44条超级搞笑经典语录_笑喷了

44条超级搞笑经典语录_笑喷了,第1张

1 、刚从日企实习完的女同学回来感慨道:不管多高档的会议、多高档的人参加,那帮人台上斯文地跟你开着会,可台下却总有人在摸你大腿!

2 、起那么早干吗?酒吧还没开门呢!

4 、为了建立和谐社会,老婆,我们再来一次吧。

5 、爱你的同时,是我挑战飞蛾扑火的开始。

6 、你就是堕胎失败的最好例子!

7 、越来越多的年轻人开始纹身了,想想四五十年后的夏天吧,有纹身的老头儿老太太

8 、有人在车上分娩,有人在地铁怀孕,北京真是个充满生机的城市

9 、网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼。

10 、上联:试问中国男奥有多愁。下联:恰似一群太监逛青楼。横批:没人会射

11 、相爱是种感觉,当这种感觉已经不在时,我却还在勉强自己,这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时,我却还在鼓励自己,这叫悲壮!

12 、此地禁止大小便,违者没收工具。

13 、双手愿为女人而粗糙。

14 、风吹裤裆毛飞扬

15 、我太纯洁了,我纯洁的都有些无耻了!

16 、第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。

17 、不要为旧的悲伤,浪费新的眼泪!

18 、我想我是个变态,我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸,我都想操她奶奶?

19 、不以风骚惊天下,就以*荡动世人

20 、男人送女人胸衣,表示想建立情人关系;女人送男人内裤,表示已经有了情人关系。

21 、有人说生了孩子就不会痛经了,那就生一个吧!

22 、不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次死就死得彻底!

23 、当我微笑时,我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质,在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时,仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女,垂首则像深刻而高雅的贵族。是的,我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

24 、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手,就因为我没读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔赫斯的诗

25 、师太,你等着,老衲去让佛祖赐婚!

26 、我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。

27 、哥们最大的愿望是:美女不穿衣裳!

28 、生活与生存之间就一字之差,但却是天上人间,有多少人在生活,又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?

29 、鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。

30 、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障,我被困在上面一个多小时,所以迟到了。

31 、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!

32 、我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。

33 、好好活着,因为我们会死很久!

34 、女娲日天,后羿射之。

35 、男人违章停车被罚款会和警察吵一架,女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架,警察在一边劝。

36 、谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。

37 、精囊不空,誓不做鬼!

38 、用你的多余添满她的空虚!

39 、洗澡中,请勿打扰,偷窥请购票,个体四十,团体八折!

40 、我正被川大强奸着,现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

41 、大学是女生乳房发育的最佳时期。

42 、谢谢你,谢你大爷,谢你全家,谢你祖宗十八代!

43 、雨伞外的女人,注定了雨天就不能出门

44 、逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

36条经典搞笑语录_笑喷了

1、女友一口气吃了50串羊肉串,男友说了5个字,说了哪5个字你嘴巴好骚

2、简单的问题~三国时期蜀国的五虎上将是谁~网上查的是猪~星矢、紫龙、冰河、瞬、一辉

3、和你做朋友,最起码的标准是什么?得是人。

4、你的某个长得还不错的异性朋友半夜给你打电话要和你出去开房ML,你怎么办?滚蛋!老子是正经人!别他妈勾引我去哪?

5、你初吻是在什么情况下发生的?6岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说:不同意我把你推水沟里去。

6、假如你入狱了,你在监狱里面干些什么打发时间?挖地道

7、现在有人追你吗?有,我欠她30块钱。

8、有人撒你一身油,对你说:别担心,有奥妙全自动,你咋办?打到他肾亏,对他说别担心,有六味地黄丸,治肾亏,不含糖。

9、你最学习雷锋的一件事是什么?抱着大嫂送孩子回家。

10、彼此相爱的两个人,如何长相思守?彼此宰了对方,埋在一处。

11、你想过自杀吗?我想他妈宰了你!

12、北京小吃名字最奇特的一个,表现一种动物的状态,在北京,很多地方都有卖的!你猜?(答案:驴打滚)孔雀绿

13、 独自走在路上,一位异性跑来问你:这是地球吗?你怎么回答?如果是美女的话,我会说:我爱你,火星人 如果是恐龙的话,我会说:哪来的,滚回哪儿去

14、两个女孩都喜欢你,一个漂亮有才华,一个温柔会持家,你选?先把家里的离了

15、你前任结婚了,你愿意参加她婚礼吗?我只想参加丫的葬礼!

16、现在的你,100米能进13秒吗?自由落体?

17、玩开心网你偷到的最值钱是什么?网吧的鼠标...

18、如果非要在(1李宇春2芙蓉姐姐3如花4吕秀莲)选一个,然后立刻洞房,你选什么 选死

19 一个人动不动就去星巴客,抱个笔记本一坐一下午,你怎么看?总比抱笔记本坐永和豆浆强

20、如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀的,然后离开了你,这证明什么?爱情其实就是一种TMD猿-粪-!!!

21、说真的,你整过容么?我肚子是隆的。

22、立即!马上!别想!说一个p打头的英语单词 pI GU !!!

23、ICAC是廉政公署 个ICBC是啥(答案:中国工商银行)廉政母署

24、你偷看过别人隐私吗?我明抢。

25、如果有一天你突然消失,你觉得会有人疯狂地找你吗??如果我还欠着银行的房贷和车贷

26、有人默默的暗恋着你,你知道后会动心吗?我觉得我会变心。

27、双胞胎,哥哥叫天龙,弟弟叫啥好?八部

28、你有没有天天想着一个异性~答:我天天都想,想和她上床

29、你的仇人在上厕所时,没纸出不来,你怎么办??给他一卷透明胶

30、如果情敌掉水里了,你会怎么样?尿尿。

31、我很乖我很听话,知道你现在有男/女朋友,但是我会等你,你会要我吗?会等死的,乖,回家吧。

32、半夜遇见劫匪,他说不唱歌不让你走,你会唱什么?好汉歌。

33、 小时候调皮,导致最严重的一次后果是什么?小时候在一个城墙上玩耍~一不小心,失足了,把别人从墙上踢了下去

34、有没有想到一个人你就想哭?有,债主。

35、有人对你说,我家冲马桶都用矿泉水,你怎么回应?老子尿出来的都是皇家礼炮!

36、如果你另一半的前任死了,你另一半在你面前痛哭,你如何反应?抛出三尺白绫,道一声:你不如随她去了吧。

经典搞笑语录30条_笑喷了

1、包大人与展昭去非洲玩,遇到了一群黑面食人族,食人族不仅不吃两人,还一边与包大人握手,一边拿来人肉给包大人吃。包大人不解,展昭说:大人,食人族把你当成他们的远房亲戚了。

2、朋友说要开车送我回家,上车后习惯性的点了一根烟,朋友一把把我烟掐掉,来了句:车上别抽烟,会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了,电瓶车有你妹的烟味。

3、哥坐地铁,身边坐了一陌生大妈。手机响起,大妈接电话,十分爽朗地对着电话说:啊,我今天晚上没空儿,车子坏了在坐地铁,找了一鸭子很帅的,准备去开房呢!拥挤的车厢瞬间安静。我瞥了一眼身旁的大妈,转回脸来的时候,发现全车人都在盯着自己。

4、四年的室友,只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子,没看错,真的是一瓣橘子。吃零食从来都是自己拿到床上吃,吃完然后再下床。宿舍每个人充两块钱的电费,室友说我们把她的电用了,不应该让她掏钱并且要给她钱!更重要是有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪!五辆!家有摄像头!

5、我吃饭口味较重,喜欢多盐。一日,舍友问我:品是什么意思?我懒得理他(他喜欢问些奇怪的问题),随口说道:就是吃的意思。舍友边思考边点头,一副原来如此的样子。几日后,女友来宿舍找我聊天,舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候,女友便问我:你的品味如何?女友话刚完,舍友便扔下书,坐起来抢答道:他一向重口味。我顿时脸色发青。

6、教练:放轻松,不用紧张。嗯,我不紧张,我朋友说了考试的时候把旁边的教练当狗就行了。

7、医生:怎么找不到我的笔了呢我想给你开药方。病人小声地提醒到:医生,您不是把它放在我的胳肢窝里了吗!

8、毕业多年了,今天教师节了,老师我很想您,您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了,您看什么时候把学费还给我,我好买个iphone6s!

