你的手机里都收藏了哪些好笑的段子？

老妈去吃喜酒，我一个人在家里，饿坏了就给老妈打电话，想让她打包点东西给我吃。电话一接通，就听到老妈跟别人在说话，“小李啊，你找几个饭盒给我，我打包点饭菜回家喂狗！”老妈还是想着我的，不管了，喂狗就喂狗吧！我安心地躺在家里等，不一会，老妈就回来了，手里提了几个饭盒，我开心地迎上去接，老妈把她的包包递给我。然后提着饭盒就向窝在沙发上的二哈走去，边走边说，“都出去半天了，把我的宝贝二哈饿坏了吧，等着啊，马上就有的吃了！”

1西游记五人，说起唐僧，论武功，孙悟空最厉害；论帅气，白龙马最俊气；论能说，猪八戒最能说；论老实，沙和尚最老实。那么问题来了：可为什么经过女儿国的时候，所有女子都对唐僧情有独钟！

2男的在深圳打工三年未回过，深夜妻子在家无聊之至拿起手机向老公发了一封家书。 一封家书给我夫， 门前荒地已干枯。 三天之内不回来， 租给别人种磨菇。其老公接到老婆的微信，即时回复： 一封家书给我妻， 门前田地不能批。 三天之内必返归， 连夜灌水连夜犁。 老婆收到信息后，马上就回复: 我们分居已三年， 犁头是否像以前？ 若你犁头不够坚， 回来依旧是荒田！老公接到信息马上回复: 虽然分居己三年， 深圳这边也有田。 我的犁头胜以前， 犁到枯田自出泉。

3女孩突然发出一声痛苦的尖叫:“啊，你干嘛呢？把我弄的疼了！”男孩一脸羞愧:“亲爱的，不…不好意思，我刚刚一不小心迷路了！”

4在洗澡的时候突然家里的二哈跑进来，我见它一身脏兮兮的索性一起洗了算了，结果这二货趁我不注意舔了一下我的菊花…后来我还是原谅了它，我想这就跟喝酸奶舔杯盖是一个道理的！

5高铁上旁边坐个漂亮妹纸，我尽量让我的谈吐举止高雅点，显得见多识广。列车员经过时我要了两份咖啡，我对妹纸说：“请你喝杯咖啡不介意吧！”妹纸娇羞的点点头。咖啡端上来后，妹纸问我：“你不要方糖奶精吗？”我优雅的一笑：“不用，我带了老干妈！”

6一天我妈问我:你女朋友身上有伤疤么？胸前或者大腿上？我嘴里吃着饭不经意的回答:没有啊。我妈立马回头跟我爸说:我们家的猪拱人白菜了。

7高中时有很多针对学生的励志演讲，最终目的是让你买他的书，弄得人都烦了。一次，我们学校请了一个大叔，在台上可煽情了：“想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她吗？”突然，后面一孩子爆发了，大喊：“你妈才长这么丑！”

8一日，土匪三兄弟在道上碰到一美妇，逐劫色。事后，兄弟三满意的走了。次日，土匪三又碰到那美妇，又劫色。第三日，土匪三又再次碰到那美妇，老三正要冲出去时被老大老二拉住了，老三看着老大老二那漆黑如熊猫眼的双眼，最后还是拉着老大老二冲了出去，又再次劫色。第四日，老大抽着烟，坐在石上看着那宽大马路上站着的美妇说：兄弟撤吧，我怀疑她已经盯上我们了！

— END —

平时油嘴滑舌，被老婆欺负成受气包也毫无怨言、甘之如饴的星座男有哪些？第三名射手座

射手座的人在别人面前一直流露自身活力四射或是开朗活泼的一面，不但能言善辩，甚至都已经有点油嘴滑舌的模样了，他人就算有意冷嘲热讽它的梗，他们都可以轻松抓住，乃至有点搞笑幽默地应回家，算得上较为皮的男生了。例如射手座的人穿了件自认为笔挺的风衣，反被好朋友怼成是选错了女版的风衣时，射手座也可以微笑着表示自己家老婆的衣物从来都没有黑色大衣，所以并没有穿错衣服裤子等，给人一种他们真是太搞笑了。

