搞笑的沙雕文案

你知道沙雕朋友圈怎么发嘛，下面是我整理的搞笑的沙雕文案，欢迎阅读!

1、如果全世界都不要你了,记得来找我，我认识好几个人贩子。

2、我问风扇我丑吗,它摇了一晚上的头。

3、春风十里,夏风百里,秋风千里,冬风万里，都不如你能吹。

4、如果人生是场游戏的话,我一定是没充钱的那个。

5、女生们常常狂妄到自称老子,然而有没有男生能狂妄到自称老娘的。

6、世界上本没有脏话,数学做多了就什么都有了。

7、想做你的小太阳,开森的时候温暖你，不开森的时候热死你。

8、历史老师:你为什么交白卷我：我怕我会篡改历史。

9、我的读书生涯仅仅能做的两件事就是看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱。

10、我们都是白天搞笑的废物,夜晚抑郁的怪物。

11、肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。

12、永远不要挑战我的底线,否则我又得修改底线。

13、数学老师:过程呢

语文老师:细节呢

音乐老师:声音呢

舞蹈老师:动作呢

物理老师:液体呢

化学老师:反应呢

体育老师:用力点

14、有什么事直接说,不要问我在不在,不出意外的话近几十年都是在的。

15、每回遇到乞丐的时候,他们都会向我抖一下碗里的钱,难道这就是炫耀

16、有困难尽管跟我说,反正我也帮不了你。

17、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己,你这种不能要。

18、希望今年妈妈切的西瓜没有蒜味。

19、我曾经跨过山河大海，却跨不过饭堂人山人海。

20、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

21、看我不顺眼的人,能给您心里添堵,我真是舒坦。

22、什么叫成功,马云都没有我的微信而你有。

23、我这么热爱数学,你却只给我写名字的权利。

24、失败乃成功之母,没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

25、别哭，亲爱的，既然全世界都欺负你，也不差我一个。

26、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了,我现在五块钱都要深思熟虑。

27、520就是5一个人孤独地看着镜子里很2的自己。

28、小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。

1、低头看看自己的肉，真是甩也甩不掉的温柔呢。

2、全世界都是恋爱的酸臭，只有我散发着单身狗的清香。

3、大家好，我是一只螃蟹，我的钳子没了，我没钳了。

4、我啊，就一个平平凡凡的美女而已啦。

5、收留期末考试失利 成绩不理想 心碎女大学生 你的不安 我来承担

6、别看我每天发朋友圈很闲的样子，我不发朋友圈的时候也很闲。

7、原来大家恋爱都是不公开的，我还以为大家都和我一样是单身。

8、比沙雕发的文案让我们一起奥利给2

9、我总以为自己是独一无二的，直到需要起一个用户名的时候。

10、糖不是非要一颗一颗给的，你可以住在我的蜜罐里

11、月老，麻烦下次为我牵红线的时候能换成钢丝吗？红线老断。

12、你要是对我有意见就给我打电话你要是没有我电话就别对我有意见。

13、为了你的奥迪，我的迪奥，孩子的奥利奥，让我们一起奥利给！

14、警 告一下朋友圈里的渣 女，不喜欢的话别吊着，玩感情的人最可耻，踩那么多船你不累吗？但凡你有点良心能不能分我几个？

15、朋友圈那些钓鱼的女孩子可以把我删了 真的恶 心 钓别人不钓我是吧？

16、不知道你们混的都是什么圈子，我混的黑眼圈

17、虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖呀。

18、去找一个能把你逗笑的人吧，我不行，我只能把你美哭。

19、一切都会变好的，比如从胖变成好胖。

20、刚撞到头失忆了，请问一下哪个是我男朋友，我这么美丽应该不可能是单身吧！

21、都2020了你怎么还没有女朋友？要不考虑考虑选我吧，我让你知道什么叫你不配。

22、别人赌气不吃饭我赌气吃两碗

