孩子之间闹矛盾，家长需要道歉吗？

不应该干涉。我直接干预过一次，那次是儿子被班里的一个男生欺负，我实在太气了，就直接打电话去骂了那个孩子一通。但后来也后悔了，因为孩子不会太把这种事当事儿来看，很快就会忘记的，照样还在一起玩，反而自己一干涉，搞得和对方的家长很不愉快。其实，孩子之间的矛盾需要他们自己想办法解决，只有改变自己才能适应社会，现在我让他自己做主。儿子已经上四年级了，出现这种情况，我都会问他认为该怎么处理，用不用妈妈出面。他不能解决的要找老师和家长谈。当然会先给孩子指点，要让孩子学会保护自己。

不听话行为一：顶嘴

4岁的儿子能说会道，你说一句，他顶你10句，且振振有词。比如玩具不收好就去看电视，我说：“不收好不能看电视。 ”他就说：“我有权决定什么时候收拾玩具。”我气得关掉电视不让他看，他就叫起来：“你不能干涉我的自由。”

专家解密

孩子的话显然来自家人的版本。如果家庭崇尚民主，对孩子的教育也应该是民主的。此例孩子的话，可以说“句句是真理”，且能够维护自己的权利，他的行为本质没有错。他只是欠缺尊重父母，但前提是父母也没有尊重他。

一对一支招

在孩子回答“我有权决定什么时候收拾玩具”后，父母可以不再言语。事后与孩子讨论：父母希望他立即收拾玩具，他是否应该接受他希望什么时候收拾玩具，父母是否也可以接受

不听话行为二：批评就摔门

每次批评女儿时，她会在你面前“砰”地把门重重关上。

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这是个模仿力强、对人际关系敏感的孩子。若处在良好家庭人际环境中，孩子的人际能力将得到卓越的发展。父母忽视家庭人际(夫妻之间、与长辈之间等)沟通或大人之间戏谑、嗔怪的行为，年幼孩子看到的是表面，而孩子的模仿性很强，就学会了。

一对一支招

成人之间互相关爱，互相理解，多做正向沟通。孩子将很快学会并反馈给你，令你欣喜万分。

不听话行为三：耍脾气

儿子玩起电脑游戏没完没了，我说：“别老玩，眼睛会弄坏的。”他头也不回地说：“你真烦，烦死了。”如果你和他讨论这个问题，就陷入纠缠不清的讨价还价之中，弄得我头都大了。

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孩子嫌父母烦，是因为他必须停止玩游戏，且即使不停止也势必玩不成。而顶撞的言语是家人的版本。

一对一支招

玩电脑时间长了影响眼睛，是孩子已经知道的和你多次唠叨的。正确的做法是与孩子约定玩电脑的时间，并用闹钟或计时器予以控制。必要时父母轻拍孩子的身体给予提醒。平时，要特别夸大地表扬他如何有自控力予以强化。

不听话行为四：反驳有理

女儿聪明伶俐，为达到自己的目的，会以各种理由说服我们，如为什么不为什么要那样我们可以……比如去外婆家前，我叫她快穿好衣服，她立刻“回敬”：“为什么要快外婆家又跑不了”、“你不是总叫我做事要仔细、耐心吗”、“外婆也总说慢慢来，不可心太急”……我觉得很难对付她。

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毫无疑问，这是一个爱“说道理”的家庭。孩子不能理解不同场合人们的行为需要弹性和灵活性，他们受思维发展(思维刻板性)和生活经验的局限，运用的是一种特殊的推理（转导推理），并据此反驳父母教育理念的自相矛盾”。

一对一支招

减少笼统的大道理说教，注意具体事情具体要求。本案中，如孩子说“外婆家跑不了”，你的回答是“但外婆会着急”。针对“你不是总叫我做事要仔细、耐心”，不可回答“特殊情况例外”，否则，孩子下次又会用这句话为自己找理由。父母可用日常生活中孩子经历过的事例，以故事的形式，具体指导孩子的行为，逐步发展孩子的思维。

