二货智商伤不起,我属羊怎么了?我属羊就该睡不着嘛?

二货智商伤不起,我属羊怎么了?我属羊就该睡不着嘛?,第1张

引导语:弟弟上初中了,我对弟弟说:“弟弟,你也不小了,有些网zhan当哥的我也该告诉你了!”弟弟面色羞红的跟我说:“哥,这样不好吧!”然后我把网zhan告诉了他,他激动的打开电·脑,输入了网·址,只见上面标题写着初中生知识竞赛题……然后他就不认我这个哥了!


1、相亲,姑娘穿得低胸露背,于是我把军大衣脱下来给她披上:“初次见面,你还是不要穿这么暴露!”“啊!!!” 她尖叫着逃走,留下了一丝不挂的我。


2、一天,女朋友问我:要是我和你妈同时掉水你你先救谁!!!男朋友回答:当然救你呀!!!我妈同事掉水里关我毛事啊!!!~


3、语文课上,老师抽查名言名句的背诵。老师念上句,叫同学接下句。老师:书山有路。小红:勤为径。老师:学海无涯。小明…(小明一时梗住,接不上来,同学们小声提醒也听不清楚。)时间久了,小明一急,脱口而出四个大字:回头是岸!


4、一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来,当时雨天路滑,下台阶时胖子脚下一滑,坐在了地上,胖子站起来拍拍屁股说没事…这时旁边一妹子弱弱地说:“同学,瓷砖碎了…”


5、、“喂?电视台吗?你们那100元新闻爆料奖是真的吗?”“是真的。”“那就好,人民北路有人过街打电话掉下水道里了,赶紧去吧。”“好的,你也在现场吗?”“在,正准备往下跳呢。”


6、以前小的时候路过工地看见挂着“施工现场,闲人免进”的字样。心里暗想有什么了不起的,终有一天我会正大光明的走进去。这不时隔十几年,我扛着铲子昂首阔步……不说了上班去…


7、今天下雪啦,出去溜达溜达!前方远处发现一辆宝马,超它!又遇一辆别克!超它!路虎,超!劳斯莱斯,超!宾利,还是超!没办法我就是这么任性…后来交警过来拦住我问道,前面堵车呢!你TM骑个破逼倒骑驴拼命往前挤啥呀?


8、过年归来,忍不住夸同事:“你跟我一样节俭啊,过年也没给自己买件新衣服。”他:“我给自己买了新内裤,我注重内在美!”


9、弟弟到了相亲的年龄,家里就给介绍了一个,今天去见了面。晚上问弟弟:怎么样,喜欢吗?弟说:不喜欢,不是我喜欢的类型。我:“不喜欢人家还聊的这么带劲。”这时弟来了一句:“买卖不成仁义在。”


10、绑匪给我发了一条短信:“你老婆被我们绑架了。”我回复:“说吧,你们要多少钱?”绑匪说:“今天做活动,免费。”


11、每天上班早上都得把媳妇手机偷偷摸摸摸过来,然后把银行卡密码,淘宝密码,支付宝密码连输五次错误密码我才敢上班,麻痹都是我的血汗钱啊!你个败家娘们!


12、嫂洗澡,弟无意中闯入,嫂义正严词:你这样做对得起你哥吗?弟羞欲走,嫂又道:你这样走了对得起你嫂子吗?


13、哥是个货车司机,有次半途休息吃饭,吃完准备赶路。看到一熊孩子用石头把我车的玻璃给砸了,尼玛这能忍?当时哥就怒,一把扯过熊孩子就递给他10块钱,然后和蔼的说:“傻孩子,你砸这种车才值10块钱,看到旁边小的那种,对就有四个圈圈的那种,人家给100呢!”


