急求搞笑小品剧本

梁祝

第一幕

地点：祝英台家中。椅子三把，桌子一张。

人物：英台母（下简称英母），英台父（下简称英父），马公子，

（英台父母坐在一起，英台父在看书）

丫鬟（上，奉上礼单）：夫人，老爷。马公子门外求见！

英母（起，惊叫）：老公，老公啊！马公子今天来提婚啦！

英父（抬头迷茫）：哪个马公子啊？

英母：就是那个村东头，富可敌李嘉诚的马公子啊！

英父：就是那个脑袋大脖子粗的马文才？

英母：恩！是是是！不过人家马公子可是郑重其事，明媒正娶的啊！

英父（学究式）：夫人啊！根据国家婚姻法121条第十款儿女的婚姻上不能由父母操办啊……

英母:可是根据祝府家规第38条第N款女儿是我的，我说的算！

英父：夫人啊！我们还是多考虑下女儿的幸福吧！！

英母：那你是不同意这门婚事了/

英父：我们还是好好考虑一下吧！

英母<生气道>这家谁当家啊根据祝府家规第38条第M款你不听我话话就怎么样啊！？

英父:<委屈>：跪搓板！

英母：知道就好！不过我一会会给你点面子的！一会咱们就如此如此！（两人密商）

丫鬟上道:马公子到<两个马上恢复原来状态>

英父：你一个妇道人家知道什么，看看马公子那副德行，怎么看怎么像马桶……（此时马公子已经上场，站在英父身后）

马公子（掏出手帕擦汗）：多谢伯父没说我长的像冯巩。

英父（闻声回头）：你是谁啊

马公子（啪的一声打开折扇）：小人马文才,家住苏州城边,家中有房又有田,金钱上万千,老爸来当官,生活乐无边,熊掌鹿茸,鱼翅海鲜,吃过何止一百遍,一百遍,谁知我心间仍有一遗憾,今年二十三，却从未把美女手儿牵手儿牵!

英母（赶忙迎上去）：哎呦~看看，人家马公子不但人长的帅，还会唱歌呢！（对场外）翠花,上茶上茶

丫鬟：是！

马公子（慢慢坐下）：伯父伯母，不知在下和英台的婚事……

英母：那还用说那当然是···········

英父：免谈！（怒气冲冲冲地站起来，指着马公子）

马公子：伯父，我————————

英父:你什么你！你知道什么是甲A联赛吗

马公子：不知道……

英父：你知道“Whoareyou”吗

马公子:不知道

英父::你知道什么是超级女声

马公子:不知道

英父：你知道你是白痴吗

马公子:不知道

英父:你看看你看看，这么一个什么都不知道的白痴，叫我把英台嫁给他我怎么能放心啊！

马公子（走在一旁）：难道我真的是白痴，我娶不到我的英台吗？

英母（凑上去>：贤婿啊!别着急啊!要想我们家英台你还是有希望的!

（唱《希望》）

马：伯母！你唱的太好了！我也有希望，但我该怎么办呢

英母:唉！是这样啊！我近来见人家有什么那个手机我就痒痒！

马（拿出手机）：伯母，我的你看看！MP4带射象头的！

英母（假意推辞，然后迅速蹿到口袋里）：那多不好意思啊！

马：没什么！我还有好几十部呢！

英母：我还有一件事！你伯父啊近来看人家穿的那个什么卡什么单的就老吵着要买！唉

马（迅速脱下自己的衣服）：伯母拿去！

英母（说的同时把衣服夺过去）：那不太好吧，？

马：家里好几套呢！

英母：告诉你伯母，你喜欢我们家英台吗？

马：那不是一般的喜欢啊！那是相当的喜欢啊！我是白天喜欢晚上喜欢····

英母：行了行了！我跟你说啊你伯父对什么都不动心，对那个动心！（做钱状）

马：哦明白了！（来到祝父前）,伯父啊!我这次拿了300万的彩礼!

英父：300万怎么了！300万怎么了！现在人都怎么了，动不动就钱前的！（但马上凑到马身边）那300是真的假的！？！

马公子：当然是真的了看,三百万的支票我都拿来了!

<英父急着抢支票>马挡住

马公子：岳父大人!！（掏出一张契约）劳烦伯父在上面签个字，就算是同意我和英台的婚事了,这张支票就算你的了……（契约被英父一把抢去）

英父：怎么不早说（先到英母请求一下，然后写，在这时）

丫鬟：老爷夫人不好了！**失踪了！

英父：英台！（跑下台过程中顺手把支票从马公子手中抢走）

英母：我的英台呀！（跑下台）

马公子（愣了一下，看契约）：什么！我不同意！我的300万!（追下台）

（灯光暗下，第一幕结束）

第二幕学校

旁白:祝英台自逃婚后到处游走,这天来到了”哈佛”,所谓”哈佛”顾名思意就是”哈尔滨佛教男子学院”,学校环境幽雅,书声朗朗,于是她就报了名,上起了大学!这是她上课的第一天

(朱英台登场,一身嘻哈装扮)

朱英台（唱道）:我是女生,漂亮的女生···小女子我今年18。（马上反应过来)帅哥我今年18,至今尚未婚嫁,前来哈佛镀镀金,主要目的是逃婚!

梁山百（拿书登场）：风雨送春归，风雪迎春到，学习看我梁山泊，还是不着调！

朱英台：哇~~(梁山百被吓了一跳)

（定格）旁白：就是这短短的001秒的尖叫，一段缘分开始了。

朱英台内心独白：哇,真是太有味道了他的一举一动都是那么的吸引人,就是他了众里寻他千百度,那人却在灯火阑珊处

梁山百内心独白：干嘛死楞楞的看着我,想打劫我可没钱呐。没见过帅哥吗大家都是男人何必呢不好,他要劫色难道他就是最近频繁出现的采花大盗哎呀呀,不敢往下想了我们学校什么不出,就出这号子人呢！（说着想转身离去）

朱英台:哎！这位兄台！

梁山百:啊！

朱：我是新来的，请多关照！《日本礼仪》

梁：我也是新来的，请多关照

朱：我叫朱英台请多关照！

梁：我叫梁山百请多关照！

朱：我是男的请多关照！

梁：我也是男的请多关照！

朱：我在A班请多关照！

梁：我也在A班请多关照！

梁山百:我们是同班同学,呵呵~

朱英台:请问你知道我们A班在哪儿吗

梁山百:我也正在找呐

朱英台:一起去啊

梁山百:好,走(两人下,找到教室坐下)

