驴子的故事：夫妻不吵架的秘密
新婚夫妇到大峡谷旅行度蜜月，夫妻各骑一头驴子。没走多远，妻子的驴子绊倒了，妻子安静地说：“这是第一次。”
没走多久，妻子的驴子又绊倒了，她还是心平气和地说：“这是第二次。”
谁知走不到半里路，驴子第三次绊倒。妻子二话不说，从口袋里掏出左轮手枪，一枪将驴子枪毙了。
当丈夫觉得妻子太残酷而出言抗议时，妻子看着丈夫，心平气和地说：“这是第一次。”
超级搞笑双簧台词
双簧非常有意思，由前面的一个演员表演动作，藏在后面的一个人或说或唱，互相配合，好像前面的演员在自演自唱一样。下面是我整理的一些超级搞笑双簧台词，欢迎阅读。
超级搞笑双簧台词1
双簧表演道具:椅子一把、无线话筒两个、老太太大襟袄、老太太帽、手绢、表演词等。
甲：过年了，领导安排我表演一个节目，真是把我难住了。别问了，是杨总。你说唱歌吧，喜欢跑调。跳舞吧，动作又不配套，你说演小品吧，演的又不搞笑。我琢磨了半天才想出一个节目，给大表演个双簧……(乙上台)
乙: 哎，哎，哎!什么叫双簧，会吗你，你知道什么叫双簧吗
甲：你知道的多那不防你给大家伙儿说说什么叫双簧。
乙：双簧啊，就是“俩黄的鸡蛋”。
甲：你还俩黄的鸭蛋呢!(笑)什么乱七八糟的，你到底知道不知道什么叫双簧啊你
乙：开句玩笑，其实简单的来说，双簧就是一个人在后面说，一个人在前面演，要演的不能说、说的不能演，做到“说学一人”。
甲：那听你这么一说，敢情这双簧的学问还真不少，要不咱俩给大家先表演一个试试
乙：试试就试试你在后面说，我在前面演。
甲：好呢，咱以拍掌为号，你一拍巴掌咱就开始。
乙：(坐在椅子上，拍巴掌一下)
甲：老太太我今年六十三，体重已超过了三百三，要问我为什么这么重，还不是***的政策好，让我喝的多来吃的饱!以前的咱不说，单说今天中午的菜，那可真叫好，有天上飞、地上跑，又是炸来又是炒，还有清蒸和烧烤，不一会的功夫就把我的眼睛给看花了，不管他，开吃了，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃肉、我喝汤，我吃肉、我喝汤，我吃、我喝，我吃、我喝，我吃……
乙：把我当猪啊出来吧你!(拉出甲)
甲：这不是先搞个小试验嘛!看看你咋样儿能不能得到观众掌声呀
乙：朋友们啦，掌声，掌声。(用手向上的姿势)
甲：掌声响起来，激起我心潮的澎湃，(笑)给大家提提精神!下面我们就正儿八经的给大家表演一个。
乙：这还象句话，我这儿准备了一个，你熟悉一下词，我化个妆。(下台化妆)
甲：(念词)春节喜事多，嗯，写得还真不错……这双簧啊是一种很老的文化艺术表演。它比相声、小品、唱歌、舞蹈等表演都要难。这双簧表演要求动作和口型都要到位……。
乙：(上，浑身颤抖)
甲：哎，哎，哎!大妈，您走错地方了吧，这是我们晚会的现场，您是不是我们酒店的客人您来消费什么项目啊
乙：大闺女啊(上下打量一下)，嗯，长得可真俊。
甲：大妈，我是男的。
乙：是小伙子呀，我这是走错地方了吗向你打听个道啊，我想问问，你们酒店的那个健身房在几楼俺想去健健身!(做健美操：身体动作，向甲倾斜，摔倒)
啊呀妈，演砸了，丢人了，丢人了，丢人了，丢人了……(用手绢遮脸)
甲：行了，行了。快起来吧，咱开始。
乙：行。我坐到椅子上，你躲在椅子后面，我一拍巴掌，咱就开始。(各就各位)
甲：春节喜事多
乙：哎哎哎，我巴掌还没拍呢，你着什么急呀，重来。
甲：那你倒是快一点呀，磨蹭什么呢!
乙：(拍掌)
甲：春节喜事多，全国人民都过节，这不是废话嘛!
乙：(被迫停下)你管的可真多，继续啊。(拍掌)
甲：春节喜事多，全国人民都过节。老太太我今天大放血，来大酒店撮一桌。哎，听说这酒店的红焖羊肉不错。姑娘啊，先来上一例红焖羊肉!
红焖羊肉端上桌，热气腾腾真叫绝。扑鼻的香味进鼻孔，这儿 的厨艺还真行。先闻闻……(闻的声音，连续不断)
乙：你想馋死我啊，快吃吧。
甲：说到吃，咱就吃。哎呀，好烫!……真好吃。再吃一口……哎呀,……再吃一口,哎呀,再吃一口,哎呀,再吃一口……
乙：(烫得受不了)停，停……我看你是不饿死我、烫死我，你不跟我算完是吧
甲：再来，我下次注意。
乙：(拍掌)
甲：这人啊，一上了年纪就想吃羊肉，过去一天三遍地吃，没 劲! 现在好了，有了红焖羊肉，一例顶过去五只，红焖羊肉，羊肉味，一天一例，好吃，不头晕。这红焖羊肉啊,味道不错，还实惠! 特别是自从吃过红焖羊肉以后，我腰不酸了，背不疼了，腿也不抽筋了，一口气上十六楼，不喘气!
