贵州一女子先后多次出轨又投毒谋害丈夫，她为何不选择直接离开丈夫？

近日，贵州一女子先后多次出轨，又投毒谋害丈夫新闻曝出后，受到了广大网友们的热议。

看到这则新闻的朋友，应该都联想到了四大名著之一的《水浒传》里的一个场景。说的是武松的哥哥武大郎，被妻子潘金莲陷害的故事。因为武大郎体型矮小，长相难看，妻子潘金莲很难对他付诸真情。在自己感情得不到宣泄的时候，她便在邻居王婆的怂恿下，与出轨男西门庆合谋，杀死了自己的丈夫武大郎。而潘金莲杀夫的手段，就是不停歇给他喝毒药。

而贵州遵义市凤冈县的这名女子，就是和潘金莲一样的，而他丈夫的遭遇就如同是武大郎的翻版。在妻子多次出轨之后，她不仅没有收敛，而且还萌生了用农药毒死丈夫的想法。不过好在她的丈夫运气比武大郎好很多，她施行毒杀丈夫的阴谋，最终也没有实现。

看到此处，可能有人不禁要问了，既然该女子不愿意与丈夫继续生活，直接表达自己想要离婚的意愿不就得了，为何要选择用这种手段来针对丈夫。幸亏丈夫没死，若不然她岂不是也会因此搭上自己一命？

而根据新闻报道来看，此女子之所以会用这种方法来对付丈夫，也不是没有原因的。核名女子姓王，她的丈夫姓宋。两人结婚之后，一直感情不和，他们经常吵架，婚姻早已名存实亡。

期间，王女士曾多次找宋某提出离婚，然而却遭到了宋某的拒绝。也就是说，王女士是因为多次提出与丈夫离婚无果的情况下，最终才想出了这种方法的。说是一种被逼无奈，也勉强能说得通。

据悉，当时他们俩感情不和之后，王女士便认识了杨某，王女士与杨某交往期间，曾数度表达自己与丈夫感情不和的事实。一来二去，两人逐渐熟络，之后王女士便有了婚内出轨的事实。后来，杨某又转而把王女士介绍给了同小区的另一个男子石某。

石某见到王女士后，不仅带她去逛街，还在逛街的过程中给她买新衣服。王某虚荣心得到满足，当晚两人就住到了一起。但由于石某家人的反对，王女士只得回到了自己一直不愿回的家。

回家之后的王女士与丈夫争吵不断，此时丈夫也察觉到妻子的不轨行为，愤恨之下用斧子砍碎了妻子的手机。也就是在那一刻，王女士产生了用毒药毒死丈夫的念头。

由于宋某为人比较机警，当妻子给他下毒之后，细心的他发现了酒存在异常。得知酒中有毒之后，宋某与弟弟一起报警，当时王女士已经逃之夭夭。但最后她难逃法网，于次日被警方抓获。此女子也因为丈夫没有被毒死，最终被判4年半。随着妻子锒铛入狱，两个的婚姻也终于走到了尽头。

　　老公: 老婆，什么时候回来，不要在烦恼好吗，开心一点好吗？不要把自己弄的很累好吗？

　　老公: 昨天我的脾气也不好。我一直想做好我自己，想为你带来更多的快乐。

　　老公: 世人说距离可以使感情淡然，我却不这么认为，如果两个人是真心相爱，在远的距离也会使两颗心走到一起，老婆，我真心爱你，开心起来我才会开心

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　　老公: 不在你的身边，只能凭着虚拟的世界和你每天联系，想每时每刻都知道你的存在，一旦没拉你的消息便莫名的心急。