但这样一个有点儿嘻嘻哈哈、油嘴滑舌的男生，在老婆眼前却从不敢太过放纵，而且很多情况下，就算射手座自身演讲口才非常好，在老婆眼前也习以为常装出气筒，就算经常会被老婆怼，他们较多表述一句，假如老婆再高声辩驳，射手座的男生要么是装作看电视剧、看报纸没听见；要不便去太阳透一口气，等老婆讲完了，他们该干嘛还干什么，乃至一点不感觉自己受委屈，只是感觉该让着老婆。

第二名金牛座

金牛座的男生一直带些先天的好笑，既能装成熟冷傲，还可以饰演搞笑二哈，如果真要谈起哪些搞笑段子，金牛座的人能够轻松整一连串，一点负担没有。但是金牛座的男生针对老婆总的来说，还是挺礼让的，对老婆非常少大小声，对老婆的建议甚为重视。

甚至有的时候在家里面，许多尺寸事儿全是老婆作主，而金牛座的人也大多数对老婆敷衍了事，对老婆基本上没有异议。乃至老婆假如心情郁闷，有时与金牛座的人出气，金牛座的丈夫倒是不敢跟老婆得罪，即便是油腔滑调也得等老婆气消了才敢讥讽一两句，或是轰轰老婆高兴。

第一名巨蟹座

说起到了解老婆的份上，实际上巨蟹座肯定是位居榜首的，巨蟹座的男生几乎对自身看上的女孩子都呵护备至，尽管他们也可能原本就有暖人的特质，而这些都不危害巨蟹座作为一个知情识趣的男生存有。实际上巨蟹座的男生有时候油腻感起来也是满油腻，该讲的段子能够一个不拉下，很有点儿痞帅的香味。可是得装有风度时，他们也同样已有有风度气质存有。

在对所老婆欺压这件事情上，巨蟹座丈夫可能表明，女生嘛，不发脾气的女孩子还叫女生嘛，性子发出来就行了。因此有时候老婆假如发脾气，有时甚至就是为了老公做家务刷碗什么的，巨蟹座还可以吭哧吭哧地帮进行了，总之老婆说什么就是什么，彻底没有一点铁架子。

1、世界上最恶心的事情，就是你看见了一个人虚伪的一面，可是其他人没看见，他们以为她就是表面上的那么美好，然后你就变成了其他人眼里的心机女。

2、能自己扛就别声张，你矫情幽怨的样子并不漂亮，做个勇敢的人，学着去承受命运给你的每一个耳光。

3、有些风景只能喜欢却不能收藏，就像有些人只适合遇见却不适合久伴。

4、所谓成熟，就是原本你该哭该闹，你却选择了不言不语微微一笑。

5、我这人就是这脾气，只要别人不理我的，我不会再硬着脸皮去打扰，你若对我沉默，我也只好对你冷漠。

6、这个世界其实原本就是这样。根本没有正确的选择，我们只不过是要努力奋斗，使当初的选择变得正确。

7、后来，我们什么都有了，可却没有了我们，不是年少守不住旧情，而是岁月荒老了初心。

8、你每天熬夜的时候，有没有想过，你喜欢的那个人已经打呼噜了，而且梦里没有你，醒了也不会爱你。

9、不要贪恋没意义的人或事，拎着垃圾的手怎么腾得出来接礼物，新的征途上，往事归零，爱恨随意。往事不回头，未来不将就。

10、如果有一天，我无缘无故删了你，请原谅，那是我发现，你的世界真的不缺我一个。

11、你被什么保护，就被什么限制，能给你遮风挡雨的，同样能让你不见天日。

12、真正寂寞的人是渴望一段长久稳定的感情的人，他们准备好了余生，却迟迟没等到要相赠的那个人。

13、小的时候，我们都长身体去了，所以很天真、很快乐。等长大，不长身体，就都长心眼去，就活的很累了。

14、最让人骄傲的不是被很多人追，而是有一个不管怎样都不会放弃你的人。

15、

16、不论这个世界多么糟糕，你自己的世界一定要精彩，不论人心多么黑暗，你的内心一定要明亮。不要用糟糕去对付糟糕，不要用黑暗去对付黑暗。

17、一句无心的话，却得罪了一个有心的人；一次全力以赴，却落得万劫不复。不是你想得太多，是经历让你学会了不语沉默；不是你变得太假，是世事让你懂得了自我保护。

分分钟让人笑喷的奇葩搞笑段子

分分钟让人笑喷的奇葩搞笑段子(篇一)

