求5个男生和7个女生最搞笑小品的剧本

作弊记

人物： 学生甲 学生乙 监考老师

（教室门前） （甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）

乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？

甲：哥们别愁，我有办法。

乙：你有什么妙计？

甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。

乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。

甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。

乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？

甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。

(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)

乙：你还坐第一排？

甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。

（老师携一叠试卷上）

老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。（发卷）试卷两张，答题卡一张。题目一共是100道，全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。我说的就那么多。（看表）好了，现在大家开始答题。时间是两个小时。

（大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）

（老师在巡视，稍后，一本正经举出一牌子，上书“十五分钟后”，示观众。放下。）

（忽然有音乐声）

老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。（赶紧把手机关了）

（老师继续巡视，出示“半小时后”的牌子）

（“嘀嘀”的手机短信声）

老师：谁？！（寻声向前面走去）

甲（高举手）：我，老师。（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）

老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。

甲：好的。（坐下对乙偷笑）

（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄）

（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。）

（老师出示“半小时后“牌子）

（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）

甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。

老师：怎么能这样呢？

甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。（取出电池远远一扔）

（老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）

（老师出示“一个小时后”的牌子）

（“嘀嘀”声又响）

老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！

甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。

老师（把闹钟收下）：那好。你也别为这事着急，好好做题。（转身走）

（甲对乙做胜利手势，两人抄答案）

（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。两人相视而笑）

甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（手足无措）

老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧？！

甲（异常激动地转身对其他同学）：你们说！快说，是谁跟我一样带了闹钟来考试，又不关好，严重影响了考试秩序！这么不配合老师的监考工作，你们对得起老师，对得起学校，对得起辛苦培育你们的父母，对得起栽培你们的社会吗？！（乙无辜的摊开手摇头）

老师（反被弄得手足无措）：呃……这位同学，你别太激动了，考试还没结束。

甲：不好意思，老师，我有点失态了。那个，我的卷子做好了。

（甲乙相继把卷交给老师，两人离开座位。甲一本正经，乙脸上带着不可抑制的得意）

乙（出门后）：哇！你真神，这么牛的办法也能想到啊，这次考试肯定没问题了，哈哈哈！

甲（得意）：小Case啦！

乙：哦，对了，之前的三条短信不是已经把答案全部发过来了嘛，怎么还会有第四条短信啊？害的我替你出了一身冷汗。

甲：哎，就是，把我吓坏了，幸好我机智过人。

乙：看看那短信说了啥？

甲（掏手机）：还有什么，不是那种“你的手机号 中奖了！”的骗人广告，就是家庭医生信息。

（甲乙一起看手机）

甲（一字一句）：刚才给你发的答案全部发错了，那是去年的考试答案。

甲乙：什么？！

（完）

男：哎呀。今天是个好日子-----心想的事呢肯定成，为啥呢，今天是国产的情人节——七夕，我跟海燕六年的地下恋情，今天，我要给它挪地上来，真吓人哪，太紧张啦，我要给她一个表白，我希望她能接受， 女：妈呀，你说，你来咋不打声招呼呢 男：吓一3777

欢乐喜剧人文松，宋晓峰小品《非诚不找》

欢乐喜剧人20170212期，主演：文松\宋晓峰\娇娇\舒涵

扩展资料：

宋晓峰，原名宋国峰，1978年3月2日出生于吉林省长春市农安县伏龙泉镇新阳乡，中国内地影视男演员、流行乐歌手，国家二级演员。

2008年，出演个人首部电视剧《关东大先生》，从而正式进入演艺圈。2009年，宋晓峰被赵本山收为第38号弟子 。2011年，其参演的乡村爱情轻喜剧《乡村爱情交响曲》首播。2013年，其参演的民国传奇剧《老兵》首播 。2014年，推出个人原创单曲《亲爱的姑娘》。

2015年，其主演的喜剧**《山炮进城》上映 。2016年，在网络喜剧《槑头槑脑》中饰演男主角岳光  。2017年，作为助演参加东方卫视《欢乐喜剧人第三季》，最终帮助辽宁民间艺术团获得总决赛冠军 。2018年2月5日，其主演的乡村爱情轻喜剧《乡村爱情协奏曲》首播 。4月作为主演参加东方卫视《欢乐喜剧人第四季》总决赛，获得亚军 。

