父母的话，要孝敬你父母，可你孝敬你岳父母多少？你陪伴你岳父母多少回？你给你的岳父母买过什么？给他们打过几次电话？主动看望他们几次？时间久了，你的老婆自然会生气，我累死累活替你照顾一家子，自己的父母却没人管，那么，她怎么就不能故意跟你父母找点事呢？所以说，你要记得，岳父母更不容易，你不用心孝敬，你还希望你的老婆用心孝敬你的父母吗？将心比心，一切才能好起来。

给父母养老，是儿女的义务。父母养我们长大，我们替父母养老，这是理所应当的事情。

可是在有的父母眼里，慢慢地就将这样的义务偷换了概念。

对于自己的儿女，父母会毫无保留地去付出。儿女们有了困难，父母们会不顾一切地去帮忙，哪怕是自己代受这份辛苦也是心甘情愿的。

等到儿女结婚以后，他们就觉得自己的养老问题，就应该由这个外姓人来负责了。

特别是有的婆婆，儿子没结婚的时候，对儿子百般疼爱，包容和付出，并没有想过非得让儿子给自己养老。给儿子买完房子，娶完媳妇，带完孙子，还得考虑自己晚年的生活。

等到儿子结婚以后，整个心思都花在了儿媳身上，总觉得儿媳嫁进来就是照顾自己的。自己培养了这样一个优秀的儿子，白白地给了这个女人，可不应该她替自己养老吗？

李琳跟老公结婚差不多有十年了，这十年的日子里，基本上都是她跟老公一起生活，孩子也都是夫妻两人自己在带。

虽说最辛苦的日子已经过去了，但是如今的李琳想起当初的日子，心里还是会有所怨恨。

那时候她刚生完孩子，家里又要还房贷，又要养育孩子，经济压力确实比较大。所以，就算那会生了孩子，李琳还是希望婆婆帮忙带一下，这样自己还能继续工作，多一份收入，压力自然也会小很多。

可是那会婆婆死活不愿意帮忙，说自己在老家呆惯了，过不了城里的生活。要是想让她带孩子，就把孩子放在老家带，自己肯定是不愿意进城的。

虽说李琳很希望婆婆帮忙，可是孩子那么小，她自然是不舍得让婆婆放在老家带的，也不放心。

最终婆婆还是没能帮忙，反而还在亲戚面前说是李琳不让她带。既然婆婆不愿意，李琳自然也没办法去强求，更没心思去计较那些事情了，只好自己找了保姆白天带孩子，晚上自己回家带。

日子也就在这样的忙碌和辛苦中一天天地过去了，但是对于婆婆，李琳的心也就凉了。

婆媳之间虽有长辈和晚辈之分，但是更应该明白相互的道理。

做婆婆的想要自己年迈的时候，得到儿媳的照顾，在自己身体尚佳的时候，也应该给予儿媳一些帮助，特别是在儿媳生孩期间，以及养育孩子前三年的时间里。

可是有的婆婆总是会说“她自己生的孩子就该她自己带，我养大了儿子，没义务去替儿子养孙子”。

如此一番话，看似有道理，实则就是自私的想法，做婆婆的总觉得孙子应该儿媳自己带，完全忽略了自己儿子也应该承担一半的责任。

都说十年看婆十年看媳，前十年里婆婆愿意帮忙，以后老了，儿媳自然也是愿意照顾婆婆的。若是婆婆不愿意在自己有能力的时候给予帮助，等到自己老了，儿媳愿不愿意照顾也就不好说了。

对李琳来说，虽说带孩子不是婆婆的义务，但是婆婆的推辞，让李琳的心里有怨恨的。所以一直以来，李琳跟婆婆之间的关系也不太好，只能做到表面上的客气。

直到婆婆六十岁的时候，准备办一场生日宴，李琳跟老公自然也就请假回了老家。

家里来了不少人，虽说都是自家的亲戚，但也有七八桌了。这么重要的日子里，李琳自然也是给足了婆婆面子，不光买了礼物，给了红包，还一直忙前忙后的。虽说她对婆婆有怨恨，可毕竟那是老公的母亲，给婆婆面子，自然是给了老公面子。

原本好好的气氛，谁知婆婆讲话的时候，当着大家宣布道：“今天我满六十岁了，我们这里的规矩，老人满了六十岁，就得有人养老，所以我宣布，以后就由我的儿媳李琳给我养老。”