不听话行为五：不理你

说好午睡起来去公园，可午睡时间到了，儿子还在玩，我们一遍遍催促他：“宝宝乖，赶紧上床，要不来不及去公园了。”可他就像聋子似的，毫无反应。

专家解密

要看到很好的一面，注意力集中，并有很好的对策“不予理睬”。这样就不会被轻易干扰。时间是抽象的，幼儿普遍缺乏时间观念，这种现象是正常的。

一对一支招

日常生活是有作息时间的。父母需要制定规矩和运用策略。如给孩子有限选择“要么睡午觉，可以去公园;要么继续玩，不去公园”，视孩子的游戏内容而定，如他正在搭火车，就说“晚上到了，旅客和司机都要睡了。下一站是儿童公园，大家睡好了有精神玩”等。如果孩子的游戏内容难以暂时告一段落，则应允许其完成(不可随意打断孩子的游戏或活动，因为培养注意力也很重要)。

不听话行为六：化妆品刷墙

3岁的儿子太淘气了，一眼没看牢，他就把我的化妆品、牙膏挤到墙上“刷墙”，把摩丝喷满房间，说是“下大雪”。

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庆幸!你有一个充满创意并敢于尝试的儿子。千万不要骂他，如果你“制止”成功，你可能扼杀了一个“爱因斯坦”!

一对一支招

孩子的行为提示：他对探索自然感兴趣。请和他一起把厨房变成实验室，带他做油盐酱醋糖“搅和”的实验。或为他提供各种颜料，让他混合，观察变化，并提供丰富的科普读物。最好，从此你对科普也发生浓厚的兴趣。

不听话行为七：用虫吓姐姐

儿子知道小表姐特别怕虫，他就会抓只蚂蚱甚至蟑螂放到姐姐头上，弄得姐姐尖声哭叫。

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这是儿童的恶作剧，也是儿童的幽默。他要的就是“姐姐尖声哭叫”的效果。须知，幽默是智慧，幽默是乐观，不可粗暴扼杀。

一对一支招

常带孩子看幽默漫画，讲幽默故事，同时关照孩子使人生气、害怕的行为“不可以”。平时，在管教孩子的过程中，也可运用幽默的技巧。如孩子想去游泳不得而大哭，父母说“有个人哭呀哭，哭出两缸眼泪水，结果就在泪水里游泳了”，孩子会觉得很滑稽而破涕为笑。

不听话行为八：不断要新玩具

下班回家，儿子第一句话就问：给我买玩具了吗他爸爸出差，从外地打来电话，他抢过话筒就叫：给我买玩具!弄得家里玩具成堆，可儿子还是不断地说要买。

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这样的孩子有很强的探索欲，同时喜欢新玩具，这也是孩子普遍的心理。但孩子真正在意的不是玩具是否“新”，而是一种“新”的玩法，这是孩子探索的需要。此外，这与父母购置玩具的特性也有关，如漂亮的玩具汽车只能开来开去玩，孩子玩两天就厌了;若是可拆装可变换造型的汽车，孩子就能反复琢磨玩。要是父母再加以引导和鼓励，孩子就更能玩出创意玩出名堂。

一对一支招

多提供结构性玩具，让他们拼拼拆拆。引导孩子旧玩具新玩法或把废弃物当玩具，他也会兴致勃勃的。如把旧报纸揉成球当足球踢，孩子一定大为开心。

不听话行为九：故意做坏事，还做鬼脸

吃饭前让4岁的女儿放全家人的筷子，她却故意将筷子丢到地上，我骂她，她还自得其乐地向你做鬼脸。

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有两种可能，一是不愿做，二是想以此引起父母的注意。特别是有客人时，孩子有时会感到被忽视，而故意“不听话”引起大人注意，即便是挨骂。做鬼脸，很可能是有次她偶尔做了，获得成功：父母因忍俊不禁，化气为乐，不再处罚她。

一对一支招

对她的鬼脸不予理睬，平静而坚决地要求地把筷子捡起来。若孩子坚决不捡，也不要坚持，自己处理好，饭桌上权当没发生这一幕。因为即使2岁的孩子也会产生内疚感。事后沟通，让她知道，生气时可以扔靠垫(不会摔坏);如果想要大家注意你，可以用语言表达，如“我觉得没人理睬我!”平时不要忽略孩子被注意的需要。