(马文才上,打扮不像学生,嘴里叼着着烟)

马（接电话）：什么？祝英台在哈佛大学！好！一切听我指挥！

马文才（快板）:朱家有女初长成,于是上门睹芳颜谁知那朱英台,胆大心细目无天,隐瞒身份把书念为求此红颜,惟有大胆无畏追上前，一边读书篇,一边追红颜,任凭风雨意志坚,定要把她手儿牵,手儿牵！

(院长上,两人相遇)

院长:这位同学

马文才:干嘛

院长:看你这身打扮还像是个学生吗居然还在教学区抽烟,给我掐了

马文才:关你屁事,你又不是院长

院长:小样，你新来的吧！我你都不认识！我就是院长！

马文才:啊(变结巴了)院……院长，您抽烟！不……您喝茶。

院长：哪来的茶？

马文才：那您吃糖。

院长：什么乱七八糟的！

马文才：对不起，对不起。，我的确是新来的，没想到遇见院长大人，我对院长你那可是相当的敬重的啊！请您原谅，小的一叶障目，人眼看狗低呀

院长：什么！

马文才：小的狗眼看人低。

院长：去去去！快点去教室去！

马文才：是……是。

（马文才找到教室进去）

马文才：啊，英台！我可找到你了，你好漂亮啊！！你不知道自从上次在贵府没见你之后，我是无时无刻不在思念你阿。噢，英台，给我一次机会吧。

朱英台：变态！

梁山百：咱们学校怎么又出一个这样的人。

朱英台：粱兄，换个位子。

梁山百：我……我也怕同性恋的。

朱英台：叫你换你就换。（两人换位子）

马文才：英台，给我一个不跟你坐的理由。

朱英台：需要吗？

马文才：很需要！

朱英台：是你逼我的噢。

我不是同性恋，但我也不排斥同性恋，身为一个不是同性恋的异性恋我觉得我很有必要让你们知道，我其实只是想坐窗边，这个位置天时地利人和，又可以看到外面风景，又可以吹风……

马文才、梁山百：啊？？

院长（上）：这个，啊，我说，啊同学们好啊！今天啊由我给你们上这第一节课啊！这个啊！我先给大家说啊！这个啊！学习不刻苦，不如卖红薯，长大学本人，从小二百五！！

（三人点点头）

院长：好了，你们先做下自我介绍啊！让大家认识一下啊！

梁：我先来，我叫梁山百！（摆POSE）

朱：我叫朱英台，（眼含情脉脉地看着梁）

（马把梁拉过去）：我叫马文才

院长：不错啊！下面我们继续讲解诗歌，我国古代诗歌向来讲究惜字如金。我先即兴赋诗一首，你们要仿照我的例子每人即兴作诗一首。听好了……（半天）高山啊，好高！

众人：（半天）完了？

院长：完了。

朱英台：这也叫诗？

院长：怎么不是？

马文才：嘿嘿，院长您实在是高深莫测呀，此诗惜字如金，以最短的字句描绘出山的最大特点，高！实在是高。

院长：恩！先坐下！

院长：那你们就以此为例开始作诗吧。梁山百你先来。

梁山百（想想）：长江啊，好长！

院长（点头）：不错不错，观察深刻。

（朱英台不会，梁山百轻轻在耳边说了几句）

朱英台：哦，院长。我的是大海啊，好大！

院长：不错不错，有气魄！够韵味！马文才，轮到你了。

马文才：我……我……

院长：我什么我，快点。

马文才：诸位啊……

院长：我们怎么了？

马文才：好猪！

院长：混帐！这都作的出来看来这课是没法上了。下面呢，还有点时间，你们说说你们的愿望吧!来

大学了没愿望可是不行的！这次马文才你先说

马文才：我有三大愿望：让老鼠吃打胎药，给蜗牛装上旱冰鞋，给蚊子戴山防护外罩。

院长：恩！不错不错梁山百你呢

梁：我生平也有三大愿望：给长城粘上瓷砖,给飞机按上倒挡,给喜马拉雅山按上电梯!

院长：恩！我长这么大还从没听过这么大抱负！中国有你就有希望啊！不错！

院长（看祝不吭声,问道）：祝英台你呢

祝（深情地说）：我最大愿望就是和我爱的人在一快,永不分离!我希望他能象鸡一样早起，象牛一样勤劳，象羊一样温顺象狗一样忠诚，还有象猪一样什么都能吃，不挑食！！！

（祝在说的同时马做出几个动作：拿出表做出强壮动作温顺单膝下跪拿出碗系列动作）

院长：恩，怎么越说越象我啊！好了，我们这节课上的很成功，很成功啊！好吧！下课吧！（院长下）

朱：梁兄啊！我发现了一个特别好玩的地方，我们去吧！（拉梁下，马追下）

第三幕

（画外音：祝英台跟着梁山伯一起在这座大学上学，他们一起谈天论地，引吭高歌。但是马文才却肆意破坏，《浪花一朵朵》音乐响起）

旁白的同时马文才指使两个流氓去教训梁山百，梁山百跑。朱英台见到后拦住两人，拿出一毛钱，手一挥。两人反过来去打马文才，马文才跑。

另一场景：梁山百在扫地，朱英台见状过去抢过梁山百的扫帚扫，马文才过去又抢过朱英台的扫。朱英台与梁山百朝马文才挥手拜拜，一起去玩了。

（幕后配梁祝音乐，并插白：光阴似箭，日月如梭，但马文才始终得不到祝的青睐,于是就给她父母透漏了关于她的去向。在这个非常时期，祝英台决定不再隐瞒自己的真实身份，她要向梁山伯表白了）