1大半夜，东航客服电话打了半小时永远繁忙，而我急着改签机票。突然我灵机一动选择了英文服务，电话瞬间接通，我平静的问： ”Would you speak Chinese，please？（能麻烦你说中文吗？）“对方沉默了三秒后回答：你说吧。于是我们全程用亲切的中文完成了交流。

2答案：百科全书(百科全输)。

3单位新来一同事，人年轻，嘴挺甜，见到女同事都叫某姐，这天，见到姚姓同事，小姑娘张嘴就叫：“姚姐”……姚同事当时脸都绿了。

4一天在宿舍无聊翻手机看新闻，偶然间看到新闻上报道世界上每四个人就有一个是gay。这么说的话，我们寝室里也有一个gay，我觉得这个人一定是小梁，因为他长得超可爱，而且屁股特别翘哎~~

5一颗心值多少钱

6别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

7今天出门太急，开车快了点，不小心刮倒一老太太，赶紧下车说到：“姐姐你没事吧？”老太太爬起来拍拍衣服说道：“小伙子嘴巴真甜，姐没事，你走吧！”反应快活得才轻松啊。

8提问：布和纸怕什么

9去相亲女孩问：你出门坐公交给老奶奶让座吗？我果断地说：让啊，必须的！她听了后说咱们不合适，然后就走了。我纳闷，让座说明品德好啊，咋就不行了。后来一想，有钱人谁坐公交呢！

10爸爸：儿子，如果你看到了一堆狗屎，会有什么反应？ 儿子：爸，我看过一本书，测试人们看到一堆马粪的反应，乐观的人会认为附近有匹可爱的小马。我很乐观，所以，我认为咱家有只可爱的小狗。。。 爸爸狠狠抽了儿子一下说：我是让你把狗屎铲了。。。

11老人：“不知道。只不过他每次来都会把我们村洗劫一空。”

12开车突然往右一靠！把一辆刚从小区出来的劳斯莱斯给刮了我马上下车冲向一旁玩耍的小男孩说道：“没事吧！还好我反应快，下回可千万别乱闯马路了”开劳斯莱斯的大哥看到后，淡定的对我说道：“老妹儿，车不用你赔，你的车修理费我也包了”

13大家说，不记得了！

14算命先生：“然后你就习惯这样的生活了…

15今天在马路边上的车旁边站着等朋友。过来一个老太太直接躺车前面哎哟哎哟的非说咱撞了他，尼 玛瞬间蒙了，不到十秒，她儿子儿媳妇呼啦就过来围住咱，一顿骂，非要去医院检查赔钱的，等我反应过来身边已经围了一大群人。我就淡然了说了一句话：碰瓷坑人麻烦有点技术含量，这车不是我的。

16我一个战友是部队炊事班的，退伍后，在一个公司的食堂做饭，这刚干了半年就被开除了，他很郁闷，我就约他喝酒安慰他，我问他，你这是干啥，是不是做饭太难吃了，他郁闷的说，我跟你说你还别不信，是我做饭太好吃了，我说，你拉到把，别吹牛逼了，他说，这真的，我去之前，厨师水平很烂，我这去了，饭做的确实比以前好多了，好吃人家肯定多吃啊，这不，伙食费开销突然增加，这刚半年，负责后勤的科长就不高兴了，就把我开了，又把以前那个垃圾厨师请回来了。

17一日，领导来学校视察，刚想点烟。小明大声喊到：“校园内不许吸烟！”领导：“这学生不错，敢于指出我的错误，学校确实不能吸烟！你叫什么？”“我叫小明。”领导：“好的，我记住你了。”

