银行柜面员工与客户发生吵架事件存在的风险

银行柜面员工与客户发生吵架事件存在的风险主要有两个方面：

1 失业风险：银行是服务行业，柜面员工与客户发生争吵会违反银行规定，甚至可能影响到银行的声誉和形象，因此可能会受到上级的批评和惩罚，甚至可能被解雇。

2 业务风险：银行柜面员工的主要职责是为客户提供优质的金融服务，包括处理客户的各种业务需求和问题。如果员工与客户发生争吵，可能会导致业务处理不顺畅，甚至可能影响到客户对银行的信任度和忠诚度，从而影响到银行的业务发展。

因此，银行柜面员工在与客户沟通时需要注意自己的态度和语言，尽可能避免与客户发生争吵，保持良好的沟通和合作关系。同时，银行也应该加强对员工的培训和管理，提高员工的服务意识和素质，避免类似事件的发生。

夫妻吵架搞笑段子

夫妻吵架搞笑段子，搞笑是人类主动去寻求快乐，更注重从生活和平常中主动发掘快乐，生活中最少不了的就是笑话啦,它就是我们生活的调剂品,让我们每天都拥有好心情,以下是关于夫妻吵架搞笑段子。

夫妻吵架搞笑段子1

1、结婚时你可以不购置任何东西，但有一样必须要自己花钱买。

这个东西就是床，万一小两口吵架了，可以理直气壮地告诉他：“这张床是我买的，你给老娘滚下去。”

2、一对夫妻吵架，闹离婚。谈到儿子问题时。男：“儿子归我，因为我是父亲。”女：“儿子归我，因为是我生的。”男：“没有我，你可以生吗？”女想了想：“你只是提供一粒精子而已，等儿子长大了，我叫他把精子还回给你就行了。”男：……

3、刚刚看到有说一吵架就被四川老公骂滚回江苏去的，说个我的吧，格机格机格机格机，独在异乡为异客，我女朋友每次跟我回家我都不会跟她吵架，就是害怕她有自己一个人在外面还被人欺负的感觉……

好吧，我承认不管在什麽地方我都不敢跟她吵架……

惹不起啊……

4、和老婆在电话中吵架，吵的特厉害，就在这时听到有个短信提示音，看了下是招行的工资到账提醒，立马对着电话狂吼：“妈的，大爷今天发工资了，不回家了，回去见你就来气，你他妈在家给老子好好反省。”

挂了电话觉得自己无比威风，突然感觉哪里不对，我操，我忘了工资卡还在她那呢，老婆你听我说，刚那个不是我！

不说了回去看能不能进门。

5、两夫妻吵架，妻子：我下辈子一定要找一白马王子，丈颍河惺焙蛱粕财锇茁砟兀

6、一天，我们夫妻俩吵架，吵得可凶了。

这时孩子跑了过来说：“停！”

我心里感到很安慰，孩子长大了，懂事了！知道给大人劝架了！

谁知这熊孩子手往空中一挥，又喊了一声：“开始！加油加油加油！”

7、早上起床，听到5楼有吵架声。

上去一看原来是5楼王先生和隔壁李老板在打架。

李老板明显占下风，大家都在拉王先生，只见王先生拿着菜刀指着李老板骂到：“最看不惯这种大清早打孩子的人。”

夫妻吵架搞笑段子2

1、一天，我们夫妻俩吵架，吵得可凶了。

2、和女朋友吵架了，她哭着回卧室了。

3、我和老婆曾经为报纸上报道的一个中了1000W**的人该如何花钱而吵架。

4、妻子正在对丈夫大声数落：“我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么!“我在找我们的裤子”。丈夫回答。

5、一次和LG争论什么是瓜子脸什么是圆脸。他说范冰冰是圆脸，赵薇是瓜子脸，我觉得只要长了眼睛的人都不会这么认为吧，可他就固执地这么认为。把我气得倒仰，最后愤愤地摔了一个杯子，恶毒地诅咒了他！

6、一二货同事和她老公吵架。

7、今天老公出差回来，我突然春心荡漾!于是羞羞问道：老公回来了打算怎么折磨我呀

8、今天早上上班，小于一进办公室就成了焦点――脸上一道儿一道儿的。

9、早上起床，听到5楼有吵架声。

10、莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。” “要是这样也不奏效呢”她问。 “那你在背上贴个号码!”沙尔回答。

11、说个爸妈的，爸爸是个脾气超级好的人。

12、家有二货老婆，吵架一生气就不说话，我就更生气了！

13、从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：“我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的'!”说罢，大雄就一命呜呼了…!

