其实在我看来,家长和孩子闹矛盾是再正常不过的事情了,这是每个家庭都避免不了的,毕竟随着孩子年纪的增长,他们有了自己的想法之后,就有可能会跟父母的想法产生分歧,从而就有可能会产生矛盾、引起争吵。
但是话又说回来了,即便是有再大的矛盾,因为彼此之间是有血缘关系的,所以也不会闹得时间太长了,正所谓父子间是没有隔夜仇的。一般家长和孩子发生争吵的时候,其实也就是大家在吵得时候怒气比较大,等到事后稍微冷静一些的时候其实就已经后悔了,不论是孩子还是家长都会觉得自己那个时候是有些太冲动了,所以一般情况下这个时候就是需要其中有一个人先低头就没有事情了。
当然我所说的也不能代表所有人,但是我确实就是这个样子的,就是在火起比较大的时候说话比较难听,但是等到冷静下来就会觉得有些后悔,但是自己又拉不下来那个面子,就会强撑着不理对方,不过一般情况下冷战几天就没事了。就像这个孩子跟她父亲一样,产生矛盾之后就闹翻了,这个时候母亲夹在中间就会比较为难。接下来我就说说怎样能让孩子跟父亲的关系和好。
一、同时做双方的思想工作。这个时候母亲的作用就是比较重要的了,想要让他们两个人重归于好,就需要跟双方都去沟通一下。同时做双方的思想工作,让他们自己好好想想自己的问题,有了矛盾肯定不可能是一方的过错,两人都是有问题的,所以说就要让两个人都自我反思一下。
二、让其中一方先低头。还有就是想要彻底的和好,就是需要有一方先低头的。至于到底是谁先低头认错,主要就是看这个矛盾到底是由谁造成的。谁的问题更大一些就让谁去低头,不要因为长辈孩子的身份而去决定,就要根据具体情况来抉择。
两名小学生打闹引发爸爸约架,其实事情的始末非常简单,就是两个家庭的孩子在学校期间发生了一些争执和小冲突,回家说给爸爸妈妈听,爸爸妈妈爱子心切,最终在家长群里吵了起来,互放狠话。结果陈姓家长比较偏激,动了真格,把张姓家长的头给打破了。事情发生在上海市杨浦区的一个小学,陈姓家长把张姓家长的头打破的前一晚,双方的家长在家长群当中吵得不可开交,互放狠话,势要给自己的孩子出头出口恶气的态势。结果第二天,陈姓家长果然是个较真的人,真的拿着工具把张姓家长给打了。
最后,急救和110都赶到,张姓家长正在治疗以及接受伤情鉴定。值得注意的是,张姓家长之所以要进行伤情鉴定,可能陈姓家长会为此付出法律代价。
其实本来就是孩子之间的小事,孩子之间发生矛盾,其实很快就会和好再度成为好朋友,家长不必太上纲上线。在家长为此在微信群当中吵架的时候,其实两个孩子已经在学校达成了和解,又手拉手的一起玩耍。家长们只是听孩子说了在学校的一个片段,没有和老师核对以及详细了解,就在微信群当中吵架真的是非常愚蠢并且欠妥当的一种行为。当然,家长很怕孩子遭遇校园欺凌的心情也是可以理解的。但是凡事要搞清楚之后,和老师商量之后,再去沟通比较好。
事情曝光到网上后,网友纷纷表示,这两位家长真的是太不靠谱了,尤其是伤人的陈姓家长,这一冲突可能要付出惨痛的代价。我们都知道,打人致轻微伤,是需要拘留以及接受行政处罚的。但若是张姓家长伤情鉴定是轻伤,陈姓家长可能就要坐牢了,岂不是追悔莫及。
相信这样的事情在很多家庭中都存在,也是很多家长感到无奈的事情。很多夫妻没少为教育孩子吵架,你说他的不是,他说你的不是,现在很多父母都处在这一问题的水深火热之中。对于这种情况,下面是我分享给大家的父母教育孩子时吵架的建议的资料,希望大家喜欢!