宋晓峰在剧团学习二人转期间，与同学杨晓茹（杨艳茹）相恋 。2008年，宋晓峰与杨晓茹举行婚礼 。他不拍戏的时候，便会与妻子搭档唱二人转 。

参考资料：

赛诸葛和蠢的事 A是蠢得死（黄荣） B赛诸葛（大兵）

A:我的名字叫做蠢得死，四十好几没老婆，不是我不想找对象，实在是因为太蠢了。听说有个聪明人，名字叫做赛诸葛，我来求他出主意，帮我找个女朋友。讲得一点都不押韵，难怪没有掌声。

B:放音乐，你看看，我这么有名气的人，没有一次出场是有音乐的，总让我这么干出场，我真的是蠢得死啊

A:哎，你叫我啊，难怪叫赛诸葛，第一次见面就知道我的名字。

B:真有叫蠢得死这背死名字的，蠢得死

A: 哎 赛诸葛麻烦帮个忙，看我什么时候结到好姻缘

B：不着急，看着你这么可怜的份上，我免费给你算个八字，你看我算得准不准。你今年多少岁？

A:四十九

B：你啊，命中注定五十岁以前没有女人

A:太准了

B：五十岁以后呢？

五十岁以后啊，你就习惯了。

B：不习惯，这又不是什么好习惯啊。赛诸葛麻烦你救我一命啊

A：恩，天下无难事，只怕赛诸葛。我就给你三个锦囊妙计，保证你立刻成为我们黄冈市的砖石王老五，到时不是你找不到女孩子，而是女孩子多了你挑花了眼。

B：不要那么多，一个就够了。你说的那三个锦囊妙计是什么啊

A：第一个锦囊妙计记住了，再碰到女孩子,你说你啊，年纪比较老，老婆死的早，手里几千万，不知道怎么搞。

B：我没有几千万来，我没有那么多，

A：我晓得你没有几千万了，你这样像是有几千万的人不，我给你几千啊

B:你给我几千万？

1 千万不要脸红

2． 千万不要不要觉得对不起良心

3．千万不要说是我要你这么讲的。

B;这就三千万了。A在给你几千万 B不要了A不知好歹

B：第二个锦囊呢？

A：你要为她做几件蠢事

B：我本来就叫蠢得死，我还要做蠢事啊

A : 从今天起，你要对她的照片早请示晚汇报。你要连着她的名字睡觉，你要每天给她写十封情书，到了月底一起烧掉，你要每天爬到山顶上，对着她住的方向照死里傻笑。怎么样

B:不怎么样

A：为什么？

B：我辛苦的要死，那女孩子又看不见，我不是白忙活了。

A：你把这些熟练熟练以后，再把电视台的人叫来，把它拍下来，特别是感情类的节目，他们最喜欢拍你这样蠢人蠢事，你这东西一拍完，收视率一高，到时候电视台把你和那个女孩来个真情对对碰，到时候，要是那女孩子犹犹豫豫，全国人民都不答应

B：高，实在是高啊你就是我的再生父母，我蠢得死没什么本事，从今天起我天天给你擦皮

A：你给我出去，我永远不要见到你，太蠢了你

B：他刚讲的第一个锦囊妙计是什么呢？我怎么这么蠢呢我

A：他要是找到女朋友，我赛诸葛给他换名字

A：转眼春去秋来，又到了收获积极

D：爸爸

A：我女儿来了

D：你又在这里收获智慧的果实

A:你看我的女儿就是了解我，大家看这是我的宝贝女儿，青春年少，貌美如花吧。怎么不像我，难道像你啊 ，什么像XX，这从头到脚那里像XX了

D：爸爸，我今天来是想让你见个人。

A：我说今天早上喜鹊怎么叫个不停了，原来是我未来的女婿要上门啊，看我这么聪明的女儿给我找了个多帅的帅哥。

D：来了

A:这篮子怎么这么眼熟呢？

这双鞋在哪见过，也许是个熟人。来看看，迟早要看的。(晕倒)

BD:爸爸。爸爸。没喊齐，爸爸。

A：蠢得死啊。你说你怎么害到我家来了啊

B：我又不知道是你女儿，在说这感情爆发了，我还管的了这么多

A：女儿啊你就找不到比他强的人啊

D：他条件好

A:你瞧他那样，能条件好？

D：他年纪比较老

A：老婆死的早

D：手里几千万

A：不知道怎么搞

D：你怎么知道呢？他对我可痴情了

A：他给你做了几件蠢事吧

D：不光是做蠢事，他还为我写诗呢

A：他这样能写诗

D：我最喜欢这首了，你是强硫酸，我是盐碱地，让我们中和吧，免得害别过。

还有:

B：别说了，在说你爸爸会死掉的。

A：蠢得死啊，你叫蠢得死,我就叫蠢得出血啊，你就叫长江后蠢推前蠢，走,别再这丢人现眼了，回去。

人物：皇后，魔镜，白雪公主，三个小矮人，王子。

旁白一名

第一场

旁白：很久很久以前，有一位艳丽的皇后，但在艳丽的背后却藏着一颗嫉妒的心，只要听说有人比她漂亮，她都无法忍受。她有一面魔镜，经常走到镜子面前自我欣赏。

（皇后、魔镜上）

皇后：魔镜魔镜告诉我世上谁是大帅哥

魔镜：对不起，系统出现故障，请重新输入语音提示。

皇后：算了，告诉哀家，谁是这个世界上最美丽的女人。

魔镜：好，重启。大家都来看啊，这个人真的好美啊！她有着如瀑布般乌黑的长发，雪白的肌肤，窈窕的身材。每个男人见了她都会动心，每个女人见了她都会自叹不如。她就是白雪公主。

皇后：你这个破镜子哪里来这么多废话。

魔镜：孩子，请不要烦躁，每一个女孩都是降落到凡间的天使，有的人是脚朝地，有的人是头朝地，而你很不巧，恰好你的脸掉到了一块花岗岩上。这是宿命谁都无法改变的。

皇后：要不是看你是全球限量我早就把你给砸了！

魔镜：嗯？你说过很多次了。

皇后：我就不信我堂堂一个皇后竟然还不如一个公主？！

魔镜：我觉得，外在美是次要的，心灵美才是重要的。但如果你真的像变得美丽的话，只有去美容院了。

皇后：莫非就是那失传已久的

魔镜：（接过皇后的话）没错，就是那失传已久的——还我 漂漂拳！

（演员甲、乙上，表演还我漂漂拳）

如果你这样打上七七四十九天，你就可以变得像他一样漂亮。（指向演员乙，甲乙下）

皇后：我等不了了，我要白雪公主见不到明天的太阳，去，杀了她。

魔镜：虽然你的想法很有创意，但我是魔镜不是魔头。

皇后：你就魔头了。我告诉食堂，明天中午给你加个盒饭。

魔镜：哎红烧肉的。

皇后：再加两块鸡屁股。去。

第二场

（场景：舞台中间放上一块砖头，演员甲扮演一位老妇人慢慢地走过来。绊倒在地上。白雪公主从后面上，扶起老妇人）

旁白：魔镜说得对，白雪公主是个活泼可爱的女孩儿，生性善良的她经常帮助别人，把关心别人当作自己的快乐。

白雪公主：（对老妇人）老奶奶，您小心啊。

老妇人：姑娘，谢谢你。你叫什么名字？

白雪公主：我叫白雪公主，我扶您过去吧。

老妇人：好，好。你真是一个美丽善良的女孩儿。

（走到舞台边，老妇人下，白雪公主站着，若有所思状。魔镜上）

魔镜：（在白雪公主身后）白雪公主？

白雪公主：哦，等等，我把砖头搬走，不然会有更多的人绊倒。

（走回去把砖头拿到台下，回头和魔镜说）

先生，有什么可以帮忙的吗？

魔镜：（被问的一时不知该怎么回答，想一下，慌忙说）我刚刚吃完饭，经过这里无所事事，你能陪我到那边的树林里走走吗？

白雪公主：好吧。（和魔镜一起慢慢的走着）

旁白：白雪公主就这样被骗到了森林里，魔镜也露出了他本来的面目。

魔镜：（看着白雪公主，阴森地呲这牙笑）哈哈白雪公主，哈哈

白雪公主：（很害怕的样子，手唔在胸前）你，你想干嘛？

魔镜：我是大魔头，今天就要结果你。

铁锤

叫铁锤。里面有段对话是这样的：铁锤妹妹，干嘛又要分手，你要什么，我什么都答应你，要点痦子啊？点痦子要10000多？哦，两块一个啊

《亚伯拉罕献以撒》

人员：亚伯拉罕。以撒。二个仆人（小晴，小王）驴（需二人幕后配备）。

第一幕：陈设房间床榻

开场夜间：公鸡三声，亚伯拉罕出现。

亚伯拉罕在林中出来，听鸡叫（刚睡醒的姿态，双手开了门，在大门口度步看看东方（白）呀。天快亮了，我要进去祷告，拜一拜神，面对大众见证自已蒙恩的经历（白）我亚伯拉罕，耶和华把我从迦勒底吾珥呼召出来，带我进入迦南美地，还应许这地赐给我后裔为业，赐福给我羊群，牛群，仆婢众多，我一百岁神赐给我儿子以撒，现在已经长大，，耶和华是我的神，我要敬拜他，（白后）进过门内，亚伯拉罕正要跪下祷告时刻。