　　老公: 为什么我会那么在乎你，我想除拉 我爱你 这三个字，其他的一切都不能表达出我的心情。

　　老公: 不要在伤心烦恼，充实地生活，用心去经营我们的爱情好吗？

　　你的情况看看吧，亲爱的帆，别总是哭了，我爱你，吻你。

　　2、 觉得你挺有女人味的，假如你娇滴滴的估计我就不和你好了，好媳妇。

　　3、 妮儿，刚回来，累死了，帮我大爷家弄屋地，想你了帆，明天还得去帮忙，腰上全是肉，想吻你。

　　4、 一个人在外很孤单，朋友亲人都不在，心里总是不安全，可惜现在不能结婚，

　　8、 我妈一直问我打电话时，我爸我妹都在身边，睡觉吧宝贝，明天上班，记住欠我一儿子。

　　9、 我长胖了你记得赔我裤子，放假前买的裤子瘦了，系不住扣了，爱你。

　　11、 你悟性不高还找你当老婆啊，我老婆悟性当然高了

　　12、 我混的真差，钱不能挣，老婆见不着，伤心。

　　13、 呵呵，够了，晚安，我爱你。

　　15、 发个短信给我报个平安吧。

　　16、 帆不管我懂不懂怜香惜玉，我一定好好对你，好好珍惜所拥有的，其实你的一颦一笑都能牵动我的心，我会记得想你，我想照顾你，我喜欢你的优点也接受你的缺点，爱你。

　　17、 妮儿，我可能对事情很敏感，另外你的一句话或是一条短信都能让我高兴好几天，当然是好短信，同事我可能比较善于隐藏自己的感情，去了福建记得和我联系。

　　18、 亲爱的，想我了吧，别忘了工作。

　　19、 下班了吧，我要择韭菜了，韭菜鸡蛋馅饺子，我给你送一碗去？吃不？

　　21、 回头我挣钱了给你吧，呵呵。

　　24、 累吗？我给你洗洗脚吧，呵呵，手机还有一块钱，坚持回学校再说吧，到了打电话给我的宝贝。

一般女人认为，男人们喜欢的女人应该是漂亮、洁净、温柔、贤慧。但是，在男人心中最最渴望的是那种善解人意的女人。善解人意的女人是对人生已经有了一定的领悟。他知道躺在身边的这个男人虽然是她今生今世的至亲至爱，但做为一个个体的男人，他那颗心在属于她的同时，更多的还是属于他自己；她知道，对于男人来说外面的世界的确比家里要大得多；她还知道这个男人对她很爱恋，但男人的事业还是胜过爱情。因此，善解人意的女人无论在什么时候都不会把男人当成私有财产，要男人对自己言听计从，不会在男人忙于工作时抱怨男人不顾家，也不会要求男人时时刻刻牵挂着自己。善解人意的女人知道好的男人就像是在高空中盘旋的鹰，只有当这鹰很累了想要休息了的时候，才会回到女人身边，才会想起享受她的温柔。善解人意的女人知道男人既很刚强又很脆弱，而且，有的男人是把荣誉和脸皮看得比生命还重的。因此，善解人意的女人知道在男人的精神世界里有哪些禁区，她总是很小心地不去跨入那些禁区。假如有一天，

夫妻因某种事情吵架了，善解人意的女人绝不会和男人斗气斗勇，绝不会像泼妇一样把男人打得像只斗败的公鸡。

男人们多数都是极具理性的，他们会对善解人意的

女人心存感激。

1有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！

2、小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿,

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

其实小明是一条狗

3、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。

4、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。

5、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，

小红说“不借”

“借给我你会死呀！”

然后，小红说：“哦，那借给你吧”

当小明把笔还给小红时，小红真的死了。

6、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！！！”

你们猜，怎么了？

结果大灰狼就把小羊吃了。

7、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？

小花：没有，我没用。

虫虫：你真没用？

小花：我真没用！

虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

8台湾什么时候会想要统一？

买方便面的时候

9有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

10一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢(假设他们会说话)

因为……他们都不熟啊~~~~~~~~

11魔鬼：上帝，我可以投胎吗？

上帝：可以。

魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。

上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧

12、有个人一天碰到上帝

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

上帝问:你有什么愿望吗

那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

上帝说:你的愿望实现咯!

一天，那个人闲来无聊,

想说去死一死算了, 反正有9条命嘛

就躺在铁轨上,

结果一辆火车开过去,

那人还是死了

这是为什么呢？

因为那台火车的车厢有10节

13、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，

钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；

后天的话……，在剁4只；第3天的话……」

小明：「是不是不用还了」

钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」

14、有个人,他肠胃不好一天,他来到胃病医院看病,对医生说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "我看你只有吃屎了!"