18今天在外面吃饭，隔壁桌一对情侣在吵架，原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。男的依然黏糊着道歉，就在大家都觉得他是绝世好男人的时候，那女的来了句：“哼！你就是不关心我，如果是你老婆被烫了，你还这样么！”

19人超级多，挤不上去，就差我一个了，这个时候司机说，我慢慢开，你在后面慢慢跟着，然后我听他的话，过了一会，公交车突然加速向前冲，然后又突然一个急刹车，这个时候只听见司机对我喊，快上，妹子，有地方了！！！

20跟男友吵架，我拿出手机点开微信给男友看，委屈的抹着眼泪说“天天这么多人要加我，你还不对我好点儿，惹急了我，换了你。。”男友夺过我手机随便点开一个点了添加，然后迅速的拍了我一张哭的妆都花了的照发过去，然后得意的把手机扔给我说“想加你，我就用你现在这幅人不人鬼不鬼的样子吓死他。”我……

分分钟让人笑喷的奇葩搞笑段子(篇二)

21搞笑段子：学姐的低胸装

22要考试了，不能看什么书

23“人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人？我TM怎么没有个基友。。。”

24旁边一老太实在忍不住就 说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？

25小时候，大人经常拿我和别人家的孩子比，别人家的孩子怎么怎么的，记得有一次，老妈说:“看看隔壁老王家的孩子，多聪明，再瞧瞧你，比得过他吗？”我不服气回了一句:“我比他能吃。”然后……

26老大爷用海绵笔在广场地上写大字，我近前观看。大爷看了我一眼，提笔写了个“滚”。我心里不舒服，至于如此吗？我退后两步，这老头又写了个“滚”。我真生气了，抬腿一脚把他踢飞了。警察来问情况。老头说：“我正要写‘滚滚长江东逝水’，刚写俩字就被这精神病踢倒了……

27医生吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？

28一对夫妻连续生了三个孩子都是女儿，为了体恤妻子，丈夫便说：老婆咱别生了吧，男孩女孩都一样。老婆说：不！我要生！老娘非得看看你上辈子究竟有几个情人。你这话说的……

29祝大家天天开心，能吹牛的时候就尽量吹 ！

30记得小的时候老师要交资料费，老妈给我的钱结果被我弄丢了，跟老妈说，老妈就认为是被我买东西吃了揍了一顿， 过了大概一个礼拜，结果在我床头找到了，结果我妈说我不长脑子，打打长点记性，就又揍了我一顿……

31在外闯荡三年，一无所获回来，怕哥们笑话就说学技术了，会接生。忽然有一天哥们的媳妇难产，接生婆用尽了办法。有人想起来我就把我拽来救急，我也懵圈了，就胡乱的要了一盘豆包，战战兢兢的端到孕妇前，磕磕巴巴的说：你……你是男孩还是女孩？出来……出来吃豆包！孕妇被我的滑稽逗得一笑，奇迹出现了，孩子生出来了！

32最近在老家，今天老爸老妈走亲戚去了，叮嘱我：“在猪圈旁有一瓢水，一碗饲料，中午的时候抓一把麸皮，搅和下喂猪。还有，别忘记喂鸡，鸡食放在窗台下。”“好！”我玩着手机，答应下来。等他们走了，我忽然想到一个问题：我中午吃什么？

33我有一吃货朋友，为了吃可以什么都不买，就买好吃的，几年来也尝到了不少东西。有一天和她一起看电视时，发现她居然看新闻里死刑犯的最后一餐两眼放光，我连忙敲了她脑壳一下说：想什么呢？这些东西外面也可以买到的。她眼里的光这才慢慢暗淡下来

34人贩子张某在列车上认识了一个美女。张某提议下火车后，一起去山西的一个山村去体验农家乐，美女羞涩地答应了。那个村子有家需要买个媳妇，这个美女一定能卖个好价钱，张某心里美滋滋的。谁知到达后，张某却被几个壮汉拉进一个黑煤矿，原来，他被美女卖到这里干苦力了……

35有个大学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。

36她：那意外怀孕有赔么？

37老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室。我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”“对啊。”“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”“对啊。”“……”

