为什么我们老爱吵架呢？

吵架是因为在乎，和好是因为有爱。

一开始不吵架时因为那是还没有了解彼此，还会在对方面前掩饰。而相处久了会开始吵架说明你们进入磨合期了。过段时间就会好了，既然你们还是那么爱对方。

其实这也说明你们不拿对方当外人了，不会在彼此面前伪装了，从某种角度来说这是好事。等到磨合期过去了，你们会更加幸福的。

但是你们要记住一个真理，不论吵得有多严重，那是因为在乎，永远不要因为一时的气急败坏说出太过分的话！

也许你会说，没有人爱吵架，但是现实中，总有人喜欢用吵架的方式来解决问题，仿佛唯有通过怒吼，才能将心里的积怨发泄出来。

吵架永远没有赢家，两个人都是用伤害自己身体细胞的方式，向对方宣战，谁也赢不了谁，双方都是自顾自地说话，无非是声音大了些罢了。

吵架一定是两个及以上的人才能完成的事情，多是因其中一个人情绪失控，率先采取言语攻击的方式 ，另一个人也采用同样的方式回击，最终双方的情绪彻底被点燃，越吵越烈。

如果另一个人采取隐忍的方式，这架也吵不起来，只有那个情绪失控的人，独自表演，所以为了避免吵架，我们尽量不用同样的方式对待。

而说到情绪失控，多是由于平日心里的积怨累积，遇到某根导火索，轻易就会被点燃，然后深陷其中，不可自拔，唯有疯狂地发泄情绪，才能慢慢将怒火熄灭。

平日缺少沟通，不言不满，抑或觉得说了也没有用，将这些负面情绪收入身体中，让它们一直膨胀着，到了临界点，就爆了。

而最可怕的事情是，吵架吵到失去理智，做出一些不可挽回的事情，那就太可怕了，如果真的产生了不良后果，也没有后悔的机会了。

我想，这些经常情绪失控的人，多是缺少关爱，也不懂得如何爱人，长期在无爱的世界里，对这个世界产生了失望，越攒越多，便将积累多时的压抑吼了出来。

TA希望得到理解，希望得到关爱，希望治愈心里的伤，TA在向外界求助，所以，遇到这样的人，我们把他们当作需要体谅的对象，尽可能用温柔化解。

没有谁真的爱吵架，但凡吵过架的人都知道，一场架吵下来，人都快虚脱了，这是很费体力的事情，也很影响心情。

我的家庭很少能听到吵架声，是因为爸爸从年轻的时候，就深谙其道。他知道妈妈是个很敏感的人，有时候会钻牛角尖，容易猜疑，所以当妈妈向爸爸撒气的时候，爸爸都是选择隐忍的方式，坚决不和她吵架，她喊累了，也就停下来了。

