手足间不打不相识，教孩子『如何吵架』

作者＼双宝阿木

编按： 父母都是叫吵架中的孩子分开来，而潜力种子的儿童教育中心主任则是教孩子如何吵架，正在苦恼手足之争的爸妈，赶紧来学学呀！

很多人问我？双胞胎感情好不好，会不会吵架身为儿童治疗师与教育工作者的我，还是得很诚实告诉大家……

大人你不懂的微妙手足之情！

手足间的情感很微妙，双胞胎更是有趣！

两个孩子从在我的肚子就被迫要与人分享世界与生活，不管是互动、强夺与竞争是从妈妈肚子里就开始的…

老天爷让两个孩子同时出现在一个空间中，让这两个仍未有自我观念的小家伙，从小就不断用各种方法来探索彼此，这样的互[动]中当然就包括抢、推、咬与打。

其实，仔细想想这就是孩子在认识自己和别人，想跟外界互动的方式，只是方法在大人眼中比较「原始」，会过度解读成「欺负」而已。

因此当你家老大在[探索]宝宝时，别过度紧张，幽默点吧！

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随着双宝弟弟长大、反应变快会还手的时期，两人的争吵竞争才真正进入白热化。

在谁也不让谁的状况下，两个大脑未进化完成的孩子，不时的会出现推人、咬人和打人的情境。

随着年纪增长，孩子情绪更为复杂，双宝之间当然还会产生忌妒、争宠与争爱，就像妈妈你家生了第二个宝宝时，老大会出现的退化、坏脾气与故意行为。

虽然双宝在家常常互不相让、打来抢去，但是只要其中一人不在家，另一个人就会莫名的失落，不断吵着要找彼此。

在外头若有其他小孩来欺负弟弟时，通常不用妈妈我冲出去围事，因为强悍的姊姊一定会奋勇挺身而出，大声斥喝「不要欺负我弟弟！」，这时妈妈在一旁感到非常欣慰。

这就是大人无法介入的手足之情，所以各位爸妈，幽默一点看待手足间『不打不相识』的情感吧。

孩子会动手打人，因原始大脑仍需要学习进化。

即使妈妈我是受过训练的儿童专业人员，仍要经历孩子感觉像是无止尽的争吵时期。

但是从时间与经验中我深深体悟到，天天相处的夫妻间都时常见了面就吵架、有摩擦口角，你岂能期待亲密的手足之间能没有争吵与冲突呢！

更何况大脑负责思考与判断的前额叶必须到25岁才能真正发育成熟，当孩子面临冲突情绪被激怒时，会很自然就会出现「战斗或逃跑的反应」，无法控制冲动与情绪时，孩子当然就直接动手打人了！

大人千万不过度期待孩子没有经过学习就懂得如何面对，反而要把握冲突当下，试着平静的引导孩子从中学习、启动大脑额叶的思考，孩子才能慢慢从「原始」逐渐「进化」，成为会用语言沟通『君子动口不动手』的人啊！

别怕争吵！让手足间学会『如何吵架』

孩子先天气质不同，对冲突的反应不同，但是不外乎以哭闹、生气、推咬打人来表示。

而这些都是孩子不知如何表达情绪、想捍卫地盘又不知如何表达的缘故。爸妈千万别害怕争吵，反而要借机让孩子从中学会『如何吵架』。

当然，孩子们通常不擅用言语表达情绪，习惯用哭闹表达。但3岁以后的孩子，家长一定要引导孩子用语言或合理方式来吵架与面对冲突!