9、俩口子去买衣服,老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫,不知道哪一件好,于是问老公:你说买哪一件好?老公说:如果你会洗衣服,就买厚的那件。老婆笑了笑,叫老板:把这件薄的给我包起来。

10、晚上和朋友喝完酒,我自己打车回家,刚上出租车,司机就问我:小伙子,你是不是喝酒了?我有点惊讶:呦!师傅您这鼻子够灵的,都闻见我身上的酒味了?司机说: 闻你妹啊!你从我车顶上下来先!

11、妻子:你只顾着看电视,连水龙头坏了都不管,水快把家淹了,你快来看看吧。丈夫:看什么呀?在哪个频道?

12、出门遇到乞丐找我讨钱,说几天没吃饭了 ,我刚把零钱买了馒头,看他可怜分2个给他,尼玛他竟然说我打发要饭的啊难道他不是要饭的吗?

13、今天一哥们剪了个球头,跟他开玩笑说:兄弟刚从监狱出来的吧!他看了看我说:你是想逼我再进一次监狱吗?然后我就沉默了。

14、一女姐妹得有一百四十斤,每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝昨天拉着我去观赏,然后问我跳的看起来如何?我说:我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅她说:真的嘛!看来我瘦了啊我接着又说:是小天鹅牌子滚筒洗衣机

15、我简直想不出送什么礼物给妻子祝贺她的生日,这礼物不能太贵,而又让她高兴。给她写一封匿名的情书。

16、我躺在病床上,问护士:爱情没有了,亲情没有了,友情没有了,健康没有了,钱也没有了,我是不是一无所有了呢?护士连忙温柔的说:怎么可以这样说自己呢?你不是还有病嘛。。。

17、经营时装店的莎娜夫人最近十分烦恼,因为左侧的花店开始转向经营时装,不光铺面比自己的大,而且竞争者还打出一个气人的招牌这里的买卖最合算! 。一波未平,一波又起,莎娜夫人心中的一口闷气还未消干净,时装店右侧的花店也开始做起时装生意来,而且也打出一个在莎娜夫人看来是很刺眼的标语这里的价格最便宜! 苦思冥想了好几天,吃不好睡不香的莎娜夫人终于想出了对策在自己的时装店门口正上方挂了个大大的牌子入口。

18、记得有一次跟一女同事喝酒聚会,喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡,我听完后一巴掌扇过去了,把她一人留在那,我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱,真没想到她是这种人,我呸!

19、前段时间单位体检,一同事长的胖血管不明显,医生扎了好几针没抽到血,无奈的说同志,你真~恩,你真壮,同事很实在,医生,我不是壮,我是胖

20、一天我看见一哥们并对他说:哥们儿,你牛仔裤都破了还穿出来? 哥们说:现在流行这个,你懂个线球。 我看着他露出的菊花,心想城里人真会玩

21、一天,老太和老伴一起看电视。一段广告后是转播选美比赛。老头一看脸红了,起身进屋了。老太笑了:这老头还挺封建的。一会,老头回来了,端正地坐在电视机前,只是,架了一副眼镜老婆的唠叨妻子:你的耳莫炎是什么时候好的?丈夫:就在你喉咙开始发炎的那天

22、昨天凌晨三点钟,LZ下班回家,路上遇到个妙龄女子躺在地上,而且还穿的特暴露,一看就知道是夜场上班的,而且还喝醉酒了,我觉得我机会来了,上去扶了一把,靠,美女转过头吐了我一身。一直在想,是她喝醉了吐的还是看我长相吐的。

23、老婆:刚才在老张家,你连喝了五杯茶,你不是说一喝茶晚上就睡不着吗?老公:可是,面对能白喝的香茶不喝,回家我就更睡不着了。

24、我从医院出来后,垂头丧气。忽然,一个算命的拦住我:先生,要不要算命啊?我心情不好,吼道:你算个鸟啊,本大爷用你算!算命的却只微微一笑,掐了掐手指道:没错,我就算你鸟,嘿嘿,你的鸟有事吧?我瞬间膜拜:大师,你怎么知道的?大师笑了:所谓外强中干,外表强悍,里面自然就软弱了。我问:大师,那我该怎么办才能摆脱烦恼?大师说:你外表要柔弱一些嘛,最好像伪娘!我又问:像伪娘我就能硬了吗?大师道:那当然不能啊!不过当了伪娘变成小受,硬不起来也能生活美满啊,到时就不会烦恼了!我:

25、A:我男朋友什么都有,有车,有房,有存款。B:叹了口气:我男朋友也什么都有,有自行车,有租房,有贷款。C:长叹一口气:我男朋友才是真的什么都有,连老婆都有。

26、男男女女都喜欢在周末一起逛公园。一天,和朋友们一起瞎转呼,累了坐在一个长板凳上闲聊。突然,朋友指着一个方向说:看,那边在干什么?众人皆往那个方向看去,原来是一对情侣在拥抱着接吻。于是,有一个朋友不爽了,光天化日,大众场合竟然这么亲热,太不象话!我要过去说他两句。于是,大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。#$^#%#@(一阵口舌!)这时,我冒出一句:你过去跟他们说:加张嘴,好吗?顿时,一片狂笑。

27、二货朋友最近买了新鱼缸,然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了,打电话问他,他告诉我说:天冷了,怕鱼冻死,就买了个热得快,想给水加加温,结果睡着了,醒来发现鱼都熟了。

28、一哥们是汽车租赁公司的,一天中午去他公司闲转,我问他:天天租车给别人,有遇到过奇葩的客人吗?这货看了看院子里,说:那人一大早来租的车,到现在还没倒出去。

29、昨天我一个女同事一起喝了点酒,女同事跟我说喝的很高兴,很想靠我肩膀睡,一边说一边靠过来老子当场就急了,一巴掌扇过去说:妈的,说了大喝三箱,如果谁先倒谁买单,这反悔了想吃霸王餐啊,给老子滚犊子

30、今天一大早,女朋友就对我撒娇:亲爱的,人家的苹果6不小心掉地上坏了,你看千万别担心我从兜里掏出一个诺基亚说,早就为你准备好了,这个不怕摔。

25条经典搞笑语录_笑喷了

1、姑姑在卧室里喷上灭蚊药,带侄女出去散步。路上,侄女不解的问:姑姑,你为什么不买二斤肉挂在家里,让蚊子吃饱,它不就不咬咱们了吗?

2、我:老板这衣服多少钱?老板:200,来一件?我:300卖吗?老板先是楞了下:卖,怎么不卖!我:那你就卖300吧,反正我又不买。

3、今天想浪漫一下给老婆买了束玫瑰以前从没买过~给老婆的第一反映是惊喜,第二反应是说我浪费钱了,第三反应是骂我你特么的是不是做了对不起老娘的事情了?不说了现在还在沙发上不能入眠!说好的浪漫呢!

4、老婆怀孕了,体重猛增,我对老婆讲:看你胖的,我真心看不下去了!二货老婆回了一句:你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气去笑话一个把饭变成肉的人啊!瞬间我石化了。

5、男生寝室忽然停电,同学们大喊:来电,来电!不一会,电果然来了。 神了男生们一起欢呼起来:来女人,来女人!管理寝室的阿姨来了,大吼一声:都给老娘闭嘴。

6、记得以前上课的时候发考试试卷,发下来的一刹那,我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看,然后小心的移动手掌,先看到了一个数字:7,心里紧张,不会是57吧,再移,再移,擦擦擦擦擦,就考了7分,尼玛。

7、小时候老师做家访,正巧遇到我家在围剿老鼠,房间有只大老鼠但找了好久一直没找到,突然老师目光锁定窗帘。当时我和我妈都很害怕,紧张地看着老师小心翼翼地拉了拉窗帘,结果!一只硕大的老鼠掉了下来,重重砸在老师身上,我和我妈一慌,拿起手上所有工具使劲往老师身上殴打!第二天老师没有来上课!

8、在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话,小正太:我给你一个冰淇淋,你和我一起走吧~小萝莉:哼,我是不会为了一个冰淇淋跟你走的!小正太:2个!小萝莉:等一等,我还要回家收拾一些东西。

9、小妹妹两岁从老家转到桂林一所幼儿园,因为刚转学,所以一嘴土话腔。老师找到我姑说:你得赶紧教教孩子普通话,他这普通话相当不标准!我姐说:我知道这个问题,正在慢慢纠正呢。老师说:那就好,你得抓紧了,现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了

10、小时候妈妈给我和妹妹一人买了一个存钱罐,高兴的不得了,零用钱都不舍得花存里面。当时傻傻的不知道下面有个洞可以把钱拿出来,直到有一天我和妹妹看到妈妈正在认真的往外抠钱,那一刻,我和妹妹相拥而泣

11、早上惹老婆生气了,这货居然拿出两颗阿莫西林胶囊,拆开把粉末倒出来,然后递给我一根牙签,说用牙签沾着吃完就原谅我。这酸爽!这狠劲儿!她都是跟谁学的啊?