14、昨天跟老公吵架，我这个人一吵架就爱叨叨，一直重复。

15、我认识的一对情侣在一天之内，先是因为毛利兰和灰原哀吵架，然后因为桔梗和戈薇吵架，最后因为雪代巴和神谷熏吵架，吵得一个星期没说话。

16、夜晚，一对夫妇躺在床上。丈夫温柔的拍妻子的肩膀并开始摩擦妻子的手臂，妻子转过身说：亲爱的，对不起，我明天要去看妇科医生，我想保持清洁。丈夫遭到拒绝，无奈的转过身去准备睡觉了。可过了几分钟，丈夫又转过来开始温柔的拍妻子的肩膀，这次他凑到妻子耳边轻轻的问：明天你也要去看牙医吗

17、有个长沙朋友，找了个台湾女朋友，每次都因为台湾问题吵到狗血淋头。

夫妻吵架搞笑段子3

1、一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：" 孩他妈，——早上七点叫我起床。——孩他爸。"

第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸，拿了过来，上面写着：" 孩他爸，——起床，七点了。——孩他妈 "。

2、两个女人在交流。A：" 我家有个不成文的规定，就是夫妻吵架，无论如何，睡觉前都要和好。"

B：" 好规定，做到了吗？"

A：" 做到了！记得有一次，我们两三天都没睡觉…… "

3、夫妻吵架后，丈夫骂道：" 你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！"

" 是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！"

4、在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：" 都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。"

" 都怪你！" 妻子回敬道，" 要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。"

5、一天深夜，有一对夫妻在吵架

夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。

妻（强辩）：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？

争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！

妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！

夫：早说三更半夜何必挨打。

　　不开心的时候，我们可以打开qq空间里面的最新动态，看一些搞笑的 说说 来让自己开心起来。下面是我为大家整理的2017qq空间搞笑说说带，欢迎大家参阅。

　　2017qq空间搞笑说说带精选篇

1、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。

2、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。

3、有情人终成眷属，没情人夏天中暑。

4、没有你，地球照样转，心脏照样跳

5、有一天你如果离开了我，我就会像橡皮糖一样死命粘着你

6、爱我的人，请继续。恨我的人，别放弃

7、选择了离开，那么就永远不要回头。最后我们老死不相往来

8、我想要做你的唯一，不可复制，不可黏贴

9、假如你是抱着好奇的心态加我，那么你可千万不能玩火

10、即使你已经名花有主，我也要移花接木

11、我要把你放在一边晾干，然后在收回来

12、红色的玫瑰掉落在土地，化作你在天堂的嫁衣

13、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴

14、情路走的太多，什么样的风景都已经看破

15、如果有一天你看不见我了，所不定我会在深夜去找你

16、美女的外边，却又颗婊子的心态，这样的人看来你很爱

17、我爱的人，我愿意用尽我的一生来尝尽你给的喜悲

18、真正的忘记，是不需要努力的

19、我他妈的那么爱你，你他妈的却爱理不理

20、你有伤害我的权利，我却没有被你伤害的义务

21、请不要在我吃饭的时候出现，我怕我会吐你一脸

22、你的世界会有光，那是因为我记忆里的太阳庇护着你

23、下辈子我要做你嘴里面的牙，因为我痛你也会痛

24、那个人敢说自己纯净，瞧你那眼神就偷着浑浊

25、超人穿的三角内裤有稳定性，所以他才会飞的那么高

26、我的梦想是，在梦里面胡思乱想

27、施主，你要在欺负贫僧，那贫僧就不给上帝面子了

28、近视眼远距离看你是个大美女，促进一看原来是一女屌丝

29、别逼我，否则我伟大起来一发不可收拾

30、不要以为你长的狼样，我就能把你看成是灰太狼

　2017qq空间搞笑说说带热门篇

1在报名的路上，我看见远处的学校，轰!的一声没了。希望如此。

2男：“我一直就很爱你啊!”女：“那你不直的时候呢”