幕后声音出来说：亚伯拉罕，亚伯拉罕！

亚伯拉罕说： 神啊！我在这里。（姿态立既跪下，举手望天，以下连说啊门。）

使者说： 你带着你的儿子，就是你独生的儿子，你最所爱的以撒，往摩利亚山去，把他献为燔祭。

亚伯拉罕说： 啊门（亚伯拉罕又走出大门口，向着东方远望，向着众人）

亚伯拉罕白： 啊，天还没有亮，哈利路呀，耶和华神呼召我把以撒献给他，哈利路呀，耶和华是创造天地万物大能的神，耶和华叫人富足，叫人贫穷，叫人死，叫人复活，都在于耶和华手中，耶和华叫我儿子以撒死，也会叫我以撒复活，哈利路呀，遵命，遵命。（白后）又走进门内。

亚伯拉罕呼叫： 撒拉、撒拉、撒拉、快起来，带着你的儿子以撒出来，有事分咐。

幕后撒拉应声： 我主亚伯拉罕，婢女就来。（撒拉领着以撒的手出现。姿态到了台前，撒拉、以撒供手同声说）：主啊婢女在这里有何吩咐。

以撒也说： 爸儿子在这里，有何吩咐，（亚伯拉罕姿态是欢欢喜喜。）

亚伯拉罕说： 撒拉、今天我和我儿子以撒一同往摩利亚山去拜拜耶和华我们的神。

撒拉说： 摩利亚山往来多少路程。

亚伯拉罕说： 往来路程需要六天。

撒拉说： 我主啊，以撒年纪轻轻，这么远的路程，他怎么好走呢？（亚伯拉罕有责备的姿态）

亚伯拉罕说： 啊，你真无知，耶和华是我们的神，是我们世世代代的磐石，是我们的依靠，我们敬拜神，应把他从小带到祭坛前学会敬拜耶和华真神，使他从小认识真神，我们应该趁着他还年小的时候学会存敬畏的心。

撒拉说： 我主啊，婢女遵命。

亚伯拉罕说： 撒拉你过去，预备好饼和水，作我们路上的食物。

撒拉说： 婢女遵命。（走进幕后）

（以撒在父母答话中，活泼的跳跃着过到爸爸那边，边跳边说：）爸爸，我要去，我也跟你去。（以撒早就站在亚伯拉罕身边，拉着衣服唱着跳着）

亚伯拉罕向着幕后喊叫。

亚伯拉罕叫： 仆人、仆人、

二仆人幕后应声：来啦、来啦。立既上台出现。

亚伯拉罕说： 今天，我和以撒往摩利亚山去拜耶和华我的神，我差你们二人往马栏里携一匹驴和燔祭的柴来，和我们一同去摩利亚山去拜耶和华我们的神。

二仆人同声说： 仆人遵命。立即下台。

亚伯拉罕说： 我儿以撒

以撒说： 爸我在这里

亚伯拉罕说： 你进去拿饼和水来。

以撒说： 知道了，（进后台里去）

（二位仆人和驴上台出现，二人同声供手向主人说），

二仆人说： 我主人啊，你所吩咐的驴和柴都备好了。

（以撒连接上台出现）

以撒说： 爸饼和水也备好了，以撒把一袋一袋分给仆人。

亚伯拉罕说： 好，马上出发。

（仆人带着驴向前走着，以撒活泼地跳着向前走，）

（幕后音乐耶和华祝福满满）

（亚伯拉罕拿着刀与火石，关了大门，欢欢喜喜的唱着哈利路亚往前走）

（众人在台上转了两圈，向西边落台闭幕）

第二幕：陈设山石树林水泉

布好景致、幕后凑乐耶和华祝福满满，借着凑乐的声音开幕，众人在东边照着以前的次序一个一个地上台来，以撒还是活泼的边走边跳边吃边唱跟随着仆人往前走，众人在台上走了两圈，随着美丽的歌声，正走着仆人用手起来的姿势向前望去以后二仆人同声说供手