12、早上路过一个算命摊,听见摆摊的跟一个小姑娘说:姻缘并不难求,你只需花1000元问缘费,我便可助你找到白马王子。我一听就知道是骗子,出于好心,我赶紧提醒小姑娘:别听他的!你长这么丑,花多少钱都是嫁不出去的!

13、我家有小狗一只!天天可劲叫唤,老烦人。今天我受不了啦!把它堵在角落里问它:我最近桃花运旺不旺。这货竟然三天没叫了,我好像明白了什么!

14、佛堂中,大师正在对弟子讲话:为师为你们所起之名并非随随便便,而是为师对你们的期望,你们懂了吗?众弟子都回答懂了,只有一名弟子默然不语,大师见状,问那名弟子道:圆寂,你为什么不说话了?

15、到食堂吃饭阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线:阿弥陀佛,多谢!阿姨问:小伙子信佛了?我说不是啊,看到这斋饭我以为你们信佛!阿姨道:嫌肉少啊,脸大少吃饭,个矮勤干活,人丑多读书,嘴刁多吃素!不说了,这顿饭我要跪着吃

16、最近,我女朋友把我感动了。我要感谢我的女朋友。真的,记得没和女朋友处对象之前,我每年都是不过生日的,生日时也就平平淡淡的吃碗长寿面就算过了。。自从和女朋友处对象了之后,我每年都能过上两个生日了:一个是女友的阳历生日,一个是女友的阴历生日我真的好感动!

17、爷爷回到家,看见爸爸在疯狂的打我,连忙制止,问缘故,兔崽子看见有人死了,人家在扔纸钱,觉得花花绿绿的,就跑去捡。那也不至于打孩子啊?可是,爹,我问他为什么捡的时候,他说,以后爷爷死了,就不买了,直接撒。

18、早晨6:20左右,本人在楼下边等车时捡到了九万,本着拾金不昧的精神,我非常想还给失主。现在一直站在原地等着。都过去十几小时了,失主还没来。现在我通过各种手段急找失主!麻烦各位段友相互告知,帮忙转发,以最快的速度找到失主!我十分担心。一副麻将少一个九万怎么打啊?

19、两岁的儿子很淘气,缠着他妈妈不让做家务。于是我就说:儿子,过来,爸爸给你讲《卖火柴的小女孩》的故事怎样啊?没想到儿子问我:爸爸,什么是火柴啊?一句话还真把我给问住了。家里也没有火柴。还真给他解释不清楚。没办法,我就说:还是让你妈妈给你讲《卖打火机的小女孩》吧。

20、今天走路上看见一小孩跪路边乞讨,顿时怜心大起!掏出20块放那正准备走时,只听那孩子说:谢谢伯伯!呀!叫谁呢?本人不过22多点居然叫我伯伯!看这孩子不仅可怜还瞎啊!立马捡起地上所有钱就跑!唉,不说了!现在还躺医院治疗呢!

21、一天晚上,宝宝忽然撅着嘴向妈妈抗议:妈妈,你好小气!噢? 妈妈做错什么啦?妈妈望着宝宝,眨眨眼,做出一副诚心诚意的样子。 宝宝把手一指,大声说:妈妈,你看外婆生了你你这么大可是你生了我生得这么小你太小气啦!

22、音乐课上,老师讲述:什么叫高调?什么叫低调?小吴开小差,被老师抓到,提问他:他犹豫了一会就回道:这个好说,你看同样是拿走你的钱。小偷就是低调,悄无声息。可是强盗则是高调:大声恫吓:打劫!把钱都交出来!听完,老师气得半死,学生们哈哈大笑。

23、回家路上看到一男一女吵架,女的吵了几句就说:你不是说这辈子都不理我了吗?有种你走啊!男的也在大声争执:你真当我不敢?等送你到家就不理你了!整个过程,两个人一直拉着手。作为单身狗的我,分分钟遭受10000点暴击伤害。

24、一男暗恋一女很久了,一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。男:请接受我的爱,做我女朋友吧?女:对不起,我不喜欢你!男:我第一次见你时,就对你有感觉了。难道你对我一点感觉也没有?女:有!男:谢天谢地!女:只不过那是想吐的感觉!

25、一天,同桌上课玩手机,突然,手机响了起来,同桌把手机迅速扔到我手里,我淡定地站起来,对着望着我的全班同学说到:老师,我玩了手机,你把它砸了吧!

和女生搭讪的幽默语录

和女生搭讪的幽默语录,男生和女生搭讪其实意图就是想要通过这样的举动认识她,但是真诚的说出自己的企图反倒是很多人都难以开口的,以下分享和女生搭讪的幽默语录。

和女生搭讪的幽默语录1

1、今个老板把我叫到办公室,突然问我:“你说人死可以复生吗”我以为他脑抽,我笑着说:“嗯怎么可能世界上哪有这种事情,你怎么会问我这么低级的问题”老板愤怒的一拍桌子吼道:“那你昨天请假说回去给你爷爷奔丧,你前脚走,他怎么后脚就来公司找你来了”

2、上海复旦大学投毒事件闹得人心惶惶,一姐妹就说你们要是敢惹我我就毒死你们。另一姐妹说你哪来毒药啊。这货阴笑三声:我早上喂你苏丹红,地沟油,中午喂你瘦肉精。晚上还有死猪肉,不信毒不死你。

3、第二次世界大战期间,德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿,而旅馆老板是一个热诚的爱国者,对纳粹十分厌恶。纳粹军官傲慢地环视四周,道:这个猪圈!住一宿要多少钱老板回敬道:一头猪100法郎,两头猪要200法郎。

4、中午回家感觉好热,就把空调给打开了,开了一会感觉冷,又给关了,就这样来回开关空调,最后索性把窗户全打开,再开着空调,终于舒服了,刚躺下,闹钟响了,又该上班了!

5、小木总半夜喝酒回家,进房间看见老婆和隔壁老王在床上,顿时怒不可遏,抓起两狗男女就是一顿揍,揍完清醒了一点,看看旁边,我靠,进错门了,赶紧跟老王和他老婆道歉,说喝高进错家了,老王抓住他领口:你进错门我可以理解,但是你特么没老婆你自己不知道吗

6、下雨了,如果你的女朋友在外面没有带伞,你一定要以最快的速度赶到她的身边。否则她可能会到附近的商场里面躲雨,然后可能会顺便逛一逛,然后可能会让你给她买口红,买鞋子,买包包。

7、我对女友说:以后有孩子了,你还像现在这么刁蛮,不听话,我就跟孩子一起过,不要你了。女友:你要是敢,我就掐死他。我。。

8、我爸从小就教导我:一屋不扫何以扫天下我长大了,我并没有辜负他老人家对我的期望,我开始扫大街了。

9、回到家,看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她曼妙的身材,好像还能听到她的喘息声。我靠近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸。我默默的回到了房间。打开电脑。给了卖家一个差评:妈的,老子刚买回来就漏气了。

10、跟小基友一起吃饭,点了一个汤一个菜,突然她从菜里夹出一条虫子。我一看马上喊服务员,她拍拍我的肩说,你转过来,我说干嘛,张嘴,她问好吃吗,你给我吃什么了,她委屈的看着我,肉虫,我看有点肉,别浪费。没错,如果不是店里人拉着我,她肯定看不到明天的太阳。

和女生搭讪的幽默段子(经典篇)

1、刚刚上厕所,玩手机蹲了半小时,腿麻了都不知道,出来一开门直接趴地上了,关键是公厕,地上脏不说,还那么多眼睛盯着我,还好没人认识我,不说了,回家洗澡去了。

2、超市里人流如织,忽然广播响起来:“哪位家长丢了一个穿**格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩,请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说:“趁着有人帮我们看孩子,赶紧去买点菜吧。”

3、男友赴宴迟到。匆忙入座后,一见烤乳猪就在面前,于是大为高兴地说:还好,我坐在乳猪的旁边。话刚出口,才发现身旁一位胖女士怒目相视,他急忙陪着笑脸说:对不起,我是说那只烧好了的。

4、儿子三岁半了,第一次坐公交车,很开心,很期待,等要下车的时候竟然不肯下来了,还要坐,拉也拉不下来,还哭了,我突然就感觉自己像贩卖儿童的,老脸都红了。想像力太丰富。