但如果爸爸能更理解一下妈妈的想法，做出些改变，比如与妈妈多说说话，我想妈妈能减少一半的发火的次数，奈何爸爸也很难改变自己，所以，妈妈发脾气的时候还是不少。

对于爱吵架的人，多给TA一些爱与理解，TA也会少了很多发火的理由，这才是治本的良策。反正，我是不爱吵架的，我嫌累，哈。

人为什么会吵架呢 古往今来，横跨东西，吵架都有一个共同点：必须得有两方，而且互相不认同对方的观点，所以才能有吵架的基础。要是异口同声还吵个什么劲啊。不同的观点只是基础，你会发现每个人都不可能与另外一个人有完全的观点，任何一个个体都是有差异的。可是为什么吵架只在特定的双方之间发生而不是在任何个体之间发生呢？ 不管怎么样，人总是以为自己在追寻真理。不管是奥姆教啊还是啤酒党，人总是以为自己正走在真理的路上，即便是错处也会有改正的机会。这样的心态，让我们总是处在正确的位置或趋于正确的曲线上。人权在于每个人都有选择自己生活模式的权利。而每个人都以为自己的模式是正确的才会去选择。不管他的出发点是唯心的还是唯物的，总之每个人都以为是这样的。难道你愿意承认你每天所做的事都是不应该或者错误的吗？ 以前有人说中国人好为人师，喜欢享受教育别人给自己带来尊严的快乐。其实什么美国人英国人也不是什么好鸟，也一样喜欢这一套。显示和炫耀自己生存意义的方法莫过于教导别人如何去生存，让自己的同类知道自己已经掌握了生存的真谛，他不如自己，自己的优越感便油然而生了。功名利禄基本上都可以带来满足感，都可以显示自己的优越性，都能让一个人满足于最原始的自恋。常常有人不满足于自己追寻真理的轨迹，需要别人的认同甚至追随。当两个拥有不同观点而同样有这种需求的人碰撞到一起时，吵架往往是上上之选出。(阶级斗争就不讲啦，完全是以消灭肉体为需求的。) 当人去宣扬自己观点的时候，就是企图谋取炫耀来满足自恋的过程。如果你不听，那就说服你，让你归到满足我需要的集合中来；如果说了你还不听，那就只好对你弃之不用，不再努力从你这里获得满足，另找他人；如果说了不听你还要顶嘴，此时不吵更待何时？我的自恋岂能容你来破坏？吵架发生的概率取决于宣扬者对自恋的依赖程度，如果依赖程度高容不得他人有半点异议，那一触即发；如果依赖程度低，不想再强求你这个崇拜者，那吵架的概率就比较低。 吵架的过程双方总是用尽各种策略来夺回自己的自恋。比如说辩论，无非是以下几句，旁征博引，谈古论今，引经据典，事实证明，这是一个类型；我知道的比你多，你不服你说多过我啊，没我多你就输了我的自恋找回来了。或者强词夺理，口惹悬河，伶牙俐齿，打得你无力招架，这是另外一个类型：斗快，我讲我讲我讲讲讲，把我的全讲了让你一句讲不出来，你讲不出来气势上就是输。 吵架的最后结果大多是人身攻击，因为只有心服口服才是最大的满足。谁也不服谁，要是你不让我满足我也不让你满足，两个人拧一根绳越拧力越大。看看谁也拧不过谁，干脆从其它方面谋求终极目标：反正我要满足多过你就行，那我就证明你自身根本就不如我。最明显的就是互相问候对方的十八代以上的祖先，市井小儿人人会用，这叫基因斗法；然后再互相揭开对方的痔疮啊癞疤什么的，阿Q就这样被人欺负，这叫澡堂斗法；或者互相揭穿对方以前干过的好事，卧龙在江东也用这招，这叫反刍斗法；无视各种其它生物的权利，用来互相比喻对方，这就更常见了，这叫畜牲总动员；最后一招基本上都是裸奔，竖子不足与谋也，明明是说不过人家只好光着屁股开溜，还非得给自己找件华丽的外衣，看来至圣先师也不咋的。 吵完了谁也没胜，谁都郁闷，明明想去满足一下，这下倒好，一肚子气回来了。怎么才能让自己满足起来呢？那就设计啊就想啊，一种是想如何再去斗，直到他斗败为止。可是你想啊他也没安什么肯败之心，你这不是让郁闷重演吗？另一种呢就是拿其它的娱乐来发泄发泄，把这次的未满足的边际效用抵消掉，总之要把满足感找回来。可是刚吵完那一会怎么着也是胸腔充血，大脑发毛，严重影响生活质量。所以啊可不要与不会认输的人吵架。

1对待事情的重要性认知不同

没有无理取闹的人，只有不理解彼此观点/彼此的暂时小冲突，有的时候需要对人不对事，及时关注到对方的根本诉求，从对方的视角出发，并在亲密沟通中解决当前存在的小问题，而不要让小问题越积累越大，这样就不会经常性因为小事情吵架。

2性格性情不同

如果是一强一弱的性格差异，若长期以往强势的一方不合理对待弱势一方，可能会让亲密关系失衡。若是职场女强人，可以在家中降低自己的气场，适当依赖顺从男性，这样也会避免很多吵架方面。若是男性职场工作人，常常因为工作忘记女性的辛苦，则需要为对方做些什么，比如经常性沟通、好好经营二人世界，有的时候需要放低姿态去理解对方，也需要把自己的顾虑、压力告诉对方，因为这样彼此才能更加相爱相守，不会吵架。

特殊人群:属于欢喜冤家，越吵架越是相爱，感情越好，因为亲密关系彼此在吵架中升华，当然是小打小闹、打情骂俏型的，所以不是所有的吵架都是大吵架，不是所有的相爱的人都不会经历吵架，只是亲密关系需要维持、需要长期经营。