14、话说上课中很安静,一个同学放了个屁……他淡定的说哥放的不是屁(他打算说是寂寞)结果另外一个同学站起来说:是菊花在叹气……


15、刚才室友犯抽给我们洗水果,乐呵呵端了盆水果,一群人一拥而上瞬间抢光。我没动!不是学孔融,而是他丫的拿的是我洗脚盆……


16、什么是史上最牛B的作弊?某位少年老成的同学借上厕所的时间,假装是巡考的老师上别的考场转了一圈,把答案都看回来了。


17、建国前夜,大家聚在一起选主席。突然刘少奇把烟头摔在地上,大吼一声“国家还没统一,选毛主席啊!”紧接着朱德也把烟头摔在地上,大吼一声,“国家还没统一,选毛主席啊!”于是所有人把烟头摔在地上,大吼一声“国家还没统一,选毛主席啊!”于是毛主席当选了。


18、考试前一天……我对心心说:明天考英语,我一窍不通呀,怎么办?心心:别急,我给你抄!进考场前10分钟……我:糟糕,心心,我们不是一个考场呀!心心:我想想……有了!考试结束前半小时你去厕所第二格夹缝里拿答案,我提前放那里!我大喜:心心你太聪明了!考试结束前半小时……我在厕所边徘徊……到底怎样才能混进女厕所呢?……


19、女友要和我分手,理由是我的车配置太低,没导航、DVD、倒车雷达,还不是真皮座椅。一怒之下,我来到修理厂,要把所有东西装配齐全。修车师傅听后流泪了:“我修了一辈子车,没听过给自行车装这些玩意的,要不我给你定制个真皮屁股座吧……”


20、今天我那开宝马的初中班长求我了,他盯着我说:“能帮我个忙吗?”我心里暗喜哼哼一笑:“说吧,什么事。”“把菜单再给我一下,谢谢。”


21、我打电话给我们老板:“我和女朋友明天结婚,我想跟您请几天假。”老板说:“别来这一套,我知道你已经结过婚了。”我说:“没错,可是我女朋友不知道。”


22、曹操联合十八路诸侯讨伐董卓,公孙瓒挥槊亲战吕布。战不数合,瓒败走。吕布纵赤兔马赶来。那马日行千里,飞走如风,追至城门处,眼看赶上,没想公孙瓒早有准备,大吼“点灯!!”, 城门立刻挂上**灯笼一盏,吕布大惊,勒马急停:“卧槽,差点扣了6分!好险!”


23、昨晚答应老婆回家陪她吃饭,结果被公司领导喊出去应酬客户。后果可想而知,踏进家门就看到老婆坐在客厅的沙发上,她冷若冰霜地看着我说:“跪下。”我看了她一眼,并没有马上执行命令,走到卧室里后转个身才跪了下来。不为什么,因为卧室有地暖。


24、一朋友晚上睡不着给我打电话。朋友:我睡不着!我:你数羊吧。朋友:我说我睡不着!我:对呀,你数羊吧。朋友:我属羊怎么了?我属羊就该睡不着嘛?我竟无以言对。


25、今天跟同事一起去唱K,二货同事喝高了。楼着我们老板一个劲儿的唱:再过二十年你我来相会,来到了火葬场,全都化成灰!你一堆我一堆谁都不认识谁,全都送到农村做化肥。全场寂静,老板也是一脸黑线的站在那里!


26、一哥们早上去上班,没来得及吃早饭,就买了个烤地瓜。上车没座位,就顺手把地瓜揣进了屁兜里。赶上空位,哥们快步上前,一屁股坐在了座位上。这时只听一声轻轻的闷响,一大摊棕**的地瓜瓤就从屁股下面挤了出去,还冒着微微的热气……一车人瞬间沸腾。这哥们连忙想用行动解释清楚,便抓了一把放嘴里,想告诉大家这不是屎。结果……连停车走过来看情况的司机都吐了……


27、老板,我要请假。领导:请假理由。丈母娘结婚。领导:给我带份礼。您咋还随礼?领导:别问,带一份就行。拿着礼就给了丈母娘,说是领导给的,也说了领导的名字。丈母娘说:这死鬼还是那么有心。我是不是要升职了?


