比如说,你跟人家吵架,对方骂你:“这种人素质真低,不知道父母怎么教的,家教真差。”按照楼上的说法,肯定会有一场腥风血雨发生,如果是我的话,我会笑着说:“你说得对,我爸妈教我不和喝你这样的人说话。”虽然是短短的一句话,但这句话不仅巧妙的回避了对方的骂声,还体现了你的素质,你的家教,还有你的幽默
情侣之间的感情需要相互的经营,但是生活的每一天可能都是开心快乐,也会有一些吵吵闹闹。
正所谓小吵怡情,大吵就伤感情,有很多人会吵架方法,所以就把吵架变成了一种情趣。
吵着吵着竟然能够笑起来,当成段子一样去吵架,有的吵架是男方一声不吭,任由女方炒个不停,还有的是中间休息,有离场的吵架情侣。
段子式吵架情侣之间不吵架的很少,生活就是这样,只有欢乐没有吵架,生活是不圆满的。
有些夫妻吵架的方式很奇葩,段子是吵架,你们见识过吗?我还真见过,下面就给大家来讲一讲。
生活中无段子,那么这个人情商简直是太差了,一定要幽默,一定要成为一个段子手,那么你们两个的吵架方式就非常的奇葩,非常的好玩,生活就会快乐无比。
生活也段子,吵架也段子,每个人总是会有情绪不太好的时候,当两个人意见相左,就有可能吵起来那么用网上的那些段子来吵架,是不是很好玩呢?
我的一个好朋友就是天生的段子手,你认为他可能不会和情侣吵架,其实不是这样的,俩个人经常吵,但是两个人吵来吵去,就喜欢用段子来吵架。
到最后两个人都忍不住笑了,是不是很好玩?
吵架中场休息,你们见过这样的吗?吵架无所谓,一对夫妻一对情侣,哪有不吵架的时候呀?
吵架最害怕的就是两个人连着吵,最后真的分崩离析了。
你们见过吵架中场休息的吵架方式吗?
两个人吵着吵着都觉得很累很无趣,于是就想中场休息,喊个暂停键吧。
当你觉得他们已经吵完了的时候,没想到他们又杀了一个回马枪,这一对欢喜冤家又吵了起来,真是非常的奇葩,这就是他们所掌握的吵架方式。
真是应了那句话,人生没有吵架,就像菜里面缺了咸味一样,不吵能行吗?似乎是吵一吵才健康。
生活无处不安宁,吵架不可怕,但要掌握吵架的方式,吵架的艺术,那么你就能够把吵架经营的很好,也会让吵架变成提高彼此温度的一个方式。
你吵着我先离场你们见过这样的吵架方式吗?两个人都在气头上,女生已经指责了,男生一大堆的话,男生去穿鞋他在忙什么,他要离场了,他要远离这个吵架的场所,他要去楼下遛弯儿。
这个方法是不是很好?你先吵着,等你吵完了我再回来,你还想吵吗?
吵架每个人都吵,你吵对了吗?
哪几种“正确”的吵架方法,再糟糕的感情也能挽回?
