想要吵架后立马和好如初，就要懂得哪几字真理？

——教你6个字解决任何情侣之间的问题，只要你利用好，分分钟和好如初！

知乎上有个热门话题，情侣吵架，两个人都不肯道歉是不是接下来就分手了？

不愿道歉，已经成为亲密关系的一大杀手，当我们进入了爱情会发现，一句“对不起”可能比“我爱你”更难说出口。

**《前任3：再见前任》，孟云宁愿喊一万句“林佳我爱你”，也不肯说一句“对不起”，最终导致相爱的两个人分道扬镳。

为什么我们不愿意认错？

日常生活中的冲突几乎都和自我辩护有关 —— 想方设法证明自己没有错。

美国著名社会心理学家艾略特·阿伦森在《错不在我》的书中提到，只要自我辩护在发生作用，人们就会拒绝承认错误，甚至会为了逃避责任而不惜撒谎。

阿伦森也认为，自我辩护的原动力是认知失调 —— 指人们的认识与现实（或事实反馈）不一致的心理现象。

当实际结果不符合预期时，人会感到非常不舒服，为了平衡这种失调，就需要“解释”甚至“捍卫”自己的行为，通常就会本能采用“坚信对方是错的，自己是对的”来进行自我辩护。

吵架的时候，往往两个人都剑拔弩张，口是心非，翻旧账，严重的会说出一些自己都没想到的恶毒的话。

这时，关系常常会陷入互不相让的“冷战”僵局。只有打破僵局，才能改善亲密关系。如何打破？有一个人先低头，才能换来两个人沟通矛盾的窗口。

如何道歉才能换来一句，我爱你？

不是所有的道歉都有用，关键是如何道歉。

有些道歉会让人火上浇油， 越道歉关系越糟糕：“我已经说对不起了，你还要怎样？”“我道歉了，接不接受是你的事情，我也没办法。”

如何才能科学地道歉呢？

1 第一时间认错；2 说对方的感受；3 提出弥补措施

比如，你今晚要和男朋友约会，因为想化个美美的妆迟到了一个小时，当你到达约会地点后，发现男朋友已经生气了。这时候，你打算怎样向男朋友表达歉意？

第一时间认错

认错，是为了表达一种态度：我知道我做错了，我不把这个错误推到别的因素上，我愿意为自己的错误承担责任，我愿意接受你的批评。

说对方的感受

道歉的时候，单凭一句“对不起”“我错了”是不足以安抚对方情绪的。

所以，在说完“我错了”之后，我们还需要再进一步，主动说出对方的情绪。

告诉对方：“我知道我的行为给你造成了不好的影响，我知道你刚才的情绪经历了什么，你一定感到很难受。”

这一步，就是心理书上常说的“共情”，让对方知道你能理解他，让对方感觉到被你重视，他的怒火就消失一大半了。

提出弥补措施

道歉的前两步都在处理情绪：认错是处理自己的情绪，共情是处理对方的情绪。情绪处理完了，还剩下最后一步，就是解决实质问题。

毕竟是因为我们的失误，而造成了对方的损失，那么我们现在就要尽可能地去做些事情，来弥补自己的失误，尽量让损失减小到最低。

接下来，我们把这三步连起来，组织成一段道歉的语言，亲爱的，我来晚了，对不起，今天都怪我没有提前预留好时间。你一定等的很着急吧？

刚才是不是特生我的气，觉得我没把咱俩的约会放在心上？今天真是都怪我，这样吧，待会儿吃完饭我陪你去看**好不好？

然后这个月的家务我全包，咱们不生气了好不好？

你在亲密关系里，说对一句“对不起”，很可能就能换来“没关系，我爱你”，当两个人陷入冲突之中，“对不起，我错了”这简单的 6 个字，足以秒杀一切爱情保鲜秘笈。

婆婆出钱又出力，为什么儿媳妇还是不领情？这是一个非常耐人寻味的问题。我们的生活中，经常会听到一些婆婆的抱怨。婆婆们觉得自己既花钱补贴儿子的小家庭还出力帮忙带孙子，但儿媳妇对自己还是诸多不满，自己简直就是吃力不讨好。那为什么会出现这种情况呢？