5、一个很要好的哥们已婚,这哥们特喜欢搞怪。今天他假装耳聋我说啥似乎都没反应,后来我站在他的侧旁小声的说一了句:“你媳妇下边的水真多呀!”哥们急了,狠心地踢到我身上然后对我说:“你特么咋知道的”我,因为她的处是我破的。

6、有一超牛哥们,有次在街上被七八个人欺负了。这厮走时大喊:“有本事别走,我叫人来!”然后这哥们儿不知怎么找了十来个六七十岁的老头过去,把那群小伙子吓得,别说动手了,没一个敢靠近的。

7、中午去吃饭,在饭店门口,看见一个和尚也在,而且打包的好像是封菜,最到位的事是,尼玛,开车过来的。旁边,一个厨师来了句。没有驾驶证的和尚,是念不好经的。

8、中午吃饭时听说我们这附近前天发生了一起杀人案,原因就是一个二十多岁的小伙子和四十多岁的女房东勾搭在一起,然后被女的老公发现了,结果就是男房东和他儿子和伙在自己家把那男的杀。

9、讲一朋友的尴尬事儿,陪她去相亲,往那坐了几分钟,双方都不自在,我就从中间圆场,讲了个笑话,男的没笑,我朋友笑了,然后那男的就问我朋友,你涂口红吗我朋友说不涂,那男的说,那就好,不然,嘴太大,一年得浪费多少口红啊。

10、晚上跟老公吵架,两个人火山爆发,吵到快七点了。我急了:“我不想跟你吵架了!”老公说:“你不想跟我吵架了,那是因为你要做饭了!”

和女生搭讪的幽默段子(精选篇)

1、昨天晚上路过一路口,好多女人啊,有一个就问我,帅哥,睡觉不,因为我第一次遇见这事儿,所以我就没说话往前走,这会儿另一个女的跟她说,说吓死别人了,我就接了一句,嗯,吓死了。那个女的又说,女人怎么吓死你了,我好尴尬的感觉,就回了一句,我晕逼。

2、全班同学,小明长得最有“特色”,于是乎小伙伴们天天调侃他:“小明,你的妈妈是全天下最美的妈妈, 你的爸爸是全天下最美的爸爸,可为什么你长那么丑”另一个同学接话:“难道你不知道古语说龙凤成翔吗”

3、一次和近视的女友在河边玩,女朋友说她最近编织了一漂亮的条围巾要送给我。我问她是什么颜色的,她顺手一指边上的一个物体说:就是那个颜色的。我定睛一看,原来是一堆狗屎,我强忍住内心的激动,回去后我晕恶七天七夜,决定还是分手,我怕以后还有更精采的,活不过来!

4、听几个广州妹子讲的段子!他们来武汉坐的士,在车上讲粤语,的士司机问她们讲的什么方言,她们说是粤语,然后司机讲,噢知道了,原来是越南人!越南人!越南人!

5、老婆上班坐办公室,这几天说工作太累,颈椎和肩胛骨酸疼,让我擦着红花油揉揉,为了效果好,还让我使劲揉,结果揉的时候喊疼,一把抓住我的蛋蛋,让我别管她,继续揉,我果断挽救了自己的性命!

6、在汽车之家看了50万到一百万的车,那么多,感觉不知道选哪一个,好纠结,轿车配置比suv好多了,但是又想suv,想想,有钱人的生活也是挺纠结的,所以,对于没钱的我就释然了!

7、我一朋友是个宅男,我问他,你每天不出门饭又不会烧,怎么活下去的难道都靠泡面吗然后那二货就悠悠的说了句,我烧的一手好开水!

8、刚到家,老妈就给我一巴掌,“今天为啥在学校打架”我当时气哭了:“不可能,我今天都没去学校。”老妈又反手给了我一巴掌:“好啊,老师说你逃课了,我还不相信。”

9、有一次我去按摩店,然后叫了个妹纸帮我按摩。结果那个妹纸不是特别会,按的不舒服,我那个火啊!我反过来冲着她一说,妹纸,你来躺着。我帮你按一按,什么叫按摩。然后我就帮我按了一个小时,最后走的时候,妹纸直夸我技术好。

10、昨天坐地铁,人多站着,座位坐了一个低胸装大胸波女,低头一看都能看到裤子皮带,搞的我直流口水。我有点不好意思,拿出一罐口香糖想吃一个。不小心一个口香糖直接调掉,掉到美女两个波中间了,糗友啊,我是拿还是不拿

和女生搭讪的幽默语录2

和女生搭讪开场白例子

1、求助型

可以从取名字入手,比如说你好可以耽误半分钟吗?我在做一个名字,征集,就是说对现在的名字不是特别满意,想征集一些,好听的名字,求助的开场白很容易让对方放松戒备,能够增强女生的安全感。第二个就是说话题持久度比较长,你说他说一个名字,你就做一些点评。

2、气质型

这个开场白说实话,效果一般,但是一个非常简单直接的`开场白,你就说,哎,你好,我在那边等人看到你经过,觉得你气质非常不错,所以很想跟你认识一下。这样的开场白,会告诉女孩,我不是在纠缠你,我是在等朋友,会让女孩儿迅速放心。

3、借口型

我朋友说你很有气质,很漂亮,但是她不好意思过来,所以我就脸皮厚了一点,代替他过来认识你,这样女生就觉得你没有企图心,这个开场白,成功率还是很高的。

4、装熟型

比如说你好你看我难道没有一点眼熟吗?女生说嗯没有,看不出来你是谁,你说不会吧,上次在喝花酒吧,我们坐邻桌。

看来你那天晚上喝了不少酒,我也喝的不少,所以你记不得我的名字了。我叫刘明,你叫什么?这个开场白虽然老套,但是它是很有用的,因为它经过了市场的检验,因为这个开场白能够迅速抓住女孩儿的吸引力,使她没有办法拒绝你,但是又有一定的合理性。

如果,你和自己的另一半闹了矛盾,而你又无力挽回的时候,不要灰心,不妨加下情感老师的助理,让她帮你安排擅长解决情感问题的顾问老师,先分析下感情出现的问题,给你专业的建议。/心号:

和女生搭讪的幽默语录3

和女生搭讪技巧有哪些?

和女生搭讪技巧第一阶段:开口

在东方文化熏陶下,搭讪显得非常难,很多人连开口的勇气都没有。其实很简单,只要开口,就已经跟80%的男人不一样了,你的艳遇可能性就从0变成了正数。但是这也是最不容易的一个阶段,因为大部分男人永远做不到,在这个过程中,你的对手就是你自己,勇敢的跨出第一步。

和女生搭讪技巧第二阶段:有效的交流

这个阶段的搭讪新手应该是把关注的焦点从自身转向对方,但这个阶段不要急于得到她的姓名和电话。此时的目的就是跟一个陌生人发生一次或几次有效的交流。

和女生搭讪技巧第三阶段:得到对方的****

在发生了有效交流的基础山个就可以提出再次联系的要求,所以这一过程不一定非要在搭讪结束的时候才进行,也不一定非要以:我要走了,可以留一个****吗?作为前戏。只要感觉到你们之间已经有了情绪互动之后,随时随地,用任何一种方式都可以提出要对方的****,而且尤其应该紧接在有效交流之后,才不会显得突兀。

和女生搭讪技巧第四阶段:获得有效的****

有效交流后得到的号码不一定是有效号码,这一点即使是许多搭讪老手也意识不到。因为,有时候对方留下的****只是出于刚刚发生的有效交流的礼貌或者惯性,但不一定对再次见面有足够愿望。所以,真正成功的搭讪是在结束时就让对方产生一定的好感或好奇,这样便于获得有效的****。

一点也不奇怪呀。或许在这个阶段,女生有别的追求,况且也不是说一定要恋爱,或是一定要结婚的呀,这都要看个人选择的。有女生谈恋爱,就会有女生享受独处。不论何种选择,都只是当下的一种生活状态而已。

1除了恋爱,人生还有很多要做的事

随着社会的发展,对于恋爱和结婚,女生也有自己的想法呀。女生之所以不谈恋爱也不想结婚,可能是因为在当下这个阶段,有很多要做的事,所以就暂且不考虑这些喽。比如:想在职场实现自我价值,赚钱积累财富,过上自己想要的生活。毕竟每个人的人生阶段不一样嘛?可能人家那会儿,就一门心思想挣钱呢,哪有功夫想恋爱和结婚啊。现在好多女生,比起恋爱,反而更想财富自由啊,会利用业余时间发展副业赚钱啊。所以说,即使不谈恋爱,也一点都不奇怪呀。

