二货智商伤不起，我属羊怎么了？我属羊就该睡不着嘛？

引导语：弟弟上初中了，我对弟弟说：“弟弟，你也不小了，有些网zhan当哥的我也该告诉你了！”弟弟面色羞红的跟我说：“哥，这样不好吧！”然后我把网zhan告诉了他，他激动的打开电·脑，输入了网·址，只见上面标题写着初中生知识竞赛题……然后他就不认我这个哥了！

1、相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：“初次见面，你还是不要穿这么暴露！”“啊！！！” 她尖叫着逃走，留下了一丝不挂的我。

2、一天，女朋友问我：要是我和你妈同时掉水你你先救谁！！！男朋友回答：当然救你呀！！！我妈同事掉水里关我毛事啊！！！～

3、语文课上，老师抽查名言名句的背诵。老师念上句，叫同学接下句。老师：书山有路。小红：勤为径。老师：学海无涯。小明…（小明一时梗住，接不上来，同学们小声提醒也听不清楚。）时间久了，小明一急，脱口而出四个大字：回头是岸！

4、一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事…这时旁边一妹子弱弱地说：“同学，瓷砖碎了…”

5、、“喂？电视台吗？你们那100元新闻爆料奖是真的吗？”“是真的。”“那就好，人民北路有人过街打电话掉下水道里了，赶紧去吧。”“好的，你也在现场吗？”“在，正准备往下跳呢。”

6、以前小的时候路过工地看见挂着“施工现场，闲人免进”的字样。心里暗想有什么了不起的，终有一天我会正大光明的走进去。这不时隔十几年，我扛着铲子昂首阔步……不说了上班去…

7、今天下雪啦，出去溜达溜达！前方远处发现一辆宝马，超它！又遇一辆别克！超它！路虎，超！劳斯莱斯，超！宾利，还是超！没办法我就是这么任性…后来交警过来拦住我问道，前面堵车呢！你TM骑个破逼倒骑驴拼命往前挤啥呀？

8、过年归来，忍不住夸同事：“你跟我一样节俭啊，过年也没给自己买件新衣服。”他：“我给自己买了新内裤，我注重内在美！”

9、弟弟到了相亲的年龄，家里就给介绍了一个，今天去见了面。晚上问弟弟：怎么样，喜欢吗？弟说：不喜欢，不是我喜欢的类型。我：“不喜欢人家还聊的这么带劲。”这时弟来了一句：“买卖不成仁义在。”

10、绑匪给我发了一条短信：“你老婆被我们绑架了。”我回复：“说吧，你们要多少钱？”绑匪说：“今天做活动，免费。”

11、每天上班早上都得把媳妇手机偷偷摸摸摸过来，然后把银行卡密码，淘宝密码，支付宝密码连输五次错误密码我才敢上班，麻痹都是我的血汗钱啊！你个败家娘们！

12、嫂洗澡，弟无意中闯入，嫂义正严词：你这样做对得起你哥吗？弟羞欲走，嫂又道：你这样走了对得起你嫂子吗？

13、哥是个货车司机，有次半途休息吃饭，吃完准备赶路。看到一熊孩子用石头把我车的玻璃给砸了，尼玛这能忍？当时哥就怒，一把扯过熊孩子就递给他10块钱，然后和蔼的说：“傻孩子，你砸这种车才值10块钱，看到旁边小的那种，对就有四个圈圈的那种，人家给100呢！”

14、话说上课中很安静，一个同学放了个屁……他淡定的说哥放的不是屁（他打算说是寂寞）结果另外一个同学站起来说：是菊花在叹气……

15、刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动！不是学孔融，而是他丫的拿的是我洗脚盆……

16、什么是史上最牛B的作弊？某位少年老成的同学借上厕所的时间，假装是巡考的老师上别的考场转了一圈，把答案都看回来了。

17、建国前夜，大家聚在一起选主席。突然刘少奇把烟头摔在地上，大吼一声“国家还没统一，选毛主席啊！”紧接着朱德也把烟头摔在地上，大吼一声，“国家还没统一，选毛主席啊！”于是所有人把烟头摔在地上，大吼一声“国家还没统一，选毛主席啊！”于是毛主席当选了。