38一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你什么时候才会发现，这孩子不是你亲生的！”男人一听大发雷霆：“我去！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！？

39我小时候经常幻想，我被土匪绑架扔到一个地窖里，每天给我一点白菜绑子吃，让我不停的跳，学狼嚎，当我快瘦的不行的时候，他们让我去当江洋大盗！40天后，土匪窝被端掉了，90斤的我被救了出来，还发给我500万精神损失费，从那时起，我就这样变得又瘦又有钱。

40谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

分分钟让人笑喷的奇葩搞笑段子(篇三)

41想起刚认识男友那会……视频的时候聊的特别开心……他都笑成了一团…正起劲时，他妈妈开门进屋了，嘀咕道“和谁聊的这么开心啊？我瞅瞅”…男友笑道“当然是女朋友了”……我听到后，因为害羞，赶忙把摄像头转移了下…正好移到我家二哈上……阿姨和二哈对视了片刻，然后阿姨扭头对男友说“你…你说的就这玩意？？”

42妻子：“结婚前你对我多好，要是走路碰上水洼，你就把我抱过去。如今，你可没有那么做，我觉得你对我的爱只有过去的二分之一啦。” 丈夫：“有什么办法呢？那时你的体重只有如今的二分之一呀！”

43和二货媳妇去动物园，当经过猴子时，媳妇和猴子叽叽喳喳的说些什么，我也听不懂是什么语言。但是在交流之后，一只猴子把掉进园内的不知道谁的一百块递给了我媳妇！

44有一个哥们，特抠门儿，家里什么东西都舍不得仍。一天，我去他家串门，他正在洗凉水澡，我说：“哥啊，你咋了？这么冷的天，家里又没有暖气，你怎么用凉水洗澡啊！”他说了一句让我一辈子都忘不了的 话：“家里还有剩下两包感冒药，在不吃就过期了！”

45唐僧：“哦，原来是洗劫精啊。

46不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖，逛淘宝！

47最近听到一个笑话，老公气愤地对老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！老婆一脸懵逼，问：我养谁了老公答：马云！ 今天突然想起来，回家就跟老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！老婆弱弱的看着我，说：没有，我和他出去都是他掏钱！

48回答：冰淇凌。

49去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。

50最近一直我觉得很压抑，怀疑自己得了抑郁症，于是去找心理医生。我说：“医生，我觉得自己好像有病。”医生说：“滚，心理学第一课告诉我，精神病人是不会承认自己有病的，你是来捣乱的吧？”听完医生的话，我好像明白了：病人不能说自己有病。于是，我改口道：“医生，我没病，我没病。”医生说：“没病找我干什么，给老子滚。”

51回答：萧。

52“你们是成年人了，有自己独立的想法这很好。但不来上课等于把二十块钱拍在讲台上说这钱我不要了。所以如果你们不来，那么我希望你们可以做值得起这二十块钱的东西。当然，原则上是不允许不来的。”

53什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

54上周去表哥家，嫂子说这周给我介绍个对象，说姑娘女神级别，性感温柔持家！我激动坏了，置办了一身行头，就等今天见面了可今天我才知道表哥和嫂子突然离婚了，当我去之后看见嫂子端坐在那，我的心开始颤动了

55话说我刚毕业那年，刚去市里工作，未见过世面。我在乘公交车时，一同事打电话来问哪里有大保健，明明不知道大保健是什么，却装的在公交车上大声的打电话问别的朋友哪里有大保健，难怪一车人用奇异的眼神看着我…

56老板说：兄弟看不出来啊，年纪轻轻就有孩子了。。。。。。

57一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：别动，抢劫。

58楼上经常打媳妇，估计是拿她头撞墙， 带节奏的况况的撞，他媳妇疼得嗷嗷叫，全小区都能听见， 这几天咋没动静了有些担心…… 我家隔壁还有个男的好像感冒了老爱吃鼻涕，刺溜刺溜的， 最近他老婆出差了，感觉他啥病都好了。

59妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……

60答案:1亿。因为一心一意嘛！

认清现实的句子

我还是不够成熟，容易被现实左右理智。其实早就认清了，不管现实还是人心终究是这个样子罢了，千百年来不过都如此，一个人再愤世嫉俗也没有用。但还是会忍不住生闷气，觉得恶心，厌恶。可能我境界还是太低，看的不够开不够淡然吧。只是看看居先生后心情便又好了些，见到他就会忍不住笑出来。

认清现实的句子

一、看清冷暖，认清现实，努力做好自己的活儿就得了，不要那么情绪化～也不要觉得人家做的是理所当然要感恩，明天又是崭新的一天！

二、最近发生了太多的事，我们总是在时间中经历，在经历中成长，在成长中认清现实。

三、每次剪头烫头，都是一场让自己认清现实与幻想落差之大的人间惨剧。

四、不要高估你在别人心中的位置，认清现实比较重要，要不那些看起来不怎么违和的事，都是你心中过不去的坎。

五、要当一个善良而又不傻的人～好难～万一我瞎了呢，万一我不愿意认清现实呢，mmp，一朝被蛇咬十年怕草绳！

六、美其名曰为了你好！一切要朝前看！人要认清现实。

七、别人让你拿刀割自己的手，割伤了别人说不疼！是真的不疼，因别人不疼，而不是自己不疼！所以自己必须认清现实，什么事能做，什么事不能做！无人替自己承受未来，无人代替自己承受后果，，无人代替自己负责责任，也负责不了，代替不了！关系在近得也不行，唯一得只有自己负责，承受！

八、浪漫，它就是能在重复的日常琐碎里，给遥远的、不可思议的、无用的思绪保留着存在的空间；是认清了现实之后，仍然相信着一些重要、但不容易的事情。它是一种相信雪地花开、赤足走过茫茫深海的勇气。

九、我理解一个人喜欢一件事物一个人的感情，这感情可以是狂热的，但是麻烦请认清现实。你的狂热，致使你所喜爱的为人不齿。也许它是对的好的美的，但是你的感情使它变质了。它变得腐败恶臭，以后没有人敢靠近了。更可怕的是你可能还不知道，它是不是本质为或者会不会变成为借势吸引蝇子的捕蝇草。你是为它扩散气味的风，也是被引来的蝇子。

十、五年前喜欢浪漫，现在认清现实。五年前总想脱单，现在只想脱贫。

十一、每天早上等红灯的十几秒，快速回味一下清晨的美梦，然后迅速从梦境中抽离出来，认清现实。

十二、两年多的时间却一直找不准自己的定位，每天活个飘飘然，始终没找到作为一个上班人的状态，也不知道从何时开始，变得犹如死猪一般，对工作越来越不上心，所谓的考试更是满不在乎，压根找不到该有的那种斗志。可能当真要给自己好好总结反思一番了，也该逼迫自己认清现实。梦境固然会很美，但终究会要醒来，况且现实的骨感着实让人惊慌！

十三、九月，现实很骨感，曾经年轻理想还是输给了现实。认清现实既不妄自菲薄又不自大狂妄。

十四、认清现实很难吗？反正他们还是那么好，不会因为你而改变什么。

十五、曾经为之倾尽所有付出的人，现在怎样对你呢，避的远远的，不经历怎么能认清现实。

十六、当自己认清的现实，成为别人眼里的玩笑时，不再多做解释，我意识到，走在这条孤独之路上，注定只能一个人扛下所有的艰难!

十七、这下可好，该背的锅不该背的一股脑全背上了，所有真心的殷勤讨好全都付之东流。润玉：你可曾有一点点爱过我？锦觅：从未，而且我没吃陨丹。所以认清现实，好好搞事业吧大殿～

十八、想来很多次想明白某一件事情都看似是突然的开窍，其实应该不是那样。只是终于肯认清现实并且说服自己了而已很希望以后能减少自欺欺人的行为，变成一个真正勇敢的人，变得更好更好更好。

十九、人啊，这辈子真的要实事求是的认清客观现实，认清自己的身份、位置，否则就会自以为是还不知道问题出在哪里！失了人心还不自知，不自我反省还变本加厉，只能越走越远。