2恋爱或结婚只是人生的一个选项而已

不论女生处在哪个年龄段,恋爱或结婚也只是生活的一个选项而已。这个选项可以根据女生的情况来决定要不要选,并不是说到了一个年龄段,女生就要去谈恋爱,或是就为了结婚而结婚。并不是这样的,要不要去恋爱或结婚都要由女生说了算。所以呢,很多时候,会发现现在很多女生没有恋爱,或是压根儿就没想过要结婚,那只能说明人家比较有想法啊,一个人也能把生活过得很好。

3要不要恋爱或是结婚,完全取决于自己

现在好多女生大多都实现了经济独立,还过上了自己理想中的小资生活。像我身边有的女生,很快就到而立之年了,但也没恋爱,也没有结婚啊。反而是越过越好,生活质量也越来越高啦,成了名副其实的单身贵族。我有问过她们怎么不恋爱啊,她们说暂且没有这个打算,就想尽情地享受当下的生活,活出自我的精彩。在我看来,她们生活得很好,要不要恋爱或是结婚,就看她们想不想了。不论何时,恋爱于她们而言,都是锦上添花,要是不想的话,也并不影响生活呀。

所以呢,我觉得一个女生就算没有谈恋爱,也不想结婚,真的没有什么可奇怪的点。毕竟除了恋爱,还有好多要追求的事:自我提升啊、拓展兴趣爱好啊、交友啊、旅行啊。

很多网友称溪梦瑶看中的是何猷君的家世,这个不难理解,毕竟何猷君的家庭背景实在太惊人,鲁豫采访赌王四姨太梁安琪时,梁安琪自曝家中财力,澳门几乎每个家庭都有人是给他们家打工的。他们的家族企业影响着整个澳门的经济发展。

何猷君谈追求奚梦瑶的细节:第一次约会吃饭忘记穿增高鞋,全程不敢站起来;约饭一个半月终于成功,结果奚梦瑶到点就因为工作离开;一起去日本,假装冷主动牵手却被甩开何猷君像奚梦瑶的牛皮糖,一口一个“宝贝”就算了,还老婆走哪儿跟哪儿,形影不离,时不时送上一个背后抱

何猷君和奚梦瑶两个人的婚姻一直都被放大在大家的视线里,三天两头上热搜,对于他们两个人的相处大家都充满了想象。《幸福三重奏》这一节目,把他们两个人的婚姻状态呈现在了公众面前,不知看到他们两人的相处和你想象中的有不同吗?其实我一直想象得何猷君是一个比较沉默的成熟男人的感觉,但是看到了节目中的他,分明是一个幼稚的小孩。

此情此景不由得让大家开始心疼起嫁入豪门的奚梦瑶,觉得豪门中的女子真的不容易。《幸福三重奏》的三对当中,奚梦瑶和何猷君无疑是槽点最多的,很多人对他们两个人的婚姻指指点点,但是其实在他们身上我却看到了婚姻应该有的状态。

节目当中白慧明、奚梦瑶和谢楠三个人谈到婚姻的相处方式,谢楠说自己会去猜吴京的心思,奚梦瑶直接说“为什么不直接问呢?”两个人之间的距离越来越远,很大一部分原因就是一个不问,一个不说,很多话说出来就好了,但是相互拐着弯去试探,最后只会伤到感情。所以,夫妻之间有话直说是很重要的。

如果一方说出来问题,另一方无动于衷,感情也不会好,他们两个人一个敢说,一个愿意改这样的状态才是夫妻最需要有的。可能很多人觉得夫妻之间的相处,就应该是女生黏一点,男生要容一点。女生适当地粘会让感情更加黏腻,男生学会包容女生,则会让爱情更加紧扣。

虽然,赌王太太同意了他们的婚姻,不知道是真的认可了奚梦瑶还是只是因为奚梦瑶已经怀孕了,并且奚梦瑶的作为超模,近些年一直在进攻演艺圈,所以还是比较的有名声的,小腹微微隆起时就被爆怀孕了,所以是否是因为这点怕影响他们的名声而选择结婚的呢?

似乎何猷君也不是第一次被曝出喜欢去夜店娱乐了,早前奚梦瑶还在怀孕的时候,就有人晒出何猷君在南京某酒吧嗨玩的视频。视频中何猷君身边还有不同的美女围绕,何猷君与她们玩得非常开心。当时就有很多网友纷纷吐槽何猷君撇下怀孕的老婆奚梦瑶不管,自己在夜店各种自由洒脱。

好像抛却两人在社交平台上塑造出来的恩爱画面,奚梦瑶嫁进豪门也并非那么甜蜜快乐。豪门生活确实没有大家想象中那么好,不过有些人可能就是追求钱和地位,都说娱乐圈乱,但是豪门圈也不是那么的简单的,何猷君在节目中就说过自己家里的关系很复杂。