感情中再甜蜜的情侣也无法避免吵架,而大多数恋人便是在吵架中一点一点的没了细心,消遣了两个人的爱情,最终落了个离婚的惨象。但话又说回来,人是在矛盾中求生的,并没有矛盾也就没有生活了,情侣间打打闹闹是十分普遍的事,可为什么吵着吵着就散了呢。
一、吵架不是为了论输赢,是为了给对方表达自己内心情绪的机会大部分人在把吵架真真正正当做了一次辩论会,非需在争吵里分离出来个输赢,仿佛他想要吵架了她便是大赢家。其实不是,在争吵中你觉得你赢的那一刻,你已经输了。为什么有争吵,是因为长时间库存积压的情绪爆发出的,此刻,我们更要做一个聆听者,给女生充裕的时间使他讲出他内心库存积压许久的情绪。吵架的效果并不在于把问题恶变,二十为了能解决问题和清除争议。假如两个人在争吵中可以做到一个聆听者,那他们会深入探讨,找到两个人的分歧所属,从而解决芥蒂。
二、家丑不可外扬,吵架也要分场合中国有句古话说的好,叫“家丑不可外扬”,成年人都爱面子,但有的人吵架喜爱搞得邻里街坊都懂,乃至叫亲戚朋友来判个对与错。吵架是两个人事情,为何非要弄得让这世界都懂才如愿以偿。尊重是互相的,你尊重我,我就会尊敬你。你让我当众失去了自尊,我又怎会使你中的来台。再加之,他人对你的评定只能“火上加油”,加剧问题的严重性,根本无法使解决问题,因此,奉劝各位吵架也要分场合。
三、谩骂不能解决问题,注意说话的方式上大家提到,争吵里的两个人是失去理智的。不少人在争吵中压抑不住自己的情绪,便会破口大骂。破口大骂只能惹恼对方,从而使自己的情绪无法控制,加剧问题的严重性。常言道“良言一句三冬暖,恶言恶语六月寒”,成人必须做情绪真正的主人,而不是被情绪上下,谩骂是很不理智吵架方法,也时常非常容易将基础问题复杂。往往会在争吵中谩骂的一方,事儿之后这是最后悔。平静下来好好想想怎样处理难题,这种争吵才就会显得更有意义。
争吵是沟通的一种。如果沟通是一门艺术,那么,争吵也是。
生活中免不了大大小小的争吵。而如何争吵,则很能表现出一个人的逻辑思维能力和语言表达能力,而且能更进一步地反映:一个人究竟是有品还是没品。
没错,争吵的方式本身就是有品级、分档次的。
声音大、出语狠、恶意攻击、胡搅蛮缠是没有用的,因为明眼人一眼就能看出其中的卑劣和粗鄙。
有些人争吵起来唾沫横飞、声嘶力竭,专爱选用那些最能刺伤人的字眼,以为这样就能从气势上压倒对方。殊不知,真正有头脑的人早已在内心把Ta看低。
保罗·格雷厄姆是美国著名程序员(创建了有史以来第一个互联网应用程序Viaweb)、风险投资家和技术作家。他曾经写过一篇文章《How to Disagree(如何不同意)》,把争吵分为七个层次,很有参考价值:
让我们由低至高,逐层分析:
7 最低级的争吵,是辱骂。比如:各类“三字经”(问候对方女性亲属);骂对方是白痴、脑残、混蛋(更恶劣的骂法,就不一一列举了);开低俗的玩笑讽刺对方;等等。
遇到停留在这一层次的人,最忌讳的就是和Ta对骂。“以其人之道还治其人之身”这一招,可万万使不得。只要你一开口,就把自己降低到和Ta同一个层次了,反而落了下乘。
所以,最好的策略是:掉头就走,不予理睬。被狗咬了的人,绝不可以咬狗,就是这个道理。
6 争吵的第六层次,是人身攻击。包括:翻旧账、暴露对方的人格瑕疵,攻击对方的个人特质(性格、出身、学历、职业等),质疑对方发表看法的资格。总之就是回避问题,对人不对事,从而达到“以人废言”的目的。
比如,琼瑶的继子平云就是用这种手段攻击她的:指责她当年是小三,现在是“老公举”、“抓马女王”,诋毁她动机不纯、别有用心。
这也是争吵中很低级的一种。遇到停留在这一层次的人,千万别接Ta的话茬,不要着急为自己辩白,那样就钻进Ta的套路里了(琼瑶就是犯了这个错,被绕进去了)。当然,你也不能反过来对Ta进行人身攻击,那样只会拉低你自己。
所以,最好的策略是:首先,指明Ta是在人身攻击,是采用了低劣的手段。其次,以退为进,说明两点:一,无论你是什么样的人,都不妨碍你有权表达自己的观点;二,对方对你个人的攻击,并不能证明你的观点是错的。最后,强行把Ta拉回到中心议题上来,让两种观点正面对峙。
5 争吵的第五层次,是批评语气。比如:“就算你是对的,可你这是什么态度?”“你怎么可以用这种语气和我说话?”
这种争吵有点胡搅蛮缠的意味。遇到停留在这一层次的人,你别和Ta争论该用什么语气。你要迅速调整自己的态度,温和地把Ta拉回主题,逼Ta直面问题本身。
4 争吵的第四层次,是单纯反对,却不说明理由。典型的句式是:“我就是反对……”
对方不提供论据支撑,实际上并没有什么杀伤力,只是表现出Ta自己浅薄无知、无理取闹。你可以不用回应。
3 争吵的第三层次,是驳斥,表达相反的观点,同时也给出理由。举个例子来说:“中医当然有效。假如中医没有用,那这几千年中国人是怎么活下来的?”
