夫妻之吵架时都需要注意哪些问题

夫妻之间没有吵架，吵架其实在中国性别文化中占有重要地位。老人们常说夫妻越吵架越恩爱，但很多男人并不这么认为。他们认为夫妻吵架很烦，不能正确处理夫妻矛盾，导致矛盾激化。情感专家表示，其实夫妻吵架应该注意一些问题，这样不仅可以防止吵架损害夫妻感情，还可以让夫妻更加恩爱。那么情侣吵架应该注意哪些问题呢？下面给大家详细介绍一下。

夫妻朝夕相处没有矛盾是不正常的，所以吵架是常有的事。恋爱的时候，你还有机会躲；结婚了，朝夕相处，交往频繁，大大小小的冲突在所难免。面对这些冲突，大惊小怪，认为发生争执就意味着两个人不合适，这是错误的。另一方面，认为幸福的婚姻意味着两个人永远不吵架也是不正常的，所以他们不得不极其宽容，做出一切可能的妥协，以维持表面的和平状态。其实情侣之间应该从积极的角度看待吵架。“会”吵架的情侣(也就是懂得吵架原则的人)，他们之间的感情会越来越好，吵架的次数也会越来越少。

当官的很难断家务事，因为夫妻吵架很难分清是非，所以吵架没有赢家。吵架者的基本心态是“这件事我肯定是对的，我的另一半肯定是错的。”问题是，当两个人都这样想的时候，就会产生无休止的争吵。事实上，家庭纠纷、婚姻纠纷等往往没有固定的答案。纯粹是角度问题，不是对错问题。“吵架”的人在争吵的过程中，都在尽力理解对方的真实意思，或者比较彼此的不同之处。不会吵架的人，会在争执的过程中尽力反驳对方。他们只要证明自己的“正确”，就会两败俱伤。

正因为如此，夫妻之间没有吵架的理由。用现在流行的一句话来说，认真，那就输了。一般吵架都是以论辩为特征，所以尽量抓住对方的语言错误，找出对方的逻辑缺陷，集中火力攻击，让对方没有招架的余地。往往导致“受伤”的是对问题“争论”的过程。吵架赢了往往会让对方对你没感觉。夫妻间的争执用“友谊”来处理，远比通过分析辩论来吵架有建设性。

夫妻在床尾吵架，不必较真，可以把吵架当成夫妻生活的调味剂。有时候夫妻之间难免会有些小摩擦，然后，不同的处理结果也不一样。所以夫妻吵架也是一门很深的学问，吵架需要一定的技巧。不熟练的情侣吵架总是越吵越凶，会一发不可收拾。只有聪明的夫妻之间的小争吵才会解决问题。

父母短的时候没什么大不了的，夫妻吵架大多是因为一些鸡毛蒜皮的小事。作为一个男人，无论在国内还是国外，你都得有个大肚子，所以夫妻吵架最需要注意的是，不管男人是否讲道理，都要学会主动认错，让妻子开心。当双方都很平静的时候，他会机智地指出妻子的错误。只有这样，你才能成为一个聪明的丈夫，你的婚姻才会像酒和米卡一样长久。

语言暴力可能导致伴侣对自己的不自信，做事焦虑，与患抑郁。

婚姻最忌讳的就是彼此的恶语相向，语言有时候就像一把利刃一样，虽然这把利刃出鞘后不见血，但还是带来了一道道伤疤。而且语言暴力其实就像嘲笑，嘲讽，侮辱，鄙视这些充满侮辱性的词语，有时比身体上的伤更加疼痛，因为这往往都是无形中伤害到了别人，造成了内心的自卑与对自我的否定，而且使精神受到损害与折磨，更何况这些都是那个你最爱的那个人带给你的，你受到的刺激就会更大，受到的精神压力折磨就更大。而且夫妻之间最忌讳的就是语言暴力，他们在冲动时，头脑发热，就喜欢说那些伤害人的话，说得一句比一句难听，就是想证明自己吵赢了，也不管后果有多严重。

内心敏感自卑

那些嘲笑侮辱性的话语，说多了，会让人觉得自己是真的有那么差劲，从而怀疑自己，自我否定，内心变得敏感又自卑。很多事开始习惯藏在心里，不再喜欢与人沟通相处，认为自己做什么事都做不好，心里压力逐渐变大，不愿意接触人群，很容易患抑郁。

变得更加叛逆

总有些家人喜欢对你说，这样是为了你好，把那些话告诫给你听，让你要怎么做，骂你是提醒你，是为了你好，但这些话说多了，很可能起到反效果。因为你的尊严不断地被自己最亲近的人践踏，你学习差，说你丢脸，你爱交朋友，说你交的都是狐朋狗友，你爱画画，说你不务正业。这些统统他们认为是对你好的语言暴力，让许多人觉得明明他根本不是这样的人，初心不是这样的，为什么你看不到他在努力，他的好，既然不管他做什么你都是这样认为的，那么他就真的颓废，叛逆，不学无术，打架，抽烟，所以，那些借着为你好的所说出的语言暴力，其实有时候不仅伤人自尊，还会导致人变得更加叛逆。

