没有感情波动该怎么办？

很遗憾地听到你正在经历这样的情绪问题。感到悲伤和内心毫无波澜是很常见的，特别是在经历了打击的情况下。

然而，有很多步骤可以帮助你重新获得对生活和学习的兴趣和动力。这些步骤包括：

找到支持你的人：如果你有朋友、家人或专业心理健康专家可以提供支持，请请他们帮助你度过这段困难的时期。

尝试新的事物：通过尝试新的兴趣、运动或社交活动来扩大你的生活圈子，并重新获得对生活的兴趣。

改变你对学习的态度：试着把学习看作一种机会和挑战，而不是一种压力。试着了解学习的意义和好处，并找到你喜欢的学习方式。

设定目标：设定一些现实的、具体的目标，这可以帮助你克服困难并获得成就感。

保持健康的生活方式：保持健康的生活方式，包括饮食健康，适量锻炼和充足的睡眠。

如果你感到自己难以应对这些问题，请不要犹豫，寻求专业帮助。心理健康是非常重

那说明你是一个阅历丰富，经历过风霜雪雨的人，经历过大风大浪的人，难过，痛苦， 开心等等的事情你都体会过了，现在你的心情就如止水，不管什么事情都不会激起你的一点点波澜，这是一种对待人生消极的态度，是抱着得过且过的生活态度，不管以前经历过什么该放下的还是要放下，不要一直纠结于以前，人生还在继续，还是该放下从前开心过好每一天，毕竟来一世不容易，还是要好好珍惜现在。

来源 l 丛非从

经常有人说自己不会吵架，每次吵架都被气得不行，什么都说不出来，一想到吵架，脑子里就没词了，憋得很难受。回头复盘的时候又觉得后悔，觉得当时应该这样吵、应该那样吵。但其实下一次，还是该怎么不会吵，就怎么不会吵。

然后就安慰自己说：我不喜欢吵架。

我想说的是，喜不喜欢是一回事，有没有能力是另外一回事。你可以不喜欢吵架，可以选择不吵架，但你得有吵架的能力。因为，人在江湖，你不喜欢吵架，不代表别人不会跟你吵架啊。

当你拥有吵架的能力后，别人在跟你吵架的时，你才是真正自由的。

如果你想掌握吵架这项能力。你可以看看你目前处于在哪个层次上，然后往更高级的一层尝试训练。

根据一个人心理强度的不同，我把吵架划分为4种类型或4种境界：

吵不出来。

智慧型吵架。

复读型吵架。

不必吵架。

01

吵不出来

最低级的吵架，就是一句话都说不出口。觉得很委屈，可就是被堵得说不出话来，跟一个榆木疙瘩一样，根本吵不出来。只能闷着不说话，不回应对方，甚至有的人会委屈求全，讨好对方。