父母教育孩子时吵架的建议
1、谁最固执谁先教,对方教不好你再教。
避免在同一时间用不同的方法教孩子。面对孩子同一问题你这样教,他那样教,这种教育没有任何作用,反而让孩子更蒙。
我与我爱人之间就是,例如:她觉得孩子小的时候不管严和不打不行,她在面对孩子问题时总喜欢抱怨和训斥。而我认为这样教育对改善孩子的问题起不到作用,而她固执又坚持这样做。最后我就作了如下决定,我对他:如果你认为你对,那你先教。等他处理孩子一个问题一段时间还不见效果时我就跟爱人说:你在孩子这一问题上的教育到此为止,事实证明你的方法行不通,现在让我来教。不久,孩子问题就真的改变了。
从那以后,我与她教孩子有冲突时我就采取“谁先固执谁先教,对方教不好了,我主动来教”的策略,效果很好。相互不但不会产生正面冲突,孩子接受到的信息也不会混乱。
2、当你看到爱人教育的方式不对时,不要当孩子的面指责对方教育的不是。
即使你明知道孩子妈妈这样做和骂是错误的,也不要这样做。避免在孩子面前指出对方错误和揭对方的短。这样能更好保护另一方的教育威信,而不会让孩子理直气壮“闹革命”,甚至更不理会父母的话和顶撞。孩子不在的时候,与爱人谈话时,你再谈到教育的问题,好好说说你的看法与建议,这时往往会取得更好的效果,对方也会更虚心的接受,而不是固执争吵,在孩子面前损对方的脸面。
父母在孩子面前指责对方的过错,会大大增加双方今后教育孩子的难度。
3、不要赌气,不要对方不教,你生气时你也不教——破缸子破摔。
教育孩子的责任对父母双方来说不是各自50%的责任,而是双方都是100%的责任,更不要在孩子面前说对方的坏话,这是非常要命的。当对方赌气不教孩子时,我们千万不能因为对方不理事,也放任孩子不教,这是极端不负责任的教育行为。不管对方教不教,教得好不好,都要积极主动的承担起自己百分之百的教育责任,这是作为父母教育者的根本责任。
我们家教孩子时我也是坚持这一条,我记得儿子上一年级前两个月,每天都要接送儿子到校和回家,我要上班,她又没什么事,我就叫她接送,可她总是经常不愿意。这时,我没有象大多数人一样赌气而不管,我就自己抽时间接送,不抱怨也不罗嗦,不因对方不教而赌气,自己承担起作父母的责任。
4、当夫妻间因两人或家庭之事吵架或打架时,如孩子在现场,应顾及到孩子的心理反应和感受。
不要只顾自己的情绪与感受,应停止夫妻间的争吵,同时应及时给孩子谈话,告诉孩子刚才与爱人之间争吵的原因或具体事情,告诉孩子吵架对事不对人,让孩子能客观的看待问题。
我与我爱人之间也有过几次激烈的争吵,还打过两次架,我也是这样来处理的,因此,孩子的成长没有因此受到多少或长久的影响。
5、夫妻两个多看一些相同的教育书籍和一起去听专家讲座
就算是开家长会和去学校找老师也尽可能一起去,这样我们能更好的借助第三者的力量来影响家里的那一位,而不要通过自己的话语强行来改变对方。这太难了。结婚久了就有很多人有这种感受“这个世界上,我们最难改变的是离我们最近的人,就是爱人”,我们应借助其它力量来影响另一方。
看相同的书,听相同的课,一起参加家长会都是好办法,慢慢的俩个人的看法就会趋向一致,当俩人教育观念和行为一致时,教育孩子也会因此变得简单,孩子的成长就会变得出奇的顺利。
父母吵架对孩的子伤害
父母是孩子的养育者和保护者,是权威和安全的象征,父母一旦在孩子面前失去尊严,就不仅是自己失去脸面,对孩子来说也是一次严重的创伤。
糟糕的是,很多失去尊严的情况恰恰就发生在家人的争吵中,发生在孩子眼面前。当夫妻中的一方受到另一方攻击和羞辱时,一旁的孩子也同时受伤。
由于孩子对父亲和母亲都是爱的,不愿公然去恨其中一个,也不能公然去同情另一个,他的内心会非常内疚、无助。而夫妻争吵中的相互指责、贬低,更会给无法判断是非的孩子造成迷茫和焦虑。父母的权威形象被毁掉了,他不知道还能不能信任父母,不知道该听谁的,也不知道下一刻还会发生什么。
父母在争吵或者冷战时,家庭笼罩在恐惧、压抑的气氛中。但孩子并不知道这背后的原因,也不理解大人之间微妙的言语,看到父母阴沉的脸,不知道他们到底怎么了,有时会以为自己做错了什么,成天提心吊胆。
常年生活在这种气氛中的孩子,人格极易扭曲。离异或单亲家庭的孩子为什么比较容易出现心理问题,并不只是亲情的缺失,更为主要的是,这样的家庭通常会伴生着更为复杂的关系,容易生出更多的冲突,使孩子内心陷入混乱和不安。
由此可见,即使是表面结构正常的家庭,如果内部关系不和谐,孩子也很难有健康的精神世界。