上升到这个层次,就进入争论了,是就事论事,需要严肃对待。最好的方法是:反驳对方的理由,从而动摇Ta的观点。
2 争论的第二层次,是反驳原文,就是指出对方原文中的谬误,并且引经据典地说明为什么是错的。
这就是很高级的争论了,不太好应对。你必须正面地说明,自己的原话为什么没有错。
如果有些分论点确实是错了,被对方紧抓不放,那你不妨先承认自己的错漏,退一步后再坚持自己的核心观点。这算是战略性撤退,主动后撤一段距离,重新建立防御工事。
1 争论的最高层次,是反驳对方的核心论点,直击心脏。
这是最理性、最有智慧的争论方式,往往也是最少见的。用这种方式争论的人,当然是很不好对付的。但这样的争论也是最有价值的,有助于推进双方的认识深度。
了解了争吵的不同层次,你的心里就会像明镜儿似的。如果下次你再和别人吵起来,一眼就能看穿对方是在使用哪一种争吵方式。当然,我们也可用来自察自省。
关于如何从吵架上升到争论,我有几个小小的建议:
第一,只用前三种方式争论。冰雪聪明、玉树临风如你如我者,当然只用上乘功夫,不屑于下流手段。无论是和谁争论,无论争论什么问题,最不能丢的就是品格和风度,否则胜之不武。
第二,生活中有很多爱用后四种方式争论的人,别把他们的话太当真。尤其是采用辱骂和人身攻击这两种最低级的争吵方式,说白了就是粗俗和卑鄙——记得要和这样的人保持距离。因为,你和Ta永远也争不出一个结论,也不可能建立良好的关系。最好一别两宽,相忘于江湖。
第三,控制情绪,控制情绪,控制情绪,重要的话说三遍。争论一定要避开双方的情绪高点。在极度愤怒和极度伤心的状态下,人很容易说出冲动的话,事后却后悔不已。所以,要增强自控力,用理智压倒情绪,别让自己陷入那种覆水难收的心痛之中。
第四,不是所有的问题都需要争论,也不是所有的问题都能分出一个“你对我错”。明确权责界限,从而避免争论,才是真的高明。
举个例子来说:父母和祖父母在教育孩子的问题上有不同看法,究竟谁对谁错是很难争论出一个结果的。但只需明确一点:教育子女是父母的权利和责任,这就是界限所在。所以,关于这个问题的争论不仅毫无必要,而且平白伤了感情。
关于争吵的艺术,我向来佩服一个人,那就是梁实秋。
近几十年把鲁迅拔得太高,回头去看梁鲁二人论争文章的人反倒少了。我观他们的论战,常常会为鲁迅捉急,甚至有几分不好意思。因为字里行间不时显出鲁迅的面红耳赤、暴跳如雷,而梁实秋却始终保持着:人不失风度,言不失典雅。
梁有一篇文章《骂人的艺术》,亦庄亦谐,寓谐于庄。我贴在文末,供大家消遣。愿你也如梁实秋,在争吵的艺术上日益精进,自成一格。
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这件事和“琼瑶是个什么人”没有半点关系
又被老公气出内伤了?这日子没法过了?