28、初中一哥们特别爱放屁,而且是那种不出声但特别臭的屁,每每整个教室都不得安宁。有一天,大家又闻到了熟悉的味道,纷纷掩鼻,然后老师说了句话,全班沸腾了。老师说:“XX,你又放屁了吧?下次再放屁记得跟我请假,去外面放去,我都没心情上课了。”


29、小兔子找到小猪,一直问他问了很多奇怪的隐私问题,小猪都支支吾吾答不上来,然后奇怪地问道:“你干嘛问我这么多……?”小兔子笑道:“因为我是特务兔啊。”小猪愣了一会儿,松了一口气:“幸好我……我是……支吾猪。”


30、精品店上班,话说前天晚上两男过来问我:你们这边帮包装吗?我说可以啊!男:我是送给我同学的生日礼物,拿出来你可不能笑我!我答,那不会。然后,就然后……男子从口袋里拿出了一盒伟哥与一盒杜蕾斯!我也是醉了……


编后语:他们恋爱三年后分手。从那以后他的qq签名从未改过:我的梦想那么大我却离得那么远。她忍不住问他:你的梦想究竟是什么。他微笑:以我之姓,冠你之名。毁:后来。她成了他后妈。

懒羊羊语录

1、我是为睡觉而生的高贵的羊。

2、救命啊!村长,喜羊羊卖小孩啦!

3、我又可爱,又有责任感,我到底犯了什么错?

4、梦里好像听到有人叫我。

5、刚才吓死人家了。

6、为什么受伤的总是我。

7、班长,你看我的眼神多坚定。

8、到处睡觉就是有好处。

9、你们都欺负我,我告诉村长去!

10、刚才发生什么事情了?

11、我是懒羊羊,我爱吃东西,吃很多东西,吃完东西要睡觉,睡个大懒觉,懒觉睡多了,再吃东西,再睡懒觉。

12、要吃就快吃,干嘛还折磨人家。

13、好可怜呐。如果我要死了。我一定在我死之前做个饱死鬼。

14、灰太狼大叔,难道你就忍心吃掉我这么可爱的女孩子吗?

15、我又做噩梦了,感觉像是与狼共枕。

16、我有可爱的外表,惹人怜爱的表情,一旦有事,一定会有人来救我的。

17、灰太狼,大笨狼,永远斗不过喜羊羊,还要伺候红太郎。

18、村长如然没有骗我,天上真的不会掉馅饼,只会掉蛋糕。

19、一寸光阴一寸金。我们应该好好学习,天天向上。让我们一起奔向黄昏吧!

20、我不是窝囊废!

21、难道我还没睡醒?回去再睡一会吧!

22、乖!那边去。

23、现实真残酷。

24、为什么受伤的总是我?

25、你们就不能照顾一下现在是女孩子的我吗?

26、我现在不是矮冬瓜了,我是高冬瓜!

27、你们敢绑架歌神?我的粉丝不会放过你们的!

28、我也期望和我的零食、枕头重逢啊!

29、我是懒洋洋,我要吃东西,吃很多东西,吃完要睡觉,睡个大懒觉,懒觉睡多了,再去吃东西。

30、幸福就是吃饱了撑着睡觉。

31、现在你们才是矮冬瓜,我是高冬瓜。

32、青草蛋糕在哪里?

33、幸福的日子,就是吃饱了撑着去睡觉的日子。

暖羊羊

羊。


1、代表性名言:我是懒羊羊,我要吃东西,吃很多东西,吃完要睡觉,睡个大懒觉,懒觉睡多了,再去吃东西。


2、代表性名言:永远斗不过喜羊羊


3、代表性名言:没关系的,我已经有很多经历了。放心,喜羊羊会救你出来的!


4、代表性名言:大家都死了,我会很寂寞的


5、代表性名言:灰太狼大叔,难道你就忍心吃掉我这么可爱的女孩子吗?


6、代表性名言:救命啊!村长,喜羊羊卖小孩啦!


7、代表性名言:村长果然没有骗我,天上真的不会掉馅饼,只会掉蛋糕。


8、代表性名言:你们敢绑架歌神?我的粉丝不会放过你们的!


9、代表性名言:村长,我承认我是一只没有恒心,没有毅力的小羊!