23、太礼貌也不是什么好事，刚刚被人踩了一脚，我习惯性地说了谢谢。

24、如果你有喜欢的女生，就送她一支口 红吧，至少在她亲别人的时候，你还有参与感。

25、他要是真的想守护你，那为什么你家楼下的保安不是他？

26、有人建议我每天跑步来释放压力，我跑了几天发现，每天坚持跑步的压力更大。

27、我哪里不好你告诉我，我马上把你删掉。

28、小时候最讨厌美女了现在长大却成了小时候最讨厌的人

29、羡慕你们事业都遇到瓶颈，我连瓶子都还没找到。

30、我承受了这个年纪不该有的饭量。

31、有些人你发几百条说说他都不会评论你一条，你一说自己是熬夜冠军，他问号打的比谁都快。

32、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

33、有人说我的朋友圈没有营养，咋滴，你是在朋友圈炖排骨汤了？

34、她怎么还不向我表白，再叫她多喝热水试试。

35、今天有点烦但不知道怎么形容我暂且称它为公主的烦恼

36、去庙里抽签，抽了个凶，于是扔掉又抽了一次，大吉。———命运掌握在自己手里。

37、是不是美女的生活都比较坎坷，如果是这样我认输，输的一塌糊涂。

38、我的小愿望，晚上不失眠，卡上不缺钱。

39、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？

40、我还是忘不了你，看见路边的垃圾桶就想起你。

41、人生就是一件蠢事追着另一件蠢事而来，而爱情则是两个蠢 东 西追来追去。

42、系统都有人维护，你却没有。

43、以前我一只手玩手机一只手骑电动车，现在我不玩了，两只手都用来推轮椅。

44、没分手的朋友们抓紧分手了，新年新对象，年年不重样。

45、有些事情你现在想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

46、我也想恋爱的，父母不同意还是次要的，主要是我恋爱的人也不太同意。

47、曾经小小少年，如今又大又圆。

48、康 师 傅卖了这么多年的牛肉面，那头牛估计也才受了点皮外伤吧？

49、最近圆了许多，我的可爱又多了一吨。

50、别看我平时对你总是漠不关心的样子，其实我背地里说了你好多坏话。

51、我也想去澳 洲留 学，有经验的朋友可以教我怎么改定位吗。

52、正义都能迟到，为什么我上学不能迟到？

53、朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！

54、每次逗小孩都提心吊胆的，万一小孩没笑，感觉自己像个弱 智杵在那里。

55、我长得胖可能就是想卡在你心里出不来。给自己一点时间，别害怕重新开始。

56、之前有个朋友找我借钱去整 容，整的挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。

57、如果你的前女友和现女友同时掉进水里，那我可以离你这个扫把星远点吗？

58、不会聊天就不要聊了 我撒把米到键盘上鸡都啄得比你会说话

59、你看拜拜两个字像不像四个烤串？

60、别人一夸我，我就感到局促不安，因为我总觉得，他们夸我夸得还不够。

61、关心远远是不够的 要跑到她楼下在发微 信跟她说：多喝点热水 这样才是近距离的关心

62、不要年纪轻轻就觉得自己进入了低谷，你还有很大的退步空间。

63、我是迪士尼公主说不上一模一样吧但最起码是毫不相干

64、不叫地主，不代表没有王炸。

65、跟我混吧，有我一碗饭吃，就有你一个碗洗。

66、我坦白，我整过容，我的肚子是隆的，双下巴是割的，腿还填充了脂肪。

67、刚刚去参加全国可爱比赛，被保安拦住说：对不起，职业选手不准参赛。

68、别的妹妹什么都不懂，你说人家单纯可爱，我什么都不懂，你说我是乡里来的。

69、草莓牛奶甜甜圈云朵中间转圈圈

70、我严重怀疑丘比特是不是把我的箭拿去烤串了。

71、我能叫你宝贝吗？因为我看你男朋友也是这样叫你的。

72、朋友为了阻止你在KTV唱歌说过什么话威胁你？我朋友：别唱了，借多少？

73、我发誓不再处对象再处我前任找不到女朋友

74、为什么没人跟我说早上好就因为现在是晚上吗？

75、今晚月色真美，风也温柔仿佛都会说话，它说：再不睡觉等着的猝死吧！

76、想把房子卖了养你，但是房东不肯。

77、我喝了一口牛奶竟然忘记了你们是谁原来我喝的是“忘崽牛奶”