祝（深情款款地盯着梁）：梁兄，你看！那边的那棵老槐树下的草地上好象有两只小鸟在谈心呢，它们真是幸福的一对！

梁（遥望远方，点了点头，又叹息）：唉，早知道把唐伯虎的弹弓带在身上，就可以美美地饱餐一顿了。可惜可惜……

祝（暗暗顿足）：真是“蛋白质”（笨蛋、白痴、神经质）

梁（一脸愕然）：啊？你说谁呢？

祝（面带笑容）：呃，我说的是那只笨鸟，他和另外一只在一起生活了三年，居然不知道对方是异性的

梁（摇头晃脑作思考状）：祝兄此话怎讲，梁某不才，百思不得其解，但请不吝赐教

祝：哦，没什么，说着玩呢……梁兄，你还是别送了。送君千里，终须一别嘛

梁：可我才送你九百八十里呀，而且，祝兄你身单力薄，为兄怎能放心，毕竟偶还是学过一点空手道的。且让为兄再送你一程

祝：那，小…弟只好恭敬不如从命了

（两人绕舞台走了一圈，走到舞台另一角，又停了下来）

祝：梁兄，你看！那条小河里好象有两只可爱的小动物在游泳呢，它们是什么呀？Doyouknow

梁（左手搭在眉头上，作眺望状）：奥！两只小鸭子而已……

祝|：I服了You！亏你学识如此渊博，竟然不知它们的大名

梁（目瞪口呆，迷惑不解，且有些委屈）：请恕梁某孤陋寡闻，敢问祝兄，它们到底是什么东西？

祝：它们不就是鸳鸯呗！你知道它们为什么叫鸳鸯吗！

梁：Sorry!

祝：唉，因为它们俩是一公一母的……你明白了吗？

梁：奥……不明白！

祝（没好气地）：唉，梁兄，你还是回去吧

梁：好吧，那梁某就不远送了。咱们就此别过，后会有期。对了，英台，回到家里，万万不能过于放纵自己，要多多温习C语言。还有，别忘了给我发E—Mail啊！！

祝（哽咽了，唱）：伤心的眼泪······

梁：喂，祝兄，你哭什么，怎么就象个大姑娘似的(英台下,文才上)

（马文才奸笑上）

梁：马兄！你为什么如此发笑啊？

马：我告诉你件事你可受住了！

梁：什么大不了的事，说吧？

马文才：你有没有发现朱英台有点不正常。（语气往上）

梁：（学马的语气）不正常？我还觉得你有点娘娘腔（语气往上）

马文才：我说真的梁兄，英台她是女——的。

梁:（愣了片刻）啊？！什么女的！！！

马：告诉你个好消息,我马上就要和我的白雪公主结婚了,唉!相识一场,到时请你去喝我的喜酒,哈哈……

（梁悲痛地唱起了〈回来我的爱〉）

梁：英台！（追朱下）

第四幕：祝府抢亲

（英父，英母从舞台另一侧一同出场。）

英母：老公，听说“民生银行”又涨停了！

英父：诶呀，我买的是“华夏银行”呀！

（马文才带着管家，家丁甲、家丁乙抬着民生白金钻石卡模型登场，背景音乐，《鬼子进村》。）

马文才：弟兄们，东西都放好了吗？

众家丁：放好了，少爷！

英父：我当是谁，原来是马公子啊，不知马公子有何贵干啊？

马文才：是这样的，我想让你做我的岳父，当然，你做我的岳母，嘿嘿。

英父：大胆无礼，我可只有那么一个宝贝女儿

英母：就是，我们女儿精贵着呢！当然啦，俗话说得好，（出字幕）

“千里姻缘一线牵，

牵你牵他看条件！（手指马文才和场外方向，暗指梁山伯）

只要家里真有钱，

管他对眼不对眼！”

看你怎么表示，一切好商量！

马文才：好，只要有二老这句话，管家！

管家：我家公子派小人给二老送来一些薄礼，略表诚心，不成敬意。（扬手做招呼兔女郎上场的手势）

茅台酒两箱（兔女郎展示，背景音乐《猪八戒娶媳妇》）

中华烟两箱（兔女郎展示，背景音乐《猪八戒娶媳妇》）

周大福钻石首饰两套（兔女郎展示，背景音乐《猪八戒娶媳妇》）

更为重要的是民生白金钻石卡一张（一个巨大的钻石卡模型），当然丈母娘大人一定有附属卡，卡内透支额度300万人民币，由我家少爷每月还钱！这真是——“民生信用卡，一卡搞定他”！（众人齐喊“耶……”，手做V字状）。

英母：老公啊！看看、看看，人家马公子派人送来这么多礼品，咱们家英台要不就非他莫属吧！

英父：可是，梁山伯那小子还在我们家呢，再说，英台好象更钟情于他。

（梁山泊和祝英台出场，唱《今天你要嫁给我》，）

梁山伯：春暖的花香带走冬天的饥寒

微风吹来意外的爱情

鸟儿的高歌拉近我们距离

我就在此刻突然爱上你

梁 祝：听我说

手牵手跟我一起走

创造幸福的生活

昨天你来不及

明天就会可惜

今天嫁给我好吗？

祝英台： YES。I DO！

管家：少爷，你也上啊！

马文才：（看着祝英台深情地唱《你知道我在等你吗？》）

莫名我就喜欢你

深深地爱上你

就像老鼠爱上大米

莫名我就喜欢你

深深地爱上你

从见到你的那一天起

祝英台：侬啥人啊？（绍兴腔）

马文才：我就是玉树临风，风流倜傥，才华横溢，人见人爱，入选“四季青乡十大杰出青年”的——马文才（出网络红人小胖照片），也就是你即将、马上、未来的老公。

祝英台：妈，我不要嫁给他，我喜欢的是梁兄。

英母：傻孩子，感情一回事，结婚是另外一回事，不一样的。马公子器宇轩昂，虽然稍微富态了点，但好歹也是一表人才，十里八乡小有名气，而且还是海龟（出忍者神龟形象），重点是家里有MONEY