乙：不喘气那你走趟试试
甲：错了，错了，念错了，是不费劲。
乙：那还差不多。(拍掌)
甲：别看我老太太年纪一大把，可整天这应酬不断，这不，内分泌开始失调了。脸上这青春痘也蹭蹭地往外长。不过自从我到酒店消费了一把，嗨，还真对得起咱这张脸。过去，我一直为头皮屑烦恼，可自从吃了红焖羊肉，头屑去无踪，秀发更出众!
做女人，吃红焖羊肉，挺好!
吃了红焖羊肉，他好，我也好(害羞状)……
乙：停，停，啊呀，这红焖羊肉吃的可真不容易，再往下整，把俺的隐私都能整出来……
你给我出来。
甲乙：(甲拉起乙一起鞠躬下台)
超级搞笑双簧台词2唐，李：今天由我们俩给大家表演一个节目。
唐：那咱们俩给大家表演个什么节目呢
李：咱们俩就给大家表演个双簧吧!
唐：双簧 …… 这双簧多少钱一斤
李：双簧不论 “ 斤 ” !
唐：论 “ 碗 ”
李：也不论 “ 碗 ” !
唐：那论什么呀
李：双簧论 “ 段 ” !
唐：噢!论段，那你给我来个中段，不要头尾。
李：你跑这儿买鱼来啦
唐：这不是你说的论 “ 段 ” 吗
李：我说的这个双簧呀，它是一种古老的'曲艺形式，就是两个人表演，一个人在前面演，另一个人到后面去说，两个人配合默契，就像一个人一样。
唐：噢!原来是这么回事，明白了。那咱俩谁在前面演，谁到后面去说呢
李：那当然是您在前面演我到后面去说了。
唐：那为什么呢
李：这凡是水平高的人都在前面演，再说了，大家看看这小伙儿长的多标致呀左看像刘德华，右看像周润发，前看像黄红，后看像郭达。
唐：这还有人样吗行了行了，您别夸奖我了，咱们开始吧!
李 : 那咱们开始!!
唐：开始!
唐：(走到李明建后边)老师和同学们，你们好，我是一个新生，今年十二岁，在学校里，我资历最浅，文化最低，水平最孬，辈份最小，这台下的，都是我的长辈，这个是我大哥，这个是我大姐，这个是我三姨，这个是我四舅，这个是我二娘，这是我二大爷，这是我奶奶，这是我爷爷 ……
李：出来，出来!
唐：怎么了
李：有满学校找爷爷的嘛!
唐：这不显的你新生谦虚嘛!
李：有这么谦虚的吗再谦虚你都成我爸爸了，有好的没有
唐：有哇!咱们就说说你在学校的一天
李：行，开始吧!
唐：好!听铃响就起床，穿好衣服系好鞋，锻炼身体最重要，我先到操场跑一跑。跑，跑，我跑步走，我跑步换齐步，我倒着跑，(略停)跑完步，回房中，整完内务搞卫生，我先洗脸后刷牙，我先抱来个大牙缸，我挤牙膏(吡 …… 咯咚)刷刷 …… 噗!
末：(拍)你出来吧你!
李：我怎么啦!
唐：你都给我捅漏啦。
李：废话!谁让你使那么大劲儿了。
唐：也没有你这样的，这折腾我半天了，也饿了不是，咱们是不是该开饭了。
李：好吧!开饭铃声一奏响，全校学生到饭堂，饭菜好的没法说，红烧排骨一大锅，大鱼大肉我不爱，我先来棵大白菜，大白菜营养多，我吃完这棵吃那棵，我吃完啃那棵，我吃完这棵啃那棵，我吃完这棵啃那棵，我吃完这棵啃那棵，我吃完这棵啃那棵，我吃完这棵啃那棵，我吃完这棵啃那棵，我吃完这棵啃那棵，我吃完这棵啃那棵我吃完这棵啃那棵，我吃完这棵啃那棵 ……………
唐：你出来!我说你缺德不缺德，放着大鱼大肉我不吃，我啃白菜，我是兔子，你到底有好的没有建党 90 周年，你来点热闹的行不行
李：行!建党到，建党到，建党到了好热闹。阅兵大典多壮观，群众游行更是欢，建党晚会真精彩，看得我心里直痒痒。杜老师，真细心，买来鞭炮大家分，鞭炮花样真不少我先来个“昂哥”，呲 …… 呲，砰 …… 咚!啊!真好玩真好玩!我再来一个，呲 …… 呲，砰 …… 咚。唐：你是要炸死我才开心!!!!!!!