10、代表性名言:现实真残酷


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1、哈哈,现在你们才是矮冬瓜,我是高冬瓜!(都变高了还叫冬瓜……呵呵)


2、懒羊羊在被狼捉走的半路上:"大坏狼,大笨狼,永远斗不过喜羊羊,还要伺候红太狼"(当时听完笑喷)


3、有一次懒洋洋唱歌 唱什麽;" 我是懒洋洋 我嗳吃东西 吃很多东西 吃完要睡觉 睡个大懒觉 懒觉睡多了 在吃东西再睡懒觉、、哈哈、、吃吃睡睡"


4、有一次他从悬崖跌下来,正好摔在他睡过的吊床上就说:"到处睡觉就是有好处~"


5、有次他们睡在狼窝 懒洋洋说 我又做噩梦了 感觉像是与狼共枕


6、懒羊羊被抓时:"为什么受伤的总是我??


7、懒懒要救喜羊羊他们


他唱:“我是懒洋洋,我要吃东西,吃很多东西,吃完要睡觉,睡个大懒觉,懒觉睡多了,再去吃东西" 之后红太狼和灰太狼就一直在撞墙


8、灰太狼大叔,难道你就忍心吃掉我这么可爱的女孩子吗?


9、懒羊羊对灰太狼说:"灰太狼大叔,你喜欢小懒懒吗那你不吃我,小可爱我可要走咯~"


10、你们都欺负我~~


11、"好可怜呐、如果我要死了、我一定在我死之前做个饱死鬼" 全体羊皆汗嘻嘻、、


12、沸羊羊:“懒羊羊,这次期末考试考多少分?”


懒羊羊正在睡觉没听清楚,回答:“我,我还没吃饭呢!!!!”


13、村长:“懒羊羊,今天怎么没交作业?”


懒羊羊:“我今天早上没吃饭! ”


14、美羊羊:“懒羊羊,今天是你的生日,去我家吃蛋糕吧!”


懒羊羊:“我好久没吃西瓜了!”


15、暖羊羊:“懒羊羊,你更胖了,去锻炼吧!”


懒羊羊:“我要去练吃瓜了!”


16、喜羊羊:“懒羊羊,如果灰太狼变好,你会怎么样?”


懒羊羊:“很伤心,因为这样就不好玩了 ”


17、缩小的小羊们刚一爬进到蜗牛体内的时候,


懒羊羊就在地上翻滚着:“累死了,累死了,我走不动了!”


沸羊羊:“你别胡闹了,咱们得抓紧时间走,快点,快点!”


18、沸羊羊掉进洞里了,被大家救出来后, 气的直窜:“这里的人怎么乱挖洞啊?太没有公德心了!”


懒羊羊坐地上吃着棒棒糖说:“跟灰太狼一样坏!”


19、沸羊羊从风筝上掉下来眼看着就要掉地上了,懒羊羊一个急转弯把它接住了, 边吃薯片边说:“驾驶风筝不是只靠蛮力的,你怎么一点操作艺术都不懂啊!”


20、咚咚呛和兄弟重逢抱在一起,美羊羊哭着说:“太感人了!软绵绵村长:真是造物弄人,又是兄弟重逢、 ”


懒羊羊眼泪哗啦啦的流出来了:“啊唔……我也好想和我的果冻,薯片,巧克力,甜瓜子重逢啊!呜呜……”

二货智商伤不起!喂,包**,你那可以办证么?办证么

引导语: 一个病人进入牙医诊所后开始猛掏腰包。牙医:”你不用先付款。”病人:“我不是要先付款,而是想在你给我麻醉前,算清我口袋里有多少钱啊。”

1、老公:“亲爱滴,你赶脚世上最光明滴地方是哪里?”老婆:“是有你滴地方!亲爱滴,你赶脚世上最光明滴地方是哪里泥?”老公:“也是有你滴地方,亲爱滴!自从有了你俺就有了光!”老公心底补充:俺那是脑门儿也光,钱包也光……

2、老婆:“亲爱滴,你最开心滴时候是啥时候?”老公:“亲爱滴,就是那次你喝醉了冲俺吼滴时候。”老婆:“俺吼你啥了?”老公:“你吼道:‘咱俩明儿就去领离婚证!’”