祝英台：不要，我是非梁兄不嫁。

英父：孩子，乖哦！（唱《听妈妈的话》）（群体做摆手动作）

听妈妈的话别让她受伤

想快快长大才能保护她

英母：英台，这次你就听老爸，老妈的，嫁给马公子吧！

英父：你走吧，我女儿是马公子的了，没你什么事了，哪凉快哪呆着去吧！来人，把梁山伯哄走。

（祝英台和梁山伯恋恋不舍，不肯放手）

梁山泊：英台。。。既然今生无缘，但愿来世相守！

祝英台：（唱《千里之外》）

我送你离开千里之外你无声黑白

沉默年代或许不该太遥远的相爱

梁山泊：你看我离开天涯之外你是否还在

琴声何来生死难猜用一生去等待

第五幕

画外音：梁山伯和祝英台分手后一直以酒浇愁，终于有一天…

梁：英台，你就这么嫁与了马文才，我还不如撞块豆腐去死！（脚步踉跄）

甲乙：此路是我开，此树是我栽，要想过此路留下买路财。（两人跳出来）

梁：你们两个是？？？！

甲乙：我们两个你也不知道？

甲：为了防止世界被破坏

乙：为了保护世界的和平

甲乙：我们就是左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！江湖上大喊一声我们的名字各个闻风丧胆，吓得屁滚尿流连个屁都不敢放一个的

梁：你们就是雌雄双煞？

甲乙：是双侠

甲：怎么，这位仁兄，听说你想寻短见？

梁：啊啊啊啊，不是不是，我只想找块豆腐玩玩，没啥特别的

乙：要找死？豆腐不行，来来来，给你推荐个好东西

甲乙：此乃第一奇毒人称‘一日含笑狂颠散’

梁：难道就是传说中的‘一日丧命散’和‘含笑半步癫’？

甲：小子，眼光不错嘛，没错，但是这是超级加强版本

乙：“一日丧命散”是用七种不同的毒虫，再加上鹤顶红，提炼七七四十九日而成的，无色无味，杀人于无影无踪

甲：“含笑半步颠”是用蜂蜜，川贝，桔梗，加上天山雪莲配制而成，不需冷藏，也没有防腐剂，除了毒性猛烈之外，味道还很好吃。

乙：吃了我们“一日丧命散”的人，一日之内会武功全失，筋脉逆流，胡思乱想，而致走火入魔，最后会血管爆裂而死。

甲：没有错！而吃了“含笑半步颠”的朋友，顾名思义，绝不能走半步路，或者面露笑容，否则也会全身爆炸而死。实在是居家旅行……

乙：杀人灭口……

甲乙：(齐声)必备良药！

甲：而且我们这一款双效合一的加强版本特别适合你这种急于寻短见的人哟

梁：其实我并不想……

乙：吃下去吧你（强硬送给梁吃下去）…找死哪这么多废话

旁白：于是梁山伯就这么一命呜呼了

祝英台：梁兄！你死的好惨哪~（扑在坟头上哭）

画外音：喂，错了，错了，那是美国总统布什的坟!你那位梁兄的坟在那边……

祝英台：早说啊,浪费我感情!(上泣，唱"小白菜"曲调)梁山伯啊，命好苦啊，你怎忍心，离开我啊~梁兄~

画外音：这个时候天空中突然一声炸雷，一道闪电把梁山伯的坟劈开。

（梁山伯站了起来）

祝英台：啊~梁兄~

梁山伯：英台~（两人相拥梁唱〈无尽的爱〉，完后祝唱《花好月圆》）

（这个时候院长以及同学上前来祝福）众人:恭喜，有情人终成眷属~

梁山伯&祝英台：同喜同喜，来来来，吃糖……

祝英台：话说，梁兄你怎么还死

梁:啊不知道耶

马:梁山伯,既然你没死,我就成全你两个

梁,祝:多谢(灿笑)

马:但是!(神秘)我有两个要求

梁,祝:说

马:首先为了我的家族荣誉我会对外宣称你们两个殉情而死

梁:这可以

马:其次吗~你们要把我的300万还给我,这笔钱对我来说很重要的啦,我发现狗屎村的东施更有魅力,有个性,我喜欢~

东施:死相，你在说人家啊（温柔状）

马：小东东，你来啦～

东施，马：mua~（两人对亲）

马：小东东，我的300万很快就要搞定了，搞定后我来娶你……

东施：什么300万？你给我说清楚！（脸上表情急转为狰狞，拧着马的耳朵下台）

马：哦哟哟，好痛～小东东你好辣（一脸崇拜相）

旁白：远在马尔代夫的雌雄双侠

甲：你说那个小子什么时候醒啊？

乙：就现在吧，药效已经过了

甲：你说别人会不会说我们两个制造假冒伪劣啊

（众人：打击假冒伪劣）

乙：不会啦，我们两个是善意的谎言啊，救人一命胜造七级浮图嘛

甲：我们拿那个小子的钱来马尔代夫会不会太……

乙：没想到那个小子挺有钱，我们这种行侠仗义的人偶尔享受一下也没什么不好嘛，你看连江湖上的人都敬仰我们而退避三舍

（众人：明明是恶名昭著）

旁白：于是公主和王子过着幸福快乐的生活

众人：切～俗套

祝：梁山伯，你给我站住，你不是说你有传家之宝么，那东西呢？

梁：真的是有啊，可是……

祝：可是什么可是，找不出来你别想有好日子过

（END）

额他们吵架的技术实在太多了啊！不过由此很严重的说！白雪都哭了！在51集！50~52集他们俩的戏份都很多，木头斌还表白了，都说要去白雪了！（在心里）LZ，你是斌雪党吗？那你去斌雪吧看看吧！那里会有很多你想知道的！呵呵！斌雪真的很有爱哦！

广亮不小心把手放到白雪身上，他给了广亮一下，揽着白雪就走了。

白雪受伤，赵斌很心疼的把她搂在怀里。

赵斌和白雪做的梦一样，梦见他们结婚了。

语言 “娶妖怪也要娶白雪呀。” “只是不能跟胡萝卜道个别了。”

心理 “你怎么到现在也不懂我的心呢？为了照顾你，我花了多少心思，伤心了多久啊！”

今天，我和同桌吵架了，是因为一件非常小的事情而吵起来。

今天的课间，我和同桌都在写作业。同桌的作业本超过了“楚河汉界”（就是我们两张桌子中间的那条线），我便在她的作业本上画了一个圆圈。她发现后，生气地说：“你为什么画我的作业本？”

我答：“因为你的作业本超界了。”同桌迅速地在我的作业本上也画了一条线。我大声地说：“我的作业又没超界，你为什么画我的本子！”说完，我又在她的作业本上画了一条长长的线……

