孩子间争吵怎么办

　　当孩子们在一起玩的时候，总免不了小吵小闹，甚至打起来。不管这些孩子们是亲生的兄弟姐妹还是只是普通的玩伴，都有可能因为小事情争吵和打闹，而且往往也会有人哭着告状。那么在这个时候，父母该怎么办呢？这是一个非常具有挑战性和艺术性的问题。简单来说，要具体情况具体分析。

1、不管什么情况，首先请保持你的冷静，如果有孩子受伤了，先处理孩子的伤，给予受伤的孩子安抚，千万不要羞辱他，比如“你看吧，我叫你别跟谁谁谁玩了，不听我的话吧就被打成这样了，真是活该！”。经常地这样地羞辱孩子，会严重地伤害孩子的自尊心，特别是在其他小朋友也在场的时候，从而导致孩子形成心理阴影，甚至害怕跟人交往，导致孩子孤僻，严重时甚至可能患上社交恐惧症或其他心理障碍。

　　2、其次，要先重点关注孩子的情绪感受，而不是事件本身。也许真实发生的事情很小，但你的孩子哭着跑来找你。此时，你首先要关注孩子觉得被欺负的委屈和痛苦的情绪感受，而不是呵斥孩子让孩子马上停止哭泣和追问孩子到底怎么了，被谁欺负了或者被打了哪里或者被抢了什么东西等问题，更不要看到孩子哭了就二话不说跑去打骂另一个孩子。因为这样做，很容易让孩子形成“我的感受不重要”的印象，这样会让孩子跟你沟通的大门渐渐关紧，在没搞清楚真正发生了什么之前，轻易去教训另一个孩子，不仅会伤害被你教训的那个孩子，还很可能让哭着找你求援的孩子形成依赖的心理，养成胆小怕事的性格。

　　3、不仅要关注来找你求援的孩子的情绪感受，还要关注没主动找你的孩子的情绪感受。要记得一个巴掌拍不响，大多数情况下孩子们之间的冲突是双方造成的，不要偏袒其中一方，即使是自己的孩子跟别人家的孩子起冲突，也不要不分青红皂白地就认为是别人家孩子的问题。孩子冲突时不需要大人来进行评判对错，孩子们的打闹其实也是他们沟通的方式，只要没受伤，作为父母不需要过分介入，只要关注孩子的情绪感受，并引导他们学会用语言表达自己的想法和感受进行沟通。如果是特殊情况，比如某个孩子确实是专门欺负另一个孩子的，那就需要你去跟那个孩子的父母谈谈，同时教会自己的孩子自我保护，尽量回避那个总是打人的孩子。

首先我们应该帮助孩子理解限制行为的各种规则和制定规则的原因，让孩子明白有些事可以做，有些事是不可以做的。

第二就是让孩子明白发生冲突的原因，并且要用其他的一些替代行为来进行。可以让TA知道这样的冲突最终会产生什么样的不好的结果。比如当孩子想要玩同伴的玩具，这个时候除了用暴力抢夺这种方法，还可以跟孩子协商，咱俩交换玩具，跟同伴一块来玩，这个做法就比直接发生冲突要好的多了。所以父母应该努力的让孩子养成这样的一种协商为主解决各种各样的矛盾和冲突的做法。

第三就是引导孩子理解合作的意义。一般三四岁的孩子让他们直接的观察，比如说两个人三个人一起合作，去解决问题，玩一项游戏去做一个任务等等，这样的话就会给他们模仿的机会，因为模仿学习是人天生的一种学习能力。孩子从小到大很多的行为都是通过模仿来学习的。

1转移注意力。

当孩子看到一个自己喜欢的东西，而你认为没有必要买的时候，就应该立即找个借口转移孩子的注意力带他离开。如：“那边有很热闹的声音，是什么好玩的，我们赶快去看看吧！”又或者“奶奶在家给我们准备了非常好吃的东西，她打电话让我们赶快回家。”

2冷却法。

当孩子开始无赖撒泼打滚，而你已经劝不动时，你还是应该坚持自己的原则。以坚定的口气告诉他：“这个东西我们不需要，不能买！”然后在一旁任由他哭闹，冷却他的情绪。当然这时也得顶住旁人的议论。等孩子哭闹累了，发现你有你的原则哭闹是无用的，他便会收敛自己的情绪。