15、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了

16、一个人去医院看病医生说:你要验血验尿验大便

过了一会他回来对医生说:我血也咽了尿也咽了可大便实在是咽不下去

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

一天,麻烦失踪强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦"

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友

有一天,哈哈死了嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了"

星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”

星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”

星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”

星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人 才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人 才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”

星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”

星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨 厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”

星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "

三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」

隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」

小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」

葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了"~~·#￥

还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某，把你的作文给大家念一下！"

小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈"：（

这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）

观众倾倒一片·#￥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱"

我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班"

呸！我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"

吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

全体起立!奏国旗,升国歌

还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

丑孩子

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”

气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”

那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

讲不好普通话的笑话

1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"

3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的**走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下"话还没说完，**便气得满脸通红。

4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"

5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。

6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"

8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。

9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"

10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："**，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"

14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"

15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明？

老师：小明？？

老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

小明：吱~

三只小兔拉便便

第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问，它答：我用手捏的。

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说："这回不了吧。"

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们怎么不打他"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说："这回不了吧。"

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”

后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”

小企鹅说：“因为我就是豆豆。”

我们平常对男人的评价，除了说这个男人的颜值以后，讨论最多的就是说这个男人有本事，那个男人没本事，那么到底通过什么判断这个男人有没有本事呢，我想可以通过三个方面来判断：第一这个男人赚的钱要能养活自己和家人；第二，这个男人对自己的老婆没有家暴、没有冷暴力；第三有本事的男人是不会让他喜欢的人天天伤心的。

第一，这个男人赚的钱要能养活自己和家人。一个有本事的男人肯定是能给家人提供一个比较好的生活的，有本事的男人是不会让自己的老婆为了生计天天发愁的。那些口口声声说没钱养家的男人，说到底就是不想养家，就算是去工地上搬砖，一个月还有四万千的收入呢。现在为什么那么多的宝妈一边带孩子还要一边做微商呢，不就是有个没本事的老公吗？

我一个女性朋友小刘，结婚生孩子后，没人给她带孩子，就辞职在家，可是几个月几个月，她老公一分钱都不给，小刘的积蓄花完了以后，问他老公要钱，他老公一次给个三四百，然后又是三四个月都不管了。小刘实在是没办法了，做起了微商，靠自己的能力赚钱养孩子，最终她那个没本事的老公变成了前夫。

第二，这个男人对自己的老婆没有家暴、没有冷暴力。打老婆的男人是最没本事的，你让他在外面和别的男人打架，估计他能懦弱到跪地求饶，可是打起老婆那狠劲，就像自己有多厉害一样。还有一些男人，在工作上受了领导的训斥，心里不舒服，回来就给老婆发脾气，看老婆那个地方都不顺眼。其实这样的男人才是最让人瞧不起的。

有本事的男人，即使在外面受了再大的委屈，可是回到家里，他不会将工作上的情绪带到家里，永远都是微笑着面对自己的老婆和孩子。即使和老婆有了再大的矛盾，他不会动手去打自己的老婆。这才是有本事的男人。

曾经看过一个故事，说的是夫妻两个人吵架时，妻子说不过了，男的说，好，那你走的时候别忘了把我也带走。这才是正确经营婚姻的方式。可是这件事如果遇到哪些没本事的男人，他会说，不过就不过，这一句话，会让他弄到婚姻破裂，所以说，有本事或是没本事，一件小事就能见分晓。

第三，有本事的男人是不会让他喜欢的人天天伤心的。有本事的男人，知道自己喜欢的人想要什么，也知道怎么去体贴女友，哄女友开心，所以在别人看来他们的感情永远都是幸福的。可是没本事的男人呢，看到女友生气哭了，还烦的对女友说：“天天就知道哭”，这样的男人，活该他女友离他远去。