李琳一听，立马不高兴了，婆婆这招用得可真是高明，当着这么多人的面，笃定了她不敢反抗，以后就只能乖乖地听话了。

李琳可管不了那么多，既然婆婆不怕伤了颜面，她自然也是不怕的。于是在婆婆说完之后直接怼道：“你没儿没女吗？我是你儿媳，养老是你儿女的事，不是我这个儿媳的事”。

婆婆没想到李琳会如此直接，现在又伤了自己的颜面，原本好好的寿宴，却被搅黄了，也算是自作自受了。

婆婆觉得带孩子不是她的义务，儿媳自然也会觉得养老不是她的义务。

婆媳之间互不帮助，互不考虑，最后的结果也只能如此。若是婆婆明知儿媳有怨恨的情况下，还如此绑架儿媳，自然是落不到好处的。

早知现在，又何必当初呢？婆婆在以前只考虑到自己轻松，却不知给儿媳带去了多大的伤害和怨恨。现如今自己老了，需要照顾了，再想起儿媳来，可就没有容易了。

人心都是肉长的，你对我好，我自然就会对你好。可若是你对我都是冷冰冰的，又如何去要求我要温暖待你呢？

就算是婆媳之间，道理也是如此，原本两个人陌生的女人，因为一个男人，才成为了一家人。若是你对我没有真心，又拿什么来要求我对你真心呢？

做婆婆的，若是明白这个道理，儿媳困难的时候，帮助一把，自己老了，也就不用为养老的事情焦虑了，更用不着用这样的手段去对待儿媳。

婆媳之间，理应明白，真心才能换来真心的道理。

第一，碰到婆媳矛盾，要主动去和解。

碰到一些矛盾的时候，要主动去解决问题，主动去和解，维护家庭的关系，婆媳矛盾化解需要相互理解。

第二，不要和婆婆发生直接的矛盾纠纷。

如果发生家庭矛盾，千万不要和婆婆直接发生争吵，更不能用武力去解决家庭矛盾，千万不要升级矛盾。

第三，日常生活要多关系婆婆的需求。

因为是两个年龄层次的关系，婆婆有很多需要是我们年轻人无法理解的，我们应该多照顾婆婆的日常生活。

第四，学会做一手好菜，家庭菜品。

学会一两个拿手好菜，是家庭幸福的基础。

第五，婆婆和媳妇要多去外面旅游。

有空多带婆婆一起去旅游，和婆婆一起到外面旅游才能更好的放松，交流感情的方式就是要不断去创造机会。

第六，婆婆和媳妇有共同的爱好。

婆婆和媳妇之间如果要找到共同爱好，是非常不容易的，当两个人兴趣爱好不同的时候，也要相互尊重对方的爱好。

我就是这样做的。

具体原因有下:

一、生活习惯完全不同，月子前几天婆婆说来照顾我，自此开始全面跟婆婆同吃同住，没有生之前，卫生什么的都是我自己做，饭也是我自己做，期间，有一次，我婆婆给我熬了一锅鸽子汤，我喝着喝着就感觉不对，因为看到汤上面浮了像芝麻一样的东西，我还心想，熬汤还放芝麻吗？结果我定睛一看，肉里也有，我一下感觉就不好了，因为我已经喝了好几口，我问婆婆，这个肉里面怎么好像有东西啊？她说没有啊，哪有？我说这个肉是不是拿出去晒过啊？她说就在外面吹了一下，我的天我生孩子是农历六月天，武汉已经很热的时候，肉能拿出去晒吗，肉里一层又一层苍蝇蛋。给我恶心的不行，特别是扒开其中一坨肉里面一堆那个蛋。我从此以后不再喝她做的汤。还有就是我生完孩子以后，她做到，冰箱里面啥都放冷的热的往里塞，冰箱给整的停摆，电饭锅看也不看直接往没放内胆的里面倒一锅汤，几百的电饭锅就此报销，还有很多很多。。。我就不一一列举。

二、为人处事不同，她总喜欢到处巴巴，家里一点事说的满天下都知道，楼上楼下邻居都知道她媳妇好吃懒做，矫情，不会赚钱，不孝敬她。有好吃的偷偷摸摸的吃，偷偷存起来晚上睡得时候床上吃。在桌子上吃的时候，你请她吃这个，她说不爱吃，你请她吃那个，她不爱吃，但是等你不在家的时候哈给你吃的一点都不剩，后来我实在憋不住了，就给她打开了说，我说，奶奶(同孩子喊)我们是一家人，一家人就不应该有这样的行为，吃东西大大方方的吃，又没人说你吃坏了，能吃的想吃的，尽管大方的吃，没有必要躲躲藏藏，吃也吃不穷，这样你不觉得累的慌吗？后来好像就好一丢丢，我也懒得管了。有事没事给她儿子哭诉，我月子都没给她讲几句话，她儿子下班回来她就给她儿子投诉。就是很不大方的一个人，以我这个性子直爽的人来说，一起生活很憋屈，很不习惯，也不喜欢。