3消退法。

当你一次次坚持了自己的原则，让孩子知道靠任性、耍赖是没有办法达到自己的目的时，久而久之就会消退这一现象。

宝宝性格的培养其实是在童年时期就形成的。如果遇到这种情况，家长一定不要去打孩子。这会对宝宝造成很不好的影响。那怎么办呢？

1要勇敢的对宝宝说不！

三岁上下就要学会对孩子说不！把他抱起来去一个安静的地方，比如回到你的车里。让他哭，你不要说话。等他哭完。这时候记住一定不要说话就安安静静的看着他。这时候宝宝都会偷偷的看你什么反应，如果你坚持不住就输了。偷看你几次之后，看你没有反应，他就会停止哭闹了。

你需要理解他的感受。告诉他，妈妈知道你很想买玩具，但是玩具有点贵之类的，妈妈辛苦上班一个月才能赚到你买玩具的钱，这个月我们已经花掉了一部分不够了，那妈妈加班一周后我们再去买之类的。

3延迟满足

延迟满足孩子的需求，告诉他爸爸妈妈上班很辛苦，这期间可以让孩子帮你捶捶背啊，或者是说画一幅画啊，通过这样的要求，也可以锻炼孩子的专注力。

每个家长都爱孩子，都想尽可能给孩子最好的，他想要的。但是爱孩子需要有一定的方式，这样才能让孩子更好的成长。

上周我和朋友一起带着孩子去逛街，走到玩具店旁时，佳佳（朋友的孩子）突然停下了脚步，扯着她妈妈的衣角，示意说她想要店里的布娃娃。

我朋友说家里已经有类似的玩具了，便不打算买给她。这时，平日里看起来乖巧、懂事的佳佳突然大哭大闹起来、撒泼打滚。我当时很惊讶，我家思思宝贝也赶紧跑上去安慰她。后来，估计是因为我在场的原因，我朋友觉得实在尴尬，便进店把娃娃买给她，她才停止了哭闹。

面对孩子为了买玩具，而在大街上撒泼打滚的行为，不同的家长采取的应对方式往往是不同的。我朋友的反应，只是其中的一种表现。而对孩子产生的影响，自然也就不一样了。

1、 “绵羊”家长：妥协顺从的态度

我朋友其实就是典型的“绵羊”家长。当孩子为了买玩具而折腾的时候，她更多的是妥协。当然，这绝大多数时候是出于爱面子，觉得在大街上，或者说在有外人在场的时候，这个样子实在是不妥当。

而孩子也正是抓住了家长的“小心思”，所以才敢这般肆意妄为。“绵羊”家长在孩子眼中，是最好“欺负”的，孩子觉得只要自己野蛮一些，家长就会向自己妥协和顺从。

影响：

① 家长威严丧失

孩子想要什么就给他什么 ， 禁不起他折腾 、 哭闹 ， 过分溺爱孩子 ， 最终的结果就是让自己丧失威严 。 虽说我们现在对孩子的教育更提倡“平等” ， 但这不是绝对性的 ， 是相对的 。 必要的时候 ， 家长还是需要树立威严的 ， 对孩子的纵容要有程度 ， 不是盲目的放纵 。

② 孩子自控能力差

孩子长期处于时刻被“满足”的状态下 ， 会变得特别以自我为中心 。 一旦没能满足他的需求 ， 他可能就会用过激的方式来索取 。 这样的孩子自控能力也是极差的 ， 他不分时间 ， 也不分场合 ， 反正只要想要的东西 ， 就必须马上得到 ， 不然就要闹得天翻地覆了 。 这种行为对孩子自身而言 ， 是有害而无利的 。

2、 “老虎”家长：强制拒绝的态度

和“绵羊”家长情况完全相反的，就是“老虎”家长了。这类父母的行事态度就是只要觉得不行，不管孩子怎么闹腾，都一定是强制拒绝的。即使有其他人在场，也不会给孩子留任何情面。