面对背叛，女人一般有三种下意识的应对方式：

1）滚：先说零容忍派。

零容忍又细分为3个派别：

尊严派

艾小羊在一篇文章中这样说：

大家心里似乎有条不可碰触的底线——

如果你男朋友劈腿、你老公背叛，而你没让他滚，就是纵容男权，降低男人的出轨成本，助长男女不平等的坏风气；你就是传统社会的旧女子，而不是独立自我的新女性。

洁癖派

我找男人的唯一标准就是忠诚，为此我委屈下嫁，结果你唯一的优点也没了，我要你何用？

恐惧派

男人出轨只有零和一万次的区别。出轨一次，以后就会成瘾，这日子就没法过了。

2）狠：

自虐派

男人出轨是因为我不够优秀，从此我不做家庭主妇了。

我要在事业上，自我成长方面全面碾压这个男人，让这个男人永远都只能把我当女王和女神，这样我就可以一洗前耻了。

施虐派

我可以原谅你，但不能轻易放过你，上交所有银行卡，签订出轨就净身出户的协议，在我父母面前下跪认错，写保证书

总之让你牢牢记住出轨的惨痛教训，让你谈到出轨就如惊弓之鸟！

互虐派

你会出轨，我不会吗？我要报复你！我们就开放式婚姻好了，各玩各的如何？ 3）忍：“你别让我看见就好”派（大房派）：假装什么都没发生，你好我好大家好，快快乐乐做大房。