不听话行为十：缠人撒娇

女儿常提出种种烦琐的要求并夸张地诉苦。比如说好上街要自己走，可到时她准会哭哭啼啼地说：“我脚痛，要背(要打的)”;睡前故事讲好该熄灯了，她又嚷嚷着叫我过去，一会儿说怕黑，一会儿想喝水，一会儿又哭叫：“要妈妈陪呀……”

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早期母子依恋没得到满足，孩子就可能特别粘妈妈。

一对一支招

妈妈要注意主动亲近孩子，而不是在孩子粘你的时候才予以满足。如果必须由孩子粘你，你才注意她，那么，她就学会粘你。每天约定一个特定时间，让孩子知道这个时间妈妈属于她。如果孩子总是处于不知妈妈什么时候会陪伴她的焦虑状态中，妈妈一旦被她“逮住”，自然就不肯放手。

不听话行为十一：上幼儿园哭

周一早晨上幼儿园，总要哭闹一番……

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这是分离焦虑，多发生在刚入园或因病长时没上学的孩子身上。若非上述情况，原因就比较复杂，可能是老师、小朋友令他不愉快，甚至害怕，也可能是孩子自身依赖性太强，不习惯幼儿园环境对孩子独立、规范的要求。

一对一支招

和老师沟通，老师对孩子是否喜欢幼儿园起关键的作用;若是孩子自身的问题，在家要逐步培养其独立性。比如孩子在家吃饭要喂，那么，他会因“吃饭”的挫折感而想赖学。改变就要从家里做起。

不听话行为十二：乖孩子换了一个人

5岁的儿子越来越懂事，常安静地自己玩或画画、看书，可欣慰之时，发现他又突然不听话了，嘟嘟嚷嚷地缠人，动不动就蹬掉鞋子跺脚，仿佛退回到2岁。我十分纳闷，那个“大孩子”哪去了

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这是需要引起重视的信号。“不听话”必有原因。请仔细回顾家里或幼儿园有无重大事情发生幼儿表达痛苦、悲伤情绪的方式和成人不同，事发时，他们好像无动于衷，事后，当大人逐渐淡忘时，他们常以非正常行为表现出来，看起来像“换了个人”。特别是很乖巧的孩子，他们因为太听话，也更加容易受到伤害。

一对一支招

如家里没有重大事故发生(亲人病、亡，父母吵架、离异等)，要和孩子或老师细谈，有些事情大人不经意，孩子在意。

不听话行为十三：情绪戏剧化

女儿情绪非常戏剧化，刚见到小朋友时会欢呼着冲过去，但转眼又哭着来找你，一会儿说找不到想要的玩具，一会儿又哭着来告状。

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每个孩子的气质、情绪稳定性都会有差异。一般而言，孩子越小，情绪稳定性越差，成熟也意味着情绪稳定性提高。父母要检视自己的情绪状况，神经质的父母很容易带出情绪不稳定的孩子。

一对一支招

父母务必情绪稳定，视变不变，视乱不乱。处理事情态度温和但坚定，以健康、稳定的人格去潜移默化影响孩子并帮助孩子学习控制情绪。同时要准备打持久战。所幸，孩子的可塑性很强，随着年龄增大和良好的教育，其情绪稳定性将逐步提高。

不听话行为十四：当众大哭大闹

在超市排队付账，女儿看到架子上的巧克力，闹着要吃，我不理会，她就大声哭叫“我要吃……”，我感到自己被众人不赞成的目光所淹没。

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巧克力对孩子具有特殊的诱惑力，抗拒诱惑不是容易的事，但自控能力可以培养。若孩子因哭闹而得到满足，他将学会以哭闹要挟你，控制你。

一对一支招

倾听孩子并适当满足他。超市不是天天去的场所，带孩子去一趟，给他买块巧克力也不算过分。若肯定不能满足他，就不要带他去超市。面对超市琳琅满目的诱惑，孩子若什么都不要，也非正常现象。