二位仆人说：我主亚伯拉罕，前面摩利亚山到了，亚伯拉罕也用望去。

亚伯拉罕说：好，到了，到了。

亚伯拉罕说：仆人们，你们两人和驴在山脚下等我们，我和我儿子以撒两人上山去拜耶和华神，我们拜一拜就回来和你们一同回家。

二位仆人供手同声说：我主，仆人遵命，二人就把柴卸下给以撒背。（仆人和驴下台）。

亚伯拉罕说： 我儿以撒，我们上山去敬拜耶和华我们的神。

以撒说： 爸，儿子遵命。（说后，以撒背着柴二人一步一步向山上走去。二人在台上走了一圈。以撒问父亲）

以撒说： 爸，请看，火与柴都有了，爸，但燔祭的羊羔在哪里？

亚伯拉罕说： 哈、哈、我儿，耶和华自己预备好作燔祭的羊羔。(说了二人同行，到了一个地方，二人拿石头筑坛，把柴放在祭坛上摆好。)

亚伯拉罕说： 我儿以撒

以撒说： 爸，我在这里。

亚伯拉罕说： 我儿，愿神祝福你，你要顺服，伸出你的手来。

以撒说： 我遵命顺服，说了就伸出手来。亚伯拉罕就捆绑他的儿子以撒，就放在祭坛的柴上，亚伯拉罕伸手拿刀杀他的儿子，正好举起刀来。耶和华的使者从天上呼叫亚伯拉罕，说：亚伯拉罕，亚伯拉罕。

亚伯拉罕说： 主啊，我在这里，（姿势亚伯拉罕立即放下刀，跪下举目望天。）

使者说： 你不可在童子身上下，一点不可害他，现在我知道你是敬畏神了，因你没有将你的儿子，就是你独生的儿子留下不给我。

亚伯拉罕说： 啊们，（姿态亚伯拉罕站起，解开以撒的绳索，二人站着，亚伯拉罕举目观看，望见有一只公羊两角扣在稠密的小树中，）亚伯拉罕说：看哪，耶和华自己预备羊羔作燔祭。（立即走到幕后，取了那只公羊来，二人一同把公羊劈开摆在柴上献为燔祭，代替以撒）。

（耶和华的使者第二次又从天上呼叫亚伯拉罕，）

使者说： 亚伯拉罕，亚伯拉罕。（父子二人一同跪下举目望天。）

亚伯拉罕说：我在这里。（亚伯拉罕在使者说话，叫几个啊门。）

使者说： 耶和华说，你既行了这事，不留下你的儿子，就是你独生儿子，我便指着自己起誓说：论福，我必赐大福给你，论子孙，我必叫你的子孙多起来，如同天上的星，海边的沙，并且地上万国都必因你的后裔得福，因为你听从了我的话，父子二人一同说：啊们，（亚伯拉罕教导儿子怎存敬畏的心，耶和华是我们有真有活的神。二人起来欢欢喜喜唱着哈利路亚下山，一步一步回到仆人那里。仆人带着驴在西边出场来迎接主人，）

二位仆人供手同声说：主亚伯拉罕，你们回来了，其中以撒活泼地跳着叫小睛哥，小王哥，站在驴边，

亚伯拉罕说：好，我们回来了，我们一同回家去，（前后台音乐节奏（耶和华是爱。）

凑毕行礼闭幕

　　周而复始

　　老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？” 老王说：“砍柴干什么？” 老李

　　说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再 买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。” 老王问：“发了财干什么？” 老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。” 老王说：“那你以为我现在在干什么？”

　　甲鱼风波

　　甲鱼又叫团鱼或鳖，俗称王八。味鲜美，价昂贵。“吃的不买，买的不吃”， 实乃高级礼品，公关丑星。某乡派数人携众鳖入城进贡。因其重量不同，又须按“职”分配，为免差错计，故将官 号写于纸上，贴于鳖背。 ……至机关干部住宅楼前，天已晚。不料竹篓倾覆，众甲鱼乘暮色争相逃命，乡人一片 惊呼：“赵局长”跑啦!——那个块头最大的。 快抓住“钱处长”——小心它咬手。 那墙角里黑乎乎的，莫非是“孙科长”“李秘书”个头小，爬得快，怕是找不到了。