类似的这种事情多的数不胜数，给她说过一百遍，孩子会走路了，热水壶不要放在桌沿，盖子一定要拧紧。说过马上就当你没说，依然我行我素，在孩子一岁半的时候孩子扒拉热水壶把手臂烫了巴掌大一块，我当时很焦急，说要马上带孩子去医院，她还说没多大事，要不了紧。皮都下来了还不要紧？我气疯了，直接叫她回去了，自此再也不要她来了，来也就是玩几天就送回去了。是没有办法，宁愿自己少赚钱，也不愿意跟她一起住，不愿意让孩子受罪，实在不放心。

也许有人会喷我，说我不该这样对待老人，那是因为你没有遇到过这样的老人，没有经历就没有指责别人的权利，有些圣母婊请走开！

孩子5个多月的时候，婆婆给做的午餐，不说别的，孩子吃了母乳也没什么营养，最后经过考虑辞去年薪二十多万的工作，自己一个人带孩子，不做过多的解释，其中的辛酸只有经历了才能体会到

有比我还拼的吗？！自己坚持带俩娃，一个四周岁，一个一周半，鬼知道我怎么熬过来的！！！

事情还得从生老大那会儿说起，一切都还历历在目！

怀孕一直到预产期，我都是自己照顾自己，直到快生了，婆婆来了！刚开始没在一起住，彼此感觉还不错，最起码我觉得婆婆是一个善良的人。自从婆婆来了，各种状况百出。先是老公不做饭了，变的相当懒，我预产期到了啊，总不能让我大着肚子给你们（公公也一起来）做饭吧！婆婆做吧，我们四个人，人家熬个大米粥，炒个芹菜，再用盐拌一盆大葱！齐活！你猜下一顿吃什么？！炒个油菜，再用盐拌一盆大葱！这咋说呢，只能说生活习惯不同，人家喜欢吃！

生完大宝，婆婆来照顾！估计大家都是一样的经历！什么月子里就要把尿，挤乳头，抱着颠等等。中间婆婆还哭过，有时候意见不同，说话稍微急一点就受不了了，能感觉到彼此都在忍受。终于熬到出月子，回娘家住了半个月，回来了就让老公跟婆婆说不用她来了，自己带娃的路开始了。

一直到大宝两周半，意外怀了二宝（大宝儿子，二宝女儿），纠结了一阵子，决定留下二宝，我也计划自己怎么带。到怀孕五个多月时，请了个保姆帮我带大宝，一直带到老二五个月，我开始自己带两个孩子，期间可以说大家都是太平的。

自从怀了老二，婆婆就不止一次提出让把大宝放回老家，老家到我这开车大约一个小时，我说孩子不离开我就是我的底线，如果为了要二宝就把大宝带离我身边，那我还要二宝干什么？二宝现在一周半了，我最难熬的日子已经过去了，又说让把老二放回老家！说实话，他们一提这事我就想破口大骂，最最不喜欢听的就是把孩子放老家！

总之，也只能说生活观念不同，不能住在一起！公婆的人还是挺好的，有什么都想着我们，就是住在一起彼此都不幸福！以后我也不会去儿子家凑热闹，自己跟老公过，孩子们自己过，相信距离产生美！

我就是这样的，宁愿自己累，也不要跟婆婆在一起生活。

平常过年回家还能好好的相处，但住在一起，确实不适合。因为婆婆一来，老公就不在是曾经那个老公了。

去年因为小孩老爱生病一个人带俩孩子确实太辛苦，没办法让婆婆过来了。那时老大三岁多，老二一岁多。小孩一直以来都是自己带在外面，我是远嫁的，怀老二的时候就因为各种原因怀着孕带着一岁多老大去深圳生活。

生产的时候婆婆也过来了，按理来说是来帮助我做月子的。婆婆也帮我洗衣服做饭了，所以也不能说她什么也没做，但是我自己要照顾小孩，给小孩洗澡换尿布，老大还要陪。所以说是做月子，但二胎的妈妈真的也不容易。一个月后能外出了，我是自己带着两孩子出去玩，老大不跟她，我带大的出去玩，小的一哭马上打电话叫我回来，所以后来我都是自己带俩孩子出去。我是十月中旬生的老二，回老家过年婆婆就说不来了，我也不强求，过完年就我们一家四口过来。