上课时，因为睹气，我一句话也没听进去。

过了一会，我的气渐渐消了以后，我在想，同桌平时对我这么好，有时借笔给我用，有时借书给我看……下课时我们还在一起讲笑话。我想去跟她道歉，可是不敢去。但我又想起爸爸对我说的话：“如果你错了，就应该向别人承认自己的错误。”我已经下定决心去跟同桌道歉。

下课了，我跑去跟同桌道歉。

我对她说：“对不起，刚才那件事……”同桌说：“没关系，如果不是我的作业本超界了，你也不会画我的本子。”太好了！我俩又成为形影不离的好朋友了！我和同桌高兴地跳了起来。日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。看的开点，毕竟，吵架不是什么好东西。我认为，吵架，不就是声音比平时高一点，说话难听点，带几分怒气，带几分我没错，去发泄，去让别人认输。

我希望有个人，遇事冷静，淡定。这个人，会是你。

今天早上，我和我的朋友吵架了，是因为一件小事情，这件事情是：我的记作业的本子忘带了。我立即打给我的好友，因为她是和我一起学习的。

我打通，马上告诉她这件事，她却说：“没事的，骂就骂，又不关我的事。”我生气地挂了，因为她一点也不帮我想想解决的办法，还火上浇油，一副幸灾惹祸的样子。

早上，我和表弟来到了学英语的地方，刚好我的朋友也来了，她和我打招呼，我不理她。她和我微笑了一下，还说：“没事的，余老师不会骂的。”这气势就是针对我的，但我知道，余老师不会听我们解释的。

下课了，老师说：“交作业。”我等着被老师批评，老师说：“写得不错啊！管芸莹。”我迷惑不解。拿本子时，我看到了本子上打满了勾，我十分开心，原来那天我就在学习的地方写好作业了。但我和朋友的误会没有解开。

傍晚，朋友打我，并真诚地跟我道歉。终于我们解开了误会。

┏ (^ω^)=☞

白雪公主歪传（根据《白雪公主》改编）

白雪公主：有没有搞错啊？现在都流行说中文了。真落伍啊。

旁白：啊！我忘记了。从新再来。

很久很久以前，有一个非常富有的王国。国王长得很帅，但是王后却非常丑陋。基于两者的极端，他们生下了一个怪胎。这个怪胎在下雪的时候美若天仙，但是一旦遇上了下雨天或者大晴天就会变得奇丑无比。因此，他们给这个怪胎取名叫做“白雪公主”。我们的故事，就从这里开始。

太医：不好了不好了，王后撑不下去了。快来人啊，王后要归天了。

白雪公主：哦，母亲。你终于要解脱了。

王后：我美丽的女儿，我就要离开你了，你可千万不要太想念我啊。

白雪公主：我的母亲，你就安心的去吧。我会代替你全方位照顾父父皇的。

王后：阿~我死了。

白雪公主：母亲，母亲~~ 旁白：白雪公主的母亲死后，国王克制住自己的伤心，又娶了一个新的王后。这个女人，比白雪公主的母亲还要丑陋，心肠比白雪公主的母亲还要恶毒。她有一面魔镜，这面魔镜能够回答所有的问题。

王后：魔镜阿魔镜，这个世界上谁最丑？

魔镜：当然是白雪公主啦。这个世界上最丑的，非她莫属啦。

王后：哼！她在这里一天，她都是最丑的。我要把她嫁出去！嫁得远远的，永远也不能回来跟我抢。

国王：王后阿，你今天来是想跟我讨论什么事情呢？足球又开赛了？环球**选举又开始了？还是qq又挂了？

王后：都不是。我想，咱们女儿年纪也不小了，是时候给她找个婆家了。

国王：那可不行，女儿走了，谁陪我玩连连看？不行不行，我一百个不答应。

王后：现在谁还玩连连看啊，王公大臣们都开始玩永恒了，正在公测呢，我有账号哦，你要不要？

国王：那你答应你帮我练级，以后玩cs你也要帮我搞定王公大臣。

王后：好，没问题，包在我身上了。

国王：但是，这个女儿的对象要到哪里去找呢？

王后：网络时代了，不如网上征婚吧？

国王：好主意。来人啊，找人帮公主拍写真集。

旁白：白雪公主的生活其实是很简单的，基本上和其他的淑女们没有什么区别。每天就是打扮自己，买衣服逛街，然后上网聊天，然后做做访问拍拍写真集什么的……

侍女：丑陋的公主，你已经玩了一整天电脑了，要不要休息一下？

公主：也好，那你把我的笔记本电脑拿过来，我躺在床上一边休息一边玩。

（公主正在网上聊天）

公主：亲爱的气球状青蛙，你在干什么呢？

气球状青蛙：哦，开心小甜甜，我正在和你聊天呢。

公主：哦~你真是太不老实了。除了和我聊天，你还在干些什么其它的事情呢？

气球状青蛙：没有啊，你是我的唯一，开心小甜甜，我在和你聊天的同时，还在想……（说唱）

come on baby let''''s fall in love ok

你不要再一直去想我们配不配

我不会搞得你绷 只会搞得你跳

大不了明天早上起床你会有一点累

come on

浪费这眼泪 还能怪谁

别再像宝玉黛玉的结局那么可悲

不用去后悔

怕犯规 这友谊赛没不对

只要你 会愿意

去跟我钻进棉被

公主：哼~~~~你好讨厌哦~

国王：我贴心的女儿，你快来。

公主：哦~，我不跟你聊天了，我老爸要接见我呢。

气球状青蛙：好的，开心小甜甜，梦里见。

公主：父亲，我这就来了。

国王：我们给你找了一位摄影师，要给你拍写真集。

公主：阿~~真是太害羞了，真的要给我拍写真集吗

国王：是啊，你快和你母后去买衣服。

王后：你看，这个臭奈儿的衣服就是不一般吧？

公主：是啊，无论选料，设计，剪裁，缝制，都是有一等一的高手亲手制作的。真实世间罕有啊。更难得的是，它紧贴着我的每一寸肌肤，给我温柔的呵护，宛如春风拂面，好比初恋般的感觉。