3、五岁的侄子给我表演了一套行云流水般的降龙十八掌,动作连贯一气呵成,并且告诉我这是他爸爸教他的……我只想知道为毛我认识我哥几十年了从不知道他有这项绝技?还有,老哥,你这么忽悠你儿子真的好么……

4、我家里养了条狗。每次一回家我爸就摸着那狗的头说:我家有两条单身狗……我想想也是醉了。

5、旁边有对小情侣聊天,不知道怎么就聊到撸啊撸上了。男的很惊讶的说,你居然还知道德玛西亚皇子,他的逗比女朋友说,怎么不知道,小时候电视剧里都有放,你没看过啊?其实早就有了,《孙子兵法》里就有记载的,你还以为是游戏里编出来的啊?我去,出一趟门长见识了,读书少,好羞愧……

6、和一女同桌吵架,她来一句有种你吃了我啊。我悲愤交加中回了一句:我是回民。

7、高一那会小姨在市里的银行上班,有次我去找她,在她上班的银行大厅等她下班,有个男的带着个小孩来存钱,小孩估计五六岁的样子,小孩站在旁边的凳子上看着,小孩指着出纳说:爸爸,她谁啊,你为什么把钱给她?

8、什么叫不解风情?背景:昨晚和男票逛街。我对他说“我好冷”,结果他把他身上的衣服裹得更紧了。

9、我爸是个医生。有一次,我爸给一个病人看病。那个病人问:请问您尊姓大名?我爸说:姓齐。那个病人说:哦,您原来跟齐天大圣一个姓啊。我爸差点晕倒。

10、lz男N年前在广东打工,一晚出去跟老乡嗨喝大了,老乡就把我送到宿舍楼下,我一个不知道怎么上去的,本来lz我是住601的,半夜醒发现裸睡在床上,哎宿舍怎么变了,就马上起床一看,MD这原来是501女生宿舍,自从lz我睡错宿舍之后 ,男同事都把我当杀父仇人。

11、女同学今天约我出去看**。我说: 改日吧。女同学说 :不是说好的今天约会的嘛。我说: 我没说今天不见面啊,只是不想看**,改日而已。

12、给老爸打电话,他居然叮嘱我别上一些“乱七八糟”的网站!难道我在我爸心目中就是一个上一些“乱七八糟”的网站的人吗?话说他是怎么知道的?

13、昨晚和朋友从KTV出来,二货有点喝多了,我就扶着他,谁知他看到地上有一张“包**”的广告,遂说道:包**,卧槽,我终于找到了。随即拿起电话拨号,拦都拦不住。电话接通后,这货说:喂,包**,你那可以办证么?……办证么……听完我感觉整个人都不好了。

14、拿破手机去修,问店主,多少钱,答五十。我说那卖了呢。他说也是五十。我说那行,我卖了他。你不用给我钱,你用卖的这五十把手机修好。后天我来拿。店主瞬间凌乱,说行,大后天你来吧,来吧。

15、lz家农村的,夏天都是担张床睡在外面,邻居家男的也睡在外面,一天晚上就听邻居家男的嗷的一声响彻整个村子啊,大家都跑来看,问是咋回事,原来他晚上睡觉了,但是男人正常生理反应二弟一动一动的,猫以为是老鼠呢!上去就是一顿撕咬啊!能不痛彻心扉吗?

16、老师问小明:“你是不是今天骂了小强同学?”“是的,老师。”“你是想抄课文还是去向他道歉?”“那我去向他道歉。”“那好,去吧。”小明回到教室,对小强说:“我今天不是跟你说让你见鬼去吗?”“是的。”“那你现在别去了。”

17、妇产科有一男护士,唯一的……因为只有一个更衣室,特别的不方便!今早上遇到他查房便闲聊,你都怎么换衣服啊,就你一个男护?他特淡定的说,不忙的时候我都等她们换完我再进去换,忙的时候她们都装作没看见我……好吧大哥,我现在再去学护理晚么!