夫妻来自不同的原生家庭,有不同的成长背景,在性格和价值观上必然存在差异,家庭内的矛盾和冲突不可避免。夫妻争吵很正常,很多时候争吵也是交流的一种方式。但如果争吵严重伤害到对方的感情,就会成为包括孩子在内的整个家庭的灾难性事件。
父母吵架怎么降低对孩子伤害
第一,不要当着孩子的面争吵。物理隔绝是最有效的方法,只要争吵发生,只要孩子看到,影响无论如何都是有的。但这并不容易做到,因为争吵往往是突发性的,很难有“有预谋的争吵”。争吵一旦发生,说明情绪已经失控。情绪既已失控,就很难考虑到孩子。所以,要做到不在孩子面前争吵,最好是防患于未然,孩子在场的时候,不要谈论容易引起争议的话题。争吵的苗头刚一出现就要立刻打住,至少夫妻中有一方要有这样的气量。
第二,对事不对人。争吵往往是由对一件事的争论开始,当争论上升为争吵时,夫妻中理智尚存的一方一定要提醒对方,争论一件事是为了解决这个事,而不是为了分清谁对谁错。分清了又能怎样呢没有谁要受到惩罚,家庭不是法庭,没有谁必须为一个事情的后果负责。一个家庭出现任何问题大家都要共同担当,把事情解决好,而不是推卸责任,把自己撇清。不要把争持当成权力之争,不要把社会上权力争斗所用的暴力、奸诈、谎言、凌辱等等手段用在家里,家是有爱的地方,有爱便要彼此尊重,有尊重便不会情绪失控。就事论事,不要攻击对方人格,这样可以给孩子树立一个如何在争持中保持尊严,保持理性,控制局面的榜样。
第三,克制情绪。当你预感到情绪急剧膨胀,局面即将失控时,最好立即停下来,暂停10秒。也许就是这10秒的停顿,就能让彼此意识到自己的失态,能够稍微清醒一下,把即将发生的过分的言行控制住。关键时刻,如果有人能以冷静的语气喊出“停”,也许这架就不会吵下去了。
第四,不能动手。无论什么原因,一旦动手,便意味着暴力升级,对整个家庭的伤害都将无法估量。如果发生这样的事情,被伤害一方绝不能姑息,一定要让对方知道这是不可接受的。你处理这件事的态度,不仅影响到现在孩子的安全感和人格健康,还将影响他将来与自己家人相处的方式,影响他一生的幸福。
第五,不要牵扯进孩子。有时候父母的争吵会涉及到孩子的养育、教育问题等,孩子如果感觉到自己是父母争吵的矛盾之源,他会产生罪恶感,会认为“都是因为我,要是没有我,这个家就安宁了。”有些孩子会因此出走,轻生,或者作出自戕的举动,这绝不是父母想看到的。
第六,不要把孩子当武器。有些父母会利用孩子来攻击对方,“你从来不管孩子”“你为孩子做了什么”“孩子这些毛病都是你惯出来的”“都是你把孩子教坏的”等等,当一方用孩子来攻击另一方时,对孩子的自尊也是打击,他会认为自己是不好的,并且由于自己的不好造成了父母的矛盾。
第七,不要让孩子当裁判。对孩子来说,爸爸和妈妈都是他最爱的人,他不希望看到这两个他最爱的人相互伤害,更不愿意在两个人之间作出评判和选择,所以,千万不要让孩子来担当裁判,这对他来说是不可承受之重。
第八,吵后弥补。要意识到孩子对父母争吵的感受,即使夫妻争吵不可避免,吵完之后也要及时收拾战场,修复创伤。千万不要以为争吵是理所应当,习以为常,吵过之后就像什么都没发生一样,这会让孩子误以为这就是生活的常态,就是解决冲突的正确方式。夫妻间的和解有自己的方式,往往发生在孩子看不到的时候,孩子只看到争吵,没看到和解,这个过程对他来说就是不完整的,他就只学会了争吵,没有学会和解,内心会有极大的困扰和焦虑。所以,要坦诚地对待孩子,解释你们为什么争吵,向孩子表达歉意和安慰,告诉他父母的争吵与他无关,同时表示爸爸和妈妈已经相互谅解。
1 对教育孩子感到很无力怎么办
2 15句家长不能对孩子说的话
3 父母教育斥责孩子的技巧有哪些
4 父母教育孩子有分歧的5个方法
5 父母教育孩子发生分歧怎么办
父子针锋相对、吵架动手、矛盾重重,当今好多家庭有此类现象!作为家人看着非常着急。化解这种矛盾还是很周折的。其实无非也就是要做思想工作:
争执状况发生之后,不要当时就做解劝工作,让他们各自的火气都降降温,双方都冷静冷静,然后找父亲谈:首先要心平气和、和言细语肯定父亲教育儿子是正确的,更是天经地义的,然后提出父亲的方式方法存在问题,采取这种吵架甚至暴力的方式,让已经22的儿子难以接受。把道理直至讲通,让父亲从思想上认识到自己有错误。然后在与儿子沟通,让儿子认识到与父亲吵架乃至动手,是大逆不道,天理不容。教儿子应该以男人的身份与父亲探讨问题,分析研究问题,要有绅士风度,相互尊重,和谐交流。直至讲到让儿子觉得这样对父亲的态度和做法是错误的为止。
父子双方都认识到了自己的错误所在,再坐在一起谈谈,就可以握手言和了!