18、考试前一天……我对心心说：明天考英语，我一窍不通呀，怎么办？心心：别急，我给你抄！进考场前10分钟……我：糟糕，心心，我们不是一个考场呀！心心：我想想……有了！考试结束前半小时你去厕所第二格夹缝里拿答案，我提前放那里！我大喜：心心你太聪明了！考试结束前半小时……我在厕所边徘徊……到底怎样才能混进女厕所呢？……

19、女友要和我分手，理由是我的车配置太低，没导航、DVD、倒车雷达，还不是真皮座椅。一怒之下，我来到修理厂，要把所有东西装配齐全。修车师傅听后流泪了：“我修了一辈子车，没听过给自行车装这些玩意的，要不我给你定制个真皮屁股座吧……”

20、今天我那开宝马的初中班长求我了，他盯着我说：“能帮我个忙吗？”我心里暗喜哼哼一笑：“说吧，什么事。”“把菜单再给我一下，谢谢。”

21、我打电话给我们老板：“我和女朋友明天结婚，我想跟您请几天假。”老板说：“别来这一套，我知道你已经结过婚了。”我说：“没错，可是我女朋友不知道。”

22、曹操联合十八路诸侯讨伐董卓，公孙瓒挥槊亲战吕布。战不数合，瓒败走。吕布纵赤兔马赶来。那马日行千里，飞走如风，追至城门处，眼看赶上，没想公孙瓒早有准备，大吼“点灯！！”， 城门立刻挂上**灯笼一盏，吕布大惊，勒马急停：“卧槽，差点扣了6分！好险！”

23、昨晚答应老婆回家陪她吃饭，结果被公司领导喊出去应酬客户。后果可想而知，踏进家门就看到老婆坐在客厅的沙发上，她冷若冰霜地看着我说：“跪下。”我看了她一眼，并没有马上执行命令，走到卧室里后转个身才跪了下来。不为什么，因为卧室有地暖。

24、一朋友晚上睡不着给我打电话。朋友：我睡不着！我：你数羊吧。朋友：我说我睡不着！我：对呀，你数羊吧。朋友：我属羊怎么了？我属羊就该睡不着嘛？我竟无以言对。

25、今天跟同事一起去唱K，二货同事喝高了。楼着我们老板一个劲儿的唱：再过二十年你我来相会，来到了火葬场，全都化成灰！你一堆我一堆谁都不认识谁，全都送到农村做化肥。全场寂静，老板也是一脸黑线的站在那里！

26、一哥们早上去上班，没来得及吃早饭，就买了个烤地瓜。上车没座位，就顺手把地瓜揣进了屁兜里。赶上空位，哥们快步上前，一屁股坐在了座位上。这时只听一声轻轻的闷响，一大摊棕**的地瓜瓤就从屁股下面挤了出去，还冒着微微的热气……一车人瞬间沸腾。这哥们连忙想用行动解释清楚，便抓了一把放嘴里，想告诉大家这不是屎。结果……连停车走过来看情况的司机都吐了……

27、老板，我要请假。领导：请假理由。丈母娘结婚。领导：给我带份礼。您咋还随礼？领导：别问，带一份就行。拿着礼就给了丈母娘，说是领导给的，也说了领导的名字。丈母娘说：这死鬼还是那么有心。我是不是要升职了？

28、初中一哥们特别爱放屁，而且是那种不出声但特别臭的屁，每每整个教室都不得安宁。有一天，大家又闻到了熟悉的味道，纷纷掩鼻，然后老师说了句话，全班沸腾了。老师说：“XX,你又放屁了吧？下次再放屁记得跟我请假，去外面放去，我都没心情上课了。”

29、小兔子找到小猪，一直问他问了很多奇怪的隐私问题，小猪都支支吾吾答不上来，然后奇怪地问道：“你干嘛问我这么多……？”小兔子笑道：“因为我是特务兔啊。”小猪愣了一会儿，松了一口气：“幸好我……我是……支吾猪。”