李：我也不知道这鞭炮受潮了。
唐：咱们学校业余文化生活非常丰富，咱给同学们表演表演
李：好!吃完饭回宿舍，文化活动乐一乐 ，敲锣打鼓吹小号，卡拉 OK 我可劲造。兴高采烈把台上，我什么东西都会唱。河北帮子加唐剧，我最拿手是跳霹雳。(今儿个真高兴调)咱八中的人啊，今儿个真高兴，联欢会上咱上台来助兴，不管是老师还是学生，大家一起就是咱弟兄。我在前面演哪他在后面说，前面的傻小子累的差不多，很高兴到这里来把节目演，这个舞我至少跳到晚八点 …… 我嘣喳嘣 …… 噢噢噢噢!
李：(将唐拉出)你就别噢噢了!
最后我祝大家：
唐：一帆风顺 二龙戏珠
李：三阳开泰 四季安康
唐：五子登科，六六大顺
李：七星高照 八面顺风
唐：九转功成，十全十美
李，唐：谢谢大家!!
站好(行队礼)
超级搞笑双簧台词3开场白：首先一上台呀，我给在做各位观众朋友们，老师，同学们送上一份最真挚的祝福，我祝大伙儿在新的一年里，一帆风顺，双喜临门，三羊开泰，四季平安，五福玲珑，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心那是十全十美，百事可乐，千事顺心，万事如意，在做的各位观众朋友们，给不给掌声大伙随意。
那么接下来我们给大家带来的是，我们最新的创作的一个原创双簧，原创双簧的名字叫做《我要“跳楼”》，在做各位，喜欢我这个节目吗喜欢的话!大伙给鼓励，鼓励呀!
待会儿呀表演双簧的时候，是我在后边说，我搭档在前边演，哎!从远处一看，跟一个人似的，这就需要两个人配合的十分默契。啊你问我搭档在哪呢，嗨!他现在正在后台化装呢，各位，中国不是有一句俗语说的好吗，叫做人陪衣服马配鞍，人不到叱不漂亮，这人一到叱以后，您在看看我这位搭档长得跟七仙女似的，哎哟!他来了，大伙看看!哟!怎么长得跟只猴似的的!还不如不到叱呢!好!闲话少说!接下来请欣赏我们给大家带来的原创双簧《我要“跳楼”》!
甲：“缺心眼”我要去跳楼，一死百了解冤仇。哎!各单位注意了，你们不要再向前靠近了，你们再向前一步，我就要从楼上跳下去了!
乙：千万别做傻事，你有什么想不开的吗非要选者跳楼吗
甲：屁话，什么叫想不开，我就是因为想得很开才选者跳楼的，我要想不开我就去卧轨了!
乙：那还不如跳楼呢!
甲：你说什么你们千万不要耍花招，你们再向前靠近一步，我就立刻从楼上跳下去。我在跳楼之前，我还想吃两根油条，最好再来一碗豆浆。
乙：你这是要吃“最后的晚餐”!
甲：胡说，我这个叫做“最后的早餐”!
乙：怎么叫做“最后的早餐”呢
甲：你晚上临死之前吃的东西那叫“最后的晚餐”，那你早上临死之前吃的东西那自然而然就叫做“最后的早餐”了吗!我酒足饭饱后，我要开始往下跳了。我站在楼顶上，看着底下黑压压围观的群众，想起我有严重的恐高症，吓的我面无人色，浑身发抖，话也不走了，路也不会说了，我突然想起家里上有一个8岁的老娘，下有一个60多岁的儿子，我死了谁来关心照顾他们呀!我这个时候在死亡的边缘徘徊，我是因该跳还是不跳!请回答!
乙：你是在调我们的胃口吧!要死赶紧死，你一跳下去，我就可以下班了!
甲：你叫我跳，我就偏不跳;你不叫我跳，我就偏要跳，我跳了，我说跳就跳了!你们要是再靠近一步，我就真的往下跳了!我先跳个绳吧!跳跳蹦蹦跳，小猫，小猫，喵喵叫!
(出前台)甲：你给我出来!你到底让不让我跳的呀!这在这勒傻小子呢
乙：好，好!马上就跳了!
甲：我的心情突然镇定下来，因为我想起了狼牙山五壮士，他们连万丈悬崖都敢跳，这区区的几层楼高我有什么不敢跳的。我深呼一口气，我跳……
乙：呀哟!你还玩真的!你还真跳!
此时，我就像一支离弦的箭，直插地面，一点响声都没有，太成功了，太完美了!围观的人都傻眼!咦!我没事!刚才是谁把我给推下去的!我还活着，奇迹呀!这时候从我的身子下面传来一个微弱的声音，救命呀!是谁拉着我和他一起跳楼的啊我成肉垫了!我没想跳楼啊!你不跳楼，你弯下身子要干吗呀我只是看见我鞋带松了，我弯下腰去系鞋带呀!
乙：你给我出来吧你!
甲：就到这!
合：谢谢大家!