教孩子『如何吵架』！

原则就是让孩子学会在争吵中表达立场与表白情绪、学习协商技巧、或适时的请别人协助。用不伤害他人的方法，取代大哭大闹与动手打人。

家长更进一步在冲突中，引导孩子去同理、体谅他人，偶尔要适时的退让与分享。

而以上这些方式就是在生活中引导孩子的大脑前额叶学习判断、思考、决策的能力啊！

我来实际来分享，生活中姊弟抢玩具时，妈妈是如何教孩子『如何吵架』。

孩子争吵时，妈妈通常要把雷达打开，不立即介入但默默在一旁静观其变。

一旦发现动手打人就先将彼此拉开，开始 引导『如何吵架』 ！

引导孩子表达立场与表白情绪

『怎么哭哭了』引导孩子个别说出情形

大人可引导孩子说出完整句子与感受

如『你是不是想说，这是我的东西，弟弟你不要抢!不然我要生气了~』

学习协商技巧

『你不想弟弟抢玩具，想想给以怎么办』

如『弟弟，我等一下玩完就分享给你，你先玩这个小车车欧！』

适时请别人协助与仲裁

如『生气也不能打人，打人就不对!但是你可以请大人帮忙』

同理或体谅他人

如『姊姊!弟弟年纪小还不太会说话，也许他只是喜欢你、想跟你玩，不是故意要抢你的欧! 你不跟他玩，你看他好伤心欧~』

协商方法或退让分享

如『你里面有4个玩偶，不然你先分享一个给他玩，他应该会很开心。还是你要当个厉害的姊姊教他一起玩，一起分享你的玩具阿！』

大一点的孩子可以说~『不然用猜拳来决定好了!输了不可以耍赖欧~』

当家长引导提出的方法无法达成共识，或者引导一方适时退让也失败，请家长不要强迫，不论任何结果都是一种学习，让孩子在错误中学习，让孩子在争吵中学习。

鼓励孩子正确的处理方式

如『姊姊你刚刚分享的行为，妈妈觉得你很体贴，你看！弟弟因为你也很开心！妈妈真为你骄傲』

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除了以上的方法建议外，身为家长最要学习控制自己的情绪，别听到孩子哭就失控！

有时让孩子哭一哭，哭完情绪宣泄完，孩子才听得进去！

而大人必须理智的面对孩子的冲突，才能教孩子「如何吵架与解决」！

而你的理智与心平气和对孩子就是最好的身教，让孩子体会到『君子动口不动手』的真谛。

来源 l 丛非从

经常有人说自己不会吵架，每次吵架都被气得不行，什么都说不出来，一想到吵架，脑子里就没词了，憋得很难受。回头复盘的时候又觉得后悔，觉得当时应该这样吵、应该那样吵。但其实下一次，还是该怎么不会吵，就怎么不会吵。

然后就安慰自己说：我不喜欢吵架。

我想说的是，喜不喜欢是一回事，有没有能力是另外一回事。你可以不喜欢吵架，可以选择不吵架，但你得有吵架的能力。因为，人在江湖，你不喜欢吵架，不代表别人不会跟你吵架啊。

当你拥有吵架的能力后，别人在跟你吵架的时，你才是真正自由的。

如果你想掌握吵架这项能力。你可以看看你目前处于在哪个层次上，然后往更高级的一层尝试训练。

根据一个人心理强度的不同，我把吵架划分为4种类型或4种境界：

吵不出来。

智慧型吵架。

复读型吵架。

不必吵架。

01

吵不出来

最低级的吵架，就是一句话都说不出口。觉得很委屈，可就是被堵得说不出话来，跟一个榆木疙瘩一样，根本吵不出来。只能闷着不说话，不回应对方，甚至有的人会委屈求全，讨好对方。