18、昨天舒舒服服洗完澡就上电子秤上称了下!66公斤!多吉利的数字!然后又去卫生间拉翔!拉完又称了一下!65公斤!一坨翔1公斤,我也是醉了。

19、洗浴中心洗澡宵夜,那叫一个品种丰富,男女宾客排队取食。海鲜和高档水果一上,众人皆争相取之。一大妈排在队伍后面,轮到她时,美食都差不多被取光了,转头看旁边还有一大篮子新鲜水果无人动用,于是上前拿了一串葡萄就回座位了。一会儿一片哗然,尼玛,大妈吃了一个葡萄,居然发现是塑料的!

20、楼主男~哥哥~一次跟二货媳妇去吃饭~上来一道家常豆腐~我着急尝了一口~二货媳妇看到了~大喊一声“别吃我的豆腐”!你能想象周围吃饭的人看我的眼神么?只有埋头吃饭~

21、隔壁邻居说昨天去幼儿园接孩子,去了不见孩子便问老师,老师说:"你孩子每天都要在教室变身,我实在控制不住,就让他到隔壁大班变去了,据说那边大班的男生都爱变身,我让他们一起变!

22、一年多前,一个朋友在他老婆生孩子期间出轨包养二奶被捉奸,他老婆要离婚,他死活不肯!一年后的现在,他说他老婆在外面找人了,连家都不回了!我们默默说了句“干的漂亮”,真解气啊!

23、去驾校练车,第一次上车,那个紧张……换挡什么的都很使劲,教练直接说,一看你就是没女朋友吧,有女朋友你这么使劲也耍不了太久!

24、医生:说说你的经历吧。病人:曾经,有个女人,我叫她老婆。后来,我娶了她妈,我叫她女儿。再后来,她嫁给我爸,我叫她妈。再再后来,她生了个儿子,她说是我的,我不知道怎么称呼他,于是就疯了。医生:好乱的关系,那个儿子后来怎么样了?病人:不怎么样,长大后当了医生,就是你喽!从此,这间医院多了一对父子……

25、老婆小时候和邻居小姑娘一起玩,看到小姑娘不断从口袋掏东西吃。就过去问“你吃的啥”。小姑娘说“小馒头(估计是旺仔小馒头一类的东西)”。二货老婆就飞快的跑回家,把家里的大馒头揪成一小块一小块的放口袋里去吃。还跑出去炫耀。

26、几个土豪在飞机上炫富,A土豪说:我经常买国足赢。B土豪说:我天天扶老人家,话音刚落C土豪默默的站起来拉开安全门。

27、昨天爸妈从大连回来,好几个月没见面了,躺在妈妈腿上犯贱,妈妈看了看我的脖子看看我的脸,问我:你多久没洗澡了,这脖子咋上寸了(东北人懂得就是脏的),这么黑!我这个无语啊,我就解释,我说不是我没洗脖子,是我最近用面膜用的,脸白了所以显得脖子黑,以后用面膜的时候把脖子也敷上……

28、我有一个哥们,特别崇拜岳飞,于是他就去纹身那里纹“精忠报国”。纹了一会就疼的晕了过去,醒来发现还没有结束,就跟那师傅说,师傅给还有多久,能不能快点?那纹身的说,刚纹到,马蹄南去人北望……

29、高中时,有次周六下午没课,教室里大概有一般人在看书,我也在。背景完毕。正安静的看书的时候,突然宿舍一经常一起上网的哥们儿,跑进教室就大声说,XX,我去上网了,别跟别人说。然后就又跑出去了。留下我们在教室中凌乱着……

30、村里有一傻子卖西瓜、有人问你这瓜甜不甜、傻子说;不甜不要钱、那人就拿起瓜吃了一口说不甜、傻子拿起砖头就将那人打晕了、老子注射了三斤白糖水还不甜、真当老子傻呀……

编后语:一日朋友大姨妈来袭,她男朋友约他去骑自行车,朋友迟迟不肯跨上去,她男朋友说“跨上去啊”,朋友不动,男友又说“跨上去啊”朋友暗示道“其实我是可以跨上去的,我真的可以”男友说“我知道你可以跨上去,快跨上去啊”朋友“……”

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