逗比二货专属幽默风趣的个性签名

1、海尔兄弟为什么只穿裤衩? 因为他们没红钻

2、如果下雪不打伞,我们是不是就可以走到白头了

3、你是我的优乐美,但垃圾桶才是你的归宿

4、大姨妈是真的烦人,没来的时候惦记,来的时候又希望大姨夫带它走

5、我现在才知道,铅笔不止是2b还有你

6、都说女人如衣服,你不穿衣服 ,好意思出去吗

7、别人都是手牵手,我却手里牵条狗,看谁不爽咬两口

8、如果有钱也是一种错 那我情愿一错再错

9、保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人

10、一切不以睡眠为目的的度周末,都是耍流氓

11、有人说我花心,我却觉得我那是多情

12、自从离开你,别人就问我:你老把眼球泡在眼泪里,消毒呐

13、幸福就是:猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽

14、大冬天,除了睡觉的时候不困,其他时间都困

15、老师讲完课后道:还有哪不懂? 我伸个懒腰道:老师这节什么课啊

16、禽兽,放开那女孩,让我先来

17、真希望会有一场大大大大的洪水,来把学校淹了

18、一分钱一分货,稀饭喝了不止饿

19、把QQ号码刻在我的墓碑上,附言:允许任何人加我好友

20、马化腾私下说:学十年语文没有聊半年QQ效果好

21、别在姐面前卖弄单纯,姐复杂的很

22、你若三心二意,我必逢场作戏

23、别跟姐装酷,姐零下十几度

24、风声雨声读书声,我不出声;家事国事天下事,关我屁事

25、淑女的气质,和我扯不上半毛钱的关系

26、当我心狠的那一刻,就注定不会心软

27、别崇拜我那骄傲的倔强,你没有任何的权利

28、你对我背叛,我对你施暴

29、不是我的太阳,在明媚的光也照亮不了我的心

30、你喜欢什么样的我,我可以演给你看

31、卸下你的伪装,我是大忙人没时间猜测你

32、我的高贵单身,只是为了等和你谈恋爱到结婚

33、这个世界最爱自己的就是自己,没有人会傻到伤害它

34、因为你的对不起,我决定和你没关系

35、不经历几个人渣,哪能随便长大

36、宁缺毋滥,绝不因为寂寞而谈恋爱

37、你有跟我装逼的权利,我就有整死你的实力

38、别人生日吃的是长寿面,我生日吃的是挂面

39、谁对我的感情,能像对人民币那样的坚定啊

40、地球是运动的,它可以让你倒立也可以让你正立

41、21世界的今天,满街都是电灯泡

42、锄禾日当午,读书真辛苦,开学第一天,罚站一上午

43、没有你牵手的冬天,我用热水袋照样活得精彩

44、我不是草船,你的贱别往我这里发

45、当脑子不开窍的时候,姐总是在寻找驴在哪里

46、别拿你谈Sp的速度,来挑战姐把你拉黑的技术

47、减肥这种事情,一般都是胖子喊,瘦子做

48、如果说你是个好人,那么世界上就没有坏人了

49、当我在回头看的时候,曾经爱过的人已是孩子他爸了

50、别人问我最怕什么,我总是会趾高气扬的说:蚊子

qq个性签名幽默逗比囧翻天

qq个性签名幽默逗比囧翻天

1、肥肉你就是贱人,总是调拨我和美食的关系

2、如果你觉得你长得很美,这应该是你想多了

3、车到山前必有路,可惜丰田刹不住

4、你们是穿一条裤子长大的兄弟,可否借我一条

5、当老师说不要带和考试无关的东西,我想不带我自己行吗

6、古人云,男女授受不亲,所以请离我远点

7、你若不离不弃,我将必死无疑

8、我爱上了你,可是闹钟却当了我们的第三者

9、从前有个人,他在背后说我坏话,后来他死了

10、当我与你擦肩而过的时候,衣服都擦破了,也没看见一丁点火花

11、打是亲,骂是爱,爱到极致用脚踹

12、你已入土半截,所以别再我面前拽,你这颗大树

13、你就像黄瓜一样,欠拍

14、其实早上醒来,我还有事要做,就是继续睡觉

15、你就像一根苦瓜,穿那么清凉,长那么败火

16、帅哥你别跑,跑的再快也逃不过姐的手掌心

17、大姐管好你男人,有本事别让他在外到处拈花惹草

18、再帅也不是你老公,所以不必羡慕他的好

19、女人叛变那是因为你没本事,所以别总是埋怨她骚

20、抽烟伤身体,为了自己的健康,你得多想想

21、火山爆发的能量你知道吗?就是女人骂街的气势

22、你吹牛皮厉害是吗?有本事你真给我吹破一个

23、你人生的过客是神马意思,这个姐永远不懂

24、你的爱情转移了,可老子的心还没变

25、女人别奢求的太多,其实简单就是幸福,明白

26、我的脾气是你永远也挑战不起的,小心姐灭了你

27、拯救世界这种大事一般有超人就行,我只不过是个看超人表演的

28、现在的脾气别这么大,小心别人翻身把你盖在地底下

29、给你机会那是上帝的事,我的任务是消灭你的机会

30、你混得这么惊天动地,天地迟早有一天会看不下去的

31、你说的话我从没相信过,所以不用请求我的原谅

32、我很丑但是我很温柔,我还敢在街上走一走

33、人民币代表着你的实力,我看你现在就只能是个弱智

34、我给了你权利爱我,但我没给你权利放弃爱我

35、你终是挑战到我的极限,让我不得不踹你几脚

36、我爱你爱的轰轰烈烈,你却伤我伤的彻彻底底,这爱真没天理

37、我什么都愿意,就是不愿意爱你

38、曾经爱的人,现在已经是孩子他爹

39、是金子总是会发光的,何况,我是钻石

40、我喜欢把老师讲课的声音录下来,晚上听着马上就会睡着

41、你连作弊都不会、老师怎么放心让你去社会历练呢

42、商女不知亡国恨,一天到晚写作业

43、是金子总是会发光的,你这个玻璃碴子就只能反光

44、所谓的低调只不过是放低姿态的高调罢了

45、向毛主席保证:我再也不掐祖国花朵了,我去掐花骨朵

46、好马不吃回头草,除非是棵烂仙草

47、入冬之后,世界分成了两部分,被窝里的部分,和被窝外的部分

48、天色冷得像个笑话,日子过得像句废话

49、每次拿考试卷回家,第一件事就是穿棉裤,迎接暴风雨

50、你出六毛我出六毛 为什么 咱俩一块二呗

最有创意的逗比二货搞笑个性签名

最有创意的逗比二货搞笑个性签名

1、胖子打篮球的时候比一般人多了一种防守方式叫:乳防

2、这姑娘长的标志,中国的嘴巴、韩国的鼻子

3、爱情这场游戏有谁不会,过来姐教你一绝招

4、我的头小,所以所有的单词、数字都不进来

5、每个老师都有犯罪,而且范的是虐待儿童罪

6、你的薄情寡义,永远伤不了我这滥情侠义

7、人间正道是沧桑,去TM的小瘪三

8、考试教会了学生作弊,老师教会了学生犯罪

9、我不白不美不富态,没钱没势没地位

10、你装出一幅骚逼样,别人就不是到你的本色了

11、看你一眼你是人,不看你了你就变狗了

12、要么忍,要么残忍、要么狠,要么滚远

13、失恋算什么,中国什么都缺,就是不缺人

14、我对你的思念如望穿秋水,你却对我说你望穿秋裤

15、中国资源少,就是因为人太多,每人用点就完了

16、肉肉快离开我的身体,我喜欢苗条

17、我住长江头,君住长江尾,一不小心君就喝了我的洗脚水

18、有些人就是喜欢把地雷埋到厕所,引起公粪

19、不要拿装逼当借口,你这么猥琐一眼就看穿了

20、蚊子,你什么时候进化到不吸血,只吸脂肪?

21、你影响不了别人,在那欺负小强算什么本事

22、熊大经常对熊二说:胸就要有个熊样。

23、你那里都不邪恶,就是思想有点邪恶

24、我明白了,你是雌的,雄不起来

25、可怜之人必有可恨之处,所以不必在这装可怜

26、对自己男人都没礼貌,你对谁还能有礼貌

27、有多少爱情跑得赢时差,打的败距离,只要肯坚持

28、现在的男人越来越有女人味了

29、谁想从头开始,就开个理发店,从头开始走起

30、我不能哭,因为我画了眼线液还抹了睫毛膏

31、来到这个世上的,谁还能活着回去啊

32、交话费的时候,才知道自己的话也能值千金

33、我是个最值得信任的孩子,可为什么还考试啊

34、爱上你不是他的错,是他瞎了眼了

35、我要做你的心脏,你要惹毛我我就不跳了

36、《那些年我们追过得女孩》现在男女主角却在追票房

37、人类活着就是为了受累,要不怎么叫人类呢

38、我家松鼠被你当皮球玩,你还叫它皮卡丘

39、如果谷歌和百度合并了,会不会叫Goodbye

40、旁人都有多动症,好像是嘴在不停的动

41、我对我同桌说,我同桌是猪;他说,你同桌才是猪

42、背好痒你帮我挠挠,不用它张翅膀

43、老师把我手机没收了,一星期过去发现手机没电了

44、我的青春还没有过去了,今年刚满二十

45、看我不顺眼的人,你可以装瞎也可以自杀

2019年那些逗比二货qq签名

精选那些逗比二货qq签名爆笑经典语句

1、不以*荡惊天下,就以风骚动世人! 问世间谁最风骚、直叫我当仁不让!

2、给我一场车祸,要么失忆,要么死,要么穿越

3、你人见人爱,花见花开,棺材见了也开盖

4、太子和犬子为什么那么大的差距?就是那个点不一样。

5、请不要对我发誓,我怕你被劈死。

6、哎呦我去,您这么忙还亲自上厕所那。

7、悉数记忆的流沙,那些逝去的年华,洗尽了我的尘沙。

8、现在亿万富翁越来越多,而我也只有一个亿,还是回忆

9、女人不是万能的,但是没有女人是万万不能的

10、你也学学人家腾讯 一上线就叫我亲爱的

11、包大人,为什么你额头上有个月亮,因为白天不懂爷的黑

12、当回忆老去的痕迹斑斑,那只是因为悲伤从来都不会有答案。

13、许多人向往水晶般的爱情,晶莹剔透没有瑕疵。但更多人拥有的是玻璃般的爱情。

14、世界太暗,人心太黑,我们太假,爱情太傻

15、我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的。

16、没有什么永远,没有什么很久,找个借口,谁都可以先走。

17、小时候以为好人有好报,现在才知道好人被嘲笑。

18、为什么超人喜欢内裤外穿呢?因为你穿里面了谁知道你是超人?

19、爱情是一种失忆症,居然会令人忘记在这世上还有其他十二亿的异性。

20、养鱼---要每周换一次水,我总是忘记,所以只好每周换一次鱼。

21、世上最糟糕的感受,就是不得不怀疑先前深信不疑的东西。

22、过去已经是回忆的灰烬,而未来是人们投射出来的假象。

23、或许现在放手,是最体贴的举动,因为爱我你不该有苦衷。

24、惹气了我,我把地图吃了,这叫气吞山河

25、东风吹,战鼓擂,长得不行你怨谁

26、没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。

27、刚下过雨的天空,带走了灰尘,带不走我的心痛。

28、花开再谢,人来又走。假若注定是过客,起初又何必招惹。

29、最好的东西,往往是意料之外,偶然得来的。

30、少年的时光就是晃,用大把时间彷徨,只用几个瞬间来成长。

31、道士一般自称什么?贫道。爱看**的道士呢?电**贫道?

32、不让自己那么忧伤,所以抑制双重性格。

33、我们互相裸露伤痛,卸下了心房,彼此靠近。

34、你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用,实用效果一样的嘛

35、喜欢你的人,要你的现在。爱你的人,会给你未来。

36、如果有一天我被你伤死了 那么我做鬼也不会放过你

37、爱情是一个笑话,笑死了别人,笑疼了自己

38、终于明白,在爱情里面,不是付出的越多就越有收获。

39、曾经沧海难为水 , 女人再穷别劈腿山外青山楼外楼,你不爱我我不愁;世上美女多的是,她会比你更温柔!