超级搞笑双簧台词4讽刺双簧台词:双面人
人物：主持人（女）
双簧演员甲、乙
主持人：今天，我们有幸请到了xx区国税局双簧表演艺术家xx和xx两位先生，下面就让我们用热烈的掌声请出二位！
（甲上场，对观众作揖抱拳，乙在后台出声音）
乙：各位领导、各位来宾，观众朋友们，大家好！在此，我代表我二人祝在座各位身体健康，工作顺利,，祝国税事业万事如意！
主持人：哎？怎么就来了您一位啊？你的搭档xx呢？
乙：他不就在这吗？（甲手指地面，指自己）
主持人（四处看看）：没有啊？
乙：他不是一直在和你说话吗？
主持人：和我说话？没有吧？
（乙上场，边走边说）
乙：我不是一直在和你说话吗？
主持人：噢，敢情一直是你在和大家说话啊！
甲：哎，这所谓双簧呢，就是一个人在前面演，
乙：一个人在后面说，
甲：要表演得天衣无缝，
乙：就得跟一个人似的。
甲：我们合作这么长时间，都是我在前台出形象，
乙（跑到甲身后）：我在后台出声音。
主持人：哦，那请问你们今天给大家带来了什么节目呢？
乙：我们给大家带来的是，最新创作的双簧——《双面人》。在座的各位观众朋友们，给不给掌声大伙随意。
主持人：啊？还没开始就要掌声呀，来，大家给他们鼓励一下！（掌声）
好！接下来就请欣赏双簧《双面人》！（主持人下）
我是谁就不用再介绍了,大伙不是叫我刘部长吗，哪个部，不就是没有找事部嘛。说来惭愧，一年到头也没有找到一件挂得上号的事，今年我准备表现表现。你们要想拍马屁，送礼就送人民币；想让上级乐开心，我就只有送美金，送美金！一千、两千、三四千、五千、六千、七八千、九千、十千、十一千、十二千……
甲：哎，你还有完没完，还有十千？有这种说法的吗？
乙：你不是喜欢数钱吗？那我就让你多数点。
甲：那也没有你那样数的呀！别瞎扯，继续。
问我哪里来这么多钱，都是平时别人孝敬我的，啊！问我拿这么多钱害不害怕，孔老夫子说的好哇：常在河边走怎么能不湿鞋，既然湿了鞋干脆洗个脚，既然洗了脚索性洗个澡。恩？不好！有动静！先把钱放进保险柜再说。（做个打开保险柜的动作，接着有一种很自豪的感觉）这是我多年的积蓄，有金条、银条、铜条、还有——油条……
我做人那是有原则的，强龙是压不过我这地头蛇的；我是到哪个山头唱哪只歌，求我的人见到我是浑身发抖直哆嗦，我见到领导那是点头弓背带哈腰，变成宰相“刘罗锅”，这真是崔永元作节目——实话实说啊！我跟大家说，我跟我们领导打电话是特别的谦虚，我讲到这我还真有个电话要打，用什么借口呢？那我就随便问候一下我们领导的老娘吧！
喂！喂喂！吴总经理吗？吴总，听得出我是哪个啊？听不出啊！哎呀！哎呀呀呀！哎呀！哎呀！
甲：别哎呀！这是什么品种的鸟在叫唤！
吴总！那您真是贵人多忘事咧！我是“罗锅呀”就是没事找事部的小刘啊。总经理，今天我打电话也没什么别的事，就是问候一下老太君身体还好吗？啊？好啊！哦！恩！恩恩！恩恩恩恩…………
甲：你给我出来！好家伙！你在这拉嗡子（防空警报）？重来！
乙：好好！重来！
吴总！我今天没的事情，就是想给你提点意见！我希望你要注意身体，为了我们社会主义事业，一定要爱惜自己的身体，莫把身体当儿戏。每当我看见你那张憔悴的面孔，我就愁在脸上痛在心里。你总是在工作上高标准，严要求，认认真真，一丝不“挂”。
甲：停停停，等会儿，你给我出来，，还一丝不“挂”呢？那叫一丝不苟。一点文化造旨（诣）也没有。
乙：谢谢！我虚心接受，我一定会多多读书，好好学习，保证下次再也不会露出那没有文化的“破定”！
总经理，我一定牢记你的“哼哼”的教诲，你说话总是那么平易近人，待人接“吻”总是什么？说错了，不是吻，是物，WU物物物物，待人接物，吴总你好搞默，哦！是幽默！幽默！吴总，你看今年年底评先进有我的份吗？我没别的意思啊！我最听吴总的话，最体谅吴总的难处，吴总让我得，我就得；吴总让我不得，我还是想得。啊！哎呀！谢谢吴总啊！吴总注意身体哟，列宁同志讲的好呀！不会休息就不会娱乐，不会娱乐就不会工作。吴总！苦不苦想想夺标交易舞，累不累想想麻将“七小对”；谢谢吴总的关心哟，再见哟，吴总先挂电话！啊啊啊！阿呸，什么领导，一点都不够意思。收了我的钱，转身就翻脸，上次借我那5块钱，去夜总会消费到现在还没还！我到是要看看他的表现，要是评了我先进，那就算了，要是不评我先进呢！我就让你尝尝我的厉害，我炸你个粉碎性骨折，我打你个小儿。
;小品台词：就差钱
赵本山上场，田娃、刘小光紧随其后)
赵本山：你俩快点，一会儿《星光大道》的老毕就要来咱莲花乡 文化 站了，他要亲自和我隆
重地会晤，来选拨咱们乡里的文艺骨干。我寻思你 俩还行，于是乎就向他推荐了你俩，
有信心没
田、刘：没有!