再过来是真的没办法，本来也没打算叫婆婆过来的，就是两孩子一个月感冒一次，有时候甚至两个月三次，所以我偶尔就会抱怨一下，老公直接把婆婆叫了过来。

婆婆过来以后我跟老公天天吵天天不开心，婆婆没过来的时候，很少很少吵架。吵架的原因具体什么事情我也记不清了，毕竟不开心的事情记着没有什么意义。

后来暑假他姐姐过来玩就让婆婆回去了，具体老公怎么说的我也不知道，有一次好奇问老公了，他不告诉我我也没在提过。

我问过老公为什么你妈在的时候你就像变了一个人一样？老公说：因为他妈来这里是来帮我们的，他把她当客人，我是他老婆是自己人所以就只能委屈我。他妈在的时候他要顾虑两个女人，他妈他不能说，所以只能来说我。有一次他妈在聊天的时候说他姐个子矮脸上还有班，老公就说不要这样说。当场他妈就跑出去了，在外面哭了。从此以后他在也没敢对他妈说过什么反对的话。

我跟婆婆就吵过一次，因为我在做早餐，婆婆平常就给我们做白粥，我偶尔吃还可以，天天吃真的不习惯，而且家里还有老大，他也不喜欢天天吃白粥。我不能要求她做什么，所以就自己动手。那次小孩一直哭，孩子那时一岁多点，我叫她抱一下孩子，她说她要晒衣服，平常都是这样，来了几个月了就没抱过小孩，小孩怎么哭她就当没看到一样。因为我抱着孩子做饭有一次烫伤了，我再也不敢抱着孩子做饭了。当时听到好生气就很气愤的回她“衣服过会儿晒难道不行吗？”她说：“过会儿就不干了”。在深圳五六月的天气，衣服还是用洗衣机甩过水的，我就说：“不干又怎么样，家里又不是没衣服穿。”她就没在说什么了，把孩子抱着，我就做早餐。

老公回来我就跟他说今天跟你妈吵架了，把原因跟他说了，我这人藏不住话，有什么事都会跟他说。他说他也不知道他妈怎么想的？他也问他妈了，为什么小孩哭她也不抱，他妈说孩子不要她。小孩从来不管，小孩拒绝一次就再也不理了。说是过来帮我带孩子的，然后我就是少了不要做饭洗衣服，其他所有的事情依然要做，还得跟老公天天吵架，不划算啊！

婆婆过来了，老公家务活再也不动手，他妈妈是把衣服跟饭做了，其他的呢？还天天说他妈好辛苦，怎样怎样的。婆婆不在的时候老公会帮忙做家务带孩子，只要老公在家我还能休息一下。

