夫妻之间总是因为一些小事吵架，这正常吗？

在我刚开始谈恋爱的时候就会想婚姻有这么难的，为什么爸爸妈妈老吵架，和爱的人在一起多好啊，后来等自己谈恋爱时间长了开始考虑婚姻的时候就懂了，婚姻和爱情是不一样的，恋爱是和一个人的有点谈的，而婚姻就是和一个人的缺点过的。时间是可以磨灭爱情的，让轰轰烈烈变得平平淡淡，而平淡的生活中也有一些小矛盾的存在。在我看来夫妻之间总是因为一些小事吵架也是一件比较正常的事情，生活中很多长辈们的婚姻都是吵吵闹闹过来的。

有矛盾代表着两个人都在对家庭用心

现在社会中很多人的婚姻都是丧偶式婚姻，就是家庭中的大大小小事都由家庭中的一个人来操心，另一个人是完全不管的，这样状态的婚姻在家庭中是很少有矛盾出现的，因为只有一个人做家庭决定。如果家庭里两个人不断的对家庭中的某些事有矛盾的产生，那我觉得也是一种好事，说明两个人都在用心经营婚姻。这样的两个虽说是吵吵闹闹的，但也肯定不会记恨对方，吵完了也就过去了，在这样的不断吵吵闹闹之中，两个人也会变得越来越好，所以我觉得这是一件比较正常的事情。

吵架可以换成一种商讨的方式

吵架不是两个人处理矛盾的最佳方式，两个人有矛盾不可怕，如果两个人可以坐下来商讨商讨那就好很多了。吵架之中难免会有带情绪的可能，一方面可能会伤害两个人的感情，另一方面也有可能解决不了矛盾。婚姻中的两个人就要肯为彼此做退步，可以听听对方的话，这样不仅能解决矛盾，两个人也会越来越有默契。

吵吵闹闹很正常，关键是吵完之后还要能和对方和好如此，这才是正确的吵架方式。

不知道你们结婚时间有多长？但是我同时也知道。如果已经结婚了。再分开。也是一件比较痛苦的事情。所以面对这种情况的话。其中的一方肯定要主动一点。不主动的话，这种婚姻的确很难维持下去。因为从你问题当中，我可以看出来两个人的性格，其实都是挺强的。都不愿意向对方妥协和服输。而且两个人会因为一点小事吵架那也是因为三观不合。如果是刚开始结婚的话，可以看看以后通过磨合是不是能够好一点？如果结婚的时间够长的，还是这个样子，那只能说明两个人对于对方的容忍性已经达到了极限，任何一点小事都可以引起。对对方强烈的不满。从而使对方一直处于冷战的状态。这是一件很伤感情的事情，长此以往的话。不仅会不爱的对方，而且可能会对对方产生恨而这样一种恨绝对不是爱恨交织的，而是一种彻底的恨。

所以我的建议就是。如果您是题主的话。亲您就多爱对方一点，毕竟结婚了也不是一件容易的事情。平常的时候妥协一点主动一点。多包容对方，一点，因为在婚姻里面。是没有输家和赢家之说的。只有双方相互的伤害。如果想使一个家好好的维系下去。有一方一定要多付出一些。

夫妻总是因为小事吵架，是因为感情基础不行吗？

细节决定成败，用在爱情里也一样。如果夫妻总是因为小事吵架，是因为感情基础不行吗？

第一期望太高了，你心里会有强烈的挫败感。对彼此的期望也需要符合客观规律。当我们能够适当地调整我们的期望时，我们不会主观地得出结论，认为他不在乎我们是因为彼此的行为。如果你觉得对方没有像你所想的那样爱你和关心你，你会对你们之间美好的爱情感到失望和失望。

第二爱是不够的。有些夫妻经常吵架，只是因为他们不喜欢对方。他们不得不为每一件小事讨价还价。他们互相挑剔对方的言行，人不是完美的。他们从小事中挑毛病。我们会感到失控，我们的安全需求无法得到满足；当合作伙伴不倾听和理解时，我们会觉得我们没有得到尊重，对尊重的需求没有得到满足。

第二，为钱争吵。生活在婚姻中是非常现实的。我们在日常生活用品上要小心。妻子不喜欢丈夫不称职，不能挣钱。丈夫不喜欢妻子只花钱，到处为钱发愁，容易引起争吵。伙计，如果你不想在婚姻中吵架，你就得挣更多的钱。如果你赚不到钱，你必须学会帮你的妻子分担一些家务，这样妻子才能体贴。

第四可能是三种观点不一致。太多的夫妻因为这三种观点而争吵。因为这三种观点，他们不习惯对方的行为。因为不同的想法很容易争吵。当然，这三种观点都不是任何一方的错，但他们的生活观念和处理问题的方式不同，这会造成很多摩擦和矛盾，如果这对夫妇想继续下去，他们应该学会宽容和理解，并看待彼此的优势。为了这个家庭，彼此退后一步。