有些人会安慰自己说：“是我不想跟你吵架”，这样就能获得一点“其实是我不想跟你一般见识”的主动感，以及“我是不愿意努力，我只要努力，肯定能考上北大”的自信感。

其实是对自己没有吵架能力的一种防御。

这个层次的人之所以不敢吵架，是因为潜意识里给了自己一个设限：

不能跟人有冲突的

冲突对很多人来说都是一个禁忌，是不能触碰的领域。所以为了忠诚于和谐，他们宁愿委屈自己。有两个原因：

1在他们的想象里，冲突可能会伤害别人，这是他们所不能容忍的。

这种感觉就像是两个人在过招打架。对方出招，招招狠准，想致你于死地。而你却大义凛然，慈悲为怀，出招的时候先想着保护好对方，不能伤害到对方。

你在吵架的时候都想保护对方，是有多么伟大啊。

2其次在他们的想象里，冲突也可能会伤害到自己。

但你仔细想一想，跟别人冲突能伤害到自己吗？其实未必的，但这种惯性的恐惧很自然的就上来了，你吵架就怂了。

我会建议你下次想吵架前，先判断一下想吵架的对象：你们有冲突后，会伤害到他吗？如果能伤害到，他能自己恢复过来吗？如果他不能，对你有什么影响吗？

然后再判断一下：

他有能力伤害到你吗？

如果能伤害到，你自己能恢复过来吗？

这对你来说，代价是可以承受的吗？

然后你就可以去冲突了。

既然有吵架的冲动了，就不要去怕双方受伤。人哪有那么脆弱呢，吵架一次，就伤得恢复不了了？

不会的。再说，经历点受伤就是坏事吗？

当你开始卸下“和谐”的这个枷锁，接受“人是可以有冲突”的这个理念的时候，你的吵架技能就被解锁一个层次了。

02

智慧型吵架

然后你就来到了第二个层次 — 智慧型吵架。

在这个层次里，吵架讲究的是“以理服人”，真正能讲出让人信服道理那不叫吵架，那叫沟通。讲了别人不认同的道理，才有了吵架。

在这个层次中吵架的人，会沉醉于自己的道理不可自拔，觉得别人就应该这样、应该那样。自己觉得无比正确，而且委屈，别人却觉得你咄咄逼人、无理取闹。

比如，诸葛亮舌战群儒，让东吴一堆文臣哑口无言。比如，妈妈口中的“年纪大了就应该找对象”、“你应该常给我们打电话”，让你无力反驳。

有的人觉得自己的口才不行，智慧不够，所以不会吵架，实际上他对吵架的认知，只停留在这一层里，智慧不够，就吵不出来。

这个层次的人已经敢于与人冲突了，但潜意识里还给了自己一个设限：

人必须要讲理

这个设限就一下子拔高了吵架的难度，好像需要先懂很多道理才能配吵架一样。

在你吵架之前，要先自捆手脚，带上枷锁，你不输谁输呢？

先给自己设个限，不允许自己不讲理，但是你又没那么多理可讲，你就吵不过人家、吵不起来了，你就只能把气憋回去，气着自己了。

人为什么要在吵架的时候考虑讲不讲理呢？

因为你得保持好自己“讲理”的好形象。毕竟，头可断，血可流，发型和形象不能丢。

你在吵架的时候都希望自己是个讲理的人，那你的形象包袱是有多重啊。

可你的对手很可能没有这个规则，就像秀才遇到兵一样，某些男人在跟某些女人讲道理一样。

如果你想吵架，然后你又来不及想词，或者没词可吵，或者理亏吵不起来，你就可以卸下“讲理”这个枷锁了，当你开始学会不讲理的时候，你的吵架技能就又上了一个层次了。

谁说吵架一定要讲理呢？

03

复读型吵架

如果你能放下讲理的形象包袱，恭喜你就解锁到第三层吵架的境界了。

我也没什么智慧，没什么逻辑，没什么道理，但我就只会说一句话：“你就是不能这样！你就是不能这样！你这样做是不对的！你这样是不对的！你这样是不对的！”