朋友圈沙雕文案（精选68句） 1女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。 2前天早晨座公交车，头一晚没怎么睡好，一直打哈欠，北京的公交车早高峰你们懂得，非常拥挤，一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边。重点是，我打哈欠的时候公交车突然刹车，我一口就咬在妹子胳膊上了，看着妹子惊恐的表情，我默默对妹子说：汪汪…… 3你和学霸的区别就是：你所有的灵光一闪都是他的基本题型。 4假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。 5小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。 6看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。 7只要是能用钱解决的问题，我一件都解决不了。 8女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。 9爱情小飞机，谁撞谁懵逼。 10小时候，我的梦想是怀揣大把的钱，每天去各处逛逛，现在我是一名公交售票员。 11我真的服了我微信里某些女孩子，觉得自己长得好看隔三差五就发自拍，我真的无语，要发就天天发，我愿意看，求求你了！ 12不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人。 13臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。 14一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！” 15考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。 16你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！ 17平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！ 18热水并不能解决一切问题，红包可以。 19数学证明题无非两种：一种是“这还用证明”，另一种是“这也能证明？”。 20在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。 21什么都是假的，只有穷是真的。 22有些人的聊天记录一翻全是情话暖言，我的聊天记录一翻全是作业答案。 23夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。 24刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？ 25每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。 26下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。 27想要甜甜的恋爱，实在没有的话，馊的也行。 28以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。” 29曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。 30能大声喊出来的，都是真话，能老远认出来的，都是胖子。 31“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。“ 32有一个乞丐，走到我面前，端着个碗说帮帮忙吧！他的手一直在抖，我犹豫了一下，帮他端了一会碗。 33暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。 34你本来有个对象的，她很漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪你妈，把你叫醒了。 35成年人的生活啊，除了发胖和掉头发，别的都不容易。 36日子很狗，但我不敢骂他，怕他疯狂咬我。 37小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷得都还不是那么明显。 38年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。 39不要脸到了一定境界以后，就会被叫做心理素质过硬。 40世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。 41虽然大家嘴巴上说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。 42都说90斤的女生漂亮，所以我吃到180斤，这样我就是双倍漂亮。 43尽管你有复杂的五官，但也掩饰不了你朴素的智商。 44这世上出人意料的事有很多，比如，你以为我会举个例子。 45我怎么可以这么帅，帅的不敢出门，我怕一出门所有的男人男生都会失恋。 46心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。 47男人也许会欺骗你，闺蜜也许会背叛你，但数学不会，不过就是不会。 48现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼里的美女罢了。 49都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！ 50单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。 51春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我，什么也拼不起，只能拼命了。 52别老是问我，钱跟脸到底哪个重要，没有钱怎么保养你的脸呢？所以呢，钱乃必要之物，贼重要！ 53一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。 54如果你还能看到谁的消息，会心跳加速不自觉的微笑，答应我，排除万难也要把他睡了，不负此生。 55我本来可以过得很快乐，是没钱害了我。 56所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。 57人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。 58坚持走斑马线不是因为我多有素质，单纯是因为斑马线赔得多。 59不知道你们都混得什么圈子？我混的黑眼圈。 60谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！ 61一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。 62我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。 63当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。 64我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。 65“螃蟹为什么可以能横着走”“因为它有钳任性” 66幸好我是个小胖子，难过的时候还可以摸摸肚子。 67作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来！ 68上帝再给你关上一扇门的时候，会顺手给你把窗也堵上，没错就是让你撞墙啊。