面对这类家长，孩子往往是比较惧怕的。刚开始不了解，以为只要撒泼打滚就能“威胁”到父母。但多次之后，知道自己完全没有办法了，也就反而会产生畏惧感。有时就算真的很渴望得到某一样东西，也不敢开口表达。

影响：

① 孩子变得胆小怯懦

“老虎”家长在孩子的教育方面 ， 更多的是采用“专制”的态度 。 不允许孩子有自己的思维 ， 凡事都要按着自己的规定来操作 。 如果孩子不听从 ， 也会强制他们接受 。 不给孩子留任何的情面和余地 ， 这会让孩子感觉自己的权利被剥夺了 ， 可又无力反抗 ， 慢慢就会变得胆小怯懦 。

② 亲子间产生代沟

在这样的家庭环境下成长起来的孩子 ， 他们最大的感受就是得不到父母的尊重和理解 。 孩子会觉得自己一直以来都受到束缚 ， 完全没有自己的生活和做选择的权利 。 这很可能会致使孩子的叛逆期提前到来 ， 到时一发不可收拾 ， 亲子间的代沟也只会越来越大 。

由此可见，不管是“绵羊”家长，还是“老虎”家长，其实对孩子来说都是不利的。一味的妥协和一味的强制，这两个极端都无法让孩子 健康 的成长。

那么，当孩子为了玩具而在大街上撒泼打滚的时候，我们最应该采用什么样的方式来应对？该做怎样的家长才行呢？

和“绵羊”、“老虎”家长相比，“牧羊”家长在面对爱撒泼哭闹的孩子时，更加懂得折中式处理问题的方法。这对孩子无疑是更加有利的。

什么是“牧羊”家长？

“牧羊”家长有很好的把控全局的能力。既能控制好孩子的情绪，又能从孩子的角度出发给他们做指引。所以，在这类家长的教育下，我们基本上很少看到他家孩子情绪失控的模样。

“牧羊”家长在孩子撒泼打滚时怎么做？

① 首先，理解和尊重孩子得不到玩具时的不良情绪 ；

② 其次，耐心向孩子解释自己拒绝他买玩具要求的原因 ；

③ 再者，让孩子理解了缘由后再给他一次做选择的机会，即还要不要买玩具 ；

④ 最后，不管孩子是否要买玩具，都认可他最终的决定，但要让他为自己的选择负责任

喜欢小玩具，这是每个孩子的天性，我们不能去剥夺他们的权利。对此，我们要表示认同和支持。但在尊重孩子需求的同时，也要学会控制。

我们可以合理的控制每个月给宝宝购买玩具的数量，并且这个量要与孩子协商好，大家都必须遵守。告诉孩子，如果购买的玩具数量提前达到了，后续即使再看到多想要玩具，也只能等下个月再买，绝对不能违反规定，撒泼哭闹 。

不论任何事情，家长都要坚持底线和原则，给孩子定下规矩这也是很有必要、很关键的。这样的话，有时孩子就算再想要某个玩具，也没有哭闹的理由了。

当然，其它事情上也一样。久而久之，更能让孩子形成很好的自控能力，也懂得遵守规则的重要性，促使孩子成长为一个自主、有耐心、守规矩的人。

贤思妈妈有话说

你好宝妈，很高兴回答你的问题。

宝宝为了买玩具在大街上撒泼打滚，怎么办？ 宝宝撒泼打滚就是为了得到这个玩具，可是采取的方式很不好，我也是不认同的。所以这个时候我们要有自己的原则，你告诉他你想要这个玩具，可以，但绝不是通过撒泼打滚来得到它，你安静下来想想应该怎么做？宝宝安静下来了我们再来慢慢解决这个问题。可能一次两次没有办法改掉，我们要有耐心，用行动告诉他撒泼打滚，什么都得不到。

宝宝当街打滚的时候我们家长应该怎么做？ 我娃暂时还没出现过这种情况，但是我已经脑补好了我要怎么做哈哈，我的想法就是我离他两米远，看着他，我不会在大庭广众下以及他情绪激动的情况下去跟他讲道理，或者发脾气命令他起来，我也是要面子的，离远点人家也不知道是谁的娃。他总会有累的时候，我等他滚累了，愿意起来找我跟我好好说话了，我把他带到没人的地方再讲道理。但是讲道理归讲道理，这次是不会满足他的要求的。