情商低

情商是人与人交往中最重要的东西。觉得自己做了很多，儿媳妇还不领情的婆婆，一般在家里绝对是非常强势的。她们习惯了丈夫和儿子的顺从，现在有个女人要分享她的儿子的爱，让儿子不再顺从她，这种滋味肯定不好受。

但为了儿子，不得不选择“委曲求全”，这种不甘心会通过各种方式表现出来。女人都是很细心的尤其是为人儿媳的，婆婆的日常“小作”又怎能逃过儿媳的眼睛呢。

还有的婆婆会向邻居吐槽，邻居的嘴巴又往往把不住，这传来传去自然也会传到儿媳的耳朵里。

做得还不够

每个人都有自己的标准，婆婆觉得自己做得挺好了，儿媳妇却觉得处处不够好。比如：饭菜的口味不合胃口且婆婆只做自己儿子爱吃的菜。给钱都是背着儿媳妇给的，是单独给自己儿子用的。带孙子，各种不好的习惯很难让儿媳妇接受。

以上就是婆婆出钱又出力，儿媳妇还不领情。因为婆婆还是把儿媳妇当成了外人。这个世界上真的坏心肠的人很少，但自私的人会很多，站在对方角度考虑的人很少。

婆媳间如何相处？

婆婆一定要站在儿媳妇的一面，只有当你们站在同一阵线的时候，儿媳妇才会把婆婆当作最亲密的战友。女婿到丈母娘家为什么会被优待？因为娘家人心疼女儿，希望女婿一家人对女儿好点，自然要善待女婿了。

同理，高情商的婆婆，一定会和儿媳妇站在同一阵线。这不是为难儿子而是帮助儿子赢得一个温暖的家。正所谓家和万事兴，婆婆花巧力赢得了儿媳妇的尊重，避免了儿子做夹心饼干，那么再给儿子的小家庭花点钱，出点力就属于锦上添花，自己也成为别人口中的婆婆，何乐不为？

可惜，现实中很多人往往因为那点私心而把精力浪费在鸡毛蒜皮的小事上。结果是自己出钱又出力，儿媳妇甚至儿子还不觉得自己好，这亏不亏？

现在不比封建社会了，人人都是平等的。我相信，婆婆做到了以上几点，还有儿媳妇不满意的话，那这种儿媳妇迟早也会离开你们家的，因为她不配你对她好。儿子也一定会找到新的幸福，因为他有一个明事理的妈妈。

不一定啊。另外一种不见变淡，叫升华。主要我觉得这么几个原因。

第一，如果两人是一方对一方有好感走到了一起。那么，肯定有感情不太活跃的一方。这么说没问题吧。那么，经过半年的相处，一方还是保持原来，那么感情不活跃的一方有两个表现，要么通过相处，释放了自己真实的感情。要么，就是还和原来一样。如果还和原来一样，我只能说，这对另一方意味着这段感情会很辛苦。就像和个石头在谈恋爱。

第二，两个人互有好感走到一起。这样，经过半年的相处也会出现两个表现。要么，两人特别合适，感情升华像是家人。要么两人开始退热，出现冷淡。前者就是升华，后者就是穷途末路。

第三，不以结婚为目的的恋爱。那么经过半年的时间，想得到的恐怕就像吃饭一样正常。觉得一直一个口味腻了。也会出现变淡，同样是变淡，这个为什么要单说，因为出发点不一样。从一开始目的就不是感情。

个人认为，上述几种情况都有可能发生，但是，过程和出发点不一样。所以，还要看具体的事。

能结为夫妻的两个人，可以说上天修来的福气。但是因为这种特殊的夫妻之间的“博弈”从一开始就是一场谁也不会赢的“战争”，即使最后以离婚告终，双方都是输者:有的赢了金钱，但可能要输掉儿女；有的赢得了儿女，但可能要输掉完整的家庭幸福；有的可能赢得了财富和儿女，但也要输掉青春和家庭……反正，离婚双方是谁也赢不了，谁都是输方。

常说的夫妻吵架也是博弈中的一种，无非就是柴米油盐之类的小事情。以往的夫妻，吵架大都是因为钱，因为那个时候社会整体经济水平都差，手头都缺钱，所以，为了一二元甚至于一二毛钱，夫妻俩都可能会大吵一架，但那个时候，离婚是一件很丢人的事情，夫妻吵过以后，冷静一会就好了，这就是老辈子常说的“夫妻床头吵架床尾和”。