赵本山：这个可以有，要自信懂吗，俗话说：自信是成功的姥姥，知道不有没有信心
田、刘：(声音更低)有。
赵本山：我说你俩得了猪流感了是怎的，蔫了吧唧的。莲花乡文化站，到了，我儿子赵铁柱
就在此处供职，他今天开会去了，让我来对付，不 是对待，接待老毕。进来吧。
(赵本山坐下，田娃拿杯子，刘小光倒茶端给赵本山)
田 娃： 大爷，你说毕老师他咋还没来呢不会是忽悠我们吧。
刘小光：是啊，你说毕老师半道儿会不会遇上打劫的了
赵本山：去去去，瞎吵吵什么玩意。老毕他指定来，刚才还跟我通了电话呢，正坐车往咱这
儿赶呢，再等等。不过，他来之前呢，我有个事 必须跟你俩谈谈。
刘小光：啥事，大爷你说吧。去年您的孙女丫蛋上了星光大道，火了。谁都知道这是您的功
劳。你老简直就是咱乡里老太太们的偶像呢。
赵本山：得了吧，啥偶像啊。呕吐的对象吧。好了。假如，这个，如果，你俩被毕姥爷选上
了，上道儿了，火了，那你俩打算对我怎么表示表 示呢大伙儿都知道我跟毕姥爷是
亲戚关系，是不是他看在我的面子，指定会收拾不是收留收下你俩的。
刘小光：大爷，假如我出息了，我发誓(举手)，我会特别特别的感谢您，感谢你的救命不
是是知遇之恩。感谢你老人家给我这次起死回生的 机会，感谢cctv、铁岭tv……
赵本山：得了，你还是感谢wc吧说了等于没说。你呢
田 娃：大爷，假如我火了，你就是我的上帝，耶稣啥的，你就是我的再生，再生大爷。不
对，你就是我的千里眼，不对，是千里千里马。
赵本山：我咋还当牛做马了呢。那叫伯乐。行了，你们回去吧。(站起身要走)。你俩还上星光大道，回家上炕得了。思想有多远，你俩就给 我滚多远。
田娃：大爷，你是不是不满意我俩说的呢那你说咋感谢
刘小光：大爷，只要你能把俺俩领上道儿，杀人放火，不是，赴汤蹈火，万死不敢，不辞。
赵本山：别扯那没用的，整点实际的。
田 娃：啥实际的你的意思不是不要俺俩送你点啥对吗可俺俩送你啥呢
刘小光：是是是，大爷，咱生活水平都好了，要吃有吃，要喝有喝的，给您啥呢再说你家
里啥也不差呀。
赵本山：是，啥也不差，就差钱。免费推荐你俩呀，中介费。
田 娃：中介费，你要钱是不，钱俺俩可没有。
刘小光：是，俺俩现在也没钱。大爷啊，你就看在主啊阿门的份上，发发慈悲帮帮俺俩吧。
赵本山：不是跟你俩要钱，跟毕姥爷要，关键都是亲戚，这张口要，面子上过不去。
田 娃：大爷，那你让我们要大爷，你要利用俺俩呀
赵本山：小伙子告诉你，别怕被人利用，只怕自个儿没用。这样，待会儿老毕来了，你俩就
可劲里哭。
田、刘：哭哭啥呀
赵本山：待会你俩把才艺给毕姥爷好好展示展示。完事呢，说那个什么什么获奖感言的时候，
就开始哭，边哭呢边 说说 你家就差钱不能离开 父母离开家的。你俩哭了，毕姥爷就感
动了。毕姥爷感动了，可能就会掏钱，反正他也是公费报销么。你们都是人才，毕老师
指定不会放过、放弃你们的。
田 娃：大爷，你太神了，太酷了你。
刘小光：大爷，没想到你人老了，咋一肚子花花肠子呢
赵本山：啥叫一肚子花花肠子呢待会和我好好配合，随机应变。
田、刘：指定配合，指定配合。
(毕福剑上场)
毕福剑：莲花乡文化站，是这儿。
刘小光：诶呀，(出门惊喜万分，拉住毕福剑一只胳膊，表情激动)诶呀，妈呀，你是人是
鬼，是真的吗我不是做梦吧(拍脑袋)
田 娃：(上前拉住老毕一只胳膊)诶呀，哥呀，总算把他逮住了。
毕福剑：(神色慌张)唉，唉，唉，你俩这是干什么打劫呀
赵本山：唉唉，你俩干什么玩意儿咋这么没礼貌呢赶紧松手，快请毕老师进来。
刘小光：毕老师呀，对不起，对不起，太激动了。
田 娃：毕老师，我老想你了。我做鬼都，不是，我做梦都梦见你。我家屋里到处都贴着您
的画像。
毕福剑：呵呵，是吗
田 娃：画儿前搁着一个香炉，我每天都要给你烧香磕头。
毕福剑：感觉怎么又像把我整到另一个世界里去了。
赵本山：不是，这孩子的意思太崇拜你了，不是希望你万古流芳吗。那什么，她姥爷，我家
丫蛋也想你呢，天天看着她姥爷的相片哭呢。
毕福剑：怎么越说越不对劲了呢。丫蛋现在怎么样了
赵本山：自打去年上了你的星光大道，虽然没有得奖，你们央视也没给钱啊。现如今大小也