　　迟了

　　在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说： “老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快 多了！”

　　情书

　　小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深， 以至愿为你赴汤蹈火。星期六如不下雨，我一定来。“

　　无理抱怨

　　两个人一起吃饭，只有两条鱼，一大一小。一位先把大 的吃了，另一位勃然大怒。”多不合适！”他抱怨说。”怎 么了？”另一位问。”你吃掉了那条大的，如果我是你就不 会这样做。””你会怎样呢？””我当然是先吃小的。”” 那好哇，你抱怨什么，那条小鱼不是还在那里吗！”

　　为您保密

　　甲：”这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。"

　　乙：”放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。”

　　协议

　　某夫是个“妻管严”，太太与他有一个协议：第一条： 老婆永远是对的！第二条：如果老婆错了，请参考第一条！！

　　好心不得好报

　　儿子眼睛下边青了一块，妈妈很担心。听儿子说学校里有一个不讲 理的同学打的，就对儿子说：”你要和他交朋友，把这块蛋糕拿去，送 给他，和他握握手，表示一下友好。”第二天，儿子回来后，他的另一只眼下边青了一块。母亲关切地问:”这又怎么了？”儿子说：”那家 伙还想要蛋糕。”

　　交换

　　父亲对即将成为其女婿的年轻人说：”如果我给女儿很多嫁妆，那 你打算拿什么和我做交换呢？”年轻人想了一会，才吐出了两个字：” 收据。”

　　坏蛋

　　一个人来到饭馆吃早点，招待员热情地端来了一盘茶烧蛋。他尝出 这蛋是臭的，便前去质问经理：“你们为什么要给顾客吃坏蛋？”经理 便转过对招待员大声吼道：“是呀，为什么要给顾客吃坏蛋？我不是多次说过：坏蛋只能用来做蛋糕”

　　配套

　　营业员：“好消息，新出版的《电子原理》，买一本送一本！” 顾客：“为什么？” 营业员：“一本是原书，一本是勘误表”

　　乘电梯

　　阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。每次上下电梯，别人只要见他在 内，必定要等下一班。有一次他向大伙抱怨：“为什么要这样伤害我 呢？跟我乘电梯有什么不好呢？只不过上来时慢一些，下去时快一点 罢了。”

　　绅士

　　牛津大学的三位绅士正裸着身子在沙滩上晒日光浴。突然一游 船开来，几个妇女叽叽喳喳地跳下来,从这几位绅士身边走过之后， 前两位绅士惊问另外一位：“为何遮脸？”后者答：“在牛津，我 的脸才是更容易被认出来的。”

　　算卦

　　一位青年妇女再次求教算命先生。“先生，五年前，您曾给我 算过一卦，”妇女说，“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五 个孩子。”“怎么，我算的不准吗？”“太准了，我真的生了五个 孩子。”“好极了，您还想叫我算什么？”“先生，我想请您算一 算，我什么时候才能有丈夫呢？”

　　聪明的乡下人

　　一个城里人与一个乡下人同坐火车。城里人说：“咱们打赌吧！谁 问一样东西，对方不知道，就付一块钱。”乡下人说：“你们城里人比 我们乡下人聪明，这样赌我要吃亏。这样吧，要是我问，你不知道，你输给我一块钱；你问，我不知道，我输给你半块钱。”城里人自恃见多 识广，觉着吃不了亏，就答应了。乡下人问：“什么东西三条腿在天上 飞？”城里人答不上来，输了一块钱。之后，城里人向乡下人问了同样的问题。“我也不知道。”乡下人老实地承认，“这半块钱给你。”

　　教诲

　　一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步,突然来了一只猫,小 老鼠吓的全都躲了起来,只有母老鼠沉着冷静,没有躲开远看猫越 走越近,小老鼠们非常害怕,就在这时,母老鼠学了一声狗叫,猫不知 其中有诈,调头跑了等猫跑远了,小老鼠一个个胆颤心惊的走出来, 望着它们的妈妈,等所有的小老鼠都到齐了,母老鼠才语重心长地教 导小老鼠:"孩子们,掌握一门外语是多么的重要啊!"