最重要的一点就是，当宝宝无理取闹的时候，不要妥协，放弃自己的原则。不然你没法在他面前树立威信，他也不会尊重你的想法，他会觉得自己可以为所欲为。

希望我的回答可以帮助你。

我觉得遇见这种问题，每个家长都很头疼，大街上撒泼打滚会引来路人异样的眼光，搞的自己下不了台。面对这样的问题，不同的家长选择不同的做法，有的家长为了尽快离开粗暴的抱起孩子就走，有的选择妥协赶紧买了就走，我觉得这样的做法都是欠妥的。以下这种做法我比较赞同，那就是放任其打滚撒泼，在一旁观看即可，只要周围没有危险，就和他耗着，耗到最后他也累了，再找个安静的地方和他讲撒泼打滚没有用，这不是解决问题的办法，如果实在想买可以和父母沟通，讲出必须买这个玩具的理由，如果理由充分可以购买，理由不充分就不买。

有些孩子是看到玩具就走不动，不管有没有，不管玩具好与坏，这时需要我们家长耐心细致的给孩子讲解，教会孩子分辨玩具的好与坏，有些质量差的玩具不但物不美价不廉，严重的还会有危险，都需要我们教给孩子。我相信通过长期的沟通孩子会慢慢改掉这个坏毛病的。

最近，在日本有个综艺节目里，节目组让父亲带自己的儿子买他最爱的玩具，但这位父亲一看价格，嫌玩具太贵，不愿意买了。紧接着父亲便开始按照节目组的要求，上演一场大型秀，索性就学儿子撒泼打滚的样子在地上表演起来。儿子一愣，被眼前情景惊呆了，最后试图扶起躺在地上的父亲，后来儿子去哄爸爸让他起来，毕竟这么大个人还是有点丢人，但没能成功，为了让父亲乖乖起来，最终干脆放弃买玩具，说，“那就算了，不买了。”

看见父亲起来，琳太郎长长地松了口气。最后的画面很温暖，两人走出商店，走在回家的路上，父亲问儿子，“你不想要了？”儿子说，“想要。”父亲又问，“那不买你愿意吗？”儿子说，“算了吧，我忍着。”节目播出后，网友们夸赞孩子乖巧懂事，而孩子妈妈说从一句简简单单的“我忍着”看出了他超强的自制力。

我觉得如果经济条件允许，尽量时长不短的给孩子多添置几样玩具，玩具不光能开发孩子智力，还能提高孩子动手能力，总比孩子抱着手机看些无聊的小视频强多了吧。

我这里有几个方法家长可以试试：

第一：先置之不理，在进行有效沟通。

家长很下心，拉下脸，让他哭，等他情绪平稳了，

可以这样问他：“宝宝你想要这个玩具是不是？为什么呢？你为什么这么喜欢他呢”？那家里面的玩具你最喜欢那个呢？如果是相似的，那完全就可以说，宝宝，我们再买就是浪费了，浪费的孩子妈妈是不喜欢的。

要让他知道撒泼打滚是不好使的，可以等他那天表现好了，把玩具奖励给他，并且告诉他，这是你今天表现好奖励给你的。

第二：转移注意力

吸引孩子注意力， 例如，旁边开过一辆洒水车，你夸张的说：“哇，这个车居然可以喷水啊，像喷水龙一样”， 孩子可能感兴趣就去看了，忘了这件事。

回到家里面，他情绪也稳定了，你可以问他，刚才在商场里面打滚是想让妈妈给你买玩具吗？他可能说是， 然后你就告诉他，如果用这样的方式，妈妈是绝对不会给你买的，如果你想要什么可以好好和妈妈说，这种方式是不礼貌的 ，妈妈知道你想要，但是家里面玩具这么多了，你也都很喜欢，妈妈不是不给你买 ，你喜欢的东西妈妈都很支持，但是下一次我们要好好说可以吗？