假性亲密关系派（爱你就要无条件信任你派）：

男人忏悔，女方立刻原谅，出轨这事迅速翻篇。

怨妇派（道德勒索派）：

怨气永动机：忍耐一段时间，然后发作，让男人备受良心谴责；然后再潜伏一段时间，再过一段时间又开始爆炸。

你的反应是哪一种？

我们可以看到，这三条道路，似乎每一条都有自己的优势，又有劣势。

可是这三条路，都不可能抵达真正的幸福。

其实很多人的遗憾在于，她们永远都不知道这段关系是否值得修复，很多人在最不该放手的时候，放手了；却在不该留下的时候，留下了。

什么样的婚姻，需要果断放手有的关系是不能将就的：比如家暴成癖，赌博成瘾，性瘾症患者，慢性精神病人、常年瘫痪病人

这类男人内心的黑洞太大，往往会把伴侣彻底吸干。他们更需要的是心理咨询师，而不是你的陪伴，如果你一定要做，我送你一本圣经或者金刚经。

有的关系，是不该将就的：比如有人说，我之所以挽回，主要是为出一口气，等把他重新抓到手，我再无情抛弃他；

或者说我之所以挽回，主要是为了复仇，为了让那个小三生不如死！

这样的挽回，从初心就是有问题的，把好好的感情，变成了“甄_传”里的宫斗戏，古代女人的人生是除了男人就别无出路，我们的人生没有这么狭窄。

有的关系，是不值得挽回的：婚姻已经进入“石化”阶段，彼此已经耗尽了心力，视对方于无物，不说话反而轻松，甚至连吵架都不想吵了。

这时候，即使还有最后一丝旧情维系着你们，也不建议你耗费更多的精力去挽回，对自我创伤的修复是摆在第一位的。

有的男人，是有出轨成瘾体质的：出轨真的只有0次和一万次吗？

心理学告诉你：不一定。

有“成瘾体质”的人，就容易习惯性出轨。

什么是成瘾体质？

就是无法用言语消化情绪，只能用身体和行动来表达的人。

当一些重大事件发生的时候：比如父母去世、孩子离家、遭遇重大疾病、在事业上获得了始料未及的成功或失败

这时候，我们往往会面对情绪的狂风巨浪。

当一个男人没有足够的语言能力，去表达情绪的痛苦、消化内心的冲突时，往往就会求助于身体代谢——吸烟喝酒，或者行动代谢——玩游戏、暴力冲突、或者出轨。

这样的男人，就是出轨复发率最高的，也就是俗称的“出轨只有0次和一万次”专业户。

这类男人即使回归了，以后的日子，也会面临他会不会再度出轨的恐惧担忧，婚姻修复成本太高。

什么样的女人，才能挽救婚姻，重获幸福

婚姻经营需要能力，而婚姻修复更加考验你的智慧。

知道对方的核心需要，并且有能力、有方法满足对方的核心需要，同时知道教导对方如何满足自己，这样的女人，才有资格获得真正的幸福。

如果你能学会非暴力的自我表达，并为男人提供正向的情绪价值，同时坚守底线，这样，是有大概率成功的。

步骤一、重塑认知

很多女人恨不得一步到位，结果分分钟把男人吓跑。

这时，我们要完成2个认知重塑：

挽回的不是结果，而是过程；

挽回的不是对方，而是自己。

你接到保险业务员的电话，听到“打扰您几分钟”的时候，是不是会立刻挂电话？我们的世界，哪里禁得起你打扰？

但有一个保险业务员，混进了一群广场舞大妈的队伍里，跟她们跳了半个月的广场舞，搞定了整个小区老年人的保险业务。

两者的区别是什么？

没有过程，就没有结果；没有润滑，就只有摩擦。其实问题就在于，当被“心魔”控制的时候，我们的理智就失去了。

第二步、恢复理智

一个人处理问题，是由大脑两个部分决定的。一个部分叫杏仁核：快速反应一个部分叫大脑皮层：精细反应。

比如遇到老虎，我们主要是由杏仁核这个部分来处理的，赶紧跑，你还观察它是华南虎还是东北虎？是雄还是雌？多大了？

但如果你是武松的话，你就可以兼顾两个部分了，你会分析这个老虎扑过来，我该往哪躲，我应该抓住它的尾巴还是它的脑袋？

在这场硬仗里，如何快速成为武松？训练，才能从“杏仁核思维”转向“大脑皮层思维”。

你可以告诉自己：我可以失去理智，也可以发泄情绪，但我必须先找到让我情绪失控的那个点，然后再痛痛快快的发脾气。

这个方法可以帮你快速训练自己恢复理性。

第三步、话术勾兑

当自己情绪稳了，你就可以开始“调教”男人了。

他为什么抗拒你？为什么你说什么他都不肯往心里去？

因为他发现，和你谈话就是一个“下位黑洞”：

他发现，你并不关心问题的解决，情绪会周而复始，就像大姨妈一样，无论怎么努力，下一次还是一模一样。

他发现，自己的努力在你看来，真的一钱不值。

所以，想要挽回他，说话时一定要注重这两点：男人不尊重你的时候，一定要找回自己的面子。男人不感兴趣的时候，一定要调节气氛。

比如，他对你的话不闻不问，置之不理，或者生气不耐烦，这时，你可以用玩笑的语气说：“你是不是一听我这么说，就头疼啊？”

这就把“黑云压城城欲摧”的气氛调整为“开玩笑”的轻松气氛，同时还共情了他。男人得到了共情，感觉到轻松，不用面对一个怨妇，或者在战场上被挑衅，必须捍卫自己的上位。

总之如果他们不必面对最不擅长的“苦情段落”，那么就会更愿意投入到沟通之中。这就是高情商的体现：

1）觉察对方的情绪，沟通的气场；

2）为当下的沟通气场调节温度、湿度；

3）关注的是沟通的润滑程度，变幻情绪状态——不是一味开玩笑，也不是一味哭啼啼，而是该软的时候软，该硬的时候硬，该轻松的时候轻松，该坚决的时候坚决。

而作死的沟通就是：明明对方已经告诉你，非请勿入，还是要一头撞上去，哪壶不开提哪壶，不撞南墙不回头。

这就说明，你的大脑已经完全关闭了“大脑皮层通道”，彻底“杏仁核化”了。很多时候，男人本来对婚姻还有留恋，想着做出一些补偿和努力，可在你开始指责打压的时候，男人就彻底撕破脸皮了。

心理学上有一个“破窗效应”，就是说，一个房子如果窗户破了，没有人去修补，隔不久，其它的窗户也会莫名其妙地被人打破；

一面墙，如果出现一些涂鸦没有清洗掉，很快墙上就布满乱七八糟、不堪入目的东西；一个很干净的地方，人会不好意思丢垃圾，但是一旦地上有垃圾出现后，人就会毫不犹疑的丢，丝毫不觉羞愧。