30、精品店上班，话说前天晚上两男过来问我：你们这边帮包装吗？我说可以啊！男：我是送给我同学的生日礼物，拿出来你可不能笑我！我答，那不会。然后，就然后……男子从口袋里拿出了一盒伟哥与一盒杜蕾斯！我也是醉了……

编后语：他们恋爱三年后分手。从那以后他的qq签名从未改过：我的梦想那么大我却离得那么远。她忍不住问他：你的梦想究竟是什么。他微笑：以我之姓，冠你之名。毁：后来。她成了他后妈。

懒羊羊语录

1、我是为睡觉而生的高贵的羊。

2、救命啊！村长，喜羊羊卖小孩啦！

3、我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错？

4、梦里好像听到有人叫我。

5、刚才吓死人家了。

6、为什么受伤的总是我。

7、班长，你看我的眼神多坚定。

8、到处睡觉就是有好处。

9、你们都欺负我，我告诉村长去！

10、刚才发生什么事情了？

11、我是懒羊羊，我爱吃东西，吃很多东西，吃完东西要睡觉，睡个大懒觉，懒觉睡多了，再吃东西，再睡懒觉。

12、要吃就快吃，干嘛还折磨人家。

13、好可怜呐。如果我要死了。我一定在我死之前做个饱死鬼。

14、灰太狼大叔，难道你就忍心吃掉我这么可爱的女孩子吗？

15、我又做噩梦了，感觉像是与狼共枕。

16、我有可爱的外表，惹人怜爱的表情，一旦有事，一定会有人来救我的。

17、灰太狼，大笨狼，永远斗不过喜羊羊，还要伺候红太郎。

18、村长如然没有骗我，天上真的不会掉馅饼，只会掉蛋糕。

19、一寸光阴一寸金。我们应该好好学习，天天向上。让我们一起奔向黄昏吧！

20、我不是窝囊废！

21、难道我还没睡醒？回去再睡一会吧！

22、乖！那边去。

23、现实真残酷。

24、为什么受伤的总是我？

25、你们就不能照顾一下现在是女孩子的我吗？

26、我现在不是矮冬瓜了，我是高冬瓜！

27、你们敢绑架歌神？我的粉丝不会放过你们的！

28、我也期望和我的零食、枕头重逢啊！

29、我是懒洋洋，我要吃东西，吃很多东西，吃完要睡觉，睡个大懒觉，懒觉睡多了，再去吃东西。

30、幸福就是吃饱了撑着睡觉。

31、现在你们才是矮冬瓜，我是高冬瓜。

32、青草蛋糕在哪里？

33、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。

暖羊羊

羊。

1、代表性名言：我是懒羊羊，我要吃东西，吃很多东西，吃完要睡觉，睡个大懒觉，懒觉睡多了，再去吃东西。

2、代表性名言：永远斗不过喜羊羊

3、代表性名言：没关系的，我已经有很多经历了。放心，喜羊羊会救你出来的！

4、代表性名言：大家都死了，我会很寂寞的

5、代表性名言：灰太狼大叔，难道你就忍心吃掉我这么可爱的女孩子吗？

6、代表性名言：救命啊！村长，喜羊羊卖小孩啦！

7、代表性名言：村长果然没有骗我，天上真的不会掉馅饼，只会掉蛋糕。

8、代表性名言：你们敢绑架歌神？我的粉丝不会放过你们的！

9、代表性名言：村长，我承认我是一只没有恒心，没有毅力的小羊!