夫妻双方经常因各种小事吵架怎么办

01争吵是亲近的契机

01到底是在吵什么

为什么我们很少和陌生人争执，却总跟自己爱的人吵架呢

这其中暗藏一个特别积极的心理意义——相爱的两人吵架，其实是在给彼此的心，寻求融合、亲近的出口。

先来看夫妻吵架的两个场景片段：

片段1：

周六了，她想出去吃点，对他说：“晚上我们出去吃饭吧

“好啊，你想去哪儿”他应道。

妻子顿时兴奋起来了，“嗯我还没想好。”

“那我们去吃火锅”他提了个建议

“不，”妻子想了想，“今天想吃点什么不一样的。

他回，“好吧，那你想想我们早点定，早出发，不然高峰期排很久队。

02情境导入

“为什么总是我想，你不可以一起想吗”她觉得他太没耐心了，一点也不懂得关心人。

丈夫听到这，顿时不耐烦了，一句话也不想说

看着他这个态度，她也生气了，两人吵了起来。

片段2：

妻子提议，“我想让孩子学编程。”

“孩子才8岁，你给他报这个干嘛”他有些质疑

她顿时不开心了，指责“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带，报这种兴趣班只有好处没有坏处。

“不要给孩子那么多压力，”丈夫很反对妻子的提议，他认为，“孩子这个年纪多睡觉、多运动，参加些户外活动就好，这样学习效率更高。

“你就会惯着孩子”，她立刻说，“上次去吃饭，说了不要让他喝饮料，你非要给他买。

丈夫听着起火了，“我惯着孩子就你教得好也没见你把孩子教到年级第一啊。”两人吵了起来。

03试图通过争吵进行沟通

这是生活中很常见的2个片段，当你深人复盘事情发展的全过程，就会发现夫妻的吵架是逐步升级的。

对话的刚开始，一方的内心需求其实很简单——希望对方听听自己的心声，从自己的角度考虑问题，给些支持

比如，片段1的妻子说“想吃点什么不一样的”，其实是想在做决定前，跟爱人一起分享、探讨些餐点、兴趣细节，再一起做决定。

这种协力、商量、再达成一致的过程本身，是她的期待。

丈夫当时的沉默，则是在表达“我不想跟你吵架，我想两人和平地相处、开开心心地去吃晚饭。

片段2的妻子说“孩子一直都是我在带”，其实是想表达，给孩子报兴趣班的决定，是她了解孩子的学习、生活节奏后，用心分析、考虑的结果，不是随意发言。

丈夫当时的反对，其实是在表达“我对这个家、对孩子也是用心，付出的。

之后，两个人的沟通演变为争吵，甚至越吵越厉害，是因为彼此都希望用“吵”来让对方听到自己话。

04争吵背后隐藏的期待

每一次争吵，究其核心，都存在着未得到满足的渴望。

想要正确吵架重点在于，两个人要在争吵中，发展出共同解决冲突的能力

这样每一次争吵中的“渴望”都得到满足，变成亲密感的基础。

02正确吵架的三个步骤

正确吵架，有以下三个步骤：

步骤一：分辨情绪

之前看过一句很有意思的话，大意是：永远不要在饿的时候逛超市，可能你会买不需要的东西；永远不要在孤独的时候开启一段感情，可能你会遇见错的人。

争吵也是如此，永远不要在情绪不明的状态下表达，可能你会让说出的话，到头来，都封住了自己的本意

比如，之前的举例中，有这样两句话，

“为什么总是我想，你不可以一起想吗”

“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带。”

05沟通的假设与想象

一直、总是，这类极限化、绝对化的词，表达的是一种主观感受，而不是事实

当吵架中出现这样的词，其实是一方在宣泄情绪。

如果你是说的那方，那要即时识别出来，自己这么大的情绪下，有怎样的渴望或期待。(具体详见下文步骤三)

如果你是听的那方，那这时候你要做的，不是跟ta辩论事实真相，而是承认、接纳ta的感受，安抚ta的情绪。

只有把恶劣的情绪先缓和下来了，彼此才有沟通的基础

步骤二：理清事实补齐信息

事实有三个基本要素：主体、时间、空间

如果语焉不详，那我们听到的很可能不是事实。需要补齐信息

比如：之前的案例，妈妈想给孩子报编程时，说了这么一句话，“这种兴趣班报上只有好处没有坏处。"听完，爸爸马上反对"不要给孩子那么多压力”