这种人吵架的时候，别人根本没有插话的机会。你有道理，又能怎样呢？

这种吵架，就像复读机一样，不需要有很多词，只需要不断的重复就好了。这是一种无词胜有词的境界。

比如骂街，一句脏话能重复几百遍。比如有的妈妈骂孩子：“你怎么这么笨！啊！你说说你怎么这么笨！”仅凭一句话，就能吵完一整个架。

在这个境界里，吵架已经放下了“和谐”的包袱和“讲理”的包袱。轻松上阵，赢的概率就比较大了。

毕竟，吵架要的是赢，要的是爽，何必在意讲理不讲理呢？

我曾经和一位房产中介有过一次冲突，为的是在过户的时候有一个80元的工本费。因为前期合同的不清楚，并没有规定谁付，中介就希望我付，虽然没多少钱，但我就是不想付。

然后中介就跟我讲道理，我自认为我讲不过他们，实际上2个回合我就感觉自己理亏了。

于是我就调整了方针，我就说“合同里没写，凭什么我付”。反复的只说这一句话，越说越激动，声音震荡到过户大厅里很多人都在看，然后中介就妥协了。

我知道，我赢在了气场上，而不是道理上。我同时放下的，还有“面子”的包袱。

在这个层次里，经历几次你就会明白：吵架很爽，没人不喜欢吵架。

那些之所以说不喜欢吵架的人，就像是学渣说不喜欢考试一样，挫败的经验太多了，就爱不起来。

04

不必吵架

这是最高级的吵架。

吵架的至高境界，就是心中无架。

只是静静地看着你不说话，看你波涛汹涌，而我内心充满平静，看你卖力表演，而我只是安静的做个观众。

偶尔，还可以给个掌声，说一句：“说得好！”

有的夫妻关系中，你在这边歇斯底里，他能在那边呼呼大睡，波澜不惊。有的亲子关系中，你说你的，他干他的，毫不理会。有的上下级关系中，你这边批评着他，他那边左耳朵进右耳朵出着，熟视无睹。这样的人，已经达到了吵架的最高境界。

这种境界的修炼来自于：自我坚定。

我知道我是什么样的人，我知道我做的对与不对、好与不好，你的看法完全干扰不到我对自己的看法，所以我不必反驳你。

我知道你不会离开我，或者你离开我也没关系，我知道你伤害不到我，所以此刻我不在乎你是否喜欢我。

我知道你比我需要你更需要我，所以我相信你会妥协。不需要跟你吵架，我只需要等待就好了。孩子尝试跟妈妈吵的时候，有的妈妈不搭理孩子，就是因为如此。

我就是个流氓，你也不能怎么着我，跟这种人吵架，你只能自己噎着。

05

端正吵架的目的

吵架其实很简单，当你产生想吵架的冲动的时候，你一定要先端正吵架的目的，你到底是想干嘛。

是为了说服别人吗？

如果你是为了说服别人，那你应该去帮助对方分析下，从他的视角出发去跟他沟通，而不是灌输。

吵架就是吵架，吵架不是谈判，吵架不能沦为谈判，吵架的时候还想着谈判，就像是打游戏还想着做数学题一样，哪样都做不好。

是为了保护对方不伤害他吗？是为了表达爱吗？那吵架只会离这个目标更远了。

吵架的有效目的，可以是：为了赢，为了利益，为了爽，为了看他不爽，为了出一口气，等等，这些都可以。

当你知道自己此刻的目的的时候，你就可以衡量一下吵架值不值得，然后去做就可以了。思想包袱，别那么多。

你要学会解放思想，放下包袱。

有的人觉得很难，其实是因为他们不敢为了自己而活。不敢重视自己的利益，不敢重视自己的感受。潜意识里深深觉得自己不值得，也就不敢通过吵架去保护自己了。

学会吵架，治好了我的“精神内耗”

1、不会吵架的3种模式

模式一：隐忍，自我消化指的是不管自己占不占理，只要对方嗓门一大或者只要自己说话被对方打断了几次，就不做声了。事后可能越想越委屈，还有可能暗地里很懊恼地想:“哎呀，我当时应该这么说的啊!我怎么就发挥不出来呢”

但下一次依然发挥不出来。每到关键时刻，就像有个什么东西在喉咙口堵着自己。只好自我消化，告诉自己算了，别计较了。

模式二：认同。自我攻击指的是只要受到指责，就把外界的攻击内化成对自己的攻击。“老公出轨了，他说都怪我这个人太强势，搞得他很累。可能像我这样强势的女人，婚姻注定会失败。”孩子跟妈妈有不同意见，妈妈就说:“你顶嘴,不孝!”