有些人会安慰自己说：“是我不想跟你吵架”，这样就能获得一点“其实是我不想跟你一般见识”的主动感，以及“我是不愿意努力，我只要努力，肯定能考上北大”的自信感。

其实是对自己没有吵架能力的一种防御。

这个层次的人之所以不敢吵架，是因为潜意识里给了自己一个设限：

不能跟人有冲突的

冲突对很多人来说都是一个禁忌，是不能触碰的领域。所以为了忠诚于和谐，他们宁愿委屈自己。有两个原因：

1在他们的想象里，冲突可能会伤害别人，这是他们所不能容忍的。

这种感觉就像是两个人在过招打架。对方出招，招招狠准，想致你于死地。而你却大义凛然，慈悲为怀，出招的时候先想着保护好对方，不能伤害到对方。

你在吵架的时候都想保护对方，是有多么伟大啊。

2其次在他们的想象里，冲突也可能会伤害到自己。

但你仔细想一想，跟别人冲突能伤害到自己吗？其实未必的，但这种惯性的恐惧很自然的就上来了，你吵架就怂了。

我会建议你下次想吵架前，先判断一下想吵架的对象：你们有冲突后，会伤害到他吗？如果能伤害到，他能自己恢复过来吗？如果他不能，对你有什么影响吗？

然后再判断一下：

他有能力伤害到你吗？

如果能伤害到，你自己能恢复过来吗？

这对你来说，代价是可以承受的吗？

然后你就可以去冲突了。

既然有吵架的冲动了，就不要去怕双方受伤。人哪有那么脆弱呢，吵架一次，就伤得恢复不了了？

不会的。再说，经历点受伤就是坏事吗？

当你开始卸下“和谐”的这个枷锁，接受“人是可以有冲突”的这个理念的时候，你的吵架技能就被解锁一个层次了。

02

智慧型吵架

然后你就来到了第二个层次 — 智慧型吵架。

在这个层次里，吵架讲究的是“以理服人”，真正能讲出让人信服道理那不叫吵架，那叫沟通。讲了别人不认同的道理，才有了吵架。

在这个层次中吵架的人，会沉醉于自己的道理不可自拔，觉得别人就应该这样、应该那样。自己觉得无比正确，而且委屈，别人却觉得你咄咄逼人、无理取闹。

比如，诸葛亮舌战群儒，让东吴一堆文臣哑口无言。比如，妈妈口中的“年纪大了就应该找对象”、“你应该常给我们打电话”，让你无力反驳。

有的人觉得自己的口才不行，智慧不够，所以不会吵架，实际上他对吵架的认知，只停留在这一层里，智慧不够，就吵不出来。

这个层次的人已经敢于与人冲突了，但潜意识里还给了自己一个设限：

人必须要讲理

这个设限就一下子拔高了吵架的难度，好像需要先懂很多道理才能配吵架一样。

在你吵架之前，要先自捆手脚，带上枷锁，你不输谁输呢？

先给自己设个限，不允许自己不讲理，但是你又没那么多理可讲，你就吵不过人家、吵不起来了，你就只能把气憋回去，气着自己了。

人为什么要在吵架的时候考虑讲不讲理呢？

因为你得保持好自己“讲理”的好形象。毕竟，头可断，血可流，发型和形象不能丢。

你在吵架的时候都希望自己是个讲理的人，那你的形象包袱是有多重啊。

可你的对手很可能没有这个规则，就像秀才遇到兵一样，某些男人在跟某些女人讲道理一样。

如果你想吵架，然后你又来不及想词，或者没词可吵，或者理亏吵不起来，你就可以卸下“讲理”这个枷锁了，当你开始学会不讲理的时候，你的吵架技能就又上了一个层次了。

谁说吵架一定要讲理呢？

03

复读型吵架

如果你能放下讲理的形象包袱，恭喜你就解锁到第三层吵架的境界了。

我也没什么智慧，没什么逻辑，没什么道理，但我就只会说一句话：“你就是不能这样！你就是不能这样！你这样做是不对的！你这样是不对的！你这样是不对的！”

这种人吵架的时候，别人根本没有插话的机会。你有道理，又能怎样呢？

这种吵架，就像复读机一样，不需要有很多词，只需要不断的重复就好了。这是一种无词胜有词的境界。

比如骂街，一句脏话能重复几百遍。比如有的妈妈骂孩子：“你怎么这么笨！啊！你说说你怎么这么笨！”仅凭一句话，就能吵完一整个架。

在这个境界里，吵架已经放下了“和谐”的包袱和“讲理”的包袱。轻松上阵，赢的概率就比较大了。

毕竟，吵架要的是赢，要的是爽，何必在意讲理不讲理呢？

我曾经和一位房产中介有过一次冲突，为的是在过户的时候有一个80元的工本费。因为前期合同的不清楚，并没有规定谁付，中介就希望我付，虽然没多少钱，但我就是不想付。

然后中介就跟我讲道理，我自认为我讲不过他们，实际上2个回合我就感觉自己理亏了。

于是我就调整了方针，我就说“合同里没写，凭什么我付”。反复的只说这一句话，越说越激动，声音震荡到过户大厅里很多人都在看，然后中介就妥协了。

我知道，我赢在了气场上，而不是道理上。我同时放下的，还有“面子”的包袱。

在这个层次里，经历几次你就会明白：吵架很爽，没人不喜欢吵架。

那些之所以说不喜欢吵架的人，就像是学渣说不喜欢考试一样，挫败的经验太多了，就爱不起来。

04

不必吵架

这是最高级的吵架。

吵架的至高境界，就是心中无架。

只是静静地看着你不说话，看你波涛汹涌，而我内心充满平静，看你卖力表演，而我只是安静的做个观众。

偶尔，还可以给个掌声，说一句：“说得好！”

有的夫妻关系中，你在这边歇斯底里，他能在那边呼呼大睡，波澜不惊。有的亲子关系中，你说你的，他干他的，毫不理会。有的上下级关系中，你这边批评着他，他那边左耳朵进右耳朵出着，熟视无睹。这样的人，已经达到了吵架的最高境界。