这两句话，都是在陈述各自大脑中的假设与想象，需要双方各自补齐事实信息

06沟通并不是单方面表达

妈妈可以说“我发现孩子对机器人特别感兴趣，前两次看邻居小孩XX在玩机器人编程，一直专注地站在旁边，不肯走。他现在学校课程不算紧张，我想给孩子报个兴趣班

爸爸的语言可以变成“我希望孩子在小学阶段，过得轻松、自由些，不要有太多压力，保证休息、多运动，再去报个兴趣班

这时候，你会发现，彼此的对话，变得更加共创、更加有建设性了。

步骤三：感受期待

什么是感受期待就是找出对方内心真正想要得到的东西。

不同的角色、身份，有不同的期待与隐性契约，这也是我们在生活的不同面。

比如：之前我的朋友和学妹，问了我同样的一个问题-

要不要学心理学

学妹的期待：问我职业规划，期待我作为心理行业的工作人员，给她一些职业发展建议。

07共同感受彼此的期待

朋友的期待：想学习相关知识来经营的家庭，让生活变得更幸福，希望从我这里得到肯定的答复与支持。

显而易见，同一句话，不同的人对你说，有不同的期待。

尤其是当对方用“争吵”的方式表达时，内含的是更加强烈的渴望。

在这个时候，我们要了解情绪、结合事实，来判断、回应。

弗洛姆在《爱的艺术》中说：“爱就是我们对所爱对象的生命和成长主动的关心，哪里缺少主动的关心，哪里就没有爱。

与亲密的人连接，是人类情感的基本需要。早在婴儿时期就已经存在。对大多数人来说，婚姻并不只是搭伙过日子，还想感受到尊重、理解和安全感，以及对自我价值的肯定。

如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断

频繁争吵中的大部分人，会觉得是因为对方的错才导致争吵的。而这种思维也正是两个人关系出现问题的根本原因

08看待问题的角度不同

吵架者的基本心态是“这件事一定是我对，TA一定错了”。问题是当两个人都这样想时，吵架就层出不穷了。

事实上，家庭纠纷、夫妻争执等经常都没有固定的答案，纯粹是角度问题，而不是是非问题。

“会吵架”的人在争执的过程中，努力地去体会对方的真正意思，给予对方情感的满足，或比较两人之间的差距在哪里，找到能够达成一致的点儿

“不会吵架”的人，在争执的过程中会批判对方，极力地要驳倒对方，甚至进行人身攻击，只是要证明自己的“无误”，结果反而两败俱伤。

因此，当两个人发生了争吵，我们一定要告诉自己：这个事情，可能也有我自身的原因，TA可能是对的。

当我们跳出“我对你错”的思维模式，在言语中不批判、攻击对方时，矛盾才不会升级，真正的解决之道才能浮现出来。

如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断。

毫无幸福可言。

再好的感情，也会消耗殆尽。

小刘老婆两个人是大学同学，大学毕业后俩人都在一家公司工作，结婚后因为家里的条件不好，所以两人都没有怎么闹矛盾。可是就因为一点点小事，就会吵架，这是非常不可取的。如果两个人没有感情基础，那么这样很容易导致婚姻破裂。生活中经常可以看到因为一点小事就吵架的夫妻，其实他们离婚已经是迟早的事了。

1、因为一些小事，就会吵架

生活中，很多夫妻都有一种很大的特点，就是什么事情都要找对方的麻烦，而且对方能帮就帮。不管是对自己的老婆还是对老婆的家人，这样的做法都会让夫妻之间产生矛盾。这种矛盾就是因为一些小事而引起的。如果这些小事并不会给对方带来什么伤害。

2、妻子不想做家务

很多女人特别的不愿意做家务，就连结婚以后也是如此。其实这样的生活方式很容易让男人产生厌烦的心理，然后会在心中把女人对自己的不满暴跳如雷。这会让女人觉得这个家已经跟自己没有什么关系了。所以经常这样吵架对于女人来说也是一种伤害。

3、丈夫太强势影响了妻子的情绪

丈夫是家里的顶梁柱，要什么，在家里的地位非常高。可是如果有一点小事就大发脾气之后，妻子就会认为你没有把她放在眼里，所以她会对你很失望。所以很多时候都会产生反感的情绪，甚至是讨厌丈夫的脾气。如果丈夫和妻子的情绪都有这么大的反差的话，那么这段婚姻迟早要离婚了。

4、妻子总是以孩子为借口逃避指责和批评

有些妻子平时工作都比较忙，可能在生活中，很少给老公打电话联系。而小刘下班回来也经常是先玩一会手机，然后再回家去找老婆。如果妻子偶尔没有按照她的要求完成任务的话，那么这个时候老公就会开始抱怨，说妻子不负责任等等。而当遇到这些情况时，丈夫也只是因为孩子的问题而批评妻子，并不会去指责妻子。在这样的情况下，丈夫就开始说自己工作忙等原因等等借口来搪塞着婚姻生活中所存在的一些问题。最终这个矛盾越来越严重时才会想要离婚。

5、丈夫太忽视女人感受了

很多丈夫都认为，在婚姻里，自己做得再多也是一种付出。可是在女人眼里，自己才是最重要的人。所以在她心里，总是把丈夫放在第一位想要保护着。女人都不希望自己受到男人的忽视。所以说，在婚姻里，丈夫要学会倾听女人的心声。如果丈夫不懂得尊重女人的感受，就会让夫妻之间的矛盾不断激化。