所以我最终选择自己累一点，也不要跟婆婆一起生活。现在老大上学了，带一个孩子不要太自在。

过来人用切身经历告诉你，真的是宁愿累点，也不要跟婆婆同住。

今年的春晚，贾玲不是演了一个小品嘛。专门讲述婆婆和儿媳妇的关系的，

前半段我觉得挺感同身受的。

其实，很多时候，婆婆和媳妇之间，真的不存在什么大的矛盾和分歧，

但因为生活习惯的不同，一些小的矛盾，

长年累月的积累下来，也会变得双方关系不可调和。

我婆婆其实应该算是一位好婆婆了吧。

一般不会跟我吵架，也不会在老公面前挑唆我们之间的关系，

但在一些小的生活习惯上面，住到一起的话我还是挺接受不了的，

当然，最主要的还是卫生方面，刷完马桶不洗手，

地上脏脏的不打扫，吃饭我们口味不一样等等，

我很感激她跟我一起带孩子，做家务之类的。

但有时候，真的觉得做了还不如不做。

我想，婆婆跟我们住一起，也是很不自在的，

所以，如果不是迫不得已，最好还是不要住一起了。

分开对彼此都好，大家都放松。

我是远嫁，因为北方人，嫁到南方，饮食，生活，语言都不一样，结婚一年多，还没有要孩子，婆婆也是当着我的面提了好几次，我都婉拒了，我们是在老公他们市区买了房子，正在装修，结婚之前，我就跟老公说过了，绝不跟公公婆婆一起住，他们偶尔来住一两天行，但是要跟我们一起生活，我是绝对不愿意的，首先，我们饮食习惯差太多，我吃的最多的是面食，杂粮，爱吃辣，没有辣椒是绝对不行的，再者，我公公婆婆不吃辣，而且我公公吃饭特别挑，很多东西都不吃，如果一起住，这众口难调，我也不想委屈自己迁就他们，再者，老人跟年轻人生活习惯也不一样，我公公婆婆又爱插手我们的事情，如果住在一起了，我怕自己会控制不住自己，说出让老人伤心的事情，最后，我希望跟老公有二人世界的生活，有自己的家，在这个家里想干嘛干嘛，没有任何顾虑，如果跟老人一起住，势必各个方面都得注意，太压抑，不适合我这活泼跳动的性格

以后怀孕坐月子什么的，也不会让婆婆过来照顾，我妈照顾就行，毕竟一起生活二十多年，她最知道我的习惯，这样照顾起来也方便一些，带孩子什么的也会放在自己身边，累点就累点，总比让婆婆过来好一些，因为婆婆如果哪里没做好，咱要是说两句，那小心眼的，又会跑去她儿子那里哭诉，说咱对她有意见，说她这不好那不好，还影响夫妻感情，有一句话说的好，婆媳之间还是保持表面的和平就行，没必要非得深入了解，知道她爱吃什么，讨厌什么，因为婆婆永远不会把你当成女儿，你也不会把婆婆当妈，逢年过节买点东西就行。

在电视剧《我们俩的婚姻》里，有这样一段台词：“所谓婆媳关系，本来就是婚姻的副产品，让两个只有利害关系，没有任何直接关系的婆媳，在一个家里长时间的和平共处，还要达到一种水乳交融的地步，这怎么可能？”

有人觉得夫妻关系好，婆媳也能处的好，其实是一种误区。哪怕夫妻感情再好，可真要跟公婆一起住了，才知道有多难。

朋友小杰跟老公的感情特别好，他们准备备孕时，婆婆主动过来照顾，小杰也不好意思拒绝，可是因为婆婆的参与，夫妻感情也每况愈下。

小杰说，每到周末，自己和老公就想睡个懒觉，毕竟平时工作也挺累的。婆婆心疼儿子，经常早上会喊小杰，问早上吃什么，自己给做。被喊醒了的小杰，也就只能起床。虽然一肚子火，为了维护这样的平衡，但是也只能去做早饭了。

婆婆来了之后，夫妻两个人逛街看**的时间也几乎为零，以前节日的时候，夫妻两个还会约会。自从婆婆来了，小杰老公说怕婆婆在家孤单，所以也就取消了。有几次小杰给婆婆买了**票，婆婆也不去，说花那钱做什么，现在电脑上什么没有！可是如果自己跟老公去看**，外面吃了，婆婆又会不高兴！

婆婆经常对自己的消费习惯也看不惯，如果自己多收了几次快递，婆婆就会说自己年轻的时候，跟公公是如何勤俭持家的，旁敲侧击地让自己别乱花钱。

而有了宝宝后，矛盾就更多了。自己第一次做妈妈，很多事情也不太懂，只要宝宝哭了，婆婆就会说自己的奶水不够，然后就给孩子喂奶粉。小杰为了给宝宝母乳，就拼命地追奶。有奶了，因为有时候会漏奶，她又说小杰的奶水不养孩子。有时候一些说辞，让小杰特别难过。

而老公自从他妈妈来了，就秒变宝宝，除了玩 游戏 ，家里的事基本上不管，更别说对自己有多体贴了，这也让小杰特别难过。

自己住可能要干活多一点，而跟公婆一起住，要考虑彼此的感受和生活习惯，如果中间沟通不到位，有误会，不仅老公夹在中间为难，自己也会心累。

俗话说“距离产生美”，婆媳关系也是如此。就是女儿和亲妈也会有吵架的时候，同样，婆婆和儿媳妇相处过程中也不可避免地产生矛盾。但婆婆不是亲妈，没有血缘关系，没有感情基础，很难包容和理解儿媳妇，产生矛盾也就在所难免了。

如果婆婆和媳妇不在一起住，彼此之间不会把生活中的各种恶习暴露在对方的面前；也不会因为言辞之间出现一些误会。

当婆婆和媳妇分开住，这样彼此之间的事情都会由老公这个中间人来传递，并且一般来说，老公都是报喜不报忧的，会自动过滤掉不和谐的因素，一切为了良好的婆媳关系而努力，这样，婆婆和媳妇之间能够感受到的只有一些美好的事情，也会给彼此留下一个美好的印象。