是名人了，发展的挺好。
毕福剑：那就好，老哥呀，那您这次给我推荐的文艺骨干，来了吗
赵本山：来了，就他俩。
毕福剑：噢——，你说的就是他俩啊。真没想到。
赵本山：是，别看这两孩长得有些意外，表演节目可带劲了，挺有才。
毕福剑：哦，那就让他俩展示一下才艺吧。
赵本山：这样，咱先去乡里饭馆吃点饭这大老远的。
毕福剑：不用不用了，我路过市里的时候吃过了，咱抓紧时间，下午我还得去其他地方。
赵本山：噢，是这样啊。那你俩就给毕老师表现表现，来，首先 自我介绍 一下，自报家门。
你俩谁先来
田 娃：女士优先，不是，太激动了，他比我大，他先来。
刘小光：好，毕姥爷好，我叫刘小光，刘，流氓的不是姓刘的刘，小，小样的小，光，光棍
的光。性别男， 爱好 女，俗话说女人如衣服，我 已经裸奔了快30来年了。没了。该
你了
田 娃：轮我了毕姥爷好。人海茫茫，芸芸众生，穿越都市的繁华,你我相距在铁岭市莲
花乡文化站,这疙瘩。我叫田娃,田就是田娃的田,娃就 是田娃的娃，我今年23岁了, 属牛
的,属公牛的。我的学历是小本,小学本科,没啥文化,我就上两天学还赶个大礼拜,不会说
什么华丽的语言。中国有句俗话说的好：人不可貌相，海水老凉了 。谢谢。
毕福剑：呵呵，挺逗，很幽默。那他俩会不会 其它 什么才艺啊。
赵本山：来，孩子们，你两个接下来就劈叉一下。
毕福剑：劈叉那是pk
赵本山：噢，对，kp一下。
刘小光：(表演唱， 街舞 ，叼桌子，倒立，空翻……)
田 娃：(表演口技模仿杨洪基老师男低音，帕瓦罗蒂的男高音，维塔斯的海豚音，张雨生
的歌，单田芳的评书……)
毕福剑：好，老哥呀，他们果然是难得的人才。
赵本山：等会儿，他们还要发表获奖感言呢。预备开始。(播放 二胡曲《江河水》)
刘、田：(捶胸顿足，假装痛哭)
毕福剑：怎么了，怎么还哭了呢有话慢慢说。
刘小光：(还在抽泣)毕老师，你有所不知，我出生在一个贫苦的家庭，父母辛苦把我拉扯
大，这不去年炒股票想点赚钱吗，没想到让股票 把我给炒了。现在吃了上顿，吃下顿，
不是，没下顿。下午我还得跟别人为年迈的父母讨饭吃。毕老师，你就把我忘了吧就
让我在乡下自生自灭吧。
(假装摸眼泪)
毕福剑：老哥，这孩子怎么回事
赵本山：这孩子太可怜了。你说你们央视就忍心埋没这样一个人才吗你说他差啥呀
毕福剑：我看这小伙子挺不错，啥也不差。
赵本山;就差钱呗。你看你们央视能不能先救济救济他一下。
毕福剑：噢，那这样，小伙子，别这么伤感，来，我给你200元，给家里买点米和面。完了
跟我参加星光大道。凭你的才华将来肯定会有出息。
刘小光：(接过钱，耶!)谢谢毕姥爷，你太潇洒了，太感人了你。
田 娃：毕姥爷，那我呢
赵本山：你也哭。
田 娃：(话音刚落，立即装哭)毕姥爷，我也是个苦命的孩子。知道我为啥没念书吗就
差钱啊。活成这样我真是生不如死，痛不欲生啊。
赵本山：停，你刚才说的痛不欲生，我觉得这个词应该是形容孕妇的吧
田 娃：为啥呀
赵本山;这也不知道孕妇怕疼，不想生呗!
田 娃：哈哈哈，我说大爷你可真能扯。
毕福剑：这咋还又笑了呢
赵本山：这孩子精神受了点刺激，这不，一会儿哭，一会儿笑。
毕福剑：噢。这孩子是怎么了
赵本山：这不是吗，这个，这个还得从去年说起。去年不是全球爆发了金融危机了吗，完了
就影响到了他家的收入。没收入了，不就差钱了。 人没钱花，能不疯吗
田 娃：大爷，你老可别瞎说了。这不是你让我哭的吗
赵本山：谁让你哭了你看，这孩子病得可不轻，胡言乱语了都。
田 娃：光哥，还是把钱还给毕老师吧，我确实下不了那手开不了那口。咱差钱可以，但绝
不能差了良心啊。
刘小光：对不起，毕老师，我突然之间从我的灵魂深处，冒出来一种很强烈的良心发现的感
觉。挺悔恨的，还是把钱还给你吧。
赵本山：(低声说)小样儿。呵呵，她姥爷，我呢不是有意的，我是故意的，故意和他们配
合呢。这两孩子演得太逼真了，太投入了，太冲动了不是，太生动了。
毕福剑：噢——两个小伙子果然是人才，说学逗唱样样在行。这两个小伙子上我的节目没问
题。老哥啊，你真有一双发现人才的慧眼啊!