别人都是晒车晒对象晒存款，只有我晒得乌漆麻黑。幽默搞笑沙雕的文案，我整理的这些希望你能喜欢哦！

1、只要每天省下一个冰淇淋的钱，十天后就能买十个冰淇淋。

2、大家都是怎么和男朋友认识的啊，目前我和我男朋友还不认识。

3、你那么爱笑，可还是抵不住内心的四处荒芜。

4、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

5、没有谁能够毫不妥协地活得轻松，痛苦从来是一击命中。

6、好看就是好看，难看就是难看，好难看是什么意思啊

7、我现在的经济状况：找快递盒里好评返现的纸条。

8、太礼貌也不是什么好事，刚刚被人踩了一脚，我习惯性地说了谢谢。

9、我觉得我挺会哄男孩子睡觉的，一句在吗他们就说要睡了。

10、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

11、别的女孩换衣服：轻解罗裳;我换衣服：给猪松绑。

12、嫩牛五方回归的次数，比我恋爱的次数还多。

13、我是文明人，所有脏话都已经用唾液消毒了。

14、别人都是晒车晒对象晒存款，只有我晒得乌漆麻黑。

15、让我们重归于好。没有你的表情，我真的做不到。

16、今天有点不开心，虽然不是你造成的，但你能不能向我道歉

17、大家好，我是一只螃蟹，我的钳子没了，我没钳了。

18、世界上有两种最可爱。一种是记性差的，第二种我给忘了。

19、我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍连钱你都给的是假的。

20、我发誓我明天一定不熬夜，如果再熬夜我就再发誓。

21、虽然大家嘴巴上说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。

22、我摊牌了，其实我有男朋友，就是目前不太稳定，有的时候梦不到。

23、浮世万千，挚爱有三，喷薄朝阳，皓婉皎月，不及汝尔，沧海桑田。

24、都说爱笑的人智商高那我岂不是智商爆表了。

25、我是一个不称职的电焊工，我电不到你，也焊不牢你的心。

26、喜欢多简单啊，就是我看见你第一眼，就想和你睡觉。

27、把“滚啊”说成了“呱”的那一刻，我就知道这架我又要吵不赢了!

28、我是个讲信用的人，我说了要谈恋爱，那我就要天天说。

29、钱能不能买来快乐我不知道，但是我很快乐，可以卖钱吗

30、他要是真的想守护你，那为什么你家楼下的保安不是他

31、所有的长假都长得很假，“嗖”的一下就过去了。

32、我每晚都对自己说：熬夜会死。事实证明，我是真的不怕死。

33、世界上有两种人最可爱，一种是记性差的，第二种我给忘了。

34、天下没有不散的宴席，但如果你请客，我可以陪你多吃一会儿。

35、别人装纯，我只好装逼，要不我不是抢别人饭碗吗。

36、我不喜欢喝小笨蛋玩，但如果是你的话，脑瘫也没关系。

37、晚上睡不着对空气挥两拳，不干什么，就为了干这个世界!

38、是谁的小嘴巴在不停的吃东西呢O原来是我的。

39、我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。

菜鸟挽回男友大作战

前几天跟男友吵架，结果他冷着脸说了一句：“跟你没什么好谈的。”我只能落荒而逃，然后开始了我的挽回男友大作战。我先是组织了一个“我真的现在很需要你”的面膜晚会，但是他还是没有回心转意。接着，我花了整整两天时间去学习游戏王，我知道他是个资深玩家，我也要变成一个顶尖大腕来与他对抗。可是，他还是没有被我吸引过来。我真的不知道该怎么办了！

菜鸟打败男友，实现挽回

众所周知，男性最喜欢的事情就是和一位美女PK各种游戏。所以，我终于做到了——我用了我所有的力气打败了他！我喘着粗气，在屏幕前喊了一声：“那你现在有什么好说的！”接下来的场景就像**一样：他皱起了眉头，嘴唇抿成了一条直线，然后转身出门。我突然意识到，也许我还需要多花点时间和他相处，才能真正挽回他的心。

小菜鸟拿下胜利，男友心归何处

经过上个周末的努力，我又一次找到了他。我担心他会再次置我于不顾，但是他却很自然地打开了怀抱，告诉我他很想我。于是，我现在想起之前的种种是多么的好笑：其实，挽回男友的技巧并不复杂——你可以学会游戏，打败他；也可以肆意挥霍，与他玩得起拍臀打闹；更可以好好说话，让他忘记你们的过去。所以，如果你们之间有所矛盾，不妨试试这些方法。毕竟，男人总是喜欢活泼可爱的小菜鸟。