第三：家长切记不要打骂，不要丢下孩子自己藏到一边，更不要妥协。

可能有的家长觉得为了不让孩子哭的更厉害， 自己假装走了， 这样会让孩子变得没有安全感，甚至情绪爆发的更厉害， 他可能真的不要玩具了，因为他怕妈妈离开他不要他。 确实为了买玩具而爆发的母子大战不在少数，这个问题真的是难到了各位父母！可能大多数人直接抱起孩子去买了，能怎么办呢，那么多人看着，很尴尬的。但是这样做的后果就是，下一次，他为了得到想要的玩具还会用同样的方式。

养娃不易，每天都在鸡飞蛋打，斗智斗勇，家长可以试试上面的方法，更多 育儿 知识，欢迎咨询。

1家长需要冷静下来，不能看到孩子一哭就慌了，自乱阵脚；也要放下觉得孩子哭丢人现眼这种想法，允许孩子哭几声，释放一下情绪。

2平复一下孩子情绪，蹲下来给孩子说明情况。如果孩子比较懂事，可能一会儿就好了；如果孩子不懂事，可能越闹越凶，如果是这样的话，家长不妨先由着他闹，自己在一旁静静观察。注重了，这个过程是你和孩子双方耐力的比拼，如果家长先投降，恭喜你，你在孩子面前又成功失去一次威信，如果以后遇到孩子不满意的事情，他还有可能继续用这一招。

在孩子面前要有和善坚定的态度，并且要有自己的原则，让孩子看到你的立场不会因为他的几声哭闹二改变。

3看孩子哭的差不多了，就问孩子是不是可以走了。大多数孩子熬不过家长就会跟家长走，但是这时候孩子心里并没有想通。在路上的时候，家长可以了和孩子交流一下这个事情，接纳孩子的情绪，告诉孩子，妈妈很理解你……同时也要表明自己的态度和为什么不给他买玩具的原因。

当然，这种事情还是尽量避免发生，家长在教导孩子的时候多一点智慧，比如说去超市之前列一个清单，留一两个给孩子，让孩子决定该买哪些东西，哪些东西必须放弃，她后面就不会随便再买了。

孩子这样的行为是不对的，说明了家庭教育出了问题。

我看到不少孩子为了买玩具，大街上撒泼打滚，而家长的反应也是各不相同：

有一些家长是怕在大庭丢人，只好给孩子买了。

有一些家长的做法是不理孩子，走得远远的，任由孩子哭。

还有些家长的做法是打骂孩子，如果孩子听话了就买，不听话也不买。

也有家长跟孩子讲道理后抱着他离开现场。

究竟哪一种方法比较好呢？

我们先来弄清楚孩子为什么会这样做，估计以前或者在家也有这种情况 。孩子都特别会察言观色，像大人一样也是趋利避害的。

心理学家李玫瑾教授说过：

孩子出生就是一张白纸，在什么样的环境长大孩子就会形成什么样的性格。

现在很多孩子是衣来伸手，饭来张口，家里老人或父母对孩子的要求百依百顺，这样很容易让孩子觉得他说了算，只要没有满足他的要求，就以哭闹来解决问题。

实际上，15岁以下的孩子可能是因为生理方面哭闹：比如身体不舒服，饿了想喝奶，大小便在尿包里不舒服 15岁以上的孩子如果哭闹排除生理方面的原因，应该让孩子把需求说出来。

而父母要做的就是面对孩子的要求，合理地给予满足，不合理的，要告诉孩子为什么，也许他还不懂，就要给他立一下规则，慢慢让他明白。

我觉得比较好的做法是：《正面管教》里的方法和善而坚定

首先是出门前跟孩子约定好每次或每周可以购买玩具的数量。这样的做法可以 让孩子明白，妈妈们会尊重你的想法，但是并不是无条件满足。

其次是与孩子共情，因为就算约定好，如果孩子遇到特别喜欢的，也有可能赖着不走。蹲下来，跟孩子说：宝贝，我知道你很喜欢这个玩具，但是我们家里已经有同类的了，只能下次买。

