抖音超级搞笑的文案(36句)

1、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

2、希望不要觉得自己什么都没有，至少让别人烦恼。

3、这个世界上有什么破镜重圆？破镜子应该掉在地上踩。

4、小时候，因为这样的问题，不知道被父亲打了多少次。

5、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。

6、幸福敲门的时候，我害怕不在家，所以一直住在家里。

7、真正努力过的人才知道。智商上的差距是不可逾越的。

8、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。

9、昨天跟蚊子战了一宿。最后打成了平手。它没吃饱。我没睡好。

10、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。

11、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。

12、人生已经如此的艰难了，你要再装逼我马山就劈死你。

13、你嘲笑我朋友很少只身一人，我可怜你朋友众多无一真心。

14、看我不顺眼的时候，你可以选择自杀，也可以选择眼瞎！

15、我的人生本来可以更平顺，若不是被这一身肥肉拖着。

16、人类最废话的一句话就是烟盒上的，吸烟有害健康。

17、考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是想要密码的人。

18、有人说我不要脸。这简直胡扯。我的脸这么美。我哪舍得不要。

19、多年后，如果你结婚了，如果我没结婚，请儿子放学后小心。

20、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。

21、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

22、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。

23、我怕麻烦说没下拼多多他们更兴奋了，说新用户砍得多。

24、你虽然是个废物，但我变废为宝，你就是我的宝贝。

25、遇见了你。我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

26、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

27、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。

28、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。

29、人活着，就是看其他人不断死去，然后让别人看自己死去。

30、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。

31、每当发现自己做错事的时候，我就会用砖头砸别人的脑袋。

32、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

33、冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。

34、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

35、你以为你会在我心里呆很长时间，告诉你，你想得太多了。

36、狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下！

01时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。

02历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。

03晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？

04看了网络上面有许多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的通宵变成了提心吊胆的通宵。

05人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

06臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。

07最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。

08你长得丑不是你的错，是你妈的错，但是你出来吓人，就是你的不对了！

09你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。

10不要企图依附男人生活，没有人会对寄生虫保持永远的热情！

11女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。

12孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！

13找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

14昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

15你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？

16听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。

17有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。

18二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。

19吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

20自从不要脸之后做人轻松多了。

21觉得”忘了我“”分手吧“是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过”快起床“这三字。

22我是来自低调中学，寂寞系，沉默班的同学！我的名字叫空虚！

23我这么高冷的人，每天装逗比巨艰辛的你们知道吗。

24天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？

1现在的人，管儿子叫小兔崽子，管宠物狗叫儿子。

2打个小麻将，吃个麻辣烫，找个小对象，生活就这样。

3用一句话证明你还单身？我先来：电瓶车后座全是土！

4什么是婚姻？婚姻就是：跟媳妇吵了架，冲出门以后，回来顺便买了点菜！

5完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在！

6我们都分手了，为啥你女朋友老来我空间瞎转？我又不是拍**的，不需要友情客串！

7我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做。因为我做不好！

8所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。

9以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。

10做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。

11昨晚做了个噩梦，梦到我的存款只剩下一千万了，太可怕了，平时做梦都是一个亿的。

12邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

13婚后男人胖是有原因的：老公，不好吃，给你吃吧；老公，吃不完，给你吃吧。每天双人份，怎能不肥！

14虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底捞啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你！

15所有人都只关心你飞得高不高，不关心你飞得累不累，只有我，我不关心你。

16没事别老是装疯卖傻的，告诉你们，要是养成了这个习惯，就算是正经起来，会更像个神经病！

17老师问：“世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？”小明：“二维码！”老师：“出去！”

18很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？

19平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

20当年我赚不到钱的时候，老婆很着急，如今我大把大把的赚钱，老婆更着急了。

21这个勾心斗角的世界啊，还有点儿真情在吗？手机连到电脑上，两者都在询问要不要相信对方。

22下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追才发现手机握在手里。司机停下问我干嘛。我弱弱地说：雨大开车慢点，尴尬！

23这年头，00后谈恋爱了；90后闹离婚了；80后的我还没对象呢！

24求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。