一、作为子女应该保持中立,双方在生活当中难免会因为一些问题出现吵架的情况,只要是伴嘴的情况,子女不应该干涉,在这个时候应该保持冷静,不要去偏帮任何一方,等两个人吵完架之后,作为子女可以分别的去找父亲和母亲谈一下问题所在,告诉他们这样做会严重影响自己的心理健康,让自己非常的难过,从中慢慢的调和两个人之间的矛盾,我想这样做是非常正确的方法,因为父母都疼爱自己的孩子,肯定会认真反省的。
二、如果说两个人吵架已经非常的激烈,作为子女来说可以去和自己的父亲或者母亲撒撒娇,因为孩子是父母的心头肉,对于子女撒娇,父母双方往往很难抵挡,可能这样的话就能够让父母停止吵架,或者说表现出非常害怕的动作来告诉自己的父母,表明自己心里很恐惧,让父母看到自己的情况停止吵架,这时父母可能就会让暴躁的情绪慢慢平静下来,可能会认真反省自己的行为,当然这也需要孩子有着超高的演技。
三、如果说父母亲经常吵架,有时候已经连续几天都会争吵,这个时候我们可以邀请一些和父母关系非常好的亲人来家里帮忙调解,虽然说厄亲人来了之后会让自己的父母稍微有一些没面子,但是相信大多数父母都会选择停止吵架,毕竟不想让家里的丑闻传到别人的眼里,可能双方就会暂时放下矛盾,共同来招待亲人朋友,有的时候朋友们在旁边调和可能就会很完美的解决事情了。
作为子女来说最不愿意看到的就是父母双方吵架,因为都是自己的亲人,没有办法去偏帮一方,虽然说我们可能内心深处知道到底是谁错了,但是也没有办法拉偏架。
爸爸和妈妈吵架妈妈离家出走怎么办
爸爸和妈妈吵架妈妈离家出走怎么办。夫妻不怕有矛盾,两个人有不同的性别,是夫妻就会有矛盾,就会吵架,这是夫妻生活不可分割的一部分。没有真正举案齐眉永葆恩爱的夫妻,下面是爸爸和妈妈吵架妈妈离家出走怎么办。
爸爸和妈妈吵架妈妈离家出走怎么办1作为儿女,暂时不要理父母,时间可以冲淡一切,但是适当的劝说也是需要的。记住,不要偏袒任何一方,哪怕是主动挑起吵闹的。不要过度劝,立场也很重要,语气,不要装可怜,有些家长有用,有些会引起父母的厌恶。还有口气不要以命令的口气说话,尽量稳住,不要激怒他人,太过于激烈可能会离婚也说不一定。相信时间吧
爸爸和妈妈吵架了我该怎么办
如果爸妈吵架,孩子可以要求爷爷奶奶或者外公外婆来调停。
爸爸妈妈之间吵架可能是非常普遍的事情,作为孩子,肯定会受到伤害,但是孩子不应该插入其中,而是应该可以打电话给爸爸妈妈的父母,让他们出来做工作,相对来说,这样取得的效果也会比较好。
爸妈吵架,想要缓解,一是移花接木,转移注意。二是寻求帮助。
若是因家庭琐事吵架,可以移花接木,转移注意。例如爸妈因某一方做家务做不好等小事情吵,你可以试着把责任揽过来,说是爸或妈叫自己做但自己忘了做。出于对孩子自爱,又或是他们感觉孩子长大了,自然就会缓和下来。若是因大事吵,自己又给不了什么意见,或意见无力,就只能求助他人如其他长辈等。
首先,父母吵架时,我们应该先把父母分开,给彼此一个冷静期,不然,在上头期间,吵架很容易积攒各种情绪。
第二,在把父母分开后,我们可以判断时期的起因,都说旁观者清,我们可以看出是谁理亏,然后,找父母说一些好话,一般来说,找爸爸说道歉话比较管用。
第三,如果爸爸也鼓着气,不想去道歉,我们可以找母亲,说自己饿了,让母亲做饭,一般矛盾不是太厉害,在吃饭期间,父亲的气也会消掉。
第四,适当的时候,说一些善意的谎言,比如,对母亲说父亲让自己帮忙道歉,对父亲也可以这样说。
提前发现他们吵架的苗头