赵本山：啥是灰眼
刘小光：就是青光眼。
田 娃：我还有一双斗鸡眼呢(作斗鸡眼状)大爷。俺哥俩其实老感谢你了。等俺俩上了道
儿了，有出息了，我一定不会忘了你的。
刘小光：对，要是有朝一日走了，俺们也会来看你的。
赵本山：我说你小子说话咋这么气人呢，谁走了，走哪去呀
田 娃：不是，他的意思是说，无论俺俩走到天涯海角，将来幸福了，都忘不了你。
赵本山：小伙子，你知道幸福是啥吗幸福就是在银行刷卡取钱的感觉。
刘小光：那不幸福呢
赵本山：不幸福就是去银行刷卡取钱，卡里没钱了呗。啥也别说了，我虽然就差钱，但并不
贪钱。那你俩说，你们谁将来《星光大道》要是获奖了，能给我多少啊
田 娃：大爷，给你一半。剩下的我们哥俩一人一半。
毕福剑：好，两位小伙子，别忘了下个月准时来北京，参加我们的《星光大道》比赛。老哥
啊，时间不早了我得走了。
赵本山：她姥爷，等会儿到乡里饭馆，我请你吃澳洲的鲍鱼，鱼翅，还有四斤的龙虾。
毕福剑：别客气了，老哥，以后您要是再发现像他俩这样的人才，一定要告诉我啊。
赵本山：指定告诉你，你说这亲戚大老远的来一趟，不表示表示我心里过意不去呀。
毕福剑：那就简单点，来个野鸡炖蘑菇。
田 娃：既然请了，俺俩刚才又唱又跳，又哭又闹的，现在俺俩又累又饿了。
刘小光：是，大爷，也不差俺俩吧，
赵本山：是不差你们两个，就差钱。
田娃刘小光：大爷，你也太抠了。等等俺俩啊。
1“大爷，美国怎么走啊？” “问村长去”
2您大点声不费电
3待会儿散场都别走，吃饭去，谁去谁掏钱。
4我是一有钱人，今天后台，就我开车来的，他们都走着来的，天津那几位老先生，打上礼拜二就开始走了，不过我那车啊，最近有点毛病，提速有点慢，开始呀，我以为是化油器脏了呢，一查啊才知道，是脚蹬子掉了。
5老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断的努力吧，到现在，基本上已经失传了
6英语、口语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语会七八国外国语，和八国联军对着骂街都不带重样的。
7住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了，外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。
8你要舍得死，我就舍得埋。
9这哥们抢了银行开车就上了三环，下午五点半！警察到的时候，在路上堵得正瓷实。
10你无耻的样子很有我当年的神韵。
11啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了。
12郭德刚：帝哥，我希望天下和平，天下百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗？
上帝：（想了想）这难点，咱实话实说啊，我没那么大能力，真的真的，我也不跟你说别的，你换一样行吗？咱商量商量别的。
郭德刚一摸身上带了一张别人的照片，帝哥，你看看这个，这是我师兄弟，长得挺寒掺的，搞不上对象，你给他变漂亮点吧。
上帝：（想了想）还是说说世界和平那事吧，（把相片撕了）
郭德刚：哎，你怎么把相片撕了，你不同意归不同意，撕了干吗，我还留着避邪呢。
13家里有钱，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，哦，三蹦子。一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊:“孙长老收了神功吧”
14从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。
15手榴弹是贵，要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的。
16这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的。
17郭德刚：怎么办啊，我太有钱了，都不知道怎么花了，哎，于谦，要不我包了你吧。
于谦：包我？
郭德刚：啊不是咱再有钱也得挑挑长相啊。
18郭德刚：一来就接了个好活，盖一个70多米的烟囱。
于谦：还真不错。
郭德刚:起早贪黑把活干完了，人家来一验收，死活不给我们工钱。
于谦:质量不行？
郭德刚：开始把图纸拿倒了，人家让修口井！
甲：唷，这不是小王吗？
乙：唷，是老李，最近忙什么哪？
甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？
乙：托您福，还硬朗着呢。
甲：你爸爸也喜欢下象棋。
乙：是啊？
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：(小声)我怎么不知道？
甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。
乙：那不和棋了吗？
甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？
