为什么我们总是吵架?

为什么我们总是吵架?,第1张

你好,当我们在选择恋爱的时候,都是希望找到一个能够爱自己的人,希望对方能够跟自己相处的和谐,才会觉得开心快乐,当两个人相处的时间长了就会产生矛盾,这个是很正常的,但是这些问题无论跟谁在一起都会有发生,但是情侣在一起的时候,一定要懂得去包容对方的缺点。很多时候要学会换位思考,两个人在一起要懂得去磨合,接受和改变。经常吵架不该分手。

第一、为什么会经常吵架?

  首先,我觉得经常会吵架代表两个人本身的价值观存在比较大的差异,因为对事物的理解不同,所以我们的应对方式也不同。

  比如,女生收到快递的短信,就会想立刻取回家,但是男生觉得自己当下正在做的事情还没有做完,所以不想被打断,于是女生觉得男生拖拉。

  其次,客观地说,女生和男生都没有错。

  吵架的真正原因在于:

  女生觉得你是我的男朋友,我需要你陪伴我一起去取快递,但是你磨磨唧唧的状态就让我觉得你不想陪我。

  换句话说,女生对男生的期待比较高,当男生的行为不能符合女生期待的时候,女生会容易把问题理解成“态度问题”。

第二、冲突是因为不合适吗?

  冲突是不是意味着两个人不适合在一起?这个问题其实没有标准答案。

  因为价值观的差异就像世界上没有两片完全相同的叶子一样,这种差异性是普遍存在的。

  但是,我想提醒大家的是:

  两个人之所以相爱,除了我们有相似的部分产生了共鸣,也是因为我们彼此的差异的部分产生了吸引。

  在我看来,吵架本身其实也是一种沟通。

  不过因为吵架的方式通常会容易互相埋怨,指责,甚至人身攻击,所以吵架是一种高风险的沟通方式。

  而且换个角度说,如果一对情侣会经常发生吵架的行为,那么通常两个人都是性格比较有主见,也比较强势的人。

  就像我们案例中的女孩,她当时选择男友的一个原因就是,觉得男生和自己的性格很像,两个人都是做管理岗位的,工作风格也都是雷厉风行。

  问题恰恰也是出在这里,因为两个优点越相似的人,缺点就会越相似。

  他们两个人的优点都是强势,所以缺点也是强势。

  那么在生活中,如果双方都不愿意妥协,就一定会产生冲突。

那我们应该怎么正确地面对冲突呢?

  1、不要上纲上线,给对方贴上负面的标签;

  2、把伴侣所有不符合自己心意的语言和行为都直接等同于他不重视你,不爱你;

  3、就事论事,多说事情,少说情绪,才是更加明智地处理冲突的方式。

第三、经常吵架就应该分手吗?

  我觉得这个问题只有当事人自己内心才有最正确的答案。

  亲密关系当中,价值观的差异导致的冲突无处不在,关键是我们应该以正确的姿态去化解冲突,并在冲突中看到问题的关键、共同探讨解决方案。

  通过化解冲突的过程去推动彼此在关系中发现问题、自我完善、理解对方,这个时候冲突就不再是一种唯恐避之不及的炸弹,而是可以使得关系一步步走向稳定和和谐的必经之路。所以很多情况下两个人的感情,只是因为生活中的小事情而发生了争执也就是性格的关系,并不是两个人感情的问题,是可以经过努力去改变接受的因为在生活中都会有或多或少的一些问题和矛盾,我们可以努力去接受彼此的缺点,包容对方,学会理解对方。经过长期的磨合,就能够相互接纳和理解。当相处在一起的时候感情就会融洽。最后祝福情侣们能够牵手一辈子的幸福。

男人和女人本来就是两个个体,因为爱情,亲情,友情才会拼凑在一起,但无论是哪一种情都避免不了吵架,因为男人和女人的观念本来就不是一样的。

包括从小接受的教育也是不一样的,家长们总是希望儿子遇到事情要咬牙坚持下来,要靠自己的力量去解决问题,而相比较,对女儿,家长们更多的事疼爱,遇到事情会给予她帮助。当男人和女人在一起的时候,女人想的是我有一个男人可以依靠了,我一定要全心全意的去对待他。

而男人想的可能就不一样了,男人可能会想,我自己都不能很好的照顾自己,我还怎么去照顾一个女人,这个时候男人就觉得很累,觉得自己肩膀上的担子很重,而女人就会觉得很幸福。就是这样小小的一件事,就可以看出,男人和女人的观点是很不一样的,你说两个人带着不一样的观念生活,怎么可能没有矛盾产生,矛盾一产生就会有吵架的发生,这都是有因就有果的事。