3发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。

4考试真是so esay，哪里不会考哪里

5为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

6need just world，world has word。(你的就是我的，我的还是我的)

7如果死了，我的第一句话就是：“劳资终于不用怕鬼了!”

8有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。

9幸福死了，他娶了寂寞为伴，然后有个孩子，叫回忆。

10现在的努力，是为了小时候吹过的牛B

11考试不是谈恋爱，请不要眉目传情;考试不是DOTA，请不要团队合作。

12 最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。

　　14 考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

15 学三年语文，不如聊半年QQ。

16 小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说“我告老师去”。

17 老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

18 考完试以后对答案，优生会说："卧槽，又错了一个!差生会说："艾玛，又对了一个!

19 有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。

20考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。

21 刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。

22 作业复作业，作业何其多。我生写作业，万事成蹉跎。世人苦被作业累，春去秋来老将至。

23那一年的作业、一个人的错了、结果全班都错了。

24世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。

25 非要问我真的爱你吗，我只想说：“日”后你就知道了!

　2017qq空间搞笑说说带经典篇

1令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下

2人生就像 斗地主 ，刚还是一伙的 一转眼就是敌人。

3一个女人总有那么几天很坚强很坚强，即使流着血

4我宁愿华丽的转身撞墙，也不愿在你面前哭天喊地

5考试成绩公布：考的好就笑，考的不好不哭不笑。

6如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!

7你爱我吗“ ”爱!““那就把房子卖了，买切糕吃”

8你说过拿命来爱我，后来我才知道你是九命猫。

9这年头，厕所都成了学生的休闲地带

10三鹿说“是奶农的问题”，奶农说“是奶牛的问题”奶牛说“是草的问题”草说“草!”

11心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我再睡觉

12如果我嫁给了作业是不是就可以不用回班主任的娘家了

13不要以为一个雷或一则意外事件，就能穿越到另外一个世界

14上学时不止课间时间好玩。　上课时,传纸条也是学生最喜欢的事。

15我的优点：勇于认错;缺点：坚决不改

16没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。

17要不是打不过你，早就跟你翻脸了。

18从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心

19锄禾日当午,地雷埋下土,李白来跳舞,炸成二百五

20每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。

21你的笑容好美啊 ，就像四大美女潘金莲。

22我的交际好,爸妈无忧虑,考试时照抄,无人来举报。

23假如有一天,我娶不着媳妇,请把我埋在,“我们约会吧”里。

24哈哈~我们童年时那才是性感,连内裤都不用穿。

25算命先生说了,你只是我生命中的路人甲。

1 2017经典搞笑说说

2 2017搞笑说说必赞

3 qq空间爆笑说说2017

4 2017搞笑说说带qq空间说说

5 2017最热qq空间说说带搞笑

　　1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。“。。。。。。

　　2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦,我无言以对,待他讲了半天之后,看着我,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧, 一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧 自己暴寒半天!!!!

　　3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人“，当场笑晕一大半

　　4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！

　　（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。)

　　5 高中时班上有个同学叫黄家健

　　某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着

　　就问了一句：夷，黄家健 人呢？

　　全班大笑 以后都叫他黄家贱人。

　　6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了“结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的“全班爆寒~~~

　　7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊结果说出来成了:“懂了啊“

　　8 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！“~

　　~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~

　　9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

　　10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“

　　11 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“

　　12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？

　　13 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。“

　　14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？

　　15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了

　　16 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀“汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧“。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？“女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧“晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