我们在关系中，永远要记住一点：没有面子，就没有里子。一定要留有余地。一定要给双方留足够的台阶！

如果潘金莲嫁给武松最后还是会出轨的，这样说的理由有三点，一是武松只是一个小小的都头赚的是死工资整个就是一个现代版的屌丝还没有武大郎富裕，二是街坊邻居杂事一大堆都得武松去解决没有丈夫的陪伴空虚寂寞冷的潘金莲自然会出轨，三是武艺高强的武松心中有侠义但却不是贴心的丈夫做个梦中情人还符合做丈夫没啥意思。

一、武松只是一个小小的都头赚的是死工资整个就是一个现代版的屌丝还没有武大郎富裕。

别看武松长得高大威猛其实就是为朝廷做事的打工仔，月例都是按照朝廷的规定发放多一个铜板都没有，如果潘金莲嫁给他那不仅要忍受生活的困苦还要开启精打细算模式，武大郎好歹是卖炊饼的人靠手艺赚钱，武松的收入与武大郎比起来根本不值一提，所以长此以往下潘金莲肯定会心有不甘然后就开始给武松戴绿帽子。

二、街坊邻居杂事一大堆都得武松去解决没有丈夫的陪伴空虚寂寞冷的潘金莲自然会出轨。

都头这个工作按照现代人的理解就是最基层的警察叔叔，这家吵架了他得去说和，那家的鸡丢了他得帮忙找，工作说着体面实际是忙成狗的辛苦差事，钱多钱少先不论就武松这工作繁忙的情况来说潘金莲肯定会委屈，在武松出去办事后她看着空荡荡的屋子和冰冷的床铺肯定会生气然后就开始找小白脸求安慰。

三、武艺高强的武松心中有侠义但却不是贴心的丈夫做个梦中情人还符合做丈夫没啥意思。

武大郎出门后会让潘金莲在家好好休息然后回来给她带好吃的和好玩的，武松也就看着长得帅气实际上就是一个钢铁直男，要想让他对老婆说一句贴心暖人的话那简直太难了，潘金莲这个女人就喜欢那种把她捧在手心使劲疼的男人，武松除了长得帅符合她内心的标准外剩下的一无是处，所以他们俩在一起的结果依旧是潘金莲出轨而后被武松杀了。

我会选择西门庆作为自己的老公。此三人皆是施耐庵笔下《水浒传》中的著名和非著名人士。那么为何选西门庆，各位且听我娓娓道来。

先说武松。姓武单名一个松，江湖朋友抬爱称呼一声：武都头。因排行老二，又名武二郎。武松相貌堂堂，胸脯横阔，有万夫难敌之威风；语话轩昂，吐千丈凌云之志气。但是吧为人性情耿直，直男癌爆炸，不懂情趣为人嫉恶如仇，所以可以做兄弟不适合做老公，没暖男气质。

再说武大郎。别名武大，人如其名，京城武大郎，河北清河县人，自幼父母双亡，与弟兄武松相依为命，以贩卖炊饼为生，娶妻潘氏。说完正题，再说为何不适合做老公呢，为人矮小（这里只要说的是身体），性格非常老实听话，遇事只顾忍让，这种人怎适合托付终身。

后说西门庆。绰号西门大官人，自幼家道中落，他爹原是阳谷县一落魄富豪，所以才当地有一定的资产，后开了家药材铺，一般人对他的定义就是地痞、恶霸、官僚。但是我倒是认为这些并不一定是正解，想想在北宋末年那个动荡的年代，生逢乱世，能自立已经不错了。

在这样的一个时代，人人尚且自顾不暇，西门庆尚能丰衣足食，说明什么？

1、有能力有气魄；

2、会武功能自保；

3、从他对潘氏的太多，看得出来他是真爱的；

4、长得帅。

综上，三选一我想答案不言而喻！西门庆会疼人，不会惹你生气，头脑聪明，武松性格比较犟，不会哄女人，和这样的人生活在一起容易生病，武大一眼千年，人在好又怎样？人生无非是一个谎言又一个谎言的组成，什么是真什么又是假？如果武大武二有西门庆的地位，也不一定安分哪去，男人天性如此，机会胆量问题。