孩子把妈妈这话内化了，以后他只要有独立做自己的念头，心里就始终会有一种愧疚感拉扯自己，觉得自己不孝。遇到态度很差的服务人员，刚提出意见，对方说:我每天工作很辛苦的，您能不能善良一点别为难我这种小员工啊。顾客本来很理直气壮的，瞬间气也不壮了。

模式三：防御。自我证明指的是在吵架中倾向于对自己进行辩护，别人一指责就急着争辩:“我没有”。比如女生被路人猥亵，然后别人指责她是因为穿着暴露才遭到这种事。陷入防御自证模式，即：解释自己穿着不暴露。

自证的陷阱是:你需要永无止境地去提交论据，而对方只需要不断挑剔就行了。

2、从正确应对攻击开始

隐忍，认同，防御都是错误的应对攻击的方式，都会使我们变得更否定自己，更委屈，更消耗。而生活是不可能完全避免攻击的。所以学会正确反抗攻击的方式就是在爱自己。改变自己隐忍、自我消化的模式，诀窍是不要害怕翻旧账。

很多隐忍模式的人最憋屈的地方是:“我忍了很多年了，我有时候也不想忍，但是一到吵架的时候我头脑就一片空白，对方声音大一点我就想哭，特别没用。”事后不甘心再想重新吵过，可很容易被指责翻旧账。从正确应对攻击开始记住：解决了的事情再翻出来才叫翻旧账。

没解决的事情接着解决，是认真，坚持，有力量。改变自己认同、内化、防御、自证的模式，诀窍是不要轻易自我反思，当对方攻击你的时候，不要顺着他的逻辑去自证。你们吵架到底要吵什么，你自己要什么结果，这个是自己要抓住的。

3、认同自己

吵赢一场架只是生活中很小的插曲。重要的是，我们可以真实地感受到更具体的爱自己的方式，可以不用为了“面上好看”而委屈自己，有不满就要说出来。

在面对攻击的时候可以不再被动地受伤，可以不再慌乱地解释自己，可以不搭理那些无理的质疑，可以看不见这些攻击，甚至可以鄙视它们的攻击路数，还可以从容地反击回去。每次成功捍卫了自己的边界，就能感受到自己的力量。

感受到自己的力量是脆弱者、自卑者、怯懦者的超级强心剂。

吵架是一门学问，夫妻之间没有一辈子不吵架的，学会好好吵架，能带来感情的良性循环，通过吵架发现问题，解决分歧，感情就会越发稳定。

《如何正确吵架》一书中，提供了一些吵架的技巧，能帮助我们把冲突转变为幸福：

1利用吵架，发现彼此的需求

吵架的背后大多是彼此的需求不一致，双方都想要达到自己想要的效果，却忽略了对方的需求，只想着对方不愿意满足自己的需求。

但其实很多时候，我们的需求需要说出来，让伴侣去猜，很可能并不准确，我们要明确地说出来，让他清楚地知道我们想要的是什么。

这样他才能更好地是满足我们的需求。

2紧密互动，积极听取对方的想法

学会紧密互动，积极听取对方的想法，一味地输出自己的想法，是无法听见对方的声音，这样的吵架就只是纯纯的吵架，百害而无一利。

积极和对方交流自己的想法，在相处中不断调整双方的相处模式，让大家的需求都尽可能得到满足。

这样的吵架才能是对关系有利的。

3找到问题，解决问题

有时候，当我们表达了自己的渴望并和对方紧密互动后，结果可能没有达到我们的期待，

还会有很多的问题，也会有很多的情绪。

这个时候，我们要把这些问题拿出来，大家一起坦诚地交流，从吵架的表面问题，层层深入，找到核心的问题。然后，一起寻找解决的方法。

这样才不会因同样的问题重复争吵，也会让感情升温。

这里要提醒大家一点，寻找核心问题的过程并不容易，可能也需要花费一定的时间，所以请耐心一些，坚持下去。

爱情本身充满了矛盾和冲突，争吵无可避免。

不要害怕，请记住：“吵架不过是声音大一点的讨论”。

既然经过慎重思考，决定和一个人在一起，就要做好接受随后而来的一切准备。随着深入接触，彼此的真实模样越来越完整的暴露在对方面前，不同的生活习惯需要一点点磨合融入，逐渐调整双方的相处模式，找到最合适的方法。在这个过程中，要打开心胸，拥有包容对方和所有挑战的容量。未来生活充满各种不可知的问题，做好准备，先学会包容，再尝试面对，和解决。达成这种共识，彼此相互依靠鼓励，生活才就能慢慢以更美好的面目展开。