他们要吵架肯定是有原因的,假如你知道父母要为某件事情吵架了,那么你要提前疏导。先疏导脾气比较暴躁的一方,让他(她)先平静下来,多和他(她)说好的方面,大事化小小事化了。此时你说的每一句话都要注意哦,不要劝解不成反而火上浇油。
转移父母的注意力
父母都是从艰苦的岁月经历过来的,读书大都不多,遇事一般会死扣,不会灵活的去分析,容易将责任错误的推在对方身上。这个时候子女就要剖析事情的来龙去脉,为他们分析过程,而不是所有人注意力全部只集中在结果上。
假装遇到困难,寻求父母帮助
在发现父母即将吵架的时候,及时支开其中一方,让他帮你做点什么事情,毕竟父母都是爱孩子的。在孩子需要帮助的时候肯定会放下所有事情,第一时间帮助孩子,等他帮你做完了事情之后,自然就没有刚刚那么大的火气去吵架了。
有客人来的时候他们不会吵架
假如你不确定自己能够摆平父母的吵架行为,那么你可以把隔壁的邻居或者亲戚带来家里玩,在有客人在家的时候他们是不会轻易吵架的。毕竟家丑不可外扬,会有所收敛,等客人走了之后,火气自然也就消减了,不会再像之前那样大吵大闹了。
做个懂事的孩子
无论你现在多大了,在父母眼里你都是一个孩子,学会体谅父母,关心父母不要让他们为你操心。假如你长大了,有能力了,可以带着他们都出走走,去旅游开拓视野,不要老是把目光放在柴米油盐酱醋茶上面,这样他们心胸开阔,自然不会为小事斤斤计较去吵架了。
爸爸和妈妈吵架妈妈离家出走怎么办2爸爸和妈妈总是因为一点小事吵架,请问我该怎么办?
在这种时候,孩子当然是上前劝说啦,于情于理你都是应该劝说他们的,让他们不要在继续争吵的,毕竟吵架对于一对夫妻的婚姻来说是很可怕的,是非常伤害夫妻感情的,也是非常能让夫妻受伤,减少互相之间的爱情等感情的。
所以你一定要劝说他们,要让他们停止争吵,不要让他们再继续下去,这样再继续下去,不管是对你们的家庭和谐,还是对他们两个人之间双方的感情,还是对你们的整个家庭气氛、孩子对家里的观感都是不好的,是会严重影响到夫妻感情婚姻生活的。
所以你们一定要劝说住父母,哪怕他们会因此责备你迁怒你,也一定要这样。必须这样做。
不这样做,很有可能等待你的就是你们家庭关系的破灭,很有可能就是一对夫妻的分开,很有可能你就没有了爸爸或者妈妈。
解决争吵的方式也有很多,找到他们争吵的原因,试着解决,并且给他们看你的解决成果,或者拿一些夫妻关系不好对家里产生恶劣影响,或者导致家庭关系破灭,或者导致孩子出现问题的报道给他们看,告诉他们,他们的争吵已经很严重的影响到你了。
并且让他们知道,他们争吵的事情是多么的无所谓,是多么的小,把我跟你说的话说给他们听,让他们知道他们这是在伤害自己和对方之间的感情,并且让他们知道他们也是在伤害你。让他们尊重对方,尊重你,不再争吵,重新恢复冷静。你可以做到的。
作为一个小孩子,一般都会被大人们告诉一句话,那就是,大人得事情小孩子别管。所以,我一直不管。爸爸妈妈总是因为一点小事吵架的话,那么说明他们真的不合适,如果不合适的话,那就顺其自然,不用去掺和。
我觉得爸爸妈妈都是成年人了,成年人有自己的思维逻辑和办事方法。我们作为他们的孩子,我觉得我是不会去掺和的。我虽然很不想看到他们吵架,但是我更不想把我自己掺和进他们争吵的漩涡里面去。
我的爸爸妈妈不是经常吵架,但是也因为一些小事吵过架。我知道他们肯定都有自己的理由,我是不适合去站队或者说谁不好谁做错的。这样的话,另外一个人会伤心,觉得在家里面,自己被孤立了。这样不好。