其实婆媳分开住，不仅小两口可以拥有两个人的独处空间，避免婆媳之间的矛盾，还可以让老人得到休息，安享晚安，做自己想做的事情，何乐而不为呢？

如果老人自己能动，有条件的话还是分开住比较好，虽然累一点儿，但是能拥有自己的生活。

我现在就是这种心理，虽然婆婆对我也很好，但是我真的不想跟他们住一起，只想逃离，可是老公是独生子，好无奈。

因为是远嫁，生活习惯差太多，吃的也不习惯。比如：婆婆每天五六点就起床洗衣服，而且还用木头敲，经常都被吵醒，而我总是喜欢晚上洗衣服，又会吵到她。她煮的我吃不习惯，我煮的她吃不习惯，经常都要煮两份，很多时候都很尴尬，不好意思。

这是最主要的因素。 我照书养，婆婆照经验养 吃方面：婆婆总给喜欢孩子吃汤泡饭，能不吃菜就不用吃。

穿上面：婆婆是衣服就可以，穿着舒服就可以，从来不注重搭配，可是我就想把孩子打扮的美美哒！

教育方面：婆婆说的最多的就是“听不听话，乖不乖，不听话就不喜欢你，不乖就把你扔掉”。你要听话就给你吃饼干，吃糖。你喜欢谁？爸爸还是妈妈？

不注重孩子的心理需求，在教育方面经常都会有冲突！

婆婆心疼自己的孩子，只要婆婆在，老公就废了，什么事都是“找我妈”，老公就成废人一样什么事都不做了。

和婆婆住在一起心理累，不住一起只是身体累，所以宁愿身累也不愿心累！

和婆婆同住是什么感受？

是每时每刻身边竖立起一道危墙。这道危墙摇摇欲坠。好像一个呼吸都能让它轰倒。而原本亲密的丈夫也会因为你所有的不自在变得疏离，不同频。你开始越发怀疑自己和老公的关系是不是那么坚实可靠。这种真切又虚幻的感受时常萦绕在生活的每一个细节里。不能大胆的拥抱，肆意的争吵。你对他的呼喝，开始有所收敛。他也不再除了你还是你，他开始把更多的时间放在了与他父母的交谈上。而你和他，一张床的中间隔着孩子，彼此的夜晚都给了手机。

和婆婆的关系永远不可能处于表象的平和。能让她不满的，总是鸡毛蒜皮。最大的分歧是在小孩的教育上。不再赘述。相信是很多家庭里都存在的问题。

人为什么要有距离？不仅仅是因为距离产生美，而是我们贪婪的想要和自己想要亲密接触的人有一个共同的私密空间。而这段亲密关系里，有可或只可有那么一个，就是彼此的伴侣。

一段好的婚姻关系，需要纯粹的空间给予修正维护。如果这个空间里，常年充满紧张，负压，那么任凭修养德行再好的人，都有可能在一个阳光明媚的寻常日子里崩溃。

而这种崩溃，是大多数女人都不想面临的。

我也是这样，和婆婆住一起住了6年，当然一起住比较轻松，婆婆会照看孩子做饭之类的，但是婆婆做这些的时候，我老公就看我不顺眼，觉得她妈妈因为我受累了，觉得他妈妈干活而我没干活。举两个例子，孩子小时候，有一次我吃完饭就赶快去手洗孩子衣服，我吃的快，这时候他们都还没吃完。然后过一会我老公就过来找我，告诉我，碗还没洗呢。于是我放下衣服去洗碗，然后再洗衣服。那时候不太会反抗，这个碗公公婆婆老公都不能洗吗，一定要我洗吗？所以很生气。还有一次，冬天骑着电动车下班，很冷，到家冻的身上冰凉，我老公躺着看电视，我公婆在陪我孩子玩，那时候孩子已经上幼儿园了，我老公看见我第一眼就是，快去做饭！