王后：嗯？你什么时候初恋的？我怎么不知道？

公主：这个……这个……

王后：哼，你以为我不知道你初恋对象就是我啊。老板，这里的衣服全都包起来，送到宫里去。

老板：打折后一共是二万两银子。

王后：你有没有搞错啊？我们绝丑二人组还要钱？

老板：你绝丑是没错，可是白雪公主她不是阿。

王后：嗯？怎么下雪了我都不知道？没关系。等我打个电话。喂？是不是气象台？嗯，我是王后。我命令你，马上修改系统天气参数，把今天改成下雨。不用你改全天，下2个钟头就可以了。嗯。

老板：哇，下雨了。

公主：是啊是啊，下雨了。

老板：哇，好丑阿。

王后：说了我们是绝丑二人组了，来人啊，衣服带走，摆驾回宫。

旁白： 白雪公主的写真集刚一面市，就被抢购一空，在网络上也掀起了轩然大波，连带臭奈儿也成为了国际名牌。善良的人们不知道那便是白雪公主，于是给这个网络美女取一个尊称：上流美。与此同时，各地的王子们都赶来相亲，满心欢喜地要把白雪公主娶回家。

(王后正在筛选简历)

王后：亚洲的？不行！欧洲的，不可能！非洲的，没得商量！中东的？下辈子吧。张无忌，优柔寡断。谢霆锋？用情不专……啊！白马王子！住在北极！好！就是我要找的人！

国王：你到底看好了没有啊？还要不要面试？

王后：嗯，就这个陈水扁、阿里巴巴、唐僧、和白马王子一起参加面试吧。

公主又在网上聊天。

公主：哦，气球状青蛙，好多天没看到你了，我想死你了！

气球状青蛙：哦，小甜甜。我新买了个摄像头，我们来视频吧？

公主：好啊~~~哇，青蛙，你长得好丑哦。

气球状青蛙：哇~~~小甜甜，你也长得好有性格哦。

公主：青蛙，我忽然觉得我爱上你了。

气球状青蛙：小甜甜，我也疯狂的爱上你了。

公主：哦~~

气球状青蛙：哦~~~

旁白：在遥远的北极，也有一个王国。王国的王子叫做白马王子，他也是一个怪胎。当他骑在白马上，他就很帅很帅，但是其他时候，他就是一只像气球一样圆鼓鼓的青蛙。是的，气球状青蛙，正是白马王子的网名。

白马王子府邸

王子：王子：哦，我的开心小甜甜，她长的是那样的丑陋那样的令人过目不忘，哦~~~只有在夜深人静之时~~你和我才能敞开灵魂，去释放天真，让我的思念化成歌声~~围绕在你身边~~~ 唱：《爱我》

王子他爹：儿啊，我把你的简历投到白雪公主的国家去了，他们通知你面试啊，你赶快准备准备，5分钟后我用阿波罗飞船送你过去。

王子他爹离开后。

王子：哦！为什么？为什么我要接受这样的命运？哦~~我将如同梁山伯一样悲惨，哦~~~~真是令人心碎。小甜甜，下辈子我一定会记得你的，请不要责怪我这个负心的人。

公主唱：你说下辈子如果我还记得你，我们死也要在一起，象是陷入催眠的距离。

旁白：我们又回到了白雪公主的国家。天上一日，地上一年。白马王子的阿波罗飞船中途故障，他依然骑着骆驼，如期赶到。

王后：嗯，各位青年才俊都是很有实力的，啊。我们现在要开始面试了，啊。请各位不要保留，啊，充分展示自己的才艺，啊，同时今天的面试也会通过全球卫星，啊，来转播，啊，各位的亲友团可以在网上给与无限的支持，啊。

国王：一号选手，陈水扁。特长，搬弄是非。

王后：这个不用看了，直接out！

国王：二号选手，阿里巴巴。特长，念咒语。

阿里巴巴：尊敬的国王、王后，你们好~~我是来自遥远国度的阿里巴巴。我的特长是，念咒语：芝麻开门芝麻开门哦哦哦哦芝麻开门芝麻开门哦哦哦哦。

王后：out。我对芝麻过敏。

阿里巴巴：哦~王后，我还没说完呢。。。你们继续来听我来

（rap）阿里巴巴是个快乐的青年 来到这里 念咒语 念周瑜

念什么 念什么 你们听好

芝麻开门 芝麻开门 如果芝麻不开门 我也没办法

快乐的青年就是我 芝麻芝麻芝麻芝麻。。。。。。。

王后：out!out!out!

国王：三号选手，唐僧。特长，也是念咒语。

唐僧：尊敬国王王后以及各位评审员你们好，我~~~~就是历经千辛万苦从大唐前往西天取经的 唐~~三~~藏。如今贫僧修成正果已经换俗了，今日千里迢迢从 我火星的三藏宇宙贸易集团总公司赶到贵国以求与公主的美满因缘。为此我准备了一首广为流传的。。。