沙雕搞笑文案（精选42句） 1真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。 2很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。 3我的钱包里没有钱怎么了？鱼香肉丝里还没有鱼呢！ 4刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。 5我当初凭本事输的钱，现在一定要凭脸借回来！ 6有的人是笑起来很好看，而你则是看起来很好笑。 7准备睡觉的时候，舍友神色慌张的和我说：“门外好像有人，你去看一眼。”我一惊，小心翼翼的爬下床打开门一看发现没人。舍友说：“灯关一下” 8我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。 9同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去故意拿票给坐座上的人看，接着说：“大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个座位。”那位大哥看了一眼说：“兄弟，你这是站票，站那都行。 10上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。 11左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。 12知道为什么老公要养老婆吗？原来“夫”倒过来是“”，“丈夫”反过来读就是“付账”！ 13今天戴耳机想听歌，发现左边没声音了，经过检查发现是虚惊一场，原来是左耳听不见了，还以为耳机坏了，吓我一跳。 14恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。 15长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。 16男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。 17不想洗衣服怎么办，娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。 18“一句话形容一个人特别伤心。”“他难过的一整天都没有碰手机。” 19从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了，爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。” 20我的座右铭是：不飞则已，一飞冲天；不鸣则已，一鸣惊人。现实中的我则是：不贫则已，一贫如洗；不富则已，一富梦醒。 21所谓的“不要让孩子输在起跑线上”是没有意义的，因为你就是起跑线本人。 22昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。 23之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落她，她在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。 24马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。 25从年初的一无所有，到年终的身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，我看着自己都冒火。 26热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。 27穷不可怕，可怕的是穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是只有我穷。 28看着一对对中学生情侣在街上手牵着手，想起中学时代的自己，不禁悲从中来。当年的我，也是在街上看着一对对中学生情侣在街上手牵着手。 29当代年轻人，一周内没人约火锅，可以确定没朋友了。 30家族里出了一个有出息的，是全家族所有未成年人的“灾难”。 31刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。 32女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。 33感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问他：“医生，我的脉象怎么样？”“说实话，卖相挺丑的。” 34唐僧取经十四年共经历九九八十一难，平均一年58难，也就是每两个月一难，我觉得他比我过得好多了。 35“老公，我明天早上起来做早饭给你吃吧！”“临睡前不要讲恐怖故事，快点睡！” 36原本以为哥哥只有个鱼塘，生要做哥哥的鱼，死要做哥哥的鱼罐头没想到哥哥是个海王。 37考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。 38努力和不努力，是有区别的。只要你努力了，没有什么事情是你搞不砸的。 39有一个兄弟视力不好，去看医生，医生带着他出去，指着太阳问：“那是什么？”他说：“太阳。”医生说：“你连那么远都能看到，你还想看多远？” 40子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。 41出门一定要找到带上的东西：伸手要钱。伸：身份证。手：手机。要；家门钥匙。钱：钱包 42每天都在上演的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。

没点大病刷不到的沙雕文案

「过不去的坎，还不是你腿短」

1我一般不会和让我不爽的人对骂，一是我有限的生命不能浪费在无聊的人身上，二是我确实骂不过。

2我将玫瑰藏于身后，花店老板说，拿出来，“这里有监控。”

3希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行光有钱也行。

4恋爱了，因为斗地主被送了一朵玫瑰花。

5最近感觉头好痒，不会是要长脑子了吧。

6我长的这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。

7打工累吗累。但是我不能哭，因为骑电动车的时候擦眼泪不安全。

8你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。

9没钱用的时候跟我说，让我知道不止我一个人没钱用。

10你不嫁我不嫁，养老院里跳恰恰。

11别人一夸我，我就感到局促不安，因为我总觉得，他们夸我夸得还不够好。

12做人要谦虚一点，多听他人的意见，然后认真记下，对你有意见的都有谁。

13两个朋友吵架了，不管我怎么劝，她们就是不肯打架。

14明明可以靠颜值，偏偏却要工作，我不知道明明是谁，反正我是偏偏。

15饭后走一走，路边又吃九十九。