这日子怎么过，婆婆心疼老公，老公心疼婆婆，谁心疼我？果断分开，不分家就打架！

分家后家务活大多是我做，我只想我生病的时候他能照顾我，可是他连这也做不到？打架！到现在大部分时候做饭是他做，当然感情也没有了。

一个三口之家，家务大家都做的情况下能有多累呢，男人想和父母住一起，不过是自私的不想承担自己的责任罢了，甩给父母。

儿媳和婆婆吵架了怎么办：儿媳多体谅婆婆　人都会经历年轻和衰老，作为儿媳妇要学会体谅老人，即使有些事情看不惯或者觉得婆婆不对，也不要一味的指责和争吵，站在他们的角度去考虑一下，想想为什么这样做，如果是自己的父母会怎么办呢。其实很多时候本身都没有太大的过错，多体谅一下，想明白了问题的所在，那么很多架都会避免掉了。　 怎么缓和婆媳矛盾：不生活在一起　如果天天生活在一起，两个人的距离拉得太近，很多时候可能彼此的私人空间都会被对方占据。而过于亲近的生活，可能会讲一些小的矛盾给扩大，甚至对方身上的缺点也会被放大。婆媳本身就不是很熟的两个人，需要一些距离来进行调剂，距离产生美，也不是没有道理的，保持距离偶尔的探望以及关心可能反而会更和谐。婆媳闹翻了怎么办，记住这几点不再有矛盾！　 儿媳和婆婆吵架了怎么办：婆婆少一些控制欲　要知道儿子已经成立了自己的家庭，也有自己的另一半共同经营生活，所以很多时候婆婆应该意识到很多事情应该交给他们自己做主了。要接受自己已经不再是家庭核心的事实，而年轻人成家之后也已经是家庭的支柱，有一定的话语权，所以能不插手的事情就尽量不要干预了，自己照顾好身体就好了。婆媳冷战如何化解，不要把家庭变成战场！　 怎么缓和婆媳矛盾：尽量不和婆婆吵架　婆媳生活在一起，很容易把细小的摩擦给放大化，如果不及时的抑制那么就可能发生大的问题，不管怎么样，作为儿媳尽量不要和婆婆产生争吵。任何一种感情都需要经营，而婆媳关系也是一样，吵架应该是最伤感情的方式了，有时候冲动起来说的一些话语可能会非常伤害对方而且很不容易释怀，所以尽量多一些忍让，不要争吵。　儿媳和婆婆吵架了怎么办2　 第一，碰到婆媳矛盾，要主动去和解。　碰到一些矛盾的时候，要主动去解决问题，主动去和解，维护家庭的关系，婆媳矛盾化解需要相互理解。　 第二，不要和婆婆发生直接的矛盾纠纷。　如果发生家庭矛盾，千万不要和婆婆直接发生争吵，更不能用武力去解决家庭矛盾，千万不要升级矛盾。　 第三，日常生活要多关系婆婆的需求。　因为是两个年龄层次的关系，婆婆有很多需要是我们年轻人无法理解的，我们应该多照顾婆婆的日常生活。　 第四，学会做一手好菜，家庭菜品。　学会一两个拿手好菜，是家庭幸福的基础。　 第五，婆婆和媳妇要多去外面旅游。　有空多带婆婆一起去旅游，和婆婆一起到外面旅游才能更好的放松，交流感情的方式就是要不断去创造机会。　 第六，婆婆和媳妇有共同的爱好。　婆婆和媳妇之间如果要找到共同爱好，是非常不容易的，当两个人兴趣爱好不同的时候，也要相互尊重对方的爱好。

妈妈和媳妇闹矛盾怎么调节

　你知道妈妈和媳妇闹矛盾怎么调节？作为夹在妈妈和媳妇中间的人，如何处理她们二人之间的矛盾就尤为重要，需掌握一定方法。我在这里跟大家分享妈妈和媳妇闹矛盾怎么调节的做法，希望对你们有一定启发。

妈妈和媳妇闹矛盾怎么调节1

　 婆媳之间：有分歧时回避矛盾，礼让为先

　婆媳之间一旦发生摩擦，不管孰是孰非，作媳妇的一定要先忍让，万不可针锋相对。婆婆说什么，只管听着，等事后双方都心平气和了，再探讨矛盾的起因与解决方法。这样一来，婆婆面子十足，自己今后也会想法子弥补自己的过失，你在婆婆眼中更是一个识大体的好媳妇。

　此外，婆媳双方平日有了意见，切忌向邻居、同事或朋友乱讲。我国民间有这样一句俗语：“捎东西越捎越少，捎话越捎越多”。说的就是“传话”在人际关系中的不良作用。婆媳失和，向亲朋邻里诉说，传来传去，面目全非，只会加剧矛盾。作为婆媳，应引以为训。