only you 俺终于回来鸟 only you 俺的爱情鸟飞走鸟

only you 现俺如今 宝马洋房事业全拥有 惟缺亲爱达令

only you 今天面试求亲 带来99坷拉滴钻 以显俺的真heart

俺是最最最最最棒滴* 请赶快让我入洞房 hohoho ……

王后：这什么跟什么啊？大话西游阿？过时了~直接out。

国王：四号选手，白马王子。

王后：哇。玉树临风，头角峥嵘。人中之霸！不过，你可不可以从那匹马上下来？这样我看不清楚你的长相啊。

国王：嗯，下来看看。

王后：哦~~~天呐，他居然比白雪公主丑的还有性格。

国王：哦~~~~在他面前我自叹不如啊。

王后：好了，就是你了！嘿嘿，国王，我们这场戏演得还不错吧，哈哈哈哈。

国王：（奸笑）哈哈哈哈哈哈~~~~

王后：女儿啊，我们终于给你找了个好婆家。

公主：什么？什么时候的事情？我怎么不知道啊？

王后：就在你去参加睡美人的婚礼的时候啊。

公主：可是，我已经有了老公了啊。

王后：网上的？

公主：恩啊。

王后：那个跟这个没关系。靠，你两个老公还不爽阿？

公主：可是，我爱他啊。

王后：没得商量了，明天就成亲。

公主：哦~~~~~~~~~我伤心得要死了。

侍卫1：你刚才有没有看到一个人影晃过去？

侍卫2：有啊，白雪公主嘛。

侍卫1：来人啊，白雪公主跑了……

森林里

公主：哼，该死的欧巴桑，意敢逼婚，也不看看谁长得丑点！还好我跑得快。谁知道那姓白名马的家伙到底是什么德性！哇，前面好像有一个网吧耶，待我去看看。

（小矮人网吧）

众猪唱：高高的山上有一只小羊，哦累累哦累累哦类哦~~~~它没有亲人也没有朋友，哦累累哦雷利哦~~

公主：哇，想不到在这深山老林里居然有这么有情调的网吧，该不会是遇到妖怪了吧？

众猪：欢迎光临！

公主：哇！果然是妖怪，而且还是七个——猪妖！

猪妖1：什么猪妖啊！你也太看不起我们了吧！我们可是七只彩虹猪——红黄橙绿青蓝紫！由于我们对光的折射率不同，因此呈现出不同的颜色。

公主：少说废话！正所谓“天下乌鸦一般黑，天下猪妖一般丑”，你们虽然各有颜色，可也还是猪妖啊！算了，开一台机子。

猪妖2：哦，7号机。

公主：哇，病毒。

猪妖3：嗯？你弄坏了我们的机器？赔钱。。。。。

公主：我绝丑二人组的，我给什么钱啊？

猪妖4：你骗我啊？谁不知道你是上流美啊，居然还说自己是绝丑二人组。

公主：糟糕，什么时候下雪的，我怎么没注意。

猪妖5：没得说了，你弄坏了我们的机器你就要赔偿。你就陪客人们上网，教他们聊天吧。

旁白：远处传来了得得得得马蹄声，原来白马王子也来到了森林里。

王子：哎，我辜负了我的开心小甜甜。天知道那个白雪公主长得什么样子啊，哎，我居然是个陈世美。不管了，先到前面的网吧给小甜甜发邮件道歉。

王子：掌柜的，给我开台机器。

猪妖6：原来是白马王子啊。您需不需要陪聊服务？我们这里有上流美哦。

王子：上流美？也好。

猪妖7：王子，我们这里是不允许骑马入内的，请您下来，谢谢合作。

王子：好吧。

公主：咦？气球状青蛙？

王子：你怎么知道我？你是谁？

公主：亲爱的，我就是开心小甜甜啊。

王子：胡说，我的小甜甜哪有你这么漂亮，老板都说了你是上流美，你少欺负我老实。

公主：你，你真的不认得我了？你这个负心汉，5555555。

王子：哇，下雨了。 哇，开心小甜甜？

公主：哼，你不是不认识我的吗？

王子：哦~达令。我眼神不好，亲爱的，别生气了。你到底叫什么名字？

公主：那你呢？我继母逼我嫁给白马王子，今天是我们最后一次见面了。

王子：哼~居然敢跟我抢人，我宰了那个白马王子。等等，你是白雪公主？

公主：嗯，我是。

王子：我就是白马王子阿！！！

公主王子：哦~~~~~~~~！

旁白： 白雪公主和白马王子终于相认，婚后去了北极。王后终于成为了国内最丑的女人。

王后：哈哈哈哈，白雪公主终于被我嫁出去了。哈哈哈哈哈。

国王：王后阿，你专心一点好不好？哪有你这样打麻将的？

王后：我胡，哈哈哈哈哈哈。给钱啊，给钱。哎哟肚子疼

国王：快快~~快传太医~~

旁白： 王后为国王生下了第二个女儿，再次产下一名怪胎。再次取名为白雪公主。为了顺应故事的发展，王后又死了。国王又娶了一个更丑的女人，我们的故事于是重复再重复。但是，故事的末尾，公主和王子一定都会过着幸福的生活。

公主：老公啊，把我的脚趾甲剪一下。

王子：是是是是是，立刻帮你剪脚指甲。

公主：老公啊，帮我把电视机换个台。

王子：到到到到到，立刻帮你换台。

公主：老公啊，孩子该换尿布了。王子：好好好好好，立刻帮你换尿布，啊错错错错，立刻帮孩子换尿布。

王子：晕倒

参考资料：

三句半

甲:各位同仁晚上好

乙:欢迎大家来指导

丙:不管说得好不好

丁:别跑

甲:这个节目不好说

乙:表演不好会砸锅

丙:多亏有绝活

丁:结……巴

甲:闲言碎语不要讲(山东方言)

乙:表表咱们的张局长

丙:××同志本姓张

丁:(指丙)废话!

甲:劳动战线二十年

乙:工作成绩不一般

丙:留得美名四方传

丁:不简单

甲:分管办公很琐碎

乙:您可别说无所谓

丙:每份付出都珍贵

丁:不说累

甲:规划财务很关键

乙:增收节支看得见

丙:大帐小帐都得算

丁:不嫌烦

甲:养老医疗和工伤

乙:一年四季不停忙

丙:今年又比去年强

丁:不囊

甲:金保工程不好干

乙:张局勇于挑重担

丙:领导把咱来夸赞

丁:Very good

甲:劳动保障树新风

乙:有咱张局建奇功

丙:工作永把先来争

丁:不蒙

甲:张局长得实在帅

乙:金丝眼镜鼻上戴

丙:无数MM都崇拜

丁:好人才(悄悄话状)

甲:扬鞭催马战黄沙

乙:莫忘劳动是您家

丙:盼您再把捷报传

丁:等着看

甲:为了今晚联欢会

乙:大家辛勤来准备

丙:精彩节目排着队

丁: 撤退！

《童年趣事》

乙:观众朋友们大家好!

甲:(漫漫出场)怎么说话呢

乙:我向大家问好呀!

甲:有你这么问的吗

乙:那怎么问

甲:笨,非常时期得有非常的问法

乙:现在是什么非常时期

甲:家禽流感呀!

乙:哦!禽流感蔓延而且还会传染给人

甲:哎!

乙:那你说该怎么问

甲:“朋友们你吃鸡蛋了吗”

乙:像话吗

甲:你看看,经我这么一问,观众朋友们缺乏蛋白质的小黄脸上都露出了蛋白的颜色

乙:你跑这拨鸡蛋来了

甲:老朋友对不起刚才是我跟你开了个玩笑!