　　17 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方“，然后觉得不对，又说：“打个例子“

　　18 记得《汉武大帝》里张骞从西域回来，带来的炼铁新材料

　　炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广李广不停的重复：

　　陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……

　　无语……

　　19 真是好驴当做心肝肺

　　20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man

　　一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语

　　21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。

　　22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了“

　　23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！

　　23 晒阳太屁股

　　24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！

　　25 同学向我解释如何拨打某查询电话。

　　我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？“

　　26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。

　　迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？“

　　27 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。

　　老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~“

　　28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？“

　　29 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑

　　30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：

　　“你过去，有人会把你杀掉。。。“

　　31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗“，结果说成“便宜吗“。汗死自己！

　　32 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。“

　　33 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！“

　　34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？“

　　结果全场白眼

　　35 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯“的故事（阿拉丁和神灯）………

　　36 凹出来,凸进去

　　37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜

　　播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜

　　（黄飞鸿转世？？！）

　　38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面

　　一天晚上我们地理老师问我们:你们谁是姐姐？谁是弟弟？当时我就呆掉了

　　39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。

　　她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！

　　40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水“，老板………………

　　41 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧

　　42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》

　　43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！

　　44 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！“我骂他：“你是猪的老公。。。“骂完真觉得自己是猪。

　　45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:

　　报告仪表,,考官正常~~~~~~

　　46 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“**，来个鸡腿汉堡“，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡“

　　47 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~“

　　我们全倒了，俩男生疯了。。。

　　48 MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连“（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基**来了句：请给我两个“血肉模糊“，谢谢！

　　无地自容-_-！

　　49 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……圣诞快乐！！！！！！

1、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

　　2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

　　3、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！

　　4、自从两个女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！

　　5、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。

　　6、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！

　　7、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！

　　8、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

　　9、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

　　10、你的丑和你的脸没有关系……

　　11、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

　　12、天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩

　　13、长得真有创意，活得真有勇气！

　　14、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？

　　15、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

　　16、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

　　17、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

　　18、啥时硬件也可以COPY就好了!

　　19、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……

　　20、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

　　21、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

　　22、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

　　23、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

　　24、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。

　　25、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！

　　26、躺在床上看电视不如在看电视时上床。

　　27、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

　　28、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

　　29、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

　　30、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。

　　31、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

　　32、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

　　33、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！

　　34、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

　　35、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

　　36、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。

　　37、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

　　38、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。

　　39、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。

　　40、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

　　41、长个包子样就别怨狗跟着！

　　42、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

　　43、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

　　44、男人们幻想着我，我幻想着天堂。

　　45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

　　46、爷爷都是从孙子走过来的……

　　47、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！

　　48、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

　　49、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！

　　50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

　　51、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……

　　52、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底！

　　53、一时的冲动，子孙的危机!

　　54、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

　　55、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

　　56、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

　　57、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

　　58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

　　59、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

　　60、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

　　61、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……

　　62、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……

　　63、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

　　64、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

　　65、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……

　　66、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。

　　67、我不是随便的人，我随便起来不是人。

　　68、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

　　69、生，容易。活，容易。生活，不容易。

　　70、看尽天下A片，心中自然无码。

　　71、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”

　　72、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

　　73、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

　　74、站的更高，尿的更远。

　　75、生活有时就像被太监强一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！

　　76、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……

　　77、没什么事不要找我，有事更不用找我！

　　78、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

　　79、将每个女生后面的男生数减少到6名！

　　80、我拿什么整死你的爱人……

　　81、锻炼肌肉，防止挨揍！

　　82、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

　　83、我想早恋，但是已经晚了……

　　84、东边日出西边雨，导师无情我有情。

　　85、我爱你！关你什么事？

　　87、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。

　　88、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

　　89、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

　　90、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

　　91、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！

　　92、生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死……

　　93、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……

　　94、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

　　95、如果早上来的晚一些，我想我会喜欢早上的

　　96、房价越来越高，所以，好男人越来越少……

　　97、如果我做了皇帝，就封你当太子！

　　98、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！

　　99、人生就是一场游戏，你遇到的障碍就是各种关卡，所以，让我们尽情地去攻略吧！

　　100、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！

餐厅的经济效益 终是由顾客对餐厅的满意度来决定的，而服务员作为餐厅里与顾客接触 多的人，如何处理好顾客关系，减少顾客投诉，提升顾客满意度呢？所以我们要采用个性化服务来满足不同顾客的需要，达到超出顾客期望的服务效果，从而获得顾客的满意、留住顾客、赢得顾客的忠诚。如何处理与顾客的冲突？