　 婆媳之间：相互尊重与谅解

　婆媳之间的相互尊重要求双方有事全家协商处理，如经济开支、如何教养第三代等要共同商量，养成民主家风;而属于个人的“私事”，则应互不干涉，个人享有“自主权”。

　作为媳妇，要多尊敬婆婆，因为婆婆年岁大，管家或教孩子的经验丰富;做婆婆的也不要总是在媳妇面前摆架子，要看到儿媳的长处，多尊重儿媳的意见，特别是教养孩子的问题。也就是说双方要相互配合，彼此尊重。婆媳长年生活在一起，难免会发生一些不协调的事情，这时就更需要双方相互谅解。

　我们的先辈在处理人际关系中所提倡的“设身处地”，“以己度人”“己所不欲，勿施于人”等原则，都包含着谅解的思想，是处理人际关系的“金玉良言”，也完全适合于处理婆媳关系。

　 婆媳之间：发挥儿子的中介作用

　婆媳关系本来就是亲子关系与夫妻关系各自的延伸而形成的一种新的家庭人际关系，儿子在婆媳关系中扮演着“中介”角色。

　儿子可以帮助婆媳进行心理沟通。例如平日家中有什么关于婆婆的好事，儿子可以多叫妻子出面，母亲过生日，买了东西叫妻子出面送给老人等。这些策略都有助于婆媳之间的情感交流。

　婆媳之间发生矛盾时，儿子可以起疏导作用。由于婆媳之间既缺少母子间的亲切。又没有夫妇间的密切，因而出现了隔阂往往不容易消除，通过儿子从中周旋，可以消除心理屏障，使婆媳和好如初。

妈妈和媳妇闹矛盾怎么调节2

　 适当吐槽婆婆，不如先调整好自己

　适当“吐槽”并得到正确的引导肯定能帮助改善婆媳关系，婆媳关系的改善取决于任何一方态度的转变，与其每天纠结着婆婆的不是，期望她做出改变不如自己先调整好自己，换句话说，你变了，她也就变了，而这个时候媳妇的调整的方向可以通过正向意义的“吐槽”来完成。

　当然以上讲的几点意见，是从媳妇的角度，那么婆婆也要知道，既然来到儿子家，儿子和才是这个小家的男女主人，自己也要调整好自己的位置，不能事事都做主，摆成一幅女主人的样子。

　合理的宣泄情绪渠道有很多，找个你认为信任的，且能处理好这方面问题的过来人谈谈，或者是去相应的咨询机构找个婚姻家庭方面的咨询师谈谈都是不错的选择，可以得到正面的引导。

　 吐槽婆婆要小心

　你选择在妈妈群体吐槽婆婆如何不好，其实只是想找人倾述你在这方面的负面情绪，更希望得到的是其他的妈妈的一份理解，当我们将内心的不满、郁闷说出来，而倾述的对象能够理解到我们，情感上支持到我们时，我们才能够感受到那种一吐而快的开心，才能在发泄负面情绪后回归到日常生活中，而你在妈妈群里吐槽并没有得到正面的理解和回应，反倒会让你有种大家都在外归因、抱怨的感觉，反倒不利于你发泄不良情绪。

　 遭遇婆媳矛盾，儿媳们该怎么做？

　遭遇婆媳矛盾，儿媳首先要做到的还是尊重婆婆，不能因为婆婆过往的经验不科学，跟不上形式就对婆婆的付出完全否定，要知道作为老人而言，几十年的生活经历和儿子的长大就是她的骄傲，很多婆媳矛盾中婆婆往往觉得委屈，觉得自己付出了还不被认可。所以儿媳们大可先对婆婆的付出大加认可称赞一番，要知道有人做总比没人做好，至于做的方式怎么样，儿媳们在夸完婆婆之后再提出你认为更好的方式。

　其次，给婆婆一份信任。儿媳们往往刚刚面临角色的转变，自然也会出现产后焦虑，对孩子过分的担心，就很容易出现“对我怎么样没关系，对我的孩子一定要怎么怎么样”的想法，要知道你的孩子也是她的孙子，婆婆也是在她能力范围内将最好的给到孙子，这点儿媳们必须要看到。

　第三，儿媳们如果真是对婆婆的做法有质疑，也切忌不要当面质问婆婆，大可关上门和老公提，让老公去和婆婆好好反馈，老人也要面子，哪怕自己错了，儿子提出来，比媳妇提出来，她更好接受些。

家婆跟儿媳妇吵架后主动跟你和好，我会接受，即便是她不对，也会选择原谅，毕竟她是老人家，主动和好应该给她个台阶下，不然她会很没面子，一家人嘛，没有勺子不碰锅沿的，婆媳关系，真真假假，假假真真，将就着没事就好。