10、代表性名言：现实真残酷

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1、哈哈，现在你们才是矮冬瓜，我是高冬瓜！(都变高了还叫冬瓜……呵呵)

2、懒羊羊在被狼捉走的半路上:"大坏狼,大笨狼,永远斗不过喜羊羊,还要伺候红太狼"(当时听完笑喷)

3、有一次懒洋洋唱歌 唱什麽;" 我是懒洋洋 我嗳吃东西 吃很多东西 吃完要睡觉 睡个大懒觉 懒觉睡多了 在吃东西再睡懒觉、、哈哈、、吃吃睡睡"

4、有一次他从悬崖跌下来,正好摔在他睡过的吊床上就说:"到处睡觉就是有好处~"

5、有次他们睡在狼窝 懒洋洋说 我又做噩梦了 感觉像是与狼共枕

6、懒羊羊被抓时:"为什么受伤的总是我？？

7、懒懒要救喜羊羊他们

他唱：“我是懒洋洋，我要吃东西，吃很多东西，吃完要睡觉，睡个大懒觉，懒觉睡多了，再去吃东西" 之后红太狼和灰太狼就一直在撞墙

8、灰太狼大叔，难道你就忍心吃掉我这么可爱的女孩子吗？

9、懒羊羊对灰太狼说："灰太狼大叔,你喜欢小懒懒吗那你不吃我,小可爱我可要走咯～"

10、你们都欺负我~~

11、"好可怜呐、如果我要死了、我一定在我死之前做个饱死鬼" 全体羊皆汗嘻嘻、、

12、沸羊羊：“懒羊羊，这次期末考试考多少分？”

懒羊羊正在睡觉没听清楚，回答：“我，我还没吃饭呢！！！！”

13、村长：“懒羊羊，今天怎么没交作业？”

懒羊羊：“我今天早上没吃饭！ ”

14、美羊羊：“懒羊羊，今天是你的生日，去我家吃蛋糕吧！”

懒羊羊：“我好久没吃西瓜了！”

15、暖羊羊：“懒羊羊，你更胖了，去锻炼吧！”

懒羊羊：“我要去练吃瓜了！”

16、喜羊羊：“懒羊羊，如果灰太狼变好，你会怎么样？”

懒羊羊：“很伤心，因为这样就不好玩了 ”

17、缩小的小羊们刚一爬进到蜗牛体内的时候，

懒羊羊就在地上翻滚着：“累死了，累死了，我走不动了！”

沸羊羊：“你别胡闹了，咱们得抓紧时间走，快点，快点！”

18、沸羊羊掉进洞里了，被大家救出来后， 气的直窜：“这里的人怎么乱挖洞啊？太没有公德心了！”

懒羊羊坐地上吃着棒棒糖说：“跟灰太狼一样坏！”

19、沸羊羊从风筝上掉下来眼看着就要掉地上了，懒羊羊一个急转弯把它接住了， 边吃薯片边说：“驾驶风筝不是只靠蛮力的，你怎么一点操作艺术都不懂啊！”

20、咚咚呛和兄弟重逢抱在一起，美羊羊哭着说：“太感人了！软绵绵村长：真是造物弄人，又是兄弟重逢、 ”

懒羊羊眼泪哗啦啦的流出来了：“啊唔……我也好想和我的果冻，薯片，巧克力，甜瓜子重逢啊！呜呜……”

二货智商伤不起！喂，包**，你那可以办证么？办证么

引导语： 一个病人进入牙医诊所后开始猛掏腰包。牙医：”你不用先付款。”病人：“我不是要先付款，而是想在你给我麻醉前，算清我口袋里有多少钱啊。”

1、老公：“亲爱滴，你赶脚世上最光明滴地方是哪里？”老婆：“是有你滴地方！亲爱滴，你赶脚世上最光明滴地方是哪里泥？”老公：“也是有你滴地方，亲爱滴！自从有了你俺就有了光！”老公心底补充：俺那是脑门儿也光，钱包也光……

2、老婆：“亲爱滴，你最开心滴时候是啥时候？”老公：“亲爱滴，就是那次你喝醉了冲俺吼滴时候。”老婆：“俺吼你啥了？”老公：“你吼道：‘咱俩明儿就去领离婚证！’”

3、五岁的侄子给我表演了一套行云流水般的降龙十八掌，动作连贯一气呵成，并且告诉我这是他爸爸教他的……我只想知道为毛我认识我哥几十年了从不知道他有这项绝技？还有，老哥，你这么忽悠你儿子真的好么……