预防冲突的办法

1、采取礼让的态度求得缓解；

2、采取客观态度和谦让的精神；

3、采取转移视线方法缓解冲突；

4、态度鲜明，与人为善；

5、保持距离，自我克制。

冲突的排除原则和方法

1、第三者的调解；

2、稳定自己的情结；

3、冲突和抱怨发生后应对方法：

(1)在营业接待中，如果遇到来店购物的顾客之间发生矛盾，引起争吵，员工不能持事不关已、袖手旁观的态度，而应主动走上前去劝阻，帮助调解顾客之间的矛盾，使营业秩序和氛围恢复正常、祥和。

(2)如果员工与顾客在收找货款方面发重差错而引起矛盾，员工应冷静及时进查找原因，如果确实属于自己的原因而错收错付，要主动诚恳地向顾客道歉。如果属于顾客的原因，没有算对价格或看错价格，员工要帮助顾客认真地计算，不能因为是对方的错误而表现出急躁，或腹讥讽的语调表达自己的不满。

(3)在经营过程中，经常会发生由于各种原因顾客要求退换食品事情。对顾客退换食品的要求，员工不能表现出冷淡或反感的态度，要热情接待，耐心听顾客讲明退换的原因，并根据加盟店规定做出退换的决定。如果顾客要求超出退换食品的范围，不能因不是自己的不责任就推卸不管，而是要耐心地向顾客讲明理由，做好顾客的思想工作，使顾客无论得到退换与否，都能满意而归。

(4)对顾客所需的食品，如果本店缺货经营，员工也不应简单冷淡地回答没有了事，而要耐心。

顾客永远是对的，他们到店里是为了选购商品，放松心情，因此，店员应采取一切有效手段避免与顾客发生冲突，以维护店铺的良好形象。那么，如何处理与顾客的冲突呢

如何处理与顾客的冲突方法/步骤

1、采取客观态度和谦让的精神

员工与顾客的交往是纯事务件的接触，顾客进店消费，员工接待顾客，满足顾客的需求，这是员工的主要任务。作为交易的双方，不存在对抗性的矛盾，当顾客与遇上发生冲突时，无论理在哪方，员工都应克制自己的情绪，主动做出让步，尽量把顾客的过错包涵下来，并从容不迫的满足顾客的要求。

2、采取礼让的态度求得缓解

员工在与顾客的冲突中、要做到礼让，必须克服急躁的情绪。对个别态度蛮横无理、言行粗暴，带列腑举动的顾客，要理智地对待，做到得理也比人，理百气和、彬彬有礼、和颜悦色地加以解释，从礼让中得以缓解。

3、态度鲜明，与人为善

当双方发生争执时，员工首先必须用引咎自责的态度来分析当时的情况，弄清楚自己和顾客的初衷是什么。要先对自己言行的正确性友示怀疑，弄清楚顾客的言论和行为是否有其它的意思。要看到他人的良好动机，这是一种自己独立解决冲突的方法，体现一种与人为善的原则。

4、采取转移视线的方法缓解冲突

对旅顺型的顾客要热情接待，礼貌周到地为之服务：对傲慢型的顾客要不单不亢，礼貌热情地接待，小心地为之服务。对他们不友善的言行，员工应掌握分寸，有的给予重视，认真对待，加以转化;有的则不予理睬，转移视线，避免冲突的发生。

5、保持距离，自我克制

当员工与顾客发生冲突时，要指望妥协或者把情况搞清楚是不现实的， 有效的办法是双方保持一定的距离，减少交锋点。