如果孩子与小朋友发生冲突，家长尽量不要在孩子面前说些过激的话，应先问清楚谁是谁非，不要偏袒自己的孩子。如果是自己孩子的错误，就要指出错误，便于他改正。如果是对方的错误，应及时与老师和对方家长联系，采取说服教育的方法，使孩子们重归于好，加强团结。肖秋飒我的孩子在幼儿园有过被小朋友欺负的经历，休息日和邻居家的小哥哥玩也有过不愉快。 我绝不赞成教孩子动用武力解决问题，因为久而久之，会使孩子觉得只有动用武力才能奏效，才能得到自己想要的东西。此举会让孩子隐隐地感觉到自己能力有限，不能真正从根本上解决问题。 发生矛盾冲突甚至打架是孩子们在集体生活中必然经历的，家长应教会孩子在矛盾与冲突中调整自己，保护自己。 郑俐萍幼儿之间发生冲突，父母应视冲突的程度不同，采取不同的教育方法。如一般的口角，属正常现象，幼儿淡忘得快，可不理会；如幼儿打人或被打，可与老师或对方家长协商，共同教育幼儿，告诉他们打人是不文明、不礼貌的行为，幼儿之间要相互关心、相互爱护，幼儿一定能愉快接受教育的。我认为，家长的素质是非常重要的，为了下一代的成长，我们做父母的应提高自身的文明素质。 冯政伟孩子的天性就是按照自己的兴趣和爱好去从事某项活动，从中享受到喜悦和快乐。爱玩、会玩是孩子健康成长的重要条件。 在玩的过程中，孩子们难免会产生磨擦，发生争执。我们应该了解情况，一方面教育孩子打人是不对的，同时也教孩子一些与人交往的技巧，如：作为朋友应当学会原谅别人的错误，宽以待人。过不了多久，孩子之间就能友好相处了。另外，家长切不可把这种孩子间的争执等同于成人之音质矛盾，不要太大惊小怪。家长要教孩子一些保护自己的方法，告诉孩子，哭不但解决不了问题，还会被认为是胆小、怯懦的表现。只有学会保护自己，才是最有效的方法。 李军我认为应先了解一下发生冲突的原因，无论谁是谁非，对孩子都要实行多鼓励少责骂的方法。孩子被欺负，当然很委屈，如果这时对他说上几句赞美和鼓励的话，孩子就会雀跃不已，忘掉了所发生的不快，切忌得理不饶人。 对做了错事的孩子多加诱导，说理，不要粗暴地打骂，伤害孩子的自尊心，坚持以表扬为主，正面引导，教育为主。

俗话说“清官难断家务事”，小夫妻年轻气盛，偶尔吵架斗嘴都是不可避免的，家常便饭，不要太在意。如果他们没有当着你的面吵架，最好装聋作哑。如果他们当着你的面吵架了，你首先要批评自己的儿子，告诉他：“媳妇娶回家是要被当成手心里的宝宠爱的，人家在娘家是被父母捧在手心里的，你既然把她娶回来，就得好好疼爱她、呵护她，怎么能去和她吵架呢？和女人争短长是最不明智的，要记住：老婆的话都是对的！”你这样骂儿子，儿媳妇也就有了台阶，不会继续吵架了。再好好哄哄她，就说我儿子也是被我娇惯的啦，你不要和他一般见识，他惹你生气了，你不要和他吵，找我告状，我给你撑腰，咱们一起对付他。儿媳妇就会破涕为笑。祝您家庭幸福！

亲，和儿子一言不合就吵架，确实令人很苦恼。老师给你几点建议可以试试：1大人的情绪很容易影响到小孩子，遇事你先暴躁和焦虑，孩子有样学样，所以遇事你先冷静2除了和老师网上取经，你可以看一些人际交往和沟通方面的书籍，曾强自己这方面的能力和手段3尊重孩子，用真诚的态度和孩子好好交流一下，遇到问题和孩子一起商量解决。既是和孩子相处，也要保持尊重和真诚，不要用自己的主管意识去控制孩子。想要建立一个温馨和谐的家园吗？老师可以帮你