4、我家里养了条狗。每次一回家我爸就摸着那狗的头说：我家有两条单身狗……我想想也是醉了。

5、旁边有对小情侣聊天，不知道怎么就聊到撸啊撸上了。男的很惊讶的说，你居然还知道德玛西亚皇子，他的逗比女朋友说，怎么不知道，小时候电视剧里都有放，你没看过啊？其实早就有了，《孙子兵法》里就有记载的，你还以为是游戏里编出来的啊？我去，出一趟门长见识了，读书少，好羞愧……

6、和一女同桌吵架，她来一句有种你吃了我啊。我悲愤交加中回了一句：我是回民。

7、高一那会小姨在市里的银行上班，有次我去找她，在她上班的银行大厅等她下班，有个男的带着个小孩来存钱，小孩估计五六岁的样子，小孩站在旁边的凳子上看着，小孩指着出纳说：爸爸，她谁啊，你为什么把钱给她？

8、什么叫不解风情？背景：昨晚和男票逛街。我对他说“我好冷”，结果他把他身上的衣服裹得更紧了。

9、我爸是个医生。有一次，我爸给一个病人看病。那个病人问：请问您尊姓大名？我爸说：姓齐。那个病人说：哦，您原来跟齐天大圣一个姓啊。我爸差点晕倒。

10、lz男N年前在广东打工，一晚出去跟老乡嗨喝大了，老乡就把我送到宿舍楼下，我一个不知道怎么上去的，本来lz我是住601的，半夜醒发现裸睡在床上，哎宿舍怎么变了，就马上起床一看，MD这原来是501女生宿舍，自从lz我睡错宿舍之后 ，男同事都把我当杀父仇人。

11、女同学今天约我出去看**。我说： 改日吧。女同学说 ：不是说好的今天约会的嘛。我说： 我没说今天不见面啊，只是不想看**，改日而已。

12、给老爸打电话，他居然叮嘱我别上一些“乱七八糟”的网站！难道我在我爸心目中就是一个上一些“乱七八糟”的网站的人吗？话说他是怎么知道的？

13、昨晚和朋友从KTV出来，二货有点喝多了，我就扶着他，谁知他看到地上有一张“包**”的广告，遂说道：包**，卧槽，我终于找到了。随即拿起电话拨号，拦都拦不住。电话接通后，这货说：喂，包**，你那可以办证么？……办证么……听完我感觉整个人都不好了。

14、拿破手机去修，问店主，多少钱，答五十。我说那卖了呢。他说也是五十。我说那行，我卖了他。你不用给我钱，你用卖的这五十把手机修好。后天我来拿。店主瞬间凌乱，说行，大后天你来吧，来吧。

15、lz家农村的，夏天都是担张床睡在外面，邻居家男的也睡在外面，一天晚上就听邻居家男的嗷的一声响彻整个村子啊，大家都跑来看，问是咋回事，原来他晚上睡觉了，但是男人正常生理反应二弟一动一动的，猫以为是老鼠呢！上去就是一顿撕咬啊！能不痛彻心扉吗？

16、老师问小明：“你是不是今天骂了小强同学？”“是的，老师。”“你是想抄课文还是去向他道歉？”“那我去向他道歉。”“那好，去吧。”小明回到教室，对小强说：“我今天不是跟你说让你见鬼去吗？”“是的。”“那你现在别去了。”

17、妇产科有一男护士，唯一的……因为只有一个更衣室，特别的不方便！今早上遇到他查房便闲聊，你都怎么换衣服啊，就你一个男护？他特淡定的说，不忙的时候我都等她们换完我再进去换，忙的时候她们都装作没看见我……好吧大哥，我现在再去学护理晚么！