乙：啊？？那怎么下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？
甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”
乙：没听说过！
甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
1 持枪者：我真的后悔，我只想给他点教训，却不小心打中他的头。
死 者：我真的倒霉，他刚刚打中我的脑壳就后悔了。
2 网友女：我真的好怕，因为我刚刚发了我的照片给他，他会不会笑我难看。
网友男：再怕怕得过我吗？我苦恋了你一年，本想讨好你欢心夸你的狗漂亮，可你却告诉我照片上的是你本人。
3 神经病：我是世界首富，我早就不把比尔盖茨放在眼里了。
比尔哥：因为我早被放在钱眼里了。
4 看门狗：有些事真的不堪回首。上帝心情不好，让我做了看门狗。
上 帝：有些事真的不堪回首。其实当时我想让它做肉食猪。
5 伤心鱼：你看不到我的眼泪，因为我在水里。
烦心水：再磨叽你那点破事，我他妈整死你。
6
男 人：我真的好衰，一生没恋爱过，这次求婚的对象竟然是个人妖。
人 妖：我真的好衰，一生没恋爱过，这次向我求婚的竟然是个男人。
7 孙悟空：如果上天给我一个重来一次的机会，我一定不跟那老和尚去取经。
唐三藏：如果上天给我一个重来一次的机会，我一定不带那死猴子去取经。
8 看门人：我已经说了二十五次“天王盖地虎”，你为什么不说“宝塔镇河妖”？
入侵者：你一个人说了二十五次前一句，才刚刚告诉我下一句是这个啊！
1、大叔，你的样子好棒哦，跟棒槌一个样。
2、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！3、我每次看到你，都有一种特别的感觉，这种感觉就像是我做噩梦时候的感觉一样。
3、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
4、时间是最好的老师，但遗憾的是--最后他把所有的学生都弄死了。
5、别跟别人说你认识我，那就是侮辱！你有牡丹一样富贵的外表，梅花一样坚韧的品质，荷花一样纯洁的心灵，桃花一样甜美的笑容，葵花一样飒爽的风姿，我左看右看，你活脱脱就一个花痴嘛！
6、你看看你这孩子长的，真是发行对不起头型，头型对不起脸型，脸型对不起脖型，脖型对不起身型，你简直就是个畸形嘛！
7、人不能把钱带进坟墓，但钱却可以把人带进去。
人物：
小芳：59岁，老太太的小名，她坚持别人这么叫她。
耿老师：60岁，相亲老头，小学语文老师刚退休，耿直、古板、善良，情商低。
花为媒：55岁，媒婆，八卦、热心、贪财。
儿子：33岁，公司上班族，小领导。
儿媳妇：29岁，学校老师。
开场。老太太家里，舞台中间是一张沙发，左边是桌椅，摆放水果。可以弄些过年气氛的年画、招贴之类。
老太太上场，反串的演员可穿大红色外套，戴个时髦的假发。
老太太：老婆子今年五十八，半辈子单身虚度年华。
儿子儿媳孝顺我，介绍个老伴把鹊桥搭。我是脸发烫来心颤抖，就等着媒人上门来——带着我的那个他！哎呀妈呀，羞死人了！（掩面做娇羞状）。
老太太：农村一枝花，小芳来当家，当年，追求我的人从村三环排到了村五环，每次我在村里走动，都会引起未婚或已婚男士的强势关注。
本来我结婚生子幸福美满，唉，后来不小心犯了……作风……问题，这不，一咬牙离了婚，一跺脚，搬到了城里，风风雨雨几十年，从小芳熬成了阿香婆。但是，请继续叫我小芳，谁不叫，我拉黑谁！
花为媒和耿老师上场，场边老头立住。
耿老师：花大姐，我紧张……
花为媒：出息！耿老师，我这前前后后给你安排十几次相亲了，要是这回再失手，我可当甩手掌柜了。
耿老师：（站起来）那500元的相亲费……
花为媒：干嘛呀，过河拆桥见利忘义念完经打和尚啊，没门！我这人前马后车前车后的，辛苦费都不止500了 ！
耿老师：我嘴笨，说不来场面话。
花为媒：咳，没事，我告诉你，女人就爱听甜言蜜语，待会你得夸她年轻漂亮，这事才能成，记住没？
耿老师：教书我内行，撒谎我外行。
花为媒：行啦，今儿个相亲，让你们老年人重新找到另一半，共度人生，这在爱情上是有名头的，叫……叫那个……
耿老师：不伦之恋！
花为媒：对！不伦……呸！什么不伦不类的，这叫黄昏恋！
耿老师抹去脸上的口水。
花为媒敲门。
花为媒：大姐！大姐！是我，花为媒，小花!
老太太激动地准备开门，来到门前，停住，先整理下头发和衣服，开门。
花为媒：哎呦，大姐，您今儿个真精神！
老太太：讨厌，叫我小芳！
儿媳：我说妈，您不能每次都拿这些话，吓唬人吧。
老太太：我就是想试试他，看他是不是真心对我。
儿子：妈，现代社会，讲究男女平等，我觉得吧，耿老师是个好老伴，值得您好好考虑。
老太太：考虑啥啊，老娘现在就把他抓回来，反了他了！
老太太爷们似的飞奔下场。
剩下三人笑。
儿子：花阿姨，今天您也别走了，留下，咱一起吃饺子。
花为媒：好咧！我也想看看这场戏怎么收尾！
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