爱情的经营如同切一个工字型的砖墙，今天加一块，明天加一块,而当初坚实的爱是墙的基础， 这样的爱墙是坚固的，能禁得起风吹雨打的。即使掉砖也是一块一块掉的。

只要即时发现就可以立刻补回的。

我身边绝大部分婚龄仅1年左右的女友都成了怨妇,整天抱怨婆婆难处,夫妻关系也因此紧张;

她们基本都说:婚姻真没意思

所以,我想婚前对婚姻的期望值太高,而在婚后遇到问题时的情商不够高,是可能的原因之一，毕竟婚姻是比拍拖/单纯的同居生活要复杂一些看起来，经营婚姻好像很辛苦，

但是辛苦经营的过程是体会和巩固甜蜜的爱情。

对于恋爱到婚姻的改变，我总结几点：

1，角色的变化。男友变老公，女友成老婆。老婆希望老公像男友一样的对待自己，老公希望老婆像女友一样善解人意。

2，需要的变化。男人希望得到更多的理解和支持，女人希望得到更多的照顾和呵护

3，欲望的变化。结婚前，对于生活的标准，过好今天。结婚后，

我看到的只是男人的恃强凌弱，他为什么能大骂三个小时，因为他的妻子刚做完剖腹产手术，没有还手之力。放在平时，可能是两个人争执，吵架或冲突，现在变成了他单方面的发泄。

只有生过孩子的女人，才能理解女人生完孩子以后的那种无助和绝望。

我也是在生完孩子以后才理解为什么人们说夫妻感情好，用的是恩爱这个词。

是先有恩才有爱，恩重于爱。

就像男人们都说希望妻子做坚强的后盾照顾家庭陪伴低谷，我们也一样希望孕期和生孩子的阶段能得到更多的耐心和关爱，彼此有恩，才能长久。

但是我也是在生完孩子以后知道，人类的情感并不共通，絮絮叨叨说自己的痛苦，其实更大的可能性是引来不耐烦和谩骂，说着一起承担的人，往往开始有各种事情去忙。

他们还是他们，你也还是你自己。

我曾经有过一段时间是那种基本上家里只有我和孩子的状态。那个阶段我的情绪出现了问题而不自知，可是沟通和求助其实并不会有用，因为他们不理解，为什么在家带孩子不用上班还会天天说累，

应该大部分的妈妈都经历过跟我一样的感受，我们最终归于沉默，什么都不再讲，是因为我真的很清楚的知道，人类的痛苦并不相通。

所以知乎上很多这样的问题，说为什么生完孩子以后夫妻感情就不好了？

每个人都有期待，男人希望女人照顾自己的生活，回归家庭，希望自己回家有饭菜，生病了有人陪伴照顾，那么在这样的前提下，女人的在生孩子的时候，要求陪伴理解和照顾，是不是也应该得到同等回应呢？

每个人都会有成为弱者的那一天，男人也会生病，也会老，会有需要人照顾的时候，那么既然如此，为什么在自己是强者的时候，以一个强者的姿态去居高临下对待自己正在生育的弱势的妻子。

我已经生过孩子了，我现在看这个视频其实并不会觉得愤怒也不愿去谴责这个丈夫，因为我知道，真实的婚姻生活中，这样的情况太多太多了。不是今天在病床上谩骂，也会在柴米油盐的生活中彼此消磨。

我只是觉得，不要对人性抱有太多期待，也不要对他人抱有太多妄念吧。

希望女性能够早早明白，我们生育只是因为自己想要生育，不要背负他人的期望，也不要对他人抱有太多期望。

婚恋专家曾经说过，两个人结婚了感情不会有多大变化，会像结婚前一样，而关键的分水岭在于生孩子前后，家庭关系，夫妻感情都会有很大的改变。而大多数的女人就是这个时候，对婚姻死心的。