变得抑郁有自杀倾向

“废物”“你是不是蠢啊？”“生你出来干嘛？”“看到你就丢人”。这些话是不是经常会出现在耳边，有些心理强大的人，可以左耳朵进右耳朵出，但是很多人完全难以接受。有些人认为就这么几句话能给人带来多大的伤害，其实很多人会有不好的想法，都是源自身边朋友老板或是家人的这些不经意的话语，这些话语看似不起眼，但本身内心脆弱的人，会因此变得郁郁寡欢，觉得生活没有意思，想直接走了一了百了。

夫妻幸福和谐是任何人都向往的生活，真正不吵架的夫妻我觉得是很少的。在一辈子悠长的时间内，天天朝夕相处，在所难免由于种种原因，产生分歧矛盾的，有时候甚至会造成争吵，也就是一般说的吵架了。你像《父母爱情》里江德福与安杰那么恩爱，日常生活时也是有斗嘴的时候，不是吗？那么当夫妻吵架时需要留意有哪些呢？

1不说过分伤害他人的言语

夫妻吵架之时，彼此之间心情肯定是不好的。此刻展现在自已面前的自然都是别人的不好。还记得《三生三世十里桃花》里白浅在摆脱结魄灯以后，想起的都是夜华的不好来。若是这时讲出过分不理智伤害他人的语句，确实会影响到另一方，使矛盾加剧，就算和好啦之后还会给别人心中有黑影，说白了泼出去的水，无法收回了。

2谦谦君子动手不动手，不要砸东西

夫妻吵架应当也是没问题的事，我认为有时有时候吵一次架，会把对另一方手上的不满意，真正的讲出去，反倒有助于彼此及时的沟通了解，并能改正。但谨记谦谦君子动手不动手，这在江浙沪地域还行，听说在北方地区有些地方夫妻吵架，经常还会出手打架，有时候不良影响确实很严重，甚至告上离异或伤害身体的程度。

3不要在孩子父母别人面前吵架

家丑不可外扬，有什么事，关了门夫妻好好地言论，就算想吵架，也不要在孩子父母面前吵架啦。在孩子面前吵架，毫无疑问会给他们年幼的内心有一定的外伤的；在父母面前吵架，平白无故让父母为你们痛心不舒服，你于心何忍；在别人面前吵架，既丢失面部，有时候他人参加进去拉架，反倒得不偿失。

4不在一方开车或做重要一件事的时候吵架

开车时观念是需要集中精力的，若在窄小的空间里为了某一琐事争执，毫无疑问会影响到开车人的心情，你想着这不良影响会是如何？自然不只是开车啦，像别的一些风险的工作，例如高处作业；或者另一方已经做一项很重要的一件事时，千万别去吵架危害另一方的心绪，不然很有可能会造成 异常的选择或操作，这也是大家都不肯见到的，不是吗？

常常有人问“ 为什么夫妻双方吵架总是要带上别人，总是说别人好？ ”

其实不是因为必须要带，而是当争吵到一定程度时，拿别人跟对方做对比就成了工具、手段之一，争吵无非就是博弈，想证明自己观点正确，需要逻辑清晰，而非逮着什么就聊什么。这样不但吵不明白，还会伤感情。

我相信谁都不希望通过论输赢来决定婚姻中两人的相处模式，能走到一起自然是因为爱，可是在争吵的时候多半爱就不见了，只剩下各自为伍了。

为什么要拿对方跟别人比？很简单，一旦生发生争吵的行为，两人就是对立的，在这场对立中，两人都在坚持自己的观点，而为了证明自己的观点，所以不得不用尽力气。 “对比”只是其中的手段或是工具之一。

关于争吵：夫妻常常吵架只是人们整体生活中的一部分，关乎于生活状态，关乎于心理感受；吵架本来是两个人的事， 不论吵架的原因是什么，其实都是因为观点形成了对立的局面，若是有一方能静下心来用理性来解决问题，也不会常常吵架了。

关于争吵时说别人好：夫妻吵架，不管争吵的内容和谁相关，说到底都是两人无法认同对方所造成的，其实就是两个人的事。可一吵架就说别人，这种心理无疑是在“期待对方的某些方面能像别人一样”。这是在做什么呢？对比，这里面就出来多个隐形的“第三者”了。真正的第三者是个实实在在的人。