18、昨天舒舒服服洗完澡就上电子秤上称了下！66公斤！多吉利的数字！然后又去卫生间拉翔！拉完又称了一下！65公斤！一坨翔1公斤，我也是醉了。

19、洗浴中心洗澡宵夜，那叫一个品种丰富，男女宾客排队取食。海鲜和高档水果一上，众人皆争相取之。一大妈排在队伍后面，轮到她时，美食都差不多被取光了，转头看旁边还有一大篮子新鲜水果无人动用，于是上前拿了一串葡萄就回座位了。一会儿一片哗然，尼玛，大妈吃了一个葡萄，居然发现是塑料的！

20、楼主男～哥哥～一次跟二货媳妇去吃饭～上来一道家常豆腐～我着急尝了一口～二货媳妇看到了～大喊一声“别吃我的豆腐”！你能想象周围吃饭的人看我的眼神么？只有埋头吃饭～

21、隔壁邻居说昨天去幼儿园接孩子，去了不见孩子便问老师，老师说：＂你孩子每天都要在教室变身，我实在控制不住，就让他到隔壁大班变去了，据说那边大班的男生都爱变身，我让他们一起变！

22、一年多前，一个朋友在他老婆生孩子期间出轨包养二奶被捉奸，他老婆要离婚，他死活不肯！一年后的现在，他说他老婆在外面找人了，连家都不回了！我们默默说了句“干的漂亮”，真解气啊！

23、去驾校练车，第一次上车，那个紧张……换挡什么的都很使劲，教练直接说，一看你就是没女朋友吧，有女朋友你这么使劲也耍不了太久！

24、医生：说说你的经历吧。病人：曾经，有个女人，我叫她老婆。后来，我娶了她妈，我叫她女儿。再后来，她嫁给我爸，我叫她妈。再再后来，她生了个儿子，她说是我的，我不知道怎么称呼他，于是就疯了。医生：好乱的关系，那个儿子后来怎么样了？病人：不怎么样，长大后当了医生，就是你喽！从此，这间医院多了一对父子……

25、老婆小时候和邻居小姑娘一起玩，看到小姑娘不断从口袋掏东西吃。就过去问“你吃的啥”。小姑娘说“小馒头（估计是旺仔小馒头一类的东西）”。二货老婆就飞快的跑回家，把家里的大馒头揪成一小块一小块的放口袋里去吃。还跑出去炫耀。

26、几个土豪在飞机上炫富，A土豪说：我经常买国足赢。B土豪说：我天天扶老人家，话音刚落C土豪默默的站起来拉开安全门。

27、昨天爸妈从大连回来，好几个月没见面了，躺在妈妈腿上犯贱，妈妈看了看我的脖子看看我的脸，问我：你多久没洗澡了，这脖子咋上寸了（东北人懂得就是脏的），这么黑！我这个无语啊，我就解释，我说不是我没洗脖子，是我最近用面膜用的，脸白了所以显得脖子黑，以后用面膜的时候把脖子也敷上……

28、我有一个哥们，特别崇拜岳飞，于是他就去纹身那里纹“精忠报国”。纹了一会就疼的晕了过去，醒来发现还没有结束，就跟那师傅说，师傅给还有多久，能不能快点？那纹身的说，刚纹到，马蹄南去人北望……

29、高中时，有次周六下午没课，教室里大概有一般人在看书，我也在。背景完毕。正安静的看书的时候，突然宿舍一经常一起上网的哥们儿，跑进教室就大声说，XX，我去上网了，别跟别人说。然后就又跑出去了。留下我们在教室中凌乱着……

30、村里有一傻子卖西瓜、有人问你这瓜甜不甜、傻子说；不甜不要钱、那人就拿起瓜吃了一口说不甜、傻子拿起砖头就将那人打晕了、老子注射了三斤白糖水还不甜、真当老子傻呀……

编后语：一日朋友大姨妈来袭，她男朋友约他去骑自行车，朋友迟迟不肯跨上去，她男朋友说“跨上去啊”，朋友不动，男友又说“跨上去啊”朋友暗示道“其实我是可以跨上去的，我真的可以”男友说“我知道你可以跨上去，快跨上去啊”朋友“……”