这种境界的修炼来自于：自我坚定。

我知道我是什么样的人，我知道我做的对与不对、好与不好，你的看法完全干扰不到我对自己的看法，所以我不必反驳你。

我知道你不会离开我，或者你离开我也没关系，我知道你伤害不到我，所以此刻我不在乎你是否喜欢我。

我知道你比我需要你更需要我，所以我相信你会妥协。不需要跟你吵架，我只需要等待就好了。孩子尝试跟妈妈吵的时候，有的妈妈不搭理孩子，就是因为如此。

我就是个流氓，你也不能怎么着我，跟这种人吵架，你只能自己噎着。

05

端正吵架的目的

吵架其实很简单，当你产生想吵架的冲动的时候，你一定要先端正吵架的目的，你到底是想干嘛。

是为了说服别人吗？

如果你是为了说服别人，那你应该去帮助对方分析下，从他的视角出发去跟他沟通，而不是灌输。

吵架就是吵架，吵架不是谈判，吵架不能沦为谈判，吵架的时候还想着谈判，就像是打游戏还想着做数学题一样，哪样都做不好。

是为了保护对方不伤害他吗？是为了表达爱吗？那吵架只会离这个目标更远了。

吵架的有效目的，可以是：为了赢，为了利益，为了爽，为了看他不爽，为了出一口气，等等，这些都可以。

当你知道自己此刻的目的的时候，你就可以衡量一下吵架值不值得，然后去做就可以了。思想包袱，别那么多。

你要学会解放思想，放下包袱。

有的人觉得很难，其实是因为他们不敢为了自己而活。不敢重视自己的利益，不敢重视自己的感受。潜意识里深深觉得自己不值得，也就不敢通过吵架去保护自己了。

因为事情本来就与自己无关，自己没有做错什么，也没有对别人造成伤害，面对陌生人的吼骂，就当是遇到了一条疯狗，躲开就好了。另外也说明这个人此刻心情不错，如果是心情不好的人，别说别人吼骂了，就是稍微有点不合自己心意就会发飙的。

一、透过他的言语发现他的真实的性格模式。

到底是什么真正惹怒了他，这是他的以往的性格吗。他是因为觉得你幼稚单纯怕你会吃亏而着急生气；还是因为你们观点不同你又不认输而生气；还是因为你不跟他说话，没让他说完，说赢而生气。这几种情况都是不同的。本来，观点是可以拿出来探讨的，却被咄咄逼人了。

这可能反映出一个人性格中的一些东西。对方提到幼稚单纯这样的词。当我们用这样的词评价一个人时，这可能反映出说话者内心对这个世界是充满不信任和敌意的。所以幼稚单纯意味着可能意味着会吃亏，或意味着可能被拖累。

二、关于他原生家庭和成长经历的。

可以聊聊他的过往，看看他早年生活，是否在家是一个经常被否定，被家长灌输一些观点，并要求顺从听话的孩子。这种一定要说赢对方，一定要对方服软，暂停对话就会引爆脾气的行为模式，往往不是一天两天形成的，所以多是和原生家庭的成长经历有关。

有这样的一些可能。因为小时候自己的不同的观点常被大人否定批评，所以压抑了很多愤怒，但之前常常反抗无效，最终只能选择顺从。这样的沟通经历多了，对观点不一致就会变得特别敏感，这种情景就像导火索，一触即发。

同时，对于有话必须表达完，必须说服对方，就有特别强烈的渴望。尤其在现在的关系中，自己不是弱的那一方时，就更容易复制原来压制他的人的模样。这可以解释为何他有那么强烈的负面情绪和暴怒行为。 所以你看到的是，他在吃饭中途多次抒发对你观点的不满，认为是你造成了这场激烈的言语冲突。这个模式特别像是一种复制自己曾经观点与他人不同，被压制的场景。

 三、关于你自己和你想找怎样的伴侣。

这些状态描述大致也在勾勒着你的成长环境或经历。至少在你的成长经历中，你的不同观点还是能被听到的，而且成长相对比较顺利，可能不太有被咄咄逼人或暴怒的人对待的经历，所以在面对这样一个男友时，会感到害怕和恐惧。

 同时非常重要的一点，你的成长经历中应该是获得比较多认可和肯定的，所以对自我是一种肯定的认知状态。所以会很难忍受被别人贬低自我。现在很多伴侣日后的亲密关系问题往往是在一开始进入恋爱期时，就埋下日后不好结局的隐患。彼此都忽视了对对方原生家庭和成长经历的了解。

无论寻觅怎样的伴侣，好的伴侣一定是允许对方做自己的，贬低对方的伴侣，往往都是不成熟的伴侣，难走的远。伴侣之间遇到冲突矛盾，情绪低落是常态。

再亲密的伴侣也有观点不一致的时候。