知乎上有一个热帖，就是关于生孩子前后，婚姻关系的问题，这是一个坎，你如果跨过去了，你好，大家都好；如果过不去这个坎，你的失望会积攒的越来越多，只想离婚。

网友A：我孩子一岁了，半岁以前，我都是在老家和我自己的父母一起带孩子。我的婆婆从孩子生下来，就没有帮我带过一天，月子期间白天黑夜照顾孩子都是我。生孩子的痛我已经不记得了，但是生产之后我婆婆就在医院到处跟别人聊天，说是隔个几年希望能生个儿子。因为我生的是女儿，月子期间我还没有恢复好的时候，婆婆就会说，现在二胎开放了，让我们过一年再要一个。在娘家待了三个月，老公也很体贴，很多事也会帮忙做。但是自从和婆婆一起住之后，我上班了，老公就开始连家务活也不做了，跟个甩手大爷一样。而对于我们的女儿也不像从前那样看顾，这个家基本就是他花他的钱，我花我的钱。原本我以为男人在当了爸爸之后会有所成长的，但是在他身上我看不到任何希望。

现在失望越积累越多，我的情绪常常崩溃，有的时候真的害怕自己的情绪会影响到女儿。对于老公为什么会变成这样，我也不知道，尝试沟通过无果。有的时候会想着不如自己一个人带孩子过就好了，可是又担心孩子缺少父爱，很矛盾。

网友B：我可以一个人照顾怀孕的自己，一个人去产检，一个人准备所有待产物品。可是当我生完孩子躺在床上不能动的时候，他却不能像个男人一样撑起这个家。我不要求婆婆帮我带孩子，我知道带孩子是父母的责任，不是长辈的。但是当我一个人带孩子非常累的时候，你回到家了能不能帮我一下，二部是去打电话，玩游戏。生娃后，我情绪不稳定，会抱怨，会发火，会想找人倾诉，这个时候却像没听见一样，难道哄一下女人有那么难么？还是说你现在想哄的人已经不是我了？

后来我终于等到了一句对不起，可惜已经晚了，我需要的时候你没有给我安慰，现在已经过了需要的时候了。我们最后一次见面是在法庭上，那个时候我特别清醒，特别理智，感觉这辈子最理智的决定就是和你离婚。我回到原来的家拿走的的物品，曾经我像一只过冬的老鼠一样，想要填满这个家，现在，我不再想倒腾了，我一个人也可以过得很好，带着孩子还有孩子慰藉我。而你继续回到你的单身生活吧，看到你过得一团糟糕，我就放心了。

网友C：失望到什么程度呢？就是不想和他有任何交流。真正的失望和死心，不是吵架，不是怒吼，而是沉默。今天是我们这个地区最冷的一天，我下午带着老二去上课，下午3点到6点，一共3个小时。下课后，家长都在楼道挤挤插插的。我拿着手机不停的和大女儿的老师沟通调课的情况，后来手机快没电了，我网上约车一直没有约到。拎着两个大包，还有一个小孩子，如果走回去的话，要走很久，我自己的话就无所谓，但是孩子还太小，不忍心她受冻，打电话给老公说叫不到车，希望他来接我，他却说：“我有什么办法，多等一会吧。”当时我手机只有6%的电，要知道这个时候手机没电比没带钱包还要慌张。我可能叫不到车，或者车叫到了也不知道，甚至还要继续和大女儿的老师做调课沟通，带着一个小孩，到处借不到充电器的我，在那个时候感觉到了什么是绝望。谢天谢地的时，在我手机还有1%电的时候，我上了一辆出租车，之后我就把老公所有的****删掉。断了和他的一切联系。因为当我全心全意带孩子上课的时候，在打不到车的寒冷深夜，他在和朋友打羽毛球，然后是把酒言欢，不到12点都回不了家。

经济上我无需他的任何支持，精神上，他也不能给我以前的寄托。那么我为什么还需要一个老公？我付钱请保姆，找阿姨，钱还花的心安理得，不会带任何负面情绪，在他看来我这种行为就是发疯，犯病，任性，但是他真的不知道我是积累了多少次失望才会走到如今刀枪不入的地步。我已经做好了离婚的准备，就等那压死骆驼的最后一根稻草的到来。

其实还有很多网友的评价让人很心酸，当然评论里也有很好的，熬过了生孩子这个坎，可是我看到的大多是最后熬不过去，今天还看到一个新闻，一个年轻妈妈带着几个月大的孩子跳楼，最近这样的新闻真的是越来越多，多少女人对爱情和婚姻的向往，最后却在生孩子后对男人彻底失望。

如果一个女人在她最脆弱的时候，得不到男人的体贴和善待，那么等她恢复过来，在她以后人生的任何一个时段，都不会再需要你了。