40、最厌烦的感觉不是成为陌生人,而是逐渐陌生的态度。

41、如无法笑着遗忘,请允许自己哭着怀念。

42、我不是见死不救,我只是喜欢躲在角落看你倒霉。

43、我要把我的快乐建筑在别人的痛苦上

44、有时候,是自己的感觉欺骗了自己。

45、打算理发了,甩刘海甩的我脖子都崴了。

46、人家的脑子起码还会短路,我连电源都没有。

47、据说脸大的人不能用触屏手机,因为一笑会把电话给挂了

48、就算不开心,我们也要没心没肺的大笑掩饰悲伤。

49、我不是有钱人的后代!但是我要做有钱人的祖宗!

50、有人考试靠实力,有人考试靠视力

这部动画片是《增血鬼果林》。

电视动画《增血鬼果林》改编自日本漫画家影崎由那原作的同名漫画。

在漫画杂志《月刊DRAGON AGE》2005年5月号(4月9日发售)上,发表了《增血鬼果林》TV动画化的决定 。电视动画于2005年11月3日首播,全24集。

扩展资料:

剧情简介:

21世纪的日本,在某个地方住着“吸血鬼一家”。他们偷偷吸取人类的血并谨慎地生活着。但是长女真红果林有个不能对人说的秘密——她竟然是一个不但不会吸人血,而且还会增加血量的“增血鬼”。

果林平时是个普通的高中女生,但是,由于转学生雨水健太的出现,她的生活起了巨变!前所未闻的“增血鬼”果林被卷入了羞怯的校园恋爱故事中。

幕后制作

企画:安田猛、小川洋、黒井和男、中村寛之、上玉利纯弘、阿部伦久

制片人:千叶诚、铃木智子、田中壮明、団野喜人

企画协助:富士见书房(菅沼拓三、菅原刚、松下淳、白山隆彦、郡司顕义、高木幸治、山田正树)

系列构成:山田靖智

人物设计・総作画监督:中山由美

-增血鬼果林

关于幽默搞笑笑话段子

 笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是“幽默搞笑笑话段子”,希望给大家带来帮助!

 1、 有一次室友下课发现有九个未接电话。于是他就回过去了,是快递员打的,快递员问:你上课都不玩手机的吗?二货答:我睡着了……

 2、 "大学考试,一女生作弊被抓,监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰:“没事,又不是全部科目不让你考了,回去吧!”那女生哭的更大了,老师只好又说:“别哭了,不算你作弊好了吧?”那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的,老师无奈:“要不…咱再抄点…?!”"

 3、 红红:麻麻,明明说他想娶我。。麻麻逗她说:他有没有稳定的工作?红红想想说道:有,他在班里负责擦 黑板!

 4、 女儿读一年级,有个题按要求写词语,例:亮晶晶,然后我看到女儿飞快地在本子上写着:喜羊羊,沸羊羊,美羊羊,懒羊羊,慢羊羊……尼玛这个渗透到中国多少了。

 5、 小时候智力还没发育,老笨了,我记得那次考试烤糊了,好像是42分,就把卷子搁在我家炉子的底下,半夜,我妈问我考试了吗?我说考了,我妈问我卷子呢?我说我烤糊了,我妈问我把卷子放哪了,我死活不说,结果,我妈添煤的时候发现我的卷子,还真糊了……

 6、 老上课的时候,一小屁孩一直在调皮捣蛋,老师让这孩子站起来,对他严厉地批评道:“我想让你知道,惩罚,对你来说未必不是一种好事。”“是的。老师。”孩子淡定地说道:“如果让我站在空调下,我会很乐意!”

 7、 息灯前的寝室喧闹异常,但小虫忽然凑过来,低声问到:“CUP是什么?”我一时迷惑道:“我只晓得CPU,不晓得CUP。”他哈哈大笑:“这都不晓得,还是大学生呢?CUP不是茶杯吗?英语没学过啊,是不是被计算机迷糊了。”“……”

 8、 学校新建了一个花园,但老是有同学摘花,于是,星期一校长讲话:“学校里的花不是用来摘的,如果你摘一朵,我摘一朵,那一共得摘多少呀!”“两朵!”一个声音从人群中传来。

 9、 最近认识了一个妹妹,多次暗示说想和我谈恋爱试一试,我昨天翻看了下近期日历,我发现双十一,双十二,平安夜,元旦,情人节,背后一冷。

 10、 历史老师滔滔不绝讲了一节课。临下课时,他说:“今天课上讲的都是野史,大家不要记。”

 11、 生物课,复习到染色体,大家都知道男性的性染色体是XY,女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问:“那她是啥性别啊?”后排阴影的角落传来低沉的声音:“超级女生。”

 12、 老师刚下课,班上的孩子就追过来。 “老师,今天的作文题我不会写,我没有妈妈。” 老师心一酸,护犊之情油然而生“好孩子,那咱不写妈妈,你写‘我的爸爸’也一样,行吗?” 第二天收上作业,老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我有两个好爸爸。”

 13、 高三的时候,晚上都要上自习到很晚,而且没有老师看着。晚上上自习的时候,总有家长给同学打电话,一有男同学接电话,我们就“网管网管”的大喊,结果他被骂了。一女同学家长打来电话,一男生喊道:“快穿裤子,把裤子穿上。”当时那女生都凌乱了。

 14、 学生调皮捣蛋,老师让学生喊家长过来,学生说:“老师你打电话给他们比较管用,正好叫过来也让我见见。”

 15、 周五老师向毕业班全班宣布:明天全部补课!此言一出,欢呼声响澈寰宇,老师被同学们的学习热情感动的涕泪横流,连说:老师的'苦心你们终于明白了!呜呜……第二天老师白等了一整天,一个上课的都没来。哈哈……

 16、 获奖通知:在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下,我校三位同学获得由天津各高校举办的杯作文竞赛一等奖,由于篇幅有限,获奖同学姓名将另行通知!

 17、 和同桌吵架了,上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信:对不起。顿时感动,正要回复他短信,同桌突然举手大喊,“老师,他上课玩手机!”我猜中了这开头,却猜不中这结局。

 18、 高一那个时候,他喜欢班上一个女孩子,但是那个女孩子理科成绩不好,有一天女孩拿着一个数学题找他,他解答出来之后,女孩微笑的说:“哇!好厉害”他发疯一样学习理科,高一就把高三的数学 物理 化学 生物知识自学完毕,考试经常满分就是为了能辅导女孩的理科知识高二的时候,女孩选择了文科!

 19、 上大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现,把民族“汉”填到了性别栏内。因为说了不能涂改,他想了想,在“汉”字后面加了一个“子”字。

 20、 老师:植物和人类有什么关系?小红同学你来回答。小红:植物和人有了关系后,就会生出小植物人。点评:现在的小孩还真的早熟哦。

 21、 今天在做作业 ,看到一道数学题如下: 已知我校男老师占全校老师的30%,女老师占60%,请问剩下的老师占百分之几?看完就笑了:剩下来的是什么玩意?

 22、 大一报到,一同学自我介绍:大家好,我叫高博。我自认有点幽默:高老庄来的吧?那哥们回答让我绝倒“对啊,就住你岳父隔壁。”

 23、 高二的时候喜欢在教室门口看美女。一哥儿们说:“这有什么好看的,给大家来点新鲜的!”他拿一擦炮点着扔女生厕所了。只听N多叫声,女生不提裤子就跑出来了,可饱了眼福。从此就没再见过我那哥儿们了!

 24、 星期一早上,我早早地来到学校,开始猛抄作业,结果被校长逮到了,把我叫到办公室,对我劈头盖脸就是一通痛骂,“我不想说你了,要是别的学生抄作业就算了,一个班主任跟着瞎抄什么作业呢?!

 25、 今天一下课,大家突然闻到了屁味,我就感觉是我同桌放的,就大声说:“是我同桌放的屁!”我同桌生气的叫道:“你同桌才放了屁!”全班瞬间一阵狂笑。。。

 26、 尼玛,竟然开学了,不行,我不能开学 我还没看见兰陵王的儿子,我还没看见曾小贤和胡一菲修成正果,我不能开学!我还没看见娜娜从美国回来,我还不知道快男和好声音的冠军,我不能开学! 最重要的是,尼玛,我作业还没写完,我不能开学啊啊啊啊

 27、 今天上课看到一个学生在吃薯片,我走到她旁边,她不知怎么的就给了我一片。我脑子一抽就接过来吃了!吃货老师一枚伤不起啊!