先处理宝宝的情绪，帮助宝宝把负面情绪释放出来。

同时告诉宝宝： “哭闹是不能解决问题的，有什么要求和妈妈说。”

这个过程，你可以 教会宝宝学会管理情绪，用积极的、建设性的方法解决问题。

希望以上回答对你有帮助！

你得明白孩子为什么会在大街上撒泼打滚要玩具呢？ 无非是因为在孩子的记忆里，这样的方式成功过，亦或者可能对他的父母有效！ 面对这样的情况，你应该要让他明白的是这样的方式已经失效，甚至可能面对更严重的结果！

1、冷静面对他的撒泼打滚

父母通常害怕孩子大众撒泼打滚，这样会引来很多人围观。父母为结束这样尴尬的境地，选择向孩子妥协，殊不知这是埋下恶心循环的种子，孩子会屡试不爽。

建议: 在保障孩子安全的前提下，你可以跟孩子说明白，假如他不无理取闹，你可以考虑给他买，但是假如他继续无理取闹，他会一段时间内得不到玩具。确保孩子听明白你的意思后，你就可以选择坐一旁喝奶茶，任由孩子自个闹。假如他停止了，你就可以给他买一次，证明你说的是真话！几次之后孩子就会明白这招对你无效，就不会以这种方式闹玩具！

2、不定期自主给孩子买玩具

孩子会在商场闹玩具，主要是因为家长可能当面给孩子自主挑选玩具的机会。一旦习惯这样的权利，就很难改变！

建议:家长要自主的、不定期给孩子买玩具，给孩子惊喜，让孩子明白父母会自主的给自己买玩具，而不需要自己通过某种措施争取。

2、劳动获取法

等孩子停止哭闹后，你可以通过另外一种方式给孩子得到玩具的机会。比如通过劳动获取报酬，孩子可以从家务事中获得你的奖励，等到孩子自个存够钱，再到商超自己买！

这是一个体验过程，建议在孩子需要某项东西的时候实施，我不建议长期以奖励的方式让孩子做家务，否则孩子以后每做一件事情都会有要求得到奖励！

结语:当孩子一直反复采取某项措施时，一定是他这项措施让他得到了什么，去了解问题的来源才是解决问题的正确方向，希望对你有帮助！

这个难题化解其实也不是一件难事，但你们首先要弄清楚：孩子为什么会通过哭闹达到目的？

孩子在想要某个东西的时候，最开始他们是想用简单和平的方法告诉家长的。但糟糕的是，家长们可能会因“听不懂”或“没意识到”，而忽视孩子的诉求。

当孩子们发现自己的要求一再被忽视时，愤怒的情绪就上来了。然而孩子自己还太小了，无法用成人的方式和言语去表达他们的情绪，所以就只剩哭闹了。

孩子的逻辑非常的简单，如果孩子认为自己的哭闹能达到某种目的，那么哭闹就会变成她的手段。慢慢地，通过哭闹达到目的，就形成了一种习惯。

面对这种情况，妈妈们不妨试试“哭闹5步化解法”

第一步：保持镇静、和善

在宝宝哭闹的时候，首先自己不能被孩子影响而大发脾气，整个过程要镇静和善，不要真的生孩子的气。

第二步：安抚孩子

妈妈可以通过摸头杀或抱抱的方式，和孩子连接。让孩子知道你懂得并接受他的情绪。孩子明白自己被理解了，负面情绪会很快消失，这个时候再纠正孩子的错误就会很顺利了。

也可在确保安全的前提下，暂时让孩子自己待会，来舒缓孩子的情绪。

第三步：转移注意力

可以把他抱离现场，看一会儿动画片，给一些孩子感兴趣的、喜欢的代替物，把孩子的注意转移到别的地方，避免在一件事情上过不去。

第四步：耐心说明原因

事后，一定要对宝宝耐心说明原因，让他明白大人们不答应他的要求是有道理。

第五步:引导他用正确的方法，自己去达成目的

例如：孩子想玩小伙伴的自行车，但小伙伴死活不肯时，您可以教孩子好好地跟伙伴商量，看能不能在等她玩累的时候，借来玩一下，或者用自己的玩具跟她交换玩。

值得注意的是：面对孩子这种坏习惯，如果家长一开始坚持拒绝，但当孩子连续哭了几分钟后就熬不住了，这样做就是给孩子传递了信号——一定要哭闹，大人才理会。哭了几分钟妈妈就会投降，那我下次再提要求，就要哭闹并且坚持到大人理会。