我觉得有时候,事情是越吵越明朗的,真理越吵越明显。有时候,爸爸妈妈们吵架的时候,可以把自己真正的想法说出来。这也是一种特殊的交流方式啊。
有时候,我爸爸爸妈妈会为了我的教育方式和生活习惯而吵架,我不知道这些东西有什么好吵的。反正我只按照我自己喜欢的方向去选择。他们吵了也没有用。但是我不会去掺和,我觉得这样的吵架是多余的。吵一下就当调剂一下家庭氛围了。
有时候,很多的孩子会很担心,爸爸妈妈这样吵架,会不会离婚,导致家庭的破裂。但是在这里我要说,既然他们想离婚就离吧,我不希望成为他们的追求幸福的路上的绊脚石。所以,吵架的时候我不会去掺和的。
吵架是一件很正常的事情,不用太在意。从小我爸妈就老吵架。因为一点小事,就开始吵架。从我记事起,他们就是老吵架。最开始我也会很害怕。有的'时候他们吵得很厉害的时候,我就会问我的妈妈,问他们会不会离婚?我妈妈从来没有给我什么肯定的回答。
但是后来。当他们吵架成了家常便饭的时候,我就已经,习惯了。如果他们不吵架,反而我还会不习惯。等我长大了,我才知道。两个人是一个独立的个体。每个人从小的生活环境习惯都会不一样。在一起难免会发生口角矛盾,还有还有生活习惯不相同方面的矛盾。
这是一种很正常的现象。他们会同我吵架来排遣内心的,不适感。也通过吵架这种方式沟通。沟通是家庭的桥梁。我吵架来了解对方。了解对方的性格啊!
我爸我妈到现在还总是吵架。每次他们打电话都会相互埋怨,对方说对方的不好。但是我就知道他们肯定不会离婚。我只当他们吵架是一种生活的方式。
我们所要做的。最开始他们吵架,我还会很着急。一边劝劝我爸,一边劝劝我妈。他们总是跟我说他们都有他们的道理。说对方的不好。我就在其中说尽好话。可是没过几天,他们自己就好啦。
我感觉我在其中发挥的作用并不大。后来我就不太当回事儿了。每次他们吵架的时候我就当一个旁观者静静的看着他们吵。也是没有多长时间,他们就和好了。像没事人一样的。当他们吵架的时候,我都不会太在意。
爸爸和妈妈吵架妈妈离家出走怎么办3爸爸脾气暴躁经常和妈妈吵架怎么办
在中国,这样的家庭其实很常见:父亲角色缺位,家里一切事务都是母亲一手包办。只是,与平常的丧偶式育儿的家庭有所不同的一点是,你的父亲在家庭中不仅角色缺位,而是他的情绪还极度不稳定。
从你描述的表现来看,可以猜测你脾气暴躁的父亲已经打算放弃自己的人生,不会有什么改变。如果你想改变现在的状况,我建议你可以从以下两方面入手:
第一,和原生家庭进行切割。我一向倡导,做人要先把自己的人生经营好,再去照顾自己的家庭。你在这种家暴的氛围下,没有能力,也没有心情能够改变这种状况。倒不如,你可以尝试自己搬出去住,先远离这种对你没有好处的家庭氛围。
第二,和你的父亲进行沟通,学会理解他的行为背后的动机。但是比起沟通,更重要的是要让他有所经历,让他真的意识到家暴这种行为确实是不对的。当他下一次再动手打你的时候,你可以采取报警的手段。只有经历过,他才有改变的希望。
人生当中,不管面对爱情,还是亲情,我们都要明白一个本质的道理:如果我们过去处理问题的经验有效,那我们就不会面临今天的困难。想要改变此时此刻的困境,唯一的出路就是抛弃过去的经验,集中精力寻找新的解决办法。
你是清晰知道,被你的父亲打没有用,与他对打也没有用。暴力是无法解决暴力的。那么,这时候你就应该创造新的经验,想出新办法来解决问题,才有前进的可能。
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