 28、 学校有只,经常去女生宿舍偷看别人洗澡,然后我就在它脖子下装了个迷你摄像机。

 29、 班上教室的玻璃窗被打破了,班主任问同学们:“谁打破了玻璃?”有一个同学说:“石头,我看见了。”

 30、 上高中时睡通铺,没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的?答曰“雄蚊乐”牌。大家不解其意。他解释说:只有雌蚊子才吸血,雄蚊子没吸管。这种蚊香不滥杀无辜,只对雌蚊有效。大家问“怎么叫雄蚊乐呢?”“雌蚊子都被熏得昏沉沉的,雄蚊不正好乘机

 31、 今天中午,我朋友坐在我旁边儿复习社建,忽然指着一页问我,中国如果搞私有化,必将成为资本主义大国是什么意思.我们琢磨了一会儿不得要领.只好往下看.喔!原来下一页的开头是的附庸。

 32、 “你大学怎么不谈恋爱?”“没人看得上阿。”“那你们班其余男生都谈了?”“嗯,都是找的同班同学。”“哦,就没有一个女生看得上你?”“女生?我们计算机专业没有女生。”

 33、 二货同学上网通宵达旦,早上来上课坐下就睡,老师正在讲课,这儿货突然站起来拿起碗筷就往外跑。全班同学一片迷茫,老师厉喝一声,反应过来又坐回去了。全体爆笑,后来我问他干嘛,他说做梦梦到吃饭就开始跑去抢座位了。

 34、 老师:有一种东西,浑身长满漂亮的羽毛,每天早晨叫你早起,它是什么?孩子:是鸡毛掸子!

 35、 老师:“校长,最近不少家长反映孩子们的书包太重了。”校长:“是啊,孩子们每天背这么重的书包,走这么远的路上学,相当于每天进行两次负重竞走,运动量确实够大的。”老师:“怎么解决呢?”校长:“从下学期开始,就把体育课取消了吧!”

 36、 学校:这位同学,你好。你对我们学校为考生提供的各项服务还满意吗?还有没有什么建议?同学:不算太满意。学校:哦?你认为我们在哪些方面还需改进?同学:要是考试的时候能为我们提供些答案就好了。

 37、 历史课上,老师提问:“当年鉴真和尚三渡日本,有一次在海上差点遇难,当时他说了一句经典的话,这句话是什么?”角落里传出一个弱弱的声音:“我是要当海贼王的男人,怎么会轻易的死在这里。”教室静了。。

 38、 一年级的小学生上课无精打采,老师提醒大家:请大家拿起精神来! 于是学生开始在书包里翻起来,最后有位学生举手提问:老师,请问哪个才是精神?

 39、 一个非常优秀的教师故去后向上帝报到。上帝认为他太优秀了,会扰乱天堂,就把他打入地狱。刚过了一个星期,阎王就满头大汗找上门来说:“上帝呀,赶紧把他弄走吧。”上帝问:“怎么回事?” 阎王说:“小鬼们都被他训练成半军事化士兵了,天天签到,天天备课,天天科研立项,天天补材料,天天应付检查,时时预警,事事反思,不间断地进行各种课改活动,各项专项整治,连怎么下的地狱也要写论文,我说话都没鬼听了,还让我下去暗访各个教研室,体验有效课堂教学,超周备课~~我TMD都快变成鬼了。” 上帝大怒:“让他上天堂,看我怎么收拾他。” 一个月后,阎王遇见上帝,问:“上帝,那个教师被您收拾的怎么样了?”上帝看了一眼阎王,严肃的说:“我要说三点。第一、我不是上帝,学生才是上帝。第二、我没闲功夫跟你瞎扯,我要去学校标准化验收和十大安全目标大反思了。第三、我说的话务必全体鬼神传达。明天上午把传达情况、学习体会、整改措施报给二郎神综合治理办公室。”

 40、 小学同学写字用左手,字写得非常潦草,可是他的学习成绩却非常好。由于虚荣心早作怪,每次考试我昧着良心抄袭他的作业。随着时间的推移,他自己写的不认识的字都得来问我,真让人感慨,他对我潜移默化的影响,这要是成绩也这样就太yes了!

 41、 考场上有人传纸条,老师走了过来捡起纸条看了看,没说什么。结果那一门科目俩人答案传疯了。事后,问第一个纸条上写了啥,他说:“今天的老师好漂亮。”

 42、 老师:如何分辨章鱼的手和脚?学生:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。

 43、 老师:一座楼房的楼梯共分四段,每段有二十级台阶,如果要登上顶楼,一共要跨多少级台阶?学生:所有的台阶!

 44、 深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:郁闷中,陪偶聊会吧~不一会,姐妹回信:好吧,想聊什幺?话题由你定!偶想了想,乐着回复道:那偶们就聊些沉重点的话题吧,比如说你的体重!一阵沉默后,姐妹回短信:这也忒沉重了吧?那我们还是聊点肤浅的吧,比如说你的智商!!!

 45、 《教育法》有规定:不准教师体罚或变相体罚学生,我到某学校检查常规工作,教师行为作为重点。在班上我问学生:你们的老师打过你们吗?学生一起回答:没——有——我疑惑了。我又问:真的吗?一个学生补充说:老师说了,谁说被打过,还要被我打。

 46、 我们班一同学外号“太君”,今天班里一起去玩真人CS,我跟“太君”是一队的,枪有队友伤害。。。。。。在一个90度转弯的地方我跑过去,第一眼看到太君举枪就对着我,我一急直接大叫:“太君,自己人,别开枪,自己人”。说完我怎么感觉哪里有点不对啊。

 47、 我是新老师,代一班初中数学。结果成绩不好,我在班里训话:“我当年成绩怎么着也轻轻松松过80分呀?!你们这个分数!说明了什么!!”墙角有人答:“你老师比我老师有水平!”

 48、 教师节那天,老师带的一个班正好惹到这个老师了,被老师削了一顿,下课时候他们问老师要什么礼物,一学生说:送老师太太口服液,她好我们也好。

 49、 某大学食堂内,小明问厨师:“师傅,今天的包子咋没有昨天的好吃?”厨师答道:“不可能吧?这就是昨天的包子呀?”

 50、 市优秀教师来学校讲课,同学们提前到达教室,因为抢占桌位而发生肢体冲突。此时,老师走进教室,他戴着厚厚的近视镜,第一句话就是:欢迎打架(大家)!

 51、 班里请假的时候得写上为什么请假,还有得解释原因,比方说感冒了,然后原因是昨天晚上没盖好被子。一特有才的男士奉上请假条时班主任彻底零乱了。拉肚子。原因:地球引力不够

 52、 某日,物理老师下课的时候说:“同学们,马上就要高考了。为了让大家都能考出好成绩,昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料,上面好多内容都是前几年高考的内容,我建议……”还没说完,就被一个男声打断:“别说那么多废话了,开个价吧!”

 53、 教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了,他想试试看学生们还能不能认出来。于是,他装着找人来到班里,问:“你们班的刘老师来了没有?”学生看到后,大家边笑边说:“天啊,刘老师剪了头发,连自己都认不出来了。”

 54、 弟弟初三快结束了,他们语文老师让写一篇关于初中美好的事情的作文。一同学写的作文题目为《初中没好》。里面写的都是学校、老师那些不太光彩的事。

 55、 “明天穿校服知道么?”他打电话给她。“知道了……”她有些不耐烦,“婆婆妈妈的……”第二天,“你耍我!”她发现校园里没有一个人穿校服。“只是想穿情侣装了……”他指了指自己身上的校服,笑得很阳光。

 56、 某天上课。老师发现有个学生不听课,就说了他,他还不听。老师火了说:“给你取个日本名,缺心眼子”。学生反驳:“那我也给你取个。大完犊子”老师:“……”

 57、 语文老师在讲缩写句子:一个小孩看着月亮,想起了在天上飞翔的梦想。老师说:“这句话要如何缩写。”突然,小明的手机响了:我在遥望~月亮之上~有多少梦想在自由的飞翔~!

 58、 老师:“你怎么偷懒?其他同学一次搬七八块砖,可你只搬四块?”学生:“不,是他们偷懒。”老师:“为什么?”学生:“因为他们怕多走路。”

 59、 下课点名,如果没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:老师,你漏点了!年逾花甲的老教师低头看看了说:没有啊!

;

欢迎分享,转载请注明来源:浪漫分享网

原文地址:https://hunlipic.com/qinggan/10524667.html

(0)
打赏 微信扫一扫微信扫一扫 支付宝扫一扫支付宝扫一扫
上一篇 2023-11-08
下一篇2023-11-08

发表评论

登录后才能评论

评论列表(0条)

    保存