吵架也有一大部分原因就是男人感觉女人不能够很好的了解自己,而女人觉得男人不够关心自己,明明两个人都付出了很多,但是由于观念不同,沟通也不及时,就导致了吵架的发生,这样的会让人感到身心俱疲,有多少情侣都是吵着吵着就散了,所以不论是哪一种情都要试着去理解对方,换位思考才能避免吵架的发生。

也许你会说,没有人爱吵架,但是现实中,总有人喜欢用吵架的方式来解决问题,仿佛唯有通过怒吼,才能将心里的积怨发泄出来。

吵架永远没有赢家,两个人都是用伤害自己身体细胞的方式,向对方宣战,谁也赢不了谁,双方都是自顾自地说话,无非是声音大了些罢了。

吵架一定是两个及以上的人才能完成的事情,多是因其中一个人情绪失控,率先采取言语攻击的方式 ,另一个人也采用同样的方式回击,最终双方的情绪彻底被点燃,越吵越烈。

如果另一个人采取隐忍的方式,这架也吵不起来,只有那个情绪失控的人,独自表演,所以为了避免吵架,我们尽量不用同样的方式对待。

而说到情绪失控,多是由于平日心里的积怨累积,遇到某根导火索,轻易就会被点燃,然后深陷其中,不可自拔,唯有疯狂地发泄情绪,才能慢慢将怒火熄灭。

平日缺少沟通,不言不满,抑或觉得说了也没有用,将这些负面情绪收入身体中,让它们一直膨胀着,到了临界点,就爆了。

而最可怕的事情是,吵架吵到失去理智,做出一些不可挽回的事情,那就太可怕了,如果真的产生了不良后果,也没有后悔的机会了。

我想,这些经常情绪失控的人,多是缺少关爱,也不懂得如何爱人,长期在无爱的世界里,对这个世界产生了失望,越攒越多,便将积累多时的压抑吼了出来。

TA希望得到理解,希望得到关爱,希望治愈心里的伤,TA在向外界求助,所以,遇到这样的人,我们把他们当作需要体谅的对象,尽可能用温柔化解。

没有谁真的爱吵架,但凡吵过架的人都知道,一场架吵下来,人都快虚脱了,这是很费体力的事情,也很影响心情。

我的家庭很少能听到吵架声,是因为爸爸从年轻的时候,就深谙其道。他知道妈妈是个很敏感的人,有时候会钻牛角尖,容易猜疑,所以当妈妈向爸爸撒气的时候,爸爸都是选择隐忍的方式,坚决不和她吵架,她喊累了,也就停下来了。

但如果爸爸能更理解一下妈妈的想法,做出些改变,比如与妈妈多说说话,我想妈妈能减少一半的发火的次数,奈何爸爸也很难改变自己,所以,妈妈发脾气的时候还是不少。

对于爱吵架的人,多给TA一些爱与理解,TA也会少了很多发火的理由,这才是治本的良策。反正,我是不爱吵架的,我嫌累,哈。

“这么简单的事,为什么你总是记不住!”

——信息交换不足

关于这种情况有一种典型的例子,你对他提起下周打算跟朋友们一起外出吃晚饭,然后你的信息就到此为止,你不提具体时间,也不计划地点,甚至不说清楚都有哪些朋友参加,你认为你们两个人同心同体,很多话不用说得那么详尽,他会有速记员的头脑和专业秘书的素质去处理好这一切。

实际上呢?等于你画了一张模糊的构图,试图让你的另一半去填补空白和细节,下周来临了,当他困惑地说:吃晚饭?什么时候说的你必定火冒三丈:你从来不把我说的话放在心上!

情侣彼此之间交谈的方式跟他们与朋友之间使用的方式截然不同,他们如此习惯于将关键部分隐去或故意不说,因为他们认为两个人是一个整体,对方应该轻而易举地知道自己的想法,哪怕一个字都不说。

等事到临头他们才会发现一切都乱七八糟,感觉自己被忽略,被冷落,各种各样的问题浮出水面。

这种现象会影响两个人的关系,其实这是一个很容易解决的问题。当需要说明的时候,请尽可能详细地向他说明一切,就像你在公司里向下属交待工作或者跟同事商量事情的时候一样。

如果他向你说起一个计划,你也应该尽可能地多问细节,两个人围绕关键性部分展开讨论并最终达成一致才是最好的沟通方式。工作时间有空给同事发幽默视频或者有点颜色的小笑话,不如用短信跟他商量一下哪家馆子适合你们跟狐朋狗党一起吃饭happy。

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