二十、新大一来了，意味着我们又老了一岁。筒子们，认清现实吧。

二十一、没有不甘心，没有不舍得，没有期待，认清现实，人还是要有自己的底线。

二十二、从跃跃欲试到充满希望又失去希望，整个路程就是认清现实，也认清自己的差距～再次挑战自己的时候还是看看实力吧。

二十三、认清现实的同时岁月静好。别把别人想太好，也别把别人想太坏，都是普通人。

二十四、想到一句话真正的英雄主义，是认清生活的现实后，依然热爱生活。辛苦是生活的常态，重要的是以一颗坚强的心，在这苦涩里加点甜。或者，我不满的不是辛苦，是不能被理解。越来越相信，被看见的需要之于人有多重要。

二十五、有一种突然认清了现实，正在逼着自己接受的感觉，特别特别难受。心烦。

二十七、明天就要回学校了，说实话我现在都是懵的。东西还没买全，行李还没收拾。不愿认清这个现实。

二十八、我更愿意活的明白，认清现实，接下来走的每一步都要对自己负责。

二十九、爱被耗干的那一天，也许就能毫无留恋的离开了。我付出了什么，我又得到了什么？痛，用眼泪治疗。我的父母，我年幼的孩子，都是需要我的人啊！为了他们我也要振作起来好好活。认清自己认清现实，认清了眼前人。

三十、我曾经幻想过我的以后，然后又一点点认清梦境与现实到底是不同的。

三十一、一路走来，长大也许就是，一次次地接受到一次次地认清现实。

三十二、生活不是动不动就昂首来一句诗与远方，认清现实，低头看路，才不会跌倒！

很憋屈想哭的心情不好的说说：信任，依赖，念旧，分分钟把你虐的

1、我满腔哽咽跟你诉说旧日种种，多可笑，我以为你会感动。

2、疯过，傻过，执着过，坚持过，爱过，可到最后还是一个人过。才知道，不是我的，当初我就不该要。

3、为了一个你，我和多少人淡了关系。结果，你走了，他们也没了。

4、我本身就是个不喜欢热闹的孤独患者，偏偏你就像大众情人，身边挤满了人。

5、或许太重感情的人，日子终究不会好过。信任，依赖，念旧，分分钟把你虐的万劫不复。

6、好的坏的就照单全收吧，不要任何事情都跟别人讲，这世上真的没有感同身受，只能冷暖自知。

7、真心喜欢过的人是没法做朋友的，哪怕再多看几眼，都还是想拥有。我从未放弃过爱你，只是从浓烈变得悄无声息。

8、你有没有试着回过头去看你跟一个人的聊天记录，从一开始到现在。看着看着就笑了，笑着笑着就哭了。一个人，从陌生走近你，然后再陌生，自始至终。

9、这个城市，夜晚的风很大，你总在最累的时候想起家，最孤独的时候想起他。

10、我要用怎样无所谓的表情，才能伪装对你的在乎。我要用怎样的平淡，才能赢回我那因爱你而碎了一地的自尊。

当鞋合脚时和二哈不是同一个作者。

首先，当鞋合脚时是陈独秀所写的一篇散文，被认为是中国现代散文鼻祖之一。该文旨在通过对鞋合脚与人合适这一现象的比喻来表达对中国革命的期望。这篇文章写于20世纪20年代初，是陈独秀在五四运动后推崇民主和科学的思想与中国社会现实的结合产物。

二哈则是网络热门IP “旺财”的作者。旺财是一只灰白色二哈，与其主人“二哈”在各种生活场景中的趣事及互动成为了广受欢迎的表情包与段子的源泉。二哈相比陈独秀有着完全不同的创作领域与风格，属于网络文化背景下的创作产物。

因此，当鞋合脚时和二哈并不是同一个作者。

晚上和老婆吵架，结果说到了离婚。我有些生气的说：离婚就离婚，谁反悔谁是小狗。然后我问一旁的女儿：你以后要跟谁？女儿想了想说：我想好了，决定以后跟着妈妈。我伤心的说：你们娘俩合伙欺负我，闺女你忘记我是怎么疼你的吗？谁知道闺女说：爸爸，你可要想好了，沙发下面那点私房钱已经没了。