    孩子在 5 到 12 岁之间是最容易争吵的时候，这也是父母最挣扎的时候。重要的是首先要了解儿童表现出这些行为的原因，以便他们成为目标。父母处理这种情况的方式将对他们未来的人际关系、沟通技巧和解决问题的能力产生重大影响。

第一，孩子打架是很正常的事情，一般家里两个男孩最常见，不用大惊小怪，因为孩子还小，什么道理也不太懂，只要他不高兴，就各打一架其他的，结果对方也心烦意乱，就被对方捏了起来。大人首先应该正常看待问题，不要因为孩子卷入大人关系而吵架。曾经发生过两个最大的打架，导致婆婆和媳妇打架的情况。因此，成年人有必要统一战线来教育孩子。

第二，如果只是小打小闹，大人不需要插手，相信孩子自己能搞定，何况大人也不能24小时盯着他们。如果吵架比较严重，大人要及时制止，不能偏大偏小，要求一方让路。你应该要求了解你为什么要打架，知道是哪一方发起了这场斗争，然后进行教育。

第三，将两个孩子分开，尽可能带他们到不同的房间，让他们有时间冷静下来。这也可以防止两个孩子在不了解情况的重要性的情况下互相伤害。

第四，当他们停止哭泣或喊叫，情绪平静下来时，分别询问他们发生了什么事。孩子虽小，但天性纯真美丽，所以内心其实明白他们是非斗争，作为父母，应该站在客观的立场去分析事情，然后对他们进行批评教育和正确处理事情指导。

第五，教育无非就是两个方面：一是宣传打架不好，会造成伤害，影响彼此感情等理论。当然，孩子估计是听懂了一半，只能说他们会听一点，估计印象不会很深，下次还得再打。二是作出适当的处罚。既然是互相打架，当然双方都应该受到惩罚，但是第一方的惩罚一定要重一点。这里的惩罚并不是指责骂孩子，而是没收喜欢的玩具、零食、扣零用钱等与孩子有关的个人利益，让他们感受到痛苦，以此起到警示的作用。

朋友，你有没有发现一种现象？一般来说能吵架或者是能辩论处处争上句的人，往往是自己嘴上不断的说：“我这人最讲理！咱不是胡搅蛮缠！。。。。。咋样？我讲理不？！”他们越是这样说，对方越是被辩的没脾气，更找不到好的办法回击。这种人在别人看来，似乎是很不讲道理的，但是你就是无法抓到她的破绽！有过这样的经历和见识吧？

其实，他们确实是在讲理，但是属于一种叫做“得理不饶人”的方法，他们不达目的不会罢休，一定要对方败下阵来，最终满足自己的要求。

而你的做法和他们相反，你是在内心不期望的情况下，却不知不觉间做了让步，貌似和平解决问题，内心却难以平衡，受苦的是自己，是吧？

怎么才能做到以上那样爽呢？我可以告诉你，辩论或争吵时，首先，你需要做得是遍数对方的不是与差错，并阐述对自己造成或可能造成的损失和不快。这里，我需要提醒的是，你举例的事件不一定需要准确，但是必须要多，要全，只要自己想到的和不能接受的，要全部说出，至于谁的过失不要考虑。这目的是第一击造成对对方的重视，她听后会陷入反思，然后逐条辩驳。

接下来，最重要的步骤来了。你挑选出自己最在乎和最想出气的事件，只需要而且必须只是一件，这是你真实的目的。不管你的言论和论据是否足以击垮她，你都要全力而为，之后的阐述需要重复，重复自己认为最有力的话，哪怕只是几个字，就是反问对方，不停的要求她的解释，她最初会很快解释，随着你的重复，她回击速度会变慢，只要你发现她变慢了，你应该明白你离成功不远了。无奈之下，对方会尝到得理不饶人的杀气，她会软下来。当然，我们不需要真的打架，所以此刻，给她个面子，你说，要的就是你这句话。之后，你们会比其他人更融洽，她会给你很大面子。懂了？希望你可以开始自己快乐的论道生涯。