　　餐巾趣闻

　　接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆赠之餐巾一条。日复一日，积少成多， 有泛滥成灾之势。其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内。一日感冒，须向臀部注射针 剂，护士令其褪下长裤，俯视，大笑。 右边四红字：欢迎品尝”。 左边三蓝字：“好再来”。

　　老虎追蛇

　　老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守侯。半响，爬

　　上来一只乌龟,老虎一把按住道:“往哪儿跑，穿上背心我也认得你！”

　　荷包蛋

　　何医生向护士包**求婚，包**一口拒绝了。何医生吃惊地问她

　　是什么原因包**说:“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！”

　　庸医

　　一个医生在街上走。一个小伙子撞到他身上，把他撞翻在地。医生

　　站起来，揪住小伙子的衣领，举起手就想打。小伙子说道：“你用脚踢

　　不要紧，千万不要用手打”医生很奇怪：“你这话什么意思？”小伙子

　　道：“您用脚踢，要不了命；可人们都说一经您的手，就得丢命。”

　　提拔

　　职员：“先生！”

　　老板：“什么事？”

　　职员：“我老婆让我来要求您提拔我。”

　　老板：“好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。”

　　睡不着

　　夜里，丈夫在床上辗转反侧，睡不着觉。老婆问他：“怎么，你不

　　舒服吗？”“是的，我欠了对门邻居王家三百元钱，明天到期，可我没

　　钱，所以睡不着。”“就为这个？”老婆颇感奇怪。于是她下了床，打

　　开门，对着邻居老王家大声喊道：“喂，老王！我丈夫明天不能还钱给

　　你了！”说完，她关好门，回到丈夫身边，说：“好了，现在你安心睡

　　吧，现在该轮到老王睡不觉了。”

　　省得麻烦

　　**，这种清凉饮料好喝吗？绝对好喝！不信，您只要尝一杯，保

　　您越喝越爱喝。那我就不买了，省得以后麻烦。

　　惊讶

　　你们旅馆只有一百多个床位，去年竟有十万人来光顾，真叫人惊讶。

　　这有什么奇怪的，因为绝大多数人都是看一眼就走了。

　　文凭

　　某厂长在全厂干部、职工大会上念秘书起草的讲稿时，把“已经取

　　得文凭的和尚未取得文凭的干部职工”读成“已经取得文凭的和尚，未

　　取得文凭的干部职工”，台下顿时哄堂大笑。厂长见状双眼一瞪，大声

　　吼道：“笑什么！你们这帮大懒虫，如今连和尚都有文凭了，难道你们

　　还不应该好好学习？”

　　里面有人

　　张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，在门外写了张纸条“

　　非请莫入”，强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道

　　“此路不通”，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几

　　下门，听见里面咳了几声后道“里面有人”。

　　鼻子为什麽是扁的？

　　有一天，一个四岁的小男孩问他的爷爷：“爷爷，为什么你的鼻

　　子和我的不一样，你的鼻子是扁的？”爷爷说：“因为啊我在小时候

　　有一天不小心把鼻子踩在脚下，所以鼻子就扁了。”

　　主要成员

　　一个人参加考试，家庭主要成员表格是这样填写：

　　丈夫现年30岁人民教师

　　儿子今天一岁在家玩

　　不知咬不咬人

　　一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内

　　嚷：“你怎么还不进来？”男孩：“这只狗咬不咬人？”同学：“我们

　　也很想知道，因为它是今天才来的！”

　　如来佛哭了

　　有一个寺庙住着一个特别灵验的如来佛,日本队,韩国队,中国队,为

　　得足球世界杯冠军来求如来佛,日本队队员首先进入寺庙求佛,如来说你

　　们最少需要25年时间,日本队员笑着出来了,韩国队队员入内,佛说,你们

　　需要50年,韩国队队员出来后哭了,中国队队员进去后问如来佛我们什么

　　时候可得世界冠军,如来佛哭了。

　　洗澡水

　　一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛：“知道吗，我在一家高级饭店的厨房

　　供职。”“又来瞎编胡扯！”老鼠笑道。“不骗你，”甲鱼认真起来，

　　“那儿把我的洗澡水端去做汤了。”

　　香肠

　　顾客：“我这个香肠不用包装了。”

　　售货员：“这是为什么？”

　　顾客：“瞧，这香肠里伸出一个铁钩，可以拎着回家了。”

　　何不早说

　　贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时

　　间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这

　　是一家制造保险箱的工厂！

　　原因

　　职工：“今天馒头怎么怎么黑？”

　　炊事员：“这是夜班做的。”