可隐形的第三者只在特定的场景下出现，某女性会要求她老公做到像A一样体贴，像B一样有份体面的工作，像C一样常常陪她去看**，像D一样愿意花钱为奢侈生活买单。这样强劲的对手“团体”，任凭你有天大的本事，也无可奈何。

逻辑上看似不存在问题，但是有个最简单的根本原因被忽略了：吵架是两个人的事，别牵扯外人，任何人都不能作为参照出现在婚姻中。

解决根本问题其实就是刨根问底的过程，但是并不难，只要能真相大白就够了。

为什么吵？挖掘根本原因。 我们知道人在争吵的状态中很容易失去理智，本来是因为一件事吵，吵来吵去牵扯出很多零七八碎的记忆片段，而通常只有一种片段可以维护你的立场，那就是与争吵的事件存在共性的记忆片段，不要什么类型、什么场景都翻出来。这样只能使事件愈演愈烈，最终无法收场。

吵架的时候应该说些什么？要做出有效沟通， 谈在这件事上两个人分别站在怎样的立场上，持有怎样的看法，要通透清晰，不能说废话，更不能说风凉话、人身攻击之类的。这样只会加重冲突，把事情越搞越复杂。只要表明观点，分别把自己的感受表述清楚，这才是解决问题的态度。

例如，妻子想买一部跑步机放在家里，丈夫认为家中没有多余的空间放置，所以不同意，并建议妻子去办张健身卡，他觉得没必要花大几千块置办跑步机，由此引发争吵，接着冷战。

几天后丈夫从一个朋友那得知妻子想买跑步机的真实原因：两人结婚马上就7周年了，正因为这个词比较敏感，所以妻子希望两人能安然度过。待妻子经过一番挣扎后便反思自己婚后一路走高的体重，走形的身材，希望能在7周年那一天两个人能相互表白，共同改变，使婚姻不再丑陋。但是妻子因为自卑，怕被嘲笑，不想去健身房，才提出想买跑步机。可当丈夫提出不同意时，她觉得自己没有受到尊重。

而当丈夫得知真相后，由于两人已冷战数日，此事已经升级为“如何放下面子”了，丈夫也就没再开口。 导致矛盾再次升级， 简直是一波未平一波又起。

丈夫认为妻子不懂事，妻子觉得丈夫不理解她。 可感受是心理最深处的东西，你不表达出来，就不会得到理解和认同。

一方不肯说，一方不肯问。根本原因揪不出来，引发争吵、冷战是必然。所以这件事最终就上升到理解、尊重的问题上了，已经与跑步机本身没关系了。

可我们再回看整件事时，会发现妻子是站在两个人的立场希望婚姻走得长久一点，但是沟通方式上存在误区，让人以为她只是闲来无事、突发奇想地要跑步。

丈夫认为满足跑步的需求很简单，办张卡或是去户外都可以，如果一定要几千块来满足需求，这就是不懂事的表现了。

妻子不想办卡的原因在于：对自己的身材很自卑。

鉴于上述分析， 若想要彻底解决问题的话，那妻子想要制造的惊喜还能保留吗？答案是“能”

1、双方沟通过程中若抛开惊喜那部分，直接从跑步这件事上看，采取直接沟通思想和感受的方式，妻子完全可以告诉丈夫她的运动或瘦身计划；

2、而妻子如果没有这样做，还是按照例子中，直接提出买跑步机的需求，丈夫也可以问一句“运动不一定只有买跑步机这一种方式，你能告诉我为什么你不愿意去健身房办卡吗？”如果丈夫询问到“妻子不去健身房是因为自卑，害怕被人嘲笑”的根本原因，那么丈夫一定会表现出关心、激励、劝说等做法，而不是指责妻子不懂事。

上面两种全新的假设，其实只要有一方说出真实的疑问、想法和感受，也就是不说废话、风凉话、不上升到人身攻击，这就算是一次有效沟通。 而只有常常进行有效沟通，才有可能避免或减少争吵的可能性。

而另一层问题：关于吵架就说别人好的思维，更容易理解了。因为两人没有做出有效沟通，吵来吵去就将矛盾升级了，此时最常见的思维方式就是 简单粗暴地通过对比来说明对方差劲，想证明别人能做到的事情伴侣也应该要做到。

而这种做法正是人们无法厘清事情头绪时才会乱抓工具，想起什么就说什么，不只是对比，还包括人身攻击，这些都是废话中的一种。既不解决问题，又忽略了争吵的根源所在。

这种对比本身就是在激化矛盾， 争吵本来不是坏事，因为很多时候人只有在争吵的情形下才会说出一些伤人的实情，而这些实情、真相恰恰是平时沟通中的遗留问题。

真正能抓住争吵的机会来解决问题的人，才会使这段路走得更坦途、更长久。