乙:老朋友对不起,不认识

甲:你不就是鸡瘟吗,你还没死呢

乙:(生气)呸!!怎么说话呢不知道现在禽流感蔓延吗你是谁呀

甲:见了女孩爱流口水的后遗症还没有好,想一想,穿开裆裤一块长大的

乙:对不起,不认识

甲:咱们还一起比赛过撒尿,你尿不过我还问你妈…

乙:(忙甲嘴)别说了,瘦皮猴

甲:你认出我来了

乙:我挺到现在就是想再见你一面

甲:听听铁哥们就是不一样,瞧,我俩感情多深

乙:谁跟你是铁哥们那叫同伙

甲:反正都是一起的,我不计较

乙:谁跟你是一起的童年时你给我流下的精神创伤现在还痛着呢!

甲:都那么长时间了我早忘了

乙:我忘不了,因为每次挨打的是我,正好今天我找你算算帐甲:鸡瘟就是鸡瘟,小肚鸡肠

乙:四五岁时哭沙堆

甲:我记起来了,那天天气不错

乙:我们家正在盖房子

甲:门口有一堆沙子

乙:象个坟堆

甲:你说人死了要哭

乙:我二爷去世家里人都这样

甲:你让我哭一次我家里人

乙:所以你就哭了一次能吃两碗饭的你奶奶甲:对,找了三根棍当哭丧棒

乙:然后咱俩就奶奶,,奶奶的哭(甲乙同时就哭出声)奶奶

甲:还记得吗正好被我哥发现踢了一脚我的屁股

乙:他还说了一句

甲:“奶奶还没死呢!”

乙:你奶奶这时也过来了

甲:吓的我只往你背后钻

乙:可你奶奶满脸笑容的说了一句

甲:别打他,这都看不出来吗,他们在哭鸡瘟奶奶

乙:你哥告诉了我爸,我就挨了一顿打这都怪你

甲:别没良心,我还帮你家找了俩百多幅对联呢

乙:那叫找吗

甲:一个四五岁的小男孩找那么多还能叫什么

乙:那叫偷,那叫枪

甲:那你就是帮凶

乙:可我只要一对,你撕那么多干吗

甲:我这人厚道就在这里体现

乙:呸,你厚道了我到挨了一顿打

甲:不可能我以为你爸会很高兴的跨你有出息呢!乙:同志们不知道啊,他那时特坏

甲:他家特穷。

乙:我们家过春节门上还没有对联。

甲:你让我帮你找一对。

乙:你就想了个坏注意。

甲:三十晚上别人家刚贴上的门神和对联都让我俩给拨了。

乙:我们那条街无一家幸免。

甲:那真是爽快。

乙:可我被打的伸不开腿。

甲:那可不能怪我，谁叫你爸向邻居们告发我们。

乙:小学时“蛤蟆事件”你可对不起我。

甲:你也欠我点什么。

乙:记得离家不远有条河。

甲:河里鱼少蛤蟆多。

乙:上学那天的中午你叫我去捉鱼。

甲:可捉不到鱼能抓住蛤蟆。

乙:抓着八只大蛤蟆就去上课

甲:桌子里放不下

乙:扔了也怪可惜的

甲:他坐最后一排那儿有个水桶

乙:他让我把八只大蛤蟆放进有水的桶里

甲:那节正好是语文

乙:讲的正好是井底只蛙

甲:课上一半就上不下去了

乙:那八只大蛤蟆也随老师朗读了起来

甲:(学老师)同学们今天我们来学习井底之蛙

乙:(学蛤蟆)哇!!!

甲:“这只井底之蛙告诉我们一个道理”

乙:哇!!!!

甲:“什么声音”

乙:哇!!!!

甲:“好象是几只蛤蟆”

乙:哇!!!

甲:老师终于生气的讲不下去了

乙:也开始询问蛤蟆的来由了

甲:你被老师光荣的叫出了课堂

乙:你也在我的推荐下进了老师的房

甲:欣好我说那是你的就在你身旁

乙:所以我被无情的打了脸庞

甲:有好几天同学们都叫你为蛤蟆王

乙:(害羞)也从后面挑到了小丽的身旁

甲:那时她还是一个小女孩的模样

乙:现在却是我的新娘(害羞)

甲:那不可能

乙:这的确是真的

甲:她忘了你烧她头发的事了

乙:怎么会,就是从那时她才对我有点印象

甲:看来我的主意不全坏,无意中当了红娘

乙:还红娘呢我差点没被我爸打死

甲:挨打找个老婆值得

乙:现在想起来你那主意可真是坏

甲:怎么个坏

乙:你说你爸那火烧猪头上的毛

甲:滋滋的特好听

乙:没有猪头你找了个人头

甲:小丽的头发多而长,好烧!

乙:你不敢烧还说你的技术不如你爸

甲:你好强拿起火柴就烧小丽的头发

乙:(哭)只见一道白烟

甲:还有滋滋声

乙:(哭)长发女孩变成了短发

甲:你也是即写检查又挨打

乙:从那之后我们很少说话

甲:不久我也要随父亲去外地了

乙:那天我哭了

甲:那是伤心

乙:不,那时高兴

甲:我临走时你不是说下次见面美死你吗

乙:因为我想单独摸索怎样也让你挨顿打

甲:还记的你送我的东西吗

乙:是一包金丝猴奶糖

甲:到了外地有了新的伙伴

乙:他们对你不错吧

甲:(哭)起初不错可后来打我

乙:为啥

甲:(哭)还不是你送我的那包奶糖

乙:意外吧!!!(高兴)

甲:刚到那边他们对我很好

乙:那是不知道你的真面目

甲:(哭)我一高兴就拿出你送我的那包奶糖

乙:(急切)他们吃了吗

甲:应该是他们看了吗那有什么糖,全是糖纸包着纸团

乙:上面还写着什么

甲:(哭)你是个大坏蛋,你是个小人之类骂人的话

乙:那可是我心底的呼唤呀!

甲:我却被他们打的只叫唤

乙:(哭出声)报应呀,这个世界还是很公平

甲:我就想不通,那么多的糖你一个人能吃的完吗

乙:废话,两个人

甲:还有谁呀乙:小丽呗!!!!!!!!

我的大学生活》 你自己再改编下就行了

http://vyoukucom/v_show/id_XODk5NTI3Mjg=html

台词：

！