夫妻之间吵架是经常会出现的事情,但是当两个人吵架之后谁先低头呢,这就看谁更能够沉得住气了。在浙江一女子也是和自己的丈夫吵架,两个人于是冷战起来,谁也不和谁说话,妻子为了能够让丈夫先低头,于是想出了一个非常好的方法,大家看了之后都觉得这一战术是真高级,以后也可以学着来试试。
一:为丈夫做了一顿四川火锅。这位妻子也是非常聪明的,吵架之后没有生气,而是为丈夫做了一顿正宗的四川火锅,看到这里大家不禁想妻子真好,吵架了还给做饭吃,但是不要忘了丈夫是福建人,是最不能吃辣的。而四川火锅又是出了名的辣,看着丈夫那嘴唇红肿的样子,想必妻子的内心一定非常的解气吧。还不道歉的话明天做辣子鸡,后天剁椒鱼头,看看能不能受得了。
二:丈夫一看就是老实憨厚的人。在视频中我们能够看到虽然说丈夫被辣的不轻,但是自己依旧会喂妻子吃,看起来完全不像是吵架了,感情也非常的好。网友们都开玩笑地说看不下去了,看你老公的面相就是老实人,看把孩子都辣成什么样子了,不能再欺负了。看着丈夫那憨憨的表情,怎么这么想笑呢。
三:夫妻感情一直都很好。从妻子的口中我们得知这对夫妻的感情一直都很好,自己是远嫁过来的,虽然说偶尔也会有吵闹的时候,但是平时还是非常的温柔体贴的,他就是自己远嫁的避风港,从老公的一举一动中都能够看出来。
哪对夫妻又能不吵架呢,都说床头吵架床尾和,最重要的是有人肯低头,肯给对方一个态度就行了。两个人之间哪有什么仇呢,太记仇的话就不快乐了。
情侣之间吵吵闹闹是非常正常的,没有必要吵得非要分出对错,也不要冷战很多天不联系,更不能大打出手,这都是非常伤害感情的,如何正确解决情侣之间吵架的技巧:
1、吵架也是生活的一部分,有时候是增进感情的润滑剂,要合理运用吵架顺势定位自己的家庭“地位”。
2、吵架可以吵,吵架完之后应该放下,生气,埋怨,有事说事,不是把这种行为带到之后的生活中去。
3、吵架即是沟通,也是说清事实真相的过程,为什么吵架,说白了,就是因为两个人的意见或者见解有不同,把道理说清楚。
4、各人性格差异,价值观不同,所以导致吵架的内容也不一,有时候想要强硬的把道理摆出来,而有时候则需要哄哄笑笑。
5、不管谁对谁错,男人先承认错,如果是女方的错,不是承认事情的错误,而是行为的过程,如果是你自己的错误,那就赶紧下台阶吧,不要错了还理天大。
6、其实人跟人都差不多,面对心爱的人,有时候软一下,又能怎么样,说点好话,哄哄对方就过去了,没有必要要争个我要赢的那种姿态。
夫妻吵架时,用好哪几个方法,再怎么吵都不怕?
大多数情人都是为了结婚而开始一段关系,但最终的结果并不是由他们自己决定的。爱是美丽的,但结婚需要很多条件。不是简单的喜欢就能结婚,也不是简单的合适就能白头偕老。从爱情到婚姻有太多的事情要做。真正能结婚的夫妻就是这样。夫妻相处的最好方式就是这样!
偶尔会吵架,但很快就会和好夫妻相处有矛盾是很正常的,解决矛盾是影响感情的最重要因素。夫妻可以适当地争吵,适当的争吵可以增强彼此的感情,也可以理解彼此的重要性,可以说争吵是爱情中非常重要的一部分。
很多夫妻在一起很长一段时间都不会吵架,这很无聊。偶尔的争吵可以增加生活的兴趣,但争吵的时间不应该太长。俗话说:“夫妻吵架,床头吵架,床架床吵架”夫妻之间应该是这样,可以吵架,小打小闹是可以的,但要很快和好。
很多能结婚的夫妻偶尔会吵架,但还是能走到最后,因为能把握吵架的程度和频率。即使经常吵架,也能马上和好,所以吵架对他们来说只是生活的调味品。
虽然会生气,但不会说伤人的话很多夫妻相处的时间不长,吵架的时间也不短,吵架的时候没人让任何人。他们总觉得自己是对的,对方应该向自己道歉。尤其是很多女生在感情上,总觉得自己应该得到照顾,应该扮演小公主的角色。即使不是男人的错,男人也应该主动道歉。然后当你生气的时候,你会说一些伤害别人的话。这样的两个人很难完成整个过程。
那些能结婚的夫妇不会生气,而是能控制自己的情绪。会生气,会觉得对方很坏,但那只是在当时心情不好的状态下。即便如此,也不会说伤人的话,保持彼此最后的底线,给予彼此尊严。
心情不好后,总有一方会主动道歉即使是他们最亲密的朋友,他们的家人也会吵架。夫妻之间也是如此。毕竟,两个人的生活习惯、思想会有一定的差异,差异是矛盾的原因。
当两个人意见不一致时,会有一些不好的情绪,事实上,情绪很正常,是个人会有情绪,但如果你无休止地发泄,给对方他们的坏脾气,那么很多人都无法忍受。做情绪是可以的,但你必须学会克制和调整自己。总会有一方学会宽容,对他们所爱的人说对不起并不难,这会让彼此的爱更深。
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