只要家长坚持原则，不退缩不妥协，一两次之后，孩子意识到“哭闹真的没用”，自然会停止采用哭闹的策略，这种习惯才会慢慢消失。

1、孩子之间很正常的分歧，无关痛痒，家长可以做一个旁观者，相信孩子们可以自己解决问题，不如站在旁边看看热闹，说不定我们还可以从中学到一定的教育方法。

　　2、双方实力相当，开始要打架了，这个时候家长可以看情况而定，如果刚开始就解决了问题，那么可以不去追究，如果说非得要分个输赢的时候，就要去劝阻了。

　　3、一方实力明显要强于另一方的时候，家长也要注意了，不要让孩子受到伤害，可以作为和事老来调节矛盾，毕竟伤到谁都不好。如果真的是自己的孩子伤到了别人要及时给孩子以及家长道歉。

　　4、整个事件，明显是自己的孩子出现了错误，导致孩子们之间出现了不愉快，这个时候就得要家长出面了，可以适当的去给孩子指导一下，或许会出现转机，让整件事情朝好的一面发展。

　　5、如果自己的孩子没有错误，是另一个孩子有了问题，可以适当的和孩子家长进行沟通，暗示其应该出面解决问题了，即使没有出面也不要表现出不开心，毕竟每个家长教育孩子的方式不同。

　　听清原因，不要轻易评判。父母发现孩子间争吵，往往不问青红皂白，开始就说“不要吵了”，“谁吵我就打谁”，或是用恫吓的方法吓唬孩子说：“你们都是坏孩子，再呼和浩特我就把你们送公安局去!”这样做是没有什么实际意义的。

　　因为孩子争吵必定会有原因，或是谁拿谁的玩具，或是谁打了谁，或是谁不跟谁玩了等等。即使很小一个原因，孩子也会争吵起来，所以父母一定要问清原因，不能轻易评判。孩子间的争吵，反映着双方关系不协调。

　　暂时有了障碍，只要父母采取调和的手法，说说双方的优点，鼓励他们有勇气承认错误，让他们互相说声“对不起”，孩子就和好了，父母不要非评个谁是谁非不可。

父母需要尽可能让孩子知道自己和他人的界限，如果不是自己的东西，孩子没有理由去据为己有。

在教育孩子的过程当中，当小朋友喜欢一个玩具的时候，小朋友可以尝试和别的小朋友交换玩具，同时也可以选择分享自己的玩具，但不能主动去抢别人的玩具。小朋友对玩具产生兴趣非常正常，但小朋友需要通过正确的方式和他人沟通，一定要和身边的人建立良好的关系。

一、父母需要让孩子知道自己和他人的界限。

有些孩子可能分不清自己和他人的界限，当看到一个喜欢的事物时，小孩子会认为只要自己想要，自己就可以获得。对于父母来说，父母需要让孩子明白什么东西属于自己，什么东西属于他人。小孩子可以选择主动分享自己的东西，但不能主动抢夺别人的东西。

二、父母需要尽可能稳定情绪。

当孩子开始吵闹的时候，有些父母可能会急不可耐，也有些父母会通过各种方式来转移孩子的注意力。从某种程度上来说，父母需要让孩子认识到问题，同时帮助孩子解决问题，而不是通过其他方式来逃避问题。父母需要尽可能稳住自己的情绪，并且把这种情绪传达给孩子。

三、父母可以告诉孩子主动分享。

当孩子想要别人的东西时，孩子可以通过主动分享的方式来换得对方的好感。在征求了对方的同意之后，孩子才可以去主动玩别人的玩具。父母需要让孩子知道每项事物都会有自己的所有权，如果这个事物本身就不属于自己，自己没有权利去使用相关物品。在发生这种问题的时候，父母千万不要因此而大惊小怪